短一点的，道具少一些，2~4人，适合小学生演，内容健康幽默，最好是反映校园生活的。
多谢了！！！
旁白：这是一个真实的故事……一天下午，小李和小张在寝室里。
　　（李在梳头，张在发短信）
　　李：哎，亲爱的，几点了？
　　张：嗯，四点十分
　　李：四点十分？这么早啊？你那表准吗？
　　张：哼，北京时间都是照我的表对的呢。
　　李：是吗？唉，２点刚吃完饭，这刚过两个小时又饿了，对了，上次咱在奥林匹克广场那家尖沙嘴查相关信息吃的那个蜜汁牛肉饭太好吃啦，一想起来就像流口水。
　　张：唉，姐姐，现在是月底啊，减肥的大好时机，咱还是画饼充饥吧。
　　李：唉，我的密汁牛肉饭！（停了一会儿）对了，今晚的选修课......
旁白：这是一个真实的故事……一天下午，小李和小张在寝室里。
　　（李在梳头，张在发短信）
　　李：哎，亲爱的，几点了？
　　张：嗯，四点十分
　　李：四点十分？这么早啊？你那表准吗？
　　张：哼，北京时间都是照我的表对的呢。
　　李：是吗？唉，２点刚吃完饭，这刚过两个小时又饿了，对了，上次咱在奥林匹克广场那家尖沙嘴查相关信息吃的那个蜜汁牛肉饭太好吃啦，一想起来就像流口水。
　　张：唉，姐姐，现在是月底啊，减肥的大好时机，咱还是画饼充饥吧。
　　李：唉，我的密汁牛肉饭！（停了一会儿）对了，今晚的选修课在那上啊？
　　张：等会儿啊，我看看啊，嗯，中国古代诗词鉴赏，综A419。
　　李：唉，我烦死那个老师了，一看见他就反胃，带了个那么老厚的眼镜，又秃顶，吐字还不清楚，语速还那么快，真不知道他是怎么当上老师的。
　　张：呵呵，得了吧，人家那叫学者，聪明的脑袋不张毛，人家以前可是和易中天作过同桌啊，呵呵。
　　李：哼，我还和周杰伦传过绯闻呢。哈哈!
　　张：不管怎样，今天一定得去啦，咱都被点了两次了，在缺一次可就没成绩啦！
　　李：两次吗？我怎么不记得了？
　　张：呵呵，你这个马大哈，成天就想着看帅哥，你能记得什么啊！
　　李：嘿嘿，对了，你记不记得，上次有一个男生来晚了，坐我旁边的那个，他简直太帅了！
　　张：那座你旁边了？还隔了好几个人呢。
　　李：是旁边的旁边的旁边旁边，对吧，呵呵，从侧面看太像罗志祥了啊，醉了！他好像是机械的，叫朱什么的。
　　张：唉，真是受不了你了！
　　李：看帅哥犯法吗？！哈哈，今天一定要看个够，哈哈！
　　
　　（忽然与有人敲门）
　　张：请进，门没锁。
　　（女骗子提这个大包推门进来）
　　骗：同学你好！我是大展笔业的，我们公司正在大连的各大高校招产品的代理，这是我们公司的产品（说着便从包里拿出几个本子，几支笔）。同学你们看
　　（张李二人拿起本和笔，很喜欢的样子）
　　李：哎呀，好漂亮啊，还是彩页码呢！
　　张：这笔也不错啊，很滑的。
　　（骗子窃喜）
　　骗：同学听你的口音你是湖南人吧？
　　李：你也是吗？老乡啊！哈哈，我是长沙的，你是哪的啊？
　　骗：我是湘潭的！呵呵，咱都是湘妹子。
　　张：你俩先别唠了，你刚才不是说你们公司要招文具的代理吗？这本子卖多少钱啊？
　　骗：差点儿给正事儿忘了，呵呵，这是我们公司产品的价格表，这都是批发价。本子1.50元一本，大展笔0.62元一支。
　　李：这本子这么漂亮，两块钱一本也值啊。
　　骗：对啊，对啊，我们公司的产品在南方那边卖得可好了，在广州，上海那边我们公司的产品几乎可以说是垄断了文具市场，但在北方市场我们的产品的知名度不是太高，现在我们公司正在努力拓展北方市场。
　　李：这些东东这么好，还那么便宜，一定会卖得很好的。
　　张：大展笔业？这名字我好像听过，但你们为什么要找我们大学生作代理呢，而不直接推销给一些商店，文具店什么的啊？
　　骗：哦，是这样的，我们公司也做过市场调查，现在你们大三的学生很多都找兼职工作，还有不少人在校园里摆摊卖东西，是吧，这样找你们学生作代理，一来，你们学生之间买东西，要比我们直接来推销更可信度，二来，也可以通过这种方式给你们提供一个，嗯，怎么说呢，就算是一个兼职工作的岗位吧！在大工，海事那边都有学生在代理我们的产品。（骗子停了一下，见二人半信半疑，又说）嗯，如果你们能代理我们公司的产品，那进货价能比这张表上的价格还要便宜一些。
　　（李大喜）
　　李：是吗？！能比这批发价还便宜！
　　骗：是啊，我们招的是代理，可不是推销员啊，当然会很便宜的啊！
　　（李急忙问）
　　李：那，那，那是多少钱啊？！
　　骗：哦，如果你们代理我们公司的产品，这所有的文具，包括这些笔本，本都以0.5元每个的价格给你们。
　　李：啊？！没搞错吧，姐姐，这么便宜？！这笔，这本，才五毛钱！这些就是两块钱一个也得疯抢啊，太便宜啦！
　　骗：对了，我们公司为了抢占市场，要压低我们产品的价格，所以零售价都不可以超过两块钱每个。
　　李：这么正规，还限价啊，呵呵。
　　（骗子看李快上钩，赶紧从包里拿出一张协议书）
　　骗：同学，如果真得很感兴趣的话，我把协议书带来了，咱们现在就把合同签了吧！
　　（张李都凑过去看那张纸）
　　张：协议书，甲方：大展笔业分公司，乙方，今乙方从甲方处购得文具产品，但价为0.50元，数量，个，金额，元。
　　骗：笔，本，笔芯（笔芯说得很小声），加起来总共4800个，总共2400元。
　　张：啊？！这么多钱啊！
　　李：是啊！是啊！太多了，我们哪有那么多钱啊！分期付款行不行啊？！
　　骗：呵呵，不行的，我们公司有规定，前必须一次性付清的，在大工，海事那边我们也都是这么做的啊，我们的产品这么好，还那么便宜，销路不会有问题的。而且你们看，这合同上还写了：乙方从甲方购买文具产品出现质量问题，甲方必须无条件退款或调换，乙方销售过程中出现产品积压或滞销，甲方可无偿提供销售帮助，或乙方从甲方处以1：1的比例调换其他畅销产品，在以方不愿意从事销售时，甲方必须无条件按数量原价退款。乙方如再需要产品甲方可送货上门，如甲方出现毁约，甲方必须无调价赔偿一方的一切损失。基本上可以说能保证你的利益不会受到任何损失的。我们公司的地址电话都在上面呢
　　张：哦，不好意思啊，我俩在研究研究，麻烦稍等一下啊
　　骗：行啊。也没生么好商量的，这么好的一个机会，错过多可惜啊！
　　（张把张拉到一边，悄悄地说）
　　张：你，你，你看这行吗？
　　李：我觉得行，（拿着合同书）你看这上面不是说出现质量问题，可以无条件退款或调换，还有这个，在以方不愿意从事销售时，甲方必须无条件按数量原价退款。咱要是实在卖不出去的话就退给他们呗。反正咱也赔不了。
　　张：可，可，可一下子拿这么多钱．．．．．．
　　（骗子在一旁有些等不及了）
　　骗：同学，麻烦你们快一点啊，如果不感兴趣的话我就找别人了。
　　李：哎，马上马上！（转过来和张说）这是个机会啊，咱们以前不也卖过一些小饰品什么的吗，这不都一样吗，何况现在人家都把货送来了，也省着咱们去进货了不是吗？
　　张：可现在是月底，哪能拿出那么多钱啊，而且咱们的家庭也都不是富裕．．．．．．
　　（这时，平时就大大咧咧，很好面子的老四推门进来了）
　　四：本小姐回来啦！你们还不快快向本小姐请安啊！哈哈！（忽然看见来推销的骗子）这是，三姐，是你姐姐吧，你俩太像了，呵呵，姐姐好！
　　骗：不是，不是，呵呵。
　　张：唉，正有事想找你商量呢，看见老大没。
　　四：老大开会，得挺晚才能回来呢，干嘛啊，谁欺负你了，我给你做主，哈哈！
　　李：你别笑了，跟你将正经事呢！她是大展笔业的，想在咱学校找代理，帮他们卖，就是这些，笔，本都很不错，还很便宜，要是咱们给他们代理的话，这些笔本每个只要五毛钱。这是合同，他说要是卖不出去，或者不想干了，他们还能无条件给咱退款。
　　四：五毛！没搞错吧，天底下会有这等好事？！
　　李：但这些东西，一共两千四百块钱，要求咱一次性付清。
　　张：是啊，就是怕这个，那么多钱，万一，万一被骗．．．．．．
　　李：你说什么呢，我们湖南人最老实了，怎么可能会骗人呢！？你不卖拉倒！
　　四：你俩别吵了，反正咱门寝室历来都是做什么事一起上的，我随大流，你们买的话就带我一个吧。
　　李：行，那我决定买了，张小姐，你签不签啊？！
　　张：行啊，你俩都同意了，我还能说啥啊。那这钱．．．．．．
　　李：没事，我还有三千多私房钱呢，哈哈，不知道吧！我先垫上，等以后你们慢慢还我不就行了吗？！
　　张：那，哪，那这事儿不和老大说一声吗？
　　四：等她回来再说吧！这是肯定也跑不了她啊，呵呵，咱先把合同签了吧
　　（三人在合同上签了名）
　　骗：好，现在我代表我们大展笔业，欢迎你们三个的加盟，希望能帮公司提升业绩的同时，也能让你们通过这个机会好好锻炼一下。那咱现在你们现在就去取钱吧，然后咱们一手交钱一手交货。
　　李：好，走！
　　
　　（一行四人来到邮局取钱，骗子一直在催促，让她们快一点）
　　骗：同学快点儿啊，我干着回去报告呢！快一点啊！
　　李：好了，这是两千四百块钱，你数一数吧！
　　骗：呵呵，不用数了，我还信不过你们大学生不成吗？湖南人怎么会骗人呢，对吧？这是货，你们查查吧！
　　李：不用查了，都五点多了，我们快上课了，还信不过老乡不成啊？呵呵。
　　骗：那好，有事给我打电话，那张纸上有，拜拜！
　　李+张+四：拜拜！
　　（三人回到寝室）
　　李：快点啊！好上课了！我先走啦！
　　（李不小心把桌子上装文具的大包碰掉了，笔本都掉出来了，李急忙往回捡）
　　李：哎呀！
　　（李大叫，四和张赶紧过来）
　　四：怎么了，看见你的白马万子．．．．．．
　　（他俩都被眼前的景象惊呆了，包里只有上面一层是笔和本，下面全是笔芯）
　　四：怎，怎么全是笔芯啊！这也能卖五毛钱一支？！一毛钱一支都嫌贵啊！
　　张：怎么会是这样啊？！这，这，这．．．．．．咱们被骗了啊！呜呜呜呜．．．．．．
　　（张哭了）
　　李：哭什么哭啊！不能啊。一定是他们放错了，给他打电话！
　　（李播了那个号码，响了好几遍，终于有人接了）
　　李：您好，请问是大展笔业吗？
　　（一个嗓音粗犷的男子接了电话）
　　话：什么大展笔业？你打错了！这是住家电话！
　　（说完就过了电话）
　　四：不可能啊？！是不是你拨错号码了，我试一试！
　　（四也播了一便）
　　四：喂，您好，请问是．．．．．．
　　话：我说你们有没有完了，这是住家电话！怎么，想找事儿吗？！
　　（四赶忙把电话挂了，三人相对无语，然后抱在一起哭）
　　完。
　　
其他答案（共3个回答）
甲：今天咱们要演出；
乙：叫我四人出节目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相声小品演不出；
丙：眼看...
《反正话》甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。 乙：这是相声演员的基本功啊 甲...
央视元宵晚会上，由庞龙、吕薇、郝歌以及有“女版郭德纲”之称的杨玉影，联袂演出的小品《踏雪寻梅》，就是四个人的。下载到迅雷去找找看！
可以，表演逼真。( 麻烦设为好评，谢谢 )
甲：人事局科长
乙：甲妻子
丁：（女）送礼
梗概：公务员录取考试，丙丁两位送礼，甲二人不收的事。表明公正、公开、公平。
场景：甲的家
答: 先兆流产保胎卧床姿势是怎样的，有没有图片啊，我想了解？
答: 有情趣,有品味,懂生活,会生活.
答: 新版爱问知识人幽默与滑稽栏目组，联系人：鹿编学长。
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　　搞笑【一】
　　《超级》
　　(舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着&&的牌子。)
　　A：自打我们公司在纳斯&达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场公关人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才&&(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才，上来试一下?
　　B(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多应聘的，这些都是。
　　A(接过来翻阅)：我们有限，不搞海选，只能有选择性的面试。
　　B：筛选简历?咱不专业啊!
　　A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王，帅，干活不赖;老魏，帅，名震中外;老刘，帅，活泼可爱;老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没?
　　B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。
　　A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅!
　　B：男的要帅，女的怎么办?
　　A(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了&男女搭配，干活不累&的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。
　　B(翻出一历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她?
　　(A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。)
　　C：叫什么名字啊?
　　B(一脸恭敬)：我叫小B。
　　C：先做5分钟。
　　B：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责&&
　　A(打住B)：什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?
　　C(态度顿时转为恭敬)：我叫小C。
　　A：请做5分钟自我介绍。
　　C(起身)：嗯，好的。(面对观众张了张口，转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文??
　　B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部?
　　C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。
　　B：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。
　　C：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。
　　A：好，请问你对今后5年的?
　　C：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担任公司CEO，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。
　　A(吓得跌坐在地上)：额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位?
　　C(往前一站，挺胸)：作为一名跨世纪的优秀学生干部，我坚持严以律人、宽以待己，学习上向低GPA看齐，生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动，与民同乐。当然，我很愿意从基层做起，无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随便问一句，我到底申请的是什么职位啊?再问一下，你们是什么公司啊?
　　(A、B交头接耳。)
　　B：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再你。
　　C：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。
　　(A、B同时做&请出去&的手势。)
　　C(边下台边嘟囔)：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。
　　A：什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。
　　B(又选出一张简历)：老大，你再看看这个，就写了一个字，帅，满足基本条件。
　　(A点点头。B下台，马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。)
　　A：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的?
　　D(伸手)：拿来?
　　A(一惊)：拿什么?
　　D：Offer.
　　A：凭什么?
　　D：凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前，伸手往怀里掏东西)
　　A(吓得往后一退)：你要干什么?
　　D(摸出一包香烟，很有礼貌地递上)：请抽烟!
　　(A客气地拒绝。)
　　D(往前一站)：就凭这卖相，您就应该发给我offer。
　　B：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊?
　　A：年轻人，光长得帅是没用的&&
　　D(激动地握着A的手)：理解万岁!(面向台下)求求你们啦，不要老说我帅，说我有内在。
　　B：恕在下眼浊，请问兄台有何内在?
　　D：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加学校的&超级男生&，荣获&好男人&奖。
　　B：那你是凭借什么优势获奖的?
　　D：不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友;不通宵，不网游，补考全过不重修。
　　(A、B同时竖起大拇指。)小品剧本
　　A：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要?
　　D：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。
　　A：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便挑一个都你帅，比如D。
　　D(走到A面前)：你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的长相。
　　A(站起，针锋相对)：不，是你在侮辱我的眼光。(在D身上比划)各位请看，看背面，六畜平安;看侧面，七窍生烟。
　　B：那看正面呢?
　　A：飞流直下三千尺，正面着地摔坏脸。
　　(背景音乐一声响雷，接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击，跌倒在地。)
　　A(过去扶起D)：别难过，俗话说得好，长得丑，不怕狗。(D更加难过)
　　D(煽情，旋律继续)：你说得对，我不帅。从小到大，就没人叫过我帅哥。(掩面哭)
　　A：(悄悄在D背上贴了一张纸，扶着D背对观众)大家看，这是什么?
　　(纸上写着&帅哥&两个大字。听到观众的回答，D重拾信心。)
　　A：其实你背面还是挺帅的，以前走错了路线，今后要做杀手。今天先面到这里，有消息再通知你啊。
　　D(点点头，背对观众，像螃蟹一样横着下台，走到一半)：谢谢啊。
　　B：老大，女的不行，男的也不行，总不至于找个李宇春吧。
　　(E出场，脖子上搭一条毛巾。)
　　E(点头哈腰)：二位好!
　　A：总算来了个懂礼貌的，请坐。
　　E(坐下，有些不安)请问&&
　　A：不用着急，你只要认真回答我的问题就可以了。
　　E：哦，好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?
　　A：请问你有什么特长?
　　E：喝酒。一天不喝就浑身不舒服，一高兴能整个七、八瓶。
　　A(两眼发光)哎呀，人才啊。(转向B)上次我们去东北谈项目，好不容易在酒桌上谈成了，对方醉醺醺地捏着一根筷子，硬说要在上签字。
　　B：那我们是怎么处理的?
　　A：嗨，我们醉得也不行了，递过去一张餐巾纸给人家签了。(面对E)我们这一行工作压力很大，还要经常出差，你能吃苦么?
　　E(用毛巾擦汗)：现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。
　　A：不错，能吃苦，还有工作经验。下面考考你的文化水平。
　　E：俺没啥文化，就高中水平。
　　A：谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平，博士说自己是院士水平。
　　B：院士呢?
　　A：是圣斗士的水平。
　　E：没有，俺真的&&
　　A：先别说话，请听题。&商女不知亡国恨&的下一句是什么?
　　E：呃&&一枝红杏出墙来。
　　A：两个黄鹂鸣翠柳。
　　E：一枝红杏出墙来。
　　A：少年不知愁滋味。
　　E：一枝红杏出墙来。
　　A：野火烧不尽。
　　E：红杏出墙来。
　　A：问君能有几多愁。
　　E：恰似一支红杏出墙来。
　　A：嗯，以不变应万变，此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。
　　E：满城尽戴黄金甲。
　　A(一拍大腿)：总算找到千里马了，小B，给他Offer。
　　E：鹅饭?今天的饭里没鹅啊?
　　A、B：饭?
　　E：对啊，俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉，但有鸡有鱼，可丰盛了。
　　A：你咋不早说。
　　E：是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单，可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多，俺就不做你们这生意了，折腾这时间，俺都跑好几个地儿了。
　　B(拉上A)：老大，吃饭去，赶紧的，再晚点好吃的都被人选光了。
　　E：哎，等等，你们谁把收据给签了啊?
　　The End
　　适合在公司表演，可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用，请向本人说明。水平有限，多多包涵。祝各位新年快乐。
　　搞笑小品剧本【二】
　　《光光相亲记》
　　一、角色分配：
　　1、光光
　　扮演者：光
　　人物简介：工薪阶级28岁男青年，受父母压力，来到脱脱婚介所找MM相亲。
　　2、婚介所老板
　　扮演者：盛
　　人物简介：脱脱婚介所的接线员+111号媒婆+老板，老骗子，唯利是图。
　　3、相亲女1号
　　扮演者：欣
　　人物简介：中年妇女，已婚妇女，生了4个女儿。因为一心想要儿子，打算继续生下去，但是老公已经负担不起&&所以打算在婚介所找一个有盛男，让她的计划继续实施下去
　　4、1号表哥
　　扮演者：猪
　　人物简介：李欣的哥哥&&独眼龙，杀猪匠，粗鲁。身上常带把凶器。
　　5、相亲女2号
　　扮演者：珊
　　人物简介：企业家，强势女，因为想要男方入赘到自己家，所以一直没有嫁出去。
　　6、2号手下
　　扮演者：熊
　　人物简介：宋珊的经济人，酷哥，杀气十足。
　　7、相亲女3号
　　扮演者：倩
　　人物简介：拜金女，因为生活得太过奢华，所以在外面欠了十几万。一心想找一个有车有房的有盛人，替自己还债，让自己活得更潇洒。
　　8、3号闺蜜
　　扮演者：鸽
　　人物简介：文倩的闺蜜，崇洋媚外。
　　二、所需道具：(自己有的就带，没有的组织买)
　　熊：扮演经纪人，最好是正装
　　猪：背心、拖鞋、眼罩、围裙。参考(国产零零漆)
　　光：干净、体面、刮掉胡子。
　　姐：村姑，红艳点，头巾也来一条
　　珊：神色正装，戴副墨镜
　　倩：尽量穿鲜艳的衣服，假发、假睫毛、大发夹都弄上，唇膏使劲抹
　　鸽：弄个红色或者金色的假发，能弄个假洋鬼子是最好的
　　其他道具：都自带手机。
　　最好是不穿平时穿得比较多的衣服，特别是男士。实在不行可以申请经费买一套。我们是演小品，所以服饰上的笑点也不能错过。
　　三、小品剧本(初稿)
　　第一幕：
　　光：小伙今年28，一坨牛屎等花插;我把婚介电话打，娶个媳妇回老家。(按门铃)
　　叮～叮～叮
　　盛(男音)：哈哈，来生意啦。
　　(女音)：您好，这里是脱脱婚介，有什么可以效劳的吗?
　　停顿&&&哦，好的。我帮您预约了108号媒婆，当您听到&嘟&的一声，就可以进来了。&
　　盛(男音)：您好，我是脱脱婚介所108号媒婆。您的档案我已收到，请问您对您未来的伴侣的性格有什么要求吗?
　　光：要成熟稳定点的，要能做饭会带孩子的，要踏踏实实过日子的。
　　盛：好，请您先交50元档案保存费。
　　光：(掏钱)
　　盛：100块人格保证金
　　光：啊&&我人格就值100块啊～(掏盛)
　　盛：放心，只要您到时候不动手动脚，这100块还是会退给您的。再交纳100块光棍基金。
　　光：玩蛋呢，我来相亲还要交光棍基金?
　　盛：光先生，您想想，虽然您马上就要脱离苦海了，但是还有千千万万的光混汉生活在水深火热之中，他们需要您的挽救啊。
　　光：算了，算了。(掏钱)你就说什么时候可以安排相亲?
　　盛：打铁趁热，250一到手，马上就给您介绍姑娘～(贼笑)
　　光：那好，赶紧的。
　　第二幕：(李欣、猪出场)
　　盛：李女士，这位是年轻有为的光先生，你们慢慢聊。(猪表现嚣张点)
　　欣：光先生，您好。这位是我表哥，他不放心我一个人来相亲，所以跟过来了，您不介意吧?
　　光：不介意，不过你表哥长得挺凶的。
　　欣：呵呵，听说您想找个女人一起回老家，那您一定不介意结婚吧
　　光：不介意
　　欣：听说您还希望自己的老婆是个贤妻良母，那您一定不介意有孩子吧!
　　光：不介意
　　猪：(拍大腿!大喊)成了!
　　光：(吓，)什么情况
　　猪：小光，实话跟您说吧。我妹子已经结婚了。
　　光：啊?
　　猪：(紧接着)不过你放心，马上可以离，你不是不介意结婚吗?
　　光：我是不介意跟我结婚。
　　猪：不要客气，只要今天你点头，我妹子明天就带着6个女儿嫁过来。
　　光：什么?六，六，六个女儿?
　　猪：看把您高兴得。其实我妹还想要个儿子，他老公不同意，所以才离婚。
　　光：什么，还生?
　　猪：对，娶1个媳妇送6个女儿，未来还能帮你生个儿子，继承香火。多好的事啊!
　　光：那要是生个女儿呢。
　　猪：(刀子一挥，椅子一踹)继续生!
　　欣：(看表)哥，时间到了!我要回家给孩子喂奶了!
　　猪：小光啊，那今天就谈到这了。我和我妹子等你电话啦～(走人)
　　光：哎呀，我的妈呀。这哪里是相亲，这是超生游击队招队长了。
　　第三幕：(盛入场)
　　光：我要退钱!
　　盛：怎么回事嘛，你不是要贤妻良母型的吗，没有带过孩子的怎么知道是贤妻良母吗?
　　光：得了得了，那你给我换一个。我要没结过婚的没孩子的，要有事业心的。
　　盛：事业型的?
　　(珊、熊入场，珊看表，指挥熊)
　　熊：我们老总带待会有个重要会议，你长话短说。
　　光：是你相亲呢，还是她相亲?
　　(珊子做手势，熊点头)
　　熊：我们老总说，我作为她的经济人，有什么跟我说一样的。我们老总不喜欢说话。
　　光：这样都能相亲?没能请教芳名?
　　熊：我们老总姓宋，名珊穆。
　　光：哇塞，宋三木，还是个名人。
　　熊：那是，我们老总是办培训公司的，一年收入几个亿。
　　光：女企业家啊，幸会，幸会。
　　(珊拿出合同，指挥熊)
　　熊：光总，这里是一份婚前合同，您签了，明天就可以去登记。
　　光：先让我看看&&婚后，男方嫁入女方，跟着女方姓?小品剧本
　　熊：不错，结婚后，你就改名宋光光了，为此，您可以由天上人间提供的180平米的豪宅一栋。
　　光：婚后，男方必须辞去工作，不得与任何女性接触。
　　熊：是的，为了保证婚姻的稳定，你必须不与任何女性接触，每天24小时在家待命。为此，您每月可以获得由三鹿集团提供的太太口服一箱。
　　(珊再做手势)
　　熊：宋总说，就谈到这。合同你慢慢看吧，合同签了一切好说，不签合同一切面谈。
　　珊：再见。(走掉)
　　光：总算还说话了，我还以为是个哑巴呢。
　　第四幕：(盛入场)
　　盛：怎么样，怎么样，满意不。
　　光：满意，满意得我想哭啦!
　　盛：人家这是把婚姻化，合理化。要我，我肯定嫁给她!富婆啊!
　　光：你是找老婆呢，还是找老板啊?
　　盛：那你到底要什么样子的。
　　光：我就想要个正常点的，跟我死心踏地过日子，以后能帮我生个孩子的。
　　盛：好，今天我就破例给你再介绍一个，这次是个刚毕业的大学生。(立场)
　　(鸽入场，看光一眼，跑出去)
　　倩：长得怎么样。
　　鸽：还不错
　　倩：那我进去?
　　鸽：成。
　　倩：是光总吧，您好啊，我叫倩倩，这是我死党鸽子，初次见面多多关照。
　　光：您好。
　　倩：光总啊，我能冒昧的问一个问题吗?
　　光：请问。
　　倩：门口那台宝马7系是您的吗?
　　光：呵呵，不是我的。
　　倩：那台奥迪A6呢?
　　光：也不是我的
　　倩+鸽：(互望一眼)不是吧。
　　倩：难道你一个大男人开奇瑞QQ来相亲?
　　光：不好意思，我坐公交来的。
　　倩：穷鬼，车都没有你也来相亲?占老娘便宜啊。
　　光：姑娘，没必要骂人吧。
　　倩：老娘不光骂人，还要凑人呢。上!
　　(两人狂扁，后离开)
　　背景音乐(北风那个吹啊)
　　光：以后我再也不相亲了～～～～～～～～～
检查是不是有无法关闭的程序。如果有无法关闭的程序，系统就无法执行关机命令。这种情况就需要你手动强制退出无法关闭的程序
电脑中了木马或者病毒，甚至还有流氓软件，这类程序带有驱动程序，在清除不彻底时就有可能导致电脑关不了机的问题出现
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