【一次，在网吧上网。躲在角落里偷偷看H片，看到性致高昂，然后SY了，等到下机的时候，高潮来了~】
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如下来自糗事百科非楼主亲身经历
刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没BF，于是打了句有“你有BF吗？”不料这破键盘居然鬼使神差的F&&
键给我失灵了，信息发送了了才知道！&&
于是乎，美女不理我了，惨！&&
暑假的时候，宿舍同学A上网，遇到同学B（手机QQ），问暑假在家都干嘛&&
B：玩开心农场&&
A：这么傻得游戏你也玩&&
B：妈的，老子玩的是真人版&&
一日,和好友（偶是MM）网上聊天。&&
我：最近在干什么吖?&&
他：当兵,空军。&&
我：真的吖?那你会开飞机不?&&
他：飞机没开过,只打过。&&
我转头问老爸：爸,空军为什么可以打飞机吖?&&
一问完我就囧了....&&
老爸很镇定：额,打飞机的那是炮兵....&&
有天晚上和朋友吃完海鲜回家，走到一半发觉肚子有点不对，四处张望，亲娘咧，半夜2点多都打烊了。只好夹紧双腿迈着莲花步往家里跑，跑到公寓电梯口，“电梯维修”&&
考，我住7楼啊。实在憋不住了，赶紧跑到外面，看见停车场里漆黑一片，找了个小角落迅速放下裤子发泄，“噼里啪啦”巨爽的时候，TMD一辆车进来了，顿时
停车场灯火通明，木然的蹲在那里，心想应该不会这么衰停这角落来吧，结果，TMD真过来了，这还不算，那MMD氙气大灯照到我时，那孩子一个急刹车，车就
杵那不动了，大约10秒，那孩子把灯关了，慢慢开到车位上，一下车。。。。。我R啊，是我们楼里的，还是我一直暗恋的女孩子，这回糗大了，最倒霉的还是，
她转身走了几步后，我那GM非常不争气的放了个巨响而悠长的P。。。我以后都没脸见她了。。。。
问朋友最近再看什么电影电视剧之类的，回答：“我的兄弟叫金三顺。。。。”&&
说完自己泪奔了。。&&
一同学和老妈上菜市场，路上不知为啥吵起来了，他老妈脾气比较大，火大了对他骂一句：我R你(河蟹)妈。我同学愣了一下，接着很脑残的把手上的一条黄瓜递给她说：给....&&
女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。&&
晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？&&
移动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下：&&
……办理的时候和客户说不要设简单密码&&
客户说一点都不简单，我都差点不记得了&&
办理完后，客户走了&&
忽然，见客户很慌忙跑回来问&&
你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊&&
我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警&&
我只是把密码设他车牌了~！&&
出门口想记下，谁知道开走了&&
试穿上后，感觉挺美，遂问是什么牌子，于是店员（女）帮忙翻看后腰标签，断断续续的&&
念到：一…六八……咦，这个牌子好像不是我们店的啊……&&
MM狂汗：你翻的那个是我内裤的标签……-_-|||&&
店员：。。。。。哦&&
和老公出去旅游，晚上想ml,又怕被住在隔壁的朋友听见，就开着电视，想用电视声音掩盖，电视里放的是一个战争的电视剧，我和老公正在投入时，电视里有人大喊，“打炮啦”，我和老公一愣，笑翻了。。。&&
一年过年回家，和女朋友一起给我小侄子买了一个书包，由于那天买的东西太多，女友把自己的东西就放在书包里了，数天后，回到老家给全家人分礼物，小侄子很
喜欢的接过书包并打开，竟从里面摸出了一片卫生巾，天真的问：“这是什么”，当着全家人的面我差点当场糗死，不过我反映够快，赶紧夺过来装进口袋，说：
“是面巾纸”，嫂子在一边答茬：“面巾纸也有夜用型的？”……&&
晚上跟LP爱爱，&&
黑灯瞎火中使劲吸LPr头，&&
突然感觉一股有点咸的液体进入嘴巴，&&
感觉是奶，&&
拉灯看究竟，&&
吐在手上一看，&&
都是血，&&
吓傻了，&&
回头呼唤，LP你没事吧，&&
r头出血可是大事，&&
仔细检查，&&
r头完好，&&
一反思，&&
原来是牙龈出血，&&
被自己奋力一吸，&&
才吸出了这么多血，&&
高一的时候军训。。。。一男生第一天特猛
跑了好几圈都不喘一口气&&
第二天就萎了。。。。教官邪恶地对着他笑。。。问他怎么今天没气儿了&&
那猛男小声地说了些什么。。。。教官没听清&&
猛男又说了一遍 教官还没听清&&
教官怒了 大吼：是不是男人啊？！说个话这么娘们？！&&
那猛男也怒了 大叫：报告教官！昨晚手y了！&&
PS：他是文科班，全班四十多个女生。。。&&
和lg在外地开房，三月没见正值激烈时打扫的大妈推门进入（后来发现门锁坏了），瞄到我们后自觉的退路出去，本来就够糗了，完事后他坐沙发上我骑于他腿上亲亲，可爱的大妈又推门进来，然后悠然转身还来了句，“咋还没。。。。。”&&
我说这也太敬业了吧！！&&
初中有一天上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。&&
班长：起立！&&
老师：同学们再见！&&
全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！&&
然后笑趴……&&
每次LG跳上床看见洗好白白的我，都会YD的说:嘿嘿，我来了！我想一定是因为我秀色可餐吧，所以每次听见他这么说都会很得意。今天家里马桶堵了，LG面对着一池子的粪便，手持马桶揣子，居然用我非常熟悉的语调说：嘿嘿，我来了！o(╯□╰)o&&
俺有次在宿舍里朦胧睡去，看见旁边床一哥们吧JJ夹在他的物理作业本里搓，边柔边en en
的叫唤~~~从此再也不借他的作业抄了~~~~&&
刚中午去食堂买饭，前面一个男生买的菜是青椒鸡块&&
学生：这……青椒怎么这么多……= =
（目测估计也就一块半鸡肉）&&
师傅（瞥一眼）：……&&
然后师傅默默的拿勺子将盘子里面的青椒扒拉了出去一些……&&
学生:……&_&……&&
我们参加完一活动，然后感谢老师的关心（男老师）&&
我就编辑了一个短信，大概意思是说，&&
“这段时间让您操心了，谢谢您”之类的&&
几天之后我删多余的短信，我忽然发现我写的时候把“心”字落了&&
我当时背后一股冷汗--~&&
我这人长的比较胖，前几天为准备结婚和老婆一起去工作室拍婚纱照，好多新郎官的衣服都穿不下。工作室里还有几对新人，看着他们高兴的样子我不免有些自卑……&&
认真选衣服的时候，旁边的摄影师突然说：“你长的好像刘欢啊~”呵呵，这种话我也听惯了，于是立马自嘲地说：“唉，长的胖，没办法，好看的明星我一个也不
像……”突然我老婆在旁边扯我的衣服，我回过头来，看见旁边站了一个居然超级像刘欢的家伙，也是过来拍照片的，又高又壮，还留着长头发，他的脸色好难看！
说话那个摄影师脸色也好难看！&&
老婆悄悄对我说：“人家又没跟你说话，你插什么嘴啊？”我当时恨不得打开窗户从上面跳下去……&&
小学的时候我后面那个男生看起来很斯文，很干净的样子。&&
有天上课，他ms在叠纸，里三层外三层，包的很漂亮，方方正正的不知道里面啥东西，&&
谁知这时老师走到他跟前，一把拿下那个纸包。&&
问他是什么东西，
只见他把头一底，害羞的看着地板。。&&
谁都不知道那是个什么东西， 老师最后没办法
准备打开它&&
第一层-是纸，&&
第二层-还是纸，&&
第三层-又是纸&&
第N层-纸...&&
终于---扒到了最后一层，&&
经典的一幕出现了-
一块小小的，ms粘粘的绿色鼻屎出现在最后一层纸的正中央....&&
只见老师拿起那东西端详了那个东西很久，最后决定无声的走到厕所。。。&&
昨天遇到的一桩蹊跷事儿却让我大开眼界，知道了原来这世上认错车的情形不仅仅发生在同一种车型之间。由此也想奉劝那些开车的先生们：多少教你们的老婆一些汽车常识吧。&&
事情是这样的：
昨儿傍晚我把车停在写字楼下等老婆，正是下班时间，人来人往。&&
忽然感觉车子有点儿晃，一回头，发现有位女士在拉我的右后车门。车门是锁着的，当然拉不开。她就使劲儿拉。&&
是我老婆吗？仔细看看，不象啊。就算她一天之间换了衣服改了发型，但整容肯定是来不及的呀。&&
她拉了半天拉不开，有点儿急了，低头隔着车窗怒冲冲的看我，还张牙舞爪的说着什么。由于天色已黑，车窗又贴着膜，我确定她肯定看不清车里的我。想想这儿这么多人，料她也不至于要劫我吧。于是我打开了车锁，免得她把我车门拉坏了。&&
车锁一开，她一把拉开车门，把一个大塑料袋扔在后座上，还气哼哼地说：“怎么不给我开门呀！”然后“嘭”的关上后门，又伸手拉开右前门，坐了进来，“嘭”的关上门。&&
我始终眼巴巴地看着这一切，大脑飞快地转着，始终思考着一个急迫而严肃的问题：我要怎么样才能不吓到她？&&
然而遗憾的是在我想出答案之前，她已经被吓到了。当她发现车里坐的是我的时候，那副表情和反应让我不得不深刻反省自己的相貌是不是有些惊世骇俗了。&&
在她很快意识到了问题出在哪里，一边拉开车门下车，一边连声道歉“哎呀，对不起对不起，看错了，实在对不起啊。”下了车关上车门，四处瞅了瞅，往不远处另
一辆银灰色的车跑去。刚拉开车门上了车，又下来，跑到我这边，拉开我的右后门，拿走了那个大塑料袋。然后再次跟我道歉：“真对不起，真对不起，您这辆桑塔
纳跟我家的伊兰特颜色一样，我给看错了，呵呵，真是对不起啊。”&&
我无话可说，就算你家伊兰特是银灰的，但我这可是如假包换的捷达啊。&&
她拎着塑料袋上了她家的伊兰特，然后那辆车便从我前边开了过去。我看到她很尴尬的跟开车的小伙子说着什么，而那位小伙子则绷着个脸一副很不高兴的样子。我心说：你有啥不高兴的，我又没占着啥便宜。&&
他们的车子很快汇入车流中。我突然觉得有啥不对劲儿，赶紧仔细看了一下他们那车的PP——如果我不是白痴的话，那应该是一辆爱丽舍。&&
我是女生~&&
高三的时候要晚修,每晚10点回家的时候老爸就开车来接我&&
因为我总是有时早下课 有时晚下课
老爸都会提前在校门口等我&&
一次我早下课,要上车的时候发现车门锁了&&
老爸在里面很慌张地弄手机&&
弄了好久啊&&
后来还没弄好 也只好让我先上车&&
我一上车刚想问他刚才在搞什么&&
就听到他手机发出一阵阵呻吟声.......&&
我就立马不敢出声
假装听音乐（我正带着耳机，因为打算跟老爸说点事，把音乐暂停了）&&
老爸很无奈地 手忙脚乱地又弄了一会
那呻吟声才没了....&&
狂汗.......= =&&
第一次和女朋友**，太紧张，刚进去个头，射了。&&
第二次，太激动，进去没动几下，忍不住射了。&&
第三次学乖了，在家用手把自己弄射了之后再去和她**………结果……怎么也硬不起来&&
这是六年前的事了，直到现在老婆还时常嘲笑我当时的惨状&&
那天，我在路上碰见久违的同学（女），于是发生了以下对话。&&
她：“这么巧啊。”&&
我：“是啊，好久没见了呢。对了，你怎么会在这里啊？”&&
她：“哦，我的店铺在这里嘛。”&&
我：“是吗？太好了，那我以后经常去你那里逛逛，买买东西。”&&
她：“我开的是纹胸的店。”&&
我：“…”&&
儿子三岁的时候，某天和爸爸一起洗澡，突然像发现新大陆一样，在冲凉房大叫，“哗！爸爸的JJ好大啊”，然后，还不过隐，把冲凉房门拉开，大叫“妈妈，你快过来看啊，爸爸的JJ真的好大啊！真的，我没骗你。”我~~~~~&&
这是我爸告诉我的:&&
我满月的时候,我爸妈宴客...&&
可是我哭个不停,怎么哄都不行,弄得宴会很乱...&&
然后我爸就灌了我一个大水杯的啤酒...&&
然后宴会就继续了...&&
早些时候刚注册QQ,总听人说等级啊太阳什么.那天一上线就看见QQ右上角有个小太阳,这个我乐的.颠儿颠儿的……后来才知道那块是天气预报&&
小学的时候 有一次肚子很痛&&
没了拿纸就上了厕所&&
在厕所蹲了老半天 腿都酸了&&
过了好一会儿 看没有人&&
就把红领巾载下来 擦PP&&
555~偶对不起party~~ 对不起烈士~~~&&
次，我和同事去某农家乐吃饭。店老板养了只猴子，用绳子栓在树下。我同事好奇，去逗猴子，猴子就打我同事。我同事也不是好欺负的，就还手打猴子。这时猴子
生气了，后果很严重。它居然自己解了绳子来打我同事，还捡垃圾丢我们。。。。。据老板讲，猴子经常自己解了绳子出去耍。&&
和同事一起出去办公事，同事是一男一女，其中女同事是我下属，在车上大家瞎聊，女同事说现在公司里的女同事都在议论我和X总的魅力谁的大，现在好像X总占
上风，我听了说，不服!本来我想说拉出来溜溜比胸肌，对自己的胸肌还是比较自信的，正好前面有辆吉普车号是XXJXX，话没经大脑就出来了：不服！拉出来
溜溜，比JJ！立马车上没人说话了！！光辉形象毁于一旦！囧死！&&
昨天让市场卖米的送过来30斤米。&&
后来，总觉得不对劲，称了一下，发现只有26斤。&&
于是，电话过去叱问。&&
老板一口否认，少4斤是不可能的，最多就是少3斤。&&
最后抵赖不过，又解释说，是新来的伙计不懂事，一下子少太多了。&&
在路上看到一特可爱的外国小孩，于是逗他&&
这次有反应了，：滚……&&
听我们设里的猥琐叔叔说的&&
512地震那天的事&&
他逃荒听到的&&
学校女生浴室（公共），地震了管理的大妈喊声“地震了~~~”&&
大家穿衣服的穿衣服，逃的逃，只听见一个声音在里面喊“知道啦~我洗个头~”&&
…………&&
在始发站上车，一阵乱抢，好不容易抢到个座位。一屁股坐上去之后困意袭来，就迷迷糊糊用手拄着脑袋打盹。&&
了半天，半睁眼，发现车上人也多了，一个个都盯着我，座位前还站着个老头。猛然记起屁股下的座位是“老弱病残孕”专座。那个汗啊，没说的，赶紧起来呗。猛
得站起来，不好，左腿因为被胳膊顶的太久麻木了，剧烈运动之下又酸又麻。大汗啊，但有不好意思再坐下去，只好一瘸一拐的往一边跳。酸麻交加之下脸上的表情
肯定丰富无比啊，呲牙咧嘴的。瀑布汗啊！对面的老先生一见之下估计快神经错乱了，赶紧说：没事没事，你坐你坐，你腿不方便……得，我成“残”了，成吉思汗
啊！可当时那股麻劲正g潮呢，我楞是挤不出一句话来！只听背后窃窃私语：“小小年纪就瘸了，可怜啊”“装的吧，刚上车抢座时腿脚利索着呢！”冤枉啊！&&
试时，都是选择题，大家都是单桌，前边一男生后边一女生，两人学习都有够差的可以，考试开始了，女生小憩，男生揪了4个纸条写上a、b、c、d开始抓阄，
被老师鄙视的看了一眼，20分钟后全部填完，男生小憩，女生醒了，看男生都写完了又趴着睡觉，就开抄，又被老师瞧见，苍天啊大地啊，老师实在憋不住，笑喷
当年我还在上大学，芬达在大礼堂门前搞新品推介活动。&&
我自修完，从教学楼走向食堂的漫漫长路上，烈日炎炎口干舌燥，恰好路过热闹非凡人山人海的礼堂，传来挺好听的歌声。&&
围观的人群发出阵阵尖叫，一个胖子刚刚唱完歌走下临时搭建的舞台。主持人宣布：接下来是喝汽水比赛！&&
我一下子振奋起来，真是久旱逢甘霖啊！于是赶快跑上舞台，等待主持人讲解了一大段芬达新口味汽水的介绍之后，端起面前的饮料狂饮。&&
结果，我竟然夺冠了！拿了奖品之后，我匆匆离去（怕打饭来不及），根本没有在意那个想和我握手的胖子。当时认为他是学生会文艺部的某个学生。&&
后来的后来，同学才恶狠狠地告诉我，那个胖子不是学生会的，是林俊杰……&&
林俊杰是谁啊？从来不关注流行界的我一脸茫然……&&
高三骑车去学校··&&
到进学校大门发现有人对我指指点点~&&
特别是个女的··&&
在我很是纳闷的时候，我发现我衣服上挂了个胸罩··&&
那个寒⊙﹏⊙b汗·&&
一天早上，一哥们洗完头后狂找梳子却毫无踪影。于是顶着一头张牙舞爪的头发，泡了桶方便面当早饭，滋溜一番海吃完后，扯来卫生纸，把刚用过的面里附带的小叉子擦了擦，用可怜巴巴的三根小叉叉当作梳子对着镜子认真臭美了一番，遂满意的出门而去...&&
高中篮球比赛&&
我们班统一买的篮球服，体委决定要和NBA接轨，把参赛同学名字的英文缩写印到背心后面。&&
可偏偏有一个同学的名字叫欧 苏 博&&
结果印出来就变成 OU S B&&
本人一次去网吧玩的正起兴，忽然间变的很卡很卡的，网管大呼：谁看小片了（我们这网吧谁要下小片看了就该卡了），我忽然间鼻子很痒，其实是流血了，打了个喷嚏，伴着血喷到屏幕上，周围异样的目光向我聚来。。。。&&
前几天公司裁员，我被HR拉去和员工谈话，给大家n+1的补偿。&&
谈到一个应届毕业生A时，遇到了雷人的问题。&&
我：介于公司发展，战略目标，预算等等原因（先铺垫一下），公司不得已做出人员调整的决定。&&
A：我理解，现在大环境不好。&&
我：谁说不是呢，所以你可以有更好的一些选择，公司决定给你n+1的补偿，因为你是应届毕生生，上班不到1年，公司给你3个月补偿金。（说实话，我觉得条件不错了。3个月不用干活呢）&&
A：我也理解公司，不过我现在怀孕了，所以公司要重新考虑这个问题。&&
我惊了：什什什什。。。什么！你不是刚毕业吗。。。怎么就怀孕了。。。&&
HR关键时候发话了：怀孕的具体情况不是口头说就可以的，需要医院的检查和证明。。&&
A：我带了。我有三甲医院的证明！！&&
我更晕了，平时上班还带着这个。。。。&&
HR说，那我们重新要考虑这个问题.....&&
结果：最后这MM拿了23个月的补偿金（怀孕2个月，所以8个月+12个月哺乳期+3个月）&&
太爽了。。。。。这MM拿了钱，直接请部门所有人大吃了一顿。&&
过大连的都知道，星海广场有个亚洲著名的“U”字型观海台——就是中间低，两边成奇陡奇高状的弧形观海台。这天，俩外地学生在星海租了辆双人自行车（就是
两人骑一个的那种）。到了观海台，俩小子决定蹬上“U”型坡，于是两人拼了半天命，终于骑到了坡顶。前面的边喘气边说：“太…太TMD陡了…要不是我拼了
命，肯定…肯定上不来～”后面那小子也喘着粗气说：“可不咋地~~这坡…要不是…要不是我一直捏着闸，咱俩早就滚下去了！”&&
天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个跋扈的中年妇
女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是
为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没带手套。&&
小时候，妈妈给织了件毛衣，袖口处还有线头，这么穿着就去幼稚园了。后来发现线头还可以扯出来，同学们都觉得很新奇，于是自己开始很自豪的给大家扯线，一人发一小截...&&
中午回家的时候，一只袖子就只剩半截了...&&
次和朋友一起玩，到饭点儿了，就说找个地方吃饭吧。于是俩人就边走边找饭馆。忽然看到新开了一家羊肉馆，朋友就念招牌“月月红”，然后爆笑：“靠，月月都
红，这不是月经嘛”于是俩人就站在门口笑得直不起腰。这时有人就问我们笑啥呢，我们说了。只见这人红着脸就把招牌给摘了.&&
原来是老板！&&
记得是大一的时候了,有次和哥们去网吧玩,打的是局域网的CS...&&
某盘,刚和一MM发完短信,就急匆匆地买武器,结果发现时间就快过了,只买了个手雷...&&
不管了,操起手枪就往平台方向奔去(玩的是dust&&
2.我是警).平台小道上,兄弟们刚和匪军一顿火拼,大家都往后退了一退...我也没管那么多,朝小道上就把手雷砸了过来....轰....屏幕上突然出现五个匪军阵亡的信息...&&
网吧里一阵沉默...突然,一个前胸纹龙的家伙跳了起来,大叫"**GB的,谁他妈的扔的原子弹啊!"&&
....我低头,悄悄把显示器关了.....&&
一女同学，乖乖女型，还是party员&&
一次考试砸了，跟一帮同学买酒消愁&&
后来醉了，摊得扶都扶不住，嘴里一个劲儿嘟囔&&
“我喝酒了，我对不起party啊。。。我对不起人民啊。。。”&&
姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证什么的，反正很重要的证件啦。她当时特别着急，她同学给她讲，小偷如果偷了钱包，发现里面有证件什么的，一般都会
放到附近的垃圾桶里。于是姐姐就跑到附近的垃圾桶找，因为一直没找到又很着急就开始边哭边找，突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，
就关心的问了一句话：“妹妹，你是饿了吧。。。”&&
小学的时候，老师要是提问某个同学，那个同学应该喊一声“到”，然后再开始回答问题。&&
我上课爱玩铅笔，后来养成了咬铅笔头的恶习，每个铅笔后面都让我咬的乱七八糟的，呵呵~~&&
有一天，上课时又开始咬铅笔头了，一嘴的铅笔木头屑，还在那嚼呢。&&
老师提问，叫我的名字。&&
老师：“***”，&&
我搜的一下站起来：“啊~~~~~~，呸
哄堂大笑，&&
听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备....&&
没想到那天下雨...&&
见某人的qq签名……&&
2.14终于完了，一个月后将会迎来人流的高峰，又一次拉动了国家内需....&&
天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上
忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八
的吗？”&&
一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是脑残。&&
小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢？”
奶奶语重心长的说：“娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人”&&
早上出门和老婆吵架，下午收到个客户短信，说的是夫妻俩吵架后老婆总是待在洗手间好久，久了老公就问为啥，老婆说洗马桶，老公问洗马桶可以解气？老婆说每次用的都是你的牙刷。看过后第一时间给老婆打了电话赔礼道歉。。。&&
问：我QQ等级3个太阳，我女朋友才3颗星，她怎么配的上我 ？
答：你还不满意吗？你的是日日日，她是行行行！&&
有次爸妈都不在家 于是叫BF来我家住 一到家我家的两只狗狗兴奋的和他玩 他还买了吃的给狗狗…晚到晚上 累了 就睡觉
狗狗们就睡在床边&&
半夜来了性致…我俩蒽蒽呢 我忍不住就叫了出来…
结果两只狗吓的不知道发生了什么惊恐的看着我们狂吠…好尴尬…&&
今天早晨坐公交车出去买东西，整个人都昏昏沉沉的，没曾想一个孩子的一句话，我彻底醒了！&&
个孩子也就3.4岁吧，跟一个男人上了车，一直就在车上叫叔叔给他买什么东西，他的那个叔叔就说不买了，咱有好多这样的东西了，那个孩子就说叔叔你不疼我
了，他的叔叔就说我还给你买了一套喜洋洋呢还有**（没听清楚），那个孩子紧接着一句话就把全车人惊呆了：你还和我妈妈睡觉呢！你给我买那些东西是为了不
让我告诉爸爸！那个你要是不给我买我就告诉我爸爸！&&
那个叔叔一到了站就赶紧带着孩子下车了！我想是下车给孩子买玩具去了吧&&
跟一mm网上聊天，她说她坐飞机总晕机，我想说：那主要是心理作用，你找个mp3，分散一下注意力&&
结果我打了mp两个字母，手一抖在拼音输入法里选了3，就打成了毛片...手太快，等我发现的时候这条消息已经发过去了&&
只见窗口里又粗又黑的字显示着：那主要是心理作用，你找个毛片，分散一下注意力&&
当时恨不得想找个地洞钻进去...&&
小人拽着个气球满屋子乱跑，忽然停下来，抬起胳膊咬了自己一口，我很纳闷，就问她这是干嘛。她举起手臂，妈妈你看，我有手表了。。。&&
妈妈，我也给你来一块手表吧。&&
— — 妈妈自己有，爸爸没有，你去给他来一块吧。&&
小人跑到里屋去了，过了一会，“啊~~”&&
有一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦....擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我....然后就发现我站在公告栏旁，公告栏里贴着“作弊处罚通知”&&
今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了····&&
杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。&&
这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。&&
偶们办公室是透明玻璃装修&&
说白了，就是老板在办公室里的一举一动我们在外面看的一清二楚但平时偶们都不往里看嘛，毕竟是老板，看多了长针眼~~~&&
BH的事情来了。。。。。&&
今天中午，午饭时间&&
大家都默默低头吃饭，忽然听见办公室深处传来一套完整的。。。日本的。。。OOXX片。。。声音传来&&
片头调情声，前戏声，哼哼哈嘿。。。g潮迭起，酣畅淋漓。。。过程持续二十分钟左右，同事忍不住往向老板的office
里瞧了一眼&&
结果————————老板戴着耳机，盯着屏幕，目不转睛——————亮点是耳机接口————没插到————笔记本上&&
男同事捧着本子找电源，找不到&&
另一男同事指着对过新来的女同事凳子底下的接线板说&&
“看见那女的了吧？插她下面”&&
模电老师说：这个放大器是增益可变的！下面同学狂晕，曾哥还会变放大器！&&
前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。。。&&
食堂师傅看到我（我长的比较高）。说：唉。看到你就想到男篮输掉了。&&
我：。。。&&
然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点。别再输了。。&&
我：。。。&&
有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。&&
突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想&&
走两步，把抽筋的感觉压下去。&&
结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。&&
跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。&&
整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。&&
一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠走掉~&&
忽然一人牵一狗经过擦肩而过（方向相反的），那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~&&
结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点！”&&
我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。&&
记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。&&
日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."&&
我想我必须搬家了，因为一墙之隔有一对年轻夫妻，每晚的动静比较大，吆喝声要持续5分钟以上才停。&&
我倒没什么，但我不能让我的孩子学坏了。昨晚，孩子就问我了：“妈妈，隔壁阿姨喊的什么呀？一句都听不懂。”&&
没办法，人家那是日语，听得懂才怪。&&
某天晚上，凌晨3点左右。我体力不支倒在床上，男友依旧奋战在电脑桌前第一线。到处一片死般的寂静。&&
这时，突然一阵激烈的吵杂声从隔壁楼里传来，貌似某女又和某男杠上了。&&
女的吼道：“放开我，你根本不爱我！我恨你！你给我滚。”&&
男的小声说：“那么晚了，你发什么神经呢。”一阵拉扯碰撞的声音。&&
女的一听更来劲了，于是放声嚎哭。说：“你真TM不是”……声音到这却嘎然停了。&&
这时昏暗的电脑前猛然传来一个低沉的声音：“被**给堵上了。”&&
我寒……&&
今天，我老爹问我借电动剃须刀因为他想要“给我妈一个惊喜”。我非常想看他把他留了几乎一辈子的大胡子剃掉，于是我很高兴地答应了他。半个小时以后，他从洗手间出来了。胡子还是好好的&&
本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。&&
半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。&&
当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？&&
遂大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。&&
妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又睡地下了！！&&
昨天在华强北办事，出来看到有个双手全无的残疾年轻人正在唱歌，左右无事，就站在那听，听着还不错。看着别人都纷纷给钱，想想也少喝杯可乐，做做善事。&&
于是掏了个硬币往那盒子里丢，这硬币正在空中就发现不对劲！！轻飘飘的，花花绿绿的，是**!&&
全场都发现了，无声，可怕的无声，那残疾朋友更是用迷茫的眼睛看着我~~~尴尬···尴尬。那**躺在小盒子里，我整理心思，慢慢蹲下身把**拿到手，再慢慢把钱掏出来，放了进去。呵呵，不好意思，闪人，狂奔！！&&
一次，晚上和一女同学走（我女的）经过一条小巷，在微弱的路灯下，看到前方有人侧对着我们站着，走进一看真是帅哥一枚啊，（花痴……）再走近~~啊……高
挺的鼻子，光滑的下颚，不羁的栗黄头发，如雕塑般静立着……想不到碰到百年难遇的帅锅了！！内心呢个激动啊，yy着他会不会回头跟我们倾城一笑，饱含深情
的说一句：“长夜漫漫，无心睡眠，……~！”鼻血喷涌啊……&&
可是，当我们从他身边经过时，他忽然看了我们一眼，哦~~~面带红潮，欲语还休，满眼含春~~~~我旁边的女同学激动地都颤抖了。&&
走过那条巷子后，旁边那位还在颤抖，我疑惑：你干甚啊，抖个什么劲~！&&
女同学继续抖：你难道没听到有什么奇怪的声音？比如“嘘嘘”……⊙﹏⊙b汗&&
我迷茫：好象有啊，那又怎的？&&
女同学终于忍不住爆笑：痴呆啊你，哈哈哈~~~~人家在嘘嘘，你还一个劲看人家，姐！我真服了你了！啊哈哈哈哈~~~~~~&&
秋风中的我——-_-|||啊&&
上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民.....&&
记者:"你幸福吗?"&&
农民看了记者几眼,无辜的说道&&
"俺姓王"&&
我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。&&
上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，&&
还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”..&&
我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了..&&
自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上&&
晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙&&
了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....&&
韩国的芝麻非常非常贵，有一个棒子朋友每次来中国都带十斤芝麻回去。&&
问他为什么不多带一些，他说&&
带多了算contraband&&
班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻
孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻
座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!&&
我朋友下载了个Winrar…&&
结果发现是Winrar.rar.......&&
上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”…………&&
大学时，有一同寝室的哥们，是数据结构科代表。教我们数据结构的是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了数据结构教员，就走上前
去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（注：女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的
吧！”。女教员脸红的快步走了，剩下了我们狂笑。&&
同事昨晚在仙人球上打死了一只蚊子，然后…只听一声尖叫划破了午夜的长空…&&
中学的时候做化学实验，老师三令五申钠的危险性，结果有一个哥们还是奋不顾身偷了一绿豆粒大小的钠，装在裤兜里揣走了……&&
结果，那天下暴雨……&&
在一次筛选面试时，我被问了个问题：你怎么给有视觉有障碍的人设计一个自行车？&&
我回问道：“什么？给瞎子设计自行车”，面试官说是。&&
我想了一会儿，然后说：“我觉得吧，让瞎子骑车不是很安全。如果你非让我设计，我就把自行车固定在地上，然后给他前面放个风扇吹，他根本觉不出有什么区别。”&&
面试官哑口无言。&&
数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”老师话还没有说完，看见数学课代表在睡
觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？”课代表答道：“说到捆绑了。”“那下一步呢？”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭
打！”老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！”全班笑昏……&&
一日开着电动车送女儿去上幼儿园小班，正巧对面遇到位熟人，没等我开口打招呼，女儿主动说起了：HELLO！我很惊讶，便问道：宝贝你们幼儿园还学了英文啊！见女儿低头不语，一副害羞状，片刻她突然小声的冒了句：我也用妇ying洁。顿时我晕！&&
大学的时候男生是可以去女生寝室玩的，只要不超过学校规定的时间就可以。我们学校的女生寝室一般来说都是10：30关门，每到这个时候女生寝室的守楼阿姨都会扯着嗓子喊到“时间到，姑娘们送客...”整栋楼都听得到，女生们每每听到都感觉怪怪的.&&
一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说“这是哪啊。”&&
MM说：“地球……”&&
同学她本人长得很漂亮，而且身材也比较丰满，看起来蛮成熟的，有一次去网吧上网，被旁边的一个男的看上了，那男的偷看了她的QQ号，然后还加了她。其实她
已经知道是旁边的男生加的她，那男的跟她聊了会，又要视屏，视屏了一会，问她多大了，MM说32，男生说，不是吧，是23还差不多，MM咬定是32，那男
的又问，那你孩子呢，MM说孩子去上学了，那男的不信，这时好戏就上演了。&&
MM掏出手机给另一个男同学打电话，让他过来，并且说“一会你来了，就这样这样……”&&
过了10分钟，只见一个20多的大男生，背着书包，胡子还没刮，一进网吧就冲到MM面前说：“妈妈，我放学回来啦～！”&&
旁边的那男的当时就傻了&&
一日我一同学去查寝室卫生（也是组织上的人），由于在上课时间，一群人拿钥匙开门进去，打个分就完了.不料遇见一男赤身**，怀里抱着一个充气娃娃...&&
和哥们一起去吃饭，结账，老板：284，给280的了。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们那桌的。老板：啊？然后问，你们不是6号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，340，谢谢啊！我X，叫你丫多嘴&&
看到一篇网易新闻：世界上最小的国家。在美国内华达州的一处小岛上，有着一个名为molossia的国家，它现在全国人口仅为6人。建立于1970年，当初人口不过区区4人。&&
更冷的是被顶得最多留言：打一盘麻将就得动用差不多全国人民了。&&
可能是在我五岁的时候，到表姐家，结果听到一声尖叫，很纳闷。后来尖叫又不断传出，我就被吓坏了。边跑边喊
来人那，表姐被姐夫谋杀了……&&
事后，我被十几个大人轮流骂。&&
我们学校食堂卖假鸡蛋，我擦。怎么知道的呢，我们寝室一哥们每天早饭都吃鸡蛋，直到有一天那哥们吃鸡蛋的时候发现蛋黄中间有只蚊子。。。&&
记得以前玩WOW的时候。，&&
一个人的名字是“一个名字”。。&&
他很郁闷的问我，新建人物的时候，提示说要输入一个名字，他就输入了，然后名字怎么就成这个了。。。&&
我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。&&
有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。&&
我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家！&&
小学二三年级的时候，那时成绩比较好老师也喜欢我，让我当了班干部。&&
记得有一次要领着全年级几百人在操场上对校领导敬礼，我手刚举过头顶，不知道为什么裤子就“唰”的掉下来了，我直接定格……&&
然后校领导当着那几百人的面给我提裤子……&&
们班有一女强人，很黄很暴力的。跟我说她初中的时候就**过，然后跟我讨论那种姿势爽怎样分辨是否是处。经常让我有种跟她切磋的冲动，不过也仅仅是冲动
（她老哥是放高利贷，大混混级别的。再说她那么多经验，谁知道有没有病。）。然后有一天一下就跑我这里跟我说要让我看样好东西。结果把我拉天台自己开始解
我傻了：我不是随便的人...在学校不合适吧....还是去开房间吧&&
她：靠，想什么呢，我纹身怎么样？&&
仔细一看她肚脐下方，小草上方纹了朵玫瑰。我松了口气：我还以为你要强J我呢。&&
她：滚，花都不送我一朵就想上我。&&
那天我们班一女同学心情不好。&&
于是就找我出去陪她吃饭。&&
吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我&&
“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好”&&
我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊”&&
“喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！”说完很挑逗的看了我一眼&&
我沉没了一会&&
然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒....”&&
我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？&&
另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。&&
然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？&&
前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！&&
老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！&
一次买了一盒**，心血来潮打开一个吹了气球！次日GF发现少了一个，非让我交代出去向，否则不准碰她，我说我吹了气球，她说我骗鬼呢。之后我们再**就是两个月以后的事了！&&
说到还价，一个朋友是这么做的。&&
朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？&&
菜贩：1块。&&
朋友：八毛！&&
菜贩：九毛！&&
朋友：七毛！&&
菜贩：八毛！&&
朋友：来二斤&&
中学时候，有一天晚上上晚自习，教室里很安静，学习的偷看杂志的，干嘛的都有。&&
（男）跟我死（男）party正在复习英语，突然前排跟我们关系不错的女生突然转过头来，拿着正在看的一本《家庭医生》杂志指给我们看上面的内容，还很大
声的笑着说：“哈哈，你看多有趣，这个读者问答的栏目上有个人问：我的g头上面长了很多红点点，很痒，该怎么办？哈哈哈，他家乌龟的头上面长了红点，他怎
么知道乌龟痒不痒呢？”&&
她说得特别大声，全班都听得见，我跟我死party当时都吓傻了，一时没有反应过来，教室里那一刻的空气也凝滞了。&&
没过多久，全体同学爆声狂笑，我死party笑得都钻桌子底下去了。那个女生这时才知道自己可能说错话了，涨红着脸跑出去。&&
晨，坐公交上班，车上人山人海，挤得不亦乐乎，乘客怨声载道，民不聊生，惜售票员阿姨不知吾痛，还在使劲上人，以至她本人都被逼罚站到后门门口，有客下车
她必下车让之，此车慢如龟爬。某刻，一乘客下之，众乘客欲上，售票员大喜，立于众人后，大呼：“往里走走，往里走走。”&&
吾乃忍无可忍，无需 再
忍，大吼一声：“师傅，关门！”，师傅逐关门狂奔。留售票员阿姨在外挥泪狂追：“等我等我，我还没有上去...”，然车上乘客载歌载舞，乐声震天，司机不
能闻之呼声。后一路顺风，平安到达公司，于8:59分打卡。吾大喜，此月第一天，岂能扣俺全勤奖也？&&
同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他：这是卷面整洁分……&&
孤独的夜，孤独的床，直接造成了火灾&&
虽说是秋天了，天气干燥，人也干骚&&
所以，我打开了电脑中封存已久的&&
谁知，一时忘形&&
射进了电源多用插座&&
起火了……&&
没好意思打119&&
怕他们查起火原因 ……&&
某次和女朋友去开房**，早上起来继续接吻，谁也没松开就一直啃。&&
中间手机响了，开始没想接，可是响了一遍还锲而不舍的一直响。我生气，心说这谁啊这么没眼力价，女友也觉得扫兴，让我快去接。&&
结果电话接起来原来是老妈，上来就吼，你小子昨天野哪去啦！不回来不知道说一声，电话还关着！&
我一紧张就结巴了，忙说没没没……没有，我我我……&&
我妈不给我说话的机会，接着训我，你怎么说话都结巴了，喝多少酒啊，舌头都喝短了！打你电话还不接！&&
我一时着急话没过脑子，就说，妈！我舌头刚在晓琛嘴里，怎么接啊！&&
…………&&
然后老妈无语凝噎了，女友脸色也变得特别不好看，我瞬间有种从楼上跳下去的冲动……&&
今天，我一女同事问我她养的小龟老是拿头撞墙，该怎么办。我当时心不在焉的讲，说可能它头疼，去百度吧。一分钟后，我发现她在百度搜索栏里输入了'g头疼怎么办？'&&
我有一个朋友，一天他在厕所小便，他的一个同学开玩笑想要吓吓他，就悄悄的走到他背后，弯下腰，用仰视的目光从他屁股旁经过，结果我朋友真的吓到了，一不留神，尿撒到了那人脸上。。。。&
拉尿射墙上的苍蝇，然后它飞我嘴唇上了&&
小时候，记得那时候是《小龙人》正火的时候，&&
主题歌也很好听！&&
有一次，班级演节目，&&
众目睽睽之下，我开口就唱：我头上有犄角，我身后有犄巴（jb）……&&
全班人惊呆五秒后，三五成群的窃窃私语……&&
得是大学期间，和寝室好友一起去春熙路逛，一直特爱吃北京糖葫芦，那时天气转暖，很容易融化，和朋友边吃边走，在文轩楼下咯，等红绿灯去对面的劲浪时，我
就边吃边看倒计时，朋友这时刚好吃完，就看见我糖水滴在我衣服上咯，就好心的半蹲帮我擦衣服。在路人眼里就是：一个长的乖乖的女孩津津有味的吃着糖葫芦，
傻呼呼的盯着前方，另一个乖乖的女孩就给她擦衣服，顺便给她擦嘴角的糖水，~~~~~~~~~~~~&&
就这样旁边传来：“好可惜咯，长的乖乖子的女娃子居然是弱智~~~~&&
暑假，他家里那段时间没人，跟以前的同学在家里斗地主，不赌钱——赌输了的搞清洁。。。开始是扫地&&
擦茶几，后面一把洗两个碗。或者4匹瓷砖。。。。第二天回学校的时候家里全是干净的。。。最后没擦的连冰箱都擦了。。&&
记得读小学的时候，学校的厕所是端式的下面有一个化粪池，而且是70年代建的，很残旧，风吹一下也要塌的那种，很古老！&&
那时候比较流行玩一个叫“大地雷公”的鞭炮，威力相当猛的！&&
有日放学回家，便和同伴买几个玩玩，一个兴致不知咋地，同伴把鞭炮丢进了厕所里面。一声巨响后，只见校长裤子也不穿，满身屎跑出来！&&
这件事影响了我一生，阿门！&&
学时，我们几个同学关系特好，毕业后工作不好找，有两个同学准备开个扒鸡店，我们都过去帮忙，一切准备就绪，要到工商注册时，为起店名我们大废心思，总想
起个朗朗上口又新颖别致的店名，让人忘不了。极品笑话英文的、中文的想了一大堆都不满意，其中有个在大学时就特“色”的MM说：现在流行有网吧、酒吧、话
吧、陶吧，我看这个店就叫“鸡(河蟹)吧”好了。众人先是一愣，随即吐血倒地，后又拍掌叫绝。于是到工商局注册，幸好我们其中有一个同学就在工商局工作，
人家勉为其难给我们登记注册，给我们登记的是个MM，她问：“你们俩个谁是头啊？”&&
“我们俩个都是头。”
“想不到那么小一个鸡(河蟹)吧还有两个头啊！”&&
在网上看完日全食直播 一个qq群里发了条消息：&&
塔利班组织通过半岛电视台发表声明：&&
声称对此次天黑事件负责 ！&&
早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了&&
高中时代，同学聚餐，大家和的畅快淋漓，稀里糊涂，东倒西歪。&&
凌晨结束，大家都高了，我多少还有点思维，于是骑个小摩托带一基本不省人事的哥们回家。&&
半路上翻车，也不感觉疼，推起来打着火继续开回家，到家倒头就睡。&&
大概1个小时左右受不了了，起来狂吐，发现身上都是擦伤，于是想到刚才翻车了。&&
大惊，我好像还带了一个哥们。。。。&&
赶紧骑摩托回去找，还真找到了。&&
这哥们还在路边打呼噜。。。。。&&
是上高中的时候，我在厕所抽烟，马上要打上课铃了，我同学周X跑过来，急急忙忙的蹲下了嗵。。。。，这时铃声响了，我刚要往教室跑，他和我说让我给他送点
手纸，我边跑边答应了。回到教室，老师已经开始讲课了，我赶紧回到座位上座号听课。快下课的时候，老师突然问周X呢？我突然想起来那厕所的周X，赶紧跑去
送纸，一进厕所眼前的一幕让我惊呆了，他正处在掘的PP，单脚着地的姿势，我问他在干什么，他说我准备用袜子了。&&
刚洗完澡，老妈看着我突然来了句：“俺闺女像芙蓉姐姐似的！”偶当场石化……－＿－&&
过了三秒钟，老妈：“哦，说错了，是出水芙蓉！”&&
刚刚10086发来短信，要对他们的服务评价，801－非常好，802－很好，803－好，804－一般，我给回了个804，结果收到短信“尊敬的客户，目前系统繁忙，您的申请未被受理，请您稍后再试”&&
一天，LP的闺蜜和男友分手，到我家哭诉。后来这姑娘说现在她的妈妈特别希望她找一个安定的，我一想，哦，那就是想结婚呗。&&
于是我问：你妈(河蟹)逼你结婚了吗&&
结果我打了个咯&&
就在逼后面，你结婚了吗前面...&&
晚自习下课，我去停车场牵车，，停车场有点大，是块空地，又是晚上，很不好找车，看远处一同学走来，在我前面一排找到了车，拿出钥匙开锁，，当我开完锁要时，她锁还没打开，嘴里还骂骂咧咧，，只见得一位学者站在她旁边看了老久，关切地问道“打不开吧？”&&
那同学头也没抬，“嗯，是啊”&&
那学长礼貌地回句：&&
“那就好，这是我的车.”&&
高中时候，班上一女生名字有个蝶字，一日，其父亲在校外找她，一男生在班里大声呼喊道：爹.有个爸爸在外找你....&&
全班震惊.....&&
昨天中午去吃米线。&&
店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……&&
只听见一对小情侣在聊。&&
男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”&&
女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”&&
一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？&&
女孩儿很淡定的回答“丢给我前男友当分手费了……”&&
一次，在网吧上网。躲在角落里偷偷看H片，看到性致高昂，然后SY了，等到下机的时候，一抬头，看见头顶上一个大大的摄像头正冲着我坐的的地方。。。。&&
啊啊啊!!~&&
万恶淫为首啊！！万恶淫为首！！&&
在一次表演比赛活动当义工。突然老大急着对偶说马上跑去超市买些乐百氏回来要快。偶一路狂跑到超市拿起两排乐百氏AD钙奶&&
跑回会场。一路上都在想为什么要乐百氏AD钙奶呢？难道表演需要用这个么？ 回到会场
老大眼神非常的囧，原来她的意思是要乐百氏矿泉水。偶也囧了&&
没办法比赛开始了，硬着头皮把AD钙奶放在评委桌上。评委们都是30~50岁的人。看着他们的表情都是
囧 囧 囧 囧 囧
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