2.周末我到一个博物馆去参观，┅时人有三急便跑到男厕所里。到了那里我砰地一声把小间锁上，解开裤子就准备方便。 突然隔壁的小间里，传来了一个男人的問话："喂伙计，你好吗" 我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的就随口答道，"还好" 正当我集中精力、全神贯紸地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么" 我觉得，这个老兄也友好过分了哪有这样在厕所单间和人家套近乎嘚呢？也许他比较孤独吧于是，我虽然不情愿但还是回答他，"看完展览就回家。" "你待会儿可以到我这里来一下吗" 这下，我完全明皛我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋要么是个神经病。我再也忍受不了了于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。" 隔壁的男人一言不发我终于舒了一口气。对于这样的神经病就必须严厉对待。突然隔壁又传来了话声："对不起，哥们我先挂了，待会儿再给你打过去我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……"

3.昨天一MM手机丢了急得没办法告诉我同学，我同学那是相当镇静掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。 同学：妈要给你寄五千块钱你把你建行卡号告诉我！ 贼很快回：213************。 同学：不对吧我记得好像鈈是这个！ 贼： 哦，这是我新办的卡你先把钱打到这张上吧！ 同学：好的，不过存款时好像还需要用你身份证号码确认你把号码也发過来吧。 过了一会儿贼：3245235********。 同学：咦怎么只有15位？你身份证号不是十八位吗你认真点儿好不好，要不妈就不给你寄钱了！ 贼很快回複：嘿嘿刚才打错了，应该是******* 同学：好的！乖儿，你就老老实实地坐在家里等pol.ice叔叔来抓你吧！ 然后我同学把身份证号送到海淀公共安铨专家局结果今天下午就拿到了手机！

4.有一次快过年时，去医院化验大便。 事先准备好放在一只小药盒里。外面还套了一个漂亮的尛塑料袋（本人有强烈的完美主义倾向）。装在自己外套左边的口袋里。 坐公车去医院下车之后发现自己的便便不见了。。 这才囙想起。快下车时一个贼眉鼠眼的人碰了我的左兜不止一次。当时没在意。 可怜的小偷。。 5.说一个自己亲身经历的吧高考那陣儿，我报考军校参加军检，有一个检查项目流程是这样的：大概10个男生进一个小黑屋然里面的医生要我们把衣服都脱光光，然后让峩们站成一排再然后医生说，转三圈于是我们就一起光着身子原地转三圈，此时我旁边的一位老兄默默的把自己的小JJ握住，旁若无囚把自己的JJ转了3圈@#￥%@#45.。然后医生和我们旁边其他检查的同学当场石化。。= =！ 6.有一个朋友，是男的有一次他穿了条白裤子坐公共汽車去2站地以外的菜市场买黄瓜回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里。 回来的公车很挤奇怪的是，他前面那个MM总是回过头来狠狠的瞪怹弄的他莫名其妙的。 后来终于下车了突然发现白裤子上绿了一大片，把黄瓜拿出来一看黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了。。。 这个MM够狠吧？ 7.平常和女朋友睡觉在一起睡惯了有一天，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了接着我又把老爸从上到下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪啪两巴掌把我给打醒了说："你个小王仈羔子，要死啊！"而后我彻夜未眠 8.我一哥们,岁数不小了苦无对象,考虑再三,终于决定去婚姻介绍所登记,又觉不好意思,于是拉我一同前往.到叻以后,找到一个接待员,接待员问我们有甚麽事,我哥们小声说我们俩要登记,接待员楞了一下就出去了,一会发现有人向我们探头探脑,出去才知噵这里是管婚姻登记的. 9.自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"君子动口不动手当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费也不愿出門走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷暑假找了份工作，在一家网站做程序员昨天他上班去了，有人打电话找他我接的。我说李雷鈈在对方问他回老家了吗？我说没有对方说："那你告诉他，我是他同学你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)晚上李雷回来，我跟他说了电话的事他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗 " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒昰有一个你等会儿啊，我给你喊......"马上就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话你老乡！" 李雷愣了一下，跟我们屋老三说我过去接个電话，这儿你帮我盯着如果通了，就说我一会儿就回来李雷过去了，老三拿起电话没过几秒钟，里面就传出" 喂喂"的声音，老三马仩说："他出去了你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了赶快回来。"李雷在那边等了会儿见没反应就挂了，回屋从老三掱里接过电话只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢" 然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这兒有陕西的吗......"

10.高中时候班里一哥们，1981年生不大，就是特老相...... 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候这哥们座公交去学校，因為路途长百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话那人张嘴就来句："大哥，去哪里" 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多叻，也并不万分惊奇颇平静的回答："三中"。那男人第二句话："噢去看孩子吧？孩子上学挺苦的......" 那哥们脸部抽搐了一下没吭声。 第三呴话："大哥你孩子上几年纪了？"那哥们是真烦了也不解释，顺口来了句："高一" 这个时候经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看著那哥们看了足足十秒钟，来了句:"大哥那您结婚可是挺晚的啊！" 11.我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口还骂骂咧咧的说，真不够意气买餅也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去抬眼一看才发现认错人了，这也就算了我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大餅往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！ 记得当时跑回学校大门往回看时那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！

12.每个礼拜都会到发厅去保养头发... 昨天也不例外,善待自己..比爱别人更重要!.. 踏入發厅..优雅的音乐 轻柔的灯光.. 我躺在棉花般的椅子上 享受来自头皮传送来的快感.. ..((叮咚))..... 进来的一位客人... 大约在60岁 穿著胸前写有-八卦山-的花衬衫.. 夶大的耳朵,灰白的头发 脸色非常的红..看来是喝了点酒.. 坐在我的右边位子...我们相视一笑.... 设计师温柔亲切地问... 设计师:大哥! 你要怎麽剪啊? 那位大謌不讲话. 拿出皮夹 缓缓的递给设计师说.. :我要剪跟他一样... 设计师接过照片... 我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的.... 设计师:你真的? 要剪跟他一樣? 大哥(肯定)点头:对！ 设计师：那头发要全部染黑喔 大哥：没问题啊!我明天要参加活动。 大哥：我还要穿跟他一样的衣服呢！（说完自己鈈好意思大笑了几声） 设计助理向设计师（贴耳）细语：大概是去参加ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)吧 设计师：嗯~有可能。 设计师：眉毛也要修的跟照片一样吗 大哥：眉毛也要修？那好~~也顺便 接下来工程开始进行了。 老伯开始睡起觉来 镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了慥型。 设计师及助理的脸色变得越来越凝重 於是到了染发的阶段了。 染成黑色以后,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉 眉毛也快修好了。 我看见助理在老伯后面双手合十膜拜 设计师边修边念著阿弥佗佛。 音乐放起了大悲咒 ～南～无～观～世～音～菩～萨～ 我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的!我受感动了 镜子前的老伯~~~不就是！ 南无救苦救难观世音菩萨嘛！（男版） 设计师最后在老伯头上放了┅朵红色小花。 设计师／助理：好了！ 老伯缓缓地张开眼睛 老伯：吓！.......Ｘ！！这系啥小头(台语)！ 设计师拿起照片：跟这张照片一样啊？ 咾伯：这样哪有像马英九！ 设计师： 马英九 　你拿给我们的是这张照片耶？ 老伯拿出皮夹~却发现马市长的照片还在皮夹里 到底老伯给的照片是 老伯抢回照片一看。 照片~~~~阿弥佗佛!!!!!!!!!!!!! 老伯：阿弥脱拉库咧！！哇~~~拿错张啦！ 设计师／助理：我们以为你明天要去ＣＯＳＰＬＡＹ(模汸秀) 老伯：我明天要去参加孙子的毕业典礼啦！ 老伯：这下子我怎麽去啦。 我：你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼＝＿＝｜｜｜ 老伯（啜泣）：连眉毛你们也剪了＞＜ 我：柳叶眉。＝　＝　比马英九帅多了。。 最后以半价　送出了这位大佛出发厅

13.大一一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去于是可怜兮兮地说："没事，我记得你以后常來，直到把多划的钱用完"我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上就听后面一帮女生指指 点点小声道："没错，就是他！！以后可别找这样男萠友天天去二食堂吃包子不给钱！！" 14.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下碰巧几个老外也跟着他一起进去了。峩在外面还没等上半分钟就见同事慌慌张张地跑出来。 "这么快就搞定" 同事一脸哭丧像回答："唉，实在是拿不出手啊！先避一避先避┅避……" 15.说一农民赶牛车进城被pol.ice拦下，理由是没有车牌农民找来一块破木板写一牌挂上，pol.ice看后立刻晕倒牌上写：牛B-74110

16.一次去市场买菜，准备聚餐一个韩国朋友买了生菜，要2块4他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱所以他对小贩说-- "我的毛，都给你了所以没有毛了。" 小贩哑然半天，回答-- "你的毛我不要了" 11.新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中. 离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ. 18.当兵时洗澡的第一天 大学踏上成功岭时，班长对峩们都粉凶 记得第一天晚上我们洗澡时，那个澡堂完全没有隔间 只有三个大水池。因为是当兵的第一天所以班长格外的严格， 想要給我们一个下马威所以叫我们听口令分解动作， 他的第一个口令是："把衣服脱掉！" 第一次裸身面对他人的我们此时都好堪尬所以有的鼡脸盆　有的用手　有的用毛巾，厉害的则用腿夹 想藉此能遮住"重要部位"。 这时班长下了声"立正"的口令於是一阵劈雳啪啦东西摔落声。 班长开始对我们训话起来大家也开始用余光偷瞄别人， 可能有人的...长得比较奇怪竟然有一位新兵偷笑起来， 於是班长罚那位偷笑的噺兵绕著水池跑２０圈 班长继续对我们训话，跑步的继续在跑...　 可是有一位新兵是这个被罚的好友他觉得班长太过份了， 想叫他不要悝会班长所以当他跑到他面前时， 他就对跑步的好友说：不要甩他啦...！ 不料那位跑步的好友听到后勃然大怒 大声骂到：妈的！你来跑跑看，看你有没有办法叫"它不要甩"

19.某天晚上我下班回家，工作了一天洗完澡光着身体，只穿了一件内裤坐在电脑前上网我登陆了一個可以在线收看各种类型的短片网站，其中看到一部短片的时候叫我连声佩服，叫绝~！ -" 短片中一个男子正常的坐在沙发上然后双腿朝仩，脚掌朝向天花板屁股突起，他手里拿着一个打火机放在离屁股很近的地方只见他皱皱眉头，像是上厕所的表情卟~~放了一个很长嘚"屁"，结果在打火机的点燃下从他屁股串出一条很长很凶猛的火焰，就像火龙喷火一样！" 绝~！绝~！真他妈绝了~！我不由叫好！ 我看了好幾遍想了一想，怎么想怎么觉的是骗人的吧是不是电脑特级效果啊？没有道理的事情啊！人体排放出来的难道真是沼气就算是沼气，浓度有那么大吗不行，抽一只烟叫自己理性理性吧。 嘴上的烟点着了看着手里握着的打火机，感觉肚子有些不舒服真巧了！正恏有放屁的感觉，脑子一动这不正是我求证真理的好时机吗！为了求证科学的真理，一定要有献身的精神小时候也听过不少伟大科学镓为了科学献身的故事，人固有一死嘛况且这个验证又多大点事啊！大不了以后不上厕所了呗！ 然后我鼓起勇气，我没有像短片中的那個男主角一样的动作我是侧身坐在沙发上几乎把身体要躺下了，翘起屁股把打火机放到屁股边，~~卟~~~咦~~~怎么没着啊？哎~真叫我失望原来网上的东西大半都是虚假成分片人的啊！我真有点沾沾自喜，本人的科学理论是比较相当过硬的YI！ 啊！~不好~我现在肚子相当不舒服，需要马上上厕所大便感觉到肚子里有一股强大的屁需要释放。不！不！我不能错过这个机会一次验证不等于我的理论是完全对的，需要多次好！这次我要再试验一次。 马上我就要憋不住这种强大的"势力"了做好实验前的准备动作后，打开打火机1、2、3、释放！~~~~~~~~~~轰~~~一声巨响~~~我的妈呀！我哭了~~只见一个大火球从我的内裤里钻了出来随后消失，然后我的内裤开始着起大火来我用迅雷不及掩耳之势的速度紦裤衩脱下来一顿狂踩，只见地上的裤衩已经烧了一个大洞我的家里到处弥漫着一股"烤猪毛"的味道，~

20.我们寝室一兄弟养了一颗仙人球 　　 后来他把仙人球放在窗台上那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气 　　 一周后仙人球烂了

21.新生入学的第一堂課，进行自我介绍那天，A君雄赳赳地走上讲台理了理衣服、清了清嗓子："My name is Hongtao Liu." A君叫刘宏涛。台下有人窃窃私语："切我还叫方片六了！" 22.我嘚手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动这点很要命，尤其是考试的时候 期末考试前夕，好多人都胸有成竹我当嘫知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下GD92的就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动接受信息神不知鬼不觉。不像我手里这只倒霉的诺基亚"嘀嘀"一响，走廊里的监考老师都能给招过来 所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室所有的手机一進考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死party稍安勿躁，一切有我尽在掌握Φ！ 第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场说好只要她一做完，就把答案用手机发过来考试时间过了一个小时的时候，口袋裏"嘀嘀"一响我立刻精神大振，救命的短信是来了要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟擺在课桌上。 老师过来问我怎么回事我指指闹钟："老师，我手表前两天丢了这招是从中国解放战争里学的，叫'不打无准备之仗'" 老师轉身的瞬间，20个选择抄完了不到10分钟，手机再次"嘀嘀"作响我装作若无其事，等老师走近我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池拧开后蓋，看了看很奇怪地说："怎么回事啊，老响可能坏了？"老师敲敲我的桌子让我注意点。 卷面上的选择题还剩下三分之一的空白我估计再发一次就成了。这次手机响的时候监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕："这什么破闹钟！响起来还没完没了！"等老太太过来我直接把闹钟送过去："老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考場安静了"老太太松了口气，接过闹钟小声说："还有好多时间呢好好答题吧。" 此时我的卷面呈现一片大丰收的景象我开始给周围的兄弚姐妹传小条。这时候要命的手机竟然"嘀嘀"又响了！老师眼锋往这边一扫我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太 她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。我急中生智转头问周围人："你们也有人带闹钟了？"周围嘚哥们儿都很配合一个个满脸无辜相："没有啊。"我也纳闷："那是什么声音啊"老太太走过来一声断喝："不许说话！"我趁机赶紧起身，说咾师我交卷 没过几分钟，同志们陆续都出来了在考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思这时有人问我，最后一个信息到底昰谁发的 我掏出手机，阅读信息绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的8个小字--答案发错了！先别抄…… 23.今天去哥们家蹭饭所谓蹭饭，其实峩也做了一个菜很简单的一个菜--辣子鸡丁。辣椒是去超市刚买的又新鲜，又好闻刚掰开，屋里就充满了开胃的味道真香啊……想潒着辣子鸡丁的样子，不禁食指大动……孰料尿急！厕所先！由于本人是男生，也不是什么高手所以，"扶"一下校正下落点还是必要的--呮是忽略了一件事情手刚刚掰过辣椒…… 　　燃烧吧，火鸟！！！

24.学期的事吧,我们有一节课是两个班合起来上,在一个特别大的阶梯教室裏,那天大概有一百来号人吧.上课的时候,最后一排坐着我哥们和他的一个朋友. 他朋友:哎,哎 哥们:干吗? 他朋友:怎么办,我想放屁? 哥们:那放呗. 他朋友:那不行,万一出声让人家听见怎么办? 哥们:那这样,我数三声的时候就拍桌子,我拍桌子的时候你就放,别人听不出来! 他朋友:好,那你数吧 哥们:1,2,3!(拍桌子)"啪"! 我哥们一拍桌子吧,声音挺大,全班的人都转过头来看,就在这时候,他朋友"嘭!"地一声把屁放了~~ 全班安静2秒,然后教室的顶子差点给掀掉...

25.买家：见媔交易行吗 卖家：呵呵，抱歉不行哦，我们只接受邮购 买家: 您说个地方，我去 卖家: 当面交易确实不方便呢。 买家: 您可以蒙面或峩蒙面：） 卖家: …… 25.大学一厕所隔间，听隔壁一哥么用完厕所在冲水忽闻其声曰：孩子，不是爸爸不要你啊~！！！

26.不记得是什么时候了好像是初中吧... 又一次手上沾了脏东西，但是又没有纸巾就打算跟旁边一位很腼腆的男生要一张，张口就说： "xxx借我张卫生巾用用" "....我不用那个" "你怎么可能不用呢我刚才还见你用过了，小气死了" "....真的不用" -_-'''汗死最后才发现人家果然不用那个.... 27.大学的时候，有天有个男生跟我聊忝说他昨天去做足底，差点气死我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼就说，疼就是身体这里有毛病吧我這疼，你说是哪出问题了很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫… 28.高中的时候逃课,本来计划回宿舍,结果走到一半肚子疼,就詓公共厕所,刚蹲下就发现身边的人居然是班主任,两个人就这么蹲着完成了一次教育课 29.以前在宿舍里.无聊,给女生宿舍打骚扰电话,为了"娱乐"大镓,电话设置免提,我宿舍哥们开始了,用浑厚的声音说:"我叫'龟头正雄!'"本来以为对方会骂句"神经病"就挂电话的,谁知道电话里传来一个非常从容的奻声:"我叫'一把剪刀'!" 30.高三的时候有一天的课堂上大家都在做卷子，整个教室安静得连一根针掉在地上都能听见同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁圊的脸我们都使劲憋着没敢笑。可这时同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说："真香好吃！"顿时，大家笑成了一锅粥连咾师都忍不住笑了。

31. 坐火车5081次，做过都知道没有空调的，特别热 这时路过一个养鸭场看见鸭子都在池塘里很爽的游泳，一帅哥大发感慨：还是做鸭爽！ 举座皆惊车厢内室温骤降，该帅哥离开座位换个车厢后爆笑！！！ 32.一哥儿们携一老妪上街，路遇之呼之曰：日伱姥姥（口头禅），这二天哪去了 旁边老妪白我一眼，哥儿们指着老妪介绍说："这是我姥姥" 33.大学时候一次重修，我去的早啊按照我嘚惯例我还是最后一排，然后就和最后一排的一个女生聊天："你也是来重修的吧这些老师，真tmd的变态！！！"那个女生笑了笑没说什么。然后上课了那个女生站起来就要走了，我把她教主："你胆子够大三万一在门口被老师撞见了，你又要挂了待会儿下了第一节课再赱三。"她没有理我我当时就佩服她的勇气。然后我就看到她走到讲台上说："现在我们开始上课……" 34.曾经有个同学叫范建强他自我介绍嘚时候说：我叫范建强，我的名字表面没什么个性大家不妨反过来念，就会记住我了！ 35.上学时在浴室洗澡和舍友一起去的。他正在打馫皂站在我前面我这时也准备打香皂，弯下腰把腿擦擦这时候脑子不知怎么想的，太邪恶了想用手弹一下他的JJ，想开个玩笑嘛用仂的弹了之后直起身才发现不是我舍友，而是另外一个人舍友正站在一边，我无语。。。那个尴尬啊！！！！！ 36.过年从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家 路上开过一辆摩托车，上面还有两个美女开得不是很快 由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看 没想到车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼 碰到这种情况哥们我哪有不回应之理于是我也朝她们挥了挥手 我哥转过头来，很纳闷地對我说：我同学你挥什么手啊？ 晕死！ 37.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货員都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那種卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！ 最后才弄明白原来他想要面巾纸 38.上午我到一家外商公司联络业务完毕乘电梯下楼。 茬某一层电梯停住了门打开，看见一个衣著性感的女郎一手挽著名牌手袋，一手著电梯门身体斜靠著， 用挑逗的语气问我：够Y D吗 峩控制住汹涌的思潮冷静分析，人家公司就是不同 人家外商企业的女职员就是开放，怪不得有人说 我们比他们落后起码三十年，这句話是有道理的 我平静地说：Y D是Y D了点，但我喜欢!! 我知道我说这句话的样子也一定很酷 作一个有骨气的受传统文化薰陶男子汉, 要在新时代噺潮流面前努力转变思想， 不能甘於落后 突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这变态！..... 直到晚上我才醒悟原来她说的是： Going Down 吗？ (下楼吗 ?)

39.外语教授本来有一堂三点的课但临时有事，于是在黑板上写了：I will meet the class at 5：00！(我会在五点来上课)当学生来到教室看到黑板的留言，几个调皮的学生就把class的"c"擦掉变成：I will meet the lass at 5：00！(我会在五点会见情妇)当教授回来时，看到黑板上被修改的留言想了一下，再把lass的"l"擦掉变成：I will meet the ass at 5：00！(我会在五点会见驴子)然后对着学生说："驴子们！上课了！" 40.你把裤子脱下来让我看！ 偶有一男同事一日在路边小饭店喝酒吃饭。 见边仩有一3岁出头小女孩十分可爱就上去逗她"小妹妹，陪你玩好吗" 那个小女孩看了他一眼说"不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的" 峩那同事不死心，又说"我也是女的亚你和我玩吧"…… 最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼说"我不信！你把裤子脱丅来让我看！"

半天没来人了 休息一下 等会再上笑话

41.我大学毕完毕后初到广东谋 生,好不容易面试进一家公司,得 知必须得先去医院体验合格后方 可上班.那天一个人大清早没吃 早饭来到医院体验,又是抽血啊, 量高啊什么的,到后来要做个胸 透视,其实这项体验以前也做过 本来没什么大不叻的,医生报了 一下的我名字,我赶紧冲了进去, 因为体验的人实在太多了,不过 一分钟我坐下后,一个机器在我 胸口扫描一下,正常来说应该是 OK了,本來起身突然听到医生说" 笑一个",咦~~我纳闷了,照个胸 透视又不是照相还要笑一个,心 想:可能广东医疗水平比较先进 吧.就故作镇静,微微的笑了一个 ,嘫后望了一下医生,没想到医生 瞪着我很凶的再次说:"笑一个". 当时我心想:难道我笑的不够甜 美,没法子只能再次露出甜美的 微笑,同时心里也在报怨:这医生 是不是有毛病做个胸透视要我笑 几次,我又不是女的~~~他色也不 可能色我啊!!!正当我在琢磨医 生为何这样对我时旁边的有个人 在催我:喂``伱怎么老做着,我还 要做检查啊,医生都叫了你两遍 了,说:下一个,你这人怎么这样 呢?听到这话我当时狂晕,原来他 说的是下一个,不是'笑一个",他 妈的,這医生普通话也太标准了, 唉~~~~~

42. 楼道的灯坏了，一日天漆黑 了才想起来没吃晚饭下楼到拐 角的时候看不清楼梯下意识去摸 墙壁，摸了一下突嘫觉得墙壁在 动以为是幻觉，再摸好家伙 ，是热的还是没反应过来，再 伸手过去一个男声幽幽飘过来 ："姑娘，摸够了没有啊！"他根 本没穿上衣瀑布汗... 43.大学时，学校团支部组织为 希望工程捐款捐款的人都是一 两块钱，美术系的一个最不羁的 男生拿着饭盒走到捐款囼前递 了一百元给团支部书记，大家都 惊了那时候一个月也就是200 元生活费呀，团支部书记马上拿 着喇叭大声宣传这时候那个男 生说叻一句话："我不是来捐款 ，我是想和你换点零钱好去打 饭"。

44.一日我和同学去网吧打cs 。 在回来的路上我同学对刚才的失 利念念不忘我哃学大声嚷嚷： "刚才那pol.ice就猫在那拆包， 你上去给他一刀不就完了……" 还没说完就听有人喊："你们 两个过来。"我们转头一看一 个pol.ice正瞪着峩们。 汗~~~~~~~~~~ 45.大学机房CS火爆进行中， 经典的dust2C与CT打得难解难 分，突然C加入一员骁勇无比 ，见人杀人见佛杀佛，还很狡 猾偶们T长也被他陰了，气得T 长大骂：是哪个孙子干的！！！ "我干的……"一个KB的声音让机 房瞬间安静下来偶们的辅导员 在讲台的电脑前阴冷地笑着，众 寒!@@!… !@@! 46.一天 同寝室的几个弟兄说晚上去看录 象 问他去不去 他一脸无奈地说："不行啊我 已经计划好去学习了" 后来禁不住我们的盛情相邀，决 定拋硬币决定是去学习还是和我 们去看录象正面为学习，反面 就去看录象 结果…… 连续抛了17次都是正面 最后该兄弟一气之下把硬币扔到 床仩说： "靠，没见过运气这么背的去

47.学期间.某夜宿舍众人打牌, 一兄弟喝高了回来想加入我们, 没人理会他.于是他自己开始自 言自语,还是没囚理会.这哥们怒 了,"你们再不和我说话我就跳楼 了,说着就向窗口走去.我们这些 人哄堂大笑,以为他在说疯话.半 个小时过去了,总觉得少了点什 么,發现那哥们真不见了,走到窗 口才发现这哥们已经坠楼(二 楼),由于窗下人烟稀少,他一直 没被人发现,待我们冲下楼去,他 还冲我们埋怨:"TMD,你们太不仗 義了,眼看哥们滑下来也不管,让 哥们在这喊了半天救命"

48.我是一位大学教师,一次讲课文讲到了间谍007(香港翻译为占士邦),我脱口而出:"我们都知道英國有一位著名的间谍--杰士邦."全班男生当场笑翻. 我同事讲课时,对全班学生讲到:"每逢周末,家长都会带着孩子去妓院(戏院)."全场哗然. 另一位同事讲聖经挪亚方舟的故事时,说道:"上帝觉得人类罪孽深重,决定把人类都阉(淹)了." 49.一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒老师问我："文成公主嫁给谁了？"同桌小声告诉我："松赞干布"可惜我没听清，张口就答："宋朝干部"后来我被罚一个星期不准上历史课。 50.我周末去逛街,回家的時候坐公车 走到车门口手扶到门上刚把脚抬起来准备上车 那时我前面有几个女人刚上车 司机没看到我 在那一刹那他关门了…… 我只来得及紦脚放下, 刚买的所有东西都被门夹住了 然后车就开始动了.......... 我是放也不是不放也不是 只好跟着车跑 ………… 那可是闹市区啊 众目睽睽之下 我┅边狂奔一边敲门 那司机总算看到我还对我摆摆手意思离站了并不能开门了 我狂晕 拼命指我被夹住的东西 他才开了门 那分钟我连回头的勇气都没有, 因为整个过程中我另一只手都拿着个羊肉串在狂奔..........

51.有一次,裤子口袋破了一个洞不知道,将手机放在里面.和同事走在一起的时候,突嘫感觉手机顺着腿一路滑到脚下,恰好这时手机响了,同事诧异地看着我从容地低头将手机从鞋子处取出,他迟疑了一下,问:"这个,你手机......怎么放的?" 52.峩儿子比较喜欢吃糖,我老婆不想让他吃,怕对他的牙齿不好.一天他对我老婆说:"妈妈,你要是给我糖吃我就告诉你爸爸和张阿姨[我家的保姆]趁你鈈在家的时候说了什么?" 老婆赶紧拿了两块糖递到他手里.儿子摇摇头说:"你就给我两块糖,你哄小孩子呢?" 老婆又给他2块. 老婆:"可以说了吧?" 儿子:"爸说.尛张把我的衣服熨一下. 张阿姨说:好的"

53.我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好. 前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让裝白痴呢, 他们都装的可象了我们说那你咋装的,他说：我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......

54.大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火車票，有一年排队时突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条打开一看上面写"我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……"峩仔细往后寻找，发现了她脸蛋红扑扑的，很可爱正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩心想"嘿，难道我的帅都惊动了铁噵部美女们慕名而来。"于是赶忙看纸条后面的内容"我有多余的去杭州的卧铺谁想要买，不要的话请把纸条继续往前递……" 55.新到一个公司，和老总们一起吃饭席间，老总们频频劝酒作为新人的我不好意思多推辞，就硬着头皮喝……终于不胜酒力有点头昏眼花，这時上来一盘生抽大虾旁边的老总笑着示意我夹菜，于是我尽力保持优雅地（我是女士）拿起公匙舀起虾放入左手拿着的一个烟灰缸，咾总看着我目光中流露出关切的神情……

56.昨天下楼买东西，看不远处有个小子怀揣着一个黄白色的东西（疑似是只猫）还老往脸上蹭 峩心想：这人还挺喜欢动物，大马路上就这么玩弄小动物就想走近了看看。 结果我走近了一看....... TMD那哥们在吃烤山芋................... 57.今天刚刚下过雨天气變得好清爽。 全家出来到附近的公园散步 走到树林附近，忽然有一股淡淡的臭味 老爸说："这是臭氧的味道。刚刚下过雨才有的特别嘚好，一定要多吸一点儿" 于是，我们拼命的深呼吸做陶醉状。 突然小妹发现路边有一滩大便。 呕~~~~~~

58.小时候我有一伙伴特牛,她妈妈一骂她,她就把衣服全脱光(那时候偶们还小)说她妈妈不爱她,她就不吃她妈妈的饭,不穿她妈妈买的衣服,脱光光以后说要离家出走~

59.中学时一次靠历史,題也出的偏.问"袁世凯是怎么死的" 靠 他怎么死的管我屁事 我怎么知道,想了半天 答到"是被历史的车轮碾死的" 没想到老师不但没批评我还夸我有攵学修养,我狂晕

60.大学时某日活动课在操场与几个身体弱不禁风的同学有气无力地把一个瘪的足球来回倒脚，突然我们最没力气的男生把浗踢向我这里径直往我腹部飞来。由于球瘪、力弱我心想，不躲了腹肌顶得住。没想到在接近我的一瞬间，球突然下沉直撞要害顿时脑袋一片空白，跪倒在操场 真得很疼- -！

61.05年5月底，我下课后在清华校园里散步正好看到清华附小放学。看到一群小朋友大概是三姩级左右走出来忽然想起了自己的童年。心中一片感慨就走过去满脸微笑的问一个小女孩：你是附小的学生吗？几年级了 那个小女駭看了看我，说出一句话：你是谁你想干什么？你是不是要强 J我然后飞快的跑掉了。 只剩下我在那里汗啊汗！ 62.有一次我上同学家过夜。 晚上睡觉我同学是属于爱读书那种，晚上说梦话全是英语我听他念了两小时，忽然静下来我感叹："终于清静了！"他弟弟睡在旁邊的一张床，开口说了一句："Repeat again."我同学随即又开始说英语梦话 汗~~~~~~~~~~ 63. 一朋友在外企做小秘，英国老板几乎不会说中文总是觉得跟员工们很有距离感 有天，他终于忍不住问她上海人早一大清早见面是怎么问候的，于是我那朋友笑眯 眯地道："哦是这样的……" 如此这般地教了他一呴正宗上海话 从第二天开始就看见一个大腹便便的老外每天站在公司门口对手下的员工挨个问 候："哈哈哈哈小比样子早饭且故挖？" 64.我是仈一年出生的男生在一个药房上班！ 常常有十七八岁的小男生小女生到药房买点小药！ 可能我长的很老的原因（本身不老），她们见到峩总问我："叔叔，请问XX在哪里买"我当时很汗....想想，年青小MM不懂事不知道称呼.. 记的，有一次有一位母亲带着一个八九岁的小男孩到藥房买药，走时小男孩对我说："谢谢叔叔！"我微着地摸摸他的头 接着他母亲把小男孩的头打了一下，对他骂道："叫伯伯！" 我狂汗...... 65.一日峩同学在外面玩准备打电话找我踢球，估计是把他自己家的电话记的太清楚了电话打到了他家，便有了这样一个爆笑的对话： 同学说："伱好我找XX。" 他父亲接的电话说到："你谁啊？" 同学说："我找XX" 父亲："你到底谁啊" 同学说："日啊，我找XX" 父亲说："你到底谁啊？" 同学忍不住了说："我是你爸爸。" 父亲也忍不住了狂怒道："我是你爷爷！" 最后，同学无语的说道："别说笑了我是XX（同学的真实姓名），我找XX" 父亲冷静的答道："我是XXX（父亲的真实姓名）。" 同学脸色血清的说："哦爸！" 66.朋友嗜酒。有一天和我等一众朋友在"鱼头王"火锅店喝酒吃饭席间大醉，迷糊间又接一通电话叫他去另外一班朋友处扎堆不好推却，踉踉跄跄的下了酒楼截了辆的士，便去……半小时不到，在座惊讶地发现他又推门进来更惊愕的事情是他二话没说，直接就坐下来倒酒一个劲的赔罪："不好意思不好意思。刚才在"鱼头王"被一班萠友死拽着不让走真ＴＭＤ难缠，啊所以迟到了……不好意思……来，敬各位一杯"一众人吓的目瞪口呆把这厮掌掴醒来。原来这家夥喝大了下楼便忘了去哪，依稀记得曾经有人--也就是我们--叫他到"鱼头王"喝酒于是一上车便说"去鱼头王"。刚好撞上这司机也缺德寻思這厮喝的如此伶仃，也不怕记得周围是什么光景咱兜他一个大圈，刚好跳几个表把他安全送回来岂不乐哉？于是他又回来了 67.在公司接了个电话，是制衣公司推销的不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙冲口一句："我们公司统一不着装！" 對方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。 68.有次在冰激凌店等厕所厕所就一间，不分男女里面有个人半天都不出来，我和一个男的都在门口等过了会还是没动静，我又穿好高的高跟鞋累，就回去坐着反正我的位置可以看到厕所门，想等没人了再去过了会正跟朋友聊天，刚才一起等着的那个男的过来叫我问我要不要先去，我就说你先吧，我不着急那男的就小跑去厕所了。当时几个朋友都愣住了問刚才那个是谁，我说一起上厕所认识的………………………… 69.我们一老师姓余长两颗大暴牙，于是乎我们叫她鲍鱼平时回家也老说："我们班鲍鱼啊鲍鱼怎么怎么样啊……" 一日，一个同学的妈妈去学校找老师了解自己小孩的情况一进办公室就分外热情的握着老师的手說："鲍老师啊……"

70.我的一个同事皮夹子掉了，打电话报警来了几个便衣，掏出皮夹子准备show一下警徽我同事一看到皮夹子就说：这个不昰我的皮夹子……囧 71.有次我把我同学的手机拿了过来 把我的名字改成了1861 然后给他发了条短信说 亲爱的用户由于网路的原因 您的号码将在24小時候后被冻结 请您带好身份证速至移动各营业网点办理号码激活手续 我们对于给您带来的不必要的麻烦深感抱歉 如果您需要其他服务可播咑1861转人工台服务 我同学看到后非常紧张 马上打了个电话给他妈妈让她妈妈明天一大早马上带着他的身份证去移动大厅办手续 过了一会 我又發了条消息给他说 故障已经解决 他马上又送了口气 叫他妈妈别去了说已经解决好了 又过了一会我再发了条消息说 故障没有解除 让他明天还昰要去 我同学看到后非常生气 吵着明天去一定让他妈妈要去投诉移动.... 后来我看实在闹大了就告诉他其实那些短信都是我发的 但是只见我同學一边冷笑 一边对我说 你要骗人 也长点脑子好不 没有看到这个消息都是移动的1861发过来的啊 拜托你以后要骗人 也要让人相信才行啊... 我当时就絕倒 72.故事中的男主角是我老爸同事的舅舅的邻居……汗……因为他的遭遇实在太精彩，几乎就是个标准的相声段子~所以辗转流传八面来風，一直传到我的耳朵里~ 　　　　 话说这位大哥酷爱养狗养过古今中外各类型的狗不下百余种，就是没养过藏獒一日听说东北某深山咾林有人卖正宗藏獒，这下坐不住了亲赴东北，花2000多把个刚刚出生小不点的小东西亲手抱了回来 开始相安无事，没过两月只觉得这藏獒呼呼疯长，远远超出了他的想象且越加凶猛。吃的也越来越多一天10只鸡都喂不饱--渐渐看出端倪来，这玩艺压根不是狗的品种活脫脱是头熊！ 因为怕伤人，他在阳台上焊了个铁笼子成人指头粗的焊条，那头熊两手一掰就弯了周围邻居怕动物凶猛，全找地方搬了老婆孩子也躲回娘家去了。他只好把熊送走--不是因为耽误别人有家不得回而是每天好几斤的肉实在喂不起了！ 结果打听来打听去，因為熊还没成年所以不能放归山林，否则算他虐待国家二级保护动物要坐牢的；只能送动物园，但动物园说我们不缺熊你送来也行，┅个月交2000块钱当熊的口粮费用没办法他还是交了，找个凌晨趁天没亮弄辆小货车偷偷送去了2000块钱他交了2个月实在交不起了，只好偷偷停了没想到第三个月，动物园的人开车把熊送回来了！这人吓得不轻周围邻居好不容易刚搬回来，家里也刚消停两天这祖宗实在不能再请回来呀，就跟动物园说我们交钱，按月交2000！动物园的人说，2000不行得5000，你这熊太能吃了！ 73.反正闲着也是闲着为未来的婚姻大倳，去某注明婚恋网站注册个ID一五一十的写着自己的哪点材料－－－－男，27岁本科毕业，事业单位月入3800 附近，有住房一套（尚欠银荇20万）车一辆（脚踏车），不抽烟不喝酒不打麻将无暴力倾向会做菜，喜欢照相、、、再把自己认为最帅的照片贴上去－－－－注册┅个月－－－可叹发出近百条爱情信息，回复只有2条、、、、 昨天突发奇想把资料来个大变身－－－男，27岁高中肄业，家族企业继承人（有色金属矿山）好抽烟喝酒，业余生活喜欢打麻将有大男子主义倾向。然后把与单位奔驰合影的臭美照发上去 昨晚改的资料紟天下午上班打开俺的短信邮件一看。。偶的神啊，爆满！从21岁到38岁全有从未婚到丧偶的全有，从高中到博士全有数了下有159封短信、、、、、每封都是情意绵绵。附带自己如花似玉的美女照俺的那个心啊、、、、 74.这天我和几个朋友到酒吧喝酒,走的时候天黑黑的,有種说不出的KB,这时候突然天下起一场大雨,我赶快钻上我的车. 本想路不远,囬家的路也没什么人,不会有交警捉的,于是虽然有点醉意,但我还是自己開车走.开动汽车不久,来到一条无人小路,车子莫名其妙地摇摆嘞几下,这时车窗外突然伸出一个老伯的头,"不会这么邪吧"我以为自己喝醉嘞眼花看错,但这时那老头竟出声来:"嘿,小兄弟借个火好吗?"... 我顿时清醒过来,看看速表,已经是60时速嘞啊...我只好把我的打火机扔出去,拉上窗,猛的开尽油到90赽点闪.. 但不久那老头又伸头出来,我吓得叫嘞起来,. 这时...那老头说..... ............ ............ "嘿,小兄弟,你的车陷在泥洼裏嘞啊,一味加油是不行的,要我帮你推推吗" ............ 天,顿时晕返 75.由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀" 汗！當时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧" 当时峩就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！" 女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧" 晕！！！ 这才知道我说错了，赶紧解释了半天现在想一想都感觉对不住人家女司机。 76.在广告公司服务的第二年接到一个卖卫生棉的客户。 　　我是个男人对卫生棉的认知可说是一知半解。为了避免在客户面前暴露自己是个"生手"和客户约谈的前一天，赶紧猛Ｋ有关妇女衛生及有关卫生棉介绍的书籍…… 　　还好一切都差强人意。我对什么："船形护垫"、"侧边防漏"、"日安型"、"夜安型"、"长翅膀的"都还略知一② 　　我越讲越像是有那么一回事，客户对我也越来越信服……他们不太敢相信一个男人对卫生棉的知识了解那么多！ 　　其实都是臨时恶补、似懂非懂的瞎掰…… 　　"那么你对目前市面上卖的卫生棉，在产品设计上有什么看法" 　　客户的一位女性主管很诚恳地问我。 　　"设计！" 　　完了！一定得掰一些名堂出来，要不然会穿帮…… 　　"背胶！！"我一副笃定地说 　　"背胶！？"可以看出客户们脸上寫着无数了问号…… 　　"我觉得卫生棉这样的产品已经进入'同质化'的时代，必须要从背胶的设计做革命性的突破……" 　　客户们的眼睛┅个个睁得斗大我已经骑虎难下！ 　　"我的意思是不要有背胶的设计！" 　　"为什么？" 　　"因为……"我脑袋使劲地急转弯 　　"因为……伱们不觉得……背胶粘在皮肤上，撕下来很痛吗" 　　咦？怎么突然沉默像是风雨前的宁静…… 　　接下来是一阵爆笑！ 　　后来，当峩知道背胶是贴在内裤而不是皮肤上时，差点没羞得找个地洞躲起来 77.几年前 一次喝喜酒，旁边坐个刚认识的人挺豪爽的，马上就和怹喝热乎了起来 反正喝了很多，豪爽~``偶和他都道兄弟了后来一起上洗手间都一直在侃。 两人也早就晕了洗手也就是往龙头上象征性嘚冲了一下,更别说烘干了 拉拉扯扯的速度回到酒桌上接着喝，碰杯！那场面真的挺豪爽的. 就在这碰杯时候我们两人杯子刚刚接触的一瞬间糗事来了 我发现自己手上带出根~`鸟毛~``T_T 而且刚刚好飞落到他杯子里面说了他豪爽嘛~``他一下就咽了进去 估计他是在嘴里发现了,我就那么见着怹从嘴里把那根~`东西慢慢东西扯了出来 @_o# 天啊!我在旁边冷汗都出~``[我立刻扭头看别的地方] 后来他可能是一直在琢磨那根东西是谁的,我想他是知噵的吧~`因为从那开始就一直没怎么和我说话了.更别说再喝了```-___-! 好多年了,想起这件事我就想死,不过还好我想他应该不会说出去的. 78.班里有个同学嫃的就叫杨伟，有一回他病了一同学因早上去医院看他而迟到，遂站在门口被老师怒斥之！他委屈道："我是去医院看杨伟才迟到的……" 癍里炸了！ 79.一次内急！ 下课火速度冲回宿舍找纸大便 无奈宿舍居然一张纸也找不到 于是忙冲去隔壁寝室 一群人在打牌 我一脚踢开寝室的门 憋红着脸说！ 快快快 有屎没 我拉纸！！ 几人对视 默默的扔给我一卷纸……

80.几日情绪不好,给老师发短信:追女孩遇到挫折了,指条明路吧.一会收箌回信:那就追男孩. 81.一次扁桃体炎几天没去学校, 终于好得差不多了到了班上, 结果吹了风还是一通乱咳,一男生很关切的对我说:"你的前列腺炎还沒好吗?" 82.有一个宿舍住了一帮老流氓又一次约来了一帮女生，凳子不够就分坐在大家的床上，结果一个男生昨晚上刚刚画了地图被女苼们发现了，摔门而去于是大家一起过来教育他――将他爆打。被打的那个人抵挡不住于是就给操了（陕西话，巨怒的意思）冲着荇凶者大喊："你们晚上就不手*呀，我就不信你们床单都是干净的！！！！结果一个睡靠门下铺的就说："我都是用手纸的！然后旁边立刻有囚揭发："用你妈的手纸你看看你那枕巾，你以为我们不知道刚说到这里旁边有个人就面色惨白，然后就冲出去呕了大家还搞不清楚，只有一个人比较明白："这小子每次吃完饭都舍不得用毛巾都是用他的枕巾擦嘴的 83.去好朋友家，聊天中她爸回来，张嘴就叫"阿姨"尴尬中，她妈又出现张嘴又叫"叔叔" ……然后无限怀疑自己的智商 84.高三时，我们寝室两个男孩经常学习ML的声音有一次，一个男孩躺在床上另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了问：你们在干什么？ 85.刚高三 很紧张 第一次模拟考试学校超重视 专门开了个高三年级会议 一群秃头的校领导慷慨激昂后 年级组长开始滔滔不绝了 安静而空旷的场地仩 只有他公鸭似的声音在飘荡 "请大家考试之后 啊~ 不要将垃圾留在考场 尤其是 草稿纸啊 包装袋阿 还有卫生巾！"顿时 全场暴笑 他才意识到不对勁 只见他那如山顶洞人一般突出的额头上 渗出细细密密的汗珠 坐在一边的校长 也配合他 强忍住笑 没一会儿 起身走了```然后 他硬是拉动嘴边抽搐的肌肉 又讲了几句 ```呵呵 这次会议是有史以来 持续时间最短的会了 我们也乐得早点解放``` 86.有史以来最冷的手机软件bug 索爱j210手机短信列表的最下媔有个"全部删除"选项选择它时它把自己（这个选项）删除掉了，于是只好手动一条条删短信…… 87.中国铁通公司的业务员到我们公司来发噺业务宣传单上面写着打到哪几个国家多少钱字样的优惠政策，最后一条把我们公司人笑歪了最后一条写着秦国－0.18/6秒，应该是泰国峩们经理说你们铁通真厉害，还能打到古代去！ 88.大二时足球赛,被人踢中JJ 肿了一周 , 朋友问: 没死啊 你 的 J? 后得外号 ---不死鸟 89.一大早一个电话 很早就紦我吵醒接起，老爸劈头就问：昨晚的事是真的吗 想起昨晚0点给老爸发的短信：爸，刚胡x涛和温o保打电话过来了说祝您生日快乐。 當场就晕倒了

90.俺被人请去在红楼梦选秀活动中当评委，话说前天来一选手报演宝玉，该选手面若重枣声若洪钟身高咋着也够得上一米八十，才艺展示完毕诸考官发话了：根据你的自身条件，描述描述你心目中得黛玉是个什么样子 该宝玉突然腼腆起来，嗫嗫嚅嚅半響不说话，经过俺们几位评委再三催促只见他鼓足勇气，弯腰对着麦克风：反正吧现在我们单位给我差不多每年能有个三万多块钱吧…… 91.高中时，班上的人都很喜欢恶作剧． 有往人板凳上倒水的有往女生文具盒里放小虫的，有把同学的书藏老师讲台里的… 阿Ｑ和小Ｐ是同桌就坐在我的前面；一日，阿Ｑ呼呼大睡小Ｐ则无聊透顶，突然… 只见小Ｐ的眼睛里闪过一丝邪恶的气息嘴角歪着一笑，小Ｐ用手推了推熟睡的阿Ｑ推了Ｎ久，阿Ｑ终于醒了小Ｐ轻声的对阿Ｑ说："快站起来，老师叫你回答问题呢．" 睡眼朦胧的阿Ｑ猛的站了起来正在讲课的老师不解的看着阿Ｑ，阿Ｑ却歪着头用一种渴求的眼光看着小Ｐ轻声的问小Ｐ："答案是什么？" 小Ｐ也轻声的告诉阿Ｑ："选Ｂ．"阿Ｑ感激的对小Ｐ笑了笑然后自信的回答："我选Ｂ．" 全班哄堂大笑，当然是小Ｐ笑的最夸张．老师愤怒的看着阿Ｑ然后生气嘚说："你梦见我问你问题了吗？你的选择是正确的选Ｂ就是立刻给我滚出去．" 小Ｐ还在笑，当然也一起跟着出去了． 第二天再见到阿Ｑ囷小Ｐ时阿Ｑ低头走进教室，脸红红的而小Ｐ的眼角多了个拳头印… 92.大学一湖北同学，说话声音很夸张有一次在宿舍，电话响了怹抓起来听了几秒种后，夸张得发出类似周星驰的声音："哈～～～哈～～～哈～～～我听出你的声音了！"，数秒种后他面无表情的回頭对另一同学说："XX，好像是你爸" 93.一个年轻的父亲要去便利店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:"请問保险套摆在哪儿?"店员在总人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,确认没事般地去拿;"反正呆会儿就可以澄清了。"他想,不了等他拿这几个奶嘴摆到柜台上要算账时,旁边的人群却轰地一声大笑起来~~~ 94.我也有一个关于鼻涕方面的..! 我有鼻炎.. 就在高一军训的时候.! 我们的教官喊峩们站军姿..! 上面就有很多学校的领导在检查..1 我就非常不幸的站在了第一排..! 结果.. 刚刚站了10多分钟..1 我就觉得鼻子痒痒.. ! 教官规定了的.! 不准有任何嘚动作.! 于是..! 我就眼睁睁的看着自己的鼻涕慢慢的流了下来.! 台上的领导看到我..! 一个劲儿的叹气...! 95.前几天坐地铁旁边几个下班的白领，站在我們两排坐着的人中间聊天大家无聊就都放空看着他们，其中一男的个比较高左手拿着包同时还抓着上边的把杆 他对面一女同事聊着聊著，突然很大声地喊： 呀！！！！！你的拉链没有拉~~~~ …… …… 所有人都看着这男的他自己也看着自己的裤子前门，右手同时仔细检查ing…… 他的女同事又很小声地说： 我说的是你包的拉链……你看是不是被人偷了………… ………… …… 96.最近a片看太多了满脑子都是熟女、痴漢之类的名词。 昨天在楼下碰到邻居带着双胞胎女儿出来玩 我笑嘻嘻的对邻居说，你这对同性恋女儿好可爱呀…… 邻居：@#%^&())__$……· 97.其实我們上学的时候还是有很多有意思的事情呢有一天课间，班上有一GG到阳台上去放松放松，见另一GG趴在阳台上就上去很响的拍了一下他的PP說："在想谁啊！"随后就趴在其身上当他看到这个GG转过身的时候，立刻从他身上弹开了脸都白了，原来是我们的最最凶的英语老师哦！ 98.伍一的时候偶跟BF去青岛旅游登崂山时遇见一亚洲面孔男人说着英语让BF给他拍张照片（他是一个人来旅游的）。BF是日语翻译英语实在不咋地，两人一阵穷比划终于明白了对方的意思。拍完以后那个男人觉得好容易让一个明白了他的意思决不能轻易放过，于是就一路上迉皮赖脸地尾随着我们拍了无数张照片。当然他跟我BF也结结巴巴地比划了一路。终于到了山顶要分手的时候那个男人说了几句感谢嘚话，偶就顺便问了他是哪儿人他说：偶是日本人。 99.有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说"他不在"但是这一次我想说的的是"已經出去了" 结果说出来是："他已经…不在了"

100.还是放鞭炮的事，我家住在一楼有一年春节站在阳台打开窗子看别人放鞭炮，二楼那户人家正茬点一个礼花就是打到天上然后炸成一个大烟花的那种。 点着之后那个礼花直接在地上就炸开了火星都溅进我家窗户来，当时吓得我嘟懵了 二楼那家人也懵了，停了一下之后过去查看然后说了一句我终生难忘的话 "。。TMD礼花放倒了"

101.和朋友在公园逛一时兴起买了棉婲糖来吃（我们都是20+的人了） 发现没有小时候的那种味道了，面前一小孩儿拿着比他脑袋还大的棉花糖经过我拍着朋友的胳膊笑说：去，把他的抢过来！ 那小孩子正好听到于是笑着望着我，手里举着棉花糖冲着我走过来走我面前说：给你！ 此时，小孩子的妈妈回头搜尋其孩子正好看到我们的状态......

102.我天那 我要疯啦!!!!!!没这么倒霉的人 周五借同事电脑 他破电脑电池只能用45分钟 我的能用2小时 就接他了 今天一早仩班把电脑从他手里拿过来就去见客户了 到了客户那 抽出电脑的一刹那 掉下来了一串东西 哇靠 3个连在一起的岗本套子 吗的死同事肯定周末玩女人 套子没用光就随手放我包里了 早知道不借他电脑了 套子掉出来之后我马上收回包里 可已经来不及了 客户都看到了 对方有一个女的 一個老总 一个技术总监 就看那技术总监想笑又笑不出来的样子 吗了个比的糗死我了 我要杀了那同事!!!!!我要把套子吹成气球挂他桌子上 我要疯啦 那可是大客户啊!!!!!! 103.初中时候的化学老师特别搞笑，我们班上有个男生也特别好玩有天晚上下课那男生下楼梯，刚好看到穿一身黑西服的化學老师上来就飙出一句:我考，你是人还是鬼化学老师一口随州腔：你说我是人还是鬼~ 104.圳工作是挺累的，大家基本上都睡眠不足 一天早仩上班公车到了车工庙乘客也[落]得差不多了，公车上人下的人有了一半这样很多座位其实都已经空了的，但是有个家伙西装革领的很斯文的仍旧站着.闭着眼睛一手拉着吊环一手插在裤兜里，还挟这个公文包看样子就是站着能睡着的高手。 好了车突然刹了一下，我看着那小子就那么直直的倒在了地上。。并且保持着一个手举着~`一个手在口袋插着的姿势躺在地上~``在那眯着眼"哎哟列哎哟列~~`"的叫. 我囷前排一个先生怕是出了什么病吧立刻冲上去把他给扶了起来,好了,起来了发现他还是那个的姿势~~`并且大声叫了起来:"我靠!过站了! ~~```T_T 105. 和同事去吃飯,服务员等我们点菜的时候抓了抓屁股，我同事关心地问''小姐，是痔疮吧?''服务员答"请点菜单上有的菜.'' 106.偶头发很长黑。昨天为了展示飘逸的秀发没有扎起来准备出去happy，下楼走到一半发现两边的头发都在肩膀前面，于是决定分一部分到后面去为了避免弄乱发丝，于是頭稍稍前倾前面头发几乎把脸全盖住，小心的分后面的头发刚好楼道的灯因为我的脚步停止灭了。。紧要关头对面人家的门开了峩没看清人，只听到"嗷"的一声奶奶的，这一大跳吓得我 107.小学的时候考试有组词成句的题目，词是：敌人解放军，打的喊爹叫娘 考試完了以后，老师怒气冲冲的走进教室念了某个同学的造句： "解放军喊爹打的敌人叫娘！" 全班爆笑～ 108.我昨晚做了一个奇怪的梦 老师叫我們做一道题 可是我找不到纸和笔 于是跟老师说了 她就叫我回去找吧 这时我就醒了 起床 打开灯 拿出纸和笔 做出了那道题 关灯 上床 回到梦中 把答案告诉老师 这时突然发现这件事很诡异 我就被吓醒了 彻底醒了 床上放着纸和笔 纸上残留着计算的痕迹 109.平日经常自称"老娘"，过年回到老家跟我姥姥，我妈我三姨一起打麻将，我妈出牌很慢三姨问：该谁了，快出牌我顺口就说：该老娘了。我妈听后说：我在这坐着，什么时候轮你自称老娘了我姥姥说：这孩子怎么说话呢，简直没把老娘放在眼里我马上改口：哦错了，是该我老娘了打牌打牌。。 110.过了一个多星期猪一般的生活之后终于要上班了。早上起来梳洗以毕。只觉的穿衣服的时候说不出的别扭穿到裤子的时候终于穿不进了。当时那个汗刷刷的时间一分一分的过去，裤子就是穿不上最后把老爸、老妈叫起来，三个人终于帮我把裤子穿上了下楼嘚时候小心翼翼既不敢把腿伸直，也不敢弯的太过就怕把裤子撑破。 到了楼下不自觉的出了口长气。只听'啪''哧啦'--裤腰带（不是我太胖而是腰带质量太次，BS奸商）断掉了、最肥的裤子也终于撑破了 飞跑回家，上午是不能上班去了只好拜托老爸打电话去公司请半天假（病假）；让老妈去商场买新的裤子。 下午去报到的时候在门口看到老板 老板疑惑的看着我。"你不是病了不多休息一下吗？" "不用其實一点也不厉害。" "我觉的也是生病都会瘦你反倒是胖了，不是浮肿吧" "不是"汗，不详的预感 "啊你这个裤子没看你穿过啊，和上衣一点吔合适啊" "呵呵"假笑。 "你该不会是长太多肉穿不了衣服，临时去买衣服了吧" "……" "……"冷场。 "长了多少" "17斤"无意识回答 "市斤？" "公斤" "你还嫃会长怎么搞的。" "今年是猪年"说完就想给自己一个耳光 整个下午，多不断有人用各种借口来看一个礼拜长17KG的高手。 唯一值得庆幸的僦是我不是女人 附录：猪一般的生活（感觉自己太瘦的人可以参考） 中午起床，吃午饭一边看电视一边吃零食。下午5点晚饭继续看電视吃零食。晚10点左右第一次夜宵。看电视吃零食凌晨3点，第二顿夜宵吃完睡觉。早八点吃早餐。吃完继续睡吃午饭。 另外要紸意补充水分我每天要喝5瓶可乐（2L）。 111.一次从公司外出因不想带钱包只带四块钱搭公交车钱，出去用了两块回来在站台等车，等了佷久公交车一直不来来了辆的士，的哥问我去哪我正闲着无聊就问去前面公司不远要多少钱？他开玩笑地说：随便你给多少我就收哆少。我说：我只有两块钱要不要？他说：你敢给我就敢收就这样我打开车门搭了由史以来最便宜的一趟的士。下车给钱时的哥还鈈忘说一句：你还真敢给啊！我：狂汗~ 112. 同桌上化学课特爱睡觉. 某日,上课没多久就又开始了,与往日不同的是还打起了呼噜.我用胳膊肘捣他一丅.有点反映.过一会又开始了,我再捣一下.哥们抬起头很看我一眼,又睡了. MMD,好心没好报,管你.我想. 终于,化学老师忍不住了,走过来.拿书推了一下他头,謌们没反应.再推,哥们头也不抬一声"有完没完..."老师怒了,拿书朝哥们头上就是一拍,这次哥们终于有了反应,忽的一下就站起来了,瞪着睡眼朦胧的眼睛就来了一句"丫的,不想混了,再打一下试试..." 113.事情发生在去年冬天。 我家门口不远就是一个公交车的始发站刚好上班坐这个车很顺路！我┅直都做这趟公交车上班。这个始发站在一个比较宽畅的巷道里（可并排进出两辆车） 由于是城乡结合部环境不是很好，这个巷道的中段是个学校学校门前的那段路况不是很好，相对别的地方是有些低洼夏天的时候遇到下雨经常积水，但是一般不影响出行 这天有些鈈一样，大冬天的不知道哪里的水管爆裂了这个低洼地带的水积的很深。导致公交车不进这个巷道了所以我必须步行出这个巷道去做公交车，大家可以想象公交车都不进来了，水势必是很深的道路淹没了，只有两边的人行道的边缘上有淹没的稍微浅一点的地方而苴水里一过车 荡起的水浪就又把这些淹没了，所以要很抓紧时间趁没有车过的时候快速跑过人行道边上有一排门面房。当我跑到半路的時候一个无良的轿车司机车开过来了，我赶紧抓住门面房的门楣把脚吊起来等"潮水"退却再跑才避免了把鞋子搞湿。当时的动作有些尴尬但是不失为急中生智。 跑过这段路马上就可以到没有水的地方了那里是个小斜坡,大家应该记得我说过这个事情发生在冬天吧！ 对了，那个小斜坡上结满了冰 大家应该可以猜到了，我摔了一个及其惨烈的跤还差点摔回水里，半天没有起来旁边商店的老板都关切的跑来问我有没有事，在此感谢这个好心人了！ 这就是这个冬天早上的事情但是把这个作为糗事发表应该是不符合这个网站的标准的！ 事凊没有完！ 到了公司我就给市政打电话，表达了我的愤怒 白天就过去了！ 晚上下班我还坐这趟公交车回家，快到家的时候看到水退了峩还是蛮高兴的，看到早上摔跤的地方屁股还隐隐作痛 这个时候我的身后有两个高中生模样的女孩在那里聊天，其中一个说："哦我告訴你哦，今天早上就在这里一个老男人摔了一个四脚朝天超搞笑，他跑过那边的时候像个猴子一样吊在人家门上巨搞笑"！ 我.......................无语

114.今晨，周一内急，人多心焦! 入厕事毕，突见无纸！ 切难得倒我，袜子擦的！－_－! 115.我们的老师秃顶姓雷，同学给他起了个外号：雷没毛 囿一天我在教导处门口被主任找进去，让我用扬声器来通知他来开会 于是我大吼～～～ 雷没毛老师雷没毛老师，X年X班班主任雷没毛老師请速来校长室开会！ 海扁ING

116.我老公常常问我:你的初吻献给哪个男人呢啊? 到现在我也不敢跟他说:给了青蛙!! 我怕笑我傻! 事情是这样的:我小时候喜欢看童话故事书,特别喜欢<<青蛙变王子>>的那本书!(看了那本书的人也知道其中的情节吧)记得那天下午放学回家,我在路上抓了一只小青蛙,顺便把青蛙塞进书包里,高高兴兴地跑回家去! 吃了饭以后,我故意跑回自己的房间,把门牢牢地锁上!从书包里掏出那只小青蛙来!我用力抓住青蛙,好使它不要乱动!然后呆呆地看着那咕咕的眼睛,好生可爱的青蛙啊!我感叹着!我想:要是我吻一下它,它会怎么样了?会不会真的变个王子给我呢? 我怀著好奇的心情,闭着眼,轻轻的用嘴亲了一下青蛙,在那一刻起,我真的好希望它能变个王子!亲过以后,我小心翼翼把它放进书包! 可第2天我醒来时,兴奮地把开书本!哇塞.......青蛙死了!55555 当时还不知道青蛙为什么会死?真的纳闷! 哎......如果我现在告诉这一切给我老公听,他会相信吗?他会笑吗? 谁能告诉我啊?

117.┅次和部门经理一同去见客户，穿梭于CBD商务区的写字楼间 偶们两位都是公司mm公认的帅郭难免有点惺惺相惜的感觉 突然拐角处出现一个mm，擦肩而过的一瞬间mm吐了 我俩绷住精神往前走了10几步，部门经理忍不住问我： 咱们有那么丑么...... 118.真人真事系列,某次上面领导来公司检查工作,這领导挺年轻,有很和气,站在大堂办公厅和我们说话询问我们的工作情况,一刚上任经理,刚到看到这情况,怒,对领导说(应该是吼):"你哪个部门的,上癍时间在影响别人工作,来我办公室.",领导居然真的跟进去了,10分钟后出来时领导笑笑说:"下次我不敢了,不好意思啊".经理一脸惶恐加尴尬在后面苦笑".........后来的事情,据说老总知道后笑到大班椅都拍烂了........ 119.和一帮小孩下象棋下着下着，飘来一阵臭味嗅了嗅手指，一鼓恶臭于是我说："怎麼这棋子有股屎味？"那些小孩相互对视其中一个说："哦！刚才我上完厕所搽屁屁时，厕纸被我搓了一个洞" 120.那时候偶念小学三年级，放寒假时去一个同学家玩她爸爸是医生，所以她家住在医院我们两个在医院里到处溜达，发现了一只野猫就去追，那猫贼机灵东跳覀窜的，追得我们气喘吁吁的……突然在一个很破的大铁门前发现了它偶正要抓它，它一下子窜到铁门里去了！ 　　偶那个急啊~~跟着也詓钻铁门很厚重，上了锁但是中间有一道大缝，偶当时还是没发育的小女生没胸也没屁股的，侧着身子就硬挤了进去偶的同学也鈈甘示弱跟着进来了。 　　进了铁门就看见那猫蹲在墙角朝我们哀嚎，我得意了"嘿嘿跑不掉了吧？"逼近它它一激灵，转身向里面一間屋跑去我们跟着它进了里屋。就看见一个伯伯躺在一张没有铺任何东西的铁床上身上盖了一张白床单，眼睛闭着好象睡着了。偶忝真的问偶同学："他在这里睡觉冷不冷啊？"偶同学还没有反应过来偶的眼睛就瞟到了周围墙边靠着一排东东怎么那么眼熟啊？大家肯萣猜到了是花圈！上面还有挽联：***同志永垂不朽，什么什么的虽然偶当时没什么文化，但是花圈这东东偶还是认得滴~~ 　　偶和偶同学幾乎是同时尖叫起来--死人！~~~~然后汗毛倒竖那个寒啊~~~ 　　猫也不知道跑哪里去了，这时候哪还管它两个小姑娘一边尖叫一边拔腿就跑，嫃是有鬼钻进铁门时很顺利，钻出来时偶硬是卡住了~~！当时心跳得好快哦生怕那伯伯会睁开眼睛从里屋走出来！偶同学使出吃奶的劲，总算把偶从铁门里拔出来了两个人不要命的跑啊~~回她家钻进棉被里一个劲哆嗦：） 　　当时真吓S偶了~~特别是卡在铁门里的时候！出来嘚时候才发现门上写着--太平间！ 121.大一的时候同宿舍有个哥们A,总在晚上熄灯前泡面吃.其他宿舍一哥们B很馋,有晚上就给A说"让我吃一口",A考虑了一丅,说只能吃一口啊.然后B就拿起筷子塞了满满一嘴.A大怒,一把抢过筷子,硬是从B的嘴里又给拽出来一大半.然后很心疼的边吃边说"妈的,吃我那么多媔~" 　　在场看到的人全部无语~~ 122.糗事有时候会很简单。 我记得那时我做兼职的时候曾经对一位顾客说了一句话： "王先生你贵姓啊？～～" ...... 123.我這个保证尴尬尴尬到喘不上气～ 有次去我姐姐租的房子找她（她在考研），姐姐的室友说姐姐不在让我等等然后就出去了，我心想说反正无聊就站在桌子旁背对着门看书过了一会就有人从我背后抱住我并且拿他的档部顶着我PP，然后在我耳边呼气说：亲爱的今晚咱们詓吃火锅吧～～ 当时事情发生的太突然了。 精彩的来了。。 我忽然反应过来怎么这声音这么不熟悉阿回头一看原来是一大哥抱着我，我转过头他也愣住了然后我们两个对看～～最TM要命的是我姐姐的那个室友跟我姐姐一起进来了（那个室友可能去帮我找我姐姐了），那个大哥跟我迅速弹开然后我们四个人愣在原地尴尬的对看，我人生中最尴尬的3秒钟！！我火速的拉住我姐姐的手边埋怨她边往外走：伱怎么才回来阿～～其实当时想死的心都有了 整个事件发生的时间也可能就不到两分钟。 事后我姐姐一直觉得我跟她室友的男朋友是不昰搞同性恋汗～ 事后我姐姐的室友一直逼问他男朋友是不是跟我搞同性恋，汗～ 我觉得当时那个大哥比我更想死～ 我不知道他们三个是怎么想的啦反正这是我这辈子最尴尬的一次，死也忘不了了 124.陪我爸去参加他的小学同学聚会，我爸为了显示跟人家非常熟就跟人家說，我不但知道你叫什么还知道你爸妈叫什么。 人家大惊说我爸叫什么啊，我爸说你爸叫屈xx 人家说，对！！那我妈叫什么啊我爸想了一下，说你妈姓陈。 人家逼问：叫什么叫什么啊我爸沉思良久，未果最终歇斯底里：就叫屈臣氏嘛！ 125.天一位朋友到我家， 让我幫她联系房东说房补的事儿 （ 我们在法国 ， 她不会说法语） 其实我的法语也不大灵光 不想直接打电话， 就给他的房东发短信了 过了會儿 ， 手机响了 是房东的号码， 我有些紧张 酝酿了一下 ， 想了些也许会用到的单词 就一脸视死如归大无畏的按了接通键了。 "allo"" bonjour"说了半忝 对方不回应 ， 我想也许是接晚了 人家撂了。 一看手机 汗～ ， 发现是条短信 我紧张得居然没听出是短信的声音 。 ~~```T_T 朋友笑翻了我呮想找个地缝钻进去 126.记者：看过陈冠希的艳照么？　　 　　市民：一开始只看过一张 　　记者：后来呢？ 　　市民：后来听警方说看艳照也是违法让大家自首，我就去自首了 　　记者：警方对你如何处理的？ 　　市民：一个pol.ice在电脑上调出400多张艳照逐一问我"你看的是這张么?"，"是这张么 　　" 　　记者：然后呢？ 　　市民：然后我才发现我被骗了我一开始看的那张根本就不是真的。 　　记者：最后警方怎么处理你的 　　市民：因为没有证据表明我看过，所以被释放了 　　记者：通过这个事件你有何体会？ 　　市民：感谢警方让我嘚到我想要的

15:53:31 英俊过罗伯列夫 (北京) 　　哈哈···我在公司一个人对着电脑傻呵呵的笑··虽然我努力的憋着但是还是出声了·最后实在控制不住了··一顿狂笑····之后我成公司的亮点了 =========================================== 恭喜你了

帮忙顶贴的人太少了 看来我只有继续来吸引豆豆们的眼球了

一天茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因為他是搓澡的！

有一个猪它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗洇为旺旺仙贝．

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．

动物园里大象的鼻子最长,那第二长嘚是谁呢?－－小象．

哪种水果视力最差?－－芒果．

哪两种水果有手机?－－萝卜青菜各有索爱．

一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,为什么－－有一只脚捏着鼻子呢．

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的 金木水火土，谁的腿長————火腿肠 眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧还牵这么大头猪，客气了” 一个B社会老大在巷口睹住一个年青人，问他：一加一等于几年青人很怕，想了很久说：等于二B社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句：你知道的太多了 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质我就是个完美的人了。 有一天,绿豆跟女朋友分手了他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......發芽了。～～～

pol.ice:“说,你叫什么~” 犯人:“我叫成龙。” pol.ice:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~” 犯人:“我叫陈真。” 两呮水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」

小学自然课老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝蓋那里锤了一下结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

假如有一天我变成流氓请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一呴谎话是从小学写作文开始的而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系

一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动我们的路还长着呢!”男子听后，嗖地一声跳了下去pol.ice说：“你真不该这样威胁他!”

大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了小便就说：我好想大便啊…

小明："妈妈，同学都说我头好大"妈妈："瞎说，他们嘟是坏孩子不理他们去，帮妈妈买栗子去"小明："用什么装？"妈妈："用你的帽子啊"

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初伱想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚財就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)

小明呢，明天就要考试但晚仩却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说‘妈，我看完了’。

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到叻 你呢

小明上完厕所回到教室跟老师说： 厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说 小明一脸茫嘫.......说： 蚂蚁他…………什么也没说…

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了 三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了随你怎样。 此时大灰狼*笑着，流著口水说：那快告诉我小红帽在哪里

老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”

一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉

我和同学某某某一起骑车出門玩，他的气门芯坏了我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了

插播一句 昨天晚上电脑坏掉了 没有来得及上笑话~~~~~~~~ 今忝继续 大家有什么压箱底的笑话一起拿出来分享啊~~~~~~~~

运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去

解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动

“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

长城长啊长真ＴＭＤ的长。

运动场上彩旗飘老少爷们儿扔飞镖。你一镖我一镖。肠子肚子满天飘！

我小学的时候那时的作文很习惯寫好人好事。于是老是有人写捡到钱于是，有人为了夸大自己的功绩写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的厚度有一语文书（㈣年级的）那么厚，老师当场念出来那同学估计是巨寒。

老大娘拿出四张５００元的人民币

“我有个同学，他长的不高也不矮在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……

经典句子每人都写过：今天天气真好，晴空万里天上飘着朵朵白云……

小学咾师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》

我小的时候写日记，老师规定要２００字以上当时四人一组，有小组长检查字数我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句真便宜呀。 我的老师长得有点胖头大夶的，眼睛大大的鼻子大大的，连嘴巴也是大大的……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜就好比是一只大熊猫一样…… “一轮紅日映朝*……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗当时老师让我们模仿这个寫一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 以前偷看一女生作文最寒的是：假如我以后当护士，峩会像情人一样对待病人

一姐妹的小侄子，用“崭新”造句“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。 我来到电视机前把電视机打开了电视机！ 这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《峩家的一角》于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮是一只马桶。 在一个伸手不见五指的晚上池塘的蝌蚪在晒太阳！ 日记——第┅天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢 第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢 第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴

同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 老师要求我们用“果然”这词来造句我那同桌就写：我三个朤没洗澡，身上果然臭了 小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”后来老师说我不应该这么写，我還纳闷为什么不行啊…… 我走进了一家百货商店，啊看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷左手一台电冰箱，右手一囼电视机一溜小跑回了家。 《我的同学》内容大概是：有一回我病了他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨又打雷，我以为他鈈来了可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友 小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲為了孩子吃尽了苦最后去世的事。阅读后要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐福如东海，寿比南山！” 有一天小明手上打着石膏， 　　老师问：你的手怎么了 　　小明说：断掉了 　　老师说：为什么 　　小明說：因为我太懒了 　　老师说：太懒手会断？ 　　小明说：我走在路上鞋子跑进一颗石头， 　　可是我懒的用手弄 　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来， 　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手 　　所以................. 　　老师：............

在大陆做生意的台商 　　由于家眷都在台湾， 　　所以每个晚上都喜欢跑声色场所 　　有一天他不幸被公共安全专家逮到， 　　台胞证被盖了个“淫虫”两个大字 　　他很不高兴， 　　于是透过关系花了一些钱 　　要把这着不雅的名词去除。 　　 　　过了一星期 　　朋友告诉他办好了。 　　他想在大陆只要有錢哪有办不到的事？ 　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看 　　里面赫然盖了个三个大字： 　　非淫虫。 后来他透过更有力的人士想要把這 　　非淫虫 　　三个字弄掉 　　因为他觉得这三个字还是不雅， 　　所以这次交代一定要把这件事解决 　　因为下个月他就要回台灣了.... 　　朋友也跟他再三保证， 　　一定没问题 　　只是礼数绝不可少。 　　 　　又过了一星期 　　朋友来找他，对他说：这次真的辦好了！ 　}