2015爆笑笑话大全
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　　1.二十年前爸爸抱着你等车，人都孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：&大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。&
　　2.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：&给爷来杯水&，猪也学鹦鹉，对空姐说：&给爷来杯水&，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：&傻B了吧，爷会飞。&
　　3.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：&CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!&乌鸦说：&CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!&
　　4.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：&那你是怎幺做的呢?&小明说：&我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。&
　　5.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的!』
　　6.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!
　　7.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多!
　　8.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
　　9.老夫妇去拍照，摄影师问：&大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?&，大爷腼腆的说：&我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?&
　　10.老婆：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
　　11.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
　　12.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
　　13.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
　　14.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
　　15.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!
　　16.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见他妈妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!
　　17.漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
　　18.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
　　19.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安!
　　20.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!
　　21.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
　　22.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
　　23.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉!那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
　　24.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你&&我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
　　25.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
　　26.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：Yes，吾乃黑客!
　　27.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
　　28.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
　　29.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
　　30.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
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不但还造句【一】1、要取得好成绩，不但要用功，还要改进学习方法。2、我们不但要努力学习文化科学知识，还要注意培养自己高尚的道德品质。3、他不但自己学习好，而且还能帮助别人。4、你不
不但而且造句【一】(1)小明不但学习成绩好，而且也很勤劳。(2)蒋老师的教学很有特色,不但讲得深入浅出,而且还注意因材施教,调动每一个学生的学习积极性。(3)你不但很懒，而且很狡猾
妈妈们在宝宝睡之前给他们讲故事，可以让孩子们了解更多的知识。以下是出国留学网小编为大家精心准备的“睡前故事《傲慢的小马》”，欢迎大家阅读，仅供大家参考，希望对您有所帮助。更多睡前故
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2015爆笑笑话今天看啥 热点：
巨冷的笑话、& 问、 一个5分熟的牛排和一个7分熟的牛排走在街上、为什么他们不说话? 求追问!
一寡妇50年没笑过没生气过如一潭死水。有俩人打赌，其中一人说我说一个字就能让她笑再说一个字就能让她发火。另一人不信。他们走到寡妇门口，恰逢寡妇坐在大门口身边蹲着她养了多年的老黄狗。那个人对着狗就一鞠躬：“爸”。寡妇一愣扑哧就笑了，紧接着这人掉头对着寡妇一鞠躬：“妈”。寡妇瞬间爆发……
昨天学会了两个菜——一个西红柿炒鸡蛋，一个鸡蛋炒西红柿！
才 10个金币 没劲
今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢！
公交车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”售票员：“不能。”乘客：“那么，所有这些烟头都从哪儿来的呢？”售票员：“都是不问的那些人的！”
补充：约定好了，等我病好了就结婚的女朋友，在我病刚好一半的时候离开了我，使我病情加重。我在也找不到坚强的理由，我想哭但是哭不出来，我也不知道如何去乐？谁能发些经典的笑话逗我乐一下啊。
！！！你现在这样，你觉得你看笑话就能笑的出来吗？你要乐观一点，你的女友这样，摆明了就是不爱你，这样负心的人不要也罢，总会有好的在出现，你要相信自己是多么的优秀！！把病快点养好，好给她看！让她知道，她离开你是做笨的选择！！！我给你加油，加油！！！祝你早日康复！！好给她看！！！要相信自己！！！加油噢```
看看行不？最后一名 记者问最后一名跑到终点的运动员：”你跑了最后一名，是不是很没劲啊？” 运动员激动地说：“怎么能说没劲呢？你没看到他们7个人被我追得直跑吗？ ” 激励 一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔。” 奇迹 在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中到一家诊所去治疗。“医生，”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”“那准行！”医生向他保证。 “这倒是个奇迹，医生！我以前从来不会弹。” 成就 一支游泳队参加国际比赛归来，教练在机场接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一个人被淹死。” 理想 球星的儿子对球星说：“爸爸我以后也要当你那样的足球明星！” 球星伤心地对儿子说：“不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球，如果被判成越位的话，也只能认倒霉……” 讲解 在男子10米台双人决赛中，两位选手身高、体重和年龄差异都很大。 当他们齐齐入水之后，电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾：“按道理说，自由落体运动中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？”那位嘉宾想了想，认真地回答：“那是他们平时认真训练的结果！” 大多数人都是通过电视欣赏奥运会的，不过有时候，电视带给观众的却是一堆笑料。以下是2000年悉尼奥运会期间，某电视台的解说记录： 1．女子69公斤级举重比赛：“参赛的这两名保加利亚运动员，确实是来自保加利亚。” 2．唐琳获得柔道金牌，发奖仪式：“唐琳有个外号叫‘辣妹’，这个词全世界只有熟悉贝克汉姆的人才知道。” 3．羽毛球男单决赛：“今天吉新鹏手感不错?羽毛球比赛中的所谓手感，就是球打在拍子上手的感觉。” 4．男排小组赛美国与俄罗斯比赛时，纵谈男排发展趋势及当前技战术特点，总结为：“现在男排战术越来越简单。” 5．还是俄罗斯对美国男排比赛，俄罗斯2比1领先，到第四局22比15时：“美国队打到这个份儿上，也只有死马拿活马来医了。” 6．夸电视导演：“这个导演很有特点，在观众席上捕捉到这样一个镜头：一男、一女、一胖、一瘦，很有意思。” 7．谈到男排比赛：“只要一传起来，后排就难防起。” 8．“法国以76比50赢了新西兰14分。” 9．在解说中美女垒比赛的时候：“手球比赛规则比较复杂，不在现场很难判断。” 10．当中国获得第20枚金牌后：“中国队金牌总数上升到第20位。” 11．在直播男排巴西对古巴时：“现在巴西队员正在趁休息时间吃着香蕉，运动员在场上吃香蕉主要是为了补充体粪，哦！对不起，是补充体力及水分……” 12．中国女排对俄罗斯女排时：“现在中国女排以9比10领先。” 13．中德女排进行第五名的争夺，解说如下：“（比赛刚一开始）中国队以3局6分的微弱优势输给了俄罗斯队；（比赛进行期间）中国队22比23领先德国队；（比赛临近结束时）韩国队教练叫暂停（实际上是韩国籍的德国队教练）。?? 奥运轶事（一） 减轻重量 1948年英国伦敦奥运会期间，阿根廷举重运动员巴里斯在参加52公斤级比赛前，经测体重，超过比赛级别的规定。 怎么办呢？阿根廷队教练拿来理发推子，给巴里斯剃了个光头。教练又用毛巾使劲擦巴里斯全身，将身上的泥去掉。有的队员对他说：“你哭呀，流出一些眼泪，体重就变轻了。” 推成光头，搓了泥，哭了哭，体重还是没达到标准，再检查秤，原来有误。巴里斯光着脑袋参加比赛了。 长高的秘诀 一次记者采访篮球明星巴特尔：“巴特尔先生，你长高有什么秘诀吗？” 巴特尔道：“记者先生，你还是去问姚明，他可长得比我还高呢。” 百发百中 球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你怎样提高他们射门的准确性？ 教练：我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。 球迷：效果如何？ 教练：准确性的提高大大超出我的想象，他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上。
　　姑娘：“像我这样脾气暴躁、喜欢发火的女子，应该选择什么样的夫君？”　　心理医生：“消防队员。即使你一气之下点火将家烧着了，也会化险为夷。”
1.有一天我对一个朋友说：“你是猪。”，他说：“我是猪，才怪。”从今以后我就叫他猪才怪，有一天他在也忍不住了，对我说：“我不是猪才怪！”2.班上来了一个插班女生,她自我介绍...她说 我未必会是最聪明的 我未必会是最美丽的 我未必会是最优秀的... 正当班上同学都称赞她的谦虚时.. 她突然说, 大家好,我的名字叫魏碧慧... 笑话不需多，只需经典！
儿子今年5岁，自幼喜爱小动物，三个月前，我给他买了两只小花鼠，从此儿子一到家，就开始照料他的小宠物，肉饼、酸奶、水果、果冻……只要是他喜欢吃的和他能想到的美食，都一股脑地喂给小花鼠，如果小花鼠全部吃光，他就乐得手舞足蹈。 　　前几天，儿子从幼儿园一回到家，就大叫：“妈咪，快给我一匙大米。”我还在纳闷儿子这是要干什么，屋里传来儿子兴奋的大叫声：“妈咪，你快看，小花鼠把大米全吃了，原来老鼠真的最爱大米，难怪歌里唱‘老鼠爱大米’，以前我怎么没想到！”
男女的恋爱尴尬- 最有缘的恋人 我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。 是吗，那你跟她搭讪了没有呢？ 当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。 哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。 是生活在一起了，她现在是我后妈。
这一生中有二个女生愿意为我去死一：再不还我钱 我跟你同归于尽二：你再缠着我 我就去跳楼家穷人丑 一米四九 小学文化 农村户口
冷锅热灶 老婆没有 一年四季 药不离口今日上网 广征女友 革命路上 并肩携手
医院里传来新生儿的笑声，医生们很奇怪，掰开刚出生的婴儿紧紧握着的拳头。看到了一片药丸。这里婴儿开口说话了：妈的，想干掉我，没那么容易。
我觉得要看自己的心情啦·
能让别人笑的
提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 回答：茉莉花.原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。　　提问：猩猩最讨厌什么线？ 回答：平行线。原因：平行线没有相交(香蕉)。　　提问：象皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 回答：橡皮。原因：橡皮擦(橡皮差)。　　提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。　　提问：铅笔姓什么？ 回答：萧。原因：削(萧)铅笔。　　提问：麒麟到了北极会变成什么？ 回答：冰激凌。原因：冰激凌(冰麒麟)。　　提问：谁是第一个达到月亮的人？ 回答：阿西。　原因：阿西跳月（跳到月亮上）　　提问：哪位历史人物最欠扁？ 回答：苏武。原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。　　提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 回答：1懒惰；2勤劳。原因：一(1)不做二(2)不休。　　提问：怎样使麻雀安静下来？ 回答：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)1.、乌龟的屁股 谜底：规定。2.、乌龟倒立 谜底：上面有规定。3.、乌龟翻筋斗 谜底：一个又一个规定。4.、大乌龟背上背个小乌龟 谜底：上面又有新规定。5.、三只乌龟，中间那只忽然便溺了。 谜底：哎呀，中央的规定又变了。6.`俩个乌龟屁股对屁股 谜底:规定顶个屁!7.乌龟盖了间房子然后爬了进去 盖中盖8.乌龟爬出来把房子拆了又盖了一间爬了进去 新盖中盖9.乌龟又爬出来拆房子盖房子爬进去 巨能盖
那东牙女太有才了~好好笑啊！哈哈哈
１．防弹背心－－－法官：＂你就要被枪决了，你还有什么最后的愿望？＂　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　犯人：＂我希望穿一件防弹背心．＂　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２．高度位置－－－导航员：请报道你现在的位置＂高度飞行员：身高１.８米.我正在飞机上的驾驶员的座位上．
相见时难别亦难东风无力百花残春蚕到死丝方尽蜡炬成灰泪始干晓镜但酬云濒改夜吟应觉月光寒蓬山此去无多路,青鸟因情为探看我很喜欢拉,是李商影写给爱人的,说的是分隔两地相思之苦,是 我一句一句打背下来的,可能有写错别字
我是中国人。不学外国话。英语不及格。说明我爱国。
《卧春》 《我蠢》 暗梅幽闻花， 俺没有文化 卧枝伤恨底， 我智商很低， 遥闻卧似水， 要问我是谁， 易透达春绿。 一头大蠢驴。 岸似绿， 俺是驴， 岸似透绿， 俺是头驴， 岸似透黛绿。 俺是头呆驴
李白乘舟不给钱，一脚把他踢下船，黄河之水深千尺，不会游泳就玩完。
有啊!生活就是好笑的诗!
床前明月光 地上鞋两双
床上狗男女 其中就有你》》》》》》》》》》
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电脑知识最近更新　　阵间我要回大学有个好重要的会，但预感像以往一样会遭到好多挫折，估计回来后心情会好差。有人知道一些好好笑的笑话copy给我看看吗？我估计也不会有好心情同耐性看长的，就是短短的那种。。在此谢过了，啊，糟糕的一日呢。。。
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　　笑了没，没笑打电话给我
　　A：你有《时间简史》么？　　B：神经病！我有时间也不拣屎！　　A：…　　　
　　我给儿子讲的原创：　　A、什么叫吹牛，就是有人对着牛吹啊吹啊，牛就被吹到天飞了。 　　B、儿子，再不听话，老子一脚咬死你算了。
　　有一个人……　　
　　谢谢LS的各位，还好，feeling不太hard，只是还需多加努力。 　　此帖纯为水帖，可以放逐了~~
　　有个J8.
　　@tian涯无芳草-13 12:53:00　　笑了没，没笑打电话给我　　-----------------------------　　打了，机主欠费停机。
　　史上最短笑话第一名: 宅女费电　　史上最短笑话第二名：从前有一个太监,...
　　一道外国汉语听力题：小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”提问：短文中谁很着急？　A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D. 小芳她爹 E.小芳她大姨妈 F.小芳 G.小芳他男朋友。
　　苏菲婆婆认为自己是以为画家，有天一位朋友来看她。　　苏菲说：“我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”　　朋友劝她：“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”　　苏菲婆婆一家正准备吃午饭时，站在窗台边的老公突然对她叫道：　　“喂，苏菲，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”　　“快！”苏菲立刻站了起来，“每个人都拿根牙签，到客厅里坐着。”　　苏菲： “春风版主，你的太太在电话中，她说要和你在电话吻别 。”　　春儿：“我现在忙得很，请你接先，等我有空的时候再转给我好吗？”　　“我是来给钢琴调音的，小姐。”站在门前的人说。　　“可是我并没有请人来调音啊。”苏菲说。　　“是的，你没有，小姐，但是你的邻居坚决叫我来。” 　　苏菲婆婆到动物园去游玩.　　当她看到豹子笼旁挂着"油漆未干"的牌子时,　　不禁惊奇地叫起来:　　“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!” 　　苏菲婆婆和朋友两人喝洒过多.朋友口齿不清地说:　　“现在我看所有东西都是双层的.”　　苏菲赶快从袋里掏出一张红主席,说:　　“这是我还你的两百块钱.”
　　走进酒店的豪华卫生间，见上面贴着几个大字：“不要用坏了！”　　那个人心想：方便一下哪能用坏？　　事毕，自动感应喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：“加个逗号会死啊！”
　　昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭　　当服务员把饭端上桌上时，一哥急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头”
　　我小时候烤火突发奇想烤屁股，结果杯具了一不小心坐进了火堆，，，落下了一个花屁股的名号，表哥每次见我都想脱我裤子，让我生气。　　
　　写一个爱情故事，要以悲剧收尾。　　“嫁给我好么？”　　“滚！”
　　@tooyia 　
23:59:00　　我小时候烤火突发奇想烤屁股，结果杯具了一不小心坐进了火堆，，，落下了一个花屁股的名号，表哥每次见我都想脱我裤子，让我生气。-----------------------------笑了~　　
　　诗梦涵欲擒楼主遂了心愿，挣扎几番，终未可得，力竭，致事败，众哂之。
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