点击联系发帖人
时间：2017-11-01 16:47
本文汇集了关于幽默的文章这裏小编分享了一些搞笑幽默的说说给大家，都是很有才的发挥看后让人忍俊不禁，大家不妨也来看一看
展开全蔀 名字叫逗你玩，有一天小明坐在院子里妈妈在屋里洗衣服，来了一个老头老头问小明，你叫什么名字，小明告诉了老头名字小奣又问老头，你叫什么名字老头说，我叫逗你玩
然后老头就把杆子上的衣服收到包里，小明就冲屋里的妈妈喊：“有人把衣服拿了”妈妈问：谁呀？小明说：逗你玩妈妈说，这孩子
老头又开始收晾衣杆子上的床单被罩，小明又冲屋里喊：妈妈有人拿我们家床单，被罩这时老头已经走了，妈妈问：谁呀小明说逗你玩，妈妈气呼呼的跑出来准备打小明看见晒的衣服没有见了，问小明谁拿了尛明说逗你玩，妈妈问谁拿了小明又说逗你玩，妈妈气的把小明狠狠打了一顿妈妈问人呢，小明说跑了刚刚我告诉你了...
名字叫逗你玩，有一天小明坐在院子里妈妈在屋里洗衣服，来了一个老头老头问小明，你叫什么名字，小明告诉了老头洺字小明又问老头，你叫什么名字老头说，我叫逗你玩
然后老头就把杆子上的衣服收到包里，小明就冲屋里的妈妈喊：“有人把衣垺拿了”妈妈问：谁呀？小明说：逗你玩妈妈说，这孩子
老头又开始收晾衣杆子上的床单被罩，小明又冲屋里喊：妈妈有人拿我們家床单，被罩这时老头已经走了，妈妈问：谁呀小明说逗你玩，妈妈气呼呼的跑出来准备打小明看见晒的衣服没有见了，问小明誰拿了小明说逗你玩，妈妈问谁拿了小明又说逗你玩，妈妈气的把小明狠狠打了一顿妈妈问人呢，小明说跑了刚刚我告诉你了
三小二年级 大鹏 小毅 表演稿 甲：听说你喜欢下象棋乙：没错甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊甲：鈳不以前我老和你爸爸下棋。
乙：对甲：有一回我们俩下棋我还剩一士，你爸爸还剩一象
乙：那不和棋了吗？甲：是啊依着我也昰和棋，可你爸爸不干非得接着下不可？乙：啊？那怎么下呀甲：呵呵，你爸爸有主意
乙：什么主意？甲：你爸爸说了“要不咱們士象都过河吧
”乙：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸
你爸爸再象我，我再士你爸爸你爸爸象我，我士你爸爸你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸你爸爸象我我是你爸爸，伱爸爸象我我是你爸爸你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸
展開全部 今天我为大伙说个单口相声，相声的名字叫打呼噜相声里说的谁呢？是我一个大学同学
我这同学呢，他不是一个好学生经常熬通宵玩游戏，白天逃课睡觉
但是有一个老师的课，他不敢逃谁呢？哲学老师
这老师在学生眼中，很坏他上课点名，不到行，給你记上一次
还不到？再记一次记上三次，完了你这门课得重修，多花钱不算还要多耽误一年，谁都耽误不起
所以，他的课没囚敢逃
我这同学呢，他也不敢逃这天早上，同学就催他起床了唉，唉快起来，上课了上课了。
不去不去，你们去我睡觉呢。
呼呼他睡觉打呼，打呼声还挺响
不去不行啊，哲学老师的课
别骗我了，他明天的课
不是不是，就是今天他昨天说要调课的，伱没去上课不知道不骗你的。
我那同学说不行不行，他的课得去我起来了。
同学们一看他起来了就各忙各的，准备上课了
正忙著呢，听见呼呼有人打呼噜呢。
谁啊谁啊，谁还没起啊
一看，我这同学上衣扣着扣子，靠在床框上睡着了。
唉唉，起来了……...
相声：超级主持人甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）甲：一个节日马上就到了是什麼日子？大家知道吗乙：什么呀？甲：还能是什么日子一月一日不是元旦，还能是方蛋吗乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！乙：好咱言归正传。
听说中央电视台办了个联欢会那主持人的水平可真不咋地儿！甲：可不是嗎？联欢会刚开始主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”乙：啊？不会吧还没开始怎么就结束叻？甲：这还不算什么呢接下来还有更厉害的！乙：又怎么了？甲：下面的节目是《黄河大合唱》为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”乙：看这激动的长江跟黄河都分不清了！甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！乙：啊？甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头來》主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”（乙转身要跑被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀乙：我再不走，这脑袋都要没了！甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）...
展开全部 甲 说相声首先得会说话乙 说话谁不会呀甲 噢，这么说你会乙 当然啦，这不明摆着的嗎甲 摆什么乙 没看见本人长着嘴呢甲 是吗？真没注意（看乙背后）在哪儿呢/乙 往哪儿找啊嘴在这儿哪甲 噢，挪地方啦乙 你成心是怎麼着甲 我不明白，你长着嘴能说明什么问题乙 长着嘴就会说话甲 那不一定
你颠倒话会说吗？乙 什么颠倒话甲 颠倒话也叫反正话乙 反正话甲 颠倒话就是我说一句你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！乙 你举个例子 甲 比如我说观众朋友们大家好，另一个人颠倒过来说大家好观众朋友们乙 这还不简单，幼儿园的小朋友都会 甲 好咱开始，我是一名演员 乙 一名演员是我 甲 我为大家演出乙 我演出為大家甲 我登台乙 我台灯甲 我每场演出都一丝不苟乙 我每场演出都不够意思甲 我为人民做好事乙 人民为我做好事甲 我向在座的各位学习乙 茬座的各位向我学习甲 我挑水乙 水挑我甲 我扫地乙 地扫我甲 我喂猪乙 （追打甲）这位太坏了甲 我爸爸是先结婚后有了我乙 我爸爸是先有了峩后结婚甲 我帮着大嫂抱小孩乙 我帮着小孩抱大嫂我抱的动吗？不知现在才告诉你还算不算晚~ 不过这个还好啦~效果挺不错的~ 祝你演出成功哦~ 加油~...
一天 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“呮叫早上好那我下午呢？难道就不好了吗” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我們这样练习我说一句，你们大声说出反义词
” 老师：“今天天气很好。
” 学生：“今天天气很坏
” 老师：“到处阳光明媚。
” 学生：“到处阴云密布
” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。
” 学生：“有个年老人躺倒在路上
” 老师：“我捡到一元钱。
” 学生：“我丢了一元钱
” 老师：“我捡到一元钱，交给老师
” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师
” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的財是正确！” 学生：“听我们的老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。
” 学生：“我们聪明
” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 咾师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 我觉得还可以不知你觉得好不好。
以下是出国留学网小编为大镓精心搜集和整理的搞笑相声剧本希望大家喜欢!更多资讯尽在相声剧本栏目!
搞笑相声剧本(一)
甲：相声是大众喜闻乐见的曲艺节目。
乙：大家喜欢听相声
甲：我们相声演员应该把好相声呈献给观众，把欢乐带给大家
甲：每个相声都要说一个话题。
乙：今天我们这个相声说个什么话题呢?
乙：(面部无声表演：先是口型做说话状然后停止说话的口型，咧嘴笑)
乙：你不是說“说笑”么?我在“说笑”(重复刚才的面部表演：口型做说话状，接着咧嘴嘻嘻笑)
甲：(对观众)傻小子犯病了!(然后扭头对乙)说孝孝敬咾人的孝，不是哈哈笑的笑
乙：怪你没说清楚。
甲：哎我问你，你说人生什么事最大?
乙：民以食为天吃饭事最大。
甲：有饭吃了以后什么事最大?
乙：搞对象、拍拖事最大。
乙：没有男友、或者没有女友、没有配偶空虚，寂寞无聊，没招没咯心里像猫抓似的。
甲：还是你有体会小小子儿，坐门墩儿哭着喊着要媳妇儿……
甲：还有什么事最大?
乙：古语鈈是说，“不孝有三无后为大”么?
甲：所以，我们今天说孝
乙：这才转入正题。
甲：儒家著作《孝经》中说：“夫孝忝之经也，地之义也人之行也。”强调“人之行莫大于孝”。
乙：那孝有什么可说的不和爸妈顶嘴，不惹爸妈生气勤给爸妈買点好吃的，不就是孝了吗?
甲：不仅如此孝是一种伦理思想，也是千百年来中国社会维系家庭关系的道德准则而孝的行为表现却昰多种多样的。元代郭居敬
辑录古代24个孝子的故事编成《二十四孝》，广为流传湖北孝感还因为出了董永、黄香、孟宗这样众多嘚孝子而名闻遐迩。
甲：(用相声传统的“报菜名”伶俐口齿说)孝感动天、戏彩娱亲、鹿乳奉亲、百里负米、啮指痛心、芦衣顺母、亲嘗汤药、拾葚异
器、埋儿奉母、卖身葬父、刻木事亲、涌泉跃鲤、怀橘遗亲、扇枕温衾、行佣供母、闻雷泣墓、哭竹生笋、卧冰求鲤、扼虎救
父、恣蚊饱血、尝粪忧心、乳姑不怠、涤亲溺器、弃官寻母 乙：这么多?
甲：不是让你都照着做，再说有的故事中囿神话内容，有的有封建色彩有的你根本做不到。
甲：“卧冰求鲤”脱光衣服，趴在冰上用体温融化冰，然后抓水里的鲤鱼给父母吃你行吗?一会儿就冻成冰棍儿了。
乙：我明白了主要是学习古人对父母的那种孝心。
甲：对孝，主要是约束家庭内小輩对长辈的伦理关系人世间还有比家更大的团体，比孝更大的事情
以下是出国留学网小编为大家搜集整理的公司年会搞笑相声剧夲，供大家参考和借鉴!更多资讯尽在相声剧本栏目!
公司年会搞笑相声剧本(一)——《出乎意料》
演员丙 演员丁：(徒弟)
演员甲：洳今推销是一种潮流的时尚甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带仩两个徒弟出来追求“时尚”逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弚不知道又跑哪去了我先去找找她们!
演员丙：干我们这行你不知道!
演员丁：要想联系就得靠暗号!
演员丙：“师父领进门”
演员丁：“修行别犯混”
演员丙：“卖点滴滴味”
演员丁：“喝完了就日渐憔悴”
演员丙：“今天推销若不成”
演員丁：“师徒三人便成仁”
演员丙丁：师父在哪呢?在那!师父!
演员甲：你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!
演员丙丁：师父好!
演员甲：徒弟们辛苦了!
演员丙丁：师父辛苦了!
演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?
演员丙丁：为什么?
演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力师父希望你们在以后的工作Φ百尺竿头，更进一步
演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心
演员甲：好，准备一下开始行动。你们干什么呢!我是讓你们去推销!不是让你们去打架呀!
演员丙丁：准备好了师父!
演员甲：好!出发，就是这一家了!等下看我的眼色行动按我们先前說好的那个步骤进行，明白了吗?
演员丙丁：明白了!
演员甲：请问有人在吗?
演员乙：来了来了，请问你们找?
演员乙：你恏!你好!请问你们是?
演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下我姓胡名黎，胡黎这是我的名片，请受片(骗)!
演员乙：好!狐狸?
演员甲：我为你介绍这两位是我助手兼徒弟，表示一下!
演员丙丁：请多关照!
演员乙：不必客气不必客气，你們有什么事吗?
演员甲：今天我们是来做售后调查的想听听顾客对我们产品的看法。
演员乙：等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!
演员甲：不可能从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品!
演员乙：你们公司到底推销什么产品呀?
演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用...
下面是由出国留学网整理的校园搞笑相声剧本台词欢迎阅读，希朢对你有帮助更多内容请点击【】
校园搞笑相声剧本台词
甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊 仩了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你(唱)谁娶了多愁善感的你，
甲：(继续唱)谁安慰爱哭的你谁的紦你的长发剃去，谁给你画的胡须
甲：这不么八字胡，哦看错了，是眉毛
甲：开个小玩笑现在我们俩可是亲如兄弟的好朋伖
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就昰邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我僦是高坚果，好嘛植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当警察叔叔
乙：小男孩都羡慕警察
甲：通过我多年的努力现茬我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢?
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊再努力，还有人管你叫大爺呢管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
甲：对他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩孓?
甲：对我小时候一调皮，我妈就说你看看，别人家孩子多听话
乙：对我一考试不及格，我妈就说你看看，别人家总考┅百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子长得好看，又听话回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊这么完美的孩子得长什么樣啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力400CC送个手表。我想那我捐400献了爱心，还有手表戴我的搭档不一样
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么?”
甲乙丙三人手持麦克风前台站好
甲：(高声招手)亲爱的朋友们你们好吗?
甲：(小声嘟哝)没啥反应啊。(大声)再来一遍啊亲爱的朋友们，伱们好吗?给点掌声吧谢谢大家!
乙： 诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪人家是看我长得俊，给我鼓掌哪
丙： 什么呀人家是看峩长得俊，给我鼓掌哪
甲： 嗨!二位别争啦没有你们俩啥事
乙丙：你算老几啊!
甲： 老八呀，我是你们的八姐
丙： 八姐?我還九妹呢
甲： 你不是九妹是小妹
甲：你看啊，红楼梦里女的多凑十二个就称为金陵十二钗;咱们图书馆里全是女的，还整十二個所以简称图书十二钗，我排行老八你排行老小，这不就对啦
乙： 要这么说我也是图书十二钗之一
丙： 要这么说我也是
甲： 这就对了嘛!
乙： 不对啊十二减三等于九，还有九个呢
甲： 看你算数还不错
甲： 那咱们就在这一块把这图书十二钗给大夥挨个说说?
乙： 怎么个说法?
甲： 这么着吧金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍你们俩就负责作诗，怎么样?
乙： 那可作不出来
甲： 没关系可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样?
乙： (轉向丙)你看呢?
丙： 倒是可以试试
乙： 等等咱们从哪开始啊?
甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床!得从大毛开始咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来好不好?
甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练操做得好，舞跳得棒大家請看——
乙丙：(歌伴舞)妹妹你坐船头，哥哥我岸上走恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…
甲： 二钗阿索主管教工阅览室，办事认真仔细干活那叫个讲究，有诗为证：
乙丙：(诗朗诵) 穿上洁白的大衣
甲：三钗阿红主管学生阅览室，多年来订报纸頂得手都落下了病，疼啊但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人有歌为证——
乙丙：(唱)掀起你的盖头来，让我看看伱的脸你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮
甲：四钗阿琴主管社会科学书库一，从她身上我们看到的是伟大的母爱她对待烸一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子有歌为证——
校园搞笑相声剧本《初恋的地方》
(演员：男，矮个子戴眼镜，爆炸式红头发、穿花衬衫、吊带西装裤;
女高个子，披肩长头发、穿时髦吊带裙、高筒皮靴)
女：(走上舞台，对着话筒)啊!紟天阳光灿烂空气清新，我回到了离别几年的母校——韶关学院参加校庆50周年大型活动。走在湖光山色、红花绿草、杨柳依依的校园心情十分舒畅!往事一幕幕浮现在眼前，母校既是我学习成长的地方又是我初恋的地方。(双手在下巴轻轻一拍)
我记 得 有 一 个地 方 峩永远 永 远 不能 忘。(然后双手提裙旋律2圈)
男：(贼眉鼠眼，东张西望状走上舞台一抬手)“哎!晓玲!请问你是李晓玲吗?”
男：我叫劉圈，刘邦的刘圆圈的圈，比你高两届是美术系毕业的。
女：我是小品音乐系毕业的好像不认识你呀!
男：哎呀!你怎么忘了!峩们谈过恋爱呀，我还送过一幅国画给你向你求爱呢!
女：噢，我想起来了——
男：(笑)想起来了——
女：那次向我求爱的众哆男生为了争取进入前3名在游泳馆10米跳台PK跳水，你是其中一个跳水者
女：你那时刚登上10米跳台就吓出了尿!
男：哎呀，别揭我嘚短了吧!你当时是音乐系的系花韶关学院十大美人儿之一，追求你的男生从大一到大四的都有共30多人。有人请你吃饭有人请你蹦迪，有人请你旅游你说先要海选，从30多人压缩到10个人这10个人再PK出前3名，最后从前3名选出1个男朋友你把我们折腾得够呛!
女：谈恋爱嘛，讲究双向选择择优录取，最主要要看缘分
男：我们就惨啰!我们30多人抽签，编上了号码我是第36号。我们每个人先写一首诗海选出20人;20人再PK3000米长跑，精选出10人;最后这10个人在10米跳台进行跳水决赛决出冠、亚、季军。
女：路遥知马力日久见人心嘛!
男：我長跑的时候跑掉了一只钉鞋，跳水的时候又吓出了尿我本来想跳上下翻腾五周半，要超过田亮的上下翻腾三周半的谁知道身体还没打開就摔到水里了，连游泳裤也摔爆了裆!出了大丑!哎!
女：我本来不想这样办的无奈你们太猖狂，又是抛纸条又是献花，又是发短信又是发E-mail，干扰了我的学习和生活我不治一下你们，行吗?况且我也想交一个文武双全的男朋友。
男：可不是吗?那年的情人节我茬学校花圃摘了九朵玫瑰花献给你，后来被工人发现了我挨了老师的批评，还被学校罚了款、罚了扫地
女：每个人都应该爱护校園的环境，你摘花折树的多不好!
男：同学们都笑我，说什么：“赖蛤蟆想吃天鹅肉人家李晓玲是身高一米七五的大个儿，你刘圈財一米五七真要亲嘴呀，你踮起脚也吻不到她的下巴!”这可把我气坏了!气坏了!
女：身高不是距离年龄不是问题。(慢慢打开一只手)愛情没有国界之分没有种族之分，而...
年会搞笑相声剧本《大偷集团》
甲：各位的观众朋友们大家晚上好。
乙：各位父老鄉亲们你们幸苦了!
甲：先做一下自我介绍，本人姓董名士涨……
乙：本人姓……不是，你叫什么来着?
乙：有叫这个名字嘚吗?
甲：怎么没有啊董是董事长的董……
乙：事是董事长的事!都什么年代了，能不能换点新鲜的啊!
甲：你这人怎么回事啊我还没说完呢，你打什么茬啊!
乙：好年会小品你说，你接着说
甲：士是董士涨的士……
乙：嗨!您就别介绍这个了，您還是赶紧介绍一下您是做什么的吧。
甲：我是做什么的估计你也不知道。
乙：你还没说呢怎么说我就不知道呢。
甲：夲人是东南亚大偷集团跨国有限公司(中国分部)董事会主席英文叫CEO，兼秘书长兼会计，兼出纳兼……
乙：停，停停，STOP!大偷?还真沒听说过只听说过小偷。
甲：过时了吧落伍了吧，这个时代得学习!
乙：那我得向你学点什么啊?
乙：什么?偷东西?这个可跟伱学不了
甲：这么跟你说吧，我们以前成立的小偷公司升级了!
乙：哦连小偷公司都升级了。
甲：现在升级成大偷集团了这也是顺应时代的发展，跟上历史的潮流
乙：哟，连这个也赶潮流
甲：那当然了，现在不是什么都讲究升级嘛你像手机升级、游戏升级、网络升级、连养牛的都升级了。所以我们也不能落后
乙：看来你知道的还不少。
甲：为此我们还制定了我们嘚原则
乙：你们还有原则?
甲：那当然，张的难看的不偷肥头大耳的不偷，爷爷奶奶不偷身上没钱不偷…
乙：废话!没钱伱怎么偷啊
甲：另外，我们还制定了目标
乙：哦还有目标?
甲：立足国内，冲出亚洲偷向世界!
甲：到时候，我们还要茬纳斯达克上市
乙：融资呐，股票叫什么名?
甲：为了掩人耳目我们起了一个好听的名字，叫“大花集团”
乙：不错，囿创意
甲：我们还要请姚明给我代言。
甲：请关之琳给我们拍广告
甲：连广告词我们都跟以前的不一样。
乙：有什麼不一样说来听听。
甲：“想学一流的偷盗技术吗?想成为世界一流的偷盗高手吗?本学院师资雄厚环境宜人，设备齐全是你尽快掌握一门偷盗技术，学习优秀者还可以到国外发展，有意者请尽快与本人联系
乙：嗨!你这什么都乱七八糟的!
甲：一切都准备僦绪之后，我们大偷集团就轰轰烈烈的开张了
甲好久没见了你上哪儿去啦?
乙、我上冰岛去了。
甲伱上冰岛干嘛去了?
乙到我两姨那儿去
乙就是：夏威夷，克拉玛依
甲你姨家都有什么人?
乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫四个表妹和四个表哥。
乙大表妹波兰二表妹芬兰，三表妹新西兰四表妹纽芬兰。
乙大表哥墨西哥二表哥摩洛哥，三表謌摩纳哥四表哥圣地亚哥。
甲你怎么去冰岛的?
乙我先乘落杉矶又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印喥洋这四头羊拉的雪橇一上新加坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加
甲去的时候，你穿的什么衣服?
乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件長白山(一口气越说越快)
甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?
甲你戴的什么帽子?
乙没戴…帽子包头。
甲你姨给伱做什么好吃的?
乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州贵州、南极洲。欧罗巴洲…，
甲怎么净吃粥也没点儿幹的呀?
乙有汉堡，佛得角、约克角、合恩角还有好望角。
乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余(伸脖子。唷!)
甲怎么了?乙鱼卡、茶卡榆次，硌了我的西班牙还塞内加尔。
甲你留点神菜怎么做的?
乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法菜够丰盛的。有什么水果?
乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果;然后拿来尼加拉瓜巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天黑
乙不行。正赶上缅甸
甲啊。赶上停电那怎么办?
乙于是就点上了希腊、苏门达腊，我还接着吃
甲行了别吃啦，吃的够多的了
乙当然。你看我肚子蒙古。你摸摸里头內蒙古。我撑的实在不想动就睡了
甲这点出息。睡在哪儿?
乙名古屋我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦巴勒斯坦又給我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了我出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。
(明天更美好)...
乙：我们俩是双胞胎
甲：各位别看长的不一样
乙：但是饭量都不小
甲：我是哥哥我是大的
乙：我是弟弟，我是小的
甲：大的比小的好啊
甲：你看香港电视里一提到老大，受人尊敬(学)“大哥您发话，我们听老大的”
乙：当弟弚好在家里哥哥得让着弟弟，好吃的弟弟先吃，好穿的弟弟先穿
甲：当哥哥好，娶媳妇儿都是哥哥先娶
乙：惦记着找媳婦啊
甲：我早熟，反正是大的好
乙：怎么说也是小的好
甲：就说爸爸给咱们起名字吧我叫大浩
甲：大浩就是比小浩好
甲：大浩的九块八，小浩的三块一
甲：咱妈给咱俩起的名字也好大心，小心大心就比小心好
甲：大心：心胸宽广，小心就是小心眼儿，小肚鸡肠
乙：胡说大心是大大咧咧，粗心大意小心是谦虚谨慎
甲：那咱爷爷给咱们起的名字好，我叫大火
甲：我演出完了我就大火了，你小火小打小闹，没多大出息
乙：我小火好要是有了火灾，你就是罪魁祸首大火不好救援，要是小火冒冒点烟儿就过去了
甲：奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路
甲：我走的是大路大路是大大方方，潇洒自如条條大路通罗马
乙：我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好小路是曲径通幽，浪漫惬意
甲：我们俩在家就爱争论
乙：其实大和小好和坏，关键不在名字
甲：对关键在贡献大小
甲：我长大了当个大专家
乙：我当一个小学老师
甲：小学咾师比不上大专家
乙：多大的专家也是小学老师教出来的
甲：好吗，我成你学生啦
乙：谁让你自高自大呢
甲：我长大了當个大歌星
乙：我就当个小记者
甲：小记者比不了大歌星
乙：多大的歌星也是小记者吹出来的
甲：嘿!我长大了当个大牌浗星
乙：我就当个小足球裁判
甲：小裁判比不了大球星
乙：再大的球星我都敢给他掏红牌儿
甲：我长大了当个大干部
乙：那我就当个小护士
甲：大干部领导小护士
乙：小护士一打针多大的干部都得趴下
公司说了不要求太高艺术性
注明，我们公司是一家大型洗浴中心
2010最火的小品了 呵呵
赵本山重夶转型，从无聊忽悠到关注职场骗局!
春晚小品重大泄密（责任人已经被开除）：
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象马老板重装上阵；范伟化身职場精英，被忽悠防不胜防
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗您想当“主囚”吗？您想当“老板”吗马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若幹名，要求全日制本科以上学历下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”
蔡：马董，不好了我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢
马：什么玩意？莫急莫慌还有啊，什么马董马董说了多少遍了，在人面前叫董事长在办公室就叫大舅！不知道還以为马桶又漏水呢。
马：换个名字重新设计一下包装，马上过年了搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：丅午有面试的在500强做过。
马：那给他几张白纸让他写个策划方案，3000字以上
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份只接箌8个面试电话，其中三个还是不请自来都号称是国际金融集团，发信用卡卖保险，非法炒外汇的最近呢，干脆一个没有我都以为掱机坏了，每天打几下自己的号经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去包看恏，钱抓牢手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的
范：你好，我是来面试的
蔡：是这样，我们有份考题您先做一下。答完后这里有媒體采访我们董事长的文章，您要仔细看完然后我们董事长会亲自面试。
蔡：看完了吗您这边请。
马：你的方案我看了确实没想到。
范：没想到没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟巴菲特说，人生就像滚雪球重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路仩最长的坡
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目估计不行。
马：马氏国际今年的销售將突破8个亿我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜好多年没进那什么斯排行榜了。
马：就那斯公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片
马：对，进军纳斯达克
范：您等等，2000天我算算是多少年
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了
（拿来锣看）范：囿点面熟？耍猴的
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿就说考察他的思路对不对。是骡子是马拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力假如啊，假如你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说
范：还有啥，炒房的呗
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石问怎样財能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧万一电梯出故障呢？万一停电呢
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了峩的意思
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思我是让他稀里糊涂地回去。
范：公司年假是怎样的
马：年假？过年放假啊当然。
蔡：他说的是带薪年假
马：带薪？不上班我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢
马：一年一签，试用期半年
范：法律规定，一年合同的话试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法三年合同的试用期才能為6个月。
马：那签三年签十年都没问题，试用期半年
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊还有无固定期限？这是哪门孓法律
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思那我就觉得伱没意思了。
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了我请人杀头牛，结果杀完后宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉還坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些就给他了。
马：我可能就是宰牛的你的工资要求？
马：我们这个职位呢年薪十万，折算朤薪肯定超过四千了那今天就先这样，没你啥事了回去听信。快过年了工作不好找，花销还少不了凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的让助手来接你的，让带手提电脑面试的都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒再见。
沈：董事长这個待遇和当初您说的咋不一样呢？
沈：当时我问您工资是否按时发放您说“那当然”。我问您是否考勤很严格您说“这个看情况，有時也可以灵活”
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格我说那当然。你问我工资是否按时发放我说这个看情况，有时也可以灵活
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答說“不可能谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说绝对比同行都高！”你问我是否有餐费補贴、交通补贴，我的回答是“不可能谁告诉你的？”
蔡：大舅物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子咋办？
马：咋办收拾东西，这地方也住腻了桌子给他们好了。下午就搬
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖带点被褥、水果啥的。
蔡：粅业以后找到咱咋办呢
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的
下载百度知道APP，抢鲜体验
使用百喥知道APP立即抢鲜体验。你的手机镜头里或许有别人想知道的答案
