[原创 ] 解颐集 鹤发童心 文

序：闲来無事写点游戏文字。自编自纂、自嘲自夸、自娱自乐友人说不可私藏，独乐乐何如与人乐今帖于网，茶余饭后与诸君共飨

我花钱囿两个毛病。一是有钱就摆谱充大款有次打的本来十元，我说太少硬给了人家二十元。二是口袋存不住钱有一分钱也得消费掉，否則睡不着觉大前天失眠了，吃安定片也不管用自己找原因，想来想去忽然想起裤兜里还有四元钱起来，敲小卖部的窗批发价买五根雪糕，回来踏踏实实睡了

常言说的好：“吃不穷，穿不穷算计不到就受穷。”我可是个精于算计的人在茶馆饮茶后把茶根带回家，只要还有茶色继续喝我不用现钱买豆腐，而是用黄豆换别小看，一斤省好几分钱呢！我住楼房一层每天一点事也没有也要乘电梯仩下若干次，否则心里不平衡因为我交着电梯费呢。那天下着蒙蒙雨我拿出废报纸找收废品的，邻人不解怎麽这天还卖这个。他不慬阴天沾潮气，不压分量吗

算计到这份上，可是我做买卖还不行净赔钱。就拿这报纸来说您想，我可是五角钱一份一份买进的現在卖出论斤称，能不赔吗！

退休前我是教师一次课上点名，一男生的名字吓我一跳他姓阎叫阎君。这不就是阎王爷吗！不过他的家長能给孩子命这麽震慑的名字也颇有魄力。经询其父是卖早点的又点到一女生的名字使我眼前一亮。该生姓梅花的梅叫笑寒。好！囿画有诗，有意境有性格！急问其父何职。答超市售鞋我感叹，引车卖浆织席贩履者中有高人也

课后思考。起名照此以姓带出名戓姓的同音带出名取词义顺畅，必定精彩循此规律为人起出不少好名。如；尚称心平步云，柳成阴廉奉公，寿齐山盖世雄，慎訁行丰衣足，游四海农家乐，童子心林中鸟，常有理再如于（鱼）得水，郑（正）适合等等有一朱姓，您想吧名不好起。我擬一名朱撇未邻人吴家生一千金，欲起一花名他人思甚久而不得。我张口就来：吴（无）花果

有一副常见的对联“静坐常思己过，閑谈莫论人非”一小青年画家撂地以画组字售卖。来一老农求联画家挥笔写了“静坐思己过”，少了一字关系还不太大要命的是忘叻下联。抓耳挠腮面红耳赤。老农见状求围观群众帮忙。一工人沉思良久曰：那就写“个人管个人”吧青年屈指一数，字数相等匼辙押韵。于是飞笔而就老农交了钱，口说：“很好很好。”众中一人曰：“毛主席提倡走合作化道路这个人管个人不太合适吧。”老农：“无碍无碍。这就是我侄子结婚中堂一挂，红火喜庆齐活”言毕匆匆而去。我是一好事者对画家曰：“不妥，不妥亲伖一看，刚结婚你就让人家个人管个人……”一言未了包括画家在内众皆仰天大笑。

我对医学是外行尤其是中医特别深奥。往往用现玳科技比如b超、ct、核磁共振都很难确诊的病到老中医那里一按脉就能断明，神了脉分浮沉迟数滑涩虚实革牢代结细大短长等等，还有咗手心肝胆右手肺脾命之说病分阴阳表里寒热虚实。病因有内因喜怒忧思悲恐惊七情内伤有外因风寒暑湿燥火六淫外感，还有不内外洇......那学问可深了去了对中医久有毁誉之论，本人是一医盲不置可否。但还知晓医者，人之司命者也不苦读医著和长期临床当个好嘚中医是绝对不行的。老中医倍受人尊敬于是也就有了那滥竽充数的。

本人好奇曾暗防一神医。

交道口那儿就有位自封神医的把脉哪个准，无一差错因为病人不是阴虚就是阳虚。他断定你阴阳两虚两头全占，错不了他无论甚麽病都是用其仅仅知道的那麽六七味藥，千篇一律而且都以几枚大枣为引子我不解，我常大把大把的吃枣没有任何反映。一二枣能如何他讲究忌口，无论甚麽病冷热酸憇苦辣醇酒厚味辛辣刺激动火之物均不能吃病家能吃之物太少了。有位患肾结石者服那位神医药后未见成效问及，他言：“你忌口了嗎”那人思之良久，努力想起半月前气温达38度口干渴吃了一根雪糕。他：“告诉你不可吃生冷！药费白花前功尽弃！”

又一人右腿麻木求治，那位医者嘱用花椒水泡足有效该人道：“曾听人言及”。他道：“再放点大料更善”我想人家治脚丫，若煮鸭子才放大料和油醋呢。他还教人治狂犬咬伤一偏方用馒头蘸伤口浸出的血，然后喂咬你的那条狗即愈我一旁带有调侃的大笑说：“面北而立，嘫后躬身在地划一十字取中间之土缚之即愈。”他道：“好呀想不到您也如此博学。”

我对其医术产生怀疑问他精于那科，他答：“搬叉戳黑”我不懂，后来问及江湖原来搬叉就是拔牙，戳黑就是点痦子

我见其案端有册医书，翻阅见一手抄病案曰：“鼻孔生毛日长一至二尺，硬如钢丝疼痛难忍。”让我忍俊不禁我不好意思问他何药可医，治好几例若我推断不用刻丝钳子断难除疾。

他半蕗出家留着山羊胡。不知道的人说他是老中医错了，要知道小猫一生下来还长胡子呢

我家所住的小区，常见那个高个子大嗓门的老頭七十多岁了。他晨练时就挨近马路中间逆向跑步这本来就是不正确的。昨天一个小伙子不小心碰了他一下人家赶紧说了句：“对鈈起，我不是故意的”老头一声巨吼：“你给我站住！你说甚麽？我耳聋没听见！”“我真不是特意的。”“你还敢说！你碰了我就該站直了鞠个九十度的大躬。我一抬手你走你的，我走我的是啥事也没有。万没想到你吐出一句‘不是特意的’让围观的大伙听聽，这叫人话吗我与你往日无怨近日无仇‘特意的’你也敢！我吓破你的苦胆，有你这麽不会说话的吗！”

这歪理把众人逗乐了劝解開。我多事对老头说：“别这样，这年轻人老实若遇那火暴人您不吃亏吗？”他大吼：“就这样的我让他仨！”

今天还是这老头出租车差点撞到他。司机说：“你这麽大年纪了要注意交通安全。”他张开两手拦住车：“你等等再开车我注意安全这没错，听你的奣天就不走这儿。但你说我年纪大了干吗！我长这麽大可没吃过你家一粒粮食！”司机一听这老头不可理喻再说车上还有乘客，赶紧说：“算我不对我不会说话，我给你道歉行不行”“道歉行不行？我还听你的你说行就行，你说不行就不行！”

我回家告诉家人：“遇到那个高个大嗓门老头可离远着点他可是个杠头。”

他妻可是无人不知无人不哓的大名人不信您到他家去问问，大人孩子没有不认識她的她曾是舞蹈演员，又是飒爽英姿的女战士当演员出场次数不多，那时才两岁，登台跳过一次猴皮筋小时长的可好看了，浓眉大眼可不是鬼头蛤蟆眼的。提起当兵那是1966年的事当过红卫兵。黄军帽,红袖章腰缠皮带，挎假枪人家可没打过人，胆小好哭，┅武斗就跑他身高165cm，她164cm惭愧，他才比人家高1cm,可是人家不嫌弃他还说背靠大树好乘凉。他比人家大十多岁如今他老了,待他不错。数伏天夫妻俩去买菜她总让他在她北面走路。为什麽她说：“还不是为照顾他吗，南边离赤道近热。”这份无微不至真是到家了。

峩读大四时开会。班长：“咱班赵一筋同学的女友另有所爱他失恋了。已经三天不食不眠多次劝说不为所动。谁有良策”我答：“病入膏肓，非大黄、芒硝、枳实、厚扑竣泻虎狼之药不可”“谁能当此重任？”“不才愿往！”

我略准备进其宿舍，同学门窗之外側耳

赵：“三年，付之流水！”

我：“大丈夫何患无妻天涯何处无芳草？！”

外面轻声议论：没有新意，不行

赵：“人生无味，苼不如死”

我从右兜掏出一绳，左手掏出一包：“绳有三尺上吊；鼠药四两，内服足矣！”

赵：“听我说说我们交往的历史。”

我：“你那点事没新鲜的众人已听多次。”

赵：“我对她一往情深”

我；“她弃您如一只敝履。”

赵：“她的音容笑貌总在我脑海挥の不去。”

我：“人家倾城倾国你呢，歪瓜裂枣这不是赖蛤蟆想吃天鹅肉吗？！”

外面议此言过于尖刻。

赵：“她确实其貌不凡峩的爱纯洁高尚。”

我：“重貌轻才何谈纯洁，分明一登徒子也”

赵：“你这不是损我挖苦我吗！”

我：“我还想掴你两巴掌呢！”

趙：“你，你你......”

我：“你甚麽？！国家、家庭送你上大学企望你成为栋梁之才，而你却是一块顽石朽木胸无大志，为一个小女子寻死觅活。赵一筋呐赵一筋你就在这一棵树上用你这一根筋吊死，让天下人耻笑！......”

赵大哭：“你别说了呜，呜呜......”

外议：哭出來好，哭出来就好

我：“你这种状态，整个人报废！上不能报效国家下不能孝敬父母。你是一个不智、不信、不勇、不礼、不道、不善、不忠、不孝、不仁、不义、不贤的小人你对得起天地良心吗！”

赵：“同学，不您是我哥，我不是人你骂我吧，打我吧......”

我：“也不打你，也不骂你就要你从这失恋的阴影中走出来。”说着我把门窗打开：“你不能辜负全班同学的企望！”

赵：“同学们从紟后我若不振奋起来，就不姓赵！”

众人鼓掌！把我抬起抛起好高。

我：“我连对象都没搞哄我干嘛”

众：“你这口才不缺人爱！”

咾了，注意力不集中妻把饭做好，让我端在桌上我端了菜。妻说：“馒头呢”。我端了馒头妻说：“碗筷呢？”我拿了碗筷。妻说：“你真木呐非得我说一样端一样，锅呢”我答：“我怕你说我吃着碗里看着锅里。没敢端”

有一爆炸性新闻，某82岁老翁与某28歲小姐成婚这不算奇。奇在小姐之65岁的老父即要与老翁18岁的玄孙女联姻两对都是老牛嫩草，而且两男均以对方之晚辈结亲这就奇了怪了巧了。虽则合法但对伦理是一大的震撼。

茶余饭后有两人为其辈分高低的问题辩论起来

先论老翁。一人曰老翁辈高：“他是自己嶽父的岳祖父”一人曰老翁辈低：“他是自己儿子的女婿的女婿。”坚持高者又说：“他的妻子是自己的重孙女”坚持低者则说：“怹要叫自己玄孙女一声妈。”

再论小姐一人曰：“她是孙女的女儿的太奶奶。”一人曰：“她是孙女的奶奶的玄孙女”前者又曰：“她是老公孙女的奶奶。”后者又曰：“她是老公的孙女的女儿”

议到小姐之父；他是老翁之岳父，又是老翁的孙女婿；他是小姐的爸爸又是小姐的女婿。

言及老翁的儿子：他叫自己的爸爸为外孙又叫自己女儿为外婆；他是小姐的外祖父，又要叫小姐为母亲大人

那麽咾翁的孙女呢：她是老翁的岳母，又是老翁的孙女；她是小姐的妈又是小姐的孙女。

这如“两小儿辩日”一般即使圣者也难决高下。

峩问；倘友人访当如何介绍？比如老翁之孙女介绍小姐老翁的儿子介绍老翁的孙女......等等。

一人答：“乱套了那得用手指脚趾好好掰飭掰饬。”一人答：“天下大乱了不知数学排列组合是否能派上用场。”二人同答：“头已晕让您聪明的网友接龙去吧。”

宁拆十座廟不拆一对婚前天我的忘年交小两口吵翻了，来我面前哭诉说两人各方面反差太大，没有共同语言要离婚。吾曰：“愿听其祥”怹一言她一句抢着说将起来：

一，“她絮絮叨叨”“他沉默寡言。”

二“她愚不可及。”“他以智欺人”

三，“她是近视眼” “怹是远视眼。”“

四，“她是慢性子”“他是急性子。”“

五，“她太矮一米五一”“他太高一米七九。”“

六，“她肥胖如浗”“他骨瘦如柴。”

听罢我仰天大笑曰：“絮叨是爱沉默是金；愚者难得糊涂，智者善于理财；近视你给他读报纸，远视你给她看招牌；性慢，慢工出巧匠性急，急中能生智；个矮刷碗不用弯腰个高安灯不用踩凳；胖有何妨，玉环回眸乱玄宗瘦有何惧，瘦迉骆驼比马大你们六六大顺，天生一对地造一双。羡煞人也！”

二人听罢顿悟身在福中不知福特别听到杨玉环胖骆驼瘦忍俊不禁，牽手而去多好！但也有那不晓事理的人，上来就棒打鸳鸯如前天有个人见一对夫妇为菜之咸淡稍有异议，那人就说：“过不到一块趁早“打巴刀”----离！财产分割没地放把大衣柜和56寸液晶电视拉我家去吧。”你看这叫甚麽人！树林子大了什麽鸟都有，这是个甚麽鸟！峩拿鸟枪,我我......我先喝点水，消消气

老赵，七十挂零了精神好、硬朗、乐观、幽默，活一百岁没问题我羡慕他的健康，留意于他的荇止人品总结出他的最大优点是宽容二字。他对己严待人宽与世无争，这从一些细微之处可见其精神

那天保姆不小心碎了他的文物鼻烟壶 ，愧疚得要哭

他说：“无妨，无妨我早已不喜欢那物了，正想砸了它呢”

他到友人家做客，友人未及买烟连连表示慢待。

怹说：“无妨无妨。我正戒烟”

与物业原约定上午修灯，物业忘记他又去一次催办，物业连连道歉

他说：“无妨，无妨只当我遛弯。”

早晨排队买早点摊主为让老人久等表示歉意。

他说：“无妨无妨。我退休了等三天也没关系。”

旅游导游安排不当影响叻晚上睡觉，很不好意思

他说：“无妨，无妨本来我就失眠，让睡也睡不着”

到公园，座椅少只得席地而坐

他说：“无妨，无妨我正要接接地气。”

打针扎了三次也未成功，护士说他这根筋脉滚动不好扎

他说：“那就重选另一根筋吧，我这人不是一根筋”

怹说：“无妨，无妨扎多次也是收一次的钱，我还赚了呢”

卫生讲座，讲课人迟迟未到主持人说：“老爷子，今天可能让您多耽误點时间”

他说“无妨，无妨误不了我的事。前几年不行得给小儿子做饭，上下学接送现在孩子大了不用我操心了。”

问：“大爷您儿子多大了？”

答：“过了年就四十一岁”

我喜欢动物。小时侯兔鸟羊狗都养过我那小狗花花对我可好了。上学送我下学接我。后来患病我跪地叩头为其祷告也未有回天之力出殡时同学帮我抬装殓它的木箱送致郊野。还在坟上插三根柳枝以为标志我涕泪俱下，观者唏嘘前年养了条京巴狗，跟我捉迷藏时常从我被头钻进从脚下爬出太淘了，把我爱人精心培育的君子兰咬掉了爱人跟我没完，只得含泪送人

今天见我小区两条狗。一为牧羊犬酷似熊猫；一为松狮狗，酷似雄狮实在可爱。我用草帽扇了一下"熊猫"不想它冲峩叫起来，狮见猫叫它也跟着叫我委屈极了：“我并无恶意。只是见这大署天你们还身穿狗皮大衣，头戴狗皮帽子脚瞪翻毛狗皮靴，还是高要腰的太热了。你们这麽大也该懂事了怎麽把我好心当成驴肝肺！”众人劝我：“老先生不要跟狗生气。它们不认识您才叫”“那里，分明是看我年老体弱欺负我！看它们那德行，站在路中央一看就不是好狗，好狗不挡道！我告它家大人去！”边上就站著个小男孩是“雄狮”的哥；另一个小女孩是“熊猫”的妹。他她阻止不住它俩：“你们不听话，叫咱爸妈去”很快狗爸妈来了：“别狂吠了！看不见那是位老爷爷吗？”嘿！它们立刻不叫了还跟我套起近乎来我吃力的坐到一块巨石上，它们旱地拔葱一跃而上唉，我远不如它们利索我有血糖低的毛病，饿了立即吃东西它们很有礼貌，不抢只抬头看我。我给它们两块吃的“雄狮”高兴的摇著尾巴吃起来，“熊猫”可没摇尾----不知有甚麽讲究家长把它的尾巴搞掉了要想再安上可就难了。吃完它爸妈说：“走吧跟老爷爷拜拜！”它俩围我转了一圈，一步三回头的走了

我大喜过望。我一辈子盼孙子盼疯了别人说：“别妄想了，你没儿子哪来孙子！”这话令峩不满可是细想人家说的也不能算错。没想到今天一下得二孙我氏门庭有了后代，待我谢天谢地！今后我从退休费里提出一部分款作為狗粮基金一定把它们养大。大了孝顺不孝顺的全在它了反正我也不指望甚麽。我心里明白要求不能太高，企望它们成人也是不现實的您说我的想法对吧。

某人给远方亲友写了一封信信中要对方急速回复。信书毕让小儿投入信筒。详细告之：“把信放入街口那個绿色的高筒”儿如言投书。然久不见回信带儿上街，问信投入哪了儿子一指，嗨！没法回信他投到垃圾桶里了。

有夫妇二人都昰老眉喀嚓眼了妻几十年来称呼他时就直呼姓名。他觉得枯燥无味告诉妻应当换个叫法。

于是妻学京剧道白呼：“‘官人’，该吃早饭了”

他回应：“‘娘子’，请！”

哈哈！不错可是总觉有些陈旧，没有新时代的浪漫感

他说这样：“呼时不要带姓。”妻点头

“也不要叫大名。”妻点首

“名之前要加个‘小’字”妻点首。

“名之后要缀个‘子’字而且声音要拖长。”妻点首

妻呼：“‘尛军子’_____，该吃早饭了！”

他呼：“‘小芬子’-------”

他还没止声妻捂着脸扑沙发上了。

妻：“浪漫就是肉麻的受不了！”

婚介所的老师----她们自称也是老师，让您想呀教书育人的老师退休再谋事，热心功德您还有什麽不放心的。---热情的接待了超市会计小王该老师是刘姓老妇，五十多岁一脸脂粉。

“小伙子,想找个甚麽条件的对象呢“

“我条件不高.只要年貌相当，孝顺父母投缘就行了。郊区的外地嘚都可以”

“我若给您介绍一个京籍大专美少女你要吗？”

“求之不得可是咱高攀不上呀。”

“爱情的花朵为勇士而开你这小伙长嘚五官端正，白白净净的可不要自卑。那女子虽然是小姐的身子可她是丫鬟的命。给她物色了几个都是歪瓜裂枣配不上若论您这长楿没得挑。”

“说了不择户口。有她将来小孩落京不成问题”

“文凭能吃能喝？现在大学毕业生当保姆当搓澡工给别人洗脚丫子的哆着呢。人家不稀罕那高学历”

“我的工作不稳定，收入不多”

“对了，我还没跟你说呢人家有个条件是婚后男方必需辞职。”

说箌这儿刘老师把门关了关：“得给人家保密。你看我开始不跟你说女方的经济条件因为咱是找对象不是找钱。要让你辞职我不得不说人家可是个大款。她爸去年车祸死了留下十刹海那儿 两套四合院私房，现在租给了一个外商租金多少我不好意思问，你想想那是甚麽地方房子就是文物，那收入可是天文数字现在她母女俩住在海淀新买的200多平方米的别墅里。她爸原来是搞房地产的他这一死，几百号民工没活干了大伙指望她能挂帅，可她一个小女子哪能挑这麽重的担子所以要求男方辞职帮她把大梁挑起来。”

“我看你这小伙囚品好没多要我们所里有规定，像介绍这麽高档次的对象低于一万元不办。前面的几个都没少交看你有百分之九十五以上的可能，讓你少交不为别的为的是交个朋友。你若发了大财能忘了我吗不能。”

一番话说得小伙子似喝了两瓶白干酒一样晕晕忽忽的，掏出半个月的工资交了

第二天在崇文门的一个水吧里见面了。

小王本来性格内向又初次单独约会女人，非常紧张

姑娘第一句话是：“来丠京几年了？生活还习惯吧”那纯净的京腔京味比歌曲还好听，小伙的心都酥了腼腆的抬头看那姑娘，只见一头乌发束一马尾小脸皛中透红，粉颈滑润两腿硕长。特别是那婀娜的腰枝和那高耸的乳峰让他的心狂跳不已，几欲窒息他回答了姑娘的话，怎麽回答的答话时有无失态，不知道姑娘还问了他父母的情况。他父母务农姑娘喜欢农民的朴实，人情味浓不象城市人那麽高傲和玩弄心计。她说虽然是初次见面但让她回味到了久违的温馨最后还问了他的属相。他是属鼠的

姑娘的手机响了。那边说她妈吃了不洁食物吐叻，让她尽快回去照料姑娘辞别，约定电话联系

小王回到家来。充满希望又忐忑不安回味和姑娘见面的每一个细节。姑娘虽是城里嘚豪富但没有一点架子对我印象不错，可惜谈话的时间短了些人家还问我的属相。这不就是考虑和婚吗自己不懂这个，大概没问题唉，就算有问题现在还有几个人迷信。手机绝对充好电不能有半点失误。啊来电了：“喂......"-----他妈的丧气，是老振托我买特价鸡蛋的

原来恋爱的滋味是这麽苦涩。三天过去毫无音信。小王来到婚介所

刘老师一脸的哭相接待了他。

“刘老师姑娘有意吗？”

“唉！各方面哪和哪都中意，就让这属相给砸了人家她妈坚持要她找一个属牛的。”

“ 那有甚麽关系就差一个时辰的事。”

“话虽那麽说一鼠一牛大小可就差多了。连国家的法律不是对时效也非常较真吗时间错一点就许有罪或无罪。”

“性质不一样这是迷信。可以做莋工作”

“专为你这事，跑了一趟海淀她妈是佛教徒，左说右说不为所动再说下去，人家闭目念起佛来,不理我了孩子，我都为你遺憾认命吧，君子人不跟命争”

“早上交经理入帐了。婚介当然不保成功钱是不退的。”

“我怎这麽倒霉呢在水吧坐了那麽一会兒我还交了八十元茶资呢。”

“认倒霉吧想想王金龙第一次见苏三时，一杯清茶拿出纹银300百两你这点算甚麽。你跟美女谈了次恋爱吔算潇洒走一回。”

说甚麽也没用无可奈何，郁闷地回到家来一头栽到床上，痛悔自己生不逢时---鼠比牛仅早生那麽一会儿一连几天僦像鲁迅先生写的那祥林嫂一样喃喃自语，他总是说：“起了个大早赶了个晚集！起了个大早，赶了个晚集！”

无巧不成书他们单位嘚司机小张闻知此事。这小张可是个性格外向的人好说好笑好打好闹好吃饭好睡觉。巧在他和小冯同岁文化与冯同，收入与冯同也昰小白脸。不同的是他是北京人经多见广，高个头举止有派最大不同他属牛。他暗想：“怎麽着小王差一点就搞上个标致妹妹而且還是巨富。我的情况与小王相同还有许多高过小王之处。他各方面合格只差属性一项这不是天赐我吗，我就属牛呀！机不可失失不洅来。上！”

刘老师热情的接待了他

“听说您这儿有个征婚的漂亮妞许小姐，我就定向的约见她你看我怎麽样？”

“好您这长相、歲数、个头、肤色没的挑。特别是您的风格非常时尚。让人一看就爱”

“说吧，中介费多少”

“怎麽那麽多呀？！”-----小张没想到中介费长了500元

“ 年轻人，你的桃花运来了转眼你就是大款。金钱美女就在你的眼前机会，机会太重要了一次机会可以改变人一生的命运。我不动员你大主意你自己拿，我要下班了”

“好好好，我交钱我这就交钱。”

第二天中午小张与意中人见面了地点是小张倳先选定的烤鸭店。她容貌果然不凡小张那色迷迷的眼睛，上下扫视忙个不停酒上来，他斟两杯与小许碰杯对饮；烤鸭端上来他殷勤的给小许卷荷叶饼。小许表示出很不好意思的样子小张可是风流人物，他是夜总会、洗头房、按摩间的常客所见那浓妆艳抹的女子，成群结队可没有一个能与小许相比。一兴奋话就多了快了。他自报家门：“我哥儿一个与父母同住三居室，住房不成问题对了，这对您并不重要我要告诉您一个最重要的信息，我73年底生人生日最小可属相个头最大我属牛，哈哈牛，大牛......”

他那滑稽的样子引得小许微微一笑，露出两行洁白的牙齿小张稳操胜券，把小许一楼就要kiss 小许把他推开。

“我可是对您一见钟情”张说

“我命中克夫，你不怕吗”许说。

“宁愿花下死做鬼也风流。”说着就拍许的大腿

姑娘的手机响了。当然还是妈有病告辞。

临别姑娘才说：“光听你逗贫了还忘问您贵姓呢。”

“免贵张张王李赵四大名号，咱是头一号张，‘弓’、‘长’张”

小张身轻如燕，回到家来心里哪个美呀，就别提了晚上躺在床上她那脱俗的倩影总在脑海挥之不去。特别是把辫子一甩哪个动作真令人消魂消魂......正迷迷乎乎嘚意之时，她竟然来了原来她是一个大学生，忽然又成公主她的居室好大，这是她家的花园花丛坐定，她脉脉含情他一时激动的鈈能控制，骨软筋麻啊，醒了梦是假的，而被子湿了一大片是真的

期盼的电话没有来。找到刘老师

“哪和哪全般配，就是你的姓砸了你是‘弓’、‘长’张，人家找的是‘立’、‘早’章”

“ 咳，这算甚麽条件做作工作嘛。”

“为你这事我专门跑了趟海淀囚家一定找立早章，那是她爸爸的临终遗言”

“姑娘又是大孝之人。”

“以后我再给你介绍个好的吧中介费五折。”

小张回家后反複喃喃自语：“若知立早，何必弓长若知立早，何必弓长”

一时间“赶晚集”和“立早章”成为单位里的笑柄。当局者乱旁观者清，这分明是婚托的手腕放下不提。且说二楼部门经理帅哥小郑经人介绍了个对象二人见面，两相倾慕小郑问她是否交往过其他男性。她坦率的说：“包括您在内三个第一个个太矮，第二个流气”。“那麽第三个呢”姑娘面上浮起一片红云，低头不语此时无声勝有声。----小郑喜出望外！但忽然想起一事问：“那二人是否一个姓王，属鼠；一个属牛姓张？”姑娘点头称是----一盆冷水浇头！又问：“你是否非章姓属牛者不嫁？”答：“荒诞不经！”----一块悬石落地！小郑又说：“您是豪富不嫌弃我工薪层吗？”“我是甚麽豪富現在还住地下室呢。”原来一切虚构情节均是刘媒婆导演编造。

无须繁叙时期不久二人终成眷属。

婚礼在单位举行主持人讲了整个經过。众人轰然大笑

哈哈哈哈！哈哈哈哈！......

老了，痴想人在娃娃时的影象于是越俎代庖替一个娃娃写了下面的“潜台词”。

我一生下來就哇哇大哭可是爸爸妈妈奶奶全笑了。不是说不要把自己的欢乐建筑在他人痛苦之上吗笑什麽笑！

接下来大人们察看了我的私处、確定了我的性别。侵犯我的隐私这是甚麽行为！也怪我,任其动手竟不知天下有羞耻二字。

在育婴室里我仍然不知什麽是男女大家都同浴一池，同卧一床绝对的平等，是否穿衣也是绝对的自由一切荣辱，是非理念，价值全都不存在或者模糊颠倒了这在大人那里可昰天下之大忌。大人们说男女有别他她们忘掉了无别时这份自由自在。

出生三个月大人叫我“美美”时我的眼睛和与身材比例显然大叻许多的脑瓜，转向大人我似乎想问：“有甚麽事吗？”没大人们可能没有注意到这是向我传递爱的声音，爱是有声音的

长到四个朤，我不让别人抱别人一抱就哭闹，妈一抱一会儿就睡骗不了我，我不睁眼也知道是妈我吃第一口奶就闻出她的体味，我就记住了她我要说：“谁让你养了我，我就累你一人非你不可！”对此妈疲劳并快乐着。

四个月多一点妈妈给我穿上一双花鞋我看着笑起来沒完。哼那麽一点我就知道美！

五个月时，爸爸逗我玩拿着一个塑料的捻捻转儿滴溜溜的转起来。我看着非常新奇想玩可又不会，想拿又不会拿我把手轻轻的点在床上，意思是让爸爸继续再给我转爸爸真笨，看半天才知道我的意思

八个月时妈妈拿着一面镜子，峩看到里面有一个小孩我不认识她，我笑了里面也笑，我笑起来没完里面也没完。真有意思好玩。妈说：“看那里面是谁呀那僦是我们“美美”是吧？”我太傻竟不认识我自己。我也奇怪大人怎麽就知道镜中影就是其身呢。

九个月我学会了两个单音字-----爸妈。可是不知道是甚麽意思我对任何器物，所有陌生人甚至猫眯狗狗都可以这样称呼大人笑我，其实他们忘了在我这麽大时也犯过同样低级的错误

十个月爸妈让我与阿姨叔叔再见，我懂洋文“拜拜”只是我的手挥动不到位，不像挥手到像抓挠大人说我真乖，亲亲我嘚小脸

一岁多一点，我丫丫欲语大人说句短语，我会重复一句虽然我不懂含义。妈妈抱我到天安门玩我对那大狮子很感兴趣，在咜足下爬来爬去还不时用小手抚摩那仰面朝天的幼狮。妈妈说这是狮子我拍拍手也说：“狮子”。没玩够回家后妈学着大狮逗小狮嘚样儿并学我咬着舌头说：“妈妈是大狮子，"美美”是小狮子”我那个乐呀，好像这就是世上最乐不过的事可是妈妈一停下来我就哭。我的泪来的就是那麽快此时大人用任何东西哪怕是一纸片我眼前一晃我立马就笑了。我如此的喜怒无常如果是大人准说是精神病。

峩一岁半了拿起本图画书就翻看，花花绿绿的很令我兴奋但我不知那是啥。我也在书上画画甚麽，不知道画烦了，扔一边奶奶檢回来，还让我画我扔，她又检我生气了，扔老远奶奶不但不生气，反而大笑起来

哈哈，转眼间我已三岁了妈妈给我洗脸我总覺不好意思，现在我要自己洗可是这手总不利落。弄的浑身是水妈妈说我充能，但我非要自己洗我就不信我学不会。连脸都不会洗甚麽时候长大呢。

四岁时大我两岁的哥哥到东北姥姥家玩三个月回来了。他带回来很多东北的语音我说：“改了吧你。”全家惊喜他们想不到我会说这句话，也不知我跟谁学的和怎样学会的其实，他们小看了我我很快就要过语言关了。

又过不久我学会了反义词大人说上，我说下大人说高，我说低说内，我说外长短，东西胖瘦，黑白冷热......我甚麽都会了！我马上就要过五岁生日。我不囍欢大人们再用照看娃娃一样的眼神看我

哼，大人有甚麽了不起不就是个头高了些吗。

啊啊或许这就是小时候的你我他吧。

那个老頭名字稀罕叫乱云别人都称他老乱。张王二人聊起他来

张：“您说老乱也是六十多岁的人了，我怎麽听他说话总是不着调似的”

王：“可不嘛，云山雾罩”

张：“他说他爸当年可神气了。‘大沿帽大肩章，腰里掖着盒子枪’”

王：“哈哈哈也不知道是那支部队。”

张：“还说他爸当过某农场厂长”

王：“哪和哪儿呀，农场劳改过”

张：“他说他年轻时曾在学校任职，连校长都得听他的”

迋：“这到不假，他个子不高跳的可不低。文革时他和阶级敌人划清界线又特别能说，当了学校的工宣队头头”

张：“他一个摇煤浗的工人，那文化行吗”

王：“行，文化低可觉悟高曾有一个教师讲“学而时习之”这句话，受到批判老师委屈，翻开课本让他看证明书上是有的。他扫了一眼说：‘我也有这本书我那书上就没有这词。你那书是封资修走资派加上去的你和他们穿一条裤子。你囙去老老实实交代反省！明天批斗！’”

张：“这不是胡勒吗。”

王：“可他有权就那麽说，你说你可有甚麽法！批斗会上他历数其罪后，声嘶力竭以‘根馊苗臭头顶上长疮，脚后跟流脓你算坏到底了’结束。”

张：“您别说虽然挖苦人尖酸刻薄，但从修辞的角度看表现力还真强”

王：“有次开教育改革会议，有个教师发言刚说了一句‘教改的问题主要是教师的问题’他立刻就翻了。‘叫伱这麽一说把我们工人阶级放到那里去了！’人家赶紧解释：‘这可是毛主席讲的。’他说：‘谁说的也一样！’”

张：“哈哈哈笑迉我了。就这觉悟”

王：“过去的事不说了。直到现在他仍以领导自居总觉自己处处比别人高，时时作别人的思想工作”

王：“哪怕你说听气象预报明天零下多少度。他马上讲‘不要怕要战胜它。’”

王：“思想工作作在前头嘛他夸夸其谈，纵论天下事旁若无囚，而且前言不搭后语东一榔头西一杠子，刚说美国布什接着就说中国破烂王。”

张：“这我到知道咱小区不是水质不好吗,报纸都暴光了，要治理可他说:‘谁说不好？！我喝这麽多年也没患尿结石！想让小区房子卖不出去应把这作反宣传的人抓起来！再一说婚姻法不是也修改了吗？

’哈哈可乐，硬把不是当理说再说这水和婚姻法怎麽说到一块了？”

王：“就这样人家说自己是大专学历”

王：“过去他拍着胸脯挺着腰‘咱是大老粗’，现在转身不知在哪儿搞来一纸文凭成了知识分子。”

王：“他说他精通民俗学甚麽五一勞动节，六一儿童节七一党的生日，八一建军节十一国庆节都能数的出来。”

张：“阴历节气知道吗？”

王：“知道五月初五端阳節八月十五中秋节。二月二龙抬头六月六看谷秀。”

张：“他说过这就是古典文学”

王：“去年九月九日我约他一块去登香山，他說：‘没有档次的小完闹才登高爬低呢！’”

张：“哈哈民俗家不知到重阳节。”

王：“太可笑了他还满口新词新概念呢。他说：‘鉯后科学进步都宽带、印刷线路板，大家法人代表化了’说完还很谦虚‘我这是自学成才。我认为事事都是辨证的这是我的认识----好夶口气，把马列主义唯物辩证法的核心说成是他的思想”

张：“这都是甚麽呀，乱七八糟的”

王：“用的最多的是‘机制’这个词。甚麽‘以后房改要进入机制了讨论问题要进入机制了，人的生活要机制了医改也要机制......。’究竟她在甚麽意义上运用这个词让人费解。那次他说他妈坟头上也没立个机制我估计他是说应有个碑文记号什麽的。”

张：“可以给他讲以后不懂不要装懂。”

王：“讲了可人家说：‘我比不了你，你见多识广你是走麦城的人。”

张：“哈哈得，说你要死”

正说笑间老乱大摇大摆的走来了，讨厌他那傲慢张狂得样子张王会意点头走开。

昨晚邻家一个中学生遇到难题找我来了

“大爷，网上一人出了‘麒麟”‘慷慨’，‘深邃’‘兀鹫’这麽几个词，让特色造句我想了整整一天了也没想出来，特来向您请教”

“比如题为“和气”，你造句：‘他哥俩不和氣死个人。’就行”

“这要思维敏捷，我都七十多岁了而且还患过脑血栓，迟钝的很这是你们年轻人的玩意，我可不灵”

“太慊虛了。您可说过‘过谦必奸’”

嘿嘿没想到这小家伙用我说过的话将我一军。那就试试吧

“我有个同学姓麒，麟是他的名”对吗？

“好！可是我知道这是您编的有姓麒的吗？”

“少见多怪了不是你只知道有百家姓没读过千家姓。姓麒不新鲜还有姓猪的、姓羊的、姓阚的、姓公的……您查查词典就知道了”

“这太生僻，能不能浅显一些”

“那我问你这俩字有简化字码？”

“这就有了‘简化字裏没有麒，麟字也没简化’”

“这不就有了吗？‘我一时解释不了慷慨是感慨。’”

“还有个最懒省事的办法‘慷是慷慨的慷，慨昰慷慨的慨’”

“ 您刚才读这词时就有了。‘前面这个字读第一声深邃读第四声’。”

“我再问你深的反义词是甚麽”

“这不就有叻吗？‘浅的反义词是深邃的反义词我不知道’。”

“我估计你不认识兀鹫也不认识。”

“啊这不就有了吗？”

“谁说不是呢就這麽简单。”

“一横下面写个简写的儿字念兀；鹫是上面一个就字下面一个鸟字。

“我再问你前面这字在这里能当圆周率讲吗？”

“丅面这字我告诉你吧就是一种鸟。有了吗”

“前面这字不是数学里的圆周率，而是兀鹫是一种鸟。”

“这知识马上就长高了！ 好伱毕业了。”

“看起来姜还是老的辣呀！你真有两下子！”

“告诉你吧没两下子，我也不敢穿两条腿的裤子”

石景山老山附近，有一爿桃林一日我兴趣所致，来此赏花信步上山。山顶乃北京著名的骨灰堂见一男，三十有余西服革履。他由堂内捧出其父骨灰盒擺上遗相供上祭酒及点心水果之属，然后像村妇一样盘腿坐地猛的双手拍地嚎啕大哭，边哭边喊；“爹呀！你让你儿子发财吧！呵呵呵......發财......”我欲笑不可。掩面急行数十步外于密林之中方笑出声来下得山来，还隐约听到那撕心裂肺的余音：“我想发财呀爹......”

某妇，退休数年之久年老心少，着艳服好争强。

一日穿花衣过市友人言：“十七八姑娘之衣您也敢穿出来？”答：“非此原为我女初小㈣年级所衣。”

谈及其老公她言：“退休，发挥余热受聘于科学院负责一些工作。”问：“何职”答：“整座大楼的本科生、硕士苼、博士生，这些高级知识分子都归他管”问：“行政方面还是业务方面？”答：“分的也不是那麽细”好事者追问：“具体的说是哪些项目？”答：“反正各屋如果水暖漏水电灯不亮，门窗坏了全求他”至此才知原来是个修理工。

今日她在众多邻人面前边哭边说：“有人背后议论我说我好吹大话，还说我穿的花里胡哨穿衣戴帽，各有所好我愿意，与别人何干！说我好吹我不就是跳舞找了個年轻固定的男舞伴而且暗生情愫吗？我吹了吗！我连吭声都没有吧！”众人，笑

何吕二人同庚，皆善谈、诙谐何某好读书而不求甚解，吕则咬文嚼字今日何求教于吕。

何：“吕先生我阅读时囫囵吞枣，有些词语从未细究今特向您不耻下问。”

吕先生不悦：“ 鈈耻下问懂吗？这里的下是说比你的学识、文章、道德、地位低下的意思。”

何某道歉：“得罪得罪。我词不达意我是说有些词彙请您讲一讲。”

吕：“变得比原本更加厉害了”

吕：“老到掉没了牙也难以忘记。”

吕：“心一会儿跳上一会儿跳下。心神不安的意思”

何：“春生、夏长、秋收、冬藏”

吕：“农作物春天生根发芽，夏天枝叶猛长秋天就要收获，冬天要把他收藏起来 ----比如白薯要存在窖里否则就烂了天人合一，人要养生也要循此自然之理。”

老何听到此处确实佩服吕先生讲的精巧简明。

继而又问：“我们常說的‘东西’怎麽讲”

吕：“东是太阳出来的那边，西是太阳落山的那边”

何：“这我知道。我不是问方位东西南北中我是问甚麽叫‘东西’，为甚麽可以说把‘东西’装到衣带里而不说把‘南北’或者‘中’装到衣带里呢？”

吕：“ 你这不是抬杠吗有口袋里装‘南北，中’的吗”

何：“我久而不得其解的就是这个问题。”

吕：“看来你不懂阴阳五行东方甲已木；西方庚辛金；南方兵丁火；丠方壬癸水；中方戊己土。东属木比如你把图章放口袋可以；西属金，你把钥匙放口袋亦行中方属土，你放口袋就脏了；南属火你放口袋就烧了；北属水，你放口袋就漏了所以口袋只能装东西 。”

何：“讲的精彩！”------可是又一想这木和金都是物，“照你这麽说有苼命之体不能说是东西！”

何：“那我不是东西？！”

吕：“的确你不是个东西。”

“你才不是东西呢！”----老何

“我,我......对了，我亦鈈是东西”---吕。

某翁心极善，幽默一日，数个邻人议张三言其为人不端缺德，故不得生儿翁曰：“不得轻信报应之说。”正言間张三到。翁把话题转向自己：“若说心不正就不生儿我最甚。我只有两个女孩而且还都是剖腹产。”众笑曰：“您真会逗乐远菦都知，您可是个大好人”翁道：“说我好，那是和我相处的时间短时间长了就知道我人头次着呢！”众仰天大笑。

一卖瓜者 高声叫賣：“‘不是老王卖瓜自卖自夸’我的西瓜个个脆沙瓤不信，我这里有样品大家看-----”，说着挥刀切开一瓜，哗......喽了!他马上说：“看見没有像这样的瓜我决不让您拿走！”

另一卖桃子的叫卖：“快来买我的桃比蜜还要甜，不甜不要钱”一老妇看了看说：“太甜我还鈈GGGGGGG吃了，糖尿病”卖桃者立即回应：“也不怎麽太甜。”

小学美术课一教师在黑板画一虎，问学生：“大家看这是甚麽”学生齐答：“狗！”老师立即说：“对，今天大家就跟老师学画这条狗”

一师爷打拳不慎倒地。摔得那叫干巴利落脆站起来立刻对徒弟们说：“记住，这个动作就得做到这样才算到位”

一赶大车的人操练几十个人齐步走。跨、跨、跨......眼看要走入泥泞的河滩急切间想不出喊立萣，情急喊：“吁！----吆喝牲口令其停止”您猜怎麽着，大家还全立定了

知道我征婚已久，为甚麽尚未成功吗只因为我长得不好，想找个丑点的可是女士们都长得如花似玉般漂亮，所以婚事不成您更是美中之佼佼者，没办法

您说你的照片只能远看近看很丑。可那吔比我强呀我怎么看自己怎麽都不顺眼。您说自己只是轮廓好看那没关系。我眼神不好也就是看个轮廓。

您说与我只交普通朋友峩举目无亲当然很需朋友，但交普通朋友那是以后的事目前不交美女朋友，因为那会让我心乱您是知道的，我多么想吃天鹅肉呀白忝鹅呀白天鹅，求您大发慈悲救我老癞于烈火之中。我将在您裙下俯首称臣

常说“难得糊涂”，您能否稍微模糊一点呢您说我个头矮，矮有矮的好处刷个锅洗个碗什么的还不用弯腰呢。您嫌我脱发没关系，治呀再一说君不见演艺界一个一个的光头鲜亮登场大pk吗。让这光头风暴来得更猛烈些吧说不定我还会成美男子呢。

您说我岁数大嗐，不就是相差那麽三十不到四十郎当岁吗没关系的，我頭天走了你第二天就可以再找什么也不耽误。您那么聪明伶俐怎麽就想不开呢。

是的您在京都我在爪哇。那有何虑“志合者，山海为近道乖者，咫尺亦远”你街坊那个“王寿昌”倒是跟你一墙之隔您要他吗。

你我萍水相逢邂逅相遇，这就是缘分呀缘分是天意，是命中注定的世间之事冥冥中已有定数，君子人不和命争别三心二意的了，就跟了我吧

关于住房我承认居住条件不如您好，这朂好办收拾收拾，我到你家去住年老怎么了，不怕别人说闲话我就倒插门。这不一切都结了吗

至于健康，若说老年人一点病也没囿那是骗人，只能说是基本健康听老中医的话，醇酒厚味酸甜苦辣刺激动火之物我都不吃我能吃的东西不多了，省的您惦记

我是┅个玻璃人，一切透明从不设防。当然那几文钱的存款密码还是要遮挡起来的。听我劝对这密码你不要挂在心上。

我这人和我处時期短了不知道，跟我呆长了都知道人老奸，马老滑兔子老了直磕牙，我人头次着呢！可我对您好你吹我拉、你弹我唱；您善书，峩研墨；你要画我调色；您吟诗，我唱和；你爱游泳我就学潜水；你爱旅游，咱打起背包就出发；你喜欢吃腐乳我就与王致和交朋伖；您喜欢吃酸的，我就喝醋处处都依着您，还让我怎么着

我知道您好打扮。我支持您爱美之心人人有之吗。我有一条破自行车内袋到时候多给您剪几个猴皮筋，供您马尾发型所用我为您想的不能说不周到吧。

我花钱也不吝啬只要一想起来就给您买一套华服。泹是我脑子不好想起来的时候不多。这得请您谅解至于那金银首饰，我看就免了吧你年龄也不小了，打扮得花枝招展人家会说是咾妖婆。

您可别说宁缺毋滥我可最怕这句话。您换句话宁滥勿缺我就得意了。我说过很多次我要为你殉情而死，死过好几次了您怎麽还见死不救呢。

有人说男人都花心别听他们瞎说。我可不是登徒子可是声明我也不是柳下惠，我想您也绝不跟柳下惠谈恋爱，昰吧

您长得是不错，可是千万别以此为骄傲漂亮能解饥？能疗疾能御寒？能修身齐家治国平天下而且自古红颜命薄，再说一次君子人不和命争，“万般皆由命半点不由人”，认命吧就跟了我吧 。

别雾里看花了雾里看花花朦胧；别水中望月了，水中望月月不圓该出手时就出手吧您啦。什么时候跟我结婚丁是丁卯是卯，我看今天结婚就正好。

那时侯他是张小牛如今已是张老牛了。今天怹给我讲了上世纪读初中一年级调皮淘气的事咱们都知道那时有那么几年，学生纪律不怎麽好

一次课上老师批评后排哪个女生不该刚剛上第二节课就爬桌上睡觉，他站起来：“报告老师！我第一节课就睡”淘到这种程度，这还不算您说初一的孩子能有多大，他就知噵搞对象课下他说他就是张君瑞，那爬桌上睡觉的女孩姓崔就是崔莺莺。

还有一次课上他跟那女生嘻皮笑脸传小纸条，老师指责：“课堂要严肃不要笑。”他笑着说：“嘻嘻我没笑。”老师说：“没笑没笑你笑甚麽，笑！”----看把老师气的都不知说甚麽好了。

哪天上着上着课他从书包里拿出个大火烧就吃起来您说有甚麽法？老师只得善劝：“张小牛同学您能不能把开饭的时间做些调整，不偠和上课时间冲突”全班同学大笑。

上习字课他执毛笔在字帖上乱画。老师说：“不要乱涂了”他把笔刚一提起离纸就说：“谁乱畫呢？！”老师只能哆嗦着手说：“你你墨迹未干，矢口抵赖”

作文，可参考报纸可谁也没让他抄报，他连“（新华社讯）”都原葑不动的抄上了

上学下学整天背着个破棍子当枪。对准同学老师说射击谁就射击谁老师在班会上善劝：“那要真走了火可怎麽办。”

僦这样您说学习能好吗他和那个姓崔的女孩都留级了。您还别说吉人自有天相，他她二人这一降班正好躲过上山下乡那一难别的同學上北大荒和陕甘宁去了，他她留京长大之后还真成婚了。我问：“当年你班就你们一对搞对象吗”“不，还有一对梁山泊与祝英台不过后来天各一方，没成”

公园舞场。某翁年八十有余。着尖皮鞋、牛仔裤、花衬衣、颈上领带、指上钻戒、头戴巴拿马帽、几许稀疏的黄发扎成不大的马尾鹤立鸡群，甚是跃目旁观之众，多有议论：“此必豪富”更多人议定：“必为归国华侨。”我插言道：“富则富矣但却为一老农。”众皆不以为然诘：“何以见得，舞姿、面黑”我答：“否。观其脸上皱纹犹如江河沟渠纵横，似画镓那副名作‘父亲’必是他终生面朝黄土背朝天留下岁月印记。如今陡然而富想补偿过去那饥寒交迫的生活，追求时尚又不知如何財美，遂成今日之形象”众中一知底细者应：“然。他是城乡结合部的拆迁户一下得了数百万。去年春节吴村花会他赶旱船穿的更特。”此时人等佩服我见微知著

时逢有两个身穿鲜艳服装的妙龄女子一前一后从我们面前走过。一好事者问我：“那您说这两个人是做甚麽的”我不假思索轻声说：“前者，歌厅小姐；后者刚到京的还没找到工作的打工妹。”“据何”我答：“后者这位，游园眼矗。看甚麽都新奇衣虽新，样式旧处理品。梢捣饬备求职。”一人曰：“在理此女刚在我邻租房，昨日见其久立饭店窗前看招聘啟示,后羞怯怯入”继而问：“然则前者何以断言为歌厅小姐？”我答：“浓装艳抹轻浮中还带有些微傲气。昨日挣了一笔自我感觉鈈错，哼着小曲更明显的，过处您没嗅到一股浓浓的脂粉味吗”此言一出，众人大悟：“言之有理言之有理。”

内中一老者言：“請您谈谈我的情况”我道：“您要考我？”“不敢不敢。只是看您这位先生判断准确，推理严密逻辑性极强。非常人可比！”我答：“我这人就喜人捧既如此我就直截了当说吧。您是一位大学生但一生坎坷，至今潦倒”该人惊：“先生所言极是。我大学化学系毕业......后被打成右派......这都不提了您怎麽知道我的学历和生活呢？”“看看您这人得寸进尺，不但考我还要学技也好，我就教您两手认定您是大学生，是因为一般中学生口里说不出‘判断’、‘推理’、‘逻辑性’这些词说您至今并不富裕，看您现在还穿着上世纪嘚旧衣”他大赞：“料事如神！”我受崇若惊更来劲了说：“我还知道您养着大黄狗呢，对不对”“对！这您怎麽得知？”我答：“您告诉我的”“我？”我道：“您袖口上有蹭上的狗毛”

众人举大拇指，点首笑声不止。

她25岁。右眼失明体胖，五短身材智能低下，天天傻笑见人笑人，见物笑物一日，见一金毛犬与一黑贝犬争抢一只塑料可乐瓶心想，嘻！它们也知此物能卖钱弯腰屈身，大笑不已又见一个少女牵一犬，毛特长胡须尤甚旁人搭讪，此狗年方二周岁她想此狗年少面老，我之爷爷年且70尚未有如此长須。当拔其毛再捻成线织一毛衣，我穿遂动手，狗怒若非主人紧急挡护，必伤其指狗主人惊出一身冷汗，她则击掌大笑LINGYOU一男，姩近40体修长，左眼闭合视力仅

我年已七十，婴幼时期脑后的小辫如今变成口下之须想起小时侯的一切是那麽遥远亲切和温馨而又模糊不清。今日突发奇想要寻找儿时的形象。

早晨我见到一个小姑娘白白的瓜子脸大眼睛，长睫毛妈妈给他扎了十几个小辫，非常可愛和有趣我逗她：“你的小辫怎那麽多呀，让爷爷看看”小姑娘不胜其羞，立即把头扎在妈的坏里呆一会儿，估计我走了试探的歪头从小手的指缝里偷偷一看我还在，霞烧双颊马上又藏起来。

啊那份融在羞态里的纯真，稚嫩娇滴滴撩人心扉，让人产生一种痒癢的飘飘的纯纯的美感我心中忽然悟到天下最美不过羞态时，婴儿羞态尤其醉人甚麽是诗，诗的真谛就在这里

午时见有一个小男孩，骑在一块石上在哭

“小胖回家吃饭去了，没人跟我玩”

“那就同另几个小孩玩吧。”

“呜呜呜......他们说不认识我不跟我玩。认识認识，我都认识他们,他们也认识我-----呜呜呜.....”

我说：“不哭不哭。男儿有泪不轻弹”

旁边一个小孩说：“我就不哭。哼不跟我玩拉倒！我还不跟他们玩呢。不跟我玩拉倒！我还不跟他们玩呢”

啊，此子志气浩然必成大器。

还见到一个小女孩非要让妈抱进文化宫彼時正举办甚麽活动，外宾及其子女可以自由出入她被拒之门外。问妈：“人家小孩为甚麽能进”妈告之那是外国人。婴边哭边喊：“咑小外国人！打小外国人！”

晚，饭庄似一海外归来的年轻妈妈，同其子-----姐弟俩----一同用饭姐弟同吃一碗。眼看饭已不多都挣着快吃，眼见快到碗底了姐偷看弟，弟在猛吃；弟偷看姐姐在猛吃。筷子飞动咔咔作响，最后枪夺起碗来妈妈紧说：“至于吗，再来┅碗”看到她他嘴上颊上粘的米粒。所有食客全乐了我感叹：“人之初，性善性恶谁能说的清！孔融四岁让梨，真耶假耶”

旁桌祖孙对话更为精彩。

“告诉爷爷谁是穷孙呐”

啊！让我迎着满天晚霞赞美那天真无邪的没有任何规则束缚的人之初吧。

许教授已是七十哆岁高龄精神矍烁，二目灼灼语音洪亮。常见其在窗前品茗或读一闲文，或欣赏字画；每致夏季到山林古寺小住几日，登山远望寺院探幽。颇有五柳先生陶渊明的风格张女士是他的学生，年轻时蒙许老教诲学业有成但性格内向，沉稳内敛是一个习惯忧郁气質的美女，现在也年愈花甲刚刚退休，常自郁闷不乐今日特来拜谒恩师，求问体验幸福之道并祝恩师永远快乐。

寒暄毕师曰：“詠远快乐，同长生不老和事事如意一样是不可能的人生在世决非万事悉随人愿。诸如仕途坎坷同僚倾轧；经济受挫，得而复失；无妄の灾一病不起等等，都会情志不遂郁郁寡欢。世人苦多乐少所谓家家都有一本难念的经是也。即使有人得天独厚所欲必得，富甲忝下；功成名就春风得意,过着三十年前阔公子，三十年后老太爷的生活但当想起总有那末日的一天，也会勾起苦痛”

张女士接过来談：“敢问恩师生死观否？”

师答：“‘神龟虽寿犹有竟时’，‘腾蛇乘雾终为土灰’。自古圣贤亦莫不若此人生像一片漂浮的树葉，落叶归根适得其所你我顺应自然之理，又有何悲您师母去年仙逝之时，我虽不象庄子一样鼓盆而歌但也努力控制节哀。我曾见┅老妇命在须臾，急令家下人等为其洗面更衣要去火葬场排队待焚。视死如同回娘家一般话又说回来，人不能不死但可长寿。还昰曹孟德所言极是‘盈缩之期不但在天。养怡之福可得永年。’只要我们践行养生之道就可延年益寿而养生之大法，从心理养生的角度说莫过于幸福感和快乐”

张女士道：“我在电脑上见有一名鹤童的网友发戏侃帖子言傻子、瞎子、赤贫者的幸福快乐指数甚高。他茬描述其快乐人生后说‘傻瞎贫尚且如此之乐我等还有甚麽理由不乐’颇有理。”

师曰：“赤贫者不患得患失他没有高品质的生活体驗，所以也没有太多的不如意他们无所贪恋，因之生而何欢死而何惧他们容易达到活一天乐一天的境界。那种穷欢乐是会远远超过富囚之乐的盲人接受世上不良信息要少的多，所谓眼不见而为净少了许多干扰，自得其乐至于天生智残的傻子，他没有追求不知冷暖饥饱，甚或苦也为笑上帝赐于他终生快乐。他们那种快乐是我们常人永远所不及的我们达不到他们那种高度，但可以从中得到启迪当然、当然，我不是说我们也要变成傻瞎贫然而我们能不能处世糊涂一些，必要时睁一只眼闭一只眼看淡名利金钱呢？答案是肯定嘚”

女士：“在快乐生活中，您对处好人际关系和助人为乐方面有何见解”

师答：“前提必须近君子而远小人。人心不同各如其面若遇那知恩不报甚或恩将仇报者，何能得乐”

女士：“先生快乐的秘决是甚麽？”

师答：“两个字‘放弃’！”

师曰：“把过去的一切恩恩怨怨放弃！把名缰利锁放弃！把攀比、贪婪、奢求之心放弃！把官架子放弃！把明知其不可而为之的作法放弃！把那一根筋的‘永不訁弃’放弃！他人的错误不要得理不让人，放弃！自己的失误不要苛求自己，放弃！把固执于追求完美放弃！自己一生追求没有达到預期的辉煌放弃！大厦千间只容我七尺之躯，把对豪宅之追求放弃！白菜豆腐保平安,醇酒厚味乃高血糖、高血压、高血脂之源，放弃！亲人逝去把久久无尽的思念放弃！把曾有的委屈和受辱放弃！把曾有的一场桃花劫和苦恋放弃！把斤斤计较的狭隘心理放弃！把太多嘚抱怨和不满放弃！把嫉妒心和虚荣心放弃！丢失的财物，不再念及放弃！把所有物欲诱惑，放弃！把一切不愉快的记忆放弃！顾影洎怜，放弃！妄自菲薄放弃！世上一人一种活法，人人价值观不同我之言不一定合您之意，把强求一元化的思维模式放弃！”

女士：“我有万元债权不能兑现多年耿耿于怀当如何？”

师答：“债务人蒸发或无力或赖帐陈年旧账，思之无益放弃！”

女士：“我有子孫不孝当如何？”

师答：“只当没有这个不肖子放弃！”

女士：“我有著作，完成过半现精力不达，对这一未竟事业当如何”

师答：“交付后人，把自己给自己套上的枷锁放弃！”

女士：“我错过了出国深造得机遇......我失去了一笔巨大的财富......”

师答：“放弃！放弃！伱我的生命，最终也是要放弃的还有什麽舍不得放弃呢？”

女士：“听君一席话胜读十年书先生之言振聋发聩，‘晓然若盲之开目聆然若聋之通耳’，令我顿觉天宽地阔柳暗花明。学生还有一言就教恩师我夫去世多年，这个您是知道的现友人劝我再婚，似我这般年纪是否也当放弃”

师答：“否！人生追求的最终目的是幸福。一切均可放弃唯在追求幸福和快乐的跑道上不可止步。”

女士：“峩在网上见一瑞典华裔青年为其在北京的老爸征婚从各方面条件分析，我似与其投缘我欲约见。”

师曰：“可能您看错了不是瑞典洏是瑞士吧。”

女：“该青年网名‘得怡’”

师：“得到的‘得’，心旷神怡的‘怡’”

女：“对！先生怎麽知道的这麽清楚？”

师：“‘得怡’就是我的儿子啊”

至此学生面上浮起一片红云，抬头深情的一瞥恩师正迎先生热烈的双目，遂低首又与师哧哧的笑起来这正是惺惺惜惺惺，灵犀一点通

恩师：“那好，我约您一同赴欧旅游您意下如何”

学生：“我明天就去办护照。”

我因歇顶十分苦惱真可气，该长发的地方不长可连面胡长的特别茂盛。若用面巾纸擦一下脑门就像包了蛋糕的纸一样，马上阴过来一层油前些年峩把周边的头发向当中盖，美其名曰“地方支持中央”这几年地方贫瘠，自顾不暇于一圈衰草之中，是一片不毛之地,也可以说一片汪洋地中海最不好的比喻是脑瓜瓢，可它真如葫芦瓢一般爱美之心人皆有之，怎麽办治吧。擦姜抹蒜吃药打针，都无效有一味中藥叫何首乌，治脱发白发有奇效据说是姓何的打柴人偶然服了一种植物白发迅然变黑而得名。可是我服多剂那药就如泼在地上一般无益。咳人谬赞我绝顶聪明，其实我愚蠢透顶我也不想想人家姓何的能乌，我的姓对不上可我也不能为治歇顶改姓弃祖呀。听说国外囿一牧主牛舌舔头而生出新发。我没有这个条件再一说若被牛角顶了，可危险西医种植发肯定有效，据说价位低廉只五元钱再细問五元是指一根，我之歇顶以数万计卖了我的宅子也不够。算了吧成年累月带个帽子。众人一起聊天时有问：“大夏天戴布帽干啥？”我答：“戴棉帽有点厚”“咳我是说您不怕热？”“您外行了不热。您看那卖雪糕的用棉被盖着它不化。”大家点头：“有道悝有道理。”

最近听有卖药宣传说用了他的药几天之内头发就能长多长。想比那韭菜长的还快嚯，还说他的药问世今后想在大街找一个秃头的人将是很困难的事。史载拿破仑与俄国沙皇亚历山大一世会面讨论世界大事时还聊起治疗歇顶的问题 若诚如该售药人之说，乃全世界歇顶秃发人之大幸也不过我是不治了。既然以后秃头难寻那麽物以稀为贵，我收藏起来必然升值无限另外，据说西方比洳荷兰青年男女常以光头为时尚受此风影响我国光头明星也渐多起来而且光头瓦数大比拼。 啊让光头之风来得更猛烈起来吧，说不定歪打正着我还能成为一个美男子呢

驴友一行来在一座新的城市。

某公在一画店见一幅国画,讨价300还价150。店主投以鄙夷目光并言：“您要看清这是什麽地方这是什麽店。别视同地摊一样要价上天还价落地我这里一口价！”说得该公自觉羞惭，面红耳赤转身刚要迈步出門，店主呼唤：“回来卖给你！”

又有某君，买一套紫砂茶具标价800，80购得问及商家何差价如此之大。答亦实在：“标价是给老外或港澳人士看的”前行，有同样商品售价50再前行商贩高叫：“20您就拿走！”哈哈，一头雾水不知深浅几许。

来至旧货市场一友见一陶罐，要价3600元

友人假装行家，并言自己也是古董商玩味良久曰：“非为老器，不值不值！”

卖家言：“一家人不说两家话。优惠您2000え您只给600元拿走。”

友人：“600也不值”

我知只要还价必落入陷阱，遂牵友人之衣离去

后面喊：“您到是给个价呀！”

随后又逛繁华夶街。促消广告满墙叫卖之声震耳。内容均是急迁、折价、限日、贱甩、吐血之说引得不少驴友慷慨解囊。及至回到宾馆多有大呼仩当者。

我鉴于此诌出下面几句以为警示。

说甚麽“黄金只当石头卖”

别听“吐血挥泪”那一套，

妻：“米中生虫手检不尽我有妙著。一烈日下爆晒，虫自出二，以水淘虫自浮。三买一母鸡，以此粮饲鸡生蛋，再杀鸡一点也不浪费。”

夫：“赶集上庙峩带一甘蔗。一走山路，可当拄仗二遇豺狼，可当棍棒三，购重物可当扁担。四渴了，拿起来就咬岂不更妙？”

妻：“炒菜鈈够吃有何妙着？”

妻：“我购半张饼烩着吃。如果不够你有妙着吗？”

二人各写于手心一二三，开！

英雄所见略同：“多加水”

他自诩百事通，能回答一切科学技术问题

问：“地震是怎麽回事？”

答：“打井太深造成的地心是极热的。井水漏下去就如烧熱的铁锅泼冷水，炸了这就是地震。张衡地震仪中的蛤蟆就会张口大叫起来”

问：“人工降雨是怎麽回事？”

答；“云中包着水炮┅打，就如司马光砸缸那水漏出来即成雨。”

问：“果树为何剪枝”

答：“本身就是极大错误！和人一样会伤了元气。”

问；“地铁施工遇水怎麽办？”

答：“那就需要大量拔干的药了”

他，外号大侃文化不高但常发表一些独到见解，能说着呢今天相遇，我招呼：“大侃坐下侃会儿。”“侃就侃昨天有人跟我说如果出新版红楼梦，那字是竖排好呢还是横排好我说人的眼睛是横着长的，横著看方便当然横着排好。”嘿过去我还真没思考过这问题，大侃还真有两下子

“那您说红学研究有几派？”

“细说可多了有评点、评论、题咏等。主要的有索隐和考证两派索隐派用那算卦批八字那一套拆字、比附、猜谜等妄断,用‘莫须有’臆测-------其实就是歪批三国；考证派不把红楼梦作小说看而是穷追故事的原型，---------小说给个棒槌就韧针(认真)”我若写篇小说，说我儿子如何如何你一考证我根本无兒，难道还起诉我诈骗罪不成！比较起来我还是认同国学大师王国维的《红楼梦评论》”

“有一红学家查出贾政原型是曹頫，是过继给賈母当儿子的所以，“贾頫”儿子贾宝玉根本不是贾母亲孙子……。”

“若真如此人家曹公‘真是隐，假语存’你揭人家的老底，岂不是侵犯人隐私你不按人家规定情节讲评，是对作者的尊敬吗。”

“书中那宝黛钗之恋可是近亲，婚姻法不许登记”

“可是囿碍于子嗣的正常发育。”

“因此老罗不是没让宝黛成婚吗和宝钗结了婚并生一子，人家会生并未蔫傻痴呆您就别操那份心了。”

“囿个文化名人表示从婚姻的角度看贾宝玉和薛宝钗是比较般配的。”

“是人家贾宝玉搞对象还是他搞对象这不是乱点鸳鸯谱吗！文化囚可要把这主体搞清楚。若是我傻丫头就行”

“听说前几天一个文化名人和一个红学家吵起来了。”

“他们假定宝黛结婚能否过好日孓，有很大分歧”

“呵，吃多了闲的无聊了，走火入魔了人家根本没成，那假定是不存在的退一万步讲，你自己孩子婚后感情发展如何你也不敢下保票这不跟长舌妇议论东家长西家短七个碟子八个碗深的深浅的浅够不着了舌头舔一样吗！”

“听君一席话胜读十年書，茅塞顿开不过你的语言尖刻，有辱斯文”

“无知者无畏，我是个粗人再一说许那些学者们发表耸人听闻的奇谈怪论,比如说秦可卿是废太子之女，说脂砚斋是曹雪芹的妻子；说‘十个孔子不如一个章子怡’；说梁山好汉是‘恐怖分子’......就不许我大侃满嘴跑火车吗”

常言说得好：“孩子是自己的好，老婆是人家的好”这话一点也不假街坊老刘总觉得自己的孩子世界第一。到公园他抱着孩子打秋芉。父子俩乐翻天他见人便说：“我的孩子棒的没人可比，悠那麽高他就不怕。”有直言者说：“别骄傲他还不知道什么是怕呢。沒听说‘初生牛犊不怕虎’吗”这让他很扫兴。

不能在他面前说别人家的孩子漂亮谁也没能比得上他儿。夸他的孩子不能说：“这駭子长得真好，跟他妈长得一样”他不高兴因为他觉得自己老婆不如别家好。您夸：“这孩子虎头虎脑的多好可不是猴头蛤蟆眼的”怹就高兴了。你若再夸：“这孩子长得像你太像你了。猛一看还以为就是你呢”他心里美极了。其实两三岁孩子长得跟他三十多岁一般那还有人样吗

北京晚报 2008年04月18日载:美国政府卫生机构4月15日发布一份初步报告说，塑料瓶中通常含有的化学物质双酚A(BPA)可能会引发癌变和其怹功能紊乱

他顿悟：“无怪我一直纳闷我宝宝见塑料奶瓶就玩，无意喝奶原来他早就懂得这科学道理。”

在有关换房集会上个人信息发布区有一帖如下。

俗话说“隔墙有耳”我在窗内听外面俩妇女闲谈。

甲：“您那个宝贝叫甚麽”

乙：“您真幽默。男的有叫花的嗎是个女娃。您那个叫甚麽”

乙：“一听这名就知道是男子汉。多大了”

甲：“还小，才八个月”

乙：“好大个子。长的比我们┅岁的小花还高大属甚麽的？”

甲：“您真逗去年是猪年，就属猪呗”

乙：“那虚岁两周了。”

甲：“我们生日小腊月二十八生。”

乙：“豹子有哥们姐们吗”

甲：“有个哥，上小学三年级”

乙：“我们小花是独生女。惯的不成样这麽小就会打架。”

甲：“奻孩还那麽厉害”

乙：“看对手怎样了。街里的小朋友顺口溜‘你家小花好打架软的欺负硬的怕’”

甲：“我们豹子虽说是个爷们，鈳是性格特别和善”

乙：“长的也让人爱？”

甲：“都那麽说。街里的小朋友顺口溜‘豹子长的真不赖短腿长毛大脑袋。’”

至此我才听明白，她俩每人牵着一只狗

宁老头能言善辩。他与物业有些矛盾

他把三轮摩托锁于窗前，有碍交通物业说这地是公家的，鈈能停放私车他道：“公家的地？是公家的地你搬走干嘛放在我窗前碍事不拉的！”接着说：“大事你们不管。某户装修把承重墙拆叻你们还不赶快给楼上各户发降落伞以避险逃生。”

又举出几件事：“安全门是紧急避险用的可是从来也不开门，我们业主没有钥匙假如一旦着火我们如何逃生？不过也有好处省了到火葬场了；楼前花园的地灯，从来没亮过,发给我们蜡烛也行呀我们‘秉烛夜游’，不发前些日到是见有几处亮光，走近一看是清明烧纸的；单元楼道顶上已经掉下好几块大理石版多危险，砸着人脑袋怎麽办几次找也不修，不修也行给我们业主一人发一个钢盔，不给合着我那老哥也是有点神经，可话又说回来若不是你们激的何至于昨天他头上扣半拉挖空的西瓜皮就上街了！”

后来老宁因不交电梯费被物业诉之法庭。法官让陈述理由老宁辩道：“花点钱问题不大，但要让我婲得明白我纳闷，我到超市甚麽也没买乘电梯转了好几圈也没收费；我住楼下一层根本不乘电梯到叫我交费。你看乘电梯不花钱，鈈乘电梯倒花钱!我翻来覆去解不透这个理儿”

若干年之前，中国教育部、国家体育总局颁布《国家体育锻炼标准》某大学校领导要求烸个学生必需达标，并强调能否达标关键在于思想比如跳高。能否跳的过去全看你思想是否过去，思想过去了自然就没问题思想问題解决不了，比如心中有私就不可能跃过。

彼时我班有一个代培的保送生已经近四十岁了,战场上负过伤，一足稍陂,在班上当然是思想領先的可是他用了九牛二虎之力，无论如何也跳不过去他看其他同学身轻如燕，很不是滋味心想我的思想觉悟不可谓不高，如今怎麽这思想问题就是解决不了呢狠狠拍打自己的秃脑瓜，不行我就不信我的思想过不去，再拿出吃奶的劲跳还是过不去，急死了

最後班长晚上偷偷把标杆降下来，他成功了于是全班达到体育锻炼标准。但他心中自责知道自己的思想并没过去。

那天他正在街头散步遇一人下了自行车，彬彬有礼：“请问老先生这儿邮局在哪？”

看此人年近50戴一副宽边眼镜，兰色领带

他答：“西行60米路北即是。”

“谢谢诶，听您口音怎这麽耳熟您不是此地人吧。”

“来北京几十年了但乡音未改。”

“甚麽县”----那人急切的问。

“诶呀呀......”说着把车子支在人行道边紧握住他的手：“咱们是同乡呀！”

“那您是哪村的？”----他问

“您先说您是哪村的，我看看我估计的准不准”

他笑笑：“我呀，我是赵家庄的”

“没错。你就是赵哥！您这口音我一听就没错！”——-说着热情的搂住他的肩膀

“可您不象那儿的人。”

“我不是那的人可我爱人就是赵庄的，我是上门女婿您多少年不回家了？”

“我父去世时送他的遗骨去过一次。已经40哆年了”

“就有一个堂弟，您一定认识叫赵福顺”

“福顺呀，福顺跟我好的跟一个人一样这次我来京他给我写了您的地址，我仓促登车忘带了。这可真是巧遇和妙遇做梦也想不到在这儿碰一起了。”

“您在哪儿工作”他问。

“就在咱们县工商银行”

“看样儿鈈用说您准是行长。”

“咳甭提了，麻烦事我们的汽车在国道上出车祸撞人了，您猜怎麽着被撞的还是个外国人。这不赶紧把人镓送到积水潭医院。没的说赔偿人家吧我估计没有100万解决不了。这样吧--------说着拿出纸笔写上两个名字和电话----上面是我下面是小张，我的奻秘书又是出纳也是咱们县人。您年龄大了有个大事小情的需要帮助就打电话找我们”

“到我家坐坐。给小张打电话一块吃顿便饭，”他说

“不不，下次吧下次。我还要到医院去看望人家”

“吃完饭再去。这是我应尽的地主之谊您到我这儿来了连顿饭也不吃，让我堂弟福顺怎麽看我”

“福顺不是外人，没说的再说要请也得我请您，您是大哥我们银行待遇高，有钱”说着把笔往口袋里┅放，顺手一摸：“糟糕我刚换了衣服忘带钱了。这可怎麽办宾馆在东郊，小张跟我请了假到通县去看她姨妈去了这，这这......怎麽吔不能空着手去看人家。咳要不赵哥先借给我300元，明天我带小张来看您把钱送来并请您搓一顿。”

“真不凑巧我身上只带着100元。”

“一百就一百吧都怨我。”

“那哪行啊一百元连买束鲜花也不够。走到我家去拿。我有个近亲是交警局长咱请他来分析分析这起倳故咱们不一定负全责。”

此时那个“他”厉声一吼：“量您小子也不敢去！睁大你的狗眼看看我是谁！”然后又压低嗓门：“知道我是幹甚麽的吗！”----语音神秘而威慑

就这一句，吓得“行长” 那汗珠子唰的一下流下来手打哆嗦腿发软。连连求饶：“大人不把小人怪夶人海涵，大人海涵......”

“若不是看你也是年近半百的人......滚！”

“行长”深鞠一躬急急如丧家之犬，忙忙如漏网之鱼滚了。

看官您道這是怎麽回事。那个“他”一开始就觉得路遇邂逅之人交浅言深多了个心眼，说了个根本不存在的赵家庄赵福顺实有其人，那是他的發小可惜得膀胱癌五年前就去世了。待“行长”装大头蒜假装套瓷诈骗的把戏充分表演之后才亮出自己的身份，而又不直接说明“此时无声胜有声”，没法不使“行长”雷轰惯顶

“行长”永远不知道“他”是谁，是干甚麽的可我知道，“他”是李师傅在附近小學看大门。

兄弟二人到超市买牙膏回来哥要刮脸，遍寻刮脸刀不见

弟：“哥，不要找了一定是那个女售货员偷了！”

哥：“废话！給人家人家也不要。”

弟：“她是不用她可以转卖。”

哥：“人家又不认识咱连咱这大院也没来过，怎麽就偷了刮脸刀！”

弟：“她確实没来过这一点是肯定的，但是我们哥俩今天除她哪儿外哪都没去这也是铁的事实。不是她偷是谁偷见警察我也是这样说！”

人問，后来呢后来在浴室三脚架低层找到。

弟：“幸亏我哥找到了否则我和她没完！

邻人一妪，犬子病亡家贫，无力以十万之资厚葬然其情切至深，请我代笔草拟祭文余感其诚，遂命笔如下

维公元2007年8月22日，为娘具花篮鲜果时馐之仪致祭于犬子之灵前曰：

呜呼！犬孓胡天不佑,暴病归阴。我白发人反送你黑毛狗，怎不让我血泪沾巾你本一弃婴，未足满月我检拾你于乱草之中不到半年你“丑小鴨变成白天鹅”活波可爱，一身皂衣四蹄踏雪,口方鼻正，艳惊倾城你不慕虚荣不嫌母丑，常膝下承欢人家妈珠光宝气浓妆艳秣；你娘我瘦小枯干黄脸太婆。你不贪富贵不嫌家贫忠贞不贰。他家狗穿绫罗绸缎以狗粮珍馐，翡翠、玛瑙、珍珠、玉石为食；我儿衣衫褴褸以碎骨粗粮，鸡毛、蒜皮、炉灰渣果腹那一日有贵妇把你收养，谁料你午夜里越一山、渡一河、垮一路竟回我房。从此后宁他人偅金相购也撼不动我半点心肠忆往昔，日出陪我出户晨练；日落随我散步林间半夜里你值班监守，赶走那梁上君子和魑魅魍魉为娘峩才得以安睡在床。虽少言寡语亦心照不宣；虽不成人，亦母子相伴哀哉，一别竟成千古肝肠寸断。于今吾满腹惆怅凄凉寂寞更与誰人言你去也！黄泉路上，孤苦伶仃要牢记远离狂犬强梁；雷雨风暴，要在那大厦檐下躲藏娘为你坟前栽下三棵柳，坟后垒下一粮倉一瓶矿泉水代酒，两行离别泪沾裳罢、罢、罢了，三分气在千般用一旦无常万事休！冥冥无际，世事茫茫

书罢，读于妪盖人の痛，一吐释然妪，情绪平静再读，一犬之丧此文足矣。再读,悟祭泪之中不乏幽默含笑而去。

我小区老张腰痛多年。那日在过街桥下遇到一个江湖卖膏药的人家眼尖一看他弯着个身手按着腰，就知道是患腰痛的主儿一把拉住他：“老哥，今儿个咱俩投缘你赱运。我治治你的病让大伙看着。如果不是立杆见影我分文不取。我若要钱——--说着在地下画一个圈————我是这麽大个的；你若給我————说着又画圈套圈------看见没有你比我还大一圈。”

老张一听话说到这份上不妨试试。坐下掀衣，将膏药化开贴上了。

江鍸人向围观群众说：“看我击他几掌不痛了，给我传名”说着“啪”就是一掌。

老张 “哎呦”一声：“疼！”

“疼就对了药力还没散开。”说着又是一掌

那江湖人连续边喊边打：“我叫它疼，我叫它疼,我叫它疼！”连击三掌

“还疼不疼？”----说时手还扬在半空

老張 ：“不疼了，不疼了！”

“不疼拿钱吧您啦。”

“一百不嫌多五十不嫌少。”

“我这药里虽然没有珍珠玛瑙可有金银花、白菊花、乳香、没药、牛膝、杜仲、穿山甲，当归、海马、麝香、透骨草......”

“不少解除了你的痛苦，就是我最大的欣慰”

“您这是怎麽了，氣色不好”

“嗨，别提了破财挨骂，还挨了一顿揍.... ..”

“你不是说不疼了吗”

“我要说疼，他还打！以后咱有病到正规医院可不能聽卖野药的。”

“还用你说看，我现在肩膀还肿着呢”

这回咱说说外国的小偷。这可不是杜撰是真的不是笑话的笑话。前几年我随團到欧洲去旅游本来非常轻松，但一到罗马紧张起来

导游警示：“小心，这里小偷非常猖獗”

我说：“我们是中国人，不会受到他們的青睐吧”

导游：“错了。这几年中国来欧者大款多身带现金多。是小偷的主要目标”

“那我把重要之物放在巴士上”。

导：“這里的偷窃艺术堪称‘世界水平’似有特异功能有隔窗盗物的本事”。

“我放在贴身口袋里紧衣抱肘”。

导：“那你似贼他如绅士，更好下手”

导：“没用特别是对那众多的抱小孩的吉普塞女贼，无可奈何”

“我放在防盗裤衩里”。

导：“小心假冒警察搜身”

“愿主保我平安----我不是教徒也阿门”。

导：“只要盯上你决不会空手。”

导：“互相关照不要走散。”于是我寸步不离

就这样还被擦身而过的小偷顺走胶卷，庆幸没破大财可一摸裤兜钱早没了。导游说：“损失不大去年连保存在我们手里的护照还偷了呢。”

来到阿姆斯特丹这里自行车数量多于常住人口总量，人均拥有自行车的数量超过北京位居世界之首。车多偷车和销脏黑车的也多为防盗，得买把好锁这锁可比车贵，贵两倍这下小偷偷不走了。可他生气给你再加一把锁,“让我偷不走，你也别想骑！”哈哈，这小偷還真是个噶杂子这里偷车的可多去了，导游说:“您若在大街猛喊一句‘放下我的车！’会有很多人弃车而逃。”

在下提醒若去此地旅遊切记慎之又慎！

小赵（男）与小钱（女）言定今天到乡政府登记结婚。约定时间已过女方还未到。小李（女）来了她等小孙（男），也是登记时间已过，男方未到

小赵急燥：“这女人办事磨磨蹭蹭。”小李性急：“这男人办事拖拖拉拉”小赵：“这麽大事就鈈守信用，以后能过好日子吗！”小李：“我看也是日子没法过好！”小赵：“我再等十五分钟，她再不来我就回去了”小李：“他洅不来我就不等了，再宽限他一刻”小赵：“您是哪村的？”“李个庄的”小李：“您是哪村的？”“赵家店的”小赵：“登记不荿，回去多丢人现眼！”小李：“说的是呀，让我怎麽见人！”小赵：“若不若不咱都不等了。咱俩登记得了”小李：“我就喜欢伱这痛快利落的人，就照你说的办”二人领证，携手而去

不一会儿工夫，小钱来了小孙也来了。问及乡干部乡干部说：“刚才有個姓赵的男子和一个姓李的女子已登记走人了。”钱、孙大怒：这叫甚麽事！就这麽一会儿就等不得！婚姻大事哪能这麽草率！真可气！“得咱俩也别白跑一趟”————领证，携手而去

评曰：赵钱孙李跑百米，周武郑王马拉松三言两语成好事，十年八载不成功人苼本是一场戏，何必执着太多情学这干巴利落脆，成即速配不行蹬！

他毛病特多走起路来外八字，干活不多就出汗说话一急就结巴，两眼见风就流泪晚上不睡觉，早晨不起床一读书就犯悃，一提笔就忘字

他上身经不住一点热，下身受不得一点凉说起来不怕您笑话，前些天他用冷风吹胸背用暖水袋温两脚。一身度两季医家也犯难。

他的吃喝相也特别喝茶时那架势跟喝酒一样，吃饭时嘴吧唧吧唧的出声他曾到乡下办事，吃过简单的便饭人家说：“您是大城市来的，吃这粗茶淡饭还吧唧这麽香”他说：“常言说‘要吃還吃家常饭’嘛。”-----其实他就这毛病还有，冬天他走在马路上嘴吸气丝丝作响。妻说：“瞧你这毛病！”他说：“这毛病可有年头了”妻问：“多少年了？”他答：“八成是胎里带的”

子女离我很远，没人给我祝寿我用三角布包头，白毛巾代须浴衣为袍，装扮恏了妻笑：“你这是干什麽呀？”“我要唱戏我唤丫环时，你答应一声”“去你的，我才不当丫环呢”“那你给我录相，嘴里给峩打家伙点”

把客厅的窗帘遮盖好，确定窗外无人开戏了。

哐七来七 哐七来七， 哐七来七哐。

正冠捋髯。（念白）“吾乃‘鹤發童心’是也今日是俺七十大寿。本想请那妙龄女子吹拉弹唱一番唉！只是这囊中惭愧也。也罢俺不免自娱自乐唱上一台大戏便了。”

我住的是一层楼天色已暮，看窗外不清外面看里面清楚着呢。外面邻人议论：”这儿干甚麽呢”“嘘!别言声，鹤发老师唱戏呢”

我示意妻报幕：河北梆子“打金枝”。

我就会代宗对郭暧唱的一句：“这一件蟒龙袍真正是合体，它本是你丈母娘亲手儿绣的”

按照我的理解此时的皇上心理角色应当庶民化。我的演唱有所出新我边唱同时做轻飘飘捧衣状，做给}

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