男人们，如果你们把“和女朋友争是非讲道理”的功夫和时间花在“带她吃吃吃给她买买买”上，你们俩的心情都会好很多。
小肖用了十八年终于查清了杀父仇人，他抓住杀父仇人的衣领说：“告诉我，这不是真的。”“没错，”仇人惨笑着说：“这件阿迪达斯是假的。”
在看一个英国人写的中国古代架空文，什么官爵、服饰、中医、五行甚至古谚都头头是道，能让人忘了这是个英国人写的——直到我看到文中出现了芝麻八角味的饭团,顿时就惊呆了.
不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
你吃着高热量食物说羡慕别人身材好，你拖延、散漫又羡慕别人薪酬高，你抱着手机在家宅了整个周末说羡慕别人看过那么多景色。身材不好你就去练！没钱你就努力赚！ 人总要朝着好的方向去改变，才能过上更好的生活。面对美好，你能做的绝对不仅仅是按个赞而已。
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段子：你玩过最贵的妞花了多少钱？
时间: 23:09
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来自:网络原创
作者:心情笔记
今天俩同事闲聊，一个问：你玩过最贵的妞花了多少钱？
另一个同事回答道：这么给你说好了，算上还没付完的差不多一辈子的工资吧...
老张身体不适去看医生，医生诊断后只在处方单上画了一个大大的“！”，让他交给护士。
老张很不安，心想：“我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我…
①今天俩同事闲聊，一个问：你玩过最贵的妞花了多少钱？另一个同事回答道：这么给你说好了，算上还没付完的差不多一辈子的工资吧...②老张身体不适去看医生，医生诊断后只在处方单上画了一个大大的“！”，让他交给护士。老张很不安，心想：“我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？”便请教护士。护士淡淡地答道：“没什么，打点滴。”③朋友玩大冒险。我问朋友个问题：“你这辈子干的最作死的事是什么？”朋友喝了口酒，淡淡的说了：“初中时去网吧上网，跟旁边一个染着白毛的阿姨借烟时喊了句奶奶.....”④晚上洗完澡躺床上，老婆过来就扒我裤子说：我想要个女儿……早上起来送儿子上学，到了校门口，儿子突然扒掉我裤子说：粑粑，我想要个新书包。⑤去我姑姑家走亲戚…吃饭的时候姑姑家养的一只小母狗跑来蹭我腿，我看了一眼说：这只狗怎么生的小狗每只都不一样？旁边表妹淡定的说：一看就知道是生活不检点……不检点！！！⑥第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。还义正严辞的说：“晚上防贼有动静听的清楚。”我去，到底是防谁呢？？？⑦昨晚在公园散步，去小卖部买了一瓶水，付钱时发现居然没带钱包。旁边一个漂亮妹子见状，二话没说帮我付了钱。我心里那个感激啊，于是问妹子要电话，打算还钱什么的。妹子幽幽来了一句：大叔，水送你了，人就别惦记了……⑧我和女友相恋多年，今天，我带着女友一起来找一哥们，我向他介绍我和女友的关系：“我和我女朋友的关系好的很，就好比管鲍之交......”⑨老板：最近盗贼横行，是时候推出我们的这款门锁，你赶紧写点文案，让我们的门锁走进千万家。我：我们的门锁，守护家的门神。老板：光说守护啊安全啊，大家可能都不信任了，怎么表现下我们的门锁是很有效的，还能对付老王急开锁。我灵机一动：经过10000次抽插实验，让你用得放心。⑩法海一往情深的喊道：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！”突然，小青赶到，急忙喊道：“姐姐万万不可啊，法海无边！无边啊！”（段友鱼投稿）小编诚意推荐 心情笔记
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