梦见自己变成女人（故事版）
以下故事为虚构，如有雷同纯属巧合。
神对信徒们说：我与你们同在；上帝对基督徒说：God will bless
you；老天爷对中国的百姓说：心诚则灵，有求必应。于是，我这个整天把“额滴神哪，上帝以及老天爷呀”挂在嘴边的人在迷茫中得到了神、上帝以及老天爷共同的提点，让我在昨夜进行了一次梦幻的神奇之旅，醒来后似乎收获良多。
昨夜，大约晚上十点半吧，比我往常休息的时间晚了半个小时，我睡眼惺忪地去休息了。不知过了多少时候，我忽然醒来。当我起身之后，感觉身体有些不对劲。又再次沉重地跌倒在床上。脑中一顿眩晕，好像很多事都回忆不起来了。于是我忍着疼痛，努力回忆。我到底经历了什么？
在痛苦和挣扎中我回忆起了自己的过去。我和神、上帝以及老天爷争辩，于是被惩罚经历一次完整的人生。因为人们经常说，爱人是自己的另一半。但我苦苦寻觅却终无所得。于是我责问神、上帝以及老天爷，到哪里才能找到我的另一半？是不是这些话其实都是假的，现在社会上的离婚率这么高，很多人对婚姻没有安全感。是不是所谓另一半的说法根本就是骗我们这些凡人的？神只在世人内心种下自私，而根本就不存在什么所谓的真爱？
神、上帝以及老天爷被我问得沉默了好一阵。最后神说：孩子，相信我，神是不会说谎的。上帝说：离婚其实是因为你们找错了别人的另一半。而找错了的原因是因为你们自己本身的贪婪和虚荣。老天爷说：当初只有我一个人守护你们的时候，女子不用自由恋爱，成就的却大多是终身的婚姻。为了缓和婆媳关系，我发明了“童养媳”制度。但你们却过于追求自由，现在搞得中不中，洋不洋。男人为了虚荣只看女孩是否漂亮，女孩为了虚荣只看男人是否有钱。这一切根本就是你们自己酿成的苦果。又何必迁怒于人呢？
我很生气，“你们都是什么神、上帝以及老天爷呀？有了荣誉你们就上，遇到问题就跑，你们白瞎了我们对你们的信任！你们用什么来证明你们不是说胡话来骗我？…………&%&%￥*（%￥”
神、上帝以及老天爷被我骂得烦了，于是决定和我打一个赌，让我去体验一次完整的人生之旅。神说:孩子，听过《海的女儿》那个故事吗？我答道：“听过，怎么了？”“很好，孩子。我们决定让你有一次同样的旅程。每个完整的人都有两部分，一半是男人，另一半是女人。从下一秒开始，你将会变成一个女人。你的责任就是在浩瀚如海的男人中找到你的另一半并最后嫁给他。我们不会告诉你他的容颜、姓名以及任何资料。我们不会抹去你今天的记忆，但你不可以向外人透漏任何今天我们谈话的内容。时间是十年，一旦你失败让他娶了别人或者违规，你将永远失去他”。“我们此举的目的在于证明并非是我们故意捉弄你们，而是你们自己的贪婪和虚荣致使你们找不到自己的另一半，明白了吗？好了，你该去了。”上帝在一旁补充并幻化出一道金光，之后我就出现在这里。
想起了前世今生的经历，也就不那么茫然了。忽然门开了，母亲走了进来催我快起床，再过半小时高考就发榜了。本以为我会被抛到一个陌生的环境，没想到神、上帝还有老天爷很给面子。我还在我的家，父亲母亲还是那个父亲母亲。时间回到了高考之后，算是情窦初开的年龄。所不同的，就是我的身体以及所有亲朋好友对我的记忆都变成了我是个女孩子。如此说来，今天晚上电话查询的结果，我还是考上那个不怎么出名的大学吧！额滴神那，上帝以及老天爷呀，为什么不回到高考之前。我读研究生的记忆还在，没准能考个更有面子的大学呢。唉，忍了吧。由于作为男性的记忆还在，如果还是考上那个大学，我应该很容易找到那时作为男性的我。如此就可以大功告成地回去了，嘿嘿。
神仙们还真懒，除了我的性别什么都没改。晚上十二点168声讯台准时发布成绩，我的分数半分都没有变化。我真心疼作为男性时候的我。辛辛苦苦地等成绩，之后在忐忑中期待录取的消息，结果到手的时候发现是那么不理想的大学。不过好在现在的我带着之前的记忆。所以放松心情好好地玩了几天，因为我早就知道自己会到哪所大学哪个专业。
当我迈进大学的校门，一切让我绝望了。我还是进入那个班级，但我顶替了那个本该出现的男性的我。于是，我失去了方向，我不知道要到哪才能找到他。我的任务又怎么才能完成呢？我又该到哪里去找他呢？就这样，在困惑与困顿中，我度过了四年的大学时光。&&&
大学毕业，我找到了一份将就的工作，毕竟女孩子找工作太难了。好在我还有研究生时的智慧，但明显感觉到这个社会是根本不在乎你能力的。同学们大多是靠父母的背景上位，而在大学里一次恋爱都没谈过的我，没有任何背景。到底我的另一半在哪呀？我不知道该何去何从，也不知道未来在哪里。
上班之后，有几个同事算是追求过我吧，但我由于不知道自己的未来在哪里，所以自然也是支支吾吾的敷衍了事。我还在寻觅着我的另一半，为啥我之前的记忆就半点也起不了作用呢？而这几个哥们也真够意思，追了几天看没什么戏就放弃了，让我感觉颇无诚意。不过后来也想开了，本身我就没那个意思，还虚荣地想让人家保持追我的姿态，岂不是害了人家。反正他们不是我要找的人，过去就过去了吧。于是我在这样的心态下，又过了四年。没想到时间过得这么快，距离我和神、上帝以及老天爷约定的时间，已经只剩下五分之一了。
随着时间的推移，我已经步入了大龄女青年的行列。由于临近了约定的期限，我开始惴惴不安起来。到底那个另一半的我在哪里呢？我最好的年华都已经只剩下尾巴了，这厮还不出现，难道注定我要失败而告终？于是此刻我开始动摇，不如我不找他了，随便找一个我喜欢的吧。哪怕是别人的另一半，但只要比我那个好，也未尝不可，反正现在离婚率这么高，找错人的又不止我一个。于是，我开始在身边寻觅机会。我看中了单位里一个部门经理，高大帅气，家里又有钱，现在事业顺风顺水。于是我开始故意制造接近他的机会。然而很快我就发现无奈了。原来我看着好的人，在别人看来也很不错。很快我就发现这个人身边不乏比我高挑性感的女性。而我由于还带着男人的记忆，所以怎么也出不来女性那种纯妩媚的劲。身体里男人的成分让我总感觉和男人接触很恶心。加之后来发现这个男人生活糜烂，经常泡吧走夜店。我可不想结婚之后每夜都提心吊胆地等待这个不回家的人。没准仅有的几次回家来还喝得醉熏熏地，要是家庭暴力或者给我带出点别的病了，可就太对不起那个另一半的我了。于是我决定放弃。
由于步入了大龄青年的行列，母亲很为我着急。于是她求着亲朋好友帮我介绍。我一直对这件事很排斥，甚至认为母亲是多管闲事。起初给我介绍的几个，我是连看都不看的。但随着年纪大了，以及身边的同事、同学一个个都生孩子了。也就不再那么“嫉恶如仇”了。某天，母亲的一个前同事带着一个男孩来我家做客。母亲从晚上开始就忙这忙那地准备着，让我心里非常不爽。这小子凭什么有这福气，让我妈为她忙这忙那？姐可不拿他当回事，因此也不能帮母亲的忙，否则岂不是间接伺候那小子了？
该来的一定会来，于是相亲开始了。那小子一看就不是什么有钱人。衣服是最普通的地摊货，样子长得一般般吧。说难看有点冤枉他，说英俊就贬低这个词汇了。总之我一瞥之下，没啥感觉。不能算是反感，但心里已经默念了许多遍不可能。当时不懂，后看看来电影《非常勿扰》才知道。那种让我看一眼就神魂颠倒的阿汤哥又怎么可能被介绍给我？不能抱着淘宝的心情去相亲呀！
不知不觉，时间又过去一年。现在的我有些着急了，大学毕业五年了，转眼也要29了。在中国这个注重传统的地方，这个年纪绝对算是大龄了。最近有个爱读历史的哥们还拿我开涮，说汉代年龄超过30岁还不出嫁的女人是要受到惩罚的。汉代人认为30岁了还不嫁人，不生育，就浪费了国家的恩泽，需要支付五倍的赋税。过去那些皇帝佬都是什么人呀？？后来在网上又看到一个观点。说现在青年男女的心态都坏了，主要是看电视上的明星太多。要我们这些大龄青年到超市里站30分钟，看看来来往往的人都是什么长相什么学历什么条件。如此就能找到社会的平均水平了。我到乐购里还真试了一次，结果30分钟里在我面前经过的35%都是老年人，25%是中年人，5%是孩子。剩下适龄的25%是一对儿来的。可怜最后的5%里有1.5%是明显的歪瓜裂枣或者看起来像gay。神呀，难道真是我的要求高了？
我的要求并不高，我坚信这一点。我只是想找一个看着顺眼一点，家庭环境好一点，房子大一点，车子高级一点，工作稳定一点，赚得多一点……坏了，不能再写下去了，再写下去就显得我不厚道了。但就像每个男人都希望找个漂亮点的，我想选一个条件好一点的有什么错？我没有什么过多的要求呀？
就在我百思不得其解的时候，老天爷出现了。果然本土的神仙最在乎我的感受。他提醒我想想我作为男人时的想法。于是我又试着在思想里把自己变成男人，回忆那时候我的想法。我曾经家里很穷，想找一个女孩花钱不要大手大脚的，不要那么势利和愿意和人攀比。因为无论怎样努力，总有人比我们富有。把辛辛苦苦赚来的钱浪费在奢侈品的攀比上，最后会把男人累死。女人喜欢用男人交给自己多少钱来衡量男人对自己的感情。而男人喜欢用女人把钱都花在什么地方来衡量女人对他的感情。一个持家有道的女人，男人一定愿意把钱都交给她。如果是一个败家的女人，鬼才傻到不留小金库呢。由于我身经了两种身份，所以对于两方面的想法都有。我知道该如何平衡了。
距离约定的期限不到半年了。实话实说不知道还能不能找到那个命中注定的我的另一半。而且我也不认为自己能确定谁就是这个人。一切随缘吧，我已经放弃了原来的那份矜持。我现在所坚持的就只有两点。一、对方一定是一个善良的人。因为一个善良的人，即便是日后没感情了，也做不出多伤害人的事儿。二、对方一定不能碌碌无为。因为生活是需要物质来支撑的，虽然过多地看重物质可能不好，但如果完全没有物质也是个危险。其实我并不是很现实的人，我只是希望男人能给我希望。在一起总得有个奔头吧？不能待了两天就“相见不如怀念”了。而身边的男人，却始终没有一个能给我希望的。于是我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离，这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人，充满变数，我于是后退一步，静静的看着，直到看见真诚的感情。但是，我等到了吗？
前几天忽然有个傻瓜在QQ上和我说：妹妹，你都等了这么多年了，你认为完美的爱情是能等来的吗？那得是老天爷给多大的面子呀？不被时间抛弃的准则只能是与时俱进，没有人能在二十多岁就为七八十岁做出好最合理的决定。否则即便是看到了真诚的感情，也未必还有机会把它从别人手中抢走。该下大力气的不是后退一步等待，而是耐心寻找好底子，然后苦心经营。真诚的感情不是在等待中萌发，而是在相处中诞生。所谓日久生情，初见时谁都很难让对方一见倾心，但多年相处下来却可以让人心心相印。
初看这段话让我不知所云。也不知道是哪个傻瓜的留言，自作聪明地胡说八道。我要找的是那个我命中注定的另一半。如果我和一个人接触下去，即便是最后能心心相印了。按照上帝的说法，找错了人不还是得不到善果？就在我愤愤自语之时，眼前忽然浮现出老天爷的样子。“还没找到你命中注定的另一半吗？”“哎，真情难觅呀！”“那你想想是不是自己的方向错了，多看看别人的例子”。
这老天爷，忽然过来和我说这些不明不白的话。别人的例子，有什么好例子。在我脑海中最成功的例子就是我父母的结合。不过据说，母亲和父亲最初很不合适。母亲看不上父亲家里穷，和父亲谈过恋爱的女孩子中母亲是长得最不出众的。哎，那他们为什么还走到一起？而且还成为我心目中的经典？现在男孩子不是都看女孩子的长相，而女孩子也倾向于找有上进心、条件好一点的男孩吗？我的父亲母亲岂不是成为了最不可能，最不适合的，那么为什么？
苦思了良久，我终于懂得了。我一直抱定自己有个命中注定的另一半，我四处寻觅他而无所得。命中注定的另一半的确是有的，而且我根本就不需要费尽心力去找他。因为一直他就在我身边，而且也根本不会找错。原来，命中注定的另一半一直在和我一起成长。每一个身边值得我爱的男人都是，只不过之前他们还在做着准备。他们就像是一盆盆泥土，之前的奋斗决定着此刻它们肥沃的程度。越肥沃的，必然其中也存活着越多的病虫。而要他们变成我命中注定的另一半，首先要把我自己心里的种子埋进去。然后细心呵护，照顾它生根发芽。所谓不种不收，我一直期待天上掉下来馅饼，不播种自己心灵的种子，自然会一无所得。而那些播种而不善加料理的，不是眼睁睁看着它枯萎，就是看到其间杂草丛生，占据了它的位置。当我们的种子生根发芽，占满整盆泥土，没有半根杂草的时候。那么它就彻彻底底地成为了我的命中注定。
我很庆幸在这一刻想通这一点，我想看看是谁在QQ上给我留言，我迫不及待地去开始我的新生活。然而此刻我就这样地醒来，并久久不能平静。
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梦其实梦只是人在睡觉时的一种心理活动，梦中的心理活动与人清醒时的心理活动时一样的，都是客观事物在人脑中的反映。大多没有什么特殊的含义。梦中离奇的事儿大多都是，人睡眠大脑意识不清时对各种客观事物的刺激产生的错觉引起的。几乎所有的梦都没有过多的现实意义。
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