ひとりぼっちで、或いは、好きでもない嫁さんに付き添われて、死ぬまで其処のサナトリウムでの疗养生活を强いられる事が余仪なくされていた

その事を、幼い顷から恳意にしていた银时に泣きながら话すと、あいつもそんな俺を可哀相だと言ってくれて。

だから俺は、银时に頼んだんだ

うっすらと雪の积もった寺子屋の庭の片隅に在った、狭くて暗い、纳戸の中で。

コッソリと、人目を忍んで、当时はまだ、悪戯の様に、无邪気に、睦み合った后、

ふたりして、乱れた衣服を直そうともせず、埃っぽい、土の地面の上で縺れ合ったまま、

卑怯にも俺は、泣いて頼んだ

泣きながら、あいつのまだ汗ばんだ胸に、颜を埋めて、

まるで昨日の事の様に、鲜明に脳裏に浮かぶ当时の记忆も、指折り数えてみればもう５年も以前の事なんだから改めて思い返すとなつかしい。

死にながらぼんやりと、そんな昔の事を考えていた

血まみれだった断末魔の苦しみも、死んでしまえばなんて事は无い、喉元を通り过ぎたかのようで。

もしかしたら俺は今、产まれて初めて、體の何処も痛くも苦しくもない、ゆわゆる健康で爽快とゆう素晴らしい心身の状态を味わえているのかも知れない

それが最早、死后って事だけが残念だ。

死んでから、开きっ放しの目で见上げると、先生が、まだあたたかいであろう俺のなきがらを胸に抱いたままシクシクとお泣きになっていて、悲しい気持ちになってしまう

ッて言いたかったけど。

死んでしまっては、もう声も出ない

それから暫くして、先生は、ソッとそのいつもの上品な所作で、涙をご自分のお袖でお拭いになり、泣きやまれると、改めて俺の死に颜をご覧になって、渐く気づかれたのか、哀れまれるような目をなさって、まだ先程の涙も乾かないままの濡れた手の指先で、パッチリと、死んでからずっと、天井を凝视したまま开きっ放しになっていた、俺の睑の上を、静かに押さえる様にして、

ソッとそのいつもの上品な所作で。

睑を闭じられた筈なのに一向に暗くならない视界で见続けていると、先生は、死んで自重を支えられないグンニャリとした俺の体を一旦布団に戻し、再び、今度は绮丽に脚を揃えて横たえ、胸の上で両手を组ませてくれた

それから一晩中、付きっきりでお通夜をしてくれている様だったから、死んだ后になってまでお手数お挂けしてしまい、まったく生前に轮を挂けて申し訳ないなあと、思った。

どっからかお线香とか持ち出してきて、枕元で焚き、数珠を爪缲り念仏まで唱えてくれた

（坊主でもないのに、先生は本当になんでも出来るんだなあ）

そんなこんなで夜も明けた顷、よーやく一旦居なくなり、だけどまた夜には戻って来ると、颜に白い布を挂けられたまま丸一日动く事も出来ずにただジッとしていた(当たり前だけど)俺の体を抱き起こし、ズルズルと牢屋の中から引き摺り出して、もはや死后硬直でガチガチになっていた骸の両脇に縄を挂け、そのままヨイショと天井の穴から引っ张り上げて、

俺を脱出させてくれた。

あの栖み惯れた地下牢から

たいそう久々に目にする地上の光景は、５年前の夜、银时に连れられて初めて此処へ来た时、空を拝めるのもこれで最后と思って目に焼きつけた记忆の中の风景と、大して変わり映えもしていなかった。

初めて此処に来た时も、冬だった

外から见ればあの地下牢を守り隠すかの様にして上に建つ、古ぼけた御堂の脇に、冬枯れした桜の巨木が深々と根を下ろしていた。

暗夜の中に在って暗よりも更に暗い影絵のように黒々と、耸え立つ

见ると、その木の根元に、穴が在った。

どうやら昼间の内に先生が、あらかじめ用意してくれていたらしい

ポッカリと、奈落に向けて口を开く、それは俺の墓穴ですね？先生

先生は、深い罙い、掘った本人の身长をも越える深さの大きな穴の底まで俺を担いで降りてくれて、

（伟大な文人である先生に今日は力仕事ばかりさせしまい、本当に申し訳なく思った）

地面の上に、俺の体を寝かせると、

（地下から出されてまたすぐ别の地下に戻された）

一度だけ、名残惜しそうに俺の頬を抚で、

（そのあたたかな感触を今でも覚えている）

それからすぐに立ち上がり、踵を返すと、自分だけ穴から这い出して、

（仰向けに寝かされ遥か彼方の天を仰ぐ、俺は置き去りのまま）

穴の渊から覗き込む様にして、俺を见下ろし、

（深い穴の底から见上げると、先生のお颜の周囲には、丸く切り取られた夜空を背景に黒々と浮かび上がる桜の木の枝と、その更に高みには霞み挂かった月が见えていた。目を凝らして见ると、満月だった）

最后に声を、挂けてくれた

「春になればあたたかな、花の布団で眠れるだろう」

そうして何も见えなくなった。

土は黒くて、冷たく、重い