白银长老:39730
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1、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个**，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“ 怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开~!”2、上大学那会儿，我们宿舍的8个人一起玩魔兽世界。一日，几个人去网吧打副本，一哥们小A玩的职业是猎人，就是那种用弓箭射击的职业。打BOSS的时候大家都很亢奋，忽然看到小A的猎人从那晃来晃去，只有拉弓的架势，没看到弓箭射出去。（后来知道他是箭袋没箭了，他自己当时也没反应过来o(s□t)o）当时我们和小A隔着一排机器，集体向他喊道：“小A，你晃啥呢？”“小A，你怎么不射它啊？”“小A，你快射啊！”小A当时也被整的急眼了，向我们大吼一声：“我擦！我也想射！可你们知道那种射不出来的感觉吗！！！”网吧顿时鸦雀无声，所有人都邪恶的看着他。。。我意味深长的看了他一眼道：“我们确实不知道。。。”一网吧的人都笑炸了，小A当时就凌乱了。。。。3、某同学早上起床后换卫生巾，打开一个放在床上，穿好裙子后坐在床上穿袜子，起身后发现卫生巾不知所踪，因为时间紧就重新拿了一个。一路上回头率颇高，结果到学校后才被悲摧的被告知屁股上贴着一个卫生巾，贴在裙子外面…7,孔融这SB相信大家都认识! 小时候家里穷,中秋节月饼基本也就一人一两个. 每逢分月饼时,我都不是首先抢大的,而是在两表兄弟狼吞虎咽之时,我忍住口水,用我稚嫩的双手抱起好几个放到外公外婆怀里, 在外公外婆大赞我懂事的同时,就能多得两个月饼! 10、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....9、直接说，爪机不分。刚发生的～今天和女朋友出去逛，她一直很激动，左晃晃右转转，有点受不了，刚好看到前面有几个老太太在看东西，我就跟我女朋友说：等你到那个年纪看你还蹦的起来～。刚说完，不知道那老太太看到什么了，蹦着说：好羡慕啊好羡慕…好像小女孩一样…女朋友在旁边偷笑～我顿时有点凌乱～11、我一个同学去学校坐地铁时候,背的双肩包,高峰时间人很多很挤,后面挤着两个哈密瓜.突然同学感觉背后书包拉链被拉开,结果他特冷静地高声说道:别翻了,高等数学和线性代数你要哪本? 哈密瓜在众人的鄙视下默默遁逃...15、记得还是高三复习的时候，一次历史老师问，顺治皇帝一生都有哪些功绩，我同桌特大声的来了句：生了康熙… 8.凌晨三点，医生家中的电话响了。他睡眼朦胧地拿起电话说：“喂？”是个女子的声音，很慌乱，“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他马上穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”10.一日，盛暑午后，阳光刺眼，一美貌女子立于街旁，手搭凉棚，似在找人。秀才一见，脱囗而出：“美女怕日手遮阴。”18.丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧？”妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话……14.一天，小明到便利商店买保险套，老板以一股狐疑的眼光看着他……小明急忙解释道：“那是买给女友的生日礼物！”老板随即好心的问：“那要不要包起来？”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”（小明长大了、、、）22.女友嗔道：“好好跟人家学学！”男生抬头一看，火车站电子屏上滚动显示：“热烈庆祝我局百日安全无事故……”23.一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……24.来福到女友家见其不在厅内，便叫道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，来帮我洗洗！来福：？！女友：还不快来！干嘛呢？来福：我在脱衣服…27.一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外XX的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。过了一会儿，女人对男人说：“我真希望我们带手电出来。”男人听了十分扫兴，不悦的问：“你说这个干什么？”女人答道：“因为你已经吃了十五分钟草了。”28.一对夫妻满脸愁苦地对老医师说他们结婚十年了还没有孩子。给他们检查完身体后，老医师惊奇发现这个女的竟然还是处女！在二人描述完他们的性生活后，老医师方才恍然大悟，原来十年了他们还只会GJ！夫妻明白原委后，也觉得很不好意思，这时老医师安慰道：“没什么，只不过你们没念过大学罢了！”丈夫不解地问：“啊？难道上大学就学这些？”老医师不紧不慢地答道：“上大学=很无聊=买电脑=看毛片=更无聊=看更多毛片……几个回合下来，大学生还会犯像你那样的低级错误？”丈夫听后惭愧地低下了头，问那该怎么办。看着这对清纯的中年夫妻，老医师随手从抽屉里拿出一打武腾兰的片，“你们先学习学习吧。”这时妻子红着脸开口道：“其实…我们也有看那些…教育片和毛片……”老医师不耐烦道：“你们看的那些只定是遮遮掩掩，特枯燥，要不就是下三烂的那种，我让你们看什么你们就看什么嘛！”一个月后，妻子怀孕了！丈夫跪在老医师面前泪流满面地说了句至今仍在流传的至理名言：为人不识武腾兰，阅尽毛片也枉然啊！29.在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，法官问年轻的原告：“在展开攻击之前，被告对你说了什么？”原告到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在写了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：“我要让你享受前所未有的高潮。”他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：“这是私人的事，法官大人。”
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“契阔难逢笑口开”出自哪一首诗词？
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《仲退示芳洲半居律诗三首并示和章次韵芳洲一》
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题名：西门亚石年代：建国后（1949-至今）类别：设色（彩色）材质：纸本装裱形式：软片尺寸：长180*宽90(cm).品相：十品
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【画家简介】 西门亚石--1942年生，山东曲阜人，职业画家，擅花鸟，尤以梅花见长，1962年进入淮南艺专美术系学习。70年代起专攻中国画，擅长花鸟、人物、山水，尤以梅花见长，提出“中国画有规律而无定法”之说，主张中国画的去向应继承传统，面向生活，融会外国绘画艺术之精华，促进中国绘画艺术的发展。其作品既有坚实的传统基础，又有鲜明的风格和独创性，其作品在多国展出，并受到好评。现为山东省美协会员，诗书画联谊会会员。
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