其实L不是我的第一个情人，如果按照性关系来界定的话，在他之前，还有S。S是个博士，在一家跨国公司工作（我总是喜欢高学历的专业人士，因为我认为只有专业的才能在最短的时间内给你最精确的建议，这种工作中的偏爱也影响到了我的生活，我总是喜欢专业人士，连情人也不例外），我们发生关系的那天他到我这里出差。然后在他住的宾馆的房间里我们做爱了。　　　　
那是我第一次和老公以外的男人做爱。S也是我有生以来的第二个男人。事后我抱住S大哭起来，弄得他莫名其妙，一个劲儿的拍我的肩膀，问我怎么了？　　　　
我说我把我这辈子最出格的事情全做完了。结婚以后背着老公见其他男人，见了以后还做爱。S说好了好了，没什么的。我喜欢你，你也喜欢我，我们是因为相互喜欢才做爱的，刚才不是挺好吗？　　　　
为什么哭我自己也不明白，但有一点可以肯定，就是我的眼泪里没有愧疚！只是觉得空荡荡的，非常失落。大概是忽然发现，男人不过如此，婚内也好婚外也罢。我对我的不愧疚感到非常愧疚。按照常理，我应该在内心对我的离经叛道进行深刻的反省，然后对老公万分愧疚。但是我没有。我没有觉得自己对不起谁，辜负了谁。当然也没有因为和S做爱因而就更喜欢他。吸引我的与其说是S不如说是和另一个男人做爱这件事。我迫切想知道一个男人以外的其他男人是怎样的。　　　　
我也的确后悔了，因为过程远远没有我想象的那么舒服。当S的一身肥硕暴露在我的面前的时候，我想到老公结实的肌肉，修长的身体，我在心里骂了一句：“SHIT”，笑自己傻的要命，人们怎么总是看不到已经拥有的好，而固执的追求一些看似完美的表象？　　　　
我开始动摇要不要继续下去，然而S已经把我放在床上，躺下的瞬间，我看见宾馆洁白的窗帘。这家宾馆一定才营业不久，一切都新的要命，连油漆的味道都异样的刺鼻。“这对健康可不好，如果准备要小孩的话，就更不好”我对自己说。我总是有这个毛病，做爱的时候不能专心，常常想到其他的事情，所以也经常没有高潮。　　　　
“这样不行。”我特别好的一个女朋友对我说。　　我说，我知道，可是我就是没法集中，像我这样的年龄，出现这样的事情多少有点反常。　　　　
说到年龄，我想一个段子，是一个男人告诉一个女人，然后这个女人告诉我的。她说：“18岁的女孩儿是樱桃，好看不好吃；28岁的女人是苹果，好看又好吃；38岁的女人是菠萝，好吃不好看；48岁的女人是番茄，明明是蔬菜，确要装水果。”我听了以后哈哈大笑，觉得关于“番茄”的论述尤为经典，我把这个段子说给另几个男人听的时候，他们说，你是不是想说你现在好吃又好看？　　　　
我说，我没那个意思。28岁对我来说绝对不是一个可以炫耀的年龄了，如果可能，我倒希望从18岁以后重新来过。大概每个女人都希望从18岁以后重新来过。　　　　
但是和S的那个下午，我没有想到年龄和时光倒流的问题。因为宾馆的油漆味实在太浓了，所以我满脑子是运动导致大量呼吸，做爱是不是有氧运动、绿色植物可以吸收部分挥发物等等关于健康的问题。当然那天下午我也没有高潮。　　　　
尽管想要达到高潮是我萌发要和其他男人做爱的一个重要原因，但是我仍然无法避免的心猿意马了。S完全没有觉察到这些，他在我身体里卖命的冲撞，我对他说，太猛了，我受不了。大概S把我的话当成了一种鼓励，非但没有停下来，反而以更激烈的动作在上面运动。我猜他是想证明他的确比另一个男人更强，男人在这个问题上从来不肯示弱，不管自己是不是真的很强。　　　　
就在我开始有些不耐烦的时候，S突然结束了，迅速的让我有些惊讶。他的姿态让我猜测高潮应该更剧烈的运动之后，然而，就在他停歇下来的时候，就突然达到了。给人的感觉像是看日本恐怖片，你期待了好久的恐怖镜头并没有出现在你捂住双眼做好准备的那一刻，当你放松下来的时候，总会被突如其来的镜头吓个半死。我们穿好衣服以后，S过来拥抱我，从梳妆镜里我看见他背着我拿出了第二个安全套。　　　　
干什么呢？我觉得有点好笑。　　　　
没干什么！亲爱的。S迅速撕开了包装，从裤子里掏出那个东西戴上，掀起了我的裙子。顺势把我推到梳妆台前，从后面进来。大概间隔的时间不长，那个东西还有些软，但是S并不在乎，他一边啊、啊的叫着，一边用力的向上顶。贴着镜子，我看见裙子上的花朵在规律的颤动，然后想到，S和我说过，他和老婆的关系不怎么好，两个人已经很久没有性生活了。　　　　
我说那怎么办？　　　　
他说，在我之前，他还有过3个情人。　　　　
而我是第4个。我想。　　　　
既然关系不好，为什么不离婚？　　　　
我……，她很厉害的，什么事情都做的出来，跳楼，割腕，放煤气。提到老婆，S一下子闷了起来。　　　　
为了不离婚？　　　　
是的。　　　　
那就好好过吧。我对S说。　　
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　　（二）爱欲难辩(关于L)　　　　
S的故事很快就结束了。我很庆幸他生活在另一个城市，这样真的少了不少麻烦。大概S也有这样的想法，所以他的每个情人都是异地的。虽然事后S给我来过很多次电话，也邀请我去玩，但是我们都清楚这是不太可能的事情。我把它当成了一次经历，一次体验，如此而已，没有其他。同时我发誓，我再也不和其他男人做爱了，因为真的没什么意思。　　　　
2个星期以后，我违背了我的誓言。　　　　
和L做爱其实是蓄谋已久的事情，甚至是在S之前。如果那天我不是挂断了L的电话，如果S不是临时到我所在的城市出差，也许那天在宾馆里的就应该是我和L。对我来说，和另一个男人上床是迟早要尝试的事情，不管那人是S还是L。　　　　
L一直按兵不动的原因不是不想，而是怕麻烦，因为我告诉他，我没结婚，也没和任何人发生过关系。　　　　
L非常惊讶的问我，那你还是……　　　　
我说，是。　　　　
我认识L有一年多了。一年以后他提出的问题，我给了他一年以前的答案。说这句话的时候我隐隐有种恶作剧的快感。　　　　
我们一起吃饭、看电影。L在表现亲密的同时也保持了应有的礼貌。我想大概是“处女”这两个字吓到他了。如果我25岁以下，也许还没有那么恐怖，因为25岁以下的女孩子，即使没有了童贞，也还有青春，对她们而言，男人也许下一个更好，但是对于25岁以上，尤其是快30岁的女人来说，已经没有多少青春，却空守着童贞，这个阶段的女人，差不多是恨嫁的，如果要给谁，百分之九十九就是要和他结婚了。　　　　
所以L不肯轻易碰我。因为他家里还有一个同居3年的女友。　　
和S的事情发生后，我多少有些不安定，在一次谈话里，我坦白的告诉L我撒谎了。　　
没有了那薄薄的一层隔阂，情形变得豁然开朗了。　　
L说，出来做爱吧。　　
我说，好啊。　　
在一张妖娆的红色的沙发上，L开始吻我，我没拒绝，接下来的事情就顺理成章了。　　　　
我和L开始约会，我瞒着老公，他瞒着女友。我们手牵手在大街上晃悠，一起吃饭，看新上映的电影，没有谁怀疑我们不是一对情侣。有时候我自己都有些糊涂，不知道自己是在一段真实的婚姻里，还是在一段虚妄的爱情里。　　　　
我们算不算偷情啊？我问L。　　
算！当然算！，而且是明目张胆的偷！L用力握了一下我的手，狠狠地说。　　
可是我觉得，越堕落越快乐。我说。　　
是。不过我是当真的，你不用，你只要随便玩玩就好。　　
为什么？我第一次感受到一个男人语气里那点自我牺牲的味道。　　
因为我没结婚，你结了。我随时可以娶你，你不能随时嫁我。　　
如果我离婚，你会不会娶我？　　
会！马上会！L干净利落地回答。　　
真的爱我？　　
真的！　　
不是因为我们的性关系？　　
不是，L笑了笑，刚开始是性，但是现在，我对你的感觉越来越干净，越来越纯粹了。　　
好啊，我离婚，你娶我！我开怀大笑，不管L是不是说的真心话，至少在那一刻，是显得那样真实，对一个男人的爱慕，我没有理由不开心。　　　　
你会离婚吗？L急切地追问。　　
不会！我温柔而冷静地回答，然后看见了L眼里的狼狈和尴尬。　　
其实我说出的只是一个我们都清楚的事实。我不能离开我的老公，他也不能离开他的女友。两个人在一起可以是出于爱情，但一旦要分手，涉及的就不仅仅是爱情了。重建永远比打碎更困难，人生苦短，我们都没有足够的勇气去迎接风险，至少我没有足够的勇气去迎接风险。　　
所以，我们只能是情人，一对契合度非常高的情人。我们都无意去打碎和破坏什么，所以也就乐意分享而不是独占。　　　　
我对L说，我喜欢你。　　
L对我说，我爱你。　　
我只对两个男人说过我爱你，一个是W，一个是我老公。我对老公说，是因为在我的潜意识里，老婆爱老公是天经地义的事情，如果我不爱，我怎么能允许这个人成为我的老公呢？所以我说，我爱你，因为你是我的老公。　　
我对W说，我爱你，因为我是真的爱你。　　　　
我很遗憾我不能对L说“我爱你”，因为我真的只是喜欢你，直到我们逐渐淡去，失去联系。　　
　　（三）最爱的那个人（关于W）　　　　
我最好的同事被一段婚外情搅得心力憔悴，她问我怎么办？　　
我说，要么继续，要么放弃。　　
她说，她就是既无法放弃，又不能继续。　　
我笑了，说这样就好了，当你深深地付出再撕心裂肺地放弃过一次以后，你就会发现，没有任何一段感情没有任何一个人是不能被放弃的。　　
她说，你真厉害。　　
是啊，因为我也曾经深深地放弃过一次。我一本正经地说。　　
屁。她打死也不相信。　　　　
W是我的另一个秘密。我和W的一切都是秘密。没有人知道我正在经历生平第一场惊天动的爱恋，他们只看见我突然迸发出的美丽，就像一朵花瞬间芳华，一根火柴刹那燃烧。　　　　
W帮助我完成了从女孩到女人的蜕变，但这和处女膜没有任何关系。事实上，W只是轻轻地牵过我的手，但他教会了我怎样做一个女人，做一个怎样的女人。他指引我打开了女人世界色彩斑斓的大门，让我越来越贴近“女人”这个时尚妖娆典雅妩媚有无数诱惑和鼓动性的字眼，而不是急急忙忙地把我变成一个女人。　　　　
我感觉自己就像W的一件作品，在那些泪水和伤痛中渐渐地已臻完美，那是我自己的极限之美。由此，我对W怀有深深的感激，并且终身难忘。　　　　
现在，我已经感受不到放弃这段感情时的痛楚了，我唯一能清楚感受到的一个事实是，自W以后，“放弃”对我来说不再是一个特别难的字眼。此后若干次的悲伤，都不再如这次般排山倒海，当然，此后若干次的爱恋，也都不再如这次般波涛汹涌。　　　　
我对谁都没有提起过W。没有提起并不是因为我们的恋情不符合现有的道德和法律标准，而是因为一种深度的珍惜以致于害怕失去而必须珍藏。珍藏品总是不轻易示人的，久而久之，放在心底，就是秘密。这秘密不同于其他的秘密，并非不可告人，是如同古玩玉器一般，时间越久远，便越弥足珍贵，当你把玩的时候，就可以看见岁月的光辉。　　　　
几年以后，出了一个电影，《周渔的火车》。情节我早已忘记，只深深地记住了一个镜头，被处理过的有晕散效果的阳光下，随随便便穿了件衬衣的孙红雷要巩俐伸直手臂，掌心向上摊开，然后牢牢地握成一个拳头。孙红雷轻轻地说了一句：“看，命运就在你的手中”，然后微微一笑转身离去。那一刻，我喜欢上了这个演员，我喜欢他的原因是，这个男人三分邪气的微笑和内敛从容的姿态都酷似W。　　　　
此后，我买来了所有我所知道的孙红雷参演的影片，我关心的和情节无关，只要是有孙红雷出场的地方，我都觉得是看见了W。　　　　
我不知道这辈子还有没有机会再见到这个男人，我没有照片、录像、配饰等等这些让我可以在若干年后回忆他的东西，我拥有的只是记忆，然而记忆是多么不可靠的东西，时间总会模糊掉许多细节，我害怕终有一天即使和他擦肩而过也不能认出彼此，所以，我用影片来温习。 　　　　
Z陪我看了几部影片以后，再看《七剑》的时候，他对我说，嘿，这谁，是老演员了，我们以前看过好几部片子都有他。　　
我说，是，是个老演员，演的还不错。　　　　
漆黑的电影院里，我的眼角开始湿润。　　　　
　　（四）城市中产（关于Z）　　　　
Z属于那种35过了40还不到，有点小钱，有点小权，有点小闲的男人。这样的男人在我所在的城市比比皆是，说到大富大贵，他们远远够不上，但是又超越了小康的境界一大截，事业工作平稳，有再进一步的希望但是不进这一步对他们来说也没有太大的影响，奋斗的意志尚存但已远不如20年前那么强烈和激昂，他们懂得抓住机遇也知道什么时候可以及时行乐，现行的生活基本是在稳步前进中不断有小的挫折和矛盾。至于婚姻，则是五花八门的，有些是过了七年之痒进入了审美疲劳阶段，有些正在经历痛痒，有些已经是在寻找人生的第二个春天，而第二春大都是二十来岁水灵的年纪。在异性这个问题上，男人们都卯足了劲的年轻化，仿佛是在自我感觉功成名就后对逝去青春的一种心理补偿。　　　　
简短的来说，Z就是一个标准的城市中产男人，收入稳定，手里有两套以上的住房，开着二十万左右的车子穿梭于住地和公司之间，注重衣着标榜品位，偶尔婚外恋和一夜情，在红酒和红颜的面前有意识地展现男人的疲惫和落寞，籍此让自己更显完整。 　　　　
Z就是在这种状态下被我遇到了。Z对我说，我要离婚，正在协议。我说，还是好好过吧。除了Z，还有两个男人对我说过同样的话。每次我都告诉他们，还是好好过吧。其实我这句话纯属多余，大部分时候，男人都只是说说而已。 　　　　
当时的我根本弄不明白男人对你说这句话的含义，只知道遇上了这样的事情一般是劝和不劝离的。现在回想起来，如果当时我的态度积极一点，说不定就是谁的第二春了。可是我表现得那么平静和理智，也许，在我的潜意识里，是不想和任何一个这样的男人牵扯上任何关系的。因为他们都太精明太事故了，连感情也不例外，他们只投能收回成本的资，一旦投入不能达到预期的收益，他们就会立刻收手，并且表现得若无其事。　　　　
我和Z一直是若即若离地状态，我不想得罪他，他是另一个部门的领导，在这样一个山不转水转的单位，我不知道什么时候他就有可能转到我所在的部门，所以，得罪他不是一个好主意。　　　　
Z的老婆我见过，有着和33岁年龄相映衬的容貌和举止，没有他说的那么糟。由此可见，问题婚姻的问题和两个人都脱不了干系，谁都不是单纯的受害者。Z一再向我强调，两人正在协议离婚，可是就在Z说这句话的7个月后，他那已经没有共同语言的老婆为他生了个女儿，又过了半年，Z为女儿买了一套150平米的新房。　　　　
Z仍然在积极地约见我，而且对我有求必应。有时候我都觉得他没必要哈巴成一条狗，但是Z好像乐此不疲。可能对他而言，在女人面前折腰也是男人成熟和宽容的一种表现。　　　　
老实说，我一点也不喜欢和Z单独约会，但是在郁闷和无聊的时候，找个愿意为你买单的人来陪也是个不错的选择。　　　　
我对晚上和他“聊聊”实在没什么兴趣，所以每次都是中午约他出来，这点Z也知道，但是他很有耐心，每约必到，尽管我从来也没让他取得什么实质性的利益。也许，正是因为我从来没让他得到过什么，他才会对我始终恋恋不舍。　　　　
有时候我也很坏，故意在老板找他谈话或者有重要活动安排的时候打电话，我听得出电话那端的焦躁和无可奈何，但是又不敢贸然挂断的犹豫，每到这个时候，我总是开心地在电话这端笑，笑的勾魂摄魄，笑得他心旌荡漾。　　　　
“你呀你，年纪也不小了，还要像小女生一样淘气，弄这些恶作剧，真是叫人爱也不是，恨也不是。”抽了空，Z躲在没人的地方，咬牙切齿地对我说。　　　　
“听你这色迷迷的样子，我也是爱也不是，恨也不是。”我把声音拉的老长，软绵绵的应答，恰如在他心上轻轻地拂了一下，却又迅速离开。　　　　
“你——！小妖精！让你出来你又不来，只打电话说这些！我——我——”电话那头，是Z粗重的喘息。　　　　
和Z就像是一场游戏，真真假假，假假真真，游戏如梦，梦如人生。我不知道这样的境况还将怎样继续，或者，能不能继续。　　
　　（五）越堕落越快乐（关于X）　　　　
我有个非常特殊的嗜好，喜欢高学历专业化的男人，学历越高，专业化越强的男人越容易让我感到刺激和兴奋。就像有些人喜欢丰胸，有些人喜欢美腿，有人迷恋丝袜，有人爱上制服一样，我不知道这样的嗜好算不算正常。我总有种感觉，这些男人整天搞那些精深的知识，而我搞这些男人，就如同在搞那些精深的知识一样，这大概是长期压抑的应试制教育带给我的后遗症。　　　　
我常常幻想一个场景，在一间灯火通明的，摆放了精密仪器和专业设备的试验室里，有一张宽大的书桌，桌上摊开几本厚重的专业书，书看到一半，翻开的页面密密麻麻做满了笔记和注解，还有各种颜色的笔勾画的线条，我赤裸着身体，穿着一件类似医生白大褂的试验室专用长衣，坐在那写满了奇怪符号与难解公式的书本之上，在一堆知识上和一个高学历的专业男士做爱。如果我去看心理医生，我猜他（她）一定会告诉我，从精神分析的角度，我也许是被获取知识的痛苦过程蹂躏够了，所以，想通过征服拥有这些知识的男人，间接地去享受征服知识的快感。　　　　
我一直渴望把这个场景变成现实，可是我一直没能把它变成现实，S和L都具备条件，可是和S距离太远，和L永远找不到合适的时间。　　　　
X完全不符合我的标准，这个特警学历既不高专业化程度也不强，完全不在我的嗜好之列。可是他发给我了一张照片。照片上的X刚刚锻炼完，赤裸着上身，棕色的皮肤因为汗水的关系反射出一层光亮，体型健硕，结实硬朗，长着一双剑眉与一对桃花眼，我最喜欢的身形与长相。我很少见高学历男人有这样的体魄，长期的试验室生活总让他们缺乏应有的运动，所以要保持良好的体型非常困难。X则完全不同，透过坚实的宽厚的肌肉，我仿佛感受到了他拥抱的力度。下一秒，我已拨通了X的电话，问：“如果我来，你会来接我吗？”　　　　
“会，当然会。”X浑厚的男音通过耳膜直达我的心房，那是南方男人不会有的厚重与凝练，我的脑子“嗡”地一声炸开了，头皮一阵发麻，身体也仿佛被这磁性的声波穿透，软得无力自持。　　　　
我做出了一个疯狂的决定，预定了周末去H市的机票。飞机上人不多，这不是一个旅游或者休假的季节。我一个人坐在三个人的位置上，神情冷漠，内心狂热。我无法相信自己仅凭了一张照片一个电话，就飞越几千公里，去一个完全陌生的城市见一个完全陌生的男人，而见面的目的只是为了做一场爱。　　　　
X如约而来。他搂住我的时候，我忽然想起了一句话：越堕落越快乐。　　　　
H市是一座旅游城市，可是接下来的2天，我们几乎没有走出过房门。这是我迄今为止最颠狂的一次经历。我和X做了一切想做的动作，说了一切想说的话。我们恣意摆弄，无所顾忌。从房间的镜子里，我看见了X和我纠缠在一起的身体，男人的强硬，女人的柔软。我们结合得那样妥贴，那样紧密，那样天衣无缝，仿佛彼此就是为对方所生，好像一把钥匙，终于找到了正确的锁芯，再也不能分离。我放肆地看着镜中的人形，看见我散乱的长发，微张的双唇，迷乱的眼睛。我的眼神透露出的神情让我怀疑，我们不再是人，而是兽，一对春情涌动的野兽。与人性有关的道德、伦理、礼仪、规则此刻已尽数褪去，剩下的，只是感官的欢愉与刺激，那是生命最原始的快乐，是任何成年的哺乳动物都会自然寻求的巨大满足。　　　　
我看过动物的交配。在郊区田地间，无所回避也无从回避。因为它们还没有智慧到如同人类般知羞耻的境地，所以即使周围的目光是淫秽的，异样的，他们还是坦然的享受生命的欢乐。　　　　
如果说寻求声色享乐是人的原罪，那么由智慧而来的羞耻感则是声色享乐的原罪。因为人由智慧而知羞耻，由知羞耻而在寻乐途中负罪。唯有放下智慧与羞耻，人才能单纯地到达极乐的声色世界。我和X正是如此，我们由对方激发出自己的兽性，由感官引路，无限地索取，满足。　　　　
“你要是我老婆就好了。”X嘶哑着对我说。　　　　
我懂他的意思。X的爱人有着阳光下最崇高的职业，就在本市。因为职业的关系，两个人聚少离多。有限的时间里，妻子传统而又保守。“她太纯了。”这是X的叹息。他无法满足，他需要满足，生理的，心理的。家庭是美满的，英挺的丈夫，温柔的妻子，活泼的儿子；而身体是寂寞的，是空虚的。　　　　
坐在回程的飞机上，我拿出镜子，仔细地审视自己，除了疲倦，没有任何改变。只有我自己知道，我浑身上下，每一寸肌肤，每一块骨骼，都是散了架的疼。从宾馆的床上下来，我头一昏，不由自主地瘫倒在了地上，我不是故作娇弱，我是站不起来。我的胯骨生疼，两腿发软，根本无力支撑。　　　　
回到我熟悉的城市，已经是灯火通明的夜晚了，宽阔的大路上车流不息，一幢幢高楼大厦里灯光点点，商铺招牌流光溢彩，宾馆酒楼正高朋满座，我看见了一张张醉生梦死的笑脸，听到了那一声声莺歌燕语，还有那些红巾翠袖，英雄须眉。这个城市，那么繁华，却又是如此落寞；这个城市，我那么熟悉，却又是如此陌生；这个城市，我那么热爱，却又是如此厌憎。好像我自己。　　
　　真实的女人　　有机会见见　　另,我也是一个喜欢男人的女人
　　勇敢的女人：）
　　极度自我的女人
　　真实、自我、率真、却不适合做妻子的女人。
　　不喜欢
把痛苦当作快乐
还是喜欢单纯点的女人
因为我本业也比较单纯
新新好男人
　　一个不一样的女人　　放纵的快乐和点点空虚，也许大多人骨子里有种放松和堕落的心理呵呵
　　尽管内容很俗套　　但是仍不乏亮眼的句子　　　　　　：）
　　不知道这是什么样的生活，累不累？一个人就是一份心事，没有感情的生活，不知道有多少快乐可言？
　　堕落而快乐着
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