考研结束，你有什么想说的？
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这一年可能是我长大最多的一年不止是考研很多在我看来痛苦的事情接二连三地发生考研的担子让我失去很多排解痛苦的机会走在抑郁崩溃的边缘有时晚上在租住的破房子里 淋着喷头 望着天花板 心里充满了恐惧和对自己的排斥半年后 一些契机让我逐渐好转这期间我一直没有放弃努力也让我更加深刻地认识到人生与困境的哲理谢谢自己这一年来不曾放弃的坚持走出考场的那一刻 很平静 也很疲惫像是刚刚说完一个故事 有关一群一起奋斗的年轻人
考前一天。。。。。。宿舍老三：“还有1天就要考了，真希望这个1后面能够再加两个0，我一定更好好复习。”宿舍老二：“别他么说加俩零，就是多加一天我就都不考了，好不容易才熬到今天。”
早晨七点三十六分，我坐在图书馆外面的石凳上，这个石凳是我过去三个月每日早晨图书馆开门之前读书的地方。这个时间，图书馆门前的队应该排到了20米开外，因为前行缓慢，用步子丈量大概是40多步；那位身材矮胖的男生，会从十点钟方向走向队伍，步子缓慢沉稳，看到他的时候我就知道我应该也跟着队伍的尾巴慢慢进入图书馆；我身后那位大爷开始抽烟，烟味儿有点呛人，不过已经三个月了，早已习惯，何况图书馆大概会在两分钟以内开门；身后五点钟方向两个男生，一个读英语，一个读政治，读英语那位总是习惯用拼读的方式记单词，每次都会让我忍不住想去给他纠正这种记单词的方式；鸟儿并不是每天都来，我叫不出它的名字，只知道那种鸟并不怕人，会在我身后的草坪上踱步，我却无暇欣赏它的悠闲与自在。两分钟了，我要开始走向队伍了，这一切都如此自然，就像到点了就要吃一日三餐一样。大概需要两分钟才能排到门口，每天都会有人因为没带学生卡在保安处登记。我总是乘不上第一班往上的电梯，只得和前后的人一起等下一班，都是熟人了，只是依旧叫不上名字。乘电梯到十一楼还得排队，十分钟之后，阿姨或者叔叔会来开门。已经不用抢座位了，那个座位在我成功占领一个月之后都默认是我的了，况且那个点到的人都有自己的座位，习惯真是美妙的东西。我对面是一位艺术学院的小哥，他要考我们本校；旁边是一位和我考一个学校新闻系的女生；对面另外两位女生想去华科读物理，我们偶尔会帮助彼此占位。半年了，考前一天却像是做梦一般，总觉得这一切都不够真实，直到坐上考场开始答卷。但是到了最后一门考完又觉得回到了梦中，如同庄周梦蝶，不知是考试的时候是梦境，还是不考试的时候是梦境。这半年，我没有去过电影院，没有用我的电脑打开哪怕一集电视剧。九月生日的时候，晚上一个人去了一趟沃尔玛，然后重回图书馆，然后下次去逛街是两个月之后的事情。十一月考二笔，直到下午五点，回到学校已经七点了，累到不行便直接回寝室睡觉。双十二去比赛，然后和朋友聚会，七点回学校，重回图书馆待到九点半。就这么几次了，屈指可数。我用番茄记录学习时间，前期净学习时间每天大概十七个番茄，也就是七个小时，最后一个月可以达到20-23个，八个半小时到九个半小时。考研的时光真的没有什么好讲述的，单调重复，每天都是一样的节奏，昨天与今天，今天与明天，并没有半分区别。早就没了星期的概念，也记不清日期，只能记得考研倒计时。这是考试前一天去武大看考场之前收拾东西离开图书馆。这是考试前一天去武大看考场之前收拾东西离开图书馆。这是最后一个月每晚读书的地方，我不习惯读书时身边有旁人，便每天七点半下来在这里读到九点五十。武汉冬天寒冷难耐，先在楼上将暖手宝冲上电弄暖和，大概可以暖半个多小时。每次都是戴上帽子一个人在路灯下面读书。这是最后一个月每晚读书的地方，我不习惯读书时身边有旁人，便每天七点半下来在这里读到九点五十。武汉冬天寒冷难耐，先在楼上将暖手宝冲上电弄暖和，大概可以暖半个多小时。每次都是戴上帽子一个人在路灯下面读书。图书馆学习的桌面，这个有挡板和插头的办公桌极其抢手。图书馆学习的桌面，这个有挡板和插头的办公桌极其抢手。这是番茄土豆(Pomotodo)的记录，很清晰地可以看到大概是七点开始学习，一直到晚上十点。过去三十天因为加上了考研之后的日子，迅速拉低了平均值。这是番茄土豆(Pomotodo)的记录，很清晰地可以看到大概是七点开始学习，一直到晚上十点。过去三十天因为加上了考研之后的日子，迅速拉低了平均值。我的翻译练习集结起来，162页，都可以出书了。我的翻译练习集结起来，162页，都可以出书了。这是每天的步数，十分稳定，寝室到图书馆，图书馆到食堂，食堂到图书馆，图书馆到寝室。这是每天的步数，十分稳定，寝室到图书馆，图书馆到食堂，食堂到图书馆，图书馆到寝室。每天的睡眠，五到六个小时，午觉一般十五分钟，有时候太累了会睡二十五分钟。每天的睡眠，五到六个小时，午觉一般十五分钟，有时候太累了会睡二十五分钟。至于考得如何，我不敢说，还是慢慢等成绩吧。晚安各位。
12月26号，收拾东西去考点附近的酒店，晚上匆匆看了一遍肖秀荣最后四套，一夜无眠。12月27号，上午政治，下午英语，考的浑浑噩噩，由于压力太大，心情又不太好，考试不太理想。12月28日，数学和专业课，考完就知道这次考研基本泡汤了，但心里却十分平静，心里既没有各路大牛的欣喜，也没有任何难过。12月29日，由于家里出了点事回了趟家。在家呆了一星期，昨天回到学校，想回来找找工作，争取年前能签一两家公司。2015年都已过去一个好几天了，过去的这一年好像在一夜之间消失得无影无踪，然而总有那么一些东西始终在提醒我大学四年有段时光不曾虚度，早晨五点半就醒来的生物钟，电脑里还没看完的考研视频，桌之上一摞一摞还没来得及整理的资料，抽屉里打印出来而未用到的准考证，一切恍如昨日而今却只剩记忆。我是从三月份开始准备2015年考研的，虽然准备挺早但不得不承认上半年基本上是抱着一种打酱油的心态度过的。由于上半年既要坚持30个学分左右的课程，再加上课程设计等等，而我又是重度拖延症患者，导致上半年过得一片混乱，到7月份放假的时候也只是匆匆把高数上下册复习了一遍，英语单词背了不到三分之一。真正开始认认真真的准备考研是从暑假开始的，那时候每天早上五点多就起床，中午在自习室眯一会，晚上学到11点。那时候宿舍在顶楼，每天睡觉就跟蒸桑拿似的，然而现在想来那却是去年一年学习效率最高的一个月，或许当人放下一切杂念，忘掉痛苦，像个傻子一样每天都认认真真准备一件事情的时候也是得到回报最多的时候。九月份以后搬回老校区继续复习，那时候刚对复习找到一点感觉，但我是那种心理非常脆弱的人，看到周围的人复习进度都比我快，觉得非常绝望，整夜整夜的失眠，白天精神衰弱，即使遇到一道不会的题都会焦虑，一度想放弃考研。随着考研进入冲刺阶段，复习也逐渐进入了正轨，后面的一切过得按部就班，有条不紊了，一直到考试结束，心态都比较好。前两天一同学问我“没有结果的坚持到底有何意义？”，如果是平常我会引用那么一两篇鸡汤文给他，然而我却选择了沉默，对于两个都已深知事实的人何须那些所谓的谎言来自欺欺人。或许对于我来说人世间大多数事情本身是不需要意义的，既然在这个年龄我们既不需要忙着活又不需要忙着死，何不找些事情去填充一下大块大块人生空白，这样看来结果或许不再那么重要，想到一件事情去做就好，喜欢一个姑娘去追就好。前两天看 的专栏文章《地狱在身后》，他在里面写道也许，人们的坚持，往往不是因为相信未来，而是他们不想背叛过去。梦想如此，活着亦是如此。我总是幻想，人间就是一条长长的大路，每个人都是一只背着重壳的蜗牛，壳里装着理想、誓言，以及所有关于过去的执念。我们在路上爬行，寻找传说中的天堂。能够坚持到底的人，很少；半途而废的人，很多。但无论是坚持，还是放弃，这两种人活得都不轻松。那些坚持的人，哀叹希望的渺茫；那些放弃的人，却已经失去了希望。我们的坚持只是为了当有一天我们回首这段往事的时候不留遗憾，当我们想听到考研这两个字的时候我们想起的不是有没有收到那一张印着你名字的通知书，而是你在伏暑天留着汗水写下一道道高数题，是你在寒冬季节瑟瑟发抖的背下一个个的政治考点，是你在清晨睁着朦胧的双眼翻开单词本等太阳升起，是你在做完一套题以后发现窗外已是一片漆黑，是你低下头去认真的样子，是你抬起头来发现心仪的姑娘对你会心的一笑。另附两张照片，第一张是我九月份以后用过的草纸，摞起来的话得有厚厚的一沓了，第二张是我九月份以后用过的还有用坏的笔芯，放一块有一把了。我知道这些东西在那些大牛看来是不值一提的，但我写这个答案的初衷只是对自己去年考研的总结，只是对曾经的努力的缅怀。昨天晚上回到曾将的考研自习室，看到学弟学妹将他们自己的的书放在了曾经的我挥泪奋斗的地方，忽然感觉物是人非，时光一去不复返，就这样吧，考研是个舞台，属于我的那部分戏已经演完，我现在只是站在角落里等待着将要来临的散场，剩下的部分，祝你们演的漂亮。这是我考研时的座位，前面曾经坐着我喜欢的姑娘，这里曾经有我的希望和梦想。（PS：非常喜欢那一天的阳光）。我时常在想我们到底在做一件什么事情，为什么非要赋予微不住道事情如此大的意义，可能那是因为我们的生活本身就缺乏意义。另外放一首我最喜欢的歌在这吧，越过翻腾的山梁飞过高耸的海洋你假装看透了生活只是和最初聚少离多也期待一场相遇不会醒来又分离如果你说别再出发他会杀死过去别害怕别害怕只是悲欢离合的梦啊相信吧相信吧听他唱完这首歌总有一天我会变成一只不再垂涎自由的鸟在你的笼子里陪着你衰老就算孤岛已没有四季也没人提及你的美丽我还是要飞去那里别害怕别害怕只是多愁善感的梦啊相信吧相信吧当你唱起这首歌总有一天我会放弃天空步履蹒跚你在你的未来双鬓斑白所有那些过往悲伤的离别再与你无缘亲吻你最后的时光永远有多远我们不知道未来在哪里一起找
——马頔《孤鸟的歌》
考试完了之后第一时间告诉了女票老爸老妈奶奶，当时觉得真的很累了，可能也是前一天没休息好中午没睡觉的缘故坐在出租车上脑子乱乱的，不断想着各种事情后来去浴室洗澡，热水打在头顶，突然一个人哭了出来那时候才有了最真实的想法终于坚持下来了嗯-----------------一年后来更新这个问题了现在在南京天光所欢快地读着研，当然第一年是在中科大代培的当时是14年12月底考完试答得，15年年底开始又被翻出来了，这就是说当时的状态而已然后楼下评论有几个说矫情什么的，确实是矫情了，要是给您添堵了恶心到了对不起了包括但不限于一介草木etc简单说，冬天来之前正好赶上老爸在马来生病了，一年多过后刚好点儿，老家那边儿的亲戚也是各种来烦，一家四口深受其害，在学校这边莫名其妙就被拉过去做各种乱七八糟的培训，推也推不掉那种，你们也别说什么推啊巴拉巴拉，我知道我做的不满足知乎政治正确赔个不是别吵了谢谢磕磕绊绊考研结束了，现在日子过得还行，经济相对独立之后也不受家里夹板气了说实话，那半年确实憋屈啊还有说工作以后如何如何的，只能说你也没见过我之前的生活状态就来评论，很多事情要讲理，人人都有困难的时候，困难的时候你也别落井下石了每个人都有得意的时候，也有失意的空当。随缘吧。
整整半年时间，在图书馆，直到考试，都没有跟他说上一句话，至今不知道他的名字，只知道他是商学院，考经济学研究生。可能此生都不会再相见了，有点怀念复习时每天都能碰到的日子。也并不后悔没有要电话什么的，因为即使是对的人，但这不是对的时间。希望我们都能如愿以偿。
阳光第一天照进考研自习室的时候，每个人看起来都斗志昂扬，十分精神。此时，考研大军之中依然潜伏着穿帆布鞋和棉布长裙的文艺女青年，每个人的头发还是干净的，教室里飞着恶心的苍蝇让人没办法，但是空气里并没有——可怕的脚臭味。植物在窗外的秋日暖阳下无忧无虑地生长着，到了下午五点半，教室里空荡荡的，每个人都去食堂吃饭，并且，吃饭时间长达一个小时。阳光第一天照进考研自习室的时候，每个人看起来都斗志昂扬，十分精神。此时，考研大军之中依然潜伏着穿帆布鞋和棉布长裙的文艺女青年，每个人的头发还是干净的，教室里飞着恶心的苍蝇让人没办法，但是空气里并没有——可怕的脚臭味。植物在窗外的秋日暖阳下无忧无虑地生长着，到了下午五点半，教室里空荡荡的，每个人都去食堂吃饭，并且，吃饭时间长达一个小时。当冬天的严寒一丝一丝将考研自习室严丝合缝的包裹起来，那些希望、生机和梦想也一点点消失了，连那些顽固的令人讨厌的苍蝇也终于消失的一干二净。取而代之的是一种更坚实的东西，有时是绝望，有时是力量。冰凉的台阶上，背书女孩子的声音沙哑起来但语速依然如机关枪。光透过窗，落在一字姐的讲义上。她的眉头皱的更紧了。有人在奋笔疾书，有人在盯着手里的笔发呆，有人在去卫生间的路上念念有词，也有人趴在桌上补眠。每时每刻，朝圣的路上都有人在自燃式地加速狂奔，也有人体力不支终于倒在路边。桌上的卫生纸更多的变成了抽纸，笔袋则变成了透明的便携文件袋。感冒冲剂和扁桃体消炎药变成了畅销品。很多年后，郑子竹最忘不了的是自己曾经一星期不洗头，只好忍着头痒的痛苦表情。最后，她的头发直接纠结成了一团风中的乱麻，梳都梳不开，一掉掉一坨。? “考研的过程大抵就是——断舍离，让你学会专注。” ?100天，步行去自习室，消失。90天，用洁面乳洗脸，消失。80天，微博消失。70天，去食堂吃晚餐，消失。60天，知乎、人人消失。
50天，淘宝消失。
40天，回宿舍午休，消失。30天，水果消失。20天，善存出现。10天，断绝一切外界联系。大致是一个——把自己同这个世界的联系经纬都根根手刃，把原有的五彩缤纷染成冷峻真实的黑白灰的过程。然后——这样的过程其实并没有想象中的枯燥，只要能抗住高强度复习的心理压力。她最喜欢的是塞上耳机，把北极熊往桌上一丢，沉进去呼呼大睡——三分钟。三分钟的小憩，甜美如蜜糖，却也酸涩如老陈醋。她躺在教室椅子上睡午觉。期初有男生在后排会不好意思，在前排会不好意思，晒不到太阳会伐开心。后来不管有没有太阳，不管后排是什么存在，也不管自己这小小星辰在教室星的什么位置，一律帽子一戴四仰八叉的倒在椅子上乱七八糟的想心事然后终于睡着。她如老年痴呆，分不清一件事到底发生在昨天、今天还是上星期，每天如同超人吃一顿也不觉得饿，明明曾经是食欲狂魔。卫生间没有镜子，回到宿舍，她试着自拍两次，但是再怎么自拍也不好看。临考那几天，变得很爱哭，一点小事都会哗哗流眼泪。陌生人在那时候对她很好，善良和气。不知不觉，她的脾气变了，不再像以前那样容易炸毛、一点动静就急躁就跳脚就想揍人，而是说话细声细气，像大一的青瓜小孩。考完试她也懒得做面膜，发现自己内心变得像个老阿婆。没有按照计划去做指甲买衣服换手机，因为这些东西现在对她已经失去了吸引力。没有出成绩，考得七上八下，还是得攒足力气找工作。她以大病一场迎接新年，好在身边有好友照顾。高烧不退，甚至退烧针也失去作用。大概是心火太盛，几次反复，手指灼得蜕皮，生疼。终于走过来了，就这么不悲也不喜。二零一四跨年被她呼呼大睡不当回事的糊弄过去了，因为——她好像终于明白，每一天，不会有什么不同，她还是她，顶着锅盖头，悠悠然穿行在一个接一个磨人的等待里。? “凌晨5:55，她骑车被不明大土堆pia飞过主干道路面” ?膝盖黑紫黑紫的，脚踝和胯骨疼的要断了。最喜欢的手套摔出一个大洞，露出里面土兮兮的水蓝色。咕咚飞落在路上，黑乎乎的，暗蓝色的天幕上随意钉着几颗铁金色小星星，星星无辜眨眨眼，没人扶她。然后郑子竹呲牙咧嘴的像一个女战士，一瘸一拐的骑上摔掉筐筐掉地上没来得及拣然后居然就被某只狗偷走的男式战车，接着向F区飞。她要占座。每次五点半占座都像比比多味豆——“每一口都是冒险的经历”曾经在黑暗中差点踢翻开水壶。被自行车后轮碾车辙印儿在裤子上。撞在卡车后视镜上。和人迎面相撞。到了教室占好的位置被人抢。被迫给公主占座，因为王子说不舍得让公主早起。每次她还是要死了一样疯狂骑车，三天一轮上演真实版极速前进。乐此不疲。? “你别自己感动自己” ?早起又怎么了,不吃饭又怎么了,背东西脑子记不住又怎么了,算错数怎么了，冬天在外头背书坐小马扎没暖气冻手冻脚怎么了。大家都是人，你何必把自己受的这一点小委屈放到无限大。别自己感动自己，不对着最终结果瞎努力，反而有点可怜蠢。? “我绝不会倒下” ?“被拽进角斗场去面对一场殊死搏斗和自己昂首走进去是不同的。也许有人会说这二者之间并无多少不同，但邓布利多知道——我也知道，哈利带着一阵强烈的自豪想道，我父母也知道——这就是世界上全部的不同。”无论能不能考上，她都不会屈服的。即使希望渺茫，她也会坚持到最后一刻。-----------故事的结局就是，她真的考上了------------以及更多好玩实用的大学技能，想把我唱给你听(*/ω＼*)打滚求关注~~~小小的公众号像种子，希望可以长出嫩绿的芽，它的成长，真的需要你：）
高考失利之后整个人持续压抑，有一天表姐给我打电话说要聊聊，长谈了很久….高三的时候她就常常给我发微信问我学习什么的有没有什么困难，但那时候心傲的不行，什么都要自己挺，自然什么也不会多说….最后......真的挺没脸接那个电话的。她工大的研究生已经毕业了，进了网易，但当初的本科是一个到了哈尔滨打车司机都不知道在哪的学校。那天她从跟本科同学的感情，到考研的具体操作，聊到考研路上的心路艰辛，还有最后所谓翻身后的快乐甚至一点点失落….现在她研已经毕业了，在网易也是做这与考研有关的工作，在有道课堂做督学运营，线上课程的线下伴学，知道我决定要考研之后更是给了我很多帮助，高考的失利也让我渐渐的放下了那股子自以为是，开始脚踏实地的做一些事情，也意识到了执行力对于不论是高考还是考研的作用。能自己做到的所谓“道理”什么时候明白都不算晚。前几天，2016考研之后表姐他们团队做了谈感想的活动，收集到了几百条回复，她发到了朋友圈，也私信分享给了我，看了之后…….五味杂陈。 搬到这里，权当回答问题。1、本来觉得这条路自己走不下去，也好像没有尽头，可是当最后一场交卷铃声响起竟有些热泪盈眶，感谢路上得到的父母的支持和爱，也感谢自己没有放弃的坚持。2、终于，结束了，大家千万别说我理解你的话，谁也有谁的苦，谁也不知道我自己在屋子里度过的半年，考研一半是为了自己，一半是为了我喜欢的男人。如果我成功了，那我们就更近了，如果不成，也不后悔，因为我做的这些足矣哈哈哈～3、其实，我只是想说，考过了，就过了，无论结果，回想复习的日子，真的有那么多的不舍，每天，不用想太多，只要安心学习就好，真的真的觉得，让自己静下心来，就是安心学习，感谢一年的时光。4、首先，以为考完后会超级爽呢，但是真考完后，反而没什么感觉了。考前死命的看书，不敢去看电影了，美剧也没有再追，微信也不聊了，顶多刷刷朋友圈就算放松了。真到考完的时候，就不再觉得考研是个事了，得之我幸，失之我命，所以学弟学妹考前真的没有必要紧张，只要自己觉得自己尽力了就成了，不要有太大的压力。 最后，讲点个人的心得，（1）如果你的英语不怎么棒，一定要早下手啊，后期基本很难提分了。 （2）专业课，看完书后不要马上刷题，那是你的短期记忆，不是你真的掌握了，你可以看几天的知识点，刷以前看的知识点的题。 （3）可以有个错题集，不要只管这个题为什么选这一项，也要把为什么不选其他选项也搞清楚。 好了，不啰嗦了，看书吧。一！定！能！考！上！！！5、考研是十分不容易的，经历了淄博的高温酷暑，经历了舍友没素质的玩电脑，经历了各种该发生不该发生的挫折，我觉得我能坚持到最后就是胜利，成绩对我来说不重要，我想做的就是尽最大的能力，只要努力过就不会后悔。6、终于结束了吧，从七月二十号，到十二月27号，现在回头想想，不知道过去的一百多天怎么度过的，有时候真的很累，想要把书扔掉，甚至撕掉，讨厌书架后面漫漫的背书日子，讨厌每天下午啃面包，可是，为了梦想，再怎么也值得了，一定不要忘了目标，勿忘初衷，才能得始终。7、觉得考研是人生第二次考研刷自己出身的机会，但奈何非985、211门槛总是比别人高，好不容易熬下了一年，结果别人一个小时买个答案就能抵你一年，有点心酸，但还是想二战，总是需要不断的熬啊熬，才能有出头天呀。说什么都不如靠自己真实水平来得心安。希望二战能考上~8、并没有想象中的轻松，愉快，反而觉得怅然若失，无所适从，习惯了每天规律的生活和学习，从高压环境中突然的解脱会有点不适应，好像失去了方向，坐在桌子前面也不知道干什么，需要几天的时间过度一下，开始新的生活。 9、其实，刚刚开始的时候对考研没有什么了解的，不过一步一步的，开始了解多啦，也开始有规律起来，跟着老师学习。我也自己为自己定目标似的开始复习专业课。可能是第一次接触，很多的东西都没有很有方向性，到了快要考试的时候，心情就不对啦，感觉很烦躁，有一种早考早好的感觉。希望这次能走运，过啦，真不想再经历一次啦。10、感触就是，要把握好全局啊！T-T 个别科目复习再多考得再好有什么用？英语没过，也是然并卵啊。因为一丢丢的分数与大学失之交臂，太可惜了，其他的努力也付诸东流了。所以复习一定不能有所偏颇啊，要都过都过。考试结束了。不管结果怎么样，我已经很知足，我很喜欢考研最后一个月的自己，很感谢最后一个月内陪我自习，陪我疯的你们。边工作边考研真TMD累，每天几乎只有两个小时睡觉时间。这段时间让我自己养成了一个很好的习惯，时间是挤出来的，机会是自己创造的。结果也许没那么完美，但过程我很中意。希望成绩出来了后能让自己更坚定自己的梦想。加油，送给我自己。没什么不可能的，很多事没有想象的那么难，走过去了才发现其实很简单。11、第一次考研。准备的时间太短了，八月份才开始准备，对于我这样的能考上真的是个奇迹。但是我还是拼了一把，晚复习就意味着要比别人承受更多的压力，觉得自己什么都不会，别人都会了。在专业课上花了那么多钱，怕考不上都成为泡影。有道学堂经常开的公开课给了我很大的帮助，让我在考研路上不那么迷惘。这个过程肯定是痛哭的，但依然学到了很多，是值得的。大学四年都浪费了，不考研不这么拼一次这辈子就都浪费了。虽然准备的时间短，但是备受煎熬，比准备时间长的承受的压力更大，不过我不后悔。我也熬过来了。考完后，没有那么理想，也没有那么不理想。比我预想的要好。考完了就放松了。最后一个，这个姑娘是我姐像督促我一样一路陪伴过来，后来我也认识了她，不多说了，共勉。室友还在被窝里熟睡的6点钟
我出门 在雪地里摔了一跤 11本专业课的书 从袋子里跳出来
和我一起趴在了地上 那时 我想哭
但没想过放弃 自从决定考研
便自动屏蔽了所有的节日 删了手机里所有的游戏 好像唯一的娱乐就是酷狗音乐 一首最初的梦想循环往复 不料午夜梦回时 竟满脑子的图书馆闭馆曲
歇斯底里 那时 我想哭
但没想过放弃 顶着满头的繁星 9点钟 我没想过 我会在9点的夜里跑步提神 看着校园里出双入对的情侣 我想起了 不久前
某个人曾说
想请我去看电影 吝惜于一道名词解释的时间
我并没有去 那时 我想哭
但没想过放弃 捧着一张热气腾腾的手抓饼 进了寝室 室友正吃着pizza 嘻嘻哈哈看着电视 我问 电视里的是谁
她们说 那是韩国某星 继而便嘲笑我的无知 将我的专业课材料一把拿去
眼见满篇密密麻麻的古籍汉字 哦了一句 再不多语 她们觉得我疯了 那时 我想哭
但并没想过放弃 我 藏不住 我的梦想 我的信仰 我的狂傲
我 就这样 钟爱文学 热衷历史 立志考研 我为自己代言 我 就是打不死击不败的
看了这么多答案，我还是想说一点别的什么。
考过研的人是有资格说理想的，我见过很多热血的孩子，每天起的比我早，睡得比我晚，心中装着一个神圣的殿堂，那是我将要去的地方。像这样热血的孩子啊，要懂得好好照顾自己，珍惜自己这份奋斗。如果考上了，不要觉得心中的殿堂远不是想象的那般传奇（答主本科学校不差，应该是不少人心里想来的地方，但是出色是因为努力呀，平台只是起点而不是终点。）。如果没考上，也不要禁锢在失败的泪水中，那些过程里的奋斗和心路历程是什么也换不来的呀，就让你心中的美好留在遥远的前方，成为未来美好的遗憾。这样美丽的遗憾才使得人生更加的完整啊。
考研的岁月是温柔的，每一天的在太阳拉出地平线的时候起床，那样温柔的阳光是别人看不到的，它轻轻照进窗户，照在我的书本上，这时候啊，我的心是空灵的，真的什么都没有去想，这样温柔的岁月人生能有几回呢？考研又有哪里传说的辛苦，明明这样的自在，如果你工作，就应该知道所谓的8小时上班制只是个幌子啊，八小时之内求生存，八小时之外求升职。要想在职场上获得认可啊，加班到十点之后真的太正常了喂！
但是考研啊，就是在这样一点一滴的积攒中成就的啊，半年的点滴积攒，在最后成绩传来的一刹那才能惊艳时光，如果不尽如人意呢，回首是一段充实的回忆，眺望是远方无限的未来，不要再悲伤了啊。如果考上了呢，一定要放声大笑哈哈哈哈哈哈哈，爷就是这么酷炫呢！
我是工作一年回来考研的，所以我考研的目的比很多人都纯粹，不是因为害怕找不到工作，不是因为对未来很迷茫，需要几年去探索。恰恰相反，是笃定人生的方向。辞职之后的每一分每一秒我都很珍惜，包括考完之后的这段时间。所以不管考的怎么样，我们也该收拾心情往下一个目标进发了呀。
不要苛求奇葩的室友，不要想我能不能考上，严于律己，宽以待人；但求笃行，莫问前程。
像我们这样为未来努力奋斗过，热泪盈眶过的孩子要好好照顾自己啊！
很平常，很淡然。虽然考得不好，但是我尽力了。
虽然失去了两个朋友，但是我不心疼，因为我知道我值得更好的。虽然脸上起了好多痘痘，面色也不如以往，头发乱糟糟的，但是我没有任何的在意，因为我知道我会变得更好。以后的路还长，我还年轻，没什么大不了。
不惜歌者苦但伤知音稀，在这个几百万的拥挤大城市里我们本是都是无面目的孩子，孤单而疏离，一路走来。。。生命中有很多未知的宿缘，便不经意间尘埃落定。 考研只是让我们在这个充满着可能性时代多了一条关于幸福生活想象的小路罢了，并不代表幸福本身。有时候会觉得生命是由无数的，也许与幸福有关的欲望与想象所纠结出的情结的碎片，很美，也很悲伤，正如叔本华所断定的，我们的一生像钟摆，晃荡于未得痛苦和得之无聊之间，热闹眩晕的21世纪给了我们关于幸福生活的欲望与想象提供了太多可能性及实现的途径，可真实现某一种，我们又觉得不过如此，还好，还有下一种。。。在考研的这段里我们和书一起成长并为成长付出了代价，也许青春已不在但梦想依然，我们坚持前行。我想无论何时，拼搏进取的学习精神，积极向上的人生态度，尤其是对于自由和幸福的追求，都是一生中最宝贵的精神财富。也许有一天所有的理想都会归于平淡，但我希望这段记录着理想勇气和奋斗的岁月还能提醒自己：我曾经为理想做过一些事，曾经有一颗不肯蛰伏的心，和一群人一起书写着无论如何都有一点意义的一笔一划。 我要感谢这个时代，尽管它还存在这这样那样的不足，但它充满生机，能够使我们通过奋斗实现自己的梦想，并最终实现这个民族的梦想。 一切即将过去，一切正待开始。所以我也祝愿你和我自己以及每一个艰难前行的你们，不考的考上了的及正要考的，工作的出国的以及不知道何去何从的，来了又走了的人，不仅因为考上研或者考上别的什么都有个灿烂的前程，有情人终成眷属，在尘世间获得幸福，而且真的是更能够面朝大海，春暖花开。因为在大地上我们只过一生啊，对于我们所爱的人我们依然爱的如此深岑。 流年似水，岁月如梭。花落又开，燕去燕归。在年味逐渐转浓的时候，又是一年的圣诞节悄然而来又悄然离去。。。 怀着一颗感恩的心来面对这个世界和考研中遇到的每一个人，感谢你们让我的生活如此美丽和丰富多彩，最后我想引用汪国真的一首诗《热爱生命》来表达我的心情：我不想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程，我不想能否赢得爱情，既然钟情于玫瑰，就勇敢地吐露真诚。我不想身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。我不想未来是平坦还是泥泞，只要热爱生命，一切都在意料之中。 最后，祝这一年一起奋斗的小伙伴们考研成功身体健康万事如意，在2015年的9月份开学时迎着初生的太阳，踏上列车奔赴那个让我们憧憬，给我们希望的地方。这一路曲折又漫长，充满着鸟语和花香。。。编辑编辑如今已在读研。坐在宽敞的实验室，想着那些过去的小事，怀恋颇多，亦感珍惜当下。
怎么说呢，我本身是一个民族大学的省重点的大四学生。学的是数学和计算机的杂交体，开学到了学校，同学们找工作的，考研的都在各自奔跑。我站在路口当时很混乱吧。迷茫说不上，我知道以后自己准备做个（OC）程序员。就是大学前3三年玩的太猛，没怎么敲过代码，估计很难找到自己想要的工作。所以
当时决定考研（9月13号），当天下午就去买了考研书（数一，英一），晚上就去南书院挖坑了~~（真是兵荒马乱）结果后来决定学校和专业（9月27日）时发现我应该是考数二，英二。也是醉额。
我们宿舍还有个考研狗，从大三下就开始准备了，6月份就搬出去住了。后来就找他一起自习。我开始的时候（2周）每天6点起，晚上10点回。像打了鸡血一样，其实那个时候并没有想清楚为什么要考研，只是不想日子再过得那么颓废。压力也是有的，我们院传说毕业基本做销售或者当老师（其他都考研），当然现在发现还好，我们信息专业（数统院的）的基本都找到工作了，也都还靠点边，我们还有个应用数学的专业就惨了，就一个找到工作。下面分的三个班基本都是考研（有一个班全考）~~~唉，都是被逼的。
话题扯回来，在这三个多月的准备中我也是几度颓废，有的时候就做在那里，手里拿本书发呆（幻想自己中了500万~~）。还好最后还是坚持下去了。我们同寝室的那个最后半个月崩了，死在门口。
直接说说感受吧。
考研三个月够了（在你数学不是太差的前提下）。我开始也是想试试，后来看自习室那些人玩手机，睡觉~~
只要你认真，坚持，然后有点效率的话，大兄弟，稳了。别看参加的那么多，都是陪练。
我大学一直觉得自己专业很渣，出去不知道能干嘛。现在则觉得我大学选个数学系太牛逼了有没有，最后还选了个信息专业，机智啊少年~~要我以后混起来了我一定要我的后代也选数学系。
考研让我反思了自己，我大脑用的比我前三年加起来都多。我突然发现我们学校贼漂亮。特别有一次我去自习的路上，那是7点的暮光，我沿着湖边走，微醺的阳光透过薄云打在湖面上，就像置身于漫画世界里一样，再也没有那么美的黄昏了。
我之前一直以为我什么都不在乎，什么都不想追求，没有激情，只求平平淡淡活。现在我明白那只是自我麻醉，我热爱这个世界，我对很多东西都想去尝试，我要去滑雪（单板），我要去跳伞（机降不错）~~
最后的话就是考研只是人生中一个小站点，时刻警惕，勿忘初心。再附上我的座右铭吧。求真,务实,积极,进取。
13年6月本科毕业于帝都某211，来到石家庄某煤炭业设计院，行业的不景气和每天的无所事事使我郁郁寡欢，小地方毕竟不比一线城市，赤裸裸的关系和钱一眼望去让人窒息，尤其是竞争上。为了未曾起步的事业和拳拳服膺的爱情，决定杀回帝都，网投之后面了几个未果。8月决意通过脱产读研回帝都以图后事，等做完手里的活已10月下旬，之后每天下班后学3，4个小时，期间起伏过，动摇过，憧憬过，和一个在上海工作的三战考研的还有一个读研的两个大学舍友互相勉励，在北京HSBC工作的女朋友也让我觉得一切都还不晚还值得。28日晚考完后先给妈打了个电话，她说怕影响我心态已半月没敢打电话给我了。。出17中考点大门时，看着身边熙熙攘攘稚气未脱的大学生们，满眼都是自己当年的样子。有些人终将在这次决定下一个人生5年计划的考试中充当分母，而我不会。还有什么比未知的将来更诱人呢:-D更新
初试363分，复试已通过，等通知书中。
Schrodinger:
我是二战考研，在家复习，从六月份开始吧，没有去过一天自习室，这是爸爸妈妈为我用隔板隔的一个小房间。这个隔板会隔音也隔热，所以在图的左边有个电暖器，其他东西就是个暂时不用的杂物。虽然在家复习的环境并不理想，总是有客人打扰，为此在冲刺阶段我还偷偷哭过好几次，但很感谢父母，从小都是自己做决定，他们也是毫无条件的支持我。他们都是凡人，有自己解决不了的问题，我现在能做的就是努力，在他们的余生里为他们解决问题。 考试那两天是妈妈陪着我，就像高考时也是妈妈专门到那个城市来陪我，两次考试都是一个城市，可能冥冥之中自有注定吧。两天考试都尽力了，英语应该达不了线吧。结果怎样我无能为力，也不再想那么许多，心态比第一次考更平和。考前几天，我发现英语还是什么都不会，就好好地思考了一下关于命运的问题，没什么深刻的结果，至少我知道很多事不能强求，要接受。 我是二战考研，在家复习，从六月份开始吧，没有去过一天自习室，这是爸爸妈妈为我用隔板隔的一个小房间。这个隔板会隔音也隔热，所以在图的左边有个电暖器，其他东西就是个暂时不用的杂物。虽然在家复习的环境并不理想，总是有客人打扰，为此在冲刺阶段我还偷偷哭过好几次，但很感谢父母，从小都是自己做决定，他们也是毫无条件的支持我。他们都是凡人，有自己解决不了的问题，我现在能做的就是努力，在他们的余生里为他们解决问题。 考试那两天是妈妈陪着我，就像高考时也是妈妈专门到那个城市来陪我，两次考试都是一个城市，可能冥冥之中自有注定吧。两天考试都尽力了，英语应该达不了线吧。结果怎样我无能为力，也不再想那么许多，心态比第一次考更平和。考前几天，我发现英语还是什么都不会，就好好地思考了一下关于命运的问题，没什么深刻的结果，至少我知道很多事不能强求，要接受。考完第二天我就来到省会城市面试一个工作，休息几天后在4号正式工作，一号以前我一直在省会城市伯伯家，他白天上班家里只有我一人，好好放松了一下。三号租房子搬家，是妈妈和弟弟陪着我，家里给我了我两千，很感谢他们，再次支持我。工作这几天不能说很顺，但至少每天都有进步，下一周我一定改掉粗心的坏毛病！每晚回家没有电视电脑，看看书，很早就睡了。还是不太习惯上班吧，但我知道我会习惯，会坚持下来的。偶尔我会想如果我能去北京上研该多好……总之，从考完后第一天开始，考研历程对我来说恍如隔世。
考研前一晚:竟然就考试了呢。考研进入考场后坐定:卧槽，我在经历考研~考完政治:肖秀荣真特么不准~害劳资背那么辛苦~我乱写都会~【14年1月】考完英语:卧槽，作文字数写多了！都跨页了！你说什么？今年完形填空很简单？劳资没做乱填的啊！考数学时:耶？考场怎么少了好几个人？这尼玛填空题就会一个，这线代题需要证？不考偏导考全导？考数学后:去食堂回寝室的路上遇人就苦笑~心里感觉绝望了。考不上了。。。不过心情一下子就放松了，也不对英语考砸耿耿于怀了，欢快的回寝室来了一发~考专业课时:虽然没内急，但我要去上个厕所╮(╯▽╰)╭手写累了待会再答~于是整场下来有一半人去过厕所~当晚:妈蛋！明天还要考桥梁工程，于是借了同学笔记开始预习~还有精心做小抄╮(╯▽╰)╭直到第二天和寝室研友们吃完自助餐顶着冷风等公交车时才想起:我，坚持下来了呢！--------------------------------------------------------------------------------------------整个考研过程比较水。5月把考研单词背了。悠哉两月。万恶的学院一定要实习。在河南驻马店京港奥高速某工地呆了半个月，把高数翻了一遍。逃跑，去参加了保研夏令营玩了几天。去了都能保，可惜本校名额没拿到，也不外保。7月上了一个月的考研课程，领航的那种大会堂上千人上课的那种。当时很鸡血，6年就起来坐接送大巴，每次都去不同地方，去遍了长沙各大高校的大会堂和食堂。后来想起来，这尼玛太坑了，政治还不如自己看大纲做题了，肖秀荣也来上过几节，不过还是自己安静看书收获大。英语还行，不过归纳就是，完型放弃，重点阅读，作文模板，翻译套路。【其实还是自己安安静静做真题，一遍一遍做比较靠谱，做多了效果就出来了】数学这种东西怎么能靠听讲座？一不小心就养成不动手彻底演算的毛病（考研课程哪有那么多时间演算，理个思路就过了）还是自己刷题总结吧。这个月最累，没学什么东西，又热成狗。所以建议还是别报考研班了，自己好好安排时间复习吧。这件事情最大的意义就是以后什么班都不要报，老老实实看书最重要。嗯，8月中又回工地了，呆了半个月又回来了。玩了半个月收收心。9月初这下才开始复习啊。看大家把数学全书做的差不多了说心不慌那是假的。英语倒不怕，单词基本无障碍，只刷阅读，也是无知，其他题基本没做过，做了一遍10年真题，其余时间都在不断刷阅读。考试时作文也是醉了，整个答题纸都是大作文的答题区，我写完了一页还没到，当时太紧张，心想结尾一定也要跨页吧，不然太少了，愣是把最后一段换着顺序抄了一遍。然后把收卷时火速把完型填空乱填就完事了。这件事情被嘲笑了好久。“尼玛，你就不会数字数看够不够120啊！”“今年完型很简单。。。”估分45.后来考了63....所以，大家不要紧张，感觉考的很差别跳楼，万一改卷老师瞎呢！数学：呵呵，真不会。一个小时才“做完”选择填空。其中一道选择不会，只算出2道填空。那个时候基本心里是奔溃的。有一道求全导的题，明明思路很清晰，就尼玛算不对，有道线代证明题，题干太简洁感人，属于尼玛这也用证那种！之前说过，养成了不动手演算的坏毛病，所以重积分曲线曲面积分怎么都算不出，级数证明也是呵呵。幸好我还是发扬不会不要紧，主要要写完的精神，把什么乱七八糟相关的东西往上写，整张答卷那是满满的步骤和诚意啊！估分75，哈哈还是过90了。大概也是改卷老师瞎。专业课是复习比较靠谱的，两本书历年题啃到吐，还比较不慌。政治做了3遍1000题，把大纲读了2遍，背了肖4，风中劲草看了一天。可惜信奉考研班某名师说的选择题答案基本ABCD平均分布，多选也不会两级分化，硬是强行改了5道题，哎，封建迷信害死人。中间比较作，11，12月还每周踢一次比赛，最后还拿了金靴痛失冠军。每天9点才起床出门上图书馆被原室友三老板嘲笑了。这个也比较奇葩，大家去工地前夕搬了校区，所以不考研的同学基本老老实实在工地，寝室都是空的，就组了个考研寝室，他们早早就出去了，很晚才回来。相比其他人，可能这是最好的考研氛围了。整个过程比较恍惚，考完英语因为作文和完型这件事几乎崩溃，数学后就测定看开了，这种心情很奇妙~一门考砸了，感觉人痛苦的不行~再砸一门反倒能微笑面对。所以专业课考试就比较欢乐了，那个考场基本都认识，貌似按报考学校和地区分的。大家都是写累了歇会儿，男生还有空去厕所放松一下。拿自己当反面教材吧，心态就是要好，一副无所谓的态度（我是说感觉考砸之后啊!复习还是要扎扎实实！）最后还是考上了，谢谢14年的运气。我自己都不信。留下挺多后遗症，做什么都不上心。2016重新做人，毕竟高三那会是真充实，考研那会是太恍惚。
我想我可能这辈子都没机会拯救地球了。复习过程中的各种焦躁好像一个承受不住压力的气球，嘣的一声全部爆炸了。考试过程中还能发感慨，果然是一分耕耘一分收获啊。顺便看了旁边三个女生的试卷ORL。考完了，除了数学比较难在不可控范围内以外，其他都在意料之中吧。剩下的就交给命运吧。在复习过程中审视自己，才发现自己的种种弱点。倒也没觉得有多苦，每天七点半起床，八点钟准时进图书馆，十点钟闭馆，回宿舍睡觉，不用想第二天要干什么，日子也就莫名其妙过去了。有多苦？比这还苦的日子也过了好几年。没有压力吗？当然有，做模拟题的时候估分常常觉得自己考不上了。不高兴就吃吃喝喝，一天能吃五顿，晚上一点多也睡不着。别人考研都瘦了，我倒好，直接胖了十五斤。不过居然一次也没有哭过。虽然自己一路像学霸一样考上来，每每在最后逆袭，为自己的小聪明自满。却没有反思原来我确实是那个不爱读书的我啊。用半年认清了这个现实也不亏。考完了，除了第一天早上感受到了生物钟的强大，早早醒了，其他几天就可以享受好久没享受的自然醒待遇啦。给复习遇到的小帅哥跨年舞会放了鸽子，给我的九王放了鸽子，跟人去看了一部巨难看的《一念天堂》，恨不得中途掐死男主，直接电影结束。半路还被堵在蓝色港湾，冻成狗。几天时间里疯狂补觉，健身当兔子，顺利减了五斤，再次证明我前阵子只是吃多了，同时做好了和我的C说拜拜的准备。补完了《太子妃升职记》，玩起模拟人生4，顺便投了二三十份简历，已经开始收到笔试通知啦。觉得自己效率棒棒哒。向前看，我依然无所畏惧。愿我依然可以给世界以温柔。
我去考试，就是为了提前交卷气那些学霸的！！
考完就知道，也许接下来的一个月就是我这一辈子最能安静读书的日子了，明年得去找工作了。现在每天都在抄诗经，发现不带功利的学习是多么美妙的事情。
这学期开始去八楼自修，遇到一个很心仪的男生，学长，在复习考研。半年来几乎天天见面，虽然不认识，但每天一起坐电梯，在他边上的桌子看书。都大三了好不容易有个中意的男生！本想着等他考研结束，就坐到他对面去，制造偶遇搭个讪什么的，结果他28号考完研以后就再也没来过图书馆！！！哎，好难过，每天进图书馆都要看看他在不在，每次都失望，我都无心期末复习了，整得跟失恋了一样。打完这个答案，振作一下，滚去图书馆！-------------------------------------上面的回答已经是一年前写的了，可能前几天考研这又被翻出来了。既然有人关注到我就再补个后续吧。15年4月的时候我果真又在图书馆碰到了他，不过已经是他和她了。差不多在图书馆一共见过他俩四五次。一开始我简直不敢相信，怎么这么快？是考研结束后谈的吗？女生是学妹还是同学？他来图书馆干什么？所以我是彻底没机会了吗？。。。。。。反正挺难过的::&_印象很深的一次是，我吃完午饭去图书馆的时候，看到他们正好坐在我后面的桌子，我的座位跟他是背靠背挨着的，他女友在他边上。然后我就没有勇气过去了，在隔了两排外随便找了个座位坐下，玩了会手机，午睡了一下，直接去上课了。也不知道他有没有看到我。下课后我进图书馆的时候，他俩正好出来，擦身而过，我到座位看到他们的东西还在，他拿了个电脑，他女友在看一些英语的书，然后我就收了收自己的东西走了，实在没勇气挨着他们自习！现在，我还在这个图书馆自习，下半年开学它就搬了。可是呢，依旧经常想起他，特别是晚上从图书馆回来的路上，全校30多栋宿舍楼，他以前住我隔壁的一幢，很偏僻，离图书馆很远，我就想他以前也是走这条路回来的，想起他骑车路过我的时候，想起他去ATM取钱出来正好看到我的时候，想起坐电梯只有我们两个人的时候。总是想，你还没毕业多好，每天都能看到你多好！哦对了，我依旧还是单身 汪
我已经读研小半年了，读研的主要体验就是玩的很开心(? °Θ°)?祝今年考研的孩子们有对你最好的结果，多年后回头再看，会让你感激命运给你的安排以下为原答案出乎意料的，我走出考场的时候，心里出奇的平静。当身边的朋友们问起我考的如何时，我也能很自然的跟他们说，还可以，过不过线看一些运气。没有雀跃，没有忐忑，因为三年多的大学生活加上考研的经历，让我明白：努力是个进行时，没有永恒的赢家与败者考上研，你的明天会是怎样呢？还是要看明天的你是否能坚持本心。没考上，去工作的话用心去做，两三年的时间很可能比读研的收获更大。所以我出奇的平静。人生那么长，更好的事物可都在等着你去邂逅呢，加把劲，别让他们等不到你。最后，我也放一首自己喜欢的歌词吧。愿好。A Light That Never Comes永不可触之光（歌名是自己乱翻译的，以下歌词和翻译来自百度百科）Nah, you don't know me不，你们对我一无所知Lightning above and a fire below me我前后受阻，身处险境You cannot catch me, cannot hold me但你抓不住我，也掌握不了我You cannot stop, much less control me你无法阻止，也控制不了我When it rains, it pours当大雨倾盆而下When the floodgates open当洪水泛滥成灾Brace your shores做好准备That pressure don't care when it breaks your doors，Say it's all you can take向你袭来的压力才不在乎你是否可以承受Better take some more你只有接受的份，并最好游刃有余Cause I know what it's like to test fate我知道这是命运的试炼Had my shoulders pressed with that weight肩膀扛起无形的重压Stood up strong in spite of that hate尽管百般不愿也要顽强以对Night gets darkest right before dawn破晓前的夜色最为暗黑What don't kill you makes you more strong受点伤只会让自己更坚强And I been waitin' for it so long我早就在等待这一时刻的到来The nights go on夜幕依然笼罩Waiting for a light that never comes等待着那永不到来的曙光I chase the sun我追逐着太阳Waiting for a light that never comes等待着那永不到来的曙光Waiting for a light that never comes等待着那永不到来的曙光When I was young, they told me, they said年轻时常听人说Make your bed, you lie in that bed自作孽不可活A king can only reign 'til, instead君王总有下台的时刻There comes that day it's off with his head当那天到来，一切过往将从脑海消逝Night gets darkest right before dawn破晓前的夜色最为暗黑What don't kill you makes you more strong受点伤只会让自己更坚强You'll have my mercy, then, when you're gone在你告别前都能享有我的怜悯和庇护The nights go on夜幕依然笼罩Waiting for a light that never comes等待着那永不到来的曙光I chase the sun我追逐着太阳Waiting for a light that never comes等待着那永不到来的曙光Waiting for a light that never comes等待着那永不到来的曙光And I told them我向他们宣告Nah, you don't know me呵，你们对我一无所知Lightning above and a fire below me我前后受阻，身处险境You cannot catch me, cannot hold me但你抓不住我，也掌握不了我You cannot stop, much less control me你根本就拿我没辙When it rains, it pours当大雨倾盆而下When the floodgates open当洪水泛滥成灾Brace your shores做好准备That pressure don't care，It breaks your doors它丝毫不在意那倾巢而出对你的压迫感Say it's all you can take这是你的最后赌注Better take some more你应当奋力一搏Waiting for a light that never comes还在期待那道未曾降临的曙光The nights go on夜幕依然笼罩Waiting for a light that never comes等待着那永不到来的曙光I chase the sun我追逐着太阳Waiting for a light that never comes等待着那永不到来的曙光Waiting for a light that never comes等待着那永不到来的曙光
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