语不惊人死不休的经典幽默句子_搞笑句子
语不惊人死不休的经典幽默句子
学习啦【搞笑句子】 编辑：莉莎
　　的作用就在于润滑人际关系，幽默是一种能力，同时也是一种人格力量。下面是由学习啦小编整理而成的语不惊人死不休的经典幽默，谢谢你的阅读。
　　语不惊人死不休的经典幽默句子摘抄
　　1. 以前不会回头.往后不会将就。
　　2. 儿子：妈，你介意我找个比我大的对象吗?
　　3. 妈妈：你找个比我大的我都不介意，关键你得找得着啊。
　　4. 婆婆家开个餐馆，LZ之前开店卖内衣的，现在不干了，还剩下好几万的货，我婆婆说：我给想处理吧。我问：你拿哪去卖啊?她说：就放饭馆里，结账时候不要发票送一裤衩，满500送俩!!!画面脑补吧，大哥们喝完酒回家，老婆跟裤兜里翻出一女士蕾丝内裤，问他哪来的，大哥说吃完饭没要发票饭馆送的。。。搁你你信吗?这得跪烂多少搓板。
　　5. 一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指，无语!
　　6. 小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。看CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
　　7. 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
　　8. 晚上超市买速冻饺子促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧!唉，盛情难却啊，吃了一个咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了。
　　9. 手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着&老公，别担心了，偶大姨妈来了!&
　　10. 去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了，55555，不敢见他们了。
　　11. 去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我&你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?&
　　12. 老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自-拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。
　　13. 老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑&看，还露小小jj呢&，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字&流氓&。
　　14. 军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。过了一会，旁边的人说：我硬了!
　　15. 酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
　　16. 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀&我一转头女友就给了我一巴掌。
　　17. 逛超市呢看到一收款员在很认真数一堆硬币一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数!
　　18. 高中时的模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是139分(满分150)，当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的。
　　19. GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。问我穿着照还是脱了照?大喜!忙回答：脱了照!脱了照!第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片。
　　20. 早上去学校在门口被拦下来问话为什么没穿校服!今天不是星期六吗?谁规定星期六就可以不穿校服的!那你告诉我是谁规定星期六要上学的!我说完头也不回地走了，留下那个老师一个人在风中凌乱，我TM就是个送快递的你给我发校服啊!!
　　21. 昨天傍晚为了向女友求婚，在婚庆公司租了一大音响，拉起了条幅，各种花卉点缀广场现场，气氛烘托到了极致。
　　22. 随着歌曲小苹果的响起，广场上人越聚越多。
　　23. 半个小时后，女友来到现场惊呆了，几百个大妈伴着音乐的节奏跳的那叫一个欢乐。
　　24. 女友用异样的眼睛看着我，说：&你叫我来就是让我看的?&
　　25. 我停顿了一下，关了音响，几百人的广场瞬间安静!
　　语不惊人死不休的经典幽默句子欣赏
　　1. 我拿起话筒，手捧玫瑰，单膝跪地，大声说&我爱你聪聪!嫁给我好吗?女友被彻底惊呆了，正在这时一个跳广场舞的大妈从人群中走了出来，说了句，姑娘快点答应他吧，我见他在这里求婚那么多次，就今天的求婚算是最真诚的了。
　　2. 刚网管给我发了一个信息：大哥，你把鞋穿上我多给你加一个小时。
　　3. 我一个同事，今年大概快三十了，今天过生日，上插着十八根蜡烛，我我我没敢说什么&&尼玛的后来才知道，她他过得是十八岁生日的十周年&&坑爹啊!
　　4. 昨夜死神降临要索我的命，当我闭上双眼时，他却愤然离开，他说我只是个空壳，因为我的心已经被别人偷去。亲爱的，谢谢你偷走了我的心。
　　5. 自从和你相识以来，我平静的心湖再也无法平静了。你的芳姿，你的丽影，你的笑靥，使我难以忘怀，我已被你美妙的风姿深深吸引!
　　6. 真的想和你一起慢慢变老，直到老得哪儿也去不了，我依然会把你当成我手心里的宝。
　　7. 这世界上有一个人是永远等着你的，不管是什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。
　　8. 在湿漉漉的雨天，是你为我撑起一片无雨的天空。无论风雨雷电，我就是你的风衣、雨散避雷针，无悔的是我们相遇!
　　9. 友情雨下永相伴，人情相遇有尔时，大雁南飞非人字，方知缘了应无点，过后是何天。
　　10. 一片痴心，两处闲愁，题满三尺屏风，难诉四时相思，五内俱焚;六月流火，七月芍药，折断八月丹桂，依碎九曲阑干，十分断肠。
　　11. 星星不见太阳光，永眠长逝莫悲伤，虚空极尽莫能计，每在心旁总情长，人随水去泪汪汪，心力点点酒苍茫，还记十月相倚伴，谁人犹在我他旁。
　　12. 孝子要习文，鹅边鸟飞去，饶人必无心，河干人独立，还来还要走，相思只一心，好女愿他旁。
　　13. 我仍旧受着期待的煎熬，心中仍在把你思念。你的容颜一次又一次地出现在我的面前，还是那么亲切、美丽，但却无法亲近，就像天上的星星。
　　14. 我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗?
　　15. 我对你的爱就像一封没写回信地址的信，只懂得寄出，却知道没有办法收到什么。
　　语不惊人死不休的经典幽默句子精选
　　1. 我爱你的容貌，更爱你的心灵，即使我不能使你幸福，至少也要愿幸福与你同在。只要你幸福、快乐，我也就心满意足了。
　　2. 甜心，帮我签个名吧!天鹅飞来鸟不归，回峰山中我独醉，良辰美景斜眼看，孤独寂寞深深埋，日夜花草为依伴，青春虚度苦不堪，此番招罪为哪般，有朝一日兄台来。
　　3. 水退见到心上人，独来独去独自己，为何相见无言语，有情雨下下雨天，以前只爱你一人，相相对对还孤单，竹已孤竹单思苦。
　　4. 什么时候才要把我娶回家?我房间的东西都快全搬到你家去了，今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽!
　　5. 日长夜短愁几许，高处无口几人来，一人游弋芳草地，十土脚下披衣裳，天鹅展翅鸟不回，白刀纯酒无意义，空儿一钩三点雨。
　　6. 认识你是我的错意，想着你是我的本意，爱着你是我的默意，抱着你是我的好意，不见你时真心真意，见到你时便是死心一意!
　　7. 让我和你为友，和你有情，我便得到了友情;我的心灵，就有了久违的冲动，眼角润湿，错乱，岂再是友情那么简单;我愿用所有努力，去填补爱你的距离。
　　8. 请你不要给我回忆，回忆总意味着先去，我不想失去你，很多时候我只想沉醉于你的热吻中，那一刹那只想祈求时间停留。
　　9. 你愿意嫁给我吗?如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。
　　10. 你是我的影子，有阳光的时候就有你!你是我的阳光，有风雨的日子需要你!你是我的风雨，同路的日子不忘彼此!
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逗女生开心的话_幽默逗女生的话
学习啦【句子】 编辑：覃婷
　　下雨了,别忘了打伞,湿身是小,就麻烦啦!逗女生们开心的话语还有哪些呢?下面是学习啦小编为你搜集的逗女生开心的话，希望你喜欢!
　　逗女生开心的话精选
　　1) 刚捡到个5s,正想还给机主，结果。。。来条短信：我他妈故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个6，我他妈告你偷我手机!
　　2) 大师，我不远万里来请教，出来玩应该找什么样的妹子?大师：&据我十年来的而言，恰恰是长的丑的才放得开，甚至江湖上流传这样一句话。歪瓜裂枣才好吃&我：&喔!!那张的漂亮的妹子呢?&只见大师45度角仰望天空，忧伤的吐出了一口烟说到：&穷，没玩过&
　　3) 半夜，拿起手机玩，然而女神发来信息：做我男朋友好吗?我艹，我是那种人?我立马回：你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对他!然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺，睡了!
　　4) 淘宝上一件商品的一条评价：&我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上&为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来。
　　5) 某校园论坛上有人问&学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。&某学生跟帖回答：&你家人不见了，你不着急么?&某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下15&，冷藏的零下1。
　　6) 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
　　7) 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
　　8) 老师：&请把&马儿跑了&这句话转换成疑问句。&学生：&马儿会跑吗?&老师：&正确!很好!现在把它转换成祈使句。&学生：&驾!&
　　9) 竟然有人我涂了蓝，那简直是在侮辱我得!
　　10) 近代史老师讲：&梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为&。总觉得哪里怪怪的。曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。
　　11) 不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
　　12) 今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了?哥们：娶啊!我：娶几个?哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。
　　13) 见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
　　14) 公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看!丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。
　　15) 工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作。
　　逗女生开心的话最新
　　1) 哥哥，哥哥，不给你的男朋友买朵花吗?
　　2) 刚刚在筛简历的时候，看到某生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅&再来一瓶&奖励。
　　3) 我是一个作风正派的男人，我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏&&我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。 &&十年后，一切都变了，因为我终于出狱了!
　　4) 我男朋友追到我后，带着我一起请他们宿舍人吃饭，大家都喝酒助兴，一哥们喝醉了搂着我男友说：我他妈这么喜欢你，你他妈竟然喜欢女人!。。。
　　5) 为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害?神回复：因为屌爆了。。。
　　6) 尼玛现在坐个公交那叫一个难受，真不知道手往那里放!左看右看全是屁股和光溜溜的大腿。一不小心就成为了猥琐男了。卧槽&&&槽...
　　7) 男女同桌，课男生&只怕我自己会爱上你&恰巧对着女生，女生说&我也害怕&
　　8) 今天看到最残忍的一句话：年轻的时候千万不要因为没有钱而绝望，因为你要知道。。。。。你以后没有钱的日还有很多
　　9) 回老家时，看到一个老外在向一位农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手比划，但那个农民伯伯还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：&Can you speak English(你能说英文吗?)&
　　10) 拜托大小姐，请不要用你那装浆糊的脑袋，思考这么高深的问题好吗?我已经不能语言来与你进行沟通了。你以为你的话，是人都要理解，都要当成真理吗?拜托，我又不是你男朋友，要惯着你!
　　11) &亲爱的，我会腹语耶!&&别咕咕叫了，想吃啥，走!&
　　12) 当年幸好是一个漂亮女人做了王后，照了魔镜之后发现唯独白雪公主比她漂亮，便拿了一个毒苹果要害死公主。换成是你的话，大概会排在第10亿名开外，需要去农贸市场批发毒苹果，连起来能绕地球两圈。
　　13) 真的不知道说你什么好了，跟你说话真的有拉低我的节奏。你这样真的好吗?反正我是不忍直视了，不要以为全世界都得绕着你转，你又不是人民币，凭什么让每个人都喜欢你。还是省省吧!先看清楚自己的熊样!
　　14) 银行收费时说：这符合惯例!服务时却说：要考虑中国国情!
　　15) 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧!少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
　　16) 一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗?男神：真的，借我点钱用一下。
　　17) 学的越多, 知道的越多, 知道的越多, 忘记的越多, 忘记的越多, 知道的越少, 为什么学来着?
　　18) 幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。
　　19) 下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!
　　20) 午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。
　　关于逗女生开心的话
　　1) 我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。
　　2) 我十分怀疑你脖子上顶的东西是否有其存在的积极意义!
　　3) 我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。
　　4) 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：&这哪是西周的?这是上周的!&
　　5) 同事问：郭靖和乔峰谁厉害?另一同事答：&对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。&同事：&&
　　6) 神了谁是你的亲戚, 幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。
　　7) 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.
　　8) 傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。
　　9) 前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上&秦国&。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：&我们这只办出境，不办穿越业务!&!
　　10) 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
　　11) 你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。
　　12) 你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
　　13) 你那张脸峥嵘峻拔高旷，顶天立地磅礴于
　　14) 你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?
　　15) 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些&&
　　16) 母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?
　　17) 再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀....
　　18) 有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗?网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。
　　19) 一朋友26岁刚按揭买了辆朗行，今天坐他车，身边超过一辆Q7，他说：我下次就买这车!我说：Q7不合适，不适合年轻人开!他转头吼道：我他妈买的起这车的时候还是年轻人吗?好吧，当我没说。
　　20) 一男子带的老婆去照，男子问医生&是男孩啊还是女孩啊?&医生说&你猜?&男子&男孩?&医生&你再猜?&男子有点失落&女孩?&医生&你再猜?&男子一脸黑线。。。
　　21) 一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了!
　　22) 一次在学校，正上着课。我背后这两女同学打起来了。一个咬了另一个，另一个说真是狗改不了吃屎敢咬我&当时全班都笑了!
　　23) 小考试，有一道题目是这样的：请写出生活中节约用水的例子!小明是这样写的：用小便&冲大便&老师看了默默的给了满分!
　　24) 小明&妈，我昨天看了篇报道，说童年对孩子的打骂起不到一丁点的作用，现在想想，我当年真是白挨了那么多揍!&&没白挨，打你主要是为了解气，教不教育的无所谓。&&&
　　25) &明明很喜欢我，却不告诉我。&&别说了，我想静静&&静静是谁?&&你他妈的先告诉我明明是谁?&
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