奶奶，你在天堂好吗？
奶奶，自从你去世后，你的孙女我就每天在想你。奶奶，很对不起，我在你生前做了很多惹你生气的事情。可你却还在临死前还想着我。奶奶，我真的很后悔，为什么在你生前就不能好好的说过一次话呢？我现在已经懂得了什么叫做珍惜，可为什么你却这么早就离开我们呢？你生前没享过一次福，总是什么都帮我们做，可为什么不等我们答谢你就走了呢？奶奶，为什么你说话不算数呢，你说过要等我长大，要等我结婚了，你才可以去，可为什么你要这么早去？奶奶，自从你走了以后，爷爷就像变了一个人似的。奶奶，你在天堂听见我的话吗？
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奶奶你去天堂的时候,我一直都没有什么心情,到现在还是一样,没有半点的感觉.感觉不到一丝丝感动所以我写不出来.
今天可能是为我的报歉而为你写的吧！10.13刚好在上班的那个时候,爸爸打电话过来说,“奶奶走了”那时候的感觉是心有点闷眼睛里湿湿的,心里总被什么哽咽着,想说的话不由的被奶奶的身影所遮掩,不由得从岗亭里走了出来,抬起头望着天空感伤着：“奶奶走了”.在那里走了几步发呆一会,回过神来时,知道自己该做什么了?就跑到公司里去请了假.
刚到了家,就被那种沉闷的气氛给影响了,不由的望着大厅里的每一地方,每一处细节和点滴我都没有放过（只是这些物品我都不太喜欢讲出来,亲戚很多我这个人也比较偏,不喜欢就不讲）我跪在奶奶的旁边,点根蜡烛和烧纸钱,心里也不感到忧伤.总想抓住身边的感动,把它记录,印在脑海里面.
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奶奶去了天堂
&&&&去年年末的最后一些，人人都忙碌着做过年的准备，而我的却是的辞世。　　病危的电话把我催回了萧山，但见到的已昏迷了的奶奶，床上的她，了往日的光彩，鼻子里插着的氧气管在帮助着她着一个个回归到她的身边，表情只有一种：从容地闭着眼。对奶奶而言，死亡对她并不可怕，早就把托付一直信仰基督教的她或许是一种成全，她的终于抵达她寐已久的乐园，是件让她与的事。尽管在这世上还有那么多亲人关心着她，想挽留着她。当纷纷赶来的教会里的人为她唱起了欢送的歌，都被排挤到了外面，我们谁也无法平静地面对她的。　　奶奶终于停止了呼吸，我却没在场。只因自己没有去眼睁睁看着奶奶离去。　　奶奶在家躺了三天，这三天作为她的亲孙女的我静静地坐在她的遗体旁寸步不离，这将是我和奶奶相处的最后日子，我得。　　第一天，望着已辞世的奶奶地躺在门板上，脑袋里浮现的时与她在一起时的有限日子，心在阵阵地痛。可我知道自己的原因不光是奶奶这个了，也是为了自己终究没能在奶奶在世的得她宠而觉得委屈的痛。的贫穷让奶奶对我们兄妹不理不踩，也许奶奶也不知道，当她和别的堂表姐表弟一起谈笑风生的时候，我们兄妹几个只能远远地默默望着这个情景，心中有多么自己也能加入那个行列。这个隔阂一直阻挡着我们，即使奶奶老了，我们都了，我们谁也没有主动地上前去冲破这个隔阂，直到奶奶离去。　　第二天，灵堂里奶奶的脸更加的苍白，她的表情却一如昏迷时的，从容而安详。也许是真的，我们谁都不用死亡，因为我们每的最后都会是这个。之所以害怕，不想时的一切，说一个不好听的词是因为我们贪所以才会害怕。奶奶的死到让我觉得死亡并不可怕，我们人活着的时候不也是在等待死亡吗？只是每个人在等待死亡时做着不同的事，为自己能在活着时开心，拥有的更多，或者说是为了到更多。也许从某种意义上来讲，死亡是对我们人类的一种解脱方式。我不知道，在奶奶遗体前想到的这些，对我来说，是好还是坏？　　第三天，是我与奶奶之间最后的一天相处，我终于静了下来，什么也不想，只是安静地坐着，从没有与她相处过这么多，想对奶奶说的话，对奶奶的不解，甚至心中的委屈被化解得无影无踪，我只是想安静地陪着她，即使此刻陪着的只是奶奶的躯体而已。　　火化的时候，我在场。在装着奶奶遗体的纸棺材被推进火炉的时候，里只有。尽管我之前不人死后有灵魂，但是在那一刻，我宁愿相信人死后真有灵魂，奶奶的灵魂真的能抵达到她一直憧憬中的那个有着金玉满堂、没有疾苦的里。　　奶奶，在天堂里一定要啊！
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