搞笑GIF：这个姑娘不简单 一看就知道是练过的
搞笑GIF：这个姑娘不简单 一看就知道是练过的
亲爱的，我知道错了，原谅我吧这张图是P的么如果人和鲨鱼互换身份，我笑了，根本不恐怖以后再也不想去了小区幼儿园的停车场好萌，好短，好可爱！这个不简单，一看就知道是练过的交通这么复杂的路口，走路的不看车，开车的不看人，哎~我仿佛看到你又要挨打了谁知道这是在哪里如果你是小偷，你是送还是不送呢？下次别这样秀恩爱了球和球都碰不到，这个技能有点吊妹子你慢走，我还没有看完妹子 你这是怎么了就问你，纯不纯？听说钓鱼需要耐心！吃货的自我修养貌似有亮点哦即使死亡，我也要华丽的绽放友情提示千万别装过头，不然你的下场就是这样！小哥的肌肉估计就是这么练出来的！你们知道后面那妹子比划的什么意思吗？难为了这辆自行车了食物面前没有友谊！假如我不说你绝对不知道左边的妹子是机器人后面的路人快让开，老司机要开车了内涵段子十条：1.和未来丈母娘打电话，丈母娘客气的说，我家女儿脾气不好，爱生气，爱瞎想……云云。我赶忙说，阿姨，您放心，我会让着她的，不会让她受委屈的！只能旁边老丈人吼道，让什么让，脾气不好还有理了，以后家庭地位怎么办？我仿佛听到了上帝的声音。2.甲：问你几个问题，要诚实回答！ 乙：好，说吧。 甲：一架飞机搬了5000块砖头，掉了一块，还剩几块？ 乙：4999块。 甲：请详述将大象放入冰箱的过程。 乙：打开冰箱门，把大象放进去，关上冰箱门。 甲：请详述将长颈鹿放入冰箱的过程。 乙：打开冰箱门，把大象拿出来，把长颈鹿放入冰箱，关上冰箱门。 甲：狮子要过生日邀请所有的动物，但有一个没有去，是哪个动物？ 乙：长颈鹿，因为还被塞在冰箱里。 甲：一位老太太过一条有鳄鱼的河，为什么她安然度过了？ 乙：因为鳄鱼去参加狮子生日了。 甲：最后一问。为什么老太太最终还是死了？ 乙：……不知。 甲：因为她被掉下的那块砖头砸死了。 乙：。。。。。3.朋友刚刚跟我哭诉说：“媳妇逼我吃她做的黑暗料理。”我：“都啥啊？”朋友：“嘶～可乐鸡翅。”我：“咳～这不是挺好吃的嘛？还能难吃到啥地步？”朋友：“还有呢～芬达猪蹄、脉动包心菜、格瓦斯红烧肉、还有雪碧皮蛋……4.大学时和朋友去餐厅吃饭，餐厅里人很多，大家都有秩序地排队打饭，我二人只好排在最后。突然，我脚下一滑，摔倒在地。 朋友一看，灵机一动，冲前面的人喊道：“前面选菜的快点，后面已经饿晕了一个！”当时内向的我瞬间老脸通红，无地自容！5.孩子三岁了昨天感冒得打小针，她哭闹着不去诊所。她妈说“不给你打，给我打&，这才去。到那里给她打完骗她说阿姨打错人了，打她身上了。今天去时又哭又闹，我说今天给我打这才去。等到脱她裤子时她急了哭着说“笨阿姨，今天你又打错人了&。6.某公司招聘，好多人打来电话说保安不让进，希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了，还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；假冒工牌进来的当了产品经理；把保安说哭的当了销售总监；把保安买通的当了公关经理；硬打进来的顶替了保安7.跟女朋友吵架了～冷战期几天没理我。早上我给狗喂食，梳毛，女朋友看到了就说了句，你怎么跟猪玩儿啊？我大喜，以为她跟我说话了，连忙回了句，这不是猪是狗呀！她淡淡地说了一句 ，我在跟那只狗说话呢8.今天路口等红绿灯，发现前车一漂亮妹子在玩手机，突然想起一个段子，后车按喇叭，前车不管不顾就往前开。。。。抱着好玩的心试了试，前面那妹子真不看红绿灯就直接转弯走了。走了，留我一脸懵逼……妹子，别怪我～9.女同事正在吃冰激凌。男同事说：“我把你的样子拍下来，传到网上好吗？”女同事答：“行啊！ 不过记得打上马赛克。”第二天，女同事愤怒的骂道：“谁叫你把冰激凌打马赛克的。”10.昨天，上小学的弟弟和我说“姐姐你要是找男盆友，就找个个子矮的。”“哎呦，臭小子，你是在讽刺你姐姐长得矮嘛？”弟弟:不是啦，我只是怕，你受欺负时，我打不过他…
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那个长颈鹿男是坏淫吗？
我看最后他被打到时，索隆对他的态度，好像是他本来不坏，只是为了错误的信仰和方向，画面还回放他在冰山手下工作时的快乐记忆
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搞笑GIF爆笑段子十则：这神经反射弧……比长颈鹿还长
1、孔融父母一直在吵架，孔融在旁边听烦了，说到:“能过过，不能过就离”，这就是著名的孔融让离的故事啊实打实的2、今天去应聘时看到一胖哥们儿这一幕，人事经理：“你是什么原因辞掉上份工作的？”胖子：“公司搬家了，没告诉我新地址。”人事经理当时就喷了！3、有记者采访一位美国残奥冠军，是什么导致你取得今天的成就？残奥会冠军说，当年他和一个中国孩子参加测试，如何测一块钠的体积。中国孩子笨拙地测量，而我鄙视地看了看他，一手把钠扔进了装满水的盆里。所以，我能成残奥冠军，而他只是个默默无闻的工科生4、同学结婚，公司这两天活紧，不好请假，没辙，只好跟经理说我妈病了，我爸出差了，身边没人照顾，老板这才勉为其难准了假。婚宴上我吃的正带劲，突然有人拍我肩：阿姨住那个医院，待会儿婚宴散了，我跟你一起过去看看。回头一看，卧 槽！咋没人告诉我经理是我同学老公的表哥呢5、跟闺密上街，看到水密桃大量上市，卖桃的摊位一个挨一个。闺密说：我最爱吃桃子了，趁着桃子大量上市，价格很便宜，咱们买点回去吧！然后我俩来到第一个摊位前，闺密问：你的桃甜不？摊主：甜啊，不甜不要钱，不信你尝一个！于是闺密掰开一个吃了，并摇摇头。我俩又来到第二个摊，闺密依然如此，最后来到第十五个摊位前，闺密问：大叔，你的桃子甜吗？摊主：姑娘，这桃不甜不要钱，不信你尝尝？闺密打了个饱嗝说：不尝了，我相信你的话，你给我挑不甜的来一斤吧！6、又一个十年，看到老公就烦的不要不要的。我恳求上天，再给我一次重来的机会，我这回绝对不会心软！这时，我眼前一黑，头一晕，倒在了地上，一下就回到了十年前，老公向我求婚的那个夜晚，我站在广场，已经想好了各种拒绝他的理由。这时老公出现了，走到我的面前，还没等我开口，老公就淡定地说道：“我们分手吧！”“卧槽！”7、哥们刚买个破车，得有三四手了。。。晚上一块喝酒，这哥们见夜深人静，加上喝大了，竟然醉醺醺的把车开回去了。。。。第二天就被警察找上门了。。。结果不是因为酒驾，而是盗窃下水道井盖，危害公共安全。。。哥们后来回忆，当时开车在路上，听见“咣当”一声，下车一看，黑乎乎的掉了个零件，心想到底是老车了，零件都能掉。。。然后费死力把那个井盖搬车上带回家了。8、男友是一个比较保守的人，我们谈了一年了，昨晚才第一次睡到一块，正当他从枕头底下拿出套套时，我好奇的问了一句：“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底？”男友看了看我，咬了咬牙，穿上裤子走了。。。你说这人是不是有毛病？简直是莫名其妙！9、我妈又打电话催我相亲，烦死了，半个月了天天催，我说：“我还没享受够自由。”我妈是这么说的：“儿子，你可要想明白，就你这样的，不趁着女孩儿年轻不懂事赶紧找一个，以后凡有点儿脑子的谁能嫁给你。”我无言以对。10、猎人在山上打死了一头野猪，和尚看到，说：你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊：你要干嘛？猎人说：我宁愿做和尚，也不做野猪。11、有一个四十岁的女生长的还不错，有一份工作，收入稳定，有一天小明就问她∶你条件这么好，怎么还没结婚啊？那女生回答∶我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？那女生回答∶对啊！那我结不结婚关你什么事？
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