帖子主题：听说兵哥哥的“练兵风暴”融化了雪！
共&0&个阅读者&
军号：6199312 工分:77220
本区职务:会员
左箭头-小图标
听说兵哥哥的“练兵风暴”融化了雪！
要了解兵哥哥“练兵风暴”是怎样的？现在**就带领大家到训练场看看兵哥哥们的飒爽英姿是不是已经被兵哥哥震撼到了什么？你还没有看够！那就随着**的镜头走起！伴随着训令的号角声在新征程路上披荆斩棘，风雨无阻苦练本领强技能吃苦磨练锻意志如雨的汗水，犀利的眼神，坚强的意志都是制胜的砝码聚焦实战化训练让“练为战，打为赢”的口号在一次次真打实练中得到实现热血冲锋，激情四溅的水花彰显着官兵“勇者无敌，英勇无畏”的战斗作风练好未来能打赢本领是锻造空降精兵的重要基础特别能吃苦，特别能战斗，特别能奉献战士们士气高昂锤炼“杀敌”技能动在空中，打在地面降在敌后，用在关键锤炼过硬本领，决胜明天战场震天炸声不绝于耳实打实爆火光四溅练兵场上硝烟弥漫过水坑、越堑壕，奔突挺进卷起漫天尘烟，俨然一只只“上山猛虎”惊涛骇浪，临危不惧据枪、瞄准、击发，动作如行云流水个个都是神枪手万里征程风正劲，重任千钧再奋蹄全体官兵，谨记训令在新年度里砥砺奋进，继续前行发扬“一不怕苦，二不怕死”的战斗精神以饱满的热情，临战的意识，实战的标准争当空降尖兵！！
延伸阅读：
本帖已经被管理员锁定，不能回复
听说兵哥哥的“练兵风暴”融化了雪！相关文章
占位标签-勿删！！
总页数1第1页&[共有1条记录]&分页：
&对听说兵哥哥的“练兵风暴”融化了雪！回复
本帖已经被管理员锁定，不能回复416 Requested Range Not Satisfiable
416 Requested Range Not Satisfiable听说广州龙洞有个唯一标准模拟训练场可以练车考驾照，在哪里报名可以去那练车？_百度知道
听说广州龙洞有个唯一标准模拟训练场可以练车考驾照，在哪里报名可以去那练车？
我有更好的答案
人人学车的训练场就在那啊，听说这个训练场是模拟真实考场的，在那练车应该挺不错的。
采纳率：80%
为您推荐：
其他类似问题
换一换
回答问题，赢新手礼包
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。定向越野训练&br&&br&我和狗哥两人一组&br&&br&拎着指北针和地图在山沟里晃悠&br&&br&狗哥说他想拉屎&br&&br&我夹了夹屁股&br&&br&屎意渐浓&br&&br&于是我俩找了一处地势较为平坦的芳草地&br&&br&把身上的装备卸下来堆放好&br&&br&开始专心致志地拉屎&br&&br&山风吹拂着屁股&br&&br&泥土的芬芳掩盖了屎臭&br&&br&不远处的山民正在悠闲地放羊&br&&br&一派和谐宁静的景象&br&&br&就在这时候&br&&br&狗哥做出了一个事后被证明极其错误的决定&br&&br&百无聊赖的他捡起了面前的一块石头&br&&br&朝着离我们最近的几只羊丢了过去&br&&br&羊群受到惊吓四散奔逃&br&&br&然后在他傻逼兮兮的笑声中&br&&br&我们看到有一只壮硕的羊&br&&br&朝着我们拉屎的地方&br&&br&冲！！了！！过！！来！！&br&&br&&figure&&img data-rawwidth=&600& data-rawheight=&261& src=&https://pic2.zhimg.com/827b034bcf172dc8253d92caf98a2169_b.png& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&600& data-original=&https://pic2.zhimg.com/827b034bcf172dc8253d92caf98a2169_r.png&&&/figure&&br&&br&瞬间的懵逼过后我俩迅速反应过来&br&&br&按照正常流程接下来应该是这样的&br&&br&掏纸、揩屁股、提裤子、跑&br&&br&然而一次次血淋淋的教训告诉我们&br&&br&装完逼还能跑都是童话故事里骗人的&br&&br&所以实际上当时的情况是这样的&br&&br&擦屁股的纸装在挎包里，挎包和装备一起堆在7米开外的路边&br&&br&这短短7米的距离充满了艰辛和刺激&br&&br&我们分别使用了鸭子步、蛙跳、狗刨等战术动作&br&&br&终于赶在那只羊冲过来之前擦干净了屁股&br&&br&唯一的缺憾是&br&&br&我们两个此时还光着腚&br&&br&但羊已经冲到眼前&br&&br&呵呵，这点小事能难倒特种兵？？&br&&br&狗哥一个躲闪避过了撞击&br&&br&我一个箭步捞住了羊脖子&br&&br&狗哥从后面抱住了两条羊后腿&br&&br&死死地锁住了这个不速之客&br&&br&开玩笑，我们连三百斤的猪都制服过，区区一只羊何足惧哉？！&br&&br&于是一场危机就这样被完美地化解了&br&&br&虽然我们还光着腚。&br&&br&但度过危机的喜悦却让我们不禁放声大笑&br&&br&此刻，恰巧一辆军车从我们面前经过，&br&&br&看到了这一副蕴涵丰富信息量的画面：&br&&br&两个当兵的&br&&br&光着腚&br&&br&抱着一只羊&br&&br&羊在惨叫&br&&br&两个禽兽在哈哈大笑。。&br&&br&&br&&br&&br&第二天，X大队两个兵操山羊的故事就传开了。&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&幸亏当时老子脸上涂了迷彩，槽。
定向越野训练 我和狗哥两人一组 拎着指北针和地图在山沟里晃悠 狗哥说他想拉屎 我夹了夹屁股 屎意渐浓 于是我俩找了一处地势较为平坦的芳草地 把身上的装备卸下来堆放好 开始专心致志地拉屎 山风吹拂着屁股 泥土的芬芳掩盖了屎臭 不远处的山民正在悠闲地放…
&p&笑话要说给难过的人听。&/p&&p&整理不容易，所以希望你一定要开心点。&/p&&p&1.&/p&&p&初中一同学英语巨烂，一次英语考试他被老师爆打一顿。原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：xiaoming walk lushang bei car zhuang .120 wuwa wuwa come。&/p&&p&英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwa wuwa！我让你wuwa wuwa !!!&/p&&p&&br&&/p&&p&2.&/p&&p&朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”&/p&&p&前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？&/p&&p&&br&&/p&&p&3.&/p&&p&带男朋友去露天的舞场跳舞，他不会跳就坐在旁边凳子上嗑瓜子，后来一个女生向他走去，伸手邀请他跳舞，我亲眼看到那个蠢蛋给了那个女的一把瓜子。&/p&&p&&br&&/p&&p&4.&/p&&p&新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，劝我放弃。我觉得家境无所谓，只要人好就行。后来我才知道富贵人家是个夜总会。&/p&&p&&br&&/p&&p&5.&/p&&p&一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌，“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门“你再唱一遍试试来?”&/p&&p&&br&&/p&&p&6.&/p&&p&我爸问我：黄晓明的老婆是不是叫hello kitty.&/p&&p&&br&&/p&&p&7.&/p&&p&高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻子考不上高中。&/p&&p&&br&&/p&&p&8.&/p&&p&想起和女朋友分手的时候，白天倒还好 一到晚上就抑制不住自己的感情，一个人躲在被子里偷偷笑出声来。&/p&&p&&br&&/p&&p&9.&/p&&p&——“你们女生素颜和化妆有区别吗？” ——“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”&/p&&p&&br&&/p&&p&10.&/p&&p&我们竟然成了中国历史上唯一一代独生子女，今后要养四个父母，两个孩子，还要为他们带四个孙子。&/p&&p&&br&&/p&&p&11.&/p&&p&——“我想给你整个世界。”
&/p&&p&——“那你整吧。”&/p&&p&12.&/p&&p&去看黄贯中微博，有个人给他评了一个：我好喜欢你写的西游记。&/p&&p&&br&&/p&&p&13.&/p&&p&我曾经借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：＂回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。＂然后我哭了起来。。。。&/p&&p&&br&&/p&&p&14.&/p&&p&看见楼下老大爷在下棋，我看了一会儿，跟大爷说:大爷，你che没了。大爷一脸不屑:小朋友，那叫ju。然后我静静地在那看了两个小时，对完棋大爷起身要走，我说:大爷，我刚才说的不是你的棋，是你的自行ju，被人骑走了。&/p&&p&&br&&/p&&p&15.&/p&&p&今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸……&/p&&p&&br&&/p&&p&16.&/p&&p&买了26号0:23分的火车，26号晚上在火车站悠哉悠哉的瞎晃悠，到了0点之后，日期就这样无情的变成了27号……&/p&&p&&br&&/p&&p&17.&/p&&p&新买的衣服一定要洗哇
新买的衣服一定要洗哇
新买的衣服一定要洗哇
因为你不知道它们究竟在更衣室发生了什么。&/p&&p&&br&&/p&&p&18.&/p&&p&汪峰：“你的梦……”
&/p&&p&选手：“别说了，我选周杰伦”&/p&&p&&br&&/p&&p&19.&/p&&p&武林高手是怎么识别杀气的
&/p&&p&答:
背景音乐。&/p&&p&&br&&/p&&p&20.&/p&&p&楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧？ 老板：那可不咋滴。&/p&&p&&br&&/p&&p&21.&/p&&p&高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！” &/p&&p&这时同桌长叹：“好险，我21分。”&/p&&p&正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”&/p&&p&&br&&/p&&p&22.&/p&&p&高中时喜欢隔壁班一个男生，有一天经过楼梯口看见他便鼓起勇气把口袋里的情书塞给他然后娇羞的走了。回班后忐忑不安的度过了两节课不知道他看到情书会是什么反应。结果一摸兜情书还在，一块钱没了……&/p&&p&23.&/p&&p&妈妈转了条朋友圈给我，标题“军队男人的床上功夫”，我点开看，是叠被子……&/p&&p&&br&&/p&&p&24.&/p&&p&昨晚下班回家，在床上给老公讲笑话，老公没笑，你知道然后怎么着吗，床底下传来一个女人的笑声卧槽。&/p&&p&&br&&/p&&p&25.&/p&&p&倪妮：“如果我将来离开你就让我名字倒着念！”
&/p&&p&冯绍峰
： “我也是！”&/p&&p&&br&&/p&&p&26.&/p&&p&记得家有儿女有一集刘梅对外人说，“这是我三孩子。”&/p&&p&夏雪说，“叔叔阿姨好我叫夏雪。”&/p&&p&夏雨说，“我叫夏雨。”&/p&&p&刘星说，“我叫下冰雹。”&/p&&p&&br&&/p&&p&27.&/p&&p&外甥：“舅舅，你看过西游记吗？& &/p&&p&我：“舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”&/p&&p&外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次翁翁太快，听不清。”&/p&&p&&br&&/p&&p&28.&/p&&p&在泰国餐厅工作的我被要求每次开门的时候要双手合十说：“萨瓦底卡。”&/p&&p&有次有客人来我开了门 双手合十却忘了说什么 脑子一热就说了声阿弥陀佛。&/p&&p&&br&&/p&&p&29.&/p&&p&“你听说过的最可爱的名字是什么？” “董栋冬。”&/p&&p&&br&&/p&&p&30.&/p&&p&九点四十了！烧烤还没出摊！我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。&/p&&p&&br&&/p&&p&31.&/p&&p&我走进酒吧，看到有个美女独自坐在吧台前，便过去搭讪：“美女，有人邀吗？” “我就是。”&/p&&p&&br&&/p&&p&32.&/p&&p&据说蛋清能护发，妹子用其揉搓后准备洗掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午。。&/p&&p&&br&&/p&&p&33.&/p&&p&到市里参加放鸽子大赛，结果就你一人去了。&/p&&p&&br&&/p&&p&34.&/p&&p&高中的时候由于本人比较老实，经常被同桌欺负，无奈又打不过他，心里想一定要找个时机报仇，于是有一天下课趁他睡着了，就偷偷往他牛奶里丢撕碎的卫生纸，上课的时候他很淡定的喝了一口，说了一句让我至今还想笑的话&我艹，老子明明喝的牛奶，怎么变成燕麦片了&，然后我们就再也没有联系了。&/p&&p&&br&&/p&&p&35.&/p&&p&“在对不起中间加哪两字最让人伤心？”
“对三，要不起。”&/p&&p&&br&&/p&&p&36.&/p&&p&我的女朋友叫朱静 有一天 我带女朋友回家，对我妈说：“妈 朱静来了。”&/p&&p&妈说:&猪进来了就把它赶出去啊 。”&/p&&p&&br&&/p&&p&37.&/p&&p&一天男朋友对东北女朋友说，&/p&&p&“你看人家南方姑娘，说话都带叠字的，什么吃饭饭，睡觉觉，洗澡澡。”&/p&&p&女朋友说：“我也会啊。”&/p&&p&男朋友：“啥？”&/p&&p&女朋友：“别逼逼！”&/p&&p&&br&&/p&&p&38.&/p&&p&做了个梦，梦到去北极了。然后一大群企鹅向我走来，说：“姐妹，冲Q币不？”&/p&&p&&br&&/p&&p&39.&/p&&p&过年抢红包抢到了玛莎拉蒂15元抵用券，我要是买得起玛莎拉蒂还差你这15块吗？&/p&&p&&br&&/p&&p&40.&/p&&p&那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。&/p&&p&&br&&/p&&p&41.&/p&&p&有一天，去买驴肉卷，我看大爷人挺好，卷肉的时候，我就说：“肉，放肉，再放肉！多放！”&/p&&p&大爷看了我一眼，说：“小伙子 我给卷头驴吧！”&/p&&p&&br&&/p&&p&42.&/p&&p&中通快递的快递员大清早打我电话，一接通后他说：“你好，我是……”， &/p&&p&此时定了几秒，然后来了句“等一下哈，我看一下我是什么通。”&/p&&p&&br&&/p&&p&43.&/p&&p&我慕容云海！对着风！对着天！对着地！对着鲜花彩虹发誓！我这辈子！只爱楚雨荨！一个人！！我要告诉楚雨荨慕容云海为其他女人承包了一个鱼塘！！！&/p&&p&&br&&/p&&p&44.&/p&&p&女朋友对男朋友说，我生病了给我买个包吧，男朋友问为什么。因为包治百病啊！男朋友说信不信我拿砖拍你，女朋友问为什么。因为砖治疑难杂症啊&/p&&p&45.&/p&&p&知道啥叫平安夜不。在陕西这块，就是你爸你爷辛辛苦苦 八毛钱一斤卖出去的苹果。被你个败家子五块十块一个往回买。&/p&&p&&br&&/p&&p&46.&/p&&p&昨天和女朋友出去玩 ，丫的在我脖子上种了一颗草莓印。回到家后，老爸不小心看到了，问我怎么回事。 我说自己用手捏的。我爸说你再捏一个我看看，我就使劲捏啊终于捏出了一个 ，疼我死了！&/p&&p&今天白天，又见到了女朋友，问我 脖子上怎么多了一颗草莓 。&/p&&p&我说我自己捏的 。她说，再捏一个我看看。。。&/p&&p&&br&&/p&&p&47.&/p&&p&我的同桌上课看中国好声音开静音。&/p&&p&&br&&/p&&p&48.&/p&&p&“你多久没谈过恋爱了？” &/p&&p&“你仿佛是在问我年龄”.…&/p&&p&&br&&/p&&p&49.&/p&&p&姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受不了了说了一句：“太君，米西米西～”我在考虑我爸当初是不是汉奸……&/p&&p&&br&&/p&&p&50.&/p&&p&记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了！&/p&&p&&br&&/p&&p&51.&/p&&p&姨来家玩儿。某天在路上远远看到一人以为是她，遂喊：姨～走近那人回头我才发现认错人了，于是继续拖着长音喊：二～三。。。然后从那人身边淡定经过。&/p&&p&&br&&/p&&p&52.&/p&&p&读书的时候有一次上台诗朗诵，一激动开口：“祖国啊！我是你的母亲！”&/p&&p&&br&&/p&&p&53.&/p&&p&我妈说她同事花五千多买一电饭锅，韩国进口！高端！声控！结果那电饭锅听不懂中文！哈哈哈哈哈哈哈哈哈&/p&&p&&br&&/p&&p&54.&/p&&p&一女的跟对象吵架把她对象手机摔了，后盖开了掉了100块钱，那男的说，“你把我话费都摔出来了！”&/p&&p&&br&&/p&&p&55.&/p&&p&世上本没有路，走的人多了，老师就开始点名了。。&/p&&p&&br&&/p&&p&56.&/p&&p&我今天在万达广场，看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去，我上前敲了敲他车窗，丢进去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”他冲我脸上甩来十几张一百的，叫我滚一边儿去。&/p&&p&后来我又如法炮制，效果惊人，一上午赚了两万多。不说了，有辆兰博基尼开过来了……忙死我了。&/p&&p&&br&&/p&&p&57.&/p&&p&我在玩手机 一想到下星期的期末考，我不由自主的扇了自己一耳光。玩个手机都tm不专心！&/p&&p&&br&&/p&&p&58.&/p&&p&本想对男神回眸一笑，可未曾料到笑出一个鼻涕泡。&/p&&p&&br&&/p&&p&59.&/p&&p&在网吧，遇到一小姑娘，我想调戏她，就说：我喊村姑村姑你感应吗？小姑娘对我说：小伙子我喊你村伙村伙你感应吗？我一想反正我也没你亏，就说好。我喊“村姑”她真的应了。她拉大嗓门说：村伙。为了不让人笑话我，我也拉大嗓门：谁在叫我。然后同伴们都笑得人仰马翻了，至今我也不知道他们笑什么。&/p&&p&&br&&/p&&p&60.&/p&&p&有一次在酒吧 听见一个老外在打电话 ，边哭边说：“你根本就不爱我，你和我在一起只是为了学英语！”&/p&&p&&br&&/p&&p&61.&/p&&p&女友长的像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑，“只有我俩，要鸳鸯锅。”&/p&&p&服务生又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。一会经理来了“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了。”&/p&&p&&br&&/p&&p&62.&/p&&p&芈姝的儿子赢荡。&/p&&p&&br&&/p&&p&63.&/p&&p&招聘做饭阿姨 （男女不限） &/p&&p&&br&&/p&&p&64.&/p&&p&——“儿子，你要不要叫外卖？” &/p&&p&——“好！于是爸爸带儿子去派出所改名了…&/p&&p&&br&&/p&&p&65.&/p&&p&有一只蚂蚁第一次出门觅食，突然下起了雨，它不知道怎么回到蚁窝，这时遇见了另外一只蚂蚁，于是问：“你都如何回蚁窝？” 另一只蚂蚁答：“带着笑或是很沉默？”&/p&&p&&br&&/p&&p&66.&/p&&p&“做题时要揣摩出题人意图” &/p&&p&“老师，他想让我死。&/p&&p&67.&/p&&p&——你说金钱买不来时间？ &/p&&p&
“网管，加两块钱。”&/p&&p&——你说金钱买不来知识？ &/p&&p&
“老师，这是我的学费。 ”&/p&&p&——你说金钱买不来爱情？ &/p&&p&
“丈母娘，这是我的礼金。 ”&/p&&p&&br&&/p&&p&68.&/p&&p&《夏洛特烦恼》我以为主角叫夏洛特
是部外国片
原来男一号叫夏洛，接下来会不会有 《郭敬明天见》《周立波很大》《吴奇隆胸记》《王宝强奸案》《郭富城会玩》《井柏然并卵》《黄秋生无可恋》《贾乃亮了》《奥巴马上来》《周润发财了》《权志龙虾壳》《金正恩仇录》《苏有朋友圈》……&/p&&p&&br&&/p&&p&69.&/p&&p&上高二时喜欢班里一个女生！各种追！各种办法用尽了还是不答应！就说我学习不好[好囧]有一次我又死缠烂打，她可能是太烦了突然站起来大声说：“你要是下午模拟考试成绩能到全班前十就答应你”全班都听到了！我以为我完了！结果我拿个全班第二！因为全班就我和她考试答题了其他同学都只写了名字！！！&/p&&p&&br&&/p&&p&70.&/p&&p&今天在KFC门口捡了一plus ，本来打算还给失主的，谁知道这货打电话说，“你最好把手机还我！我手机有卫星定位！我已经知道你在哪了！”&/p&&p&我一听这暴脾气就上来了，买了十几个喜羊羊气球捆手机上，一撒手，爱飘哪飘哪 你他妈找去吧，还治不了你了！逼崽子跟谁横呢！&/p&&p&&br&&/p&&p&71.&/p&&p&今天去买葡萄时对老板说：“这葡萄让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…”&/p&&p&&br&&/p&&p&72.&/p&&p&今天中饭老妈做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心。我嘴贱说了句，“喜羊羊的肉好吃吧。”然后他直接把嘴里的羊肉吐了，哭了俩小时。&/p&&p&&br&&/p&&p&73.&/p&&p&前几天网吧逮着个小偷(两一个小孩子)偷手机 被偷手机的兄弟问这那个小孩，&/p&&p&“你爸妈呢？”&/p&&p&“我爸妈死了。”&/p&&p&“怎么死的？”&/p&&p&“我爸工地甩死了，我妈生我姐的时候难产死的。”&/p&&p&在我们都还没反应过来的时候，被偷手机的兄弟就是两耳光 ，“你t m秀我智商？你妈生你姐难产死了哪儿来的你！”&/p&&p&看得我们呆呆的……&/p&&p&&br&&/p&&p&74.&/p&&p&高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，我男朋友领唱，但是他特别紧张.终于该我们班上台，男朋友：“风在吼！马在叫！预备.....叫！”。&/p&&p&从此，他就在我们学校流芳百世....&/p&&p&&br&&/p&&p&75.&/p&&p&每个爱抖腿的人，心里都住着缝纫机。&/p&&p&&br&&/p&&p&76.&/p&&p&想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，然后一个一个吃吧！结果吃了几粒我就睡着了。。。&/p&&p&&br&&/p&&p&77.&/p&&p&这个时候放开二胎政策，十个月后全是处女座。&/p&&p&78.&/p&&p&上课玩手机被班主任发现。班主任生气的说：“你说说，这是第几次了？真是烂泥扶不上墙！让你家长现在来见我！！”我为难的说：“我爸爸在工作。”“那让你妈来见我！” 我实在忍无可忍了，说：“爸你还有完没完了！你昨天刚和妈吵架谁也不理谁，现在让她过来干什么!”&/p&&p&“让她理我。”&/p&&p&&br&&/p&&p&79.&/p&&p&动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？” 美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。” &/p&&p&“好的，来，请补下车票。”&/p&&p&&br&&/p&&p&80.&/p&&p&期末考试给同桌传纸条“第四题会吗？”
“会！”&/p&&p&&br&&/p&&p&81.&/p&&p&英语六级全称是“大学生英语第六感等级考试。”&/p&&p&&br&&/p&&p&82.&/p&&p&这么久了应该看不到了。我想说我小时候学二胡，年龄小又爱显摆，路上看到拉二胡要饭的，我替他拉了一下午……&/p&&p&&br&&/p&&p&83.&/p&&p&你们都说公交车最后一排中间那个位置，像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把。 可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？？！&/p&&p&&br&&/p&&p&84.&/p&&p&有次聚会，人太多一辆出租车坐不下。我就再叫了一辆出租车，我还让这个出租车司机跟我我们这辆车。我上车之后和司机师傅说，“师傅后面有人跟着我们 。”然后司机师傅坚定的嗯了一声，然后出租车就飞了出去连转几个弯道 ，把在系安全带的我吓蒙了。过了一会儿师傅还说了一句 ，“不用担心我把他们甩掉了！”&/p&&p&&br&&/p&&p&85.&/p&&p&两只小蜜蜂啊 飞在花丛中啊 飞的高的对飞的低的说
你个 low bee 哈哈哈哈哈哈&/p&&p&&br&&/p&&p&86.&/p&&p&一日坐电梯，有一人突然开始发饼干，全电梯的人都有，就我没有，我纳闷为什么就我没有呢，于是，我就伸手向他要了一块，那人愣了一下，还是给我了，结果到了五楼，他们全下了，原来他们都是一起的……我特么居然伸手要了一块……&/p&&p&&br&&/p&&p&87.&/p&&p&感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！&/p&&p&&br&&/p&&p&88.&/p&&p&第一次看3D电影，屏幕里一块砖头照我飞了过来，我一个漂亮的侧身，把隔壁的爆米花打出去8米。。。。&/p&&p&89.&/p&&p&跟客户吃饭，妈妈提醒我：最好只夹自己面前的菜，让他们觉得你有修养。于是我整晚只吃了自己面前的一盘菜，结果大家都在讨论：那女的谁呀？跟没吃过肉似的一盘肘子全被她造没了。&/p&&p&&br&&/p&&p&90.&/p&&p&男A：昨晚我梦到自己结婚了。 &/p&&p&男B：不错啊，新娘子漂亮吗？ 男A：唉别提了，梦里我带着一帮兄弟去接亲，新娘子久久不开门，然后不知谁说了句“我们打麻将吧”，然后我说“走”，结果没见着。。&/p&&p&&br&&/p&&p&91.&/p&&p&“你咋不上天呢？”&/p&&p&“你咋不上称呢？”&/p&&p&&br&&/p&&p&92.&/p&&p&去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？&/p&&p&&br&&/p&&p&93.&/p&&p&某地今日鹅毛大雪，记者采访居民，“大妈，您觉得这样的天气给您带来了什么影响？”
&/p&&p&“影响大了，首先你得看清楚，我是你大爷…”&/p&&p&&br&&/p&&p&94.&/p&&p&今天新来一个同事，出于新人的礼貌他向我打招呼：“你好我姓马，风吹草地见牛羊的马”。
卧槽，这不是挑战我呢吗，我说：“啊，你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白”。&/p&&p&&br&&/p&&p&95.&/p&&p&“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？” &/p&&p&“你他妈有病吧？我们又不是音乐学院，客人跑调跟我们有毛关系”&/p&&p&&br&&/p&&p&96.&/p&&p&记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 我:啊！ 同桌:怎么了啊？我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 这货当时居然大喊道:大家都别他妈吃了菜里有毒！！ 。。。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸&/p&&p&&br&&/p&&p&97.&/p&&p&“把我的杯子拿上来。” &/p&&p&“我觉得你应该用请字。” &/p&&p&“那把我的杯子请上来。”&/p&&p&&br&&/p&&p&98.&/p&&p&说有个福建妹子一生气就骂“华克！”&/p&&p&&br&&/p&&p&99.&/p&&p&为了挽留对方 你说过最卑微的话是什么？
. . . . . .
算了算了 回来吧 · · · · · · · · 八十就八十 给你拿一件。。&/p&&p&&br&&/p&&p&100.&/p&&p&你是不是想笑死我，&/p&&p&好继承我的蚂蚁花呗？？？？&/p&
笑话要说给难过的人听。整理不容易，所以希望你一定要开心点。1.初中一同学英语巨烂，一次英语考试他被老师爆打一顿。原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：xiaoming walk lushang bei car zhuang .120 wuwa wuwa come。英语老师…
&br&很多人受不了中间那段恶娃事件，但是我也不想删除，我就把恶娃事件放在最后，在提醒下好了。&br&有人说不好笑，很正常，这都我几年前收集的，在当时很多梗塞很新鲜的，到现在很多都烂了。但有一个能博你一笑，这都是一个好事情！当然恶心到你了，也是好事情！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈&br&～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～&br&我看到笑话攒起来的&br&中间有一段不怎么算是笑话，算是&尼玛&事，不过我懒得改了.......姑且看看吧&br&&br&&br&公车拥挤+堵车，两个电子书控挤到了一块，手机离的很近——以上为背景——话说我看着看着就觉得没意思，于是眼睛就开始向旁边瞄，不禁被旁边那人所看的内容吸引住了，于是我开始看他的电子书，为了避免被发现，我不停的翻着自己的电子书假装看得很认真（童鞋们上课溜号时都会这么干吧）可是那人也不知道长得什么眼睛，看书比吃面条都快！我急眼了，鬼使神差地来了一句：“你翻那么快干啥，我还没看完呢！”谁知那位竟激动了，HLL滴回道：“你不也翻的嗖嗖的吗？”四目相对。。正尴尬呢。。忽然一位大叔悠悠地对我道：“快翻啊。”周围人憋到内伤。。&br&&br&&br&经常看广告，喜欢跟着广告歌曲一起哼哼。。。。。。。。有一天闲的在办公室，随便就哼起了一个调。。“小小的身材，so mini so happy，轻巧迷你，小小护翼，XX空间的迷你”还甚至唱的很开心，走路都带蹦的，手舞足蹈的。。。然后看见全办公室都在看我，而且还是那种表情，一脸错愕有木有。。。然后我还没反应过来，就低着头一边忙自己的事儿，一边哼着。。。然后猛地想起这不是那WSJ的广告嘛。。。满脸黑线啊有木有，真不知道该怎么说了，想直接找个缝儿钻下去，唉。。以后再也不敢哼哼了。。。&br&&br&&br&就在刚刚下楼去吃中午饭等红绿灯的时候突然想起来今天是二月二，得抬头，于是我就昂起头，心想，我得多抬会，当我低下头的时候发现跟我一起等红绿灯的都在抬头向上看，而且还有人在问：都在向上看什么呢，我怎么什么也没看到啊。于是我赶紧过马路，消失在人海中...&br&&br&&br&据说70%的美国小盆友认为剩蛋老人是中国的，因为早上醒来袜子里的礼物上总写的是made in China。。。&br&&br&&br&一个忠诚的俄罗斯党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。&br&一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” &br&上帝就接受了。&br&又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那俄罗斯党员怎样了？”&br&上帝说：“首先请叫我同志”&br&&br&&br&两兄弟被老虎追，弟弟实在&br&跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这&br&畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不&br&过它，能跑过你就行了。”-&br&&br&&br&&br&一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。 &br&律师厉声问道：“你是否结过婚？” &br&“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。&br&“那么你和谁结婚了？” &br&“一个女人。” &br&律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？” &br&证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”&br&&br&&br&记得初中的时候考政治，后面的大题那得长篇大论啊，可是俺们男生一般都不喜欢背这些！&br&考完后每个都愁眉苦脸！卷子发下来以后我一老铁拿着卷子给我们炫耀！&br&原来他在最后的大题上都写着毛主席万岁，结果老师每个题都给了1分也不敢打叉。&br&大家景仰中。&br&&br&&br&有一个朋友，他家是养鸡的，他有个弟弟20多岁了。&br&有一天他爸想吃鸡了，就让他弟杀一只鸡，晚上炖了吃。&br&可是他弟弟第一次杀鸡，不敢拿刀，于是就拿个袋子把鸡蒙住，硬是活生生把鸡给打死了！&br&&br&&br&今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了......老板一会才缓过来，追出去早没人了··&br&&br&&br&图书馆自习，“学姐，不好意思，这道题怎么做？”，学姐:“我已经有男朋友了，还要问吗？” “噢......我突然来了灵感。”&br&&br&&br&图书馆自习版本2：“学长，不好意思，这道题怎么做？”，学长:&学妹你有男朋友吗？”学妹：”有了。”学长：“这道题，我也不会做。”&br&&br&&br&刚才看到一个新闻提示，苍井空大尺度写真。。。瞬间纳闷了，苍老师大尺度写真，对于苍老师多大的尺度才算大尺度，难道要人体解剖了么。。。&br&&br&&br&妈妈说，男孩子没事就呆在宿舍里。现在外面坏女孩很多。宿管阿姨又说，男孩子没事就多出去见见世面，别老盯着这几个男人不放......我觉得宿管阿姨才是最了解我们的。&br&&br&&br&某人在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑 。 朋友要用他的手机，他递给朋友的时候故意轻轻的掉在了桌子上，然后朋友捡起来，傻眼了 。 屏幕显示的是碎裂的图案，他哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现，屏幕还是碎裂的！&br&&br&&br&5秒内看懂的人比较内敛：瞎子背着瘸子过河，走到河中央，瞎子说：“前面过河的一定是个女的！”&br&&br&&br&&br&毕福剑在央视录完节目后发现心爱的摩托车不见了，于是前往警察局报案，低调的他不肯说出姓名，可机智的警察们一眼认出了他，并出动全部警力于一小时后找回了丢失的摩托车。毕福剑大喜，准备夸赞“撼动京城！”，可是警察们充满歉意，“山形健先生，这是你的摩托车，丝眯妈三。”&br&&br&&br&老师为了杜绝出现早恋现象，自以为很精明的把位子调开，男生男生坐，女生女生坐，他完全不知道其实会有更棘手的事情发生！&br&&br&&br&大二的学长依偎在大三的学长怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我。”大三的学长说：“大一的学弟还在喜欢女人呢?。&br&&br&&br&&br&吊丝在情人节前向女神表白编了短信n 55!w ! n a^o7 ! 只要把手机倒过来看就是I Love you I miss you 。觉得自己的心意一定能打动她。可是情人节过去了也没有回讯。吊丝伤心欲绝。只是用着老款诺基亚的他永远也不会明白高帅富买给女神的爱凤有重力感应功能&br&&br&&br&&br&情人夜过后，女神和屌丝都更新了QQ状态，女神：“广东江西广东湖南江西”，屌丝：“广东山东广东湖南山东”。请叫我小纯洁！我神马都不懂。。。。太内涵了&br&&br&&br&&br&某君状态：其实高考完就该生个宝宝！暑假坐月子，大学带孩子！不想上课的时候让舍友带着孩子去帮自己签到，大学有充足的时间陪宝宝健康成长！宝宝生下来就受到大学高等教育的熏陶！毕业了孩子都四岁了，懂事儿又不闹腾，该奋斗就奋斗去吧~反正自家香火有后了！&br&&br&&br&多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿儿子放学路上小心点。。&br&&br&&br&&br&在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了? 某医生问：你今年多大了? 网友答道：15岁。 医生说：你作业没做完吧。。。。小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。。。。想太多了。。。&br&&br&&br&&br&&br&小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。。。。想太多了。。。&br&&br&&br&&br&朋友问知不知道苏菲出了410mm超长夜用，我问怎么了，她说这改变了她的世界观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，她答“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，顿时觉得自己好渺小。”&br&&br&&br&一学医女生BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀，女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：“知识就是力量。”&br&&br&&br&姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上，一双大手突然拍拍前边的同学，只听低沉的声音传来：“唉，同学，借我抄抄，我介绍你和科比认识……”&br&&br&&br&在淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”&br&&br&&br&今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。当天亮时，发现旁边的人都装着古装。哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头，正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户，那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。&br&&br&&br&刚刚买东西的时候，7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的，给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，一时迷糊：“老板，我这里正好有7块零钱”！估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥。。。。&br&&br&&br&苦逼的80后：80后者，未及义务教育之免费，不见高等学校之分配，适值扩招，寒窗数载，二十三乃成。觅生计，背井离乡，东渡苏浙，南下湖广，西上志愿，北漂京都，蓄十万。楼市暴涨，遂投股市，翌年缩水。气急入院，无医保而返。友怜之，送三鹿，饮之，卒&br&&br&&br&【冷一下】小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？” 爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说:因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～&br&&br&&br&&br&工科大学校园内，女生用无法置信的口吻问男生：“你真的要和我分手？你不会后悔吗？这可是在工科学校。”男生听后，洒然一笑：“后悔？怎么可能，在工科大学这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？”&br&&br&&br&课堂上，一老师问道：同学们，你们知道为什么萧远山和慕容博比萧峰和慕容复厉害？&br&。。。&br&因为他们在图书馆上了十年自习！&br&。。。&br&为什么少林神僧比他俩还厉害？&br&。。。&br&因为他上了一辈子自习！所以，大家要多上自习……&br&&br&&br&&br&一日，在餐厅。听到旁边的小萝莉哼歌：两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态……顿时凌乱了。。。&br&&br&&br&转自天涯： GG：你知道吗？80%的女孩在洗澡时会SY，其他20%在洗澡时会唱歌，你猜她们唱的是什么？mm：嗯……不知道。GG（坏坏地笑）：看来——你是那80%的~&br&&br&&br&白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓&br&&br&&br&google+有个限制，每条消息只能评论500条，结果奥巴马最近每发一条新微博，尽管咱这边是半夜，还是一小时之内被欢乐的国人占满了500条，老美根本插不上话，而且方块字也看不懂，翻译了更不懂，什么叫“沙发”、“板凳”？BBC评论说，这么搞下去，就算中国撤了功夫墙，美国人也得再建一个防中国人。&br&&br&&br&高中时代的一个寒冬。我靠窗坐，女同桌带了袋牛奶放在暖气片上，第二节课快下课时，女同桌轻轻推了推我：你摸摸我的奶热了没有？那天我是一整天都没听好课，至今都记忆犹新……&br&&br&&br&【骗子升级..】 收到一短信“把钱打到XX账号，李XX”，想起网上整骗子的方法，回了“50万是一次打过去，还是分2次打”，回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX，包月30元”，我擦！&br&&br&&br&我一女同学的QQ签名：受MOP影响，再也不敢众目睽睽之下买黄瓜，香蕉也只敢躲在家里吃，指甲要么全剪要么全留。&br&&br&&br&李白：蜀道难，难于上青天。 包青天：白兄，你……&br&&br&&br&有天，小明要考试，但是他都没准备，所以他打算要作弊，就跟前面那位同学说：“等会我踢你椅子一下，你就给我瞄一下！” 于是开试考始，正当老师走过小明身边时，他马上踢了一下那位同学，可是前面的那同学不知是没感觉还是故意不给小明看，没有反应。于是小明又生气又紧张的连踢三下。。。 只听到前面那位同学“喵！喵！喵！”连叫了三声。&br&&br&&br&某女长期梦求穿越成为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真是个眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正喜不自禁之际，忽见一彪形大汗从楼梯口探出头，眉头紧锁，喊到：“嫂嫂，武松有礼了。”&br&&br&&br&&br&听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°&br&&br&&br&.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”&br&&br&&br&深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的又没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊！赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下，你又刹车&&br&&br&&br&&br&上中学的时候俺中意文科班的一个美女 ，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。&br&心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你也尿手上啦？&br&&br&&br&记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。&br&&br&&br&学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086&br&&br&&br&&br&体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”&br&&br&&br&楼下送葬队在吹《常回家看看》 &br&　　不知道那家人怎么想的&br&&br&&br&有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..&br&　　三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...&br&&br&&br&昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。&br&　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“&br&　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“&br&　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“&br&　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“&br&　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…&br&　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“&br&　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“&br&　　这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！&br&&br&&br&&br&&br&一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了&br&&br&&br&病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”&br&医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”&br&&br&&br&&br&幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。&br&　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。&br&&br&&br&&br&飞机上，乌鸦对空姐说:&给爷来杯水& ,猪听后对空姐说:&给爷也来杯水!& 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:&傻了吧,爷会飞~~~~&br&&br&&br&一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”&br&&br&&br&&br&阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”&br&&br&&br&&br&有次在同学家里上厕所，完事之后发现抽水马桶坏了，怎么冲也冲不掉，最后只好叫来主人帮忙，还有好几人围观，哎，人世间最尴尬的事莫过于此……&br&&br&&br&有一次，我没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子&br&&br&&br&&br&三个吸血鬼去酒吧消遣。 &br&第一个吸血鬼跟侍者要了杯热血。 &br&第二个要了杯冰镇血。 &br&第三个说，给我来杯温水。 &br&头两个吸血鬼很纳闷，就问他，“咱们都喝血的，你怎么要水？” &br&老三微微一笑，从怀里掏出一用过的卫生巾说，“今天我改喝袋儿茶。”（好恶心！！！）&br&&br&&br&&br&从前，有一只兔子。 &br&又来了一只兔子。&br&它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。 &br&又来了一只兔子。 &br&它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。 &br&又来了一只兔子。 &br&它扶着耳朵站在第三只兔子的肩膀上。 &br&又来了一只兔子。 &br&它扶着耳朵站在第四只兔子的肩膀上。 &br&又来了一只兔子。 &br&它扶着耳朵站在第五只兔子的肩膀上。 &br&又来了一只兔子。 &br&它扶着耳朵站在第六只兔子的肩膀上。 &br&又来了一只兔子。 &br&它扶着耳朵站在第七只兔子的肩膀上。 &br&又来了一只兔子。 &br&它扶着耳朵站在第八只兔子的肩膀上。 &br&又来了一只兔子。 &br&它扶着耳朵站在第九只兔子的肩膀上。 &br&又来了一只兔子。 &br&它扶着耳朵站在第十只兔子的肩膀上。 &br&又来了一只兔子。 &br&它扶着耳朵站在第十一只兔子的肩膀上。 &br&又来了一只兔子。 &br&它扶着耳朵站在第十二只兔子的肩膀上。 &br&又来了一只兔子。 &br&它扶着耳朵站在第十三只兔子的肩膀上。 &br&又来了一只兔子。 &br&它扶着耳朵站在第十四只兔子的肩膀上。 &br&又来了一只兔子。 &br&它扶着耳朵站在第十五只兔子的肩膀上。 &br&又来了一只兔子。 &br&它扶着耳朵站在第十六只兔子的肩膀上。 &br&又来了一只兔子。 &br&它扶着耳朵站在第十七只兔子的肩膀上。 &br&又来了一只兔子。 &br&它扶着耳朵站在第十八只兔子的肩膀上。 &br&又来了一只兔子。&br&它扶着耳朵站在第十九只兔子的肩膀上。 &br&又来了一只兔子。 &br&它扶着耳朵站在第二十只兔子的肩膀上。 &br&又来了一只兔子。 &br&它扶着耳朵站在第二十一只兔子的肩膀上。 &br&然后,它亲了长颈鹿一下。&br&&br&&br&一天，酒吧里 &br&“这瓶多少钱” &br&“两万！” &br&“开 开 开…” &br&服务员开完以后听到，&br&“开 开 开什么玩笑？！”&br&&br&&br&&br&为了测试美国,香港,中国大陆三地警察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子. &br&任务:找出兔子 &br&第一个森林前是美国警察,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败 !!!! &br&然后轮到香港警察,他们派了一百多号人和几十辆警车在身临其境外一字排开,由带头人用喇叭喊话:&兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降.....&半天过去了,没动静.飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!!!! &br&最后是中国警察,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分 &br&钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:&不要再打了,我就是兔子……&br&&br&&br&&br&穿山甲为什么每天都在挖地？……………………因为他在找穿山乙……&br&&br&&br&&br&一天，小白兔在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二话没说抓住小白兔就打，小白兔问“你为什么打我？”，大灰狼边打边说“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子”。 &br&　　第二天，小白兔戴着帽子在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二话没说又抓住小白兔就打，小白兔问“我戴了帽子你为什么还要打我？”，大灰狼边打边说“我叫你戴帽子，我叫你戴帽子”。 &br&　　挨完打的小白兔，想想这样下去可不是办法，于是跑到老虎大王面前告状“大王，大王，大灰狼欺负我，我戴帽子他打我，我不戴帽子他还打我”。 &br&　　老虎大王听了小白兔的哭诉后，说“知道了，我会和大灰狼谈谈的”。 &br&　　小白兔走后，老虎大王叫来了大灰狼“你为什么要打小白兔” &br&　　大灰狼“不为什么就想打他” &br&　　老虎大王“你想打他也要找一个好点的借口嘛，比如你让他给你去找个妞，他找个漂亮的来了，你就说你要丑的。他找个丑的来了，你说你要漂亮的。这样再打也不迟嘛” &br&　　大灰狼“…………” &br&　　老虎大王“再或者你让他给你去找个美女，他找来胖的你说要瘦的，他找来瘦的你说你要胖的，不就有理由打他了吗。” &br&　　大灰狼连连称是，但没想到老虎大王和大灰狼的这段对话被门外的小白兔听到了。 &br&　　第三天，小白兔在森林里散步，遇到了大灰狼。 &br&　　大灰狼“小白兔，去给我找个妞” &br&　　小白兔“你是想要漂亮的还是丑的？” &br&　　大灰狼想“咦，他怎么知道我想干什么”于是又说“算了算了，你去给我找个美女来” &br&　　小白兔“你想要个胖的还是瘦的？” &br&　　大灰狼抓耳挠腮原地踱了二圈，抓起小白兔就打“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子。。。” &br&&br&&br&&br&公司禁烟，于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。 &br&昨天哥去WC抽烟，发现WC被人占了，哥无奈，撤~ &br&10分 钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~ &br&20分钟后，WC仍被人占，哥怒：嘿！里面有没有人啊？ &br&半分钟后，里面传来弱 弱的声音：兄弟，有没有纸啊？ &br&汗，于是哥把手纸从门缝里递了过去 &br&五分钟后，里面仍没动静， &br&哥怒 了：喂，你到底出不出来啊？ &br&半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸， &br&然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能 不能帮我沾点水~~~~~~ &br&Kao,哥崩溃了，感情等太久，干啦！！！&br&&br&&br&&br&妈今年52，但是心态特年轻, 打扮的跟30多的一样. 遂叫她&珍儿姐&. 话说某一天, 我跟珍儿姐出去逛街, 她搀着我胳膊(本人男,180的个儿,当时刚剃秃瓢) 突然就感觉有一巨大的手掌从我左后脑拍过, 然后我HLL的就摔地上了. 那可是大街啊, 我刚想起来打就听见特耳熟的声音响起来了&你不是说你跟儿子逛街么! 内野男人是谁!!& 发话者乃是我爸也.. 然后我哀怨的站起来,拍拍身上的土说&爸, 我真是她儿子...& 周围的人全部石化... &br&&br&&br&&br&有一阵我想研究屁是否能被存储，于是我就用一个罐头瓶子作为容器，每次放屁前都把瓶子对准后再放，放完就用保鲜膜封口。等下次有屁了，就重复刚才的动作。 &br&　　就这样存储了两天以后,我想看看成果，于是启封，郑重其事的闻了一下…… &br&　　事实证明，屁确实可以被存储…… &br&&br&&br&我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大学里流传...... &br&　　说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造....... &br&　　那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不是有病）。 &br&　　这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点？” &br&　　丢老师... &br&&br&&br&&br&话说当年还是小学生，由于个子矮，被老师安排在了第一排。 &br&　　一日数学课，正假装认真听讲的时候，忽感腹中不适，有放屁的冲动。。于是我很轻很小心的慢慢将它放了出来。。好臭。。真的好臭。 &br&　　前三排同学集体捂鼻加互相猜疑。这种事情当然不能承认！于是我也装成受害者假装无辜。但很不幸的是，坐在我旁边的那个男生怀疑到我了，顶着呕吐的危险在我旁边闻来闻去。。我就不停的推他。 &br&　　结果肯定被老师看到了。老师不明真相，以为我们在打闹，于是很严厉的说：“XX(我的名字)，你来回答一下这个问题。” &br&　　我极不情愿的站了起来，就在我站起来的同时，我用余光发现坐在我旁边的那个男生趴在我的座位上闻！丫趴在我的座位上闻！！ &br&　　于是我用极快的速度答出了黑板上那道数学题的答案（其实我小学时候数学成绩不错- -b）。然后用力的，极快的，华丽丽的一屁股坐了下去！ &br&　　那个男生刚要抬头，就又一次和我的座位发生了亲密接触，并伴随着“嘭”的一声闷响。 &br&　　老师又怒：“XXX（那男生的名字）！你以为你脑袋是护垫啊！！（虽然当时还小，不明白护垫的意思。但是老师当年的这句话我绝对没记错而且记得极为深刻！现在想，应该是老师的口误，他应该是想说坐垫的） &br&　　全班大笑，我旁边的男生一脸委屈的坐起来，想申辩但又不知道怎么说，小脸涨的通红。。。 &br&　　老师转过头写板书的时候，这孩子转过头对坐在后面的同学一个劲的小声说：屁就是他放的！屁就是他放的！ &br&　　这次轮到哥脸红了。。。。 &br&&br&&br&&br&天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子… 我勒个去 &br&&br&&br&&br&朋友高考考场有一非主流装扮MM，非常非常养眼，此MM坐下屁股漏出来至少三分之一，据说好白好白… 正坐在朋友左前方，于是这哥就被祸害啦、一边写卷一边情不自禁地往人家屁屁沟里瞅。使劲瞅！ 悲剧地被监考老师警告、然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看，目光定格两秒后果断地走回讲台带上了眼镜，再然后回来站在此哥身后，重点监考此哥整场考试… &br&&br&&br&中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显！自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他妈也是皇帝！史称：六位帝皇丸！&br&&br&&br&上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟&br&那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢&br&其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口&br&突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩&br&可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸&br&班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢&br&我摇头&br&班主任：说话&br&继续摇头&br&班主任怒了：你给我说话&br&我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）&br&班主任也没憋住笑了……&br&&br&&br&&br&我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你.. &br&&br&&br&有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！&br&&br&&br&&br&武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学&br&&br&&br&&br&看法国片看到一半字幕没了，屏幕上面赫然写着&我不懂法语，前面的字幕都是我编的，我编不下去了……&&br&&br&&br&&br&&br&一个哥们旅游经费不足了，天天省吃俭用。 最后想出连喝饮料都能省钱的好办法...... 想喝咖啡的时候就去麦当劳，从垃圾桶捡一个杯子，然后去卫生间冲一下，拿到前台：服务员，续杯......&br&&br&&br&&br&两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。” 一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”女生当即心如鹿撞、脸泛红晕...——最后她决定选择两个男生中比较有钱的那位。。&br&&br&&br&&br&&br&女友去打牌,衣服兜里放了个巧克力和手机，等上完厕所归来，发现巧克力化了，粘在手机上了，邪恶的她出门对朋友说，手机掉进马桶，刚捞出来，于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁，正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候，女友邪恶的舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了。。。&br&&br&&br&一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路，上来一句“叔叔……”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”——我下次也要这么做……&br&&br&&br&&br&今天，学校在我们高一班，开了一个关于性、避孕套等话题的讲座。讲座中，一位老师对我们说，我们应该学会更多的了解自己的性器官：“举个例子，我女儿就会用镜子来更好地观察自己的私处。”全班都知道，她的女儿，就是我！！！&br&&br&&br&&br&近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清，剪完戴上眼镜心里默默地骂一句草，然后镇定的跟剪头发的哥们说还行。。。&br&&br&&br&今天甲同学向同学乙借钱。。。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！TMD&br&&br&&br&姨妈巾闻起来怎么有一股英雄牌蓝黑墨水的味道】刚刚在豆瓣看到一条广播，说姨妈汹涌时，姨妈巾怎么闻起来有一股小时候用过的英雄牌蓝黑墨水的味道。底下回复讨论得出：血液中有铁，而墨水的主要成分是鞣酸铁和没食子酸铁，所以二者味道相似。所以说，你们都不要说女人那几天的气息是血腥味儿了，那是书香气息。……真是重口味……&br&&br&&br&据说内裤不适导致纳达尔输掉澳网决赛。在比赛中，纳达尔共抓后短裤67次，消耗9876卡路里，抓前短裤17次，消耗1869卡路里。高手对决内裤不适不但分心，而且还消耗体力。&br&&br&&br&一兄弟来我家，在我房间。男生在一起偶尔也打来打去，一打就倒床上了，然后，我压着他，说：“小样，还敢不敢？”然后他闭着眼睛意乱情迷的摇头：“雅蠛蝶，哈纳西跌~~”然后……我爸进来了，面无表情的看着我们俩，五秒之后，把门关上，说：“小声点，别让你妈听见，她心脏不好…”我俩当时就傻了。&br&&br&&br&&br&昨天有个女孩差点被强x，是老子救了她。” “牛逼！靠什么救得？” “杰出的自制力。&br&&br&&br&我这两天听见的最多的问题就是，找对象了么。。。我说木有，他们就会像围观一个癌症病人一样围观我。。。眼神留露出温暖的同情。。。&br&&br&&br&寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起。。。。。然后，这哥们就出名了。。。。&br&&br&&br&一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了。今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？”她的回答也是十分坚定：“滚！”请教各位……这姑娘到底是答应我了吗？&br&&br&&br&大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。 等成绩公布，60分...... 估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。。。&br&&br&&br&我爸的外甥女和我在一家公司，但我们不熟，别人以为我们不认识。相处了三个月的男友现在去追她了。因为大家都知道她舅舅是公司董事，却没人知道，她舅舅其实是我爸。。。&br&&br&&br&一朋友，是宽带维修工程师，小区的宽带机房是在地下室的，平时很少有人进去的。昨天这个朋友不小心被反锁在机房里了，地下室手机没信号。在关了两个小时后，想到一招，他把能拔的用户家网线全拔了……很快，有人过来开门检查了，因为，用户全打电话报修!&br&&br&&br&晚上和哥们儿一起吃自助餐，哥们儿别的不吃，守着窗口，专吃羊肉。一气儿吃了20多份。我们离开时，酒店经理退给我哥们儿20块钱，说了句我终身难忘的话“哥，以后别来了啊！&br&&br&&br&&br&昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。思索良久后，提了两点：女的、活的。阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！&br&&br&&br&&br&&br&10.9.8.7.6.5...1起床！东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，外套穿着正常，棉被展开正常，现在主体与床板分离，主体与床板分离…擦！失败了。。。。。&br&&br&&br&我发烧了——多喝点水就好了；大姨妈来了——多喝点水就好了；我喝多了——多喝点水就好了；我嗓子疼——多喝点水就好了；今天好冷——多喝点水就好了；我不开心——多喝点水就好了……喝你妹！不懂风情的男生就知道喝水！不愿意关心就走开~别耽误姐扮柔弱撒娇。&br&&br&&br&&br&老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我淘宝店里卖给她的“生活费”申请退款了……还加句“老板态度恶劣”&br&&br&&br&昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！&br&&br&&br&某童鞋的阿拉伯室友问：圣诞假期要不要回国，回国的话他有飞机，但是只能送到北京。。。。。。上苍你赐老衲几个阿拉伯室友吧！！！&br&&br&&br&&br&第一次在献血车上献血，果断的要放400CC，刚放到200多的时候，我昏厥了。。然后医护人员各种忙乎，哥醒过来了，眼冒金星，四肢无力，站不起来，，，哥果断的后悔了，我说我不献了，把血给我输回去吧，医护人员说这个可不行，输回去得要钱的，200CC得500块钱，哥泪奔了...&br&&br&&br&&br&刚才在小区里看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，我比较喜欢小孩子，所以就蹲她面前冲她做鬼脸逗逗她，可是逗了半天她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思就起身走了，刚走不远听见那小女孩儿如释重负地说：“神经病噢，吓死我了。” 我晕死...&br&&br&&br&人生最大的悲剧莫过于人不知鬼不觉的往桌子底下抹鼻屎时发现那儿已经有一粒了…&br&&br&&br&今天数学老师写满一黑板解了一道题后，双手支在桌子上语重心长的对我们说：我真不知道你们学这有啥用。&br&&br&&br&&br&话说学校里一哥们攒钱买了一iphone,那天几个人一起出去玩，完事坐公交车回学校，对面坐俩漂亮妹子，他小声嘀咕“待哥拿手机装个B” 结果翻遍全身也没找出来，我们问“肿么了”他一脸颓然“擦，B丢了...”（他缩衣节食了好久才买的B ）&br&&br&&br&你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”&br&&br&&br&早上出操，列队站军姿间隙，突然感觉肩部被后面女生轻打了下，问故，曰：后面传过来的。因此我也打了前面男生一下肩部，曰：后面传过来的。那货愣了一秒，果断的摸了一下哥的小JJ，一脸淫笑：传回去……&br&&br&&br&【史上最牛逼的市长！】据报道，立陶宛的维尔纽斯市有很多富人把豪华轿车停在自行车专用道或者人行道上。对此，市长佐卡斯大怒，并开出了一辆俄罗斯装甲车撞压这些违章豪车。他说：&我已受够了豪车乱停的现状，往后解决这一问题，装甲车就是最好的工具&br&&br&&br&&br&【你们小区停车费多少钱一个月】我同事告诉我，现在相亲女方不再SB地直接问男方是否有房有车，而是问：你们小区停车费多少钱一个月？我一听，震精了。这问题太TM有艺术性了！不得不服啊！&br&&br&&br&下班路上听见一人打电话：“我的后轮驱动系统出了点问题，等下去修一下”。于是我看着他掉下来的自行车链条陷入了沉思。&br&&br&&br&去药店买藿香正气水。本来记得很清楚，到了药店后。一下子忘了要买的药的名字，于是，一边挠后脑勺，一边嘴里喃喃自语“那个。。。那个。。。什么来的？。。。那个。。”这是，导购MM很给力的从柜台里拿了一盒TT给我！&br&&br&&br&&br&【史上最牛的酒后驾车者】广西金秀县交警晚上在公路设卡检查过往车辆，有一司机下车后立即喝完一瓶二锅头，然后说道：“交警同志，你也看到了我是下车后才喝的酒，不是酒后驾车，车子我停这里，喝了酒我走路回去总可以吧。”说完扬长而去，交警目瞪口呆。&br&&br&&br&&br&【全身运动？蜷伸运动】以前一直不解为什么广播操里会有专门的一节叫全身运动，今天顿悟了，原来那是蜷伸运动，曾理解错的童鞋请默默的转发。&br&&br&&br&&br&刚才在公交上我站着，背后一对坐着的母子，小孩大概不到两岁，我的PP正好对着那个小朋友,在某个时刻，偶不争气的放了个P，回头看的时候发现小朋友一直盯着我。这不是那啥，那啥是过了一会儿，我听那个妈对旁边的人说：提前一站下车吧，今天孩子晕车！&br&&br&&br&&br&打点滴其实就是打开了身体的越狱模式，跳过所有人体自带的权限控制，直接拿到root权限对脏器给药。效果和方便性没得说，但跟越狱一样，如果混进去的是木马和病毒，你就杯具了。&br&&br&&br&&br&前两天去相亲，约女孩一起吃饭，之后结账看到清单上一条烤鲫鱼28元一份，突然间感慨万分。从当初的8元一份开始相亲，到现在28元一份还在相亲，郁闷不已！&br&&br&&br&&br&【“屎”上最杯具】在德国paderbom 一位过度热心的动物园管理员在帮一直肠胃不舒服的大象灌肠，大象在手术中把多天来的“压力”以迅雷不及掩耳的速度一次拉个干净，杯具鸟，90公斤的“粪量”把他一下压倒，一个小时后才被发现送进医院。&br&&br&我朋友下载了个WinRAR解压软件，结果发现是WinRAR.rar&br&&br&&br&老板刚问我：&这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。& &行啊没问题，不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。& &嗯，那你说你什么时候能来呢？& &周一。&&br&&br&&br&老弟在炕上摆扑克，我看电视，恍恍惚惚听我爸好像说什么！ &br&我说：爸，你说啥？ &br&我爸：~~~ &br&我说：爸你刚才说啥？ &br&我爸：~~~~~~~~ &br&又问：爸你说啥？ &br&老爹终于憋不住了:我就放个屁，还一个劲问我说啥！&br&&br&&br&突然想起男友有次在去成都的车上遇一尼姑，于是…… 当时的情况是这样的，男友在玩PSP。当时是我下载的一个跳舞类的游戏，就让女猪脚穿了个比基尼。尼姑看到玩得不亦乐乎的我男友，语重心长地对男友说：“施主，你…魔障太深…”凌乱了有木有...... &br&&br&&br&英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹，老师转了一圈后，弱弱的问了句：我真的没有布置作业么？然后悻幸的回讲台了。。。艹货们！这就是团结的力量啊！ &br&&br&&br&我跟领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎!& &br&&br&&br&李：“王总，你别管了，我来我来。” &br&王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。” &br&李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。” &br&王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。” &br&公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。” &br&&br&&br&一女对一男说：什么是兄弟，你知道吗？男：不太清楚... 女：我有胸...你有弟...我们是兄弟...&br&&br&&br&网友抱怨：几天前我家旁边的房子换新主人了，昨天才知道新邻居姓马名乐！于是哥成了杯具的马乐隔壁，麻痹，看来我也该搬家了&br&&br&&br&话说某君上网无聊，想发点劲爆的图到高中群里HIGH一下！硬盘里挑了几张，一不小心点错发到家族群~群里堂哥堂姐老舅阿姨都在线… 当时真想在这个世界上消失掉... 冷静了一下！马上接着发： 在线观看**影片，请点击XXXXXX，刷了下屏…后来收到2个哥哥一个堂姐的短信：你QQ中木马了&br&&br&&br&前段时间，哥在某宝网买了2盒TT，特意和店家MM说好匿名购买发货。当时MM像哥保证包装发货时不会让人联想到TT。balabalabala。。。两天后哥因为有事外出，是一位女同事代收的。当哥回来时候周围人很古怪的看着哥，等哥遇到那位帮忙代签收的女同事时，她一把把TT塞给哥，脸色羞涩的说：“X，我只想看看你买的伞怎么样，没想到。。。”哥接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞。 哥凌乱了。。。 那个店家MM太有才了，形容是相当贴切啊。 遮阳伞。。。。。。 遮阳。。。。。。 伞。。。。。。&br&&br&&br&一哥们儿去农村玩，去人家的茅房拉大的，抽完烟扔坑里，炸了，现在满身是shi躺在医院。&br&&br&小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。&br&&br&&br& 结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。 &br&&br&&br&1、船快要沉了，诺基亚用户和家人进行了一个半小时的通话；iPhone用户通过Facetime和家人进行了十分钟的告别；Android用户什么也没说，打开相机拍照发了条带地理位置的微博就锁屏；三天后，山寨机用户正在橡皮艇上听《月亮之上》和《荷塘月色》，被救援人员搜救了！ 　　&br&2、泰坦尼克要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩。iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android 用户写好遗书后就关机了。 山寨机 用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。 　&br&3、列车上乘客都低头摆弄着手机。 渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们手机没电了，他们是iPhone用户。 列车又经过几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。 突然打雷了，车停了， 部分乘客举起手机，砸开了车窗，他们得救了；他们是诺基亚用户。时间很久了，救援的人还没来，夜幕笼罩，人们陷入黑暗和恐慌中，突然附近传来震耳欲聋的《爱情买卖》，一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明，他们是勇敢的山寨机用户 　&br&4、×××广场上一片混乱，枪声与人群的嘶喊声混杂。iPhone用户拍下了这血淋淋的一幕幕，上传到微博；Android用户跟家人做着道别，话未说完机器已关，有泪水划过；此时一曲嘹亮的《国际歌》?响彻广场，山寨机用户在为大家打气；马路中央，伫立着一个白衣少年，左右手各一个诺基亚，冷眼瞧着轰轰 驶来的一辆tanke。。。。。&br&5.大地*震来了，一个公司办公楼垮了 公司的老总老婆在当局找到iphone全球定位系统寻找使用iphone的老公，由于iphone坏了，结果无法找到。白领的亲属使用安卓系统手机gps定位仪寻找亲人，结果信号无法接通；工人亲属使用蓝牙对接埋在废墟的亲人花了大半时间找到，抢救后却是残废，他们都在惊叹诺基亚的抗摔实用，挽回了性命：层次最低的亲属则不慌不忙的从口袋掏出了一部山寨机，拨通了废墟中亲人电话，瞬间就听到嘹亮的歌声传遍整个现场，他们很快就被救援人得救了…平安无恙…所有的亲人都刮目相看山里来的农民工，他们在惊叹，国产机的神奇。&br&&br&&br&最怕泳池里遇到一股莫名的暖流.你懂的！&br&&br&&br& 血管比较细去打点滴，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加10分&br&&br&&br&同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。我谦让道：“不用送，咱长得安全。”我以为同学一定会恭维我说：“你这么漂亮，我可不放心。”谁知这人实在，慢慢地说：“这不是晚上嘛。”我大叫一声：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？”&br&&br&&br&翘课去逛街，居然碰见了我妈，在对视三秒以后，我突然来了句：你不上班在这逛什么着呢。说完突然觉得不对，又说：我还赶着去上课呢，我先走了。然后跳上公交车就走了&br&&br&&br&路边有卖清明烧纸用的冥品iPhone4S，做工很精致。一女孩问老板：这么先进的手机我买了烧给老人家，老人家不会用咋办啊？老板答：放心！乔布斯在那边还会继续做推广和讲座的……&br&&br&&br& 大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了。警察……&br&&br&&br& 好几年前，刚有触屏时老爸买了一个换掉他的小灵通。用手机给姐姐发短信通知他的新号码，内容：我是你爸，这是我的新号。 很快我姐回复短信：我是你大爷 滚！&br&&br&&br&&br& 说起遭遇电话骗子，有几个人能有我们前台美女姐姐的胆色！那天又是一电话，接起来对方说我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……话没说完姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把武长顺给我叫来！”对方啪嗒一声摔了电话。&br&&br&&br&我一个朋友丫的在荷兰留学，4S刚刚上市的时候，丫的心血来潮地想去淘一台，就去了当地最大的一家苹果店。等到了地方，杯具的孩纸才发现店员鸟都不鸟他，自己主动地去问店员还是爱理不理的。结果，结果丫的怒了，一气之下把店里柜台上所有的苹果产品系统语言设置成中文后扬长而去！ &br&&br&&br& 刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！&br&&br&&br&&br& 那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。” &br&&br&&br&一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说“把这个给我ye一下”，服务员没有反应，朋友提高了声音说“给这个ye一下！”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶！”&br&&br&&br&昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快露点时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！&br&&br&&br& 美国一律师给自己的雪茄上了火险！保险公司还真承保了。结果律师把保险公司告上法庭，理由是价值一万五千美金的雪茄被“小火”满满磨损掉。法官判保险公司败诉。败诉后保险公司立刻以“涉嫌24宗蓄意纵火罪”将该律师逮捕。所有的证词证言都是那个律师自己提供的。最终该律师被判入狱24个月外加两万五千美金的罚款。&br&&br&&br&我爸曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把我爸给说蒙了，我爸发火后就说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了＂？这位比我爸的火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了＂？&br&&br&&br&一个哥们有点二，大学毕业当了警察，前段时间抓了一个传销的头子，老警察都不想审，因为证据确凿，就让这哥们去了，结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了。后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了...&br&&br&&br& 一同学在参观雨花台纪念馆时看到一女兵雕像，然后就用手猥琐猥琐猥琐地抓了一把雕像的胸！！然后，雕像动了。。。&br&&br&&br& 悟空听说那iPhone4S是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒”。 &br&&br&&br&山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：**！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？&br&&br&&br& 我姐刚住校那会，不会套被子，居然自己爬到被单里面去弄！室友看到就恶搞她，在外面把被单的拉链给拉了起来，把她关在被单里面。那室友本以为她自己可以出来，就放心的走了。结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被单里，撕心裂肺的哭..&br&&br&&br& 今天上课玩手机正嗨.忽然有人趴我背上，我以为我女友便亲了一口.结果是我班主任（女）。。。&br&&br&&br& 听说根据爱因思坦相对论：如果一个人绕一颗树跑，如果速度超过光速，他就能自己日到自己了…&br&&br&&br&俺曾经是银行前台工作。有一次有人拿汇款单说要汇款，收款人姓名栏上竟赫然写着“驴”！我认定这是一个故意来找茬的，把汇款单丢出去说：“先生，汇款需要填写对方的真实姓名，您这个样子，我没法汇的！！！”他一脸黑线的说：“这就是真实姓名，他姓‘马’叫‘户’不叫驴”。&br&&br&&br&&br& 一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇。&br&&br&&br& 小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”&br&&br&&br& 谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。神回复：可是你们很喜欢其开发过程…&br&&br&&br& 和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽。。。。尼玛。。。 我送的可是真的&br&&br&&br&&br& 等我将来有了小孩，我会带他一起看电影《2012》，然后骄傲的告诉他：是的！孩子，其实当年我们家也有亿万资产，只不过买了船票&br&&br&&br& 一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说：它老蜇人，何必救它？ 禅师脸色发黑，虚弱地答：第一次……是装逼……第二次……是我刚才装逼时……把戒指……掉……水里……&br&&br&&br& 某游戏公司招了个日本人当主策，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。&br&&br& 全校停水俩天,第二天我发现班里好多女生我都不认识了。&br&&br&&br& 一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思说粗口，那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人，男的一脸戒备，只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音：你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵…………&br&&br&&br&&br& 上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文&br&&br&&br&以后谁再说爱你，你就上去啪的一嘴巴子，他如果要是没还手估计就是真爱你了。 &br&&br&&br& 今晚回宿舍发现那哥们坐凳子上发呆，旁边流了一地的水，就问怎么了，哥们一脸呆滞说，突然想喝米粥了，就往暖壶里放了米，插上热得快…然后…然后就爆了………&br&&br&&br&如果男人节是8.3……而妇女节是3.8……那么他们相加就是11.11……相减就是4.5……于是光棍节和清明节就诞生了……&br&&br&&br&&br&某专家称：现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅为0.02平米。据此计算一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵！&br&&br&&br&常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！&br&&br&&br&&br&知道为什么假期那么短暂么？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！！&br&&br&&br&近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清，剪完戴上眼镜心里默默地骂一句草，然后镇定的跟剪头发的哥们说还行。。。。&br&&br&&br&昨晚做梦我强行把姑娘推到并欲施暴，她衣冠不整的抽出魔杖向我挥舞：“Expelliarms!（解除武器！）”尼玛！一瞬间我就吓醒了，头上全是冷汗，然后伸手去摸... ...木有鸟... ...但瞬间又恍然，尼玛！我原来是妹纸..&br&&br&&br&小时候发现在泡池里放屁，会有很多泡泡冒起来，有一次就洗澡就很想放屁，然后我就赶快从莲蓬头跑到泡池里，然后猛的一震，就发觉自己拉稀，回头一看，冒起一小片油花参杂着少于葱状物，我赶紧离开，泡池里那大人没看出异常，从容的扎着溺头&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&初中时候放暑假，暑假作业400多页，放假就天天玩阿，从不做作业，&br&到开学了，我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下，&br&然后跟老师说：&br&“我妈以为这书没用了，她又不识字，给她放灶里烧饭了，幸亏我看到的快及时拿出来。要不什么多没了！”&br&&br&&br&今天在地铁站，看到一个外国男屌丝在电话咆哮：&br&You are a liar! You don't love me at all! All u want is to practice oral English！！！ &br&译:你这个骗子！你根本不爱我,你只是想利用我练习英语口语！！！&br&&br&&br&&br&早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！&br&一时嘴贱问了句，买房子啊？人家冷笑一声，给个贱男的分手费。&br&突然觉得人贱挺好的。&br&&br&&br&话说昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个TAXI。正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。你以为这是GC？那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！整个过程动作流畅自然，尼玛啊&br&&br&&br&去停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。&br&&br&&br&楼下那个卖水果的好厉害！香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉；到黄的时候叫都乐香蕉；到更黄的时候叫海南香蕉；到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉；到黑的时候叫非洲黑香蕉！&br&&br&&br& Q：如何取悦男人？A：裸体出现+一瓶酒。Q：如何取悦女人？A：成为朋友+爱人+厨师+水管工+心理医生+爱干净+有同情心+体格健壮+热心+细心+勇敢+聪明+有趣+温柔+善解人意+有能力+有决心+有激情+有同情心+经常赞美她+爱逛街+富有+不要给她压力+不要看其他女孩+多关心她+少索取+多给她时间+多给她空间… &br&&br&&br&晚上，一家人看奥运，两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里:外公，好不好吃啊？老爸很配合的摇头bia几bia几:好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问:你给外公吃的什么好吃的呀？外甥女淡定的说:鼻屎～～&br&&br&&br&&br&和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。。。。 &br&&br&&br&&br& 我一直在纳闷，老师为什么要请家长到学校？一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？&br&&br&&br& 外面吃饭，碰见旁边桌一哥们跟同桌姑娘表白：“xx我}