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歇后语5句,言语5句,幽默故事1个,精彩对白1个,相声1个.
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我等　　郭：哦　　马：七点刻演嗯我七点等七点钟啊准见散啊　　郭：嗯　　马：七点钟咱...喂王别啊　　郭：别　　马：现都八点半　　郭：嗨~　　答者：
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看）号姓白白内障二号姓魏胃血三号姓牛牛皮藓三先进　　甲：夫我……我……　　乙：几号　　甲：我四号　　乙：批　　甲：……哎说我倒霉啊甭管事轮我都批前阵学网
我单位提拔名干部我&批&批我退休（笑）自我介绍我姓单单独单字放百家姓念善家瑞雪瑞我叫单瑞两身体太舒服能冒名医瞧瞧听说夫病特别负责该喊我号……　　乙：接啊……（甲依偎乙肩乙走步甲跟步）看病啊　　甲：没病　　乙：位单口喘　　甲：（东张西望）谁叫单口喘啊　　乙：哪没文化爹妈起难听名字　　甲：剩口气看　　乙：答应……答应我班啊　　甲：哎哎夫我呢　　乙：噢几号　　甲：四号说我批……　　乙：单口喘啊　　甲：我叫单瑞看清楚点　　乙：哦单瑞　　甲：眼神看单瑞看单口喘　　乙：单瑞舒服啊　　甲：我咳嗽气喘　　乙：单口喘　　甲：夫我听说条件特别（左看右看）都没　　乙：单口喘（甲：单瑞）哦单瑞估计病啊　　甲：我估计我……用估计嘛我估计我冒　　乙：聪明嘛说冒冒要我干呀现跟名医讲任何我名医都要重新检查　　甲：夫检查吧　　乙：要嘴巴张（甲啊）高点（甲音调升高啊）（重复两）高点嘛　　甲：夫医院音乐院吧　　乙：　　甲：高音我能唱嘛　　乙：谁让往唱我让巴抬高点我看见　　甲：倒说清楚点　　乙：啊　　甲：啊～～　　乙：难怪啊难听面掉点花板点发霉啊　　甲：夫确实音乐院搞装修　　乙：说两啊　　甲：说我面花板呢　　乙：看病都叫花板（甲：颚夫）哦颚我医我知道叫颚（甲：我听花板）我怕我说颚听懂我知道文化程度啊　　甲：我文化再低至于跑掉点我　　乙：舌伸面青苔啊平漏雨　　甲：漏平外面雨我雨我琢磨着我脑?　　wjt000326 试用期 级(40) | | 我知道 | 我消息(0/0) | 百度首页 | 退　　我知道 我提问　　我答　　知识掌门　　新闻 网页 贴吧 知道 MP3 图片 视频 百科　　帮助　　百度知道 & 艺术 & 相声品 相关问题添加搜藏已解决　　精彩相声白　　悬赏：0 - 解决间： 20:32　　谁富语言艺术魅力：1、相声、评书或影视剧精彩白；2、歇语；3、谚语；4、幽默故事；5、古今笑；6广告词　　提问者： 紫色幽灵宝石 - 秀才 二级 佳答案　　爷美走啊谁知道啊……问村　　2 您点声费电　　3 待散场都别走吃饭――谁谁掏钱　　4 相声啊弘扬真、善、美藿香气　　5 先留传统相声总共千段经我演员些断努力吧现剩四百段　　6 听相声说明我街坊孩学网
七八外语英语、语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反跟八联军坐块着骂街能重跟说听听相声吧听懂律管我早打死七八外听懂相声　　7 住房学网
千疮百孔雨算要亲命：外边雨屋雨外边雨屋暴雨候雨实太全家都街避雨　　8 要舍死我舍埋　　9 伙愿意听啊愿意听啊愿意听啊我决强求　　10 哥抢银行车北三环午五点半警察候路堵瓷实　　11 耻学网
我神韵　　12 啊知道我我艺术家啊我都艺术家礼拜　　13 郭德纲：帝哥我希望平百姓安居乐业泰民安没战争行嗯　　帝想想难点咱实实说啊我没能力真真我跟说别换行咱商量商量别　　我摸身带张别相片帝哥看看我师兄弟挺寒掺搞象给变漂亮点吧　　帝：（想想）说说世界平事吧（相片撕）　　郭德纲：哎相片撕啊同意归同意撕干我留着避邪呢　　14 家钱13门卡迪拉克听声音知道机器德进口突突突突哦三蹦学网
　　起半北京城冒黑烟交警直冲您喊：孙收神功吧　　15 今起我吃龙虾再饼　　16 手榴弹贵要块钱六我先扔百块钱　　17 伙学网
脸挡跟演员似……　　18 飞机跟发 带摇玻璃......坐发、 夏利给报 ......津没发 都倒腾美 ......飞美走半加4万油 　　19 郭：办啊我太钱都知道花哎于谦要我包吧　　于：包我　　郭：啊......咱再钱挑挑相啊　　20 寿星:：玉帝玉帝!~点事.　　玉皇帝：寿星?　　寿星：您榔钉学网
?借我使使.我梅花鹿栏杆给咬坏.　　玉皇帝：寿星,我跟说,鹿骑要紧,喂呀!~　　21 郭德纲：接盖70米烟囱　　于谦：真错　　郭德纲：起早贪黑干完家验收死给我工钱　　于谦：质量行　　郭德纲：始图纸拿倒家让修口井　　22 郭：哎～～～曾经赚钱机摆我面前我没珍惜机我追悔莫及假再给我机我希望跟村说：我愿意假非让我工资前面加限额我希望：400元　　23 冷给寄件衣邮局说太重我扣铰放口袋　　24 白宫门口站二十男弄兜学网
都准备DD记者呀 我留神说别抓住柄丢脸往走帮全：师傅要盘卖盘说白宫文化局都干吃　　25 DD文顺拿　　DD我妈给带鸡蛋　　DD给我吃　　DD给……猜猜几　　DD我猜给我　　DD……要猜我两都给　　DD…………5　　26 DD假牙　　DD赶紧扔吧　　DD别扔啊惜　　DD呢　　DD栓棍痒痒挠　　27今说故事啊离现远家问问――春秋战期啊……　　28 9014航班由打西直门往兴黄村票价5元请您登机说意思乘务员站喊快快座座保座　　29 某某降父亲病倒家母亲容易边丈夫边孩学网
都管给边喂喂奶边喂喂药喂喂奶喂喂药喂喂药喂喂奶爸爸特壮孩学网
吃错药　　30 枯藤树昏鸦桥流水家古道西风瘦马夕阳西断肠……医院……肠学网
都断医院……我篡改唐诗宋词第高手　　31 守朝朝忧闷强梁夜夜欢歌损利骑马骡直公平挨饿修桥补路瞎眼杀放火我西问我佛佛说：我没辙　　32床前明月光疑霜举望明月（啪响木敲）我叫郭德纲少啊我欣慰谢各位光临待散场都别走吃饭谁谁掏钱听相声二十起哄万六再笑加钱　　33我电视台说相声说啊导演安排领着鼓掌台‘今’哗――‘我’哗――‘给家’哗――‘说段相’哗――‘声’哗――（捧哏：字鼓啊）‘说’哗――说鼓掌　　34 于谦：剩颗牙塞牙　　郭德纲：吃藕套眼　　于谦：嗨~ ~　　35我钱今台我车都走着津几位先打礼拜二门我车啊近点毛病提速点慢始呀我化油器脏呢检查啊才知道脚蹬学网
掉……　　36谁谁谁能吃晚看谁都像烙饼没事烙饼卷馒着米饭吃玩意瓷实扛候候台提溜二斤切糕准备饮场用……　　37 唉嘴毛病　　38 流氓武术挡都挡住科家武术谁挡住　　39 要亲命　　40 跟您形容相呢烤白薯见吧刚烤拿手太烫没拿住掉边呢跑孩穿钉学网
鞋脚踩块白薯脸跟块白薯似　　41 我要反三俗　　42 三俗嘛――我喜欢　　43. 逆砸菜赖捏甘刹其逆贵孙　　骂街抽啊　　44 我跟偏见火车站车票都卖没偏见警察面前问：知道票贩学网
哪警察听乐：我找呐　　45 我要自杀打算跳楼跳楼我研究2楼跟20楼2楼啪、啊20楼啊~~~~啪　　46.听见父亲世消息街坊邻居哭片：啊死晚　　47.半夜十二点俩爷光着屁股街李菁戴眼镜――要再戴口罩算三点式　　48.俩护士漂亮啊：米七高连鬓络腮胡巴掌宽护毛　　49.于谦父亲――王爷学网
　　50.李菁表妹穿着高跟鞋踮着脚能走夏利底忒寒碜啊照片贴门避邪贴床解决方案2：
甲：唷，这不是小王吗？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小声)我怎么不知道？
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象……
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
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甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了：“要不咱们士象都过河吧？”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸……
乙：你给我滚！！！
牛群：各位先生，各位来宾。我们点子公司现场办公现在开始了。
冯巩：嘿！点子公...
甲：唷，这不是小王吗？ 乙：唷，是老李，最近忙什么哪？ 甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？ 乙：托您福，还硬朗着呢。 甲：你爸爸也喜欢下象棋。 乙：是啊？ 甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。 乙：(小声)我怎么不知道？ 甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象…… 乙：那不和棋了吗？ 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？ 乙：啊？？那怎么下呀？ 乙：那不和棋了吗？ 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？ 乙：啊？？那怎么下呀？ 甲：呵呵，你爸爸有主意。 乙：什么主意？ 甲：你爸爸说了：“要不咱们士象都过河吧？” 乙：没听说过！ 甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸…… 乙：你给我滚！！！ 牛群：各位先生，各位来宾。我们点子公司现场办公现在开始了。 冯巩：嘿！点子公司，这是个新生事物。顾名思义，啊，啊！你们点子公司是干吗的？ 牛群：说白了，就是给大家出点子，出注意。首先做个自我介绍吧，本人是点子公司的总经理。 冯巩：牛总。 牛群：鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。 冯巩：怎么说的？ 牛群：牛，吃的是草。 冯巩：挤出的是奶。 牛群：而我则不然，吃的是奶。 冯巩：挤出的是草。 牛群：挤的是点子。人送外号“点子牛”。 冯巩：“点子牛”，“点子牛”就是您哪！您是当今社会的大腕。“点子牛”谁不知道，反正我不知道。 牛群：看这意思，你对我们点子公司是不太信任。 冯巩：哎呦！我可不是不太信任，我是太不信任了。
解决方案3：
丈二尚――摸着脑 礼义廉――耻 泥水佬门口――自 偷鸡――蚀米即仅没占便宜反受损失 茅坑扔炸弹――激起民粪（愤） 阎王爷嫁――鬼要 见于粤语歇语： 牛皮灯笼――点极唔明 床底劈柴――撞板即闯祸、乱学网
婆担遮――阴公即怜 公拨扇――凄凉(妻凉)即怜 单眼佬婆――眼睇晒 冬钱腊鸭――睇字 隔夜油炸鬼――火气 番薯跌落风炉――该烩 湿水榄核――两唧 水瓜打狗――唔见罱 掩鸡笼――自自入 白鳝沙滩――唔死身散即死定
解决方案4：
歇后语:十五个吊桶打水――七上八下
半两棉花――免谈。（免弹）
和尚打伞――无法无天。（无发无天）
腊月天气――动手动脚。（冻手冻脚）。
父亲向儿子磕头――岂有此理。（岂有此礼）。
公共厕所扔石头――引起公愤。（引起公粪）。
外婆死了儿子――无救。（无舅）。
老公拍扇――凄凉。（妻凉）。
秀才的空棺材出葬----------目中无人。（木中无人）。
王八中解元----------规矩。（龟举）。
花生--------------非吵不可。（非炒不可）。
皮匠不带锥子--------真行。（针行）。
何家姑娘嫁给郑家----正合适。（郑何氏）。
和尚的房子----------妙。（庙）。
河边洗黄莲----------何苦。（河苦）。
做梦变蝴蝶----------想入非非。（想入飞飞）。
猴子学走路----------假惺惺。（假猩猩）。
精装茅台------------好久。（好酒）。
蜘蛛拉网------------自私。（自丝）。
瞎子背瞎子----------忙上加忙。（盲上加盲）。
西瓜地Y散步--------左右逢源。（左右逢圆）。
脱了旧鞋换新鞋------改邪归正。（改鞋归正）。
麻布袋草布袋--------一代不如一代。（一袋不如一袋）。
碗底的豆子----------历历在目。（粒粒在目）。 ...
歇后语:十五个吊桶打水――七上八下 半两棉花――免谈。（免弹） 和尚打伞――无法无天。（无发无天） 腊月天气――动手动脚。（冻手冻脚）。 父亲向儿子磕头――岂有此理。（岂有此礼）。 公共厕所扔石头――引起公愤。（引起公粪）。 外婆死了儿子――无救。（无舅）。 老公拍扇――凄凉。（妻凉）。 秀才的空棺材出葬----------目中无人。（木中无人）。 王八中解元----------规矩。（龟举）。 花生--------------非吵不可。（非炒不可）。 皮匠不带锥子--------真行。（针行）。 何家姑娘嫁给郑家----正合适。（郑何氏）。 和尚的房子----------妙。（庙）。 河边洗黄莲----------何苦。（河苦）。 做梦变蝴蝶----------想入非非。（想入飞飞）。 猴子学走路----------假惺惺。（假猩猩）。 精装茅台------------好久。（好酒）。 蜘蛛拉网------------自私。（自丝）。 瞎子背瞎子----------忙上加忙。（盲上加盲）。 西瓜地Y散步--------左右逢源。（左右逢圆）。 脱了旧鞋换新鞋------改邪归正。（改鞋归正）。 麻布袋草布袋--------一代不如一代。（一袋不如一袋）。 碗底的豆子----------历历在目。（粒粒在目）。 卖布不带尺----------存心不良。（存心不量）。 穷木匠开张----------只有一句。（只有一锯）。 砖窑Y失火----------谣言。（窑烟）。 灯盏无油------------费心。（费芯）。 钟馗嫁妹------------鬼混。（鬼婚） 粪船过江------------装死。（装屎）。 黏窝窝掺黄莲--------一年一年的苦。（一黏一黏的苦）。 药铺Y开抽屉--------找玩。（找丸）。 癞虾蟆跳水井--------不懂。（噗咚）。 唱戏的骑马----------不行。（步行）。 炒咸菜不放酱油------有言在先。（有盐在先）。 从河南到湖南--------难上加难。（南上加南）。 打灯笼搬石头--------照办。（照搬）。 大水冲走土地庙------留神。（流神）。 耕地Y甩鞭子--------吹牛。（催牛）。 孩子的脊梁----------小人之辈。（小人之背）。 航空兵翻b斗--------颠倒是非。（颠倒试飞）。 耗子掉到水缸里------时髦。（湿毛）。 老和尚住山洞--------没事。（没寺）。 货轮出了海----------外行。（外航）。 火烧旗杆------------长叹。（长炭）。 黄鼠狼钻鸡笼--------投机。（偷鸡）。 酱缸Y泡石头--------一言难尽。（一盐难进）。 井Y放爆竹----------有原因。（有圆音）。 老母鸡抱空窝--------不简单。（不见蛋）。 吃人参----------候补。（后补）。 皮皇帝的妈妈--------皮太厚。（皮太后）。 千年的石佛像--------老实人。（老石人）。 牵着羊进照相馆------出洋相。（出羊相）。 墙上栽菜------------无缘。（无园）。 扇著扇子说话--------疯言疯语。（风言风语）。 十两纹银------------一定。（一锭）。 守著厕所睡觉--------离死不远。（离屎不远）。 唐僧的书------------一本正经。（一本真经）。 小碗儿吃饭----------靠天。（靠添）。 肉锅丢进河----------昏昏沉沉。（荤荤沉沉）。 王八肚Y插鸡毛------归心似箭。（龟心似箭）。 寺后有个洞----------妙透了。（庙透了）。 寿星齐仙鹤----------没路了。（没鹿了）。 十八个钱放两下------久闻久闻。（九文九文）。 染房的姑娘不穿白鞋--自然。（自染）。 后边扎小辫------违法乱纪。（尾发乱系）。 炉子翻身------------倒楣。（倒煤）。 饭锅冒烟------------迷糊了。（米糊了）。 外甥打灯笼――照旧(舅) 孔夫子搬家――尽是输(书) 火烧旗杆――长炭(叹) 粪坑关刀――文(闻)不能，武(舞)也不能。 小葱拌豆腐――一清（青）二白 以下为一些常用的歇后语： 哑巴吃黄连――有苦说不出 秀才遇著兵――有理说不清 光棍佬教仔――便宜莫贪 财到光棍手――一去无回头 盲人吃汤丸――心中有数 丈二的和尚――摸不着头脑 礼义廉――无耻 泥水佬开门口――过得自己过得人 偷鸡不成――蚀把米，即不仅没有占到便宜，反而受到了损失 茅坑里扔炸弹――激起民粪（愤） 阎王爷嫁女――鬼要 以下是一此常见于粤语的歇后语： 牛皮灯笼――点极唔明 床下底劈柴――撞板，即闯祸、出乱子 老婆担遮――阴公，即可怜 老公拨扇――凄凉(妻凉)，即可怜 单眼佬老婆――一眼睇晒 冬钱腊鸭――得个睇字 隔夜油炸鬼――无火气 番薯跌落风炉――该烩 湿水榄核――两头唧 水瓜打狗――唔见罱 无掩鸡笼――自出自入 白鳝上沙滩――唔死一身散，即死定了 火烧旗杆――有排长炭(叹) 潮州音乐――自己顾自己 结他无线（湿水棉花）――无得弹，即无可挑剔 非洲和尚――乞人憎(黑人僧)，即令人讨厌 卖鱼佬冲凉/卖鱼佬洗身――无生(腥)气 船头尺――度水 亚兰嫁亚瑞――累斗累 太公分猪肉――人人有份 年晚煎堆――人有我有 老举埋年结――算数 蒙古大汗――忽必烈：被打至屁股开花（忽＝屁股；烈＝裂） 竹篮子打水―― 一场空。 苍蝇飞进花园里――装疯(装蜂) 言语：第一种男人很酷很深沉。 他们总是一副莫名痛苦的样子，愤世嫉俗，沉沦发泄。这种人是碰不得的，因为他们生活在营造的自以为是的悲惨世界中， 爱得死去活来，却追求一种得不到的境界，他们若即若离，令女人痛苦不堪。他们误导了一些向往爱得轰轰烈烈的女孩，然而，这种爱情只是昙花一现。 第二种男人是过分追求事业成功的男人。 有事业有地位的男人最受女人青睐，但若过分看重名利，尤其是出身贫寒却一心想出人头地的男人，他们往往会牺牲感情，而选择那些能在金钱、权势、能力等方面助他们一臂之力的女性。 这种男人的择偶是有条件的，不是真正可患难与共的伴侣。 第三种男人即所谓的“浪子”型男人。 他们交游广阔、风流不羁，也从不打算一辈子对着一个女人。但“男人不坏、女人不爱”，不少不信邪的女孩子跃跃欲试，试图用真情或纯情去打动他们，这只是一厢情愿的做法。 第四种男人是大男人主义者。 他们喜欢呼呼喝喝，一副对女人有多不在乎，“大丈夫何患无妻”的样子。这种人若是表面如此，而你也爱他，那就迁就维护一下他的大男人尊严吧；但若骨子里真是如此，那就不爱也罢。 第五种男人油腔滑调， 他们甜言蜜语，社交辞令一大堆，虚伪地恭维每一个女性，令人浑身起鸡皮疙瘩，感不到一丝诚意。然而不少女孩就受这一套，被灌得迷迷糊糊还沾沾自喜。这种人平时应酬应酬，做生意朋友还可以，切不可把他们的话太当真。 第六种是有不少异性朋友的男人。 他们对每一个女性都很关照，俨然一个大哥哥大好人。男女之间是否有真正的友谊尚待探讨，但若他对每一个红颜知己或好妹妹好朋友都事无巨细揽责任上身，自然会无暇顾及你。不信，试试就知。 第七种男人过分注意自己的形象。 比如，穿着永远隆重得体，出门前梳三次头照三次镜。表面上他是为了取悦女人，实际上很有可能他最爱最关心的人是他自己，而且比较自我，很少顾及女方的感受。 当然还有很多男人不在这七种之列，如这样一种男人，他们虽不善言辞，但对你关怀备至，全心全意付出，接纳你全部优缺点，像大海一样宽厚地包容，愿与你平平凡凡地度过每一天。这种男人是最值得信赖及托付终身的，如果碰上的话，不要再瞻前顾后，追求浪漫刺激了，毕竟，我们都生活在现实当中。 幽默故事：我欠乞丐一块钱 阿林在一家公司做事，有一天，他在天河体育中心门口等公交车回家，身后蹲着一个乞丐，是个三十来岁的男人，衣着邋遢，面前摆着一个小碗，里面有些一块两块的零钱。 阿林向来瞧不起这种人:正是壮年，不靠双手挣钱，却不顾脸面出来乞讨。可那天也不知为什么，大概是心情好，阿林忽然想施舍钱给他，随手一掏，摸出一块钱，扔在他的碗里。 乞丐点点头，说:“谢谢!”阿林没再看他，继续等车。 车子快要来了，阿林打开随身带的包，谁知包里一分钱也没有，他暗骂自己糊涂，昨天在家整理东西，把钱拿出来后忘了放进去，再摸身上，兜里全都是空的―――刚才给乞丐的是他身上最后一块钱!这可怎么办，离家还有十几公里路程呢，总不能走回去吧!他急得团团转，真是一钱逼死英雄汉哪，眼看着一连开走了三趟公交车，天也擦黑了。 忽然，阿林把眼光对准了乞丐的碗，刚才扔进去的一块钱还在，出手时毫不在意，这时看着却成了宝贝，他不由再次打量那个乞丐，这次看清了:那乞丐的腿有毛病，是个跛子;眼睛也不大好，看人时眼有点眯着。乞丐大概也注意到他了，对他说:“先生，是不是你坐公交车没散钱了……”阿林心里一喜，连连点头。乞丐说:“要多少?”阿林说:“一块，就我刚才给你的一块钱就……就够了。”乞丐从碗里拿出一块钱，笑嘻嘻地给了阿林。 阿林脸上一红，朝左右看了看，确信没人留意，这才走过去接了钱，正在这时，公交车来了，阿林连忙挤了上去，可一上车就看到自动投币箱上写着一行字，说是夏天到了，从今天起车上开了空调，要加收一元钱。阿林傻眼了，这空调早不开晚不开，偏偏今天开，真是要命哪! 司机见阿林愣在那里，张嘴刚想说什么，阿林不等他开口，就慌忙下了车，退回墙角，蹲下身子，真有点走投无路的感觉。 这时，有人轻轻在阿林耳边叫:“先生。”阿林一看，又是那个乞丐。乞丐问:“你是不是差一块钱不够坐车?”他见阿林点了点头，就说，“我再给你一块钱，你坐车回家去吧!”阿林有些不敢相信自己的耳朵，但见他的眼神很真诚，没有一点捉弄人的表情，阿林知道他是诚心诚意帮自己的，心里很感动，还没来得及多想，乞丐已经把一块钱放在阿林的手里了。 就这样，阿林和那个乞丐面对面地蹲着，像朋友一样地聊了起来。阿林问他怎么会在这里当乞丐，他憨厚地一笑，说他姓周，原先跟着一个建筑队，后来摔断了腿，庄稼人断了腿日子就不好过了，在家里实在想不出挣钱法子，听说广州有钱人多，所以想在这里乞讨一段日子，如果能积点钱，就回家乡开一家小店。他说这话的时候，一双布着血丝的眼中充满了希望。 阿林对他虽说不上敬佩，但也觉得他和别的乞丐不太一样。阿林说:“明天你还在这里吧?我一定会来还你钱的。”然后向他伸出了手，乞丐有点惊慌，但还是迟疑着伸出了脏兮兮的手。阿林和他握了握手，说:“周先生，再见!” 阿林用向那个乞丐借来的一块钱，加上原先已施舍给他、后来又要回来的一块钱，坐上公交车回了家。 第二天一大早，老家有急事，打来了电话，阿林不能耽搁，立刻就走，可还乞丐钱的事阿林一直搁在心里。等阿林两天后办完事回来，立刻赶到天河，果然看到那乞丐还在，阿林心里一阵高兴，大步走过去，冲他喊道:“嗨―――”谁知他一见阿林，竟然像看到鬼一样，吓得从地上爬起来，跌跌撞撞地往前跑。阿林上前一把拉住他，笑着问:“怎么了，伙计?”他双手抱头，垂着脑袋，又惊又怕地说:“是我瞎了眼，你饶了我吧，我再也不敢了……”阿林稀里糊涂，忙问:“到底怎么回事呀?”他没有回答，只是嘴里不住地求饶。这时已经有不少行人在停步观看了，阿林有些尴尬，不敢久留，只得匆匆走了。 回到家里，弟弟正在唱卡拉OK，阿林心里一动，问:“昨天你有没有出门?”“我带女朋友去了天河。”阿林一愣:“去了天河?遇见什么事情没有?”弟弟嘟囔说:“碰上一个要饭的疯子，打了他两下……” 阿林急着追问:“什么疯子?为什么打他?”弟弟说:“我和女朋友正走着，忽然一个要饭的撵上我，还笑嘻嘻地跟我套近乎。我没理他，谁知这家伙胆大包天，竟敢用手扯我……我女朋友说，你的朋友真不少呀，还有要饭的呢!我一听很恼火，就打了他……” 阿林全明白了:自己和弟弟长得很像，那个乞丐眼睛又不大好，一定是把弟弟当成了自己，偏偏弟弟又是个火暴脾气，就出手打了那个乞丐…… 弟弟还没有明白是怎么回事，他问:“哥，怎么啦?” 阿林对着他一声怒喝:“你、你混蛋!” 后来，阿林再也没有见过那个乞丐，也没能把欠他的一块钱还他…… 精彩对白：警察要一位超速行驶的男士把车停在路边，接受询问。 警察：我能看一下你的驾驶执照吗？ 司机：我没驾照，因为我第五次酒后开车，驾照早被吊销了。 警察：我可以看看车子的牌照吗？ 司机： 这不是我的车，是我偷人家的。 警察：车是偷的？ 司机：对。让我想想……想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表盘上的小柜子里面。当时我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过牌照。 警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？ 司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车的后备厢里，然后，把手枪放进小柜子里。 警察：你是说后备厢里有一具女尸？ 司机：是的，先生。 听到这里，警察大惊。立即向警察局呼叫求援。 很快，这部汽车被一群警察包围。 一名警长走向司机：先生，我能看一下你的驾照吗？ 司机：当然可以。 警长：车是谁的？ 司机：我的，警长先生。这是我的驾照。 警长：你能打开仪表盘上的小柜子，让我看看里面的手枪吗？ 司机：我可以打开小柜子，但是，里面没什么手枪。 小柜子打开了，里面的确没什么手枪。 警长：我被告知，车的后备厢里有一具女尸。你不介意打开它吧？ 司机：这没问题。 后备厢打开了，没有女尸。 警长：我不明白，这是怎么回事？那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备厢里装着一具女尸，难道说是我们这个警察谎报吗？ 司机：他还谎报我超速行驶了……我有那么傻吗？ 相声：笑的研究 垫话儿（对口） 甲 人都喜欢听相声。 乙 哎。 甲 因为相声能使人发笑。 乙 对。 甲 发笑就是让大家乐，并不是听完相声就起化学作用。 乙 就是逗乐儿。 甲 这对人有很大的好处。 乙 这有什么好处？ 甲 能使人精神愉快，身体健康。 乙 啊，听相声有这么大好处？ 甲 卫生家说过：人能每天大笑三次，生命就能延长；常常愁闷，容易衰老，就能使生命缩短。 乙 这我倒听说过。 甲 医学家也有说法。 乙 说什么？ 甲 说：人哪，最好是多听相声，少看病。 乙 啊！听相声有什么好处呢？ 甲 哈哈一乐，可以清气上升，浊气下降，二气均分，食归大肠，水归膀胱，消食化水，不生灾病。 乙 有这么大好处？ 甲 这都说明：乐对人的好处。俗语有这么句话。 乙 什么话？ 甲 “笑一笑，少一少。” 乙 嗯？ 甲 就是说：人一乐，年轻一点儿；一发愁，就能老一点儿。老发愁头发就能白了。要不怎么有那很年轻的人头发就白了，那是怎么回事？ 乙 那是少白头。 甲 那是不常听相声。 乙 啊！ 甲 所以说，“笑一笑，少一少；愁一愁，白了头”。 乙 你这说法儿不对，我记得有这么句话：“笑一笑，十年少。” 甲 嗯？ 乙 人一笑，能年轻十岁。 甲 噢，你这是定期的？我那是活期的。 乙 干吗，存款哪？ 甲 你说，一乐就能年轻十岁？ 乙 啊！ 甲 比如：来个三十岁的人听相声，哈哈一乐，剩二十了。再一乐，十岁了。你再说什么他也不敢乐了。 乙 怎么？ 甲 再一乐，没啦！ 乙 没啦！挺大一个人能没了吗？ 甲 人不能没，岁数没啦，成初生小孩儿啦，来时骑车来的，走时让保育员抱走啦。让你这么一说，哪个剧场也不能演相声，演完了转业，剧场改托儿所。 乙 啊！
解决方案5：
从前有一位自称华佗的庸医,有一天他去给人治病结果把人给治死了.病人的家属大怒,把他绑起来.天黑了他便挣脱绳子,跳入水中,回到家他看见儿子正在看医术便对他说:&儿子呀,要想学医,还是先学会游泳吧.&儿子立刻明白发生了什么. 八级工拜师傅――精益求精 八十岁学吹打――上气不接下气 八月十五的月亮――光明正大 半夜吃柿子――专拣软的捏 半夜三更放大炮―― 一鸣惊人 抱住木炭亲嘴――碰一鼻子黑 抱着元宝跳井――舍命不舍财 冰糖煮黄莲――同甘共苦
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