(北屿暖阳╮)
(阿彭|南巷良人)
(呼呼，耐神起啊)
第三方登录：　　看得我慌兮兮的，只看了一小半，明天继续研究。。。。　　LZ的上升星座和月亮星座又是什么？　　PS：我也是狮子女，但我的上升星座落在天蝎，貌似我透明的时候很透明，神秘的时候极神秘。。。。还是个A型血。。。超极端。。。。咳，也都被一男一女两个天蝎吸引~~
　　katyshenzhen: 　　　　我不善于研究人的弱点与想办法去控制他, 我是个感性的凭感觉的人, 了解一个人大概是需要花很长时间的, 人随着经历不断在变化, 我是,相信他也是. 　　　　他有优点, 但也有致命的弱点, 发现他很不善于沟通, 过于执着于自尊和自我似乎成了他的沟通障碍. 神秘在相处的最初阶段是种魅力, 但在深入阶段有时会成为相处的障碍了.　　　　dishclout:　　　　我星座了解得没那么深入啊,我是8月8日出生的. 我也是偏执的A型血, 自尊, 感性, 极端, 冲动, 随心所欲...很多问题...呵呵
　　fuhan003: 　　　　谢谢你的关心和关注! 我这两天有时一个人时会流几行泪,但我的心平静了很多.我也是个健忘的人, 而且心软, 发现自己想他的时间越来越多了,想起从前的时间越来越少.但我现在只能默默地想他,默默地希望他开心些,别那么辛苦.我回应了他的分手后他没有再联系我,或许他很快地去寻找某一个女人获取温暖了.如果他碰了别的女人,无论是妓女还是什么女人,那我们就彻底完了....想到这些,我的心满是哀伤.默默地哀伤....　　　　但我不知道我还能做什么,一个男人, 和你说了两次想分手的说话,我还能做什么呢? 如果我还赖着不走,然后维持着不咸不淡的感情, 也太悲哀了, 还不如放了他希望他开心些.　　　　今天用借来的一些钱还了大部分的卡数, 松了口气,内心慢慢充满力量...看着那一万多的可贷款额度又回来了,心有余悸, 当初借的时候不知道利息那么恐怖,每天万分之五地滚, 一天就收我5元, 一个月下来收了我一百多利息...过去对财务完全没有计划就是我的弱点. 　　　　天气开始冷了,让我想起从前,从大学毕业到现在也几年了, 我自己总结和盘点了这几年工作和情感走过的路以及陪我走过的人,自省下.　　　　99-03年, 大学时过得太浪漫, 大部分的人大学时都很浪漫吧? 大学时有两段较长的感情.大二时因为某人留洋回来后发生了些事情我们OVER了, 原因是纯真的女孩子对感情的纯度要求过高.而他偶尔欺骗了我.后来他没有机会再插入我的感情世界, 但一直遥远地关心着, 后来发现彼此已经成了君子之交淡如水,成了CEO的他一直留恋的大概是&一直没有得到的&与我当时的纯真而已.或许已经与爱情无关!那是我后来的感悟.
　　　　年轻女孩子容易用另一份感情去疗伤与填补空虚的心,我同样也做这种傻事!赶走了几个可爱的小男生,性格温和的张生用他的温暖慢慢蚕食了我的感情世界,当某一天我恍然大悟时,发现已经习惯了有他的温暖.为了相聚,开始不断偷偷地旅行,生活过于鲜活...　　　　03-04,结束无忧无虑的大学生活,开始工作,去了个小公司,很快撑起了一个培训业务部门的生意,人工高福利好,出入有车,老板宠爱,男人溺爱,生活光鲜,但压力巨大,除了补贴家用, 钱都随心所欲地花光光.张生离开了北京的外企开始在我身边待业,目的是为了寻找可发展的事业和喜欢做的事情, 寻觅是痛苦的,他开始偶尔地失踪,我也偶尔发疯地去找他,那时的我觉得生活太简单,钱很好赚,现在回想起过去觉得那时的我真是无知.浮躁.不知天高地厚.　　　　04年的冬天,张生回了北京,那时爱情对女孩子多重要,远胜过亲情和事业,工作快两年,存了一笔钱,于是决定放长假休息下..在北京呆了半年,发现北京的冬天太冷..离开了熟悉的家更冷..很想家,钱又挥霍得差不多时我回了广州...那时觉得青春是可以挥霍的,生活得很随意,很孩子气...　　　　05年比较难过...张生经常消极地待业,因为太珍惜,觉得离不开他的爱,我继续容忍他寻找喜欢的事业...但他年中还在上海搞了外遇...这一年的冬天经历了两个沉重的打击.在同一个时期一下子失去了两个亲人.一个是我的养父, 一个是刚怀上的孩子,因为太疲惫先兆流产了...顺利惯的我处于崩溃的边缘,张生却还在消极地待业,心灰意冷的我把他赶回了北京,狠下心放下了执着了多年的感情,从此一个人过...那一年的冬天是灰的,很冷,流产后的我身子更弱.幸亏人工还高福利还好,工作时间自由,否则我大概会跨掉...那时我开始知道生活的艰辛和人生际遇的难以预料.无依无靠的我开始思考个人发展的问题...虽然外表光鲜, 生活依然精彩,但我的心千苍百孔,还放不下很多东西,尤其是那个让我怒其不争的男人.记得那时的我最经常做的事情就是下班后坐在酒店里望着窗外的夜色发呆,我一个人过着,不断用工作和娱乐麻木自己,还不懂向内心寻找力量和了解自我. 　　　　06年,有几个小蜜蜂, 其中还包括我的毒蝎子,他偶尔把头靠在我怀里让我情动, 但他却咬了我的尾巴,然后我赶走了他.一个温顺的韩国人也曾让我的心短暂地温暖过, 但因为太小心太敏感,还是很快赶跑了他.这一年的主题是工作,虽然迷茫,但开始逐渐沉静地积累.依然浮躁,但在缓慢地成长,开始问自己想要什么,想怎样发展.这一年的冬天是平静的.我逐渐恢复了元气.　　　　07年,为了持续发展,我选择了去南海一个大型民营集团里锻炼自己,人工低,福利差,工作环境从五星写字楼变成满是噪音的工业区.这一年开始和我的蝎子正式交往,工作累人,他也累人,我在广州南海两地遥远地跑了半年,还是只会打的,不是还要补贴蝎子的电话费, 油费什么的, 收支严重失衡, 瘦了10斤.终于吃不消了.很想休息, 想回复以前在广州的安逸生活, 蝎子逼婚了,我也就糊涂地嫁了.回来了,但很穷,办完婚事后开始负资产,生活从来没如此紧迫和狼狈过,不明白自己一向没什么存款是怎么活过来的,而过去给了妈妈的钱不可能让她吐出来,现在没有钱给她生活费还要她担心非常内疚.而合适的工作还没着落,非常烦躁.婚后的磨合有些痛苦,没到两个月,但每当月经期时都会出现吵闹. 上一次是为家务事, 这个月是为钱.而我的男人又要分手....和05年的冬天差不多难过,只是此时的我坚强一些了.　　　　
　　痛苦和磨练来得不早也不迟,而人不经历一些磨难不会成长.我感谢工作的磨练,现在可以工作到8点才吃饭, 比以前沉得住气去积累和做选择, 理性了一点点.在工作场合越来越小心说话,倾听为主,我已经不再是过去那个锋芒必露的孩子,越来越喜欢看书和学习,慢慢学着敛财和理财, 学着坐公车, 明白了生活和生意的艰辛,逐渐学着去体谅和宽容别人.　　　　我和自己玩了一下心理游戏.我问自己,你爱他吗? 答案是&是&. 然后我让自己用第一感觉形容一下他.我第一时间想到&臭家伙& 呵呵.很怪的形容词.让一个人形容爱的感觉不是容易的事情,不过臭家伙这个形容很有意思,有些溺爱的称谓. 我在和一个臭家伙一起生活, 呵呵. 　　　　我的臭家伙太执着于他的自尊和自我,自信与自卑交集,不够坦然让我们的沟通经常出问题, 我们好象总是会互相误会.而我过强的控制欲和生活要求让他或许压力过大, 我或许经常挑战了他的自尊,而他经常伤了我的面子,我们或许都还没学会好好爱对方.　　　　然后我问我自己想过怎样的生活?　　无论将来是和他一起还是谁一起, 我都不想为了爱人而失去太多自我了.我已经试过勉强自己的滋味, 我想过回自己习惯的那种生活, 除了工作和照顾好家庭, 不要太多的烦恼和负担,不会再逼着自己很贤惠,在我不想做饭的时候就不做饭,在我不想打扫的时候就不打扫,在家可以穿得很随意地走动,周末爱睡到几点就几点.我也不会为了让他妈妈开心而用手去洗他的衣服,心情不好的时候在爱人面前任性一下,欺负他,支使他做这做那,陪我做我想做的事情,在他有点小钱的时候就要开心地花他的钱,在他没钱的时候很骄傲地补贴他,但绝对不会再贷款超负荷地去帮忙,除了扮演好各种角色,尽好各种义务,我只想真实地活着,活出本色.　　　　而爱人来的来,走的走...为了让彼此都开心,我已经不想再执着于某种是与否的结局,我能做的只能是用心感受,努力做到最好,然后随缘.这个世界没有完美的爱人, 但有完美的爱,而爱不一定是占有.我明白自己需要一个懂得对我好的人一起生活, 至少他会努力学习对我好.如果没有我也不再象以前那样害怕孤单终老,我会好好学着爱自己, 永恒的爱大概只有自爱.上年我明白了人应该自知之明,今年我明白了自爱的真正意义.　　　　我的性格不好,冲劲有余, 耐力不足,毫无心计,正直得有些傻冒,无法改变狮子座那象&没落贵族&的性格,抗拒一切没有格调的人和事,要尽量高端再高端.纯粹再纯粹.控制要细节再细节,其实我是觉得应该细节到他的财产与债务的每一个数字.只有一样东西我压根就不想知道,就是他过去那丰富的情事.　　　　夜很深了,脚很冻,今天做了很多事情,却还是没有睡意,他一定睡了.天气冷了, 也不知道他是否够被子盖....　　-----------------　　男人不能没工作，那会使他腰板不再笔挺，同样，女人不能不工作，犹如她的淡妆。　　-----------　　我觉得,女人不能不工作, 犹如她丰富的精神世界　　　　说了太多, 是否太罗嗦??
但我不再象过去那样害怕了,我的内心充满了力量,很积极地向上.去突破.
　　这不是你应该有的生活
　　再来醍醐灌顶　回复日期：　12:47:35　
　　　　这不是你应该有的生活　　------------------------------------　　这种生活状态不是我想过的生活.但过怎样的生活好象没有该不该,人只能尽力过自己想过的生活,但生活的道路一望难到头,有时满地鲜花, 有时又满地都是牛屎! 但我也不可能不走下去,只能避免踩牛屎!
　　katyshenzhen　回复日期：　21:36:58　
　　　　　　　　　对于爱情，她是完美主义者,对于真爱,不能有一丝的瑕疵,高尚的爱...正因天蝎的理性和执拗,她不能容忍背叛....天蝎不可能是个玩弄爱情的人，因为她很直接,喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢.....　　　　当她真的喜欢上一个人的时候,是爱在骨子里头.....　　--------------------------------------------------　　人心肉做, 其实我们女人都这样.但这有驳男人的天性...我两份感情的结束都是因为无法忍受有瑕疵的感情,我是个霸道的狮子,我的男人只能是我的男人,别人分享了我不会再要.反而会出让得很快! 所以想和我分手其实非常容易! 我无法改变这个天性...而这个蝎子,他不断用口津津有味地提醒我过去的女人对他如何如何,现在的选择也很多,说了两次分手,已经足够了,我不会阻止他去追寻.我也知道我不可能用半辈子去容忍这种方式.　　　　昨晚,听着音乐发呆到4点...大概到天亮才睡着吧. 体力有些透支, 继续静静地寻找回自我, 问自己的心. 相爱是如何变成相害的.　　　　或许是要求各不相同的问题, 在我看来一个小小的要求或许他觉得已经超负荷了,而为了满足他的要求我也超负荷了,他却不知道...为了满足,我似乎也逐渐失去了自我...直到无法忍受一下子爆发了所有的怨气.我不想再做个怨妇.想平静地做回自己,不要求太多,也不要过度满足他的要求导致自己很难过.各自按照各自生活的方式生活或许是唯一的出路.　　　　我想起以前关系不错的一个台湾老板,他让我们感觉他对老婆非常好. 我们有一次简单的对话.我说, 你对老婆很好哦. 他很简单地回答,对老婆好是需要有条件的! 很对, 对一个人好是需要有条件和能力的. 我的蝎子现在没有精力和条件对我好,我逐渐理解.但我也希望他不要在那些洗衣做饭等我不喜欢天天做的事情上对我要求太多.　　　　　　 　　　　　　　　
　　蝎子男?不在偶的人生范围目标内!!!　　怕被他咬了，好恐怖啊`~　　最爱的是射手男!!
　　有时间再来看。
　　我的蝎子现在没有精力和条件对我好,我逐渐理解.但我也希望他不要在那些洗衣做饭等我不喜欢天天做的事情上对我要求太多.　　---------------对于这样的要求，让我觉得你还是太以你为中心了，可能这样说是有点重了。无论贫富，真正在一起的两个人都需要去面对，当然了，方向态度是要积极，人都需要安稳，问题是怎样才算得上安稳。车子票子房子没有孩子？还是只有一副健康的身子？可以挑的话相信都会全打勾，但是生活对每个人是公平的，你有了车子票子房子或许就是要付出了你的身子~~~~~~~~假设你的前那位能满足你所有生活上的不愿意估计你得到的就是大部分时间在家等一个人的生活了，不知道你是否愿意？　　　　
你知道对一个人好需要条件，那我想另一句话，你想对别人好也是需要条件的，在爱情的范围内或许是功利的，但不可否认的是没有目的是没有结局的。　　 　　
家庭是需要一起算账一起买菜一起做饭一起炒菜一起吃饭一起洗碗一起拖地一起擦桌子一起洗抹布一起洗衣服一起~~~~~~~~~夫妻本事同林鸟，大难临头各自飞--这句应该算是谚语还是诗其实有问题的，各自飞的两个人还能叫夫妻吗，呵呵呵，有时候想，渺渺的一个人，究竟能有多大的能耐？吃别人不能吃的苦？享别人享不到的福？人情世故不外如此了吧~~既然如此何不能用古人一句话在生活和品德上自勉：勿以恶小而为之，勿以善小而不为　　
　　可能天蝎男都是这样吧,这些天也非常难过,也想过分手但舍不得.也是因为不确定他是否非常爱我,感觉不到被重视被在乎的感觉,真的很难过.但没办法,不想离开.
　　总结的天蝎 40条很准确。。。　　我至少符合30条。。。
　　我男朋友也是天蝎，经常被我吼，我是双鱼的
　　关于前任，我婚后越来越少地想起了，就算想起也越来越少感觉了，毕竟人是要活在当下的，而且我现在要操的心太多， 而且有心无力 。前任和我其实在很多方面是很合得来的，会哄我开心，家境很好，有房有车，如果一起在北京生活，也有人煮饭，有人看孩子，不会很辛苦。用世俗的眼光，我是应该和这样一个会对我好，家里有钱并有时间陪我的人一起生活才是聪明的。但人的缘分很难说。分手的理由有几个，一是，他有外遇后我对他已经不再信任了，这样和他一起的决心就不再象以往那么坚定，女人要的其实不多，男人会对她好， 其实日子过得普通点也是可以过的 。二，爸爸去世后我不再象以前那样觉得我去哪里生活都可以，我觉得我留在广东对我妈妈更好，妈妈也一直希望如此。而他是妈妈的宝贝儿子，不可能离开北京。这个问题是无法协调的！三，他在事业上的消极。一个长期消极的男人是可怕的，我也是无法承受才会离开他。曾经用了很多方法和让很多朋友去引导他，但他的性格客气地说是过于谨慎，不客气地说是已经有些懦弱，过于害怕失败导致他无法抬起脚来走路，不走路却愁出路，一直都走不出来。但一直都不至于没有钱活下去， 所以他愿意花大量的时间关起来思考与等待机会，逐渐封闭自己。。。到后来我已经无法忍受与无能为力了，强行地分手。所有的人都觉得这样的结局不是我的责任。但我一直郁闷我无法让他走出来，让我觉得自己很失败，直至他觉得自己一无所有时，才有所改变。。唉，已经不想再提他了。过去他把我照顾得挺好，我会记得所有美好， 我从来都不觉得他浪费了我那么多年青春，相反我很感谢他给我的所有。只是很遗憾很可惜。。。。
　　　　你说得很对， 家庭是需要一起算账一起买菜一起做饭一起炒菜一起吃饭一起洗碗一起拖地一起擦桌子一起洗抹布一起洗衣服一起~~~~~~~~~ 但我的蝎子不会和我做这些，其实让我感觉很糟糕的。但我现在知道他在工地工作真是很辛苦，生意也实在很烦，才学着体谅他。 这个月吵架其实是为了生活费，在我的观点里，无论他手头多紧， 如果有300，都应该分一百给我有所表示。就算没有，他都应该好好地和我解释清楚，而不是简单的一句没钱就再也没有回应。直至后来还说出散伙伤人的话。这样让我觉得他没有尽责，而且说话比我还任性。　　　　昨晚他回来了，我们没什么话， 各自睡各自的，但我睡不好，基本上整晚都没有深度睡眠。半夜看着他那么瘦，心又痛， 到快天亮的时候，不知道他是否还半梦半醒，想拥抱我。。。但还是一句对不起都不愿意说。。。我和他也越来越少话了，我也习惯了， 不想说话， 在家不说话也可以。。。当他在工地出差的时候， 我过着如你所说的在家等一个人的生活。。。　　　　我这些天反思和自省了很多问题。现在平静了，可以说是这几年都没有如此平静和从容过。所以我也感谢我所经历的所有痛苦与现在面临的困难。虽然它们消耗了我太多的能量，让我变得脆弱。以前我觉得女人脆弱不是错，所以我允许自己脆弱，外在很强势， 内里却很脆弱， 害怕很多东西。害怕孤独， 害怕离开谁会过得不好， 也害怕谁离开了我会过得不好。 遇到挫折也只会向外求助和宣泄，很少去向内寻找力量。 今天才明白，向外寻找没法解决根本问题， 虽然是一个女人， 但这个社会， “女人，你的名字是弱者”这句老话已经不应该成立了。女人所需要的那种坚强已经不只是经济独立，情感独立那么简单。而是要去挑战女人天性中的情绪化，过于感性，过于收敛痛苦等等弱点，要学会在任何时候都能平静地面对各种遭遇。需要有一个完整的自我，然后去修炼， 达到无我，这样才有力量去自爱和更好地爱别人。　　　　我问自己，为什么这一年如此脆弱和混乱。。。在南海的工作消耗掉了我大部分的能量了， 而这份情感，因为沟通不好与反反复复，也消耗掉我很多能量，导致自己虚弱无力。。。人的心力和体力确实有限。这一年，身体处于亚健康状态，连心理也处于亚健康状态了。这样人的心会很乱，不清醒， 情绪很不稳定，状态会很差。　　　　关于自我，我觉得婚后我差点丢掉了自我， 这个大概也是我不舒服的一个原因之一。我有几个朋友说，我婚后变了， 贤惠了很多。现在看来， 一切来得太快， 过于重视他的感觉， 也要求自己改变得过快， 导致自己无法适应。所以想收一收，我想我和他， 都尽量维持各自过去的生活方式， 慢慢再改变会好一些。 　　　　我自己想过怎样的生活我自己已经想明白了， 不想给他太大压力和要求太多， 也再不让自己承载太多太难过，但关于我和他的沟通问题。。。还是需要改善。。。暂时不知道怎办　　
　　请问楼主是哪里人，你的他是哪里人，我是天蝎座的女人，其实天蝎座的男人很沉默似乎看上去不爱说话,冷冷的,甚至有时候会让你感觉到绝望，但这个并不代表他的心里没有你，我记得他曾经对我说过,他不会忘掉我，但他不能和我在一起，其实天蝎座的男人很害怕被伤害很害怕孤独,甚至希望他自己能够得到周围人的肯定，如果一个这样的没有野心那是不可能的，如果说这样的男人不迷人，那更是不可能的,因为他有着冷傲……………………
　　我也是狮子女，也喜欢上了天蝎男~~而且还是B型血的！！而且还是韩国的！！！他比我以前认识的任何蝎子更有心机更坏更霸道！！他知道我以前有过1个日本男朋友，所以每次我不小心在他面前说日语的时候，他都会很生气，还逼我学韩语。也总是对我忽冷忽热的，一下子对我说很好听的话，绝起来的时候比谁都绝。有次为了气他，在他面前故意喝醉亲了他的日本同学一下，他就再也不理我了。失踪1个礼拜以后，突然半夜发个问号给我，我再回他，他又不理我了。天蝎座的人报复心很强，不知道这是他对我的报复还是真的要跟我结束。天蝎座的男人也是最让人捉摸不透的，真的很准乃。。和他在一起，永远猜不透他心里想什么。。可是他真的很帅，好喜欢他，好想他。。以后绝对不要再和天蝎座男人交往了！！好烦！狮子和天蝎真的很不配！
　　油条包大饼:　　　　我们都是广东西部的,同一个城市...区别不大, 我在城里长大，他在乡下长大而已..　　其实天蝎座的男人很害怕被伤害很害怕孤独,甚至希望他自己能够得到周围人的肯定　　----------------------------------------------------------　　　　这个我明白, 其实每个人都如此, 这个是人的天性啊...但他不能总伤害别人和让别人觉得孤独啊...　　　　我刚才无聊在网上做了一个测试,测试的结果是我在恋爱中的寂寞指数很高, 四颗星. 寂寞大于爱的温馨, 欠缺心灵的沟通. 这个确实是我们现在的问题.我不知道如何去解决这个问题, 我可以做的就只是放着这些问题, 也象他那样不说话吗?
我真的不知道怎么办了.
　　油条包大饼:　　　　我们都是广东西部的,同一个城市...区别不大, 我在城里长大，他在乡下长大而已..　　其实天蝎座的男人很害怕被伤害很害怕孤独,甚至希望他自己能够得到周围人的肯定　　----------------------------------------------------------　　　　这个我明白, 其实每个人都如此, 这个是人的天性啊...但他不能总伤害别人和让别人觉得孤独啊...　　　　我刚才无聊在网上做了一个测试,测试的结果是我在恋爱中的寂寞指数很高, 四颗星. 寂寞大于爱的温馨, 欠缺心灵的沟通. 这个确实是我们现在的问题.我不知道如何去解决这个问题, 我可以做的就只是放着这些问题, 也象他那样不说话吗?
我真的不知道怎么办了. 　　　　LUCI :　　　　我现在也觉得我的男人很孩子气,一生气了就很孩子气, 让我很头疼. 我也孩子气, 两个孩子气的人一起过都不知道怎么办好. 　　　　----------------------　　　　我发现我真是个太大的醋缸! 昨晚我用他的电话看时间无意中看到以前经常联系他的一个女人的电话, 我的醋劲真是莫名其妙地升了起来,非常郁闷, 于是自己一个人走了出去, 走了半小时, 慢慢平静下来, 但昨晚还是因为别的摩擦吵了起来...　　　　我不满意他在家什么都不说,也不关心我, 不问我想去哪里陪陪我,每天醒了只会对着电脑,然后打游戏到天亮才睡, 自己不注意身体, 还让我看着都操心和心疼. 不知道怎的就吵起来了...然后我还第一次说了让他走的话...　　　　我不知道他是否不开心,太累,所以什么都不想做, 但他也应该口头关心下我啊...我真的很失望才这样爆发出来...而他却觉得什么事情都没有,还觉得我特意让他不开心才和他吵...但所有的争吵其实都是积累了不愉快的爆发...　　　　我的内心一方面希望能天天见到他,好好宝贝他, 但另一方面我又因为不喜欢他这个样子而希望隔离他, 想回到去年的状态, 那时我一个人很平静地生活, 我们都各自过着,不想联系就不联系,不到很想见面时都不见面, 大家在一起时很温暖. 也不要求什么和打扰对方,没我现在那么辛苦, 耗费那么多心力...我真的不知道怎样和他沟通, 很无奈..不知道隔离是否是好的办法... 　　　　
　　Lz 啊 醒悟吧 我就是个典型的狮子女 遇到天蝎 必败无疑　　先做个记号 明天再慢慢看
　　作者：油条包大饼　回复日期：　22:11:13　
　　　　　其实天蝎座的男人很沉默似乎看上去不爱说话,冷冷的,甚至有时候会让你感觉到绝望，但这个并不代表他的心里没有你，我记得他曾经对我说过,他不会忘掉我，但他不能和我在一起，　　　　-------------------------------------------------------　　作为一个女人,我会对一个男人说&对不起,我不选择和你一起&但不会说&我不会忘掉你,但不能和你一起&的话,更烦说这种话的男人了, 呵呵, 这种话似乎有种身不由己的感觉,而且还显示了他爱的能力和勇气都有限.就如买了一个商品后觉得后悔拿回来退货时的说辞一般.呵呵.我们都知道,在爱情的世界里,一起或分手都是真的, 但理由都是假的.如果有足够的动力一起,就不会有种种身不由己的理由.人都是在做着最有利于自己当下和将来的选择.　　　　他心里或许有我吧,不知道还是否有别人, 例如那些无法一起的遗憾等等. 将心比心, 其实这个很难避免,毕竟每个人都有过去.我们也无法去阻止一个人喜欢另一个人. 只是想起这些都会让人不舒服.　　　　我与过去再见的方法是不再见面,也是如此排除现在的情感干扰.或许是不想面对无法扭转的局面, 不想承受内心的波动,也可以让内心更平静些.不知道他的内心是否还有划不完的句号,这个要他自己问自己的心,按照常理,如果还没有划上句号,我是不会选择结婚的.否则另一半就成了牺牲品和代替品。
　　　　如果从生活的细节上去看一个男人是否爱一个女人, 那他在很多女人眼里真是不合格,呵呵.不知道如果遇到大问题,他是否会有所担当. 　　　　他不知道利用圣诞节或什么别的小节日令我开心.不会买我喜欢吃的水果和零食给我,不知道我最喜欢吃哪个牌子的巧克力,喜欢哪个牌子的皮鞋,哪个牌子的香水,最想去哪里度假.似乎也不知道我把某些东西放在某些地方是为了让他拿走带在身边...
不过我也不打算告诉他,如果他不问的话, 呵呵.　　　　我不想在感情上消耗太多的能量让自己变得虚弱, 还是会给些时间和机会让他去适应和扮演好丈夫这个角色并且保留他的自我。　　　　问题的根本应该是我们都不了解对方内心的需要.所以给大家多些时间或许会好些, 我会首先好好爱自己, 继续让自己活得更好和更开心, 然后多些了解他内心的需求.或许换一种方式去爱更好,不是一味劳心劳力地付出.　　有距离的爱或许是更鲜活和具有活力的.
　　你婚后可能遇到的艰难的生活我是不是已经提醒你了？　　　　你们看来前景不妙。　　　　我从来没透支过卡数，也没有信用卡，关于这方面我不精通也没兴趣。我身上不能没有钱，也绝对不能让自己到借钱那样的地步。我的借钱经历只有大学时代生活费超支跟最要好的朋友度几十块钱过几天马上就还那样的，那种感觉已经不能容忍了。所以毕业后不管怎么样，都只在自己的能力范围内花钱，虽然没计划，可只要能安顿自己就行。　　　　没为钱发过愁，希望这辈子也不用为钱发愁，我相信手里没有钱那种惶惶不可终日的感觉是非常可怕的，比没有爱更痛苦。　　　　我决定跟海关的科长断了，跟前夫复婚，把孩子生下来。　　　　这一阵他对我非常好。　　　　以后不知道，但是有了孩子我想我对他的注意力会转移很多，随他爱咋滴咋滴。何况生完孩子，我人生所有的任务都已完成，还有什么可怕和担心的呢？人一旦没什么可担心的就无敌了。呵呵。之后唯一的任务就是让自己更美好。　　　　　　
　　妖娆前行: 　　　　想好了就好..我也想好了　　　　我不怕生活的磨难的,磨难会令人成长.该来的会来,会走的终会走. 是我的始终都会是我的.不是我的勉强不来. 以前我是小孩子，怕的太多, 现在长大一点点,没有谁离开了我会活不好的,我离开了谁依然也会活得好, 毕竟生活都是自己的.　　　　我的毛病依然很难改,眼里容不了一粒沙子, 我感觉我和他之间的感情不纯粹了. 不知道是他把那个已婚的旧情人当甜点, 还是那个女人把他当饭后甜点.如果他们的心靠得很近, 他很需要她的关心和关注,她也需要不断去关心他,他们的精神世界无法缺少对方,余情未了的话,无论将来他们通过哪种方式一起,结局如何我都不关心.　　　　我发短信对他说, 让他问清楚他的心, 不要对自己撒谎也不要自私地对我撒谎. 只要他们现在的状态是如此的话,我会选择离开. 我实在没有那么宽容和大度. 　　　　不知道是否每个恋爱中或已婚的人都曾经有过出走的想法.我现在也有.或许明天就出发...去很远的地方....
　　我无法改变自己是个傻傻的霸道的大猫，不屑于和别人分享
　　呵呵,如果他真是天蝎,那他的做法说明他并不太爱你.天蝎都是一些固执,粘人的人,偶是水瓶,特别的受不了这种黏法,但身边的天蝎男好多.　　说你看他的眼光不一样,没任何意思,他对所有人都这么说;对所有人都热情,但这种热情是有企图的.不要太在乎他,自己做点自己喜欢做的事情,才是正道.
　　风月朝珠:　　　　他以前应该是嫌我看他的眼神没有足够的崇拜和爱意, 不知道,呵呵. 突然想起另一件成年旧事, 当我21岁真正成为女人的那天早上,我的眼睛穿越了窗外看向了远方,略带忧郁, 那时我的男人说我的眼神不象一个20岁的女孩子的眼神,过于成熟了...他问我,&你是不是我的女人& 我说,&一直对我好我就是....& 不知道别的女人刚成为女人时都有怎样的对白和感觉. 　　　　他是个性格很内敛脾气很硬的男人,老人家看了他的样子都说他是一个说一不二, 不会哄女人的男人. 他对我的爱有多深,大概只有他自己知道了, 因为我感觉到的并不强烈.　　　　我是觉得我们应该更新我们的爱情的, 或许换种方式会更好。无论是他出走或是我出走,保持一定的距离或许更好.距离太近有些窒息, 不知道自己爱的是什么, 是否还爱. 　　　　我已经学会独处了,而且很享受. 一个人在家睡得更安稳, 内心很充实和平静, 很舒服. 反而不希望有个对我不好的人在同一个空间打搅我.　　　　心态也比以前好了,从容了很多,不再执着什么,不再介意失恋, 失婚和因此损害名誉, 与其他在我面前天天板着脸,还不如不见面分开过更开心, 我一个人也可以过得很好. 而且他也有女人惦记着他不断关心着他,我也不用担心他什么, 我只要纯粹的感情, 所以感情不纯粹的时候对我们来说只有一种选择.
　　我是个很少说&我爱你& 的人, 不过对他已经说了够多了, 我可以为了我爱的男人做所有我能承受的事情,包括结婚,也包括离婚...
　　我能给你的忠告就是不要以他的情绪左右你的情绪。　　快快乐乐的过吧。　　赚了钱为家里花之外，也要给自己留点。　　　　第一次我对他是毫无保留的，这次不是。　　如果不是这个孩子我是不会跟他结婚的，明明有更好的对象在那里等。　　　　人都是很现实的吧。我对你好，你却利用这好肆意妄为，等到我伤透了，自然会对你有所保留了。　　　　　　
　　女人一定要学会对自己好点。　　　　所以不要再为学会了买便宜东西感到高兴。那是女人的悲哀。那只说明你的男人既不懂爱你也没能力爱你。　　　　一时的形势所迫也要努力改变这个局面。　　　　不管怎样，自己身边一定要有钱。当没有别人对你好的时候至少你还有钱，它比男人忠诚。
　　妖娆前行: 　　　　学会买便宜东西对自己也有好处的,省多点钱出来投资更好.我也愿意为他这样, 呵呵.我的奢侈过去其实引起很多人的不满, 只是以前没有成家,一直没花别人的钱没人敢说俺.
　　　　其实我们每个人都很独特和优秀, 无论是工作还是伴侣, 都是很多选择的, 所以是否有更好的对象在等并不是选择老公的理由之一. 你是, 我也是. 　　　　我和他的性格其实不太合,沟通得不是很好,所以很容易就埋没了爱情的感觉, 我们都需要加深对对方的了解才能更好地一起或不一起, 呵呵.
　　钱会有的, 下个月就要上班了, 俺还挺抢手的,呵呵. 本来月头上班,但我推迟到了月中. 　　　　我想离家出走, 可能今天就出发. 其实这些天我的内心是平静的, 生活总有开心和不开心, 但都平静地面对了, 但我想把心打得更开, 放得更开.那样我更自如些. 　　　　各位, 元旦快到了, 新年快乐!
　　其实不是加深不加深了解的问题，而且根本就不合适。　　　　世上没有两片相同的树叶，也没有天然适合的两个人，但是有些磨合之后会越过越好，有些人永远都只能处于磨合状态，而到不了你理想中的状态。　　　　你跟你老公不合适，就象我跟我老公不合适一样。　　但是我现在的看法跟之前不同的是，爱他跟照顾自己的感受是不矛盾不对立的。我觉得现在我应该更技巧的处理我们之间的关系。两个人相处是一场战争，我跟他都是非常强势的人，如果要按照我的意思办，我就得想点办法。　　　　我对自己的现状比较满意，有足够的信心和底气对他说NO，一个人的心理状态另外一个人是能够很敏感的感应到的，你越自信他也就越不敢轻视你的存在。　　　　　　　　　　　　　　　　
　　对于明知已经不合适的婚姻，如果两个人都愿意积极配合解决那是最好的，如果有一方不愿意那就没希望，不能离婚就唯有叫自己看开点。　　　　钱不是省出来的，是赚来的，但是要有计划的花才会有积蓄。有了新工作是好事，恭喜你。我在为赚更多的钱努力，因为他也不会赚钱，虽然他有非常好的位置。
　　我这个前夫讨厌得很，从来就只会空口讲精神等等，活脱脱一个跟时代脱节几十年的人。　　　　我对生活的要求很高，是理想跟现实、物质和精神全都需要的人。不管人前人后、从内容到表象全部都要光鲜亮丽，恩爱夫妻，物质富裕，健康的父母，漂亮聪明可爱的孩子，全部都要。
　　我问了自己的心, 我知道我是需要定期看到他触摸到他的, 也会挂念他.但一起又问题多多, 所以我很矛盾, 如果他实在没有动力对我好, 那也勉强不来, 分开过我也会慢慢习惯没有他的日子的.所以我已经和他说了我可以搬出去,如果他确定心里还放不下别的女人. 我怕这样下去, 某一天我是不用问他就自己搬出去...毕竟我的心理承受能力也是有限的. 　　　　你说得很对,爱他跟照顾自己的感受是不矛盾不对立的。我首先得把自己照顾好,让自己的心理舒适才可以更好地爱别人.我同学说我太护着他了, 而他总觉得自己没有做得不好和不够的地方.我连改变自己都得慢慢来,所以我没有能力去改变他,每个人关于如何爱人如何做人等等问题都得自己领悟,慢慢成长的.事到如今已没有责备他埋怨他的必要,很多事情他觉得挺好,我觉得不妥,这里面已经是两个世界,感知差异太大,已经无法怪他.　　我怪自己高估了自己的适应和承受能力. 　　　　你和你老公有话说还好, 而我和他越来越少话说了,对生活,生意,工作, 时事等等没有多少交流可言, 我妈妈问我, 你的工作问题为什么不和他商量下, 究竟是去外企,民企还是国企好, 你尊重他都应该和他商量下. 我说,这个问题我自己可以判断, 而且他好象不关心, 我发短信和他说了他也没什么反应. 我们好象在同一个空间里各自过各自的, 这个是我想分开过的原因之一, 或许等他想对我说话或有话对我说的时候再见面或许更好. 　　　　我不是个很喜欢钱的女人, 但我很需要钱, 因为生活习惯的问题. 对于钱我们是有分工的, 他负责赚大钱,我负责赚小钱, 他两个月赚的钱顶我一年多赚的. 只是小小生意人在这个市场上的压力是很大的, 很多三角债, 我明白他所谓生不如死的内心煎熬.其实是不应制造那么多麻烦给他,尽量让他觉得我的爱很温暖, 给他多些安全感. 我也不想这样, 感情都是双向的, 我也是实在顶不住了...　　　　好在我不再困绕了,怎样的状态我都可以平静地面对,可怜问题又回到是否选择和这个人过一辈子的问题上了. 那就给时间大家好好想想, 尽力磨合,结果如何就如何, 不想消耗太多心力. 我也希望他开心些, 不要因为这些感情问题影响了他的生意和心情.
　　天蝎座会有毁灭和颠覆性的行为。一冲动就会把一切抹杀，完全不考虑后果。　　　　有时候他说分手当时确实是认真的，可是过几天他的主意又改变了，如果你总是让他左右你的思维和情绪是会非常痛苦的。　　　　我是个很爱较真的人，以前很受不了这个，我妈妈教我说不管他说什么不要理他，过几天他自己就好了。他自己也这么跟我说，如果他发神经就不要理他。　　　　我现在也是这么劝自己，凡事不要太认真，对自己没好处。　　　　昨天我们去办了复婚手续。人非常多，气氛也很好，他现在对我非常照顾。他这个人吃软不吃硬。对他发脾气没用，撒娇最管用。所以虽然我脾气大，以后也得用点技巧，反正能达到我的目的就行。　　　　他今天去香港，还问了我好多次要什么礼物。想想什么也不要慢慢他就养成忽视我的坏习惯了，所以要他送我项链。　　　　我们家的人沟通都很好，我也是什么琐碎事都喜欢跟他说的。天蝎座的人喜欢装神秘，再加上他的家庭影响，他总是觉得没什么可说的。但是我想，一切都不要太刻意，慢慢地，日子久了，他就会被同化成一个温暖的人了。　　　　　　
　　明天就放元旦节假了，等他回来我们还安排了去别的地方玩。生活，要怀着希望去过。　　他是个非常难搞的人，我昨天跟他说，能搞定他的就只有我，大获全胜，所以他虽然很倔，还是没有我倔，以后就听我的吧。　　搞定他不见得是件好事，还是跟个好相处的人在一起更好，但是已经这样了那就发挥自己的智慧吧，也是件很有挑战性的事情。　　　　
　　你现在跟我一样，想得太多，翻来覆去，一会这样一会那样，我觉得也都是多余，甚至难过都是多余，就这么过着吧，每天让自己开心点，计划一下自己的事情。　　　　以你老公的性格我想你的工作他也完全不会操心，还是你自己的事自己决定。　　刘嘉玲不是说了吧，女人，任何时候都要知道怎么安放自己，那么男人也就不能随便欺负你了。
　　我要欺负他...哈哈
　　我是狮子,LG是蝎子,我们已结婚14年了,我们也曾经幸福过,但现在我已被伤得不象一个狮子了。
　　生活，要怀着希望去过。这个很对...　　　　他和我,甚至和我身边的男人太不同了, 所以也让我自己发现了更多的自我,更快速地成长.常言道, 真正的爱是会让人获得成长的. 　　　　这几天开心了些.不干涉对方太多大概是我们和平共处的秘诀.但他还是经常打游戏到4点几才睡觉,一开始我很心疼和生气, 现在改变看法了, 不想象妈妈那样去照顾他担心他. 我觉得一个人首先要懂得自己珍惜自己的身体, 懂得自爱,才能要求别人去珍惜他和爱他,也才能更好地爱别人. 如果连这最基本的事情都没有做到... 和他谈别的,让他往好的方面改善也是很难了.　　　　08年真的到了, 我的08年和3年前预计的确实不一样啊...什么都变了...这几天广州真的很冷, 导致我都象头过冬的小猪那样生活了,家里很温暖.
　　我也是狮子女，老公是天蝎男。我们结婚四年了，很幸福啊。老公基本上比较乖，有个喜欢看星座的朋友说，我老公是只奇怪的蝎子，没什么蝎子的特性，哈哈
　　///偶就是一只蝎子,一只经常伤人的蝎子,一只外冷内热的蝎子.....但经常受伤害最多的却是自己!!!!
　　或许一片漆黑之下他才会表露出真实的自己,因为无人看得见. 我觉得他其实是不大需要人陪伴着过日子的,只关注他自己的事情,自动把周围的事情和旁人的感觉忽略掉.也不会关心你的感受和喜好.或许只要有个钟点工帮他煮饭打扫房间其实已经足矣..我不知道别的蝎子是否如此, 但我接触的男的和女的都没有这么极端....因为他日宿夜游,所以最近我的睡眠也乱了,有时在黑夜中眼光光地胡思乱想着离家出走...两个人都各有空间,互不打扰多好...要是住别墅多好啊...一人一层,想见时就见,不想见时都不用见了,呵呵...
　　你们的问题还是蛮多的。　　　　我现在跟老公虽然很好，但有时候也会想象未来某天矛盾很极端很激烈各不相让的情形，不过这种事想多了无益，还是过好一天算一天。　　安顿好自己最重要。
　　你们的问题还是蛮多的。　　　　我跟老公现在虽然很好，但有时候也会想象未来某天矛盾很激烈各不相让的那天，不过多想无益，先过好眼前吧。　　　　安顿好自己最重要。实在不行也不要太委屈自己。　　　　
　　确实没必要委屈自己,或许会有女人觉得他这种男人大部分时候很可爱.但不是我. 我感觉自己的内心已经放弃了, 因为一些生活细节的事情让我逐渐看清楚一些事情和彻底地失望. 　　　　失望了就没必要去计较太多对错了,就算他觉得他很好,没有做错, 都已经不再重要.迟点我可能就会搬出去一个人清净地过. 现在还没完全定下来,但我的内心已经有倾向性了. 以前他赶着结婚的时候我倾向于嫁给他, 现在, 我倾向于离开,保持一定的距离或许更好.离开后或许会回归,或许不会... 　　　　生活习惯, 观念的不同已经导致我耗费了太多能量了. 他的生活习惯严重影响了我, 这段时间经常不到凌晨5点我都无法入睡,再这样下去我怕自己要依赖药物才能入睡. 收拾好的屋子和厨房很快会就会打回原形, 请钟点工也是要钱的啊, 所以我也逐渐放弃了去维持. 或许生活习惯和观念的不同也导致我们互相伤害着. 昨天我不舒服他一句问候都没有, 还叫我起来买菜煮饭侍侯这两个懒男人? 算了吧,我还真没有做丫鬟的习惯, 我习惯了有丫鬟, 如何去做丫鬟? 　　　　穷点问题都不大, 但如果没有关爱, 那就没有一起生活的意义了.最近觉得连沟通和说话都没有必要了...我曾经很努力过,但一个人努力没有意义, 所以我放弃了. 我也不在意结婚不久就分开让面子过不去, 我自己过得不开心才是跟自己过不去...是我的要求太高了吗?
我还在寻找着很多问号的答案.我和他其实还没有登记, 我现在都找不到登记的理由了. 婚姻确实很脆弱, 所以才需要有那一张纸用法律去声明...但是爱有必要这样去申明吗?
是否爱,是否愿意一起好好过日子, 互相重视和互相爱护需要那张纸吗? 其实不需要. 　　　　前天去参加了同学的婚礼, 还算华丽, 手上戴了太多的金,大家都笑得很开心, 除了她和我们这些做姐妹的太疲惫...但经历过这些的我心有余悸, 她以后过得如何还真不知道了...　　　　然后昨天收到一个白事的信息. 我二嫂的爸爸去世了, 唉,那这个世界上她就没有最亲的两个人了,父母,幸好还有儿子, 还有二十四孝好老公---我哥哥. 而我有什么亲人? 我只有妈妈, 而身边睡着的这个人,还要打个问号, 因为老是觉得他防着我,什么都不让我知道,让我一点安全感都没有.他有什么好被我偷吗? 还是有什么秘密不想让我知道吗? 有时我在傻傻地想, 如果我死了, 或者快死了, 除了我妈妈悲伤, 至少还会有一个人会来看我.我的旧情人. 我很骄傲地说,我只有一个旧情人.到现在为止,我还真不知道男女之间是否有真的爱,我也还不懂得爱,但感觉到, 如果一种感情超越了爱情,成了至亲, 就算离开了, 依然还会存在, 是否一起已经不再重要, 超越占有,超越性欲,超越控制, 超越了一起欲望,这种爱不会消失的. 这种爱我有,就已经足够了,没有白来这个世界. 　　　　我身边的这个男人曾经和我说和我结婚,让我多几个亲人,什么是亲人? 除了我妈妈爸爸, 其余的都是亲戚. 什么是亲人我界定得太严格了. 他不懂. 也不需要他懂了.
　　不过别担心,我没有陷入回忆悲伤地活着,回忆没有伤害我, 我也没有抱着快乐的回忆天天在傻笑,也没有想着回到过去.只是过去和现在的一些事情有时串起来让我想明白很多事情.我也放下了很多执着. 所以我这刻很清醒, 很理智, 也逐渐学着把自己照顾好.也开始享受一个人的自由和快乐. 因为我没有退路, 还有妈妈等着我照顾她.我的所谓亲人和老公都可以抛弃她, 但我不可以. 所以我现在坚强很多了, 也没什么事情大不了值得哭闹的了. 而且我还相信可以找到爱,还可以等一个懂得爱我的人一起过,管那个人现在在哪里, 是谁.
　　活得太累，想得太多了~~世界少了谁都转，成熟点，轻松点，世界就会美好点。蜗牛很累但是他心理很舒适，你不舒适也很累，还值得你这样纠缠自己的心灵吗？苦得太多的时候就让人感觉你是已经爱上了苦衷自艾、自得其乐了。无言以对，因为隔了这么久，实在没有话可以盖得住你以上所有所云，有个中医朋友告诉我，喜欢吃苦瓜的人心情都会郁闷些。我想是有道理的，同理，jiangyingh，你这一遍遍的苦能让你头顶乌云足够盖五十年（或许这样说过于歹毒），希望一个月后再来是你比解放区的天还要晴朗的天气～
　　恩, 我希望我睡眠好些时我会好些..我就是苦不起, 所以在想是否我重新一个人过时会否好些? 我好希望有人告诉我是否有哪些地方没做好?? 但我似乎已经很努力了啊....
　　fuhan003:　　　　我让你觉得我已经爱上了苦衷自艾、自得其乐了?? 自得其乐是好的, 学会了享受孤独是好的, 但我可不爱自怨自艾,也尽量不埋怨他太多,因为埋怨没有用, 而且一个人是很难去改变另一个人的,爱的力量太有限. 我放弃了主动沟通,把主动权让给了他,等他愿意和我沟通的时候我们再沟通. 但我就用别的方式表达不满.我也不说话了,我选择了用行动表示我的心情和不满. 想把大家隔离开来. 而且怎么就觉得他越来越没魅力了? 这个问题非常烦...　　　　你说得很对, 我没必要长期过得很苦或不满足的,我有权利选择适合自己的人和生活.但却没有必要去太多地改变自己和别人去凑合一起生活, 凑合是下下策, 没有这个必要. 　　　　不要担心我, 除了睡眠很糟糕, 身体状态不好, 我的心是平静的, 没有觉得太苦, 只是不挺地在想办法解决问题, 问题如果实在解决不了就分开过, 不会很难过.人生太难预料,所以我只能尽力过好目前的.除了担心我妈妈, 我已经没有精力去担心别人了, 包括他.
　　我这种作息正常的人很难理解一个人怎么会凌晨四五点钟才睡觉。　　我这种对什么都没瘾的人也很难理解打电玩真的那么有趣吗？　　老实说你老公跟我老公都是心理有问题的人啦，只不过我现在怀孕了，他什么都让着我，而我现在根本不象以前那样心情都被他左右了。　　　　很多男人抱怨现在的女人以物质为重，要钱要房要车。事实上，是男人根本不懂感情，既然不管有钱没钱都不懂感情，反正要嫁不如嫁个有钱的，至少还有钱。你说我都不计较跟你捱穷了，你还吝啬于付出你那点少得可怜兮兮的感情，就别怪女人不甩你了。
　　人生不过如此，结婚生子，完成任务而已。　　尽量让自己开心满意。　　想吃吃想穿穿想玩玩，只要不伤害到别人，尽量满足自己的要求。　　我现在是很看得开了。自私点好。
　　你以前还老说看他的缺点很可爱，我就觉得你很幼稚。长时间生活下来，缺点就是缺点，怎么可能可爱呢？女人总是在谈恋爱的时候没大脑，把一切都美化了。　　　　我对我老公，从来都把他的缺点看得清清楚楚，我一向都对他说，你这个人很不咋滴，但我当时就是喜欢上你了，好象中了邪。　　　　所以我觉得我自己也很危险。万一某天突然醒了，我就不会容忍自己跟他在一起了。
　　今天的太阳很大啊,我的心情尚算平和.呵呵. 昨晚出去吃饭前在楼下健身了,我希望我自己的状态好点. 昨晚的睡眠好点了, 但半夜每次醒来发现他不在旁边还是闹心, 7点没够我就醒了, 然后逼他睡觉, 然后吵架, 然后他说离婚, 呵呵. 　　　　本来以为我不会哭,但看到他的样子还是禁不住留眼泪了, 只想抱着他什么都不说.我确实是个心很软很傻的人. 与其看到他不开心,不睡觉,无所事事地日宿夜游,我宁愿选择不看更平静. 　　　　我是一向都觉得他是最普通不过的人,一切都过于普通,包括家境,学历,学识,魅力,如果说到教养和沟通能力,说他普通算是给他面子, 呵呵. 如果我和他还能相处下去, 相爱,心灵能交流,那才有一起的必要. 因为观念差异太大了.他们家的男人是很大男人主义的,小农意识很强烈,而我的毛病是象没落贵族般眼里容不下没格调的事物,心底更是看不起有男尊女卑封建观念的男人, 欣赏有教养的男人多于欣赏聪明的男人.因为聪明男人太多, 但有人格魅力有教养的男人太少. 以前希望和他一起大家开心点,过得好点.穷一点问题不太大,只要有屋住, 有饭吃.比现在更穷的日子我是过过的. 那时我刚毕业,某人失业, 我们住在机场旁边, 飞机每天在头上飞, 那时也睡得着, 没有空调, 最热的时候在小风扇面前放一盘水...冬天用冷水洗澡...那样的日子也能过来了.　　　　现在这位, 觉得我没有做好...可能真的很难做好,因为我不是传统家庭主妇类型的女人,我其实努力过,牺牲过,买菜煮饭,晾衣服,但看到一个男人在家就只通宵打游戏, 然后就吃饭睡觉,没干别的了, 也不陪你去干点别的, 于是我逐渐就没有动力去做这些本来就讨厌做的事情了. 心情好就做, 心情不好就简单点吃快餐. 更没有必要把饭端到他面前象哄孩子一样.迟点等我工作后我都打算长期请人做饭了, 我不想把精力放在这些耗时费力的体力活上.　　　　他说没见过那么难顶的女人, 老管他, 老说不好听的话, 应该还不满意没有做个满分的工人, 呵呵. 所以互相应该都积累了很多不满,不习惯.　　　　既然大家都不开心,不习惯, 那就分开过,我没有把话说绝,我只是说想搬出去住冷静下, 不开心的时候什么都不做, 无为最好.　　　　不知道是否真的身体不好了, 两个朋友电话我时都说我声音很微弱,象生病一样, 真是郁闷.所以我要睡好吃好,多做运动, 然后努力工作,让自己变得棒棒的.　　　　和两年前不同的是,学会了放下,与其痛苦,不如放下一份感情或一个人,他过得开心过得好就行了, 我也同样. 相爱也不一定一起的,如果一起牺牲太大的话.我实在不想让自己做得象只牛一样, 或者象个没有主见的满分的家庭主妇一样,然后天天操心一个男人的睡眠. 　　　　唯一觉得内疚的是觉得对不起老人家,我和他的任性, 草率搞得大家应该会很累,如果这样闪电结婚然后闪电分开,老人家一定会很伤心.记得那次他妈妈上来广州时好象看到了我的忧郁,用手抚摩着我的脸好象妈妈一样, 真是难受....
　　我终于行动了, 相信吗? 我迅速地找了一个地方安放了自己,离家出走一些日子, 让大家都呼吸下自由的空气吧, 冷静下.本来想春节后再搬, 但他已经拒绝和我说话,似乎还拒绝看到我, 今天看到他的眼神,他已经拒绝我了,已经不欢迎我了,所以我立刻就出去找了一个地方, 好好安放自己.　　　　我希望我的离家出走不要伤害到他,因为我的出发点是好的.谁都想好好过,但只能不停地找办法,幸福都来自不易, 但我们相处的时间太短了, 磨合得如此辛苦.我不忍心看着他冷漠的脸,而且不吃不睡的,这种难过比不看到他更甚,所以我找了一个地方让自己透透气.或许他也需要...　　　　今晚我就不在家睡了, 把家让给他,虽然他很有可能还是半夜不睡, 但不在我的知觉范围内, 我希望我的感觉好点... 　　　　我知道我们都在相爱,但相处得如此艰难, 因为各自都达不到各自的要求...所以觉得我和他都应先学会自爱, 照顾自己,然后再来用心想想如何尽力和用各自的方式照顾对方...但我不知道我和他的缘分能走多远...不想强求...能走多远就多远...
　　我解脱了...本来下午回家后看到他不快的脸我心软了, 想留下来, 但晚上他开始联系女人找节目, 不知道是否为了刺激我，有点幼稚, 呵呵. 于是我也想起我该找久不联系的朋友打球了, 然后不知道怎的， 谈着谈着他很肯定地说, 还搬什么,直接离婚行了. 偏偏我吃软不吃硬.很感谢他的狠话,把我的不忍都赶走了, 走得更快了...即使内心一片苍凉.我不走还干吗呢? 我把我和他都脱下来的戒指放在了那酒杯上, 把门带上走了. 本来我只是想离开冷静下. 但看到他那么坚决,我也只能放弃了. 　　　　幸亏碰到了一个好心人，现在坐在给自己找的一个临时住所中, 设备齐全,可以让我在这里好好休息一段时间..　　　　和朋友在网上有一段这样的对话, 当初相信他很爱我, 如今动摇了, 觉得他说的也有道理. 　　　　风萧声动 22:08:11　　他说, 我们都无法达到对方的要求...他希望我只听他的, 我做不到...家是我放松的地方, 我不想做家务就不做的， 等到想做的时候再做,但他很不喜欢. 太大男人主义了　　　　笨笨 22:09:55　　只能说你们对自己都不太负责任了，对婚姻不负责任　　　　风萧声动 22:10:12　　我如何不负责任? 说, 我改　　　　笨笨 22:10:58　　你不了解一个人就决定一起生活不是吗？　　　　风萧声动 22:11:22　　很对， 我重新去了解, 如果还有可能的话　　　　风萧声动 22:11:38　　他伤心了, 连朋友都不想做了..说这种话就是伤心了　　风萧声动 22:13:40　　我们各自伤心了，. 他连抱都不被我抱...我也不再勉强了。.连好来好去都不算了　　风萧声动 22:15:37　　其实我还希望我们还有救, 但或许是奢望了　　　　风萧声动 22:17:36　　我是不是很失败　　　　笨笨 22:17:59　　呵呵，他那么自私的人你为什么要勉强自己呢　　笨笨 22:18:24　　只是因为你不想失去一个希望失去一个不独身的机会？　　笨笨 22:18:39　　他和你在一起这么久为你付出过什么？　　笨笨 22:20:30　　他当时给你说要么结婚要么分开我就不理解为什么？还为什么那么着急结婚？是真的爱你？怕失去你？给过你幸福吗？　　笨笨 22:20:58　　像你说的只是性工具了，稳定的性伙伴而已　　笨笨 22:24:07　　爱情是相互的，婚姻生活也是要2个人一起经营，谁也不是雷锋，要双赢的婚姻才能长久，要2个人都能从中得到快乐才能维持　　　　-----------------------------------------------------　　有道理的, 一起太急了, 当初只是希望可以和他一起好好过,没有一起生活过所以没有预料到那么多问题....或许我真的只是他的一个稳定的性伴侣而已...但我不需要...我也不怕一个人独身地过, 当初不知道为何,就是怕失去他...现在清醒了, 无所谓得失, 只要他过得开心, 想怎样就怎样...我也只能用我自己的方式去爱他, 一起或不一起都只能用自己的方式, 无法过于勉强自己...　　　　现在我什么都不想， 好好睡觉吃饭, 锻炼身体, 然后上班,我会过得好的, 相信他也会, 我也不瞎操心了　　
　　一个人睡了一个好觉,不知为何,夜里隐约听到有雨声,但拉开窗帘却发现外面没有下雨.平静地过了一晚,半夜还是习惯性地醒了,习惯性地牵挂他是否安然入睡.以前总要大声地叫他睡觉,现在不可以了. 我是个普通女人, 希望拥着个普通男人入睡而已，而他居然连这个习惯都没, 真是奇怪。　　　　睡觉前和一个老友说起这个事情，她非常紧张地电我了,安慰我. 我向她汇报情况，问她我是否没做好. 这个是职业习惯，首先找问题,然后找是谁的责任。她说, 你太急于沟通和找问题，而他在这方面太慢. 　　　　我问她, 如此贤惠的你如果在家呆着,会天天坚持不懈地为一个男人煮饭收拾屋子吗? 我没有做到，是否是我的错? 　　　　她说,这个是要看他是否值得我这样做,我这样做是否有价值和意义, 下橱是一种乐趣, 要看他是否懂得欣赏我的劳动成果或者愿意陪同我一起去做. 如果他没有做好,你不要再怪你自己了,不是你的问题.我妈妈很少煮饭给我爸爸吃，都是我爸爸自己下面条多. 　　　　我问，那他们就如此一辈子那么郁闷? 她回应, 是啊，就这样.　　　　她说,你们两个进入角色的步伐太不一致了,你进入得太慢,他进入得太快。你有见过老夫老妻经常陪伴着干吗干吗的吗? 不需要的. 70年代的男人更重视感觉和猜对方想什么. 但80年代的女人更重视用沟通去解决问题,更直接.这个是普遍差异.　　　　这些都是问题的重点吗? 　　　　习惯真是影响一个人去爱的方式, 但习惯都需要很长时间去改变.过去我确实是有心情才下橱,一个人享受或和朋友享受这种乐趣,一起时也会一起分工.不经常，所以还挺享受.对于家务琐事,小时候会帮妈妈洗碗做家事当做是为她付出的工作，后来家里有了保姆和钟点工,我就乐意远离这些了，妈妈以前经常说,你以后怎办,连煮饭放多少水你都不知道.我说,怕什么，看看你,照顾了我多少年，什么都会了.这个不急.我是崇尚让女人解放双手的新新人类,我连超声波的洗碗机都想买,彻底解放双手.我想,等我有了孩子后我才会象个奴隶一样甘心为孩子去付出这些.我了解自己.　　　　以前某人的底裤我都不帮他洗,积累到一定数量,放洗衣机加消毒药水.他妈妈曾经挑起来讲,你女人为什么不帮你洗衣服? 他振振有辞地说,我不是找一个佣人,而是找个生活的伴侣的.而他在家里也从来不做家事,我改变了他, 我让他形式地帮妈妈洗碗, 导致他妈妈都吃醋. 但后来,他妈妈认同了这种爱,他知道我对他儿子非常好,产生很多好的影响, 这个就是我的价值.所以一直以来, 我以为自己这种方式没有不妥.用这种方式去爱一个人不是我的擅长,我会效率低下,笨手笨脚. 但如果有人欣赏我的劳动, 我会弄番茄虾或秋刀鱼给他吃, 我要有心情才可以, 不愿意让它变成一种工作. 　　　　现在其实我什么都学着做了，但是不习惯,心情不好的时候觉得是一种迁就.两个人一起生活, 如果大部分时候都要一方迁就另一方,我做不到.我受不了太多委屈.一个女人在外工作是会受到很多委屈的,回到家里还要这样我不情愿, 所以一个眼神,一个动作,一句狠话就会让我撤退. 因为我学着自爱了,所以不乞求爱.而且我有很多很多爱, 男人女人亲人朋友, 不想再执着爱的形式和对象,而一个男人, 如果不自爱, 我也会离开,以前是这样, 好象这次也是这样。我还是主动抽离出来了,但不下最后结论, 以后如何,看双方调整的状态和努力, 是否主动为对方改变. 　　　　他看不到我为他做的牺牲和付出, 是否我也看不到他的牺牲和付出? 这个问题真是值得考究　　　　有个同样是天蝎的男人说的话真恨. 他说，他不爱你,你以前知道的.我说，应该爱, 但还无法放下自我. 然后他说,那不是爱! 　　　　不再追究了, 如果只有我一个人努力和追究那就不如不回头看, 前路漫漫让我走....　　　　07年真是辛苦的一年,工作感情都让我消瘦.结婚前结束了那份过于辛苦的工作,现在离家出走, 是否回归还是未知数.　　　　07年情人节的前一天,我和他重新见面了, 现在还没过一年,我们太快地经历了一切,却都倦了.但奇怪的是,和他行过礼后就感觉成了亲人了, 无论结局如何，他是否吃饱睡足,是死是活你都有义务去关心...汗啊! 　　　　朋友说, 你不要太过伟大! 08年现在刚开始,幸亏我心脏强壮了, 没见着他的脸也不流泪了, 或许他很快就因为寂寞而抱着另一块&死猪肉& 了. 虽然住得离他不远,幸亏还看不到我们曾经的房间的灯光.....　　
　　天杀的,我现在居然有两个旧情人了! 还要有几个才能终老? 算命的说我和他都算是二婚, 命数中是会一起到老的，真是欺骗俺.俺同学更可怜.有个听说很准的先生说她命中有三个丈夫,现在处着一个一起了几年的男朋友,那什么时候才到头啊? 难道她迟点出国后有变数? 人生真是无法预料...　　　　重新困了, 俺再睡会...
　　留个狮印，我是胖狮子也。
　　从7点又继续睡到了11点，真是舒服, 期间还真下了雨.但我的心象被东西塞住一样，很不舒服,什么都不想做, 睡醒后开始很想他.但想到他那么不健康的生活方式,还动不动就说分手和离婚就很生气，就不想见他.幸亏还有他的照片可以看看.　　　　我顶多生气的时候是让他走或者自己走, 因为我觉得走开后透透气是为了重新寻找回爱的感觉, 是为了更好地回归, 不知道他是否能理解...这次我搬出去来小住是因为真难受了,觉得目前过的这种婚姻生活不象正常的婚姻生活,更象两个合租的人,外加我承担家务事.　　　　我在广州没有亲人,不能回婆家,也不想麻烦朋友同学，所以就自己找了个地方躲起来.宁愿这样也不愿意两个人闹矛盾后冷漠地在一个小空间里相对.这样更难受. 　　　　我朋友说,要是我搬就搬得远远的,才不住在附近. 我说,我怕他不舒服或需要人照顾的时候我不在身边.也不知道他是否感觉到,每当他工作很累, 或者不舒服的时候,我其实都很乐意去照顾他.但看到他平时生活不健康,不自爱我就很赌气, 什么都不想做.我见不得男人不争气,不好好生活.　　　　现在怎么觉得男人都象大孩子那样, 以前那个杖着家里有钱放任自己不工作,虽然让我操心他的事业和将来的生活, 但尚且作息正常, 懂得照顾自己和照顾我, 但现在这个什么都没有, 不但让我操心生活, 而且作息还不正常,不懂照顾自己,还埋怨我没有照顾好家庭...我无语....　　　　昨晚和笨笨聊完后,我努力地想他为我付出了什么, 婚后好象没有专门出去散过步,没有出去看过一场电影.他买了张影碟给我看，前几天把电视从厅里移到房间里让我在被窝里看,能想起的就是这些了. 唉.
　　　　我和冰说, 他说我没有做好,所以也不要去管他, 他就是这个样子, 不会陪我.还叫我去找别人陪.　　　　冰说, 那当是做生意你来我往吗? 作为男人那么计较无法相处下去.你不要再理他了. 　　　　我觉得分开一段时间是对的, 如果继续这样相对, 都只看到缺点,那么计较付出, 那一起确实没有意义了. 何况,我不愿意花心思和身边的人计算...这样一点意思都没有.
　　这两天很奇怪, 从昨晚12点开始到现在, 除了醒了两次吃点东西,其余的时间我都在沉睡,象吃了鸦片般....不知道是我实在太疲惫了还是因为在这里没人打搅得到了彻底的放松....　　　　同住的女孩子真好,用昨晚的老火汤下了面条,我们一起简单吃了午饭.这种下面条的方式比较快, 以后我不想做饭了也这样做给我那讨厌的老公吃, 10来分钟就可以了.　　　　她知道我的遭遇,理解我的心情. 她让我把这里当旅馆,我把这里当在广州临时的娘家了，以后生气了累了想一个人呆了我就来这里休息几天....我这种离家出走的行为是否过激让你们男人无法理解?
　　　　单独呆呆清醒很多, 觉得我有错, 他也有错. 我和他其实都可以过得更健康, 我也可以努力变得更贤惠一些, 他应该也可以花些心思对我,不要那么计较,学着哄女孩子, 不能老让我去哄他,因为我本来就需要人哄.　　　　想他了, 过几天我就回家照顾他.再在这里休息一两天.睡得很舒服,希望他在家也是.....不要因此生我的气,因为我并没有真正想走掉...
　　作者：喜欢小英　回复日期：　9:46:59　
　　　　哈哈！我和楼主正相反，我是天王狮子男，老婆地虎蝎子女，所谓天王盖地虎，宝塔镇河妖！我在相命里便占了先机！　　　　小两口伴伴嘴很正常，我和老婆也伴过嘴，吵过架，平时俩人就商量好：吵架的时候谁也准提离婚两个字，也不准摔家里的东西，每次吵过之后都是我先向她道嫌哄她开心她才肯原谅我．不过我们也不是常吵架，吵架多了会伤夫妻感情的．　　　　我和我老婆认识有六年了，俩人结婚也快满五年，感情一致都很好，没有闹过什么感情危机．可能都是从农村上来的比较传统一点，一个家庭还是要夫妻俩人共同经营呵护的！　　——————————————————————————————　　哈哈　　我男朋友就是狮子座的　　而我是个蝎子　　也是经常吵架，不过每次吵过之后感情似乎更好咯　　也许这就是磨合期吧！　　呵呵
　　你们就象我们以前一个饼印里出来的。但是他的生活很规律，不可能那么晚睡觉。　　现在我怀孕了，他倒是什么都以我为重，可能比一些正常的男人还做得好些，除了不干家务不做饭之外。呵呵。　　他以前天天加班，现在为了陪我，晚上基本九、十点钟就准备睡觉了。　　可是做饭是个问题，我可不想生了孩子以后变成保姆。
　　我以前也是每天都很痛苦，因为两个人的关系总是达不到我想要的理想状态。　　现在不考虑这个了，怀孕了，本身已经不舒服，无暇顾及其它了。另外他表现确实没什么可挑剔的。他非常喜欢小孩，现在凡事以小孩为重，当然还是会说我不喜欢听的闲话，就当他放屁呗，说得我不高兴了就哭呗，他就没辄了，怕把小孩哭坏。　　你跟你老公，如果对他还有感情就先不离，毕竟离婚对大家都不好，但是首要的是先安顿好你自己。　　
　　我回来陪他两天,他过几天出差了. 虽然回来了,但心有点淡,怕这样下去真的慢慢地不再互相需要了...当不再互相需要的时候自然就散了....　　　　我在新找的地方一个人呆着其实非常舒服...一个人自由的空间,好久没有了...以后如果我累了倦了我也会去那里休息下, 很好。　　　　我想先把自己照顾好,尽量按照他的要求做好这个角色, 然后再看他的表现和看感觉,如果还不行就慢慢抽离了.
　　先不说你是否真能按他的要求去做，就算你能做到也根本不会开心，况且恐怕你真为他改变、达到他的要求他又会觉得你很没用吧。不能征服他不如不理他或者离开他。还是保持自己的本来面目好些。
　　你好好休息吧.我的身体也不大舒服.所以打算回家休息一段时间.大家都心凉了.他说我不开心就板着脸.可怜他无论开心否都板着脸.对我爱理不理.大家也逐渐没有交流.这个才最难受.等于赶人走.　　　　心情不好身体疲惫什么都没兴趣做.家里冷清清的.家不象家.很伤心.不对着又想.对着又多障碍.所以我决定躲起来了.结果如何顺其自然吧.已经不懂如何再呵护好温暖好彼此的心了....所以大家都宣布离场.妈妈的口一向很毒.说你们演了一场戏和闹剧被人笑话..唉.人生就如一台戏...
　　星座有用么？哎 我也是天蝎 她也是狮子 怎么搞呢？我就没有忽冷忽热，我喜欢别人听话，不过你要是不听话我就难过，脸色也不好看。
　　看来天蝎座的人都喜欢别人听他们的话。我老公时刻都想在家当老大。　　　　对付我老公最有用的一招是撒娇，拍他马屁，他最吃这一套。　　　　我们谈到现在为止，是感情最好最幸福的一个阶段，虽然有时也不愉快，但是都很快就过了，他会很快就道歉。我希望这种状态能一直维持下去。　　　　
　　楼主现在经历的就好象我们的昨天重现，一切都冰冷坚硬没有生气。我们离婚的时候也被所有的人说是一场闹剧，当然我们复婚也是，别人都想不通。同事也问：你们怎么又好上了？
　　你心里想的也跟我以前想的一样，很美好很简单，可是另一个人偏偏不配合。这就是婚姻的难题，必须相互配合才会有好家庭。　　　　　　
　　我回家了...宁愿听妈妈责怪我唠叨我也不想面对冰冷的家...　　我和他其实都做着让对方伤心的事情.他说我给他臭脸看, 其实他也是.面无表情的, 和他说话也不理你, 好象我欠他钱一样.就是因为这个我才经常想走.可能我经常想走伤害了他,所以我们的问题恶性循环了. 　　　　我是无法做一个出色的女佣的,主要是因为观念的不同.我根深蒂固地觉得男女平等.我又要想工作的事情, 又要照顾家庭, 我觉得我们女人如果买菜做饭做家务了,男人应该感谢我们,如果我们因为不舒服,心情不好或者不想做了, 那也情有可原,男人应该主动帮帮忙.但他们家的人好象觉得女人有时不做家事就是罪过,做了也不感恩.　　　　我想他一定被他家人笑: 娶了个老婆回来不买菜做饭, 还要这个老婆干吗? 他听了一定会很没面子很难过. 而他弟弟的老婆如果没时间洗他的衣服了, 他弟弟就会发脾气说:我老婆好象死掉了一样这种话。　　　　唉, 如果是这样的一种观念, 我们之间有无法调和的问题.他会长期觉得我没做好而不开心, 而我也会长期这样直到自己累死.以前我以为他比他家人都有文化, 思想观念会先进些, 现在看来, 他没比他们高明多少. 　　　　有时家人的愚昧会毁了一个孩子甚至更多人. 那时他家人觉得既然谈得也差不多了,就该结婚了, 希望他结婚后会变得更有责任感,更认真地生活.或许那时他也并不很想结婚, 我更觉得还不是时候, 只是为了不和他分手和迁就他家人我和他在家乡办了婚礼. 有什么用呢?
我和他似乎都没有准备好, 感情也不是水到渠成了,也没有一起生活过很合得来, 到现在这个景况大家都一团糟..这个代价是否太大了??
有的人还依然天真地认为如果生了孩子感情或许会好一些,那这个风险会否更大, 还搭上一个生命来赌这一场?
一个人不会因为结婚生子而被动地改变的,只有磨难和挫折会逐渐让一个人开悟, 学会珍惜. 别的外力有时都帮倒忙. 　　　　离开他回家的时候我拥抱了他,心很酸...但有什么办法呢? 我不可能长期迁就他这种大男人主义的观念.我做不到. 所以我也不想再执着于我和他究竟是夫妻还是什么的关系了. 我执着于爱, 但我不再执着于关系...因为我觉得他不够爱我,不愿意爱我所以我离开他, 那是对的. 现在想回来,我不选择和他马上登记成为法定的夫妻是这场感情中唯一正确的选择.因为我心底很清晰他对我的感情还没到那份上.我依然固执地认为, 我可以很爱这个男人, 但这个男人如果不让人感觉到他很爱我,不懂得疼我,我不会选择和他成为法定的夫妻, 不会为他生孩子...因为人生太多磨难,我根本没信心他会照顾好我和家人,会互相扶持地过一生. 　　　　虽然我的脾气很硬, 但我已经在用自己的方式在爱他了, 而且不断调整自己用他想要的方式去爱他, 但我看不到他爱我,对我好的举动, 也好象没怎么感动过...所以这个时候离开是对的, 以后如何以后再算,如果他自己的内心愿意爱我疼我保护我和我好好过, 那适当的时候我会考虑和他登记, 然后就好好过一辈子, 否则也就这样尘埃落定, 各自过各自的人生, 以后也只能当做一个类似于亲人的朋友在关心了.
　　看来天蝎座的人都喜欢别人听他们的话。我老公时刻都想在家当老大。　　　　　　　　对付我老公最有用的一招是撒娇，拍他马屁，他最吃这一套。　　------------------没有必要绝对化，所谓星座只是凡人想多找个神秘的光环套在头上，或许为了保护自己，或许像孔雀的羽毛一样－仅限于炫耀。人就是人，没有两个人是相同个体，所以才会叫人，没有可比性，因此才叫人，没有谁能在一分钟内保持相同状态（死人除外），结果才是人。男人敢于自知需要勇气，敢于承认更需要勇气，敢于改正那真正是无敌了，以上各位写的所谓天蝎座的丈夫、男朋友如此这样，在我看来一是你们的角度问题，二就是他们真的还很幼稚，但结论都是一样：没人承认自己的错，都是社会的错。我是天蝎，我老婆是狮子，我们很好，我们的宝宝准备来到人世间了，也很健康，没有炫耀的意思jiangyingh　不要误会，我想说的是我信奉的一条很老土的信条：事在人为！没有什么不可能，没有什么不会发生，只是看你如何想，如何敢于换角度去做。正因为如此，一个人７０岁的人生，你想要这样耗掉你多少的时间？因为你悲的有道理？还是你爱（哀）得有理由？但是你的道理和理由是建立在双亲怀胎十月、含辛茹苦盼你为自己为他们活得有意义的，不知道你认不认同，亲情第一，生活第二，爱情第三，但是他们一起发生的时候就没有顺序了，只有如何去让他们都均衡存在，这是做人的困难之处，当然了，也是做人的艺术之处，也令很多的人逃避，像以上人云之人，我不是粪青，也不是光滑之人，偶尔的交流希望能令自己有改进，学无止境不是说完就算的。祝你不用反复了。
　　看来天蝎座的人都喜欢别人听他们的话。我老公时刻都想在家当老大。　　　　　　　　对付我老公最有用的一招是撒娇，拍他马屁，他最吃这一套。　　------------------没有必要绝对化，所谓星座只是凡人想多找个神秘的光环套在头上，或许为了保护自己，或许像孔雀的羽毛一样－仅限于炫耀。人就是人，没有两个人是相同个体，所以才会叫人，没有可比性，因此才叫人，没有谁能在一分钟内保持相同状态（死人除外），结果才是人。男人敢于自知需要勇气，敢于承认更需要勇气，敢于改正那真正是无敌了，以上各位写的所谓天蝎座的丈夫、男朋友如此这样，在我看来一是你们的角度问题，二就是他们真的还很幼稚，但结论都是一样：没人承认自己的错，都是社会的错。我是天蝎，我老婆是狮子，我们很好，我们的宝宝准备来到人世间了，也很健康，没有炫耀的意思jiangyingh　不要误会，我想说的是我信奉的一条很老土的信条：事在人为！没有什么不可能，没有什么不会发生，只是看你如何想，如何敢于换角度去做。正因为如此，一个人７０岁的人生，你想要这样耗掉你多少的时间？因为你悲的有道理？还是你爱（哀）得有理由？但是你的道理和理由是建立在双亲怀胎十月、含辛茹苦盼你为自己为他们活得有意义的，不知道你认不认同，亲情第一，生活第二，爱情第三，但是他们一起发生的时候就没有顺序了，只有如何去让他们都均衡存在，这是做人的困难之处，当然了，也是做人的艺术之处，也令很多的人逃避，像以上人云之人，我不是粪青，也不是光滑之人，偶尔的交流希望能令自己有改进，学无止境不是说完就算的。祝你不用反复了。　　说完收工，又留一句：下次再来心情靓靓！
　　你们居然没登记？没登记怎么能叫结婚呢？那根本就不是法律上承认的关系，好奇怪。　　　　如果我没登记，我根本不会去摆酒，也不可能在心理上认为他是我老公，也不会叫他老公。　　　　也庆幸你们没登记，那就没什么可说的了，爽快点分手吧，你们根本不合适，没必要再找什么沟通啊了解啊之类的理由。说得不好听点，一个没钱没权没爱自以为是的男人，你找他干什么？他什么都给不了你。　　　　我不可能为了绑住一个男人而生孩子，要是那样我以前有太多机会了。我也不相信一个孩子能让两个不合适的人变得合适，但是人都是有可塑性的，不是完全不可改变的，关键还在于他自己内心的想法。　　　　我现在跟以前的想法也不同了，对他好并不意味着要让我自己难过，我做好当老婆该做的事，该对他好时对他好，该退让时退让，但是不能越过我的底线。他如果不想配合，大不了一拍两散。我心态好得很，什么任务都完成了，孩子都有了，这辈子还愁什么，让自己开心点。　　
　　我觉得一个人可以从不同的角度判断他的价值。作为一个人，你老公和我老公有他们的价值，但是对于一个女人来说，你老公和我老公这样的人价值不大，自私自利有选择性的大男子主义，既要女人体面、会赚钱，又要女人承包所有家务活，这种男人虽说遍地都是，比他们好的男人也还是有的。　　　　你最好连想都不要想，更不要浪费时间难过，因为你们没结婚，根本没必要，抓紧时间再找一个才是正经。　　
　　哈哈, 很多人都叫我抓紧时间再找一个...因为我不小了...唉,那么急干吗, 俺想歇个一年半载再算了...我从来都不急着嫁,最好谈一辈子恋爱,如果我有足够的经济能力独自让一个孩子成长得很好,那我就在很爱一个男人的时候为他生一个孩子.我是不是很现代?? 　　　　FUNAN 说得很对,都是角度问题..我们都有优点, 曾经我们因为欣赏对方的优点而走在一起了,可惜我们的优点在婚姻生活中都没有怎体现...所以让大家都很难过..我曾经以为是我自己自私,我为此专门咨询了有经验的朋友,但答案大部分都不在我的问题上.他们说,我已经在体谅他了,但他没有.你们本质上不是同一类人,他希望你完全没自我地顺从他,你这种新时代的女性做不到的,你不会快乐的.一个客观的人已经分析得头头是道了, 而且他又不当我是宝贝, 我还有什么可说可做的呢? 快快走就对了.　　　　我一直觉得没钱没权其实并不代表不能一起生活的,但没钱就意味着有些事情需要谨慎地去面对,例如什么时候要孩子等实际的问题. 只要两个人都有心就可以一起好好过, 但他好象已经放弃了,不知道是不是气话, 说我已经不再可爱,也不值得他去改变和调整.这种话其实让我很很伤心...足够赶一个女人走...　　　　所以,既然话都说到这份上了, 我也不能再自己一个人努力和相信事在人为了.退后是最理智的决定. 　　　　回家后心情平静了很多,没有所谓开心和不开心, 只是不大爱说话,因为身体不好人很疲惫, 所以很爱睡觉,白天睡到11点，然后再从2点睡到4,5点,象头猪一样.呵呵.　　　　我也已经计划好春节后的生活了, 我会搬到公司附近住,走路上班省时省力省钱,然后一个人好好照顾自己好好过.再也不用担心没做好家务看人脸色.再也不用对着一个不会应你的人说话,如对空气说话一般.住近闹市区, 有时间也多几个人陪我打球和娱乐,挺好. 然后让自己尽量地忙, 其余的时间,尽量压抑自己的情感忘记吧.很可惜是吗, 既然还有浓浓的爱, 而且还在同一个城市,却为了不再伤心而不见面,却要刻意地放弃...别人根本搞不懂我们为什么为这种鸡毛蒜皮的事情闹那么大. 　　　　有几个人争着和我一起住, 理由出奇地简单,因为我一有时间就褒汤做饭, 哈哈. 虽然天生厌恶做家务,但我婚后也习惯了没什么事情就自己在家做饭了.自己做的吃着比在外面吃的舒服.　　　　妖娆, 好好照顾好自己和孩子, 怀孕后的人也是特别需要睡觉的,呵呵. 不知道男人是否懂得孩子对女人的重要性, 不要一个孩子其实等于没了半条命一样, 那种心疼比任何打击更甚.　　　　FUNAN,你怎么那么早收工那么好?? 哈哈....我打算接下来的一年,不到8点不收工.然后就和不同的人吃饭了. 当你宣布重新单身的时候,因为你成家而消失掉的那些人又重新开始联络你..甚至半夜都敢打电话给你了, 男人真是现实啊...我无语.....　　　　我会好好生活的...让自己健康些,存的钱多些, 然后再慢慢选择和谁过一辈子...是决定和他登记成为法定夫妻的那种,呵呵. 　　　　你们觉得他真是无法变好了吗??
　　ＦＵＮＡＮ，很赞同你信奉的一条很老土的信条：事在人为！没有什么不可能，没有什么不会发生，只是看你如何想，如何敢于换角度去做。亲情第一，生活第二，爱情第三，但是他们一起发生的时候就没有顺序了，只有如何去让他们都均衡存在，这是做人的困难之处．　　　　但谋事在人，成事在天啊！我其实逐渐信命了．对待感情是否也应该象对待事业那样坚持不懈呢？这个我就不确认了，因为始终觉得感情是两个人的事情，要两个人共同努力才会有好的结果．两个人的游戏一个人玩是没什么意思的，最容易出现的坏结果就是当你一个人坚忍地玩下去，有朝一天突然你的生命中闯进来了第三个人，他或她有更大的热诚和更认真地和你玩这个游戏时，你如何是好？当然我在这里用游戏来代表感情或许轻佻，但人生真的不过是一场戏．我们都不希望被别人主宰．就算是心甘情愿地做一个配角，相信这个配角也是个很受重视，待遇很好所以很快乐的配角．传统女性把为受难当作是一种美德，很多时候，这种受难纵容了男人，从现在这个社会看来已经不妥了，而且人生是应该尽量地减免受难和减低风险的．如果今天的苦无法造就明天的甜，那今天的苦也就白受了．　　　　是否今天的女人变得自私了？ 太爱自己了？你们男人是如何看待今天女人所谓的男女平等的问题的？　　　　回到家我觉得温暖了很多。因为我的生活实在一团糟，实在太让妈妈操心了，不是个乖孩子，以后真的要首先做个乖孩子，做个理智成熟的成年人。所以今天很乖地为妈妈洗内衣了，妈妈居然很开心。我承诺妈妈，我在家如果没什么事情都可以为她做这件事，因为她每天买菜做饭为我操劳其实很辛苦。我也会适当帮她做饭的。　　　　我和妈妈说，我一直帮他洗内裤的。这个是我的改变。妈妈说，怎会让别人帮忙洗内裤呢？这个是很不尊重别人的举动。没想到那么传统贤惠的妈妈都这样认为。好象爸爸也一直自己洗内衣，直到病倒为止。我对妈妈说，他以前说过长那么大都没有女人帮他洗过内裤，觉得自己很失败，所以我就帮他洗内裤，没什么，不麻烦，我还乐意做这件事情，论到妈妈很不理解。　　　　最近天气冷了，大家记得添加衣服啊。。我可以不出门就尽量不出门了，每天饱着暖炉觉得好幸福，呵呵。　　　　按照正常的顺序应该是先把生活料理好了才有精力谈情说爱的，先把自己照顾好了才有精力去照顾别人的，对否？
　　听起来你现在的心情真得很雀跃啊哇哈哈哈～～～恭喜恭喜！关于玩－感情上的游戏，曾经一度认为爱一个人就是全部身心、精力、时间都应该是对方的，结果自己很累、但委屈；别人更累，累赘的累。于是去想想，爱情真的是奇怪的，你可以全部投入但是你不能要求别人一样对待你，好比普通的接人待物，永远不要过分去要求别人从属于你的意愿，但真有那一天的话不是别人累，而是自己累了，因为你对着的人其实是另一个你（好像中国的老头老娘打造自己儿子一般了哈哈哈）。所以基本的要求是对方能够尊重、忠诚、可以为自己的行为负责、可以为对方感受负责，这还不足够吗？男人老是围着女人转没出息是社会公认啊，女人亦然。他（她）是你的全部，但是记住啦，前提是你怎么去把这个“全部”的重量卸得无形但让人却又无处不在，这方面你是做人事的，相信是高手了。关于洗衣服，我始终坚持用洗衣皂，不让自己在生活上偷懒，绝大部分时间自己能做的事情坚持自己做，不是卖不起洗衣机，可能是习惯了独立，但更重要的是如你所说得男女平等的一个方面吧－－为什么一个女人就一定要帮你洗衣服，而男人就不能？偷偷说句广大男性可能不屑的话：我就帮过我太太洗过内衣裤还有大件的衣服，洗了就洗了，好比小时候爸妈说夹菜不能夹人家跟前的，不礼貌，那在家偶尔为之没有必要站起来高声读三百遍吧？总比你因内疚老婆的手开裂或犯了错误捂着心口的痛去买支几十块钱的玫瑰实际吧？哈哈～～一个不解风情的男人的独白啊！一般人儿我不告诉她！本人最大的爱好就是周末踢球或偶尔篮球，其他的什么打牌、麻将、游戏一概不学也不懂，所以坚持自己的脏衣服自己搞定，我想这也算是尊重另一个人的了，对人对己都要有要求这是我的原则，即将三十，人家说三十不惑，看看现在的人，我在想这个不惑是不是真的像书上前人所解释的呢？结果不是，我发现这些人大多是因为家里有人照顾就彻底“堕落”（原谅我用这个词哈哈）什么东西都是随手－－反正有人收拾，这是其一；二，能走就绝对不跑，能坐就绝对不站，能用脚就不会弯腰，能睡就不想醒（哈哈，说得太爽了忘记收口），于是都变得肚子大大的，看着难受啊！不幸的是，天天在这里和你jiangyingh　天涯，我也有一点小肚子了，不幸啊！　　
我可不能像这种恨铁不成钢的人一起不惑！！希望你也是哦，一起加油！不要乱请我吃饭，我要减肥~~嘿休嘿休！今晚再去踢球！88您咧！
　　楼主对老公有浓浓的爱，但我觉得你老公那方面并不是这样。　　　　你说只要有足够的经济能力自己也能要小孩，这种不现实的话我也说过，事实是我根本不可能这么做。　　　　没钱没权的日子也能过，那是当然的。但是贫贱夫妻百事哀，每天为生计发愁，能好到哪去呢，到最后总有一方变节的。何况你不知道现在的小孩多势力，处处攀比，比父亲的官大，比家里钱多车贵等等。那可不是一般的压力。　　　　登记与否，完全是两回事。你是女的，我以为你登记了，觉得你应该谨慎一点对待你的婚姻，同时在心里觉得你不幸。但是既然没登记，就完全不一样了，你完全可以为这件事喝上一杯庆祝一番，那对你是万幸，简直就是逃出生天。你们俩我连看都不用看就知道没法过下去，那个男人毫无可留恋之处，你现在不过是习惯了他，并且当时没有其他选择而已。　　　　　　　　
　　呵呵，洗内裤这事我倒没什么禁忌。没跟我在一起时他从来都是用洗衣机洗，我跟他说内衣裤跟其他衣物要分开洗，我们在一起之后基本上每次都是冲凉后我帮他洗内裤，偶尔他自己洗。我觉得洗内裤根本算不得件什么事，谁帮谁洗也算不得一件什么事，上升到男尊女卑之类的高度之类的我都觉得好笑。　　
　　funan, 应该是三十而立， 四十不惑吧？ 现在的人普遍心理迟熟，我估计很多都是四十而立，五十不惑了。　　　　你对老婆不错，算得上女人常言的好老公了， 哈哈。　　　　妖娆，我现在已经清醒多了。就算我爱一个人，这个和我是否选择和他一起生活确实是两回事。就算我也有做错，可能不开心的时候脸黑黑，也不煮饭，实在难过了也会出走，但我问心，我还是把他当老公那样疼爱的。但他已经说出口的那些话和做出来的那些事情，已经让人感觉到他不当我是他老婆了。。。既然是这样，那就尊重真实，不需要勉强维持表面的关系了。他的内心当我是什么，我就是什么，而不应该是我做出老婆样子了，他才当我是老婆，我没有把这些小事情做好，又没犯大错误，他就不当我是老婆，这个确实不是爱。　　　　我之前看了一本素黑的书，素黑是香港的心理治疗师，她的《一个人不害怕》写得不错，我推荐给女人看，这本书教我们学会享受一个人的生活，学会爱自己。　　　　昨天我翻了翻李中莹的《爱上双人舞》，我也建议恋爱中的人和婚姻中人去看这本书的。因为其实大部分的人都没有爱的智慧。　　　　我摘录了开头的几段，我应该还会摘录，我想和大家分享我认同的部分章节。　　　　
有位机智幽默的作家说：保持婚姻美满就像跑一场漫长的马拉松——当终于达到终点时，你已经疲惫得不想庆祝了。又调侃到，婚姻不能消灭孤独，但它并没非有用处——它可以用烦恼来代替孤独。似乎很有道理，很多时候确实很烦，也多了很多麻烦。　　　　“爱”与“拥有”　　　　“爱”只给你为某人做一些事的动力，并没有给你控制那个人的权力。你想对某人好，或为某人做一些事，不会使你拥有那个人，因为没有一个人可以“拥有”另一个人。　　　　因为你爱他，也许你就以为有权利去要求他的思想和行为必须遵从你的意愿。这个态度，便是把爱当做一个控制别人的工具了。本来很崇高的一份感情，便沦落成一条绳子——让别人受制于你的廉价工具。于是，当初期使人迷乱的激情过后，对方便想逃离这份控制——那并不是不再爱你，对方只不过是不要那种受制的感觉而已。　　　　“爱一个人”并不给你以下权利：　　1） 要求他/她也爱你　　2） 控制他/她的思想行为　　3） 要求他/她照顾你的人生快乐。　　　　爱一个人，只给你想为他/她做一些事情的权利。而就算这样，也是由她/他决定是否接受，你不能要求更多。　　　　九成以上的婚恋问题就是源于以上三项错误的要求。　　　　当一个人错误地认为对方已经让自己}