梦见男人穿裙子（2）：梦见男人穿裙子(2) - 美国神婆星座网
梦见男人穿裙子
—— 梦见男人穿裙子(2)
　　待考者梦见男人穿裙子——预示着考试成绩一般，但不能因此止步不前，需要继续的奋斗和努力。　　老人梦见男人穿裙子——预示着会有机会旅行，途中会遇到一些小麻烦，不过没什么大碍。　　梦见男人穿红裙子——预示着运势还算不错，也要计划的事情也会进展的很顺利，生活也会很幸福。　　梦见男人穿花裙子——预示着近期很有挑战性，越是刺激的活动越能激发你的兴趣，和情人之间的关系也会因为彼此的体谅而开心、快乐。　　梦见男人穿花裙子跳舞——预示着最近需要多注意休息，不要因为过度的疲劳给身体健康带来不适，一切限制的的活动都要从自我做起才是。
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All Rights Reserved那 年 ，我 们 很 相 爱
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文：莫小妍
那年，我21，晨20。我们对世界有太多的期待，对自己有太多的梦想。我们以为这个世界很美好，我以为两个人只要相爱就可以一直到老…
一切来的都很突然，或许，也是必然。突然的决定离开学校，静悄悄的所有人都不知道。我来到了这个举目无亲陌生的城市，只是因为有一个熟悉的你存在，似乎没有觉得那么孤单。带着身上仅有的400块，在离你学校不远的地方租了一间简陋的屋子，每月交给房东80块，再扣去水电费，100足矣。那时候，似乎感觉只要和你在一起，连喝白开水都是甜的。看见了你，其他都忘记了。连工作都没有想起来找，直到一个多月后，才发现，原来省吃俭用，400也只剩10几块而已。可是，我还要留点钱给你打电话，不是？饿了两天没吃任何东西之后，实在有些撑不下去了，买了一袋一元钱的方便面回来。用热水泡了，那味道很香，也许，是我真的很饿了。可我还是不想离开，打算去网吧上一小时的网，顺便找找工作。我还年轻，不能就这样饿死。刚上线不一会，遇见一个聊了很久的网友―童，他问我现在在这边做什么？我告诉他正无业中。他笑，难怪这么逍遥自在。我说，其实我口袋只还剩几块。他诧异，才怪，如若这样，还会来上网？我说，我在找工作。他说，其实他很想帮我，但确实在没有什么好的工作介绍给我。我说，没什么，只要能养的活我，再苦我都愿意。他迟疑了很久说，不知该不该告诉我。我说，没什么，有话直说吧，一个男人，何必那么吞吞吐吐？他说，其实他不是什么好人，他认识的人也很杂，基本上都是些赌场的、混世的、坐台的。我无语，问他究竟想要说什么。他说，他认识我已经有两年多了，一直觉得我很不错，所以根本不想让我涉足这个圈子。我说，是的，我也没想进入过。于是，作罢，没有继续聊下去。第二天，我的口袋只剩下几块，不由得让我很是担忧起来。不想联系父母，是因为我的不辞而别，怕他们会生气而责备，不想被人笑话既然逞强要一个人出来闯，何必又要开口再向父母要钱？不想告诉他，因为他还在上学，有限的生活费也是来源于家里，不想让他担心。于是，我又去上网了，又遇见了他。他问工作找到了么？我说没，工作哪有那么好找? 或许，是因为自己刚从学校出来，胆子比较小，社会经验也不足，所以选择的余地也比较狭窄。他叹了口气说，自己考虑吧，他不想带坏我，但是也不忍看我饿肚子，选择的权利在于我。叫我想好了，给他电话，并留下了他的号码。回去后，我想了很久，我从来没想到自己会去做小姐。可是，我又要怎么办？几个硬币究竟还可以维持几个饱一顿饿一顿的一天?犹豫着，我拨通了他的电话，他说他大哥想见见我，再确定是否要带着我。我说，给我你大哥的电话吧，我自己联系他。他说，不必了，这行都不是随便给人号码的，万一出了什么事到时候不好讲。晚上，他带着他的大哥来找我，我看见了一个瘦瘦的男人―王哥。那男人仔细的打量着我，那眼神，让我很不自在。那男人对我说，今晚要是没事的话，先跟着我吧，晚上不给你单了，你先熟悉熟悉情况。接着跟我讲了一些所谓的原则，我一片茫然。他说别人要是问起，就说他是我哥，免得别人欺负我，因为他听童说了一些关于我的情况，感觉我太单纯了。他说等会带我们去他的店，我寻思着，是不是类似于茶坊类的地方？结果，来到了那条并不宽敞的街，夜晚冷清的很，只能见到一些衣着光鲜，浓妆艳抹的女子几个一群的站在路边。我还傻乎乎的问，你的店在哪呢？王哥指指路边，这就是了。我困惑，我只听说过，有坐在那里陪喝酒，陪吃饭，陪笑脸的，或者是发廊里陪做爱的小姐。但这样的，还真是没见过，不知道也从未想象过这会是怎样的生活。我纳闷，这样的交易，会怎样的进行？这些女孩会不顾羞耻的上前去问路过的男人，先生，请问做爱么？而男人会轻易的过来对一个陌生女子说，多少钱？跟我走吧。后来，我才知道，原来，这条街，一到晚上，已经成了风气。凡是在外面有点个什么的男人，没有不知道这里的。因为这里的女人多，从头至尾，估计有五、六十个，且价格也很便宜，才100一次，200一夜，老板提30%。第一天，王哥没有跟男人介绍到我，只说我是他妹妹。后来，他跟我说，他帮我安排了他朋友，一般新来的女孩子，他都会安排给他朋友。我们找了一家咖啡厅，和他朋友见了面。王哥和他在聊天的时候，我感觉他看我的眼神怪怪的，让我不敢正视，只低头喝着自己面前的那杯有着五彩缤纷果肉的饮料。末了，王哥的朋友说先走一步，王哥骑摩托将我带到一家宾馆的楼下，低声的跟我说，自己小心点，注意安全，并塞给我一个塑料包装的东西。胆战心惊的上了楼梯，我还在回味那句小心点。王哥的朋友，我要小心点？？进了房间，我有些手足无措，王哥的朋友笑着，怎么了？觉得不习惯是吧？我点点头，是的。他问，我很奇怪你为什么要做个？我沉默了一会，说，因为我没钱吃饭了。他便没再说什么，独自去洗了澡，出来的时候，赤裸的身体只用一块大大的浴巾包裹着。莫名的一阵心慌，从没有看过陌生男人的身体，就算是晨，也只有过几次，还是关了灯，在几乎没有亮光的情况下。我也去冲了个澡，裹了条浴巾出来，他说，你的皮肤很白。我说了声哦，便低下了头。“可不可以把灯关掉？”我问。“当然可以。”他爽快的答应了，并顺手关了灯，我躺到了床上，不知道是怎样的一种心情。在还没来得及调整好自己的情绪前，一切都迅速的结束。我还是没能明白，这一切究竟是真的还是梦幻。去洗手间，狠狠的将自己洗了一遍，可是觉得还是脏的。下楼的时候，我突然明白了，王哥的那句小心点，就是所谓的安全措施罢了。和王哥再碰头的时候，他跟我说，我看起来怎么也不像个小姐。他打算安排我做拉客的，让我见着男人，只要招呼下，问问可要找妹妹就可以了，并负责收钱，而我不需要去陪那些男人。我似懂非懂的听着，可是，真的看到了那些男人，却始终开不了口。等到几个男人从我身边经过以后，旁边的几个女孩开始等不及了，于是忙着各顾各主动招呼起男人来，谈好价钱后，便上了男人的车。这一切，是那么的顺理成章。王哥手下的女人都走了，只剩下了我一个。王哥对我说，算了，看来还是我给你拉客比较合适，你的胆子太小了。他告诉我，这条街，经常有警察突击检查，所以自己要注意点，远远的看见警车来了，就要赶紧的跑，跑的越远越好，要记得往偏僻的地方去，警车也进不去，他们也只是过过场，顺路抓些个，回去罚罚款就好了。可是我，一直对警察有所畏惧，因为小时候，妈妈跟我说，不听话的话，就去叫警察叔叔把我抓回去。临近12点，王哥说，可以回去了，这个点，没什么人了，顺手给了我一百元钱，说这是他晚上请他朋友的费用，提成就暂时不算了。接钱的那一刻，我才明白，我是真的把自己给卖了。
第二天，吃过晚饭，我又来到了老地点，她们早就在了。王哥跟我说，以后尽量早点来，一般天黑以后，就会有单了，来早点，可以避免不必要的损失。来来往往的男人，会不自觉的减慢步伐，看看我们，说不清是鄙视的眼神还是色迷迷的目光，夜太黑，我看不清，我也不想看清。那些女孩，基本上都是衣着名牌，妆也很艳，据说，有些男人喜欢这样的女人。可是，我不喜欢。于是，我一个人站在一个角落，她们在讨论着某某牌子的衣服或化妆品多少多少钱，而我浑然不知。有一个女孩刚刚回来，嘴里骂着，“妈的，臭男人老逼我喝酒，我都块醉了，还好，不是白喝的，一杯我要了他50块，总共喝了4杯白酒，赚了200，哎呦，我胃难受死了。”我一片茫然….有个男人，走到我身边，看了看我，我也奇怪的看了看他，他什么也没说，走了。可是没几步， 又回来了。问，你是么？我愣了愣，我是什么啊？他犹豫了会说，我是问你是不是和她们一起的。我才回过神，恩，是的。“那么，跟我走吧。”他一边说着，径自走到王哥面前，把钱递给了他，并问，”新来的?”王哥说，是的，多关照下吧。他带我去了他的家，跟我说，他老婆一直在外地，很少回来。接着问我会什么？我不明白。他解释说，相关的技术。见我还是一脸诧异的表情，说，哎…算了，我真不凑巧，找了你这样一个什么都不懂的回来。我说，那你找我干什么？他说，没什么，只是觉得你特别，知道么？你一个人站在那角落，我还真不敢相信你是个小姐，衣服穿的很自然得体，妆也没有化，我以为你是在等人，所以一开始没敢问你。算了，真的不会，就不勉强你了。要是换作别人，未必这么好讲话哦，自己小心点吧，现在的男人都坏着呢！结束以后，我就沿原路走了回来。没过一会，有人大叫：“警察来了！”于是一片嘈杂之后，便是混乱，都开始没命的乱窜。而我一时没了方向，这场面，着实没遇见过。王哥走过来说，冷静，不要跑，没人会怀疑你的。你这副装扮，谁都不会相信。果然，警察来的时候，问都没问我，连看都没看我。也许，这世界就是有着太多的出乎意料吧。
有一天，一个男人点了我，在车上的时候，他突然问我，认识他么？我困惑，不认识啊。他说，哦，没什么，觉得你像我认识的一个人。我说，可能是巧合。到了宾馆的房间，我先洗好了澡，他对我说，衣服穿好吧，我突然没了兴趣，陪我聊会天吧，钱我还会给。我竟有些不知所措，为什么？是不是因为我没她们那么好看？他说，没有，如果是那样的话，他就不会点我了，只是突然没了兴趣。他还是会问同样的问题，直到现在还有很多男人问过我，问我为什么会选择做这个。我说，只是因为我没钱吃饭了，又找不到合适的工作。他说，他有一个朋友的饭店要开业了，如果愿意的话，他可以帮我安排去上班。我说，恩，谢谢.。但后来，在他没通知我之前，我已经离开离开了那条街，也换了号码，在我打算忘记这段耻辱的时候。曾经也有个男人说，他说，他要包养我，问我需要多少钱，他说他不要以后在这条街上看到我，也不要其他的男人找我，呵，可惜，我对包养的价格没有概念，也没打算。
这样的日子断断续续的维持了半个月之后，我便借口离开了。我开始觉得自己有点傻，半个月里，我只去了十天，有两天，下雨了，我跟王哥说，天气不好，我就不去了;有一天，不想去，我跟王哥说，身体不舒服，推辞掉了；还有那么两天，我跟王哥说，男朋友和我在一起，不方便。半个月，7个男人，1000多点的钱，让我觉得自己是天下最傻的傻瓜。我情愿辛苦点，一个月拿个几百的工资，日子倒也过的安稳。至少不用再担惊受怕，至少不用在深夜困得不行的时候，还在路边等候着男人，至少不用再担心路人鄙视的目光，至少不用再忍受那些男人像挑选商品时审视的目光在你的身体上游荡。
我去了一家附近的网吧工作，每天工作8小时，月薪450，中午提供午餐。虽然不高，我想足够养活我了。养自己的双手去劳动，即使辛苦，我也是开心的。那个时候那条街认识的女孩子中，有个叫文的，她说她第一眼见我的时候，只是觉得我很斯文，起初还以为是王哥把我诱骗过来的。文是个很善良的女孩，至今我还有跟她联系。每次，我有困难的时候，她总是能很爽快的尽力帮我，心情不好的时候也会安慰我。当她得知我在网吧上班的时候，她太惊讶了，说，450一个月，怎么活啊？我笑笑，除了房租和吃饭，一点都没的剩了，但我活的很快乐，也很自在。她沉默了会，说，也许吧，各人理想不同。曾听说，她那年夏天光买衣服就花了一万多，这是我无法敢想象的。
后来，我发现自己怀孕了，这时候，刚好和晨在吵架，最后分手了。我去了另外一个城市。走之前，晨叫我把孩子打掉，他说既然分了，就要彻底些，这个孩子不该要的。我说，不，孩子在我肚子里，你没有权利。
新的城市，换了新的号码，一个月之后，我还是忍不住联系了晨，他问我，孩子打掉了么？我说，还没。他问为什么。我说没有原因，只是因为这是你的孩子，我想留下。其实从一开始知道自己怀孕的时候，我就想过，假如有一天，我们分手了，我也要带着孩子走，永远的一辈子。他说，我很傻，明知道我们不可能在一起了，为什么要拖累自己？我说，没有什么拖累而言，我喜欢，所以不觉得是负担。那天以后，我们没有再联系。一星期后，他给我电话，没头没脑的来问我，你确定孩子是我的么？又是凭什么？我想哭，但我却只能苦笑着对他说，如果觉得不是你的，就算了，就算是你的，也和你没什么关系了。他说，我没有别的意思，我只是确定下，是不是我的，如果真的是我的，我会负责。呵，这个还有真的假的一说?如果不是他的，我难不成想栽赃于他？况且我走的时候什么也没说，也没因此和他提出索要什么。我有查过，之前的半个月，是早先的事，而怀孕是后来时隔几个月的事。如果男人不想负责，我又何必勉强？
11月的某天，晨莫名其妙的发短信说，想我了。我觉得有点不可思议，当初说分手的不是我，说的那样坚决的也不是我。也许，这转机现在对我来说，是个错误。假如我们各自继续自己的生活，或许今天 又该是另外一番景象吧。也许，他会正在幸福着，也许我是一个人带着孩子，也许，我也会很幸福？
记得有人说，本不该到一起的两个人，如果勉强的走到一起，是痛苦的。而婚姻不被亲人朋友所祝福，也是不幸福的。而我们偏偏如此。
晨的父母一辈子都生活在农村，在他们眼里，他们的儿子是出息了，因为村子里能出个大学生是相当的不容易。但我感觉，这似乎是已经很久远的年代了。而我，却不是，所以觉得我配不上他们的儿子。可是，除了这一点，他似乎没有什么让他们引以自豪的东西。如果，我是看中这一点的话，那么我岂不是太幼稚？我只是爱上这个朴实的男人，让我有安全感的男人。只因为，当初他的一句话。他说，如果他没有钱，他就不娶我，等他有钱了，才可以，因为他不忍心让我跟着他受苦。可是，多年后，这话，就变了，变成理直气壮的跟我说，既然你决定了跟我，那么就是要准备好吃苦的！
12月，晨跟我说，回来吧，我们还是在一起吧，我感觉我不能没有你。快要到你的生日了，让我有个陪你一起过的机会，也是第一次给你过生日。不知为什么，突然的就感动了。不假思索的赶了回来，坐了一晚上的火车，也似乎不觉得疲惫。第二天，我的生日，我们却躺在旅馆的床上睡了一天，因为我们都太困了。没有礼物，没有蛋糕，可是我觉得很幸福，仅仅因为清晨，刚下火车的那个温暖的拥抱。
我问晨，如果他父母反对我们在一起，我们该怎么办？晨想了一会，说，如果他父母不同意，他就带着我一起走。我把孩子生下来，他去工作养活我们。我听了，很感动，以为这个男人永远的都不会丢下我。我说，养个孩子要花很多钱的。他说，有他在，就算去卖血，也不会让我们饿着。听了以后，我紧紧的抱住了他，我觉得我爱上了这个男人没有错。
后来，有问过妈妈一些令她费解的事，她觉察到了我的一些不对劲，再后来，知道我怀孕的时候，已经很晚了。她命令我马上回去，把孩子打掉。我说不，就算面对爸爸的责骂，还是没能改变我的想法。我想，除了经济上，我没有准备好，思想上我已经早就接受了这个孩子。我已经在网上搜索了很多相关的信息，该注意的注意，就连平时最爱喝的可乐，我也克制了没再喝。6个月的时候，我有去检查过一次，医生让我看到了宝宝的小脸，说不清是和他相似，还是和我很像，只觉得当时很激动，也很害怕，而爱也从那个时候萌生了。分明的感受到她在肚子里闹腾，听别人说，检查的时候，如果能看到孩子的脸，那么必是女孩无疑。而我，偏偏就喜欢女孩子。尤其是在夏天的时候，穿上花花的裙子，扎个小辫子，一蹦一跳的，让人确实喜爱。小东西在肚子里的时候，就不老实，经常没事就踢我，常常我感觉到了，就拍拍她，于是左手不动，右手便再来一拳，或是左脚换右脚的折腾。
怀孕的时候，我只能凭着自己网上看的，书上看的，来注意些问题，没有人教我，也没有人照顾我，更别说什么应该补充的营养。他在学校的时候，一个人也懒得去菜市，也实在走不动，就随便在家凑合着吃，有时候面条，有时候蛋炒饭，有时候稀饭，通常是这样的，只有周末的时候，他来了。我会兴高采烈的和他一起菜市买菜，给他做最喜欢吃的红烧五花肉。
有一小段时间，发现经济开始有点紧张，于是去附近一家早点店打工，虽然那个时候已是7个月的身孕，但因为肚子比较小，穿的衣服又比较宽松，竟然都没被发现。只是常常会在蹲下来，洗那一大盆油腻的碗筷时，会觉得肚子很不舒服，有时候还能感觉到宝宝在用力的踢我，也许是我的姿势让她不舒服了。可是，有什么办法？我们都没有钱，只能自己想办法。越来越觉得，身子的不便，在拖地的时候，会觉得一阵的腰酸，在蹲下来，给他洗一大盆脏衣服的时候，往往会洗几下，站几来歇会，才能缓过劲。后来，真的是有点坚持不了了，每天5点就要起床，赶到早点店，然后还要去拖地，洗一大盆的碗。宝宝越来越闹腾的厉害，我开始有点害怕了，害怕宝宝有什么闪失。于是，跟老板辞职了。这些，文都知道，那段时间，她经常来找我玩，她时常对我说，其实晨一点都不成熟，也不够心疼我，都这个时候了，还让我这样辛苦，也不会给我加强营养。我说，没什么，吃饱了就好了，他还是学生，也没什么钱，我也不想花他的。文说，我心眼太好了，这些都是他应该去做的，自己的女人就该自己疼。她跟我说，怀孕的时候，多吃点水果，对宝宝皮肤好。可是，现在的水果似乎也不便宜。
8个月的时候，我们一起回了我家。之前，我有告诉爸爸，见了他不要对他发脾气，孩子是我坚持要留下的，不是他的错。爸爸因为爱我，所以也忍了。其实，我知道他很心痛。爸妈跟他说，让他回家跟父母商量下该怎么办吧。表面上他答应了，可是那天晚上他却没有回家。第二天，他跟我说，他不敢回家，他怕他妈会生气。当时，我觉得很失望，为什么这个时候他就退缩了呢？在我的强烈要求下，他才勉强的回去了。但三天也没给我们电话。妈妈说，她感觉他根本就不关心我，我都这个时候了，也不知道来多陪陪我，连个电话都没有。我还天真的说，不会的，他在家帮他妈妈忙家务呢，手机也没钱了，所以没给我打。爸爸说，他爸不是有手机么？如果真的还惦记着你，不可以拿来用会？是的，也许，我无语了。第四天，爸妈说，不来也不能这样拖着啊，咱们自己去趟吧。到他家的时候，他爸正蹲在门口擦着皮鞋，他妈正在门口晒东西呢。爸说，你们太忙了，是吧？都没空来。没空来，那我们就自己来了。今天就是想把这个事情说下，该怎么解决。他妈想了会说，我昨天晚上想了很久，觉得还是不能要这个孩子，所以就让你女儿受点苦了，虽然说孩子还有一个月就出生了，但是也没办法啊。我爸来气了，凭什么？凭什么要让我女儿受点苦啊？要是你自己女儿，你会忍心说出这样的话么？他妈又说，真不行，你女儿去医院的费用我出，再加点营养费。我爸说，我家就稀罕你那几千块钱啊？话不是这么说的。不可能就这么轻松的解决。他妈想了会又说，那不行的话，让你女儿来我家我了，结婚也就不摆酒席了，结婚证现在也不能领，我我儿子还没到年龄呢。给你女儿买首饰，我也没钱。你自己看吧，行就来，不行就算了。我妈发话了，呵，不用，我女儿18岁生日的时候我就送了她一个铂金的戒指了，没什么稀罕的，不在乎你那点东西。只要你做人有点人情味，讲的过去就可以了。他妈却始终抱着一句，我没钱。妈妈生气了，好，行，没人跟你要钱，也不稀罕，主要是跟你讲，已经这样了，那么只能结婚了，虽然我不愿意，但是没办法。如果你还是这样过分的话，那么孩子打掉，我无所谓，你把你家儿子当个宝，我可没觉得。他妈，居然来一句，恩，那就这样吧，下午去医院，先在这一起吃个饭。爸说，谁要在你家吃饭？妈讲，对，就现在去，不吃！速战速决，懒得和你拢〈虺等チ艘皆海忝η懊蠡娜グ镂夜液攀裁吹模郧翱擅患叶匀绱斯刈⒐皇桥级亩绦牛且液退艿芊质帧Ｋ滴颐悄鞘撬降陌椋艿芤皇背寤枇送纺裕臼裁炊疾欢Ｒ缴吹轿业氖焙颍缓闷乃担际裁词焙蛄耍挂颍坎幌肷绺陕锏模空飧鍪焙蛟绮亩己蒙吕戳耍雀忝墙埠昧耍衷诜且虻舻幕埃笕艘蟪鲅芸赡苌形Ｏ眨约嚎悸前桑∷憬愀职致杪杷盗耍鞘裁刺纫裁挥小０职种沼谌滩蛔÷钊肆耍墒侨税。坑忻挥辛夹陌。慷颊庋耍鋈嘶姑桓隽夹模∥腋忝撬担俏遗懈鋈ち蕉蹋忝且脖鹣牖睿《牵廊皇裁椿耙裁挥校匾氖牵右豢妓杼岢龃蚝⒆拥氖焙颍尤灰恢钡囊簧豢裕⑶沂贾瘴菜嫫涓改干砗螅胛以对兜摹
去医院回来的第二天，他父母主动来我家了，说，还是把事办了吧，但是没有钱，什么都不会给我。我爸讲不可能，我们辛苦养这么大的女儿，不可能就这样随便的嫁人。没人图你的钱，至少面子也要过的去。如果换做你，你也不会愿意看到自己的女儿就这样的嫁人了。于是，又没谈妥，他家始终舍不得钱，连婚礼都想省掉。第三天，又让他姐姐来，说，给你点钱，把孩子打掉，以后不关我家的事！我妈说求之不得，一了百了。于是，他姐态度恶劣的甩过来一个条子，先给点，剩下的先欠着！这事估计搁谁，谁也不信吧？做了十几年的生意，能一点钱都没？况且之前，我听他说过，家里有点存款的。
小姨托人在比较不错的医院，找到了办公室主任，答应帮我用安全点的方法打掉孩子，但事先说明，孩子出来是活着的，医院不帮处理，自己也不能把他弄死，否则是犯法的。我爸讲了，让他家带回去，强烈要求打孩子的是他们，所以后果自己承担！结果，他妈又犹豫了，说，那我就不干了，搞个孩子，回来残疾的，我还要养他一辈子，多费劲啊！结吧，结婚算了，最多给你买个戒指什么的，还不能太好的。我妈讲不行，你讲打孩子就打孩子？你讲结就结？我家还看不上你儿子呢，除了个大专文凭，他还有什么？你家哪点能比得上我家啊？还觉得委屈，嫌我女儿不般配？未必吧？他爸妈不吭声了，的却，也是事实，如果不是我的任性，原本我可以过的很好。和妈妈在一起的时候，我想找工作，妈妈不让，说一个月能拿多少钱啊？最多1000块吧？在家歇着，我养你，还跟我开玩笑的说，包吃包住，顺带零食买衣服，再到月发工资给你。我说，那样多没意思啊？觉得自己是个吃白饭的人。妈说没什么，我是他女儿，养我她觉得是种幸福，而不是负担，只要她还没老到不能动的时候，只要我愿意一直在家，她什么都愿意。可是，我却宁愿放弃这样的生活，明明知道这个男人一无所有，还是愿意跟他在一起。
因为原先的营养不良，体质跟不上，受了点风寒，我感冒的很严重。妈心疼了，去药店买了药回来，跟我说，吃了就好点了，我执意不肯。她生气了，孩子都准备不要了，你管那么多！你是我女儿，只有我心疼你知道么！爸爸也在一旁劝着。是的，明知道，宝宝要离我而去了，不再属于我，可是我还是不忍心。我哭着对妈说，是的，是打算不要了，可是她也是生命啊，善待她吧。你心疼我，就像我心疼她一样，她是个可怜的孩子，还没来得及感受父母的爱，就再也见不到我了。爸妈都沉默了。我强忍着，感冒越来越严重，严重的我开始整天咳嗽的厉害，头晕的厉害。妈妈不忍心了，半夜，起来，给我冲了蛋花，据说是民间治疗感冒的偏方。叫醒我，让我喝了下去，两天后，真的好了。
他们正商量讨论着如何对待这个孩子，见我终日伤心欲绝，实在不忍。说，算了，自己生吧，生下来送人。也不要他家的那个钱，就是不要和他结婚，免得人家以为我们就图他那几个钱了。接下来，便是忙着托人打听需要领养孩子的家。结果，几天下来，毫无音讯。有一天，我哀求妈妈，答应我，生下来，一定要好好的送人，可以么？送个善良的人家，不要像某些父母一样把孩子扔在路边，否则我一辈子都不安心。妈妈说，好的。可是，我心里还是一阵阵的痛，我可爱的宝宝，虽然还没见到你，但那天医生让我看见了你的清晰的小脸以后，我再也忘不掉了。不要怪妈妈，不是妈妈不要你，可是我没办法。
后来，小姨又找了当律师的朋友，说到时候，孩子生下来，可以帮忙把孩子送人领养，但要孩子的父母双方签字认可，才行，免得以后有什么纠纷，并且事先说好了，生下来就会抱走，不会让我再见孩子了，而且以后我也不许打听孩子的下落。当我听到这些，我又流泪了，我的宝宝，我将会一辈子都不知道她在哪里，而她也不会知道有我这个妈妈的存在。想想，我都会心痛。
去医院检查的那天，我电话他，跟他说了这事，他就先过来了，后来他姐给他信息，看他神神秘秘的，于是，我要看看发的什么，他死活不让看，更让我觉得其中有些什么！抢过手机一看，差点没让我发疯，他姐说，你记好了，在我没到医院去之前，医生叫你签字的话，不要签，千万要记得，不要被他们的话忽悠了，这个是件比较重要的事！后果你是知道的！我生气了，你姐什么意思啊？你还是不是男人啊？这孩子还是不是你的啊？是你的，为什么你不能承担责任，就算我去医院有个什么闪失，本来就应该找你的！你永远逃脱不了！你姐就这样教你做人的？他辩解，又不是我自己说的。可是，后来去医院的时候，他依然是站在他家那边的，并没有来保护我什么，甚至自始自终都没能为他孩子着想一下。他姐还是期望能打掉孩子，她是怕我日后会用这个孩子来要挟她弟弟。如果我是这样的人，我就不会早先一个人离开他，坚持要生下孩子了。明明知道不可能，她还是希望，结果再次咨询医生后，得到了一样的答复，他姐发火了，跟他说，我跟你讲！就算你们结婚了，到时候我也不参加！你要有本事的话，自己去举办婚礼，没钱就别想从爸妈妈这拿一分钱，以后带孩子，也没人管你，条件不好，也别想我们支援你！
就这样来回的折腾了好些日子，我已经筋疲力尽，他妈也只因为我爸妈讲，拿他家力所能及的钱，给我们，去公证下，属于共同所有都不行。天，就两万块钱，似乎就是她的命，这都不愿意，非要存在他儿子名下，才放心。结果，还说结婚了再给，不结就不给了。突然觉得自己好像被这个世界滑稽了一把，觉得人生有些没意思。而他居然把我叫到一旁说，他对我很失望，说我居然同意打掉孩子。我真的很委屈，是我同意的么？是我要求的么？真是颠倒是非了，是谁在那到现在都不吭声，不出来反抗一下的？我才是真的绝望了之后，违背良心的去说不要宝宝了。他还跟我说，昨晚，他妈妈和他姐姐有跟他说，如果我真的到了他家，就算她们对我不好，也不会对他的孩子不好的，这样的话能诚实的告诉我么？让我知道了真相，明知道将是个火坑，还要往里跳？
在家等待顺产的日子，我也想了很多，更多的是不舍与心痛，每一次感受到宝宝在动的时候，便是一阵的心酸。突然觉得自己好累，感觉自己也很无能，眼看着这样可爱的一个孩子，作为亲身母亲，却不能好好的去保护她，爱她，我还有什么颜面生存于这世界？某一天傍晚，我短信给妈，“妈，我好累…”妈问，怎么了？是不是晚上没有休息好？的却，临近预产的日子，根本无法入睡，宝宝也动弹的厉害，也许她也在表达着她对这个世界的不满，可是无法用言语，只能做无声的抗争。我越来越觉得对不起这个孩子。我觉得，我这辈子可能到死都不会心安。“不是，我感觉我真的撑不下去了，真的…”在写这条短信的时候，感觉自己的心在滴血，而这些天，频繁的哭泣，已经让我没有眼泪。“宝贝，坚强点，有妈妈呢，妈妈很爱你，一切都会好的。”当我看到这条回复的时候，心又开始痛了，可是，我的宝贝，妈妈也很爱你，但这个时候却是无力的。妈妈跟我说她现在很忙，店里客人正多的时候，等闲下来的时候，就回来看我。我说，好的，你先忙的吧。很累，但也睡不着；很痛，却也哭不出来；闷，胸口很难受。似乎也忘记了什么叫饥饿，不记得自己究竟有几顿没吃了。不一会，妈妈打电话回来问爸爸，我有没有吃饭，爸爸说没呢，我在睡觉。我面向墙壁，他以为我睡着了。妈妈说，不会吧？刚还有给我信息呢，爸爸问我说了些什么，妈妈说我只跟她讲了句很累，撑不下去了。爸爸慌了，问我是不是？可是，我什么也说不出来，连呼吸都似乎觉得困难。妈妈打车回来了，走到我床边，轻轻的说，乖，起来吃饭吧。好久，我才吐出了几个字，不想吃…。是的，我已经没有力气了。妈妈说，不吃哪行呢？对身体不好。爸爸也在旁边说，听话吧，起来，吃一点点，你知道妈是最疼你的了，你不吃她也不想吃了，而且她身体还不怎么好。是的，我会心疼我妈，可是此刻，我真的很难受。听到爸这样的讲的时候，我看到了妈妈那怜惜的眼神，还有憔悴的面容，终于忍不住，放声大哭起来,似乎这些天都没有这样痛快的哭过，向来，我习惯无声的哭泣，几乎没有这样嚎啕大哭过。这一哭，妈妈愣住了，爸爸也着急了，赶紧问怎么了？我说不出话，可是我很想说，我不想这样，我要宝宝，我不想丢下她。可是，我所能做的只有哭。妈妈不停的用手帮我抹着眼泪，还时不时的在我额头上亲着，叫我不要哭了，可是我却看到了她眼中的泪花。爸爸说，好了，不要难过了，你一难过，你妈也伤心了。你能不能起来吃点，让你妈开心开心？我勉强的支撑起身体，下了床，吃了几口。爸爸低头不语，只喝着闷酒，突然脾气就在一霎那间爆发了。“我不管了，什么人啊！他家这样没良心，我要考虑什么后果？！不行，我要去他家，这口气我咽不下！”妈好说歹说，也没能劝住爸，于是打电话叫来了小姨，小姨夫也来了。小姨是女人，自然是站在妈一边，说算了，不要生气了，对自己身体也不好。爸发火，凭什么我女儿要受这样的委屈？从小长这么大，二十多年了，我没给过一巴掌，现在倒叫人这样欺负？小姨夫说对，是要给点颜色看看，否则我们太讲理了，人家还不识抬举了。小姨夫还问要不要多带几个人过去，叫几个混的跟上？爸说不必了，就算动手也要亲自，否则难解心头之恨！于是一伙人去了，可是他家人就是欺软怕硬的，等你找上门去的时候，他们却闭门不见了。于是，又回来了。爸爸跟我说，要坚强的活着，如果自己想不开去轻生的话，倒是叫他家笑话了，他也轻松了，而爸爸妈妈也难过了，因为他们不能没有我。可是，叫我如何有勇气再活？
想了有很久，痛了有很久。我还是决定，不能就这样让无辜的宝宝忍受着这样的痛，爸爸不够心疼她，可是我不能。有一天，在陪妈妈去银行排队在一旁等候的时候，我突然跟妈说，妈，我想我还是和他结婚吧。妈妈似乎有点不敢相信她的耳朵，什么？你说什么？你再说一遍！“我…我说，我还是跟他结婚。”“你不想好了啊！我跟你讲，就他那个妈和姐姐，你去了以后，就有你受的了！我是你妈，不能眼见你往火坑里跳！坚决不允许！”“可是，我还是觉得我和他在一起习惯了。”“仅仅是习惯么？你到底还喜欢不喜欢他！如果不喜欢，跟你说，清醒点，不要为了心疼孩子，而勉强自己！没必要！以后苦的是你！”犹豫了会，我说“我还喜欢他”，其实到现在我还在怀疑这句话，不否认当时还是有感情的，但当时这样说确实是为了孩子。我想留下孩子。妈妈生气了，“好，我不想跟你讲，你脑子糊涂了！我打电话给你爸！”于是，她拨通了爸爸的电话，爸爸问她有什么事？她气的不想讲，说自己问你女儿去！说完把手机递了给我，爸爸问我怎么回事，妈妈脾气那么大。我说，我跟他讲我要和他结婚。爸爸也生气了，说不行，坚决不同意！这样的男人，如果会心疼你，我们也就算了，不这样计较了！关键是他不能关心和心疼你，叫我们怎么放心把你交给他？你自己好好想想！于是匆匆挂了电话。
回到家，妈妈就给小姨电话了，说我又脑子糊涂了。小姨问清了后，也过来了。说，我早就预料到了，她是不甘心的，不会舍得放弃宝宝的。你们始终都没能明白她的心情，从来也没有问过她到底在想什么，想要什么。妈妈说，也许吧，我们只顾着自己的感受了，只觉得心疼她，忘记了她也是爱宝宝的。叹了长长一口气之后，妈妈问我，你究竟想要怎样？我说，随便吧，我只想要宝宝，他没钱没关系，以后我们可以慢慢挣，不成熟也没关系，人终会慢慢学着长大，他妈对我不好，也没关系，以后不要和他们一起生活就好了，一切都靠我们自己吧。妈妈无奈的说，但愿…可是，那天晚上，她又哭了很久，哭到嗓子都哑了。小姨安慰她说，别哭了，女儿要出嫁了，是喜事，要开心才对啊！妈妈哭着说，我怎么能够开心？这么辛苦养大的女儿，平时都舍不得让她做一点家务，好吃的买给她吃，漂亮的衣服买给她穿，真都不知道怎么疼了。现在要送到人家家里受苦不说，还要受一辈子气，我能甘心么！小姨说，这是我们都不愿意看见的，可是已经发生了，能如何，就随了她的愿吧，否则她一辈子都会因为宝宝而不快乐！你没听她说么，如果宝宝都没了，这辈子都不嫁了，她这样的思想就怕难免有一天想不开…你愿意么？与其这样，不如尊重她的意愿，让她快乐，即使有一天，分开了，她也不会怪你们的。
我们的日子，5月8日，我永远记得。那个刻骨铭心的日子。
前一天晚上，妈妈整晚都没有睡，只是紧紧的搂着我哭，仿佛从此就要丢失了我。
第二天，妈妈说，你要离开妈妈去另一个家庭生活了，我没有权利阻止你幸福，祝福你。可是，我真的不想这样看着你走。你去吧，我走了，不送你了。这时候，我哭了。我知道这一走，意味着什么。是的，妈妈说过，我永远都是她最疼爱的宝贝，只要我愿意回来，随时都等着我。可是，我却这样深深的伤了她。
我不能再像以前的那样跟着她后面转，偶尔的撒娇，不可以再晚上抱着她睡觉，不可以再让她亲亲我，再叫我大宝贝。不能再经常吃到她做的可口的饭菜，不可以再一起讲好笑的笑话，然后一起乐个不停。
只有小姨送我出了门，没有别人的祝福，我走的冷清。
我以为，结婚的那天，所有的新娘都是幸福的。我以为，结婚的那天，是今生最热闹的日子。可是，不是。没有婚礼，没有婚纱，没有酒席，没有祝福，没有亲人的相送。我带着一颗疲惫的心孤独的行走。
这一天，我期待，等却不是我所想象的那般。这一天，我没有笑。我只觉得战争结束了，我解脱了。
傍晚，妈妈告诉我，奶奶去世了，爸爸一直在给她打着点滴，维持最后的生命，就是在等我，他还是希望我幸福的，尽管他生气，尽管他说让我永远不要回来了，可是他还是按照风俗，等我出了门，才让奶奶去的。那一刻，我觉得世界都是冰凉的，眼泪又止不住下来了。他问我怎么了？我说没什么，不知道为什么，真的和你结婚了，等到这一天了，可我却怎么也高兴不起来，似乎我没觉得有什么快乐。
深夜，我还是睡不着。我对他说，给我爸妈发条信息吧，我跟他们说的话，他们肯定还在生着我的气。
我告诉他，尽量讲些好听的话，安慰下我爸妈，对他们说，你会好好对我的，不会再让我受委屈。
他按照我说的做了，爸回复说，希望你能说到做到，我们也就心安了。她为你付出了很多，你应该好好对她的。他说，会的。
刚去他家的时候，可能是因为有孕在身的缘故，他家倒还会做点表面文章，假惺惺的嘘寒问暖。但偶尔的他妈也会假装无意的提起，我看你这肚子就知道，肯定是个女孩。我有点不高兴，女孩怎么了？有什么不一样么？她说，我没讲什么，只是随便说说。就算是无意，也不要时不时的来提醒我吧？不用她说，我早知道，是女孩了，我就是喜欢小女孩。我跟她说，生了就生了，以后想要儿子，又不是不能不生！（鬼才想要到还要个儿子，那个时候，我是没那想法的）她连忙说，是的哦，是可以再生的。那时候，我就感觉到了她重男轻女的思想。
待了半个月，我有点想我妈了，要求回家。妈妈说，你爸还生气呢，过段时间吧。我说，可是，我想你了。妈妈还是不舍，同意了我。见了妈之后，妈说，先打个电话，给爸，跟他说声， 免得他又生气。爸爸在电话里说，是谁当初跟我发火讲，不要让她再回家了啊？还说，我要让她回家，就跟我翻脸，结果自己倒好，先把她叫回来了。妈说，说是那么说，那能怎么办呢？自己的女儿，当真不要了？回家，爸妈还是一样的疼我，不停的给我碗里夹菜。问我这些天，过的怎么样？他家对我怎么样？我说还好，只是有些不习惯，晚上也睡不着，他妈烧的菜也不合胃口。在家的那几天，妈妈天天抽空往家跑，给我烧好吃的，还不停的往家买水果。爸爸说，我吃东西的速度没那么快，前面的还没吃完呢，后面的又有，都快烂了。妈妈笑着说，让爸爸一起帮忙吃。爸爸说，抽烟习惯了，对那些不感兴趣。我感觉，我又回到了年幼的时候，好久没有这样温馨了。
5月27傍晚，肚子一阵阵的痛，妈妈在烧菜。我在一旁看着。突然感觉到了似乎有什么不对劲，但也没太在意。晚上快9点，肚子又开始连续的痛了起来，我尽量克制着自己。躺在床上，翻来覆去的，无论是换哪种姿势，一样的不舒服，不得已，折腾了一个多小时 以后，终于爬了起来。爸爸问怎么了？我说，没什么，肚子疼，睡不着。接着，去了wc，发现内裤上全都是血，突然间害怕了。但又不想影响到爸爸休息，这些天，他已经很累了。一直的忍着，到了凌晨2点多，实在撑不下去了，我短信妈妈，说我肚子很疼。妈妈说，早上带我去医院看看，她也很着急，都预产期过了好几天了，还不见动静。我说，好吧，那就等早上吧，我再忍忍。可是3点半时候，疼的我想哭，我告诉妈妈，我流了很多血。妈妈慌忙打车从店里回来，叫醒爸爸要带我去医院，她说是快要生了。4点多点的时候，我们到了早已联系好的医院，医生做了一番检查之后，直接进了待产房。可是，我的宝贝，却迟迟不肯出来，一直待在肚子里瞎折腾。上午还是一阵阵的，刚过中午，就开始剧烈起来，且是连续的。让我疼的不由的大叫起来，医生走过来，告诉我有一种仪器，可以减小疼痛的，问我可要使用？我想了想，算了，他家也不是很富裕，能省点就省点吧。只好，继续忍着。可是，我却亲眼看见一个农村来的女孩，毫不犹豫的用了那种仪器，后来妈妈责怪我，生孩子的时候不是省钱的时候，为什么要自己一个人那么痛？就算替他家省那个钱吧，她也不知道，她要知道的话，她宁愿自己掏钱！一直的这样的疼到了晚上。医院的饭菜很不合胃口，一天下来，我什么也没吃。旁边的人告诉，吃饱了生孩子好有点力气，可是真的吃不下去。下午的时候偏偏抽血化验的时候，又检测出我白血球含量高，医生诧异，重新抽了次。给我量体温发现发烧，于是又打针，看到针头的时候，我几乎是哀求，医生，能不能不打针啊？医生一脸严肃的说，那怎么行，不退烧的话，本来你就羊水破了，到现在还没生，再拖下去，孩子和你生命都有危险。一听这话，我沉默了，疼就疼吧，我不能让我坚持到现在的宝宝有问题。8点多的时候， 医生决定给我剖腹，我已经疼得身上没有力气了。艰难的在手术单上签了字，他也在外面签了。后来妈妈知道了，死活不同意，医生都一切工作准备就绪了，就等着推车下来了。那时候，我好生妈妈的气，我都疼死了，还要等等。后来明白，妈妈是爱我的，为我好。那天也着实奇怪，医生说马上就带推车下来了，结果，20多分钟都没来，刚好我妈也自在要求顺产。医生责问，你凭什么？出了问题你能负责么？妈说，我能！医生一脸惊讶，问妈妈和我什么关系，妈说，我是她妈！可以了吧！所以，又等了会，结果10分钟不到，医生就来催我下床，肚子疼的厉害，我说等会。她却说，不能等了，再等就自己生下来了。于是，强忍着痛，一步步的挨到产床前爬了上去，可恶的是，她们居然什么都不管我，就说了句，自己努力生吧！就丢我一人在那了!用她们的话，你生孩子的事，我们谁也帮不了你!也是，能帮我生么？不能。医生说，真不听话，叫你吃饭，一天不吃，现在没力气生了吧！那天阴天，不太热，可是我很口渴，一半的时候，我跟我医生说，想喝水，她递给我一瓶橙汁，我一口气喝完了，再给我一瓶矿泉水，也喝了一半，用力，再用力，到了全身没有力气。随着“呼”的一声，似乎五脏六腑的都流了出来，肚子立刻空空的。我听到了一声咳嗽后的嘶哑的几声哭叫。“医生，让我看看是男是女。”“等会，会让你看的。“头也没抬的只顾剪着脐带。接着，我看到了一个浑身是血瘦小的身躯，是我料想中的，女孩。医生将她放进了保温箱，给她盖上了一条白色的毯子，我看不见她的脸。只看见小东西在一扭一扭的，”“医生…””“怎么了？”“我感觉你们是不是毯子盖到她头了啊？”“怎么可能？你操心的真多哦，还不好好休息”另个医生诧异的对旁边的医生说，我都怀疑她是不是在生孩子，从一开始到现在都是如此的清醒，且表现的的那么冷静，还不停的问这问那。至今，我也在怀疑，我哪来的这么大勇气，可能源于妈妈给我的鼓励，早在前一个月，她就跟我说，让我思想做好准备，生孩子是很疼的，但只要想着马上能见到可爱的宝宝，就好了，所以要坚持，即使再痛。也或许是源于对宝宝的爱，我所期待的，终于来了。总不枉我一片苦心和所受的委屈。小东西还在扭，我笑了，骂了句：“小坏蛋！”
也许，母女之间有着感应吧。宝宝总是不喜欢护士阿姨将她放进旁边的婴儿床里，一放进去，就哭。我有点不忍，叫护士抱到我身边来吧，躺在我旁边了，就不哭了。看着她熟睡的模样，再看看她那副瘦小的身体，真的让人又疼又怜。妈妈见到她第一眼的时候，就说，哎呀，看这腿脚瘦的，还有手，都只剩皮包骨头。是的，透过透明的皮肤的，能清晰的感觉到骨头。所以，我常常会担心她的身体。连她哭的时候，都不会像别的孩子那样哇哇大哭，只会在咳嗽几声后，小猫叫似的呀呀几声，就安静了。每一次，都让我揪心的痛。所以，再苦，我都一直坚持给她喝多美滋金装的奶粉，因为觉得亏欠她太多。还好，现在，宝宝长的结实的很。
我在医院的那几天，他妈也没有陪护我，只是清早，送来点吃的，就走了。第二天再来。晚上孩子哭，他比较辛苦，我看他睡的香，也不忍惊动于他。就自己起来抱着宝宝转悠，对面床铺的阿姨说，有没有搞错哦？刚生完孩子，自己哄孩子，抱孩子？这样不行的，以后老了骨头要疼的。可是，没有人帮我。第二天 ，我的衣服脏了，泡在盆里，准备自己洗的，没人告诉我，这个时候是不可以碰冷水的。他妈来的时候看见我端了盆衣服，说，我帮你洗吧。我说不用了，我自己洗。她说，反正她也没事，根本就没提不能碰冷水的事。第三天，他妈跟我说，有事要和我商量下。我问什么事。她说，她想叫我回家坐月子，由我妈来照顾我，哪怕一天三顿饭送给我吃，说她没时间。我没好气的说，不行，我妈也没时间，我妈也忙。事实如此，我妈整天大大小小，里里外外都要她操心。再说，坐月子本来就该是婆婆照顾的事，我为什么要去麻烦我妈？其实我知道她的用意，我回家了，肯定我妈什么都会给我买好，不用她再掏钱了。而且也知道我妈不会跟她算这个账。可是，她讲的好听，我真的很难相信，一天三次，来回一个小时的路程，她会有耐心的跑？就像先前说的那样，请保姆太贵了，还不如自己照顾我贴心呢，反正她一个月挣不到几百块钱，请保姆的话还要倒贴了。可是呢？到这时候了，就不会像当初说的那般了，开始想推卸责任了。出院的那天，妈妈叫了照相馆的人给宝宝拍了照片纪念。照片我洗了三套，一套留给我们，一套等宝宝长大了给宝宝，还有一套，给妈妈，我的喜悦要同妈妈一起分享，向来都是如此。没要他妈掏的钱，是我付的，他妈却在得知花了几百后，长大了嘴巴，不停的乍舌。似乎我用了他家多少钱似的！
出院以后，他妈给我们安排了一个另外的住处，说房东忌讳这个。一个简陋的屋子，只有一张床和一张桌子，夏天很热，也不能吹风扇，偏偏屋后又是人家的菜园，时不时的飘过来阵难闻的味道，引来了不少了苍蝇和蚊子。宝宝的小脸上被咬了好几个小包，我真的很心疼。若干天之后，他妈才想起来，去买瓶灭蚊剂回来。回来之后，因为没有医院的护理，我每天都要起床给宝宝洗澡，还好，之前，有看书，掌握了正确的洗澡方法。等我们洗了一个星期后，他妈才想到说，今天我来给宝宝洗个澡吧，夏天这么热。亏她说，她自己不知道天天洗澡么？也知道热啊。我说，不用了，早洗过了，我们天天给她洗。她惊讶，说，你们会给她洗澡啊？我不屑，有什么不会的，早在前两个月，自己看书研究过了！心里却在想，等你，宝宝身上都长虱子了！她居然还“好心”的说，宝宝洗澡的时候，要注意了，千万别让耳朵进水了。我说，知道，早就知道了。（用她教？）而她一直忙着她那所谓一月只能挣6.700块钱的小生意。每天一早，吃的东西放那，跟她儿子说，等我醒了，给我热热，每次她说这个的时候，我都没睡着，闭着眼睛在。宝宝隔两小时就要吃一次，哭一次，怎样也睡不安稳的。每天，她走后，他也很累，就让他多睡会，到了10点多时候的，实在饿的不行了，就叫醒他，热了碗汤喝，连一个鸡腿有时候我都不能吃完。再接下来的一顿就是，晚上6点钟的时候，一天两顿，每天如此。凌晨醒来，是没的吃的，只会给我两带藕粉充饥，而人在饥饿的时候，往往是狼吞虎咽的，以至于她后来说发现我第一天那么喜欢吃藕粉，于是就一成不变了！
在他家待的半个月里，我哭了好几次。半个月，由于经验不是很足，有时候给宝宝换纸尿裤来不及，床上搞了点尿尿，还有我们的汗水，已经开始让我身上发痒了，可是他妈也没讲洗一下。我开始有点受不了，跟妈妈吵着要回家。妈妈跟爸爸商量了下，同意了。回家的路上，我很开心，我终于解放了，我又可以看见爸妈了。下午三点多一到家，我就问爸爸，可有吃的？我好饿…爸爸说有中午剩的饭菜，热热。我狼吞虎咽的扫了个精光，爸爸一脸不解。晚上问我的时候，我说，我每天都好饿，尤其是晚上的时候，可是没人搞给我吃。爸爸火了，什么人，坐月子都能让人坐的饿？只听说月子里让人吃的撑，没见过回家就叫饿的！我只好说，他妈每天早出晚归的也没时间管我。
在家待了半个月后，宝宝满月了，按照习俗，要办酒席的。两桌人，有他家的亲戚，我家的亲戚，总共大约40人。酒席最低标准600一桌，外加酒水，喜糖喜蛋和烟，花了1800多，他妈心疼了，居然在包厢里那么多人，就在那大声的说，花了这么多，虽然她不是有意的，可是她习惯了大呼小叫，一惊一乍。当时，的却让我很尴尬…人家只是来捧个场，没人缺你这顿饭吃，况且宝宝出生的时候，大家都几百几百的包！这点，又算什么！？
就是这样的，喜事都能让人不开心的过！
一满月，我就和他带着宝宝回到了曾经我们相爱的那个城市。由于我营养缺乏，身体一直恢复的慢，42天的检查时，医生告诉我贫血， 而宝宝严重营养不良，42天才长了半斤，于是不容怠慢的去超市买了奶粉，决定改为人工喂养。而他却在我每次买奶粉的时候喋喋不休，唠叨着奶粉的价格太贵。让我很不满！
宝宝一个月奶粉要喝掉将近10盒，花费将近700，可能是她太饿了。纸尿裤，湿纸巾，洗发膏，沐浴露什么的，一个月要1500。而我们，租房子一个月要350，水电费加网费要200，光交给房东要550，包括这个至少也得用1000.他妈只是在起初的两个月，每个月给我们1000，但这是远远不够的，其他的，我只能在存折上取。那钱有他妈结婚那天给我买戒指的钱，我没用，还有我妈给的1万。可是，为了生活，没有办法，本来我是想打算存着让宝宝以后上学的时候用的。后来，我才知道他妈是故意的，知道我还有钱。所以故意说给我们汇钱却拖了一个月也没见影。
后来，我跟他说，你妈不是说过，结婚后，给我们两万么？我觉得现在我们的情况，不合适上班，就拿这钱做点小生意吧。可他却说，我妈没钱。我不高兴了，没就没，那她干嘛当初答应了？既然答应了，就要说到做到！没想到，他居然跟我吵起来了。说我不就是嫌他穷么？我很委屈，嫌你的话，就不会在你一无所有的时候，毫不犹豫的嫁给你吧？的却，跟你在你一起了，我没有了以前的生活，我不可以再有太多的零食，可以不上班都不担忧吃饭的问题，可以经常吃到新鲜的水果，可以穿上漂亮的衣服，可是，我好久没这样了。他却理直气壮的说，既然你决定跟了我，就是要吃苦的！我说，是的，我知道是这个后果，我愿意，但不是我应该的！作为男人，你应该让你的女人过的再好一点，有义务让你的孩子生活的更好!而不是在小问题上斤斤计较，或是在家里游手好闲！他却说，我刚毕业，没有工作经验，不好找。我说，经验都是锻炼出来的！
后来有一次，吵架了，他打了我，那是印象中的第二次嚎啕大哭，连他都呆住了。我只是觉得委屈，为什么我付出了这么多，却换来这样的结果？事后，他对我说，以后再也不打我了。可是，我已经不再相信了。曾经他说，即使有一天他再生气，他都不会打我的，因为不舍得，可是那天他舍得了！
再后来，又一次，我们战争了。
最后，演变到频率两三天的一次吵架到一天一次，宝宝经常被我们吓的哇哇大哭，当她一哭的时候，我就心痛，抱起她，流着眼泪。有一天，站在四楼的阳台，也是这样的抱着宝宝，流着泪，真的很想就这样跳下去。那天，我对他姐姐说，如果有一天，我和宝宝死了，就是你弟弟逼的！
我曾经说过很多次，我不会因为贫穷而嫌弃你，因为我爱你，我也不会离开你，只要你努力，我可以不计较你一月拿多少薪水，只要让我觉得你尽力了，你在上进，就好了。可是始终，没能听我的。没办法，宝宝三个多月的时候，我去找了一份工作，我跟他说不找工作，就在家好好带孩子，虽然我很不希望这样把身份颠倒过来，但是我们要生活，孩子也要养活。还好，老板了解我的处境，某些方面比较照顾我，薪水也给的不低，刚好可以维持我们的生活。有一天，同事告诉我，老板说，如果我平时能多帮他做点事，可以考虑每个月给我加薪600，这对我来说，是个不小的诱惑。回家后，我跟他说了，他却说，他不愿意在家带孩子了，他想出去找工作。我说，那宝宝怎么办？他说，总不能让他一个男人终日在家带孩子吧？我说，是的，可是如果我不工作，仅靠你一个人的收入，你能养活这个家么？他无语了，随后说，那你们老板给你加薪，我在家带孩子，你得每月给我发工资！我闷，他把当孩子当有偿的工作了，而不是在尽义务.我不高兴了，凭什么我要给你工资，我辛辛苦苦在外面工作，养活孩子不说，还要养你，你还好意思叫我给你工资？刚好，他同学来吃饭，打圆场说，你也是的，你老婆已经不错啦，按理说应该是你挣钱养她的，你带个孩子怎么了？600块钱哦，考虑好，你要不带，这加薪就没了。他才罢了。可是没隔两天，又发脾气了，说我整天就知道往外跑，让他一个人在家带孩子。我生气的说，我跑出去玩了？我还不愿意往外跑，你有本事你出去，我在家带孩子，你养我们，我还乐意。他竟然说，你等着，我要考研，考上了就跟你离婚！我没好气，不用那么麻烦，就现在，简单的很，也没证，你走的轻松！何必等你考研！
知道他开始不耐烦带孩子了，于是每天带宝宝上班，还好，小的时候比较乖。喂饱了放那就一个人安静的睡觉了，也不哭也不闹。加薪的事也就这样不了了之。而他面试了几天，似乎也没什么消息。问起他，只会说，某某工作，看似没有讲的那么好，肯定是骗人的。某某又是中介介绍的，不可靠。某某工资1200，离家太远，早上天没亮就要起床去坐车，晚上加班晚了还得睡单位。我说睡就睡就是了，来得及就回来，一个星期回来一次也行。他却说，不，那样的话要老婆有什么意思？我….真的没话说。
于是，又这样的作罢。后来，我爸来身体不好，来治疗的时候，住了一段时间，还问他怎么没上班，我还说，找工作不好找，正找呢。离家有半小时的路程，居然给我发信息，叫我回家做饭。我说，我爸在，你不能做个饭给他吃？不会做的话，到楼下饭店吃。我带个宝宝，来回跑可方便。他说，是你爸，你就应该做饭给他吃。我问，那你女儿呢，你可有义务养她？
也许是因为太累了，还有心情上的不好，我越来越讨厌看见他。有一天，我对他说，为什么，为什么你不能让你的女人不要活的这么辛苦？我从没有怪过你什么，可是你太让我失望了！每次这样的时候，他只会发脾气，说我是在嫌弃他了。
后来，我跟爸说，我真的不想再看见他了，看见他我就心情不好。爸说，那你就不要回来了吧。我说，可是，你来了，我不回来，似乎有点不合情理。爸说，没事的，我理解你。于是，我带着宝宝在同事那睡了段时间。第一天，晚上没回家，他也没来找我们。后来我提到这事的时候，他居然怪我，我哪知道你晚上不回来去哪了？我一头怒火，我带着宝宝，你讲这么冷的天，我能去哪！就算不找，也不能问都不问吧！？
11月底，他妈打电话给他，问可找到工作了？他说，正在找。他妈说不方便的话，把宝宝送过去，她来带吧，反正现在生意也不好。于是，我们一起去了。虽然很不舍。回来后，他依然没有找到他所谓的合适的工作。我原本以为，宝宝走了，我会稍微的轻松点，争吵也会少了点，可是似乎没有好转。没了宝宝，反倒更让我觉得家没了温暖。
终于，12月的一天，我跟他说，我们分开吧。我实在受不了了。他不同意，我说，那么就分开睡。他也不同意。最后说分开可以，宝宝给他，并让我以后不要见宝宝。凭什么？一直坚持的是我，忍痛生下她的也是我，辛苦养育她的也是我。我说我有这个权利去看她。他说，他也有一半的权利。男人，就是这样的，当初现在，责任的一半，也没尽到，这个时候倒会用法律来说事，说自己也有一半的权利了！我们签订了协议，所谓的离婚协议，现在想来，不过是分手协议罢了。
他回到了他的家，而我一个人孤伶伶的留在这个并不陌生但也不熟悉的城市。时常深夜，我会想，宝宝睡了么？可会想妈妈呢？真的好想念宝宝。每次听到她在电话里哇哇叫的时候，我就忍不住哭一次。
后来，他姐给我电话，讲了很久，问我怎么搞成这样？我说因为很多原因。比如他不积极的找工作，一直在家闲着，他姐解释说他还小，可能经验不足，所以需要时间，我说我好像也就比他大个两个月吧。难道我很大么？年龄不是问题，重要的是自己当爸爸了，就应该要成熟起来，要有责任感。还有，不要在我给宝宝买奶粉的时候，婆婆妈妈的嫌贵，这让我很反感！他姐说，不会吧？他不相信她弟弟会对自己的女儿这样的吝啬，我说，事实如此。他姐最后不耐烦了，说，当初是你非要和我弟弟在一起的，现在要离开的也是你，反正，我跟你讲好了，你要不和我弟弟在一起，宝宝是我家的，你永远别想要！（呵，这个时候谁都比我体现出强烈的爱心了！）我向来讨厌别人威胁我。我说，这未必吧，我是她妈，似乎我有这个权利，而不是你说了算，要知道，她是我生的！和你们没有任何关系！她说，那就等着法院判吧。我讲好，据我有限的知识，我也明白 会给我的。可是她说，到时候就看谁家关系硬，谁家有钱就是了！（最看不惯这样不符实际，睁眼讲瞎话的人！）我说，好啊，那就等着就是了。（妈妈曾经说过，没什么最好，如果真的有那么麻烦，她为了我花多少钱都愿意，不就是钱么？再挣就是了！看谁能抗到最后）
年前，他没有打电话叫我去过年，他家人也没有任何人提起，我想，我何必死皮赖脸呢？我说，过来吧，我们两个人带着宝宝过年。他说，不了，他在家陪他父母过年，我说，可是，对宝宝来说，我们才是真正的一家。他说，要么，你过来。我说，没有人叫我来，我自己不请自来？到时候又会落个被你妈讲成不要脸的罪名。
除夕夜，我很难过。不知道宝宝可有新衣服穿？不知道宝宝可会有人给她压岁钱？不知道宝宝可能感觉到妈妈的思念？
没想到，就是这个正月，他妈居然在走亲戚的时候，逢人就说，我是个狠心的女人，跟她儿子结婚没多久，就离婚，连自己的女儿都不要了。
三月，终于忍不了相思之苦，我去了他家，之前，我特意去给宝宝买了两套衣服，花了200多块钱，千里迢迢，不辞辛苦，连夜赶火车，清早一下车，就往他家赶。可是他妈没给我好脸色，不让我碰宝宝。而且对我破口大骂。只记得那天，我哭得天昏地暗，给爸妈电话的时候，我都讲不出话，如果不是后来妈妈赶来接我回去。当时，恍惚间，我真有点想走到马路中间就这样了断的冲动。妈妈一路上，不停的安慰我，说，宝宝有天会回来的，不要太伤心了。我哭着，只要现在，为什么我连自己的女儿碰都能碰？回到家，躺床上，又是一天的没吃饭，妈妈怎样劝说也没用，她说，她知道我心疼宝宝，可是见我这样，她也很心疼我。待了一天，我失望而归。回想起，刚上火车的时候，我兴奋的跟爸爸说，车终于开了，明天早上我就要见到宝宝啦！可是没想到，竟是这样的结局…
四月，没敢再去，怕面临同样的场面，是我确实无法再承受的。
五月，他连续不断的给我电话，问我可想和他一起生活了，我说，不想了。他说，那就算了。我说，除非你把宝宝接回来。他说，交换来的感情没意思。我说，那么随便。最后，他想了想，还是同意了。我们相约一起去接宝宝，去之前，他给他妈打了个电话，这边我听得很清楚。他妈说，让他不要去，来回路费不要钱么？还埋怨他，就怪他，给她带来了个这么个累赘和负担！听了这话，我火了！叫他马上把电话挂掉，不要再拢胰タ次遗枰饷矗炕菇脖Ρκ抢圩福庋娜嘶鼓芊判牡娜盟氯ッ矗课腋蛹岫税驯Ρ踊乩吹木鲂摹？墒堑诙烨逶绲降氖焙颍廊缓蜕洗我谎桓液昧成尤豢珊薜氖前盐壹依锶艘渤渡狭耍獯挝沂钦娴娜涛蘅扇獭Ｎ宜担腋憬玻洗尉退懔耍皇俏吮ΡΓ皇腔瓜牒煤玫墓氯サ幕埃一岷湍愣右黄鹄醇悖坎灰懔巢灰常烤故撬灰常易鹬啬悖且蛭闶撬瑁〉悴灰郑皇鲁段壹依锶俗鍪裁矗坑谑牵页沉似鹄矗惹奥飞霞苹囊磺校岛玫囊磺校搅怂璧拿媲埃鄢闪伺菽故且簧豢裕媸侨萌撕芷撸∥矣挚蘖耍亲钜幌耄荒芫驼庋鄹合氯ァ２粮裳劾幔颐挥腥貌剑咸乓踩梦移牟恍小Ｗ詈笏担弑Ρ梢裕梦乙桓鲈赂陌倏榍邓狭耍希ú还52），我反击，养老你觉得你找我合适么？应该跟你儿子提，哪怕这钱是我们两个人拿，我没意见。她却蛮不讲理的说，我就找你，等你哪天不和他在一起了，我不就不提养老的事。我说，那你不就是针对我的么？她说，就是。我说，好好，我爸妈妈把我养这么大，也不容易，也要养老，这钱跟你儿子要。她一听，占不到便宜了，说，那这钱先不提了。并转过头跟他儿子讲，我不跟你们要钱，但她也不许给钱给他家里。我说，我高兴，我自己挣的钱给我爸妈，你管的着么？她说，管不着，但现在父母都要儿子来养的，不用女儿养。我说，那是我的事，我愿意。你教出来的子女，才是女儿不养父母！后来又定了5条既不合理又不成文的规定，要求自己写好，自己签字。并要附近的邻居作证，是否按照她的原意叙述所写。邻居说，小丫头字还写的挺好的哦，不亏是个大学生。他妈赶紧说，她不是，生怕别人高抬了我，我只觉得她幼稚的可笑，也让人觉得可悲。写完协议，明确的来说是强行违背我意愿的规定，她要求邻居读了一遍，才罢休。突然，我想起，3月的时候，她非说那离婚协议书是我爸写的，并且是我爸逼她儿子签字的。我解释说，是我自己写的，不管我爸的事。她居然用了个很个性的词，“我才不相信，你字写的那么牛逼！”想到这里，我大声的跟她说，看好了，我写的字就是这么牛逼！把她气的瞪大了眼睛，于是开始在那没道理瞎掰，讲她儿子的嘴里的一颗牙齿就是我打掉的，我晕。。。我那么强悍？明明是那段时间他回老家的时候，晚上喝多了，和朋友一起去打架被人打掉的。
总算，把宝宝接回来了，委屈也好，伤心也好，辱骂也好，都过去了。真的难以想象，没有宝宝的日子，我该怎样的继续？曾经一段时间内，在家发过疯，隔不了几天，就往家买小孩子的衣服，或者教认字的小画册。爸爸说，宝宝现在又不在，你买那么多回来干什么？还不知道什么时候回来呢，等她来的时候，也许衣服都小了。这一说，我又开始伤心了，是的，我忘记了这个事实了，宝宝的却不在。后来，开始有点绝望，跟爸爸说如果月底前见不到宝宝，不能给宝宝过一岁生日，那么我就走了，永远的离开这个世界，因为太没意思了，这世界。爸爸慌了，说，好，什么都好，只要你开心，你去接！原本他根本不同意的，可是见我几乎天天都哭，并且说出这样的话来，于是没辙了。
有宝宝在的日子，很快乐，用爸的话说，就是天天吃蔬菜也是开心的。
宝宝渐渐的大了，一开始接的时候，似乎感觉我有点陌生，没几天就好了。可是她似乎不怎么愿意叫妈妈，总是叫爸爸，到现在也是。我知道，是奶奶教她的，她不会教她叫妈妈的。宝宝很爱笑，也很爱哭，更爱闹。等到有一天会走路的时候，就开始满屋子的乱跑。有时候，我对别人，这让我很头疼，我比较喜欢乖巧点的小女孩。可是别人告诉我，如果宝宝真的不闹腾了，我又会觉得没意思了。是的，的却如此。我喜欢看她乱跑，还会出其不意的来到你面前，给你脸上“恩-吗”的一口。我喜欢看她朝着我笑，爸爸说，那样子很像小时候的我。那天，我把我两周岁的时候拿出来给带她的阿姨看的时候，她都不敢相信，说，如果不说，真的以为就是宝宝，是的，哪个时候的我，比现在的宝宝大两个月而已。
我以为，再走到一起，因为宝宝的关系，我们之间有所缓和。可是，并没有。有一天，我对他说，宝宝没奶粉了。他竟然说，没奶粉了跟我说有什么用?我生气的说，不跟你说，你的意思是叫我自己相办法，是吧？我人生地不熟的，叫我到哪去想办法？他说，那我也没办法。我说，没办法，卖血去！不是你以前讲的么！他又开始和我吵了。爸爸跑过来说，不要吵啦，宝宝吓到了，在这边哇哇叫呢！问我们吵什么，我说没什么，我能说没钱买奶粉了？伸手跟他要，他愿意给，我也不好意思要。下午的时候，我给文发了条信息，问她可不可以借我一百块钱？她奇怪的问，不是在做生意了么？一百都没有了？我说，恩，刚起步，生意不好做，也不稳定。她说，她身上也就一百多点了，下午还要去交手机费，再留几十块钱吃饭。别人已经讲的这样明白，我也不好再勉强，说算了。过了一会，她又问我借钱干什么？我说宝宝没奶粉吃了。她说，哦，那是挺要紧的。算了，你过来拿吧，我下午不交手机费了，你先用着，总不能让宝宝饿着。那个时候，我真的很感激，到现在一直记得，所以一直的我都把她当作这个城市最好的也是唯一的好朋友，在我换了若干个号码之后，每次都会告诉她。
有一天，他发现了我手机上一条早先忘了删的，别人发给我的信息。大发脾气，和我吵了一架。问我究竟和他是什么关系。我说没有什么关系，只是那段时间，他说他喜欢我，我承认我也对他有好感，但那都是在我们分开了以后。可是他不听，尽情的骂着我。就这样，我们又分开了。
我一个人，带着宝宝的日子，更加艰难。有时候要忙于生意，确实没时间照顾她，于是，请了阿姨。这样一来，压力小了，但经济压力却上来了。
某一天窘迫的时候，我再次的和文借钱，她叹气，说，你老是这样怎搞哦？我是可以借点，但也帮不上什么大忙啊，这样你太辛苦了，不如把宝宝送给他爸爸算了。我坚决的说不行，累就累点吧，再苦，不能苦着孩子。
有一天，她跟我说她最近在网上找人。我纳闷，找什么人？后来明白是早就变了味的兼职。终于，在某天，宝宝又要买奶粉的时候，而所剩无几的时候。我突然想到了这个，于是上网，果然有男人可兼职？我说恩，他说多少？我说不知道。他说晕，不知道，怎么兼职。照片？没有。会什么？不会。于是便作罢。后来文告诉了我价钱和一些相关的东西，我才算明白了点。但始终不想去违背自己的原则，因为我不是为自己一个人而活的，我还有宝宝，我要保证自己的健康和安全，我就是宝宝的那片天。有很多人跟我说过，我不适合这行，因为我放不开。也有人说，以后我会后悔的，我想我不会后悔的，为了养活宝宝，我顾不得那么多。有人说，找个好男人嫁了吧，可是总觉得良心上有愧。有人说，我该去索要自己的合法权益，可是，我想，责任这东西，如果一个人不主动承担，倘若三番五次的去提醒，或者是去勉强，已经没意思了，我要的不是那一个月400的抚养费，我要的是他的责任心，或是给宝宝多一点的疼爱。
已经有半年之久，遇见的男人形形色色，但都还好，在我的严格把关下，似乎都没有态度恶劣，素质低下的存在。经常，会有人听朋友说起我，特意来找我，也许更多的是感动吧。我从来没觉得自己很伟大，只是觉得这是一个母亲应尽的责任。身边的人没有人知道我究竟是怎样的生活，也不知道我会面临着怎样的压力和屈辱。人生，只要无悔，就足够了。今晚，还有跟网友聊到过，人生的最高境界，就是不在意任何世俗的评价和眼光，活最真实的我。他曾经有看我的空间日记，说我是真的得道了。没觉得，只是觉得痛了多了，时间久了，一切坦然了。何必计较太多。
睡不着，想了很多，突然一阵的难过。正如我的签名里写的那样，人生最大的痛苦，不是糊涂的时候，而是清醒的时候，或许是一切释怀的时候，当你意识到自己曾经的错误….
那天，他跟我说，他过生日，请朋友吃饭，唱歌，还有那几天，两个月的工资3000块钱花的差不多了，我突然一阵的心酸和委屈。3000，够我们一个月的生活费了，3000，我又得放下几次自尊，去陪多少个男人？
前天，又见面，我们一起带宝宝出去玩。他说，我变了，变得开始对一切坦然。我说，倒不如，讲我对一切都无所谓了。
是的，何必？我知道，我想要的；我清楚，我要做的。
如果烟草的味道可以代替寂寞的味道，不如让寂寞在烟火中燃烧。。。
发表于：08-04-15 15:09
白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴；&
风景从不向眼睛说出永恒，却始终美丽；&
星星从不向夜空许下光明，却努力闪烁；&
朋友从不向对方倾诉思念，却永远牵挂。
发表于：08-06-15 14:55
悲剧人生！
婚&期：&日
婚&宴：&双门楼宾馆/钟山厅
婚&照：&圣主新派婚纱
婚&庆：&最爱婚庆&
婚&纱：&最爱提供+待定
司&仪：&预定的熟人~
跟&妆：&欣欣
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婚&戒：&待定
蜜&月：&待定
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