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就是一个闲着无聊的人
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黑孙俪，她最贱
黑人不流行了 周迷已经让打跑了 在黑 怕封
给个理由先
我跟吧主关系非同一般，银幕中国是跟我混的小妹. 没人敢封我，这点可以放心.
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孙俪：演技堪称内地第一烂，演什么都面无表情，和木头一样，还一天到晚演女猪脚。哪个女明星都比她强，她是最没实力最该滚下台的。
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给奠基吧。很多斑竹是它的粉。
回复：8楼你刚才说这个名字我想了很久，还是没想到是谁，百度了一下才知道，这种过期的明星已经被人遗忘，无视就行了。而且长的这么丑，我这么大牌，黑她失了我的身份
楼下的继续，帮个忙，实在是太无聊了.. 要黑的人和理由..
我觉得你应该明白的
就看你黑的目的是啥了为了痛快就黑吴宇森为了吵架就……找个粉丝能战的人来黑孙俪什么的，不值得一黑
我的目的就是一个人跟一群人吵架，越多越好
回复：16楼粉最多，你这是夸他的吧
回复：17楼中国谁敢在胡哥面前说粉比他多
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锋迷宇宙第一，你黑被轮是肯定的
回复：19楼杰迷完爆整个外星系
回复：18楼笑死我了，胡哥算个屁...居然敢称粉丝第一多
兄台牛 小弟膜拜
回复：19楼楼主永远都不可能黑霆锋，这个你可以放宽心了。
回复：23楼
回复：19楼锋迷的确是宇宙第一，你说的很对，不过，大哥我在这里也是锋派的，我怎么可能会黑锋呢，麻烦打听清楚再说话..
登录百度帐号推荐应用　　1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨》。”。。。。。。 　　　　　　　　2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦？我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 　　　　一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 　　　　自己暴寒半天!!!! 　　　　　　　　3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半 　　　　　　　　4 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 　　　　　　　　5 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯，两个奶子！”~ 　　　　~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 　　6 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶啊........ 　　　　　　　　7 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...　　　　　　　　8 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 　　　　　　　　9 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ 　　　　　　　　10 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. 　　
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　　嘿嘿 好玩
最好玩的是那个
　　　　5 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯，两个奶子！”~
　　11 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！　　　　　　　　当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。　　　　　　　　当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”　　　　　　　　女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！　　　　　　　　这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 　　　　　　　　12 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 　　　　　　　　13 真是好驴当做心肝肺 　　　　　　　　14 初中的时候，老师叫翻译who is this man ? 　　　　一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语　　　　　　　　15 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 　　　　16 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“mm你裤子掉了” 　　　　　　　　17 记得路遇一犬，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ 　　　　　　　　18 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！ 　　　　　　　　19 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” 　　　　　　　　20 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
　　21 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 　　　　老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” 　　　　　　　　22 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的mm,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？” 　　　　　　　　23 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑　　　　　　　　24 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。 　　　　汗死自己！ 　　　　　　　　25 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。” 　　26 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” 　　　　　　　　27 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？” 　　　　结果全场白眼 　　　　　　　　28 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！） 　　　　　　　　29 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。 　　　　一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了 　　　　　　　　30 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！ 　　
　　31 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说： “老板，来一瓶屁水”，老板………………　　　　　　　　32 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。 　　　　　　　　33 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 　　　　报告仪表,,考官正常~~~~~~ 　　　　　　　　34 记得有一次，和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” 　　　　　　　　35 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“ 啤酒要伊拉克的啊~~~” 　　　　我们全倒了，俩男生疯了。。。 　　
　　36 mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”　　　　谢谢！............. 　　　　无地自容-_-！ 　　　　　　　　37 一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……　　　　　　　　38.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:&老婆........& 　　　　　　　　39.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。 　　　　　　　　40.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？ 　　
　　呵呵，好玩　　　　上大学时，两个舍友骑自行车去考试。回来后其中一位兴高采烈的跟我们讲：“XX骑着我带着车子。。。”
　　41 一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~ 　　　　　　　　42.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 　　　　　　　　43.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。& 　　　　　　　　44.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 　　　　　　　　45.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！” 　　　　46 小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:&有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!” 　　　　　　　　47.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,...... 　　　　　　　　48.某老师， 今天,我们来上,杨修之屎 　　　　　　　　49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 　　　　　　　　50.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:&先陪我去打胎啊?&~~~~天....... 　　　　
　　51 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 　　　　　　　　52、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 　　　　　　　　53、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊 ！” 　　　　　　　　54、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” 　　　　　　　　55 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 　　56 一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 　　　　　　　　57、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 　　　　　　　　58、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 　　　　　　　　59 一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 　　　　　　　　60 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 　　
　　61 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… 　　　　　　　　62、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 　　　　　　　　63、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 　　　　　　　　64、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 　　　　　　　　65、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 　　
　　66 公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑 　　　　　　　　67 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 　　　　　　　　68 早几年，公司有个维修工程师到蛮偏远的地方给某单位修机器，那地方的人总是借机公款吃喝一下，结果同事和客户都喝高了，走所谓时候，那单位人说：把2瓶显示器装上车！　　　　　　　　69 姐做皮革生意，饭间跟客户通电话，客户催货， 　　　　大姨姐解释曰： X老板对不起牛皮还未到货，单位X经理休班了，提不了货。 　　　　客户：那羊皮呢？ 　　　　大姨姐：哦``哦``哎呀羊皮也休班了（羊皮货也未到） 　　　　客户：！·%#—！￥！！ 　　　　我们全家皆喷饭 　　　　　　　　70 在汇金前面，有学生模样的人要我捐款献爱心 　　　　& 我的口袋里正好只有100的票子，一点零钱也没有了 　　　　& 于是，我脱口而出--真是对不起，我实在是一点爱心也没有了（本来想说零 钱没 有了的），一群人狂晕 　　
　　71 我同事的真事:在会议上做翻译,指着投影屏幕本来想说:请大家看这个类库, 结果 说成请 大家看这个
　　71 我同事的真事:在会议上做翻译,指着投影屏幕本来想说:请大家看这个类库, 结果 说成请 大家看这个&内裤& 　　　　　　　　72 氨一朋友在一狠遥远野蛮的电台工作。夜里值班睡觉忘记报时了，被老板猛扇一记耳 光，他晕头转向滴说：刚才最后一声巨响，北京时间，，，，，，，， 　　　　　　　　73 再说一个我同事的笑话。 　　　　& 前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想 说： 我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗？ 　　　　结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？ 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～ 　　　　　　　　74 一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！” 　　　　　　　　75 就在几天以前，我和我家LG一起在床上看书，天气冷哈。我正在看的是风采杂志，里 面 恰好有一段话，有“嘿咻”这个词，恰巧我想去吁吁，不知怎么就说成了“老公，我要去嘿咻了”。说完之后， ，自己感觉不要太惊讶！LG的眼睛都要直了!　　　　　　　　我马上解释， LG就坏坏的说，你想就告诉我嘛，不要自己去。 我的天呐！还有比这个更尴尬的事情吗？ 　　　　　　
　　76 有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书 　　　　& 我见面就说：“你没大变嘛” 　　　　& 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。 　　　　　　　　77 偶老板不是上海人，刚来上海时，有次出门回来是问偶“什么是大猪尾？小猪尾？？ ？”偶狂想，说，可能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。。。偶老板坚决摇头，说肯定不是　　　　偶问为啥，他说是司机问他的，还问要大猪尾还是小猪尾。。偶狂晕。。原来是大转 弯 还是小转弯。。。。 　　　　　　　　78 偶经常做这种傻事的，最过分一次把宾馆的“叫早”说成了“叫床”，其实想说叫我 早 起床，还是对一个男同事说的，晕了N久 　　　　　　　　79 偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。 　　　　　　　　80 小学到部队慰问演出，宣读一封信:尊敬的各位领导....　　　　大概台下午黑牙牙一群人所以，脑子一蒙，说成:尊敬的各位烈士 　　
　　81 还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一 个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。 　　　　　　　　82 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗看到前天单位活动抽奖中的麦窦 （粉红猪），就在公交车里对着朋友说“快看，我就是那只粉红的大猪”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害的公交车上人人都看着我 　　　　　　　　83 我一个朋友的同事结婚请了一个搞工会工作的人做司仪,他整场讲的都很好, 　　　　结果到了最后时刻，他请了清嗓子，说道：“请两位新人向双方父母献花圈（应该是鲜花）”在场所有宾客 顿时狂晕，然后哗然 　　　　& 　　　　84 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ： 找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院……” 　　　　（实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院） 　　　　& 　　　　85 有一次坐飞机落地后发现外面正在下雨，空姐好心想提醒旅客准备好雨伞（雨具）　　　　结果一不小心说成了：“请各位旅客备好您的阳具”，旁边的一位男乘客说：“啊？难道没有的话就不能下机啦。　　　　”我倒~ 　　86 偶有一可怜的同事每天加班加到很晚，通常打的回家，一日她老公来接她， 　　　　她拉开车 门 上去后就说：师傅张扬路原深路。他老公晕！ 　　　　　　　　87 那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一听，昏倒....... 　　　　　　　　88 回家路上看到一个小摊子买小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。 　　　　只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴－西－小－彩－电”！ 　　　　晕～～～明明是巴西小彩龟呀 　　　　　　　　89 大学时，同学们一起去川菜馆FB，点菜时要了一份猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，同学m就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“这个，猪头肉。” 　　　　小姐：“哦～～”　　　　我们笑翻，从此，此君绰号“猪头肉” 　　　　　　　　90 不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿来就问“先生，您看够冰了吗 ？”　　　　我冲她招招手，说：“过来给我摸摸。”　　　　后来回家被老婆狂扁～◎％※ 　　
　　91 说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句 　　　　话： 厕所 正 在下降，请勿上飞机！！　　　　（应该是：飞机正在下降，请勿上厕所） 　　　　& 　　　　92 还是初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上， 就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。 　　　　& 　　　　93 有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说& 对不起 ,对不起&结果说成了&谢谢你谢谢你&,然后边聊边走开了...越走越寒........ 　　　　& 　　　　94 1月1号天太冷,妈妈要出去买东西,爸爸说:&鸭血衫穿好,当心冷&　　　　　　　　95 异性朋友说“这么冷，你里边穿的啥？” 　　　　我：“保暖内衣。” 　　　　“下边穿保暖内裤吗？” 　　　　汗…… 　　　　其实他想问我穿毛裤还是只穿了保暖秋裤。 　　
　　96 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久…… 　　　　　　　　97、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！” 　　　　　　　　98、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 　　　　　　　　毛骨悚然！！！！！ 　　　　　　　　99、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！ 　　　　　　　　100、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 　　
　　101 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！ 　　　　　　　　102、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。 　　　　　　　　103、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。 　　　　　　　　104、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 　　　　　　　　105、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。 　　　　　　　　服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！ 　　
　　106 有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”…… 　　　　　　　　107、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。” 　　　　　　　　108、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。 　　　　　　　　109、一日俺的MM出去买东西！ 　　　　　　　　忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！ 　　　　　　　　于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。 　　　　　　　　晕死我了。 　　　　　　　　110、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。
　　累！！哪位给本宫捶捶背？？
　　111、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里YD……老师脸都红了。 　　　　　　　　112、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 　　　　　　　　113 想说qq开了没，说成了开开q了没。　　　　　　　　114 我们思想品德老师：像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！！ 当时我笑得都抽了~ 　　　　　　　　115。我同学的母亲正在打麻将，有点累，我同学见状关心的说：妈，你要是睡了就困去吧！笑翻一片，哪还睡得着？ 　　116 刚从教室里出来，校园广播正在放张宇的《雨一直下》，夕阳下听着优美的歌曲，别提多惬意了，　　　　有个小女生突然问旁边的同学，这首歌挺好听的，叫什么名字来着？只听旁边一位男同学低着头表情十分严肃的回答：“张宇的《月亮惹的祸》”，　　　　当时我查点从台阶上摔下来。一直笑到肺气肿~！ 　　　　　　　　117。今天早晨吃早餐，服务员问我：“你要三个馅儿的韭菜啊？”我狂晕！！ 　　　　　　　　118.又想起来一个：有次我大姨从外地来看我们，我们在屋里等着，忽然看到外面的门开了，我大姨走了进来，当时我那个激动啊（很长时间没见到了），张口亲切的叫了声“大姐”！当时恨不得脑袋钻进裤裆里！ 那个汗啊！ 　　　　　　　　119 前不久，**客户过来开会，上面要求我们随便提问，包括客户的爱好等。 　　　　　　　　我和一同事在后排开玩笑说：“要是让我提问，我就问他穿多大号的鞋，四零的还是四一的”。 　　　　　　　　120 碗掉下来，天大个疤 　　　　　　　　同事哈哈大笑说：“**人的鞋号也论三几的，四几的吗？ 　　　　　　　　在我们旁边的一个同事本来被安排问问题的，听完我们的对话后，站起来就说：“请问高桥先生，您平时喜欢吃什么鞋？（**人平时对吃的很感兴趣，所以安排问吃的问题） 　　　　　　　　幸亏小**不懂中文，把翻译都逗乐了：） 　　
　　121 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 　　　　　　　　122、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 　　　　　　　　123、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 　　　　　　　　124、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 　　　　　　　　125、初中文艺晚会，抢答题环节。 　　　　　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 　　　　　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。” 　　　　　　 这时候，一个选手就抢答了。 　　　　　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” 　　
　　126 上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” 　　　　　　　　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 　　　　　 　大家狂笑 我被笑了4年 　　　　　　　　127、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 　　　　　　　　128、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 　　　　　　　　129、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 　　　　　　　　130、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 　　
　　131 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 　　　　　　　　132、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。 　　　　　　　　133、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。　　　　　　　　134 有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。　　　　　　　　135 那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～　　　　136 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”　　　　然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。　　　　最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”　　　　偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 　　　　　 　　　　137、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 　　　　　 　　　　138、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 　　　　　　　　139、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 　　　　　　　　140、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 　　　　
　　141 以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” 　　　　　　　　142、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 　　　　　 　　　　143、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 　　　　　　　　144、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！ 　　　　　　　　145、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 　　146 以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ 　　　　　　　　147、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 　　　　　　　　148、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 　　　　　 　　　　149、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 　　　　　　　　150、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”　　　　没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”　　　　没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。　　　　一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 　　
　　151 一天临晨看厄瓜多尔和波兰比赛的时候，段暄大哥说：厄瓜多尔主场具有高原优势，海拔两万八千米。我　　　　当时听到后差点吐血，28000米哦！整整有比3个珠穆朗玛峰还高出一大截呢。　　　　　　　　152 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 　　　　小学生一咬牙，几步走到了台中央：&老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） 　　　　　　　　　　　　153 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 　　　　&某某，把你的作文给大家念一下！ 　　　　小学生&腾&地一下站起来：&《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......&：（　　　　　　　　154 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 　　　　一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。 　　　　演出依次进行。 　　　　轮到她报幕了：&观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......& 　　　　　　　　155 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 　　　　我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：&哎！妈，这粗真葱......& 　　　　我和我妈皆笑倒。　　156 有个我叫&大姑&的邻居，每天骑自行车上班。 　　　　一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：&上姑啊，大班......& 　　　　呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 　　　　　　　　　　　　157 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：&我的胸毛美不美？& 　　　　吓人一跳，又说：&噢，我是想问我的眉毛凶不凶。& 　　　　　　　　　　　　158 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：&我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ” 　　　　从此以后终身被剥夺政治发言权利！ 　　　　　　　　159 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：&小香子，你疯啦？！&　　　　可是在文化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：&小疯子，你香了？”　　　　　　　　160 我小时候毛笔字写得不错，得过省里的奖。春节前要在少年宫现场表演写字。当时正是张海迪最红的年代，我就准备写“身残志坚”这个词。当时有很多人围观，我也非常紧张，专心致志地写好每一个字。。。。写完后，许多人都窃窃私语。。。。我一看，晕了：“身坚志残”　　　　　　
　　偶来给你捶捶，继续哈　　　　偷偷笑到岔气，还怕被老板看到。。。真辛苦啊
　　161 政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。　　　　　　　　　　某日在黑板上列提纲，有学生上台问题目，其大手一挥曰：“稍等，我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众先愣，然后个个晕倒。　　　　　　　　162?数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”“数学在我心中”，又言：“某大学门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”　　　　　　　　　　逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”该生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。”　　　　　　　　163?宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……　　　　　　　　　　另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门，放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。　　　　　　　　164?众色狼聚座谈美女，一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。　　　　　　　　　　某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻，忽然发问：“杨恭如是谁？”　　　　　　　　165?数学先生好布置作业，每每发一堆资料，让人喘不过气来。一天又发了数套练习题，光答案就有数十页，令贴在教室后的黑板上。　　　　　　　　　　第二日上课，先生看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看后当场勃然大怒：“谁干的？！”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“＋∞”（正无穷）。　　166 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫爸爸来看:&爸爸浮上来了!!!& 　　　　　　　　167 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！” 　　　　三角形的对角线？！　　　　　　　　168:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天. 　　　　　　　　169 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）” 　　　　全班笑得连下课铃都木听见。。。 　　　　　　　　170 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:&没穿裤子的都给我站出来...!& 　　
　　171 记得初中的时候 到江边玩（长江） 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！ 　　　　　　　　172 咱们玩老鸡捉小鹰吧 　　　　　　　　173 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 　　　　　　　　174 有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 　　　　俺一脱口就说：６块的多少钱？ 　　　　老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 　　　　其实我想问６块的是几个？ 　　　　　　　　175 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系， 　　　　学生问：为什么要这么建直角坐标？ 　　　　老师：我想这么贱（建）我就这么贱（建） 　　176 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:&男生把女生的衣服都脱下来&,........ 　　　　全班无语接着爆笑10分钟.... 　　　　　　　　177 上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒 　　　　　　　　178 啊，空调里面还有电梯！ 　　　　　　　　179 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。　　　　　　　　180 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。　　
　　181 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了....... 　　　　　　　　182 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:&老板,给我来俩肉的&边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑 　　　　　　　　183 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:&大碗大还是小碗大????&居然还伴有一脸的不明白... 　　　　　　　　184 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。 　　　　　　　　185 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”　　　　186 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！” 　　　　全班暴笑 　　　　　　　　187 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！” 　　　　　　　　188 高中的时候,有A,B二人 　　　　A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁? 　　　　B说:我猜到了~!! 　　　　A又说:啊,你猜对了. 　　　　遂拿开手走开 　　　　　　　　189 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:&师傅,黄瓜怎么发黄了啊?&师傅大声说:&同学,难道黄瓜还是绿的?!!&偶无语1 　　　　　　　　190 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... 　　
　　光我一个人傻贴，怎么也没人支声儿呀～～寒～～
　　191 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~ 　　　　　　　　192 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。 　　　　　　　　193 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的…… 　　　　　　　　194 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… 　　　　　　　　195 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！” 　　196 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。 　　　　　　　　197 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够…… 　　　　　　　　198 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？ 　　　　　　　　199 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒 　　　　　　　　200 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。　　　　^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。 　　
　　天地良心，偶一直在顶，只是都淹没在LZ的茫茫贴海了
　　怎么没了？　　LZ继续啊，偶再给你捶捶肩还不成啊
　　独家提供！权威、真实、有效！　　600万广州人资料！　　1600万深圳人的资料！　　可以查询姓名,性别,身份证号码,学历,电话,工作时间，户口,住址,所在公司（曾经工作过的公司）,薪水（基本工资）,社保,医疗等，绝对真实有效！当然知道公司可以查公司所有人的以上资料！　　　　最新采集数据截止日期2007年1月！　　数据来源政府公共服务部门！　　www.he lｐ8 8.cn　　　　没有金刚钻，不揽瓷器活！ 　　 　　为公司用户量身定做，提供专用查询帐号，提供各类统计调查报表等，费用另议。　　需要的请进，不需要的我们表示歉意，请记住域名以被急用。　　
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　　刚才家里来人了～继续啊～～
　　201 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 　　　　　　　　202 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧 　　　　　　　　203 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了 　　　　　　　　204 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。 　　　　　　　　205 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。 　　206 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗 　　　　　　　　207 去买“脉动”饮料， 　　　　“老板，来瓶‘动脉’” 　　　　　　　　208 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结 　　　　我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂 　　　　　　　　209 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！ 　　　　　　　　210 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。 　　211 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！ 　　　　　　　　212 临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。 　　　　　　　　213 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐) 　　　　　　　　214 室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜” 　　　　　　　　215 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）　　216 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣” 　　　　　　　　217 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……” 　　　　　　　　218 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子） 　　　　　　　　219 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔 　　　　　　　　220 上次我找老师请假 　　　　结果一开口:老师,我想请客.......　　
　　221、“从来没见过跑得这么胖的快子………”田径会上某人惊呼…… 　　　　　　　　222、我同学的经典问题：“本 拉丹是不是犹太人？” 　　　　　　　　223、初中班主任一次在班会上问我们：星期二是礼拜几？我们半天没回过神…… 　　　　　　　　224、高中时候想放假想疯了，一天一个同学很兴奋地跑来跟我讲：告诉你一个好消息，今天晚上不用上早自习了！！ 　 　　　　　　　　225、高中,一次同桌不知为什么拍着桌子狂笑,完我问她为啥学我,她说这叫近朱者赤近墨者黑,完一脸意味深长的看着我。我当时不知吃什么药了,高声叫到：看啥,我是朱..... 　　
　　226、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 　　　　　　　　227、以前在学校扫地的时候刚好想跟同学说地上有块石头，恰好老师路过，条件反射说成了“老石头好” 　　　　　　　　228、高中时，一女生在厕所门口（当时男厕女厕是隔壁）遇到一男同学，看到他的脸很红，脱口而出：“你的包皮好红啊！”世界顿时凝固了~~~~~ 　　　　　　　　229、我大学微生物老师上课说了一句话：“鲁迅有一篇小说《阿Q正传》里面有一个孔乙己，得了痨病。 　　　　　　　　230、高中上政治的时候，我同桌逃课，结果政治老师过来问：“你旁边是谁？“我当时一张口，就说“旁边阿，我同桌阿。”政治老师一脸茫然。 　　　231、大学同学说他妹妹要来，我张口就问：“你妹妹男的女的？”我同学看着我半天没说话 。。。。。 　　　　　　　　232、宿舍女友与网友通上话了。那头的DD显然很兴奋：“喂，我是王小亮，你猜我是谁？”晕倒不起…… 　　　　　　　　233、初中，有天做眼保健操的时候，总务老师在我们班门口喊：“还有同学要订饭菜票的吗？”　　　　身为班长的我腾一下子站起来，老师期待地看着我，我大声说：“我，不在学校食堂吃饭！”　　　　全班哗笑啊。我当时真是不知哪里搭错线了||||||||||||||||||| 　　　　　　　　234、去学校报到，教务处的人问我是那个院的，我正想是说计算机还是说计算机科学与技术了，紧张了一下，就说成：“我是计院的”。 　　 　　　　　　　　235、一次拥抱了一下同学，然后她很惊恐的大叫：你居然强抱我！ 　　236、记得有一次走在路上踩了同学一脚，刚要说对不起，那同学说“对不起”然后我下意识的说，没事没事，然后就是“……” 然后就是，狂笑~ 　　　　　　　　237、读大学的时候，有天我和爸妈在家吃饭，电视开着，我当时本来想给我妈说，我后天过生哦。　　　　结果电视里面正好一女人在对一男人说，我们结婚吧。　　　　于是我脱口而出，妈，后天我结婚……　　　　话一出口我就狂汗，然后我爸妈像看火星人一样瞪着我，爆笑………~~ 　　　　　　　　238 有播音员在新闻开始的时候，把“各位好，这里是中央电视台”说成“各位好，这里是中央气象台”。　　　　　　　　239 有播音员把“移动联通小灵通的用户请发短信至”说成“移动联通的小用户们请……”　　　　　　　　240 有播音员说“如果您对我们的节目和意见有什么看法”。　　 　　 　　
　　241、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。　　　　　　　　242、上初中的时候，老师要我们对自己评价一下。我就说了句：“饭来伸手”，我的同座接了句：“衣来张口”，大家暴笑！　　　　　　　　243、初中时我们数学老师姓蒋。一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！全班同学爆笑，偶巨寒！ 　　　　　　　　244、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”。之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”，“太腐败了”，“不够哦”老师也很开心，一周时间，我成了话题……寒！　　　　　　　　245、高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片。　　246、在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。　　　　　　　　247、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：“我擦纸的脸呢？”　　　　　　　　248、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！　　　　　　　　249、一同学在下面闹，老师说：“你给我站到墙上面去！”　　　　　　　　250、初中老师讲题喜欢用投身其中。“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我……”下面有人说：“是饭桶……”　　　　　　
　　251、高中代数老师：“说话不许出声音！” 　　　　　　　　252 有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕……最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”　　　　　　　　253 一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句：“你是我爷爷的儿子！”　　　　　　　　254 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~ 　　　　　　　　255 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的..... 　　256 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了 　　　　　　　　　　257 不听话就拖屁股打裤子…… 　　　　　　　　　　258　同学去网吧上网，我门问他坐哪排？ 　　　　　　　　他说：“快去，坐射像排那头！　　　　　　　　259 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”　　　　我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，　　　　谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，　　　　这时我已经笑得直不起腰了。　　　　　　　　260 文革时期，儿女要和反动父母划清界限。在一次批斗会上，某愤青在控诉完“走资派”父亲后的种种罪行后，情绪极度亢奋，忍不住振臂高呼“打倒我爹！！”，众人跟着喊“打倒我爹！！！”　　261 有一次我去看病，医生很周到，我也文稚彬彬的样子，　　　　临走，我想告别，想说：添麻烦了，你们忙着吧！却说成---------你们麻烦着吧。　　　　医生大愕。　　　　　　　　262、小学同班同学读课文《小马过河》中的：“水不深，刚没（mo）了小腿！”读成：“水不深，刚没（mei）了小腿　　　　　　　　263、我们安徽监工学院广播猿，在播音时歌颂“某人不辞劳苦，喊嗓了哑子”，在食堂的我们当场喷饭　　　　　　　　264、初二时，物理老师叫李溢平，普通话不大标准。一日，老师讲课，说：“李一瓶水放在......（应是:你一瓶水放在......） 全班无语！！！　　　　　　　　265、有个人在集市上卖鸡，一老太太用手来回挑，卖主（男的）不耐烦了，说：“大娘，你要这鸡吧，你不要这鸡吧你不要碰这鸡吧，它掉毛啊！”　　266 一次，与朋友吃饭，结帐时有人说：打彪。　　　　[应该是打包。]大家巨喷。　　　　　　　　267、绝对真实：我朋友参加本公司举行的集体婚礼。主持人说到： 　　　　　　　　为了提倡新事婚办。。。。。。 　　　　　　　　268、一个职工晚会，报幕的紧张地说：下个节目男生独唱“骏马边疆保奔驰”在场皆晕。　　　　　　　　269、一个小学生造的句子.请注意里面的错别字!! 　　　　　　　　&秋天来了,小表子都熟了.& 　　　　　　　　270、真的。有一次，我带队去旅游，导游安排明天的行程，但没说起床时间，情急之下，忙向导游问：“几点钟叫床？”导游唰的脸就红了，全车人轰笑起来，我一片茫然。　　
　　271、有一年电视颁奖晚会何赛飞主持说：请xxx上奖领台,全场大笑。　　　　　　　　272、我们领导每次开会最后喜欢拿着稿子说一句：“今天我的话完了，你们再温朗温朗看看有什么要补充的！”　　　　（温朗－－蕴酿）然后我们忍着笑散会，互相说道：走，大家温朗去咯！！！！　　　　　　　　273、这是我亲耳听到的，大学时参加中央台的“十二演播室”，拍摄间隙张择群和鲁豫互相拿对方开涮。　　　　鲁：有一次张泽群去地方主持一个晚会，主办方未给安排晚饭演出就开始了，一上台张就大声宣布：“文艺晚饭现在开始”！　　　　张：海湾战争期间，有一天鲁豫播音“伊拉克的一条输卵管又被美军炸断了”....　　　　　　　　274、真实内容：在中国计划生育时期，县计划生育工作组到乡村抓计划生育工作，（计划生育组长说话是结巴的），　　　　　　　　计划生育组长在乡村大会讲话时说：我是县长、、、、、（停了一下）{这时乡亲们热烈鼓掌，并说：县长好!}。　　　　　　　　谁知道该组长接着说：、、、、派来的。{这时乡亲们都说怪吓人咯}。　　　　　　　　组长接着说：我是来搞妇女、、、、、、（又停了一下）{这时有位大爷大声叫了一句：妈哟！全场都静了}，　　　　　　　　组长接着说：、、、、、计划生育工作的。说到这时计划生育组长红着脸走了下台，叫副组长代他发言。　　　　　　　　275、我初二的物理老师王志强一日上课读到：一只茶怀（茶杯）放到了佛水（沸水）上。原本唧唧查查的教室顿时鸦雀无声。　　276 我一个同学,有一天和妹妹休息时,发现妹妹的额头上有一大蚊子,情急之下,惊呼:哇,蚊子上有一个好大的额头呀!!　　　　　　　　277 某领导念稿子：“干部都要爱护士”，翻开下一页看还有一个兵字，说道：“这球兵原来在这里”。 　　　　　　　　原文：干部都要爱护士兵 　　　　　　　　278、公交车上，一漂亮mm脚被踩，巨痛。欲骂：妈了b，踩我脚了，情急下误喊成：妈了脚，踩我b了　　　　　　　　279、1969年，南京长江大桥胜利通车，某领导在广播里大叫：“好消息，现在是长江架在大桥上，天堑变通途！”　　　　　　　　280、这是真实的事：文工团慰问边防团演出前，团长讲话：“文工团的到来给我们带来一个很大的鼓，（翻过一页）嗷，还有一个舞。”原文是带来很大的鼓舞。　　
　　281、上高中时,我们学校的党委书记在一次学生大会上强调学生的纪律时,大声说道:&不许喝烟抽酒&,他很快意识道了自己的错误.更正道:&不许抽酒喝烟& 　　　　　　　　282、上世纪70年代有 一位县妇联主任召集全县妇女开庆祝“三八妇女节”大会结束时例行带头高呼口号（这是当时每次开大会要做的），　　　　她站起来大声喊道：大会进行最后一项，高呼口号。 　　　　　　　　于是好心举起了拳头领着大家喊道：“热烈庆祝三八国际妇女、、、、”。　　　　　　　　台下众代表也跟着高呼：“热烈庆祝三八国际妇女、、、、”。　　　　　　　　这时站在一边的办公室秘书马上提醒说“漏了一个　“节”了，　　　　　　　　这位主任不加考虑的立刻举手高喊：“漏了一个节！”　　　　　　　　　于是全场人也跟着高呼：”漏了一个节！”刚喊完，有的人笑得瘫在坐位上。　　　　　　　　283、我原单位领导年终总结念稿，今年我们陶治了情S。会后大伙说领导说的就是“治人”的“治”，你在说冶是找挨治　　　　　　　　284、我在麦当劳时，前面的人大叫：“我要无柳鸡骨！！！！！！”　　　　　　　　285、偶上高中时，教导主任开会说：“上课期间男生不许涂口红，烫头发。女生不许只穿背心，歃拖鞋。　　　　　　286 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读： 　　　　　　　　　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文） 　　　　　　　　　　我们听到的是..... 　　　　　　　　　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... 　　　　　　　　....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....　　　　　　　　287、全体起立!奏国旗,升国歌...　　　　　　　　288、记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 　　　　　　　　全班同学都惊呆了。　　　　　　　　289、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？　　　　　　　　290 我一个同学拉着另一个同学的胳膊要一起走，那个同学说：“哎呀，你别拉我，你总拉我后腿！　　291 我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。　　　　　　　　292、宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊.　　　　　　　　293、我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。　　　　　　　　294、我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋” 　　　　　　　　295 一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 　　下面是某位著名主持人的口误集锦。。。　　　　　　　　296。(亚运会武术比赛)中国运动员出场了，只见她一条枪舞的如蛟龙出水，虎虎生风，不禁让人想起了我国三国时代的关羽关云长，哦，关羽使的是刀，(眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场)噢，对不起，她使的是棍。(再吐……几十两血) 　　　　　　　　297。“奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分” (秦始皇统一度量衡有个鸟用啊~) 　　　　　　　　298。“四川的这两位小选手，一个叫方方，一个叫圆圆，你看她的脸圆圆的，而且连眼睛都是圆圆的……” (难道方方的眼睛是方的？) 　　　　　　　　299。96年奥运会，跳水比赛:“各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判！” (他想干嘛？) 　　　　　　　　300。9号把球一脚射进了大门，我们来看看慢动作，哦，是用头顶进的。(星爷，你也不过如此吧！) 　　
　　301。上海申花队14号申花一脚抽射！ (申思开花啦~) 　　　　 　　　　302。守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。 (天才全能选手！) 　　　　　　　　303。双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始了。 (万人群殴~~) 　　　　　　　　304。水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负。 (我算了好几遍，还是没算过来~~) 　　　　　　　　305。最后不得不提一下，中国转播NBA以来，最伟大的一句解说词―― “乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。”(乔丹连这都会！我怎么舔不到？） 　　306 大学时，一个哥们从老家回来，还带了好多好的东西，大家围过来参观，几人拿着他带回来的一张狗皮褥子啧啧称赞，他在一旁摇头晃脑得意地告大家：狗皮的。正好另一兄弟过来摸摸他的头赞到：哥们，新剪的这个头不错啊，他立刻得意地说：狗皮的。大家笑昏。。 　　　　　　　　307 大学时候流行打魂斗罗，一帮人在那玩，一兄弟带着他女朋友来了，为了讨好他GF，硬是把我们给轰下来，“夫妻”一起上阵，他GF打的臭，30人一会就用光了，于是在那嗑嗑我兄弟说：我偷人了啊~~~~我可偷人了啊，我兄弟一边打一边说：偷吧，偷吧！快点！。兄弟们当场晕倒。 　　　　　　　　308 一次，单位排练节目，演小品，另一个同事当导演，女主角特别拘束，演起来不自然，那导演急了，本来想说：你放开一点，再放开一点，结果说成：你放荡一点。。。大家笑死 　　　　　　　　309、大学时，男生们经常对骂，比如：你真灯儿（儿话发音，北方一带的话。意思是傻瓜、，甚至更恶劣），还给一兄弟起个外号：安灯儿。一天饭店吃饭，点完菜，大家就安灯儿长安灯短地扯起来。旁边的服务生直笑，一会上菜了，宫爆鸡丁，服务生报菜名的时候说：宫爆鸡灯儿~~~~~大家把水都乐喷了。。 　　　　　　　　310 儿子平时吃东西比较不省心，一天，他一边追鸭子，我一边追着喂他苹果，一边哄着他吃，不一会听到自己在说：吃口鸭子再追苹果。。。。 　　311，偶那天去吃饭　　　　　　喊老板不小心喊成：“楼主，算账。”　　　　　　看周围的年轻人窃笑 半天没反应过来　　　　　　寒啊　　　　　　　　312.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科，又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。　　　　　　　　313.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!“　　　　　　　　314.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-0过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……　　　　　　　　315.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“　　　　　　　　他低着头说:“我要。。。我要。。一个和一个。“　　　　　　　　那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢?再说一遍?“　　　　　　　　“我要一个和一个。。。。。。哦不!一个和一个面包!“伙计........　　　　FAINT!　　316.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，　　　　拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……　　　　　　　　　　　　　　317.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”　　　　　　　　　　　　　　318.上英语课，老师：“goodmorning,teacher“学生：“goodmorning,student“　　　　　　　　全班皆倒。。。　　　　　　　　　　　　　　319.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)　　　　　　　　　　　　　　320.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……　　
　　继续某位著名主持人的口误集锦。。。　　　　想必大多数人都已经非常熟悉。。。再乐一乐吧。。。贴完这个。。。闪人。。。　　　　　　　　321*各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。(的确够晚的) 　　　　　　　　322*本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，　　　　尤文图斯以22分紧随其后。(老母猪不识数，那个“1”跑哪儿去了？)　　　　 　　　　323*我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，　　　　那就是它们刚好一样多。(无语) 　　　　　　　　324*XX队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军。　　　　(救命哪~) 　　　　　　　　325*在比赛开始以前，韩乔生同志说：“今天来自演艺界的歌手们　　　　也来到西安为中国国家队----拉油加喊――――” 　　　　(口误，口误，“说都不会话了”) 　　326*“守门员示意比赛继续进行...” (强！) 　　　　　　　　327*球被守门员的后腿挡了一下！！！ (请问守门员是什么动物？) 　　　　　　　　328*由于张恩华没有适应自已的新位置，经常找不到人，所以范志毅　　　　和孙继海经常要直接面对对方的守门员。 　　　　(我知道啦~因为对方的守门员全部都叫奇拉维特！！！) 　　　　　　　　329*下面由孙继海掷界内球 (zzzzz~) 　　　　　　　　330*只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，　　　　被裁判扑了出来。　　　　(给我一个不杀你的理由！) 　　331*巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都　　　　是一层以下的楼。(这都看出来了~) 　　　　　　　　332*中国四员小将在欧洲……(范志毅已经30了) 　　　　(童心未泯~~看谁都象小孩子一样可爱~) 　　　　　　　　333*某场国家队的比赛，韩老师道：高峰和郝海东是中国队的　　　　两把菜刀。(尖刀) (韩大厨！！！) 　　　　　　　　334*某场沙特队的比赛，韩老师道：场边带绿帽子的就是沙特队　　　　的主教练。(中国特色的沙特教练！！！) 　　　　　　　　335*尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球(枝)(奥尔特加，当心你的头！) 　　　　　　
　　336*(排球)“...二传手传了个地滚球...“ 　　　　(原来排球的规则是“球不许离地”！了解) 　　　　　　　　337*95年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特,当时沙特队的多萨里在　　　　中国禁区内连过数人，韩大嘴在惊叹之余连声夸奖：“足球场上　　　　本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！！！！” 　　　　(鲁迅先生不要生气哦！) 　　　　　　　　338*下面看两队的技术统计，两队的射门差不多...犯规倒是主队占优。　　　　(犯规好光彩！) 　　　　　　　　339*“布莱恩特一个365度的大转身”(多转个5度能干嘛？) 　　　　　　　　340*“前阵子尤因受伤，这些天杜德利也无法上场，和尤因两个人　　　　都穿着西服坐在场边。”暂停时，镜头转向杜德利，“恩，有些　　　　名人也来欣赏球赛……” (...............) 　　341*“科尔是公牛队一名‘著名的无名英雄’” (语法教授！) 　　　　　　　　342*“今天斯托克顿6投9中” (陈景润怎么没失业？？！) 　　　　　　　　343*“球迷很热情，都是为了替主队芝加哥魔术队加油！” 　　　　(这也能错~~P服P服) 　　　　　　　　344*“卡尔马龙飞身抢到篮板，传给场内的加里佩顿” 　　　　(让我想起了樱木把球传给了高砂！) 　　　　　　　　345*随着守门员的一声哨响，比赛结束了。 (哎~) 　　346*队员们在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，　　　　这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会象不倒翁　　　　一样一撞就倒。　　　　(牛顿、爱因斯坦、伽利略、、、你们统统给我出来！) 　　　　　　　　347*忽如一夜春风来，意甲流行三后卫。(哇哇哇~~好陶醉) 　　　　　　　　348*国外的球员都非常的敬业，比如马特乌斯，小孩出生三个月就　　　　上场比赛了。(男人生孩子MS不用亲自上场吧~~) 　　　　　　　　349*可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分报一遍。　　　　(气愤！我们单位的电梯怎么没有直播功能，抗议！) 　　　　　　　　350*巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区。　　　　(我的偶像，神通广大，可以不受宇宙法则的约束！) 　　351*两队队员在场上你争我抢，两队教练也在场下争风吃醋。　　　　(教练够骚的~) 　　　　　　　　352*每一寸草皮都在进行激烈的争夺。 (生物工程，前途无“亮”) 　　　　　　　　353*AC米兰就象一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行　　　　不快，可能是感染病毒，看来主教练需要一张杀毒的硬盘。　　　　(我也要一张！！！) 　　　　　　　　354*这名队员的身高达到了1.90厘米。 (吉尼斯纪录！) 　　　　　　　　355*守门员将球回传给门将。 (我倒！) 　　356*(网球，韩乔生)你看她们的短裤很有意思，网球运动员的短裤是　　　　特制的，哦，她们穿的是裙子。(吐血~) 　　　　　　　　357*(亚运会，韩乔生)~~以迅雷不及掩耳盗铃之势。　　　　(经典中的经典，我的座右铭！！！！！！) 　　　　　　　　358*法国以76比50赢了新西兰14分。 (累了~休息一会儿) 　　　　　　　　359*在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。　　　　(开荤~~面？生什么还要行礼？) 　　　　　　　　360*阿联酋队在自己门前一阵狂攻…… (踩不死你！) 　　
　　361*“托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。”　　　　(此时韩旁边的张慧德老师指出，托里彻利正在场上。) 　　　　　　　　　　　　362*韩乔夸电视导演说：这个导演很有特点，在观众席上捕捉到　　　　这样一个镜头：一男、一女、一胖、一瘦，很有意思。　　　　(我知道了，你神经病) 　　　　　　　　363*在解说中美女垒比赛的时候：“手球比赛规则比较复杂，不在　　　　现场很难判断”(北在哪儿呢~) 　　　　　　　　364*当中国获得第20枚金牌后，韩大嘴说：“中国队金牌总数上升　　　　到第20位”。(美国一定有100枚了！) 　　　　　　　　365*少女们的入水激起了看台上男士们粗犷的笑声。　　　　(男士们，不要这么可怕嘛~) 　　366 男子双人十米台，上海的一对选手搭配很独特，一个有18、19　　　　岁的样子，已经长的很高了，另一个也就13、14岁，个头很矮　　　　(不符合双人跳水的配对原则)　　　　　　　　这到不怎么搞笑，关键在大嘴的解说。一个动作后，大嘴道：　　　　“你看这一对选手很 有意思吗，一高一矮，一大一小。唉奇怪　　　　呀，按说应该大的选手，身体重，应该 先入水呀，怎么反倒是　　　　小选手先入水呢？”　　　　　　　　旁边的解说顾问就只好这么解释了: “小选手，起跳没有力量，所以不如大选手跳的高，因此就先入水了。” 　　　　　　　　(“身体重的先入水”，看来伽利略的铁球试验是白做了。　　　　韩大嘴算是亚里斯多德的忠实信徒。) 　　　　　　　　　　　　367*“这个入水的动作让我想起了一句唐诗，随风~~潜入夜，　　　　润物~~细无声……” (五体投地，不，全体投地) 　　　　　　　　　　　　368 “北京选手李娜和王睿获得第四名，她们今天穿的泳装非常好看，可是只能空把山花报，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，她们在丛中笑…… ” (以前读毛主席的诗，从来没这种感觉) 　　　　　　　　　　　　369*“我觉得看跳水比赛的这些独生子女的父母们，你们要是有双胞　　　　胎的话，可以把她们送到中国跳水队练跳水。 　　　　　　　　(经中国跳水队特批, 独生子女的父母可生第二胎?) 　　　　　　　　370*他跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球。　　　　(外星人~~) 　　371*(羽毛球，蔡猛)叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员。　　　　(蔡猛大师真够猛的！)　　　　　　　　 　　　　372。(乒乓球，蔡猛)王楠这个运动员手感很好，所谓手感，就是球打到球拍上时手的感觉。(这是我最崇拜的一句，大实话！)　　　　　　　　 　　　　下面两句朴实无华的解说词肯定会让苏格拉底和尼采两位大师困惑到全身爆炸而死！：　　　　　　　　373。*这球算进，裁判判进球无效。 　　　　　　　　374*AC米兰队目前以1比3领先　　　　　　　　375。(排球)“……二传手传了个地滚球……” （各位看过排球吗？） 　　　　　　　　某位著名主持人的口误集锦。。。到此结束，下次再贴其他的......　　
　　376、一天出门忘了带钱包，正好快递公司来收钱，偶就想说：哎呀，钱忘带了，明天行吗？　　　　　　　　　　结果说成了：哎呀，钱忘带了，元宝行吗？　　　　　　　　377、和朋友休息天加班，名曰加班其实边玩游戏啦，最后要走的时候，他说，把双倍关了，哦不，把灯关了……偶寒，他说那时候脑海中只浮现出双倍的时候名字边上的灯泡。　　　　　　　　378、一天吃饭等上菜的时候，几个MM在讨论买衣服的事情，你喜欢什么颜色啊款式的，我在一边心不在焉想着晚上改装备的事情，结果听见有人问阿九，你喜欢什么样的衣服，当时毫不犹豫的回答：九改的……　　　　　　　　379、公司有二位哥哥颇喜欢养鸟，经常谈论鸟经，有一次偶边玩游戏，边听见他们说这只鸟不错那只鸟不错的（他们在网上看资料吧），偶抬头就问：70的吗？　　　　　　　　380，昨天去买衣服，看见一件红颜色的裙子好漂亮，就拿来试穿，在镜子前转过来转过去的臭美，那个柜台小姐就在一边说你看多合适，多好看啊，这种红色最正了，偶喃喃自语：是啊是啊，红的正啊，万一被爆怎么办？　　
　　381、刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了！”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM……　　　　　　　　382、高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办？”答曰：“我输了我跟你姓焦。”声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。　　　　　　　　383、 一次一个女同事过来对我说：“我要上传！”我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”　　　　　　　　384、一日，学校大扫除。一PLMM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：“擦我下面！”偶大惊，问：“哪里？”MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下！”全班爆笑。　　　　　　　　385、以前在学校班里分组作模型，我做组长。有天，我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：“我也想给你做的，问题我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场。　　386、偶部门有个plmm，一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。　　　　-----------------------------　　　　　　　　387、我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”　　　　　　　　女生甲：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年去那个的时候也是的啦！”　　　　　　　　女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 　　　　　　　　我：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！”　　　　　　　　之后发现周围围了很多男生听得很惊讶，其实我们是去穿耳洞！　　　　　　　　388、大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床，大家皆晕倒。正式作业时，我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！　　　　　　　　389、偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗　　　　　　　　390、倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问：“为什么流得到处都是？”MM无奈说：“可是我已经夹紧了！”　　
　　391、偶在一次工作中，因一个人忙不过来，领导就派了一PLMM来帮忙，MM来后见偶一个人在忙就说：“你一个人搞啊？”偶说：“对啊，我们一起搞吧！”“好啊，我们怎么做？”MM答曰，偶体谅MM就说：“你先坐(做)一会吧。”说完众倒，但是偶不知是怎么回事，事后别人告诉偶，偶回味良久，觉得是一经典对白。　　　　　　　　392、偶高中时的学习委员是MM，一次课间十分钟的时候她对大家说：“班主任要我收齐全部复习资料的费用，大家都到我这儿来吧，一次性交120块钱，好了，快来吧。”　　　　　　　　393、一次偶在MM学校外等MM，看见MM出来了赶紧去接她。MM说：“咦，你怎么看见我的？”偶说，这是偶练出来了，眼观六路，学会用眼睛的余光看人。偶MM说，那我也要学，我要学用“旁光”(膀胱)看人。偶晕，MM还说，余光和旁光不就是一回事嘛。　　　　　　　　394、记得是大一化学实验的时候，我室友开始没有带实验报告。最后发下的时候忘了自己晚交，问老师自己怎么没拿到，老师说：“你说呢？”他居然说：“哦，对，我是刚交的。”所有人开始狂笑　　　　　　　　395、一日偶在看球，躺在凉席上，枕着冰枕头，此时一mm进来扫视全屋对我说：“我要你下边那玩意！”偶说：“不行，我还要留着我的老二将来省小的呢，不行！！”　　396、和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。　　　　　　　　397。小学时到同学家玩,他家里来了个客人,一进门就说&我是无事不登阎王殿啊！& 一下子偶变成了小鬼儿!　　　　　　　　398。生物课老师问:&长跑后大家的腿都会觉得酸, 是什么物质在作怪啊?& 一男同学被点到, 憋红了脸说:&乳房酸&(脂肪酸). 至今记忆尤新!　　　　　　　　399。上中学时骑自行车,总在路边看到个牌子&补充胎气&, 我觉得很是不雅,跟同桌说起来, 他说:&笨蛋,那应该横着念----补胎 充气!& 　　　　　　　　400。小学时经常有做填空题, &一丝不__(苟)& , 真就有填成&一丝不挂&的!　　401.最经典的是偶大学同学, 外号“麻探”， 经常跟人斗嘴. 一日指着某某说:&你,你,你就是狗尿苔,你就是我一泡尿尿出来的!& 　　　　　　　　402。还是他, 在台球厅热了,蹲到空调前凉快凉快,发现老板养的叭儿狗也在吹空调. 伊的聪明才智又来了.&老板, 你们家空调专门给狗吹的啊!& 　　　　　　　　403。仍然是他，某天被某同学侮辱，“壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮麻探血” 麻探冷笑一声，你想喝尿吗？！ 　　　　　　　　404。语文常识填空， 著名作家孙犁是______(荷花淀）派， 有人填写 “右派”。 想想也对！　　　　　　　　405.曾经有同学非常严肃地跟我说：“你当心兜不了，吃着走”！ 。。。　　406.卖女孩的小火柴&。。。偶汗！　　　　　　　　407.money,快把钱拿来!(本来是想叫妈咪把钱拿来!)　　　　　　　　408。妈，我上班来不及了，我先刷脸，洗牙！你帮我弄早饭！　　　　　　　　409。我K歌的时候《浪花一朵朵》：　　　　 我要你看着我，陪着那海龟水中游。。。。。。　　　　 原歌词：我要你陪着我，看着那海龟水中游　　　　　　　　410。我们公司一女孩暴强，有一次看到一MM穿了一条热裤骑自行车，就在厂车上大叫：“看前面的那个小姑娘，穿了自行车踏短裤。”举车皆晕，差点酿成车毁人亡的惨剧。　　
　　411。这样的事情在我身上经常发生的，不奇怪了，上次去昆山踢球＂谁在把我踢到球身上我和谁急＂　　　　　　　　412。我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。　　　　　　　　 他猛地叫到：别拿头砸我的球！　　　　　　　　413。收老头的破烂儿怎么还不来啊？？　　　　　　　　414。我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”　　　　　　　　415。初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！　　　　　　416。还在学校的时候，去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。　　　　　　　　417、政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！　　　　　　　　　　　　418。有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问人家多大年纪，结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一出口那个汗啊……　　　　　　　　419。一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。　　　　　　　　420。初中早自习，语文课代表在黑板上写：默读第15课课文”，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”。　　421。武三又老通城的豆皮很好吃。 去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！　　　　　　　　422、西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！　　　　　　　　423 、师傅给我来个扒州德鸡。　　　　　　　　424 、有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了再说话！！　　　　　　　　425 、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我的朋友就说很大声的说；我就要溅吗!!　　426、偶的老总很年轻，二十七八岁吧（家族企业），他在公司总是很严肃，偶见他就有些怕怕。 　　　　前几天，他在偶的办公室交待事情，偶那个紧张啊，等他说完后，我说：好的，＊总，88。偶紧张的以为在打电话!　　　　 　　　　427、GG送弟弟上车，等弟弟上车后，说：“我交待的你记下了啊”弟弟：“知道了啊哥” 　　　　　 GG：好，那我挂了啊。　　　　 }