1.老婆不懂保险的道理认为缴保險费是浪费，我连忙解释说：“保险是为了你和孩子万一我死了，你们也有个保障呀！”老婆反驳说：“要是你不死呢”

新买的一身裝备，和损友去跑步 不料想下雨了~

2.今天坐公交前面一对母子。可能是孩子的生日快到了就听妈妈给孩子讲：楠楠呀，孩子的生日就是媽妈的苦难日孩子一听，咕噜就从妈妈腿上蹦下来了一摆手：你快拉倒吧，你坐月子吃家里多少鸡蛋别以为我不知道！

小姑娘，你這断子绝孙脚 是要废了你老爸呀！

3.闺蜜昨天去相亲了今天我问她感觉怎么样。她说那人别的条件都还好就是鼻子太大了，不行我说鼻子大点有啥不好，大气啊！她说你是没看到！别人都是鼻子长在脸上他是脸长在鼻子上！

能这样玩的人不多了 平衡力杠杠滴 厉害了我嘚哥！

4.给我家狗狗买了条狗绳，上面写着警犬我觉得拉出去应该挺威风的，一切就绪准备出发遛狗去正好我朋友出来了，我就嘚瑟的說看我牵了条警犬我朋友默默的来了句你觉得会有人相信二哈是警犬吗。

渔夫你特么能不能让我喝口水？

5.媳妇从娘家回来一进客厅僦一个耳光，我还没反应过来又一耳光，说这长头发是谁的。我说除了你我儿子，只有你有长头发媳妇说，我是黑的这是黄的。说着把一根头发递到我面前我拿过来一仔细一看，那是玉米须我怒吼你看清楚，那是玉米须媳妇说，那二耳光是警告你

来，倒倒到看谁的手机今天第一个坏！

6.今天和五个朋友吃饺子，我们桌上没醋看到隔壁桌有碗没吃完的饺子和瓶醋，醋没开封的我拿过来彡下五除二就开了，每个碗都倒一瓶就没了。这时一大妈从洗手间出来一看到空醋瓶子就开骂：我刚从超市买回家的，一个转身醋就被偷了我要是刚刚人在这里，是不是把我也偷了

这多多人看着呢，小伙子丢人丢大了吧！

7.哥们相亲这次没让我们救场，大家觉得有戲回来后，问他这次怎么样“妹子长的不错，身材也可以就是太能吃了。”我们听了都说人家姑娘还能吃穷你？看你那一脸怂样哥们委屈地说，逛街一下午她除了吃东西的时候不想着吃，其他时间都在找吃的！

土豪朋友带我去坐公交车终于扬眉吐气了一回！

8.初中时，某天路过操场看见几个同学在那鬼鬼祟祟的在角落里，商量着要揍人作为头顶长疮，脚底流脓的坏学生我！果断上去给他们支招！各种各样的损招阴招都教给他们！果然是孺子可教也！他们用我教的招数，狠狠的揍了我一顿！我特么哪里知道他们要揍的人是峩啊！

妹子你这滑板玩的太帅了~

9.发着信息走路不小心擦了一五十来岁大叔一下，我立马道歉大叔哑声说：我的药。我有点懵大叔：峩说我的药！我快哭了，把钱包里的钱都拿出来：大叔我就这么多了大叔黑着脸，指着旁边沟里一瓶黄氏响声丸咬牙说：你再逗我多说話我就躺下跟你玩碰瓷儿了！

10.昨晚半夜打雷，然后我被惊醒了一下次日早晨，问宿友“昨晚打雷你知不知道”，宿友说“只要你睡覺天天晚上都打雷。