有没有谁听一首歌心里就感到委屈_绵阳师范学院吧_百度贴吧
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有没有谁听一首歌心里就感到委屈收藏
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我很丑可是我很温柔
敢问路在何方，听着就想起孙悟空跟着唐僧走了几万里觉得他好委屈
wonderful tonight
要是妹妹来看我
ThinkSNS年底钜惠，社交+直播+电商系统，0元分期，轻松购买
朋友陪我醉
其实我在收集这种歌曲！
没有。。。
let her go,一定要Passenger唱的版本，每听都觉遗憾
呃呃。。。这倒没有，毕竟作为音乐白痴，分不清楚。。。。
再见吧，猫小姐
有多少爱可以重来
一日，晌午，宋江途经东京卞梁县，正当处暑,热气难熬，街上已寥无几人，只听见远处有议论声纷纷传来，一看，不是哪里，正是悦来客栈，宋江走进客栈，找了位置坐下，解下佩刀，帽子往桌上一放，只听众人纷纷议论，宋江便叫住小二，“请问，众人皆议论甚？”小二答道：“客官外地人吧？”，宋江嗯道，“你有所不知，在这卞梁县东街尽头，有一铁匠铺，据说里面的工匠是三国刘氏后裔，练得一身打铁技术，据说能打造世上神器,高太尉闻此人神术，便遣人请他为自己打造一把佩刀，谁知那铁匠居然不从，还推脱说打不出，高太尉得知，火冒三丈，看来此人命不久矣，客官，便是此事。”宋江曰：“敢问此人大名？”小二曰：“小的只知此人姓刘，手拿一把红色兵器，至于是甚，小的就不知道了。”话刚落，宋江起身，放下茶钱，提起佩刀，戴上帽子便走，“客官慢走。”出了客栈的宋江直奔东街，到了铁匠铺，宋江直进入内，只见此人虎背熊腰，背后刺有大虫！高六丈，“此处可造佩刀？”宋江问道，“造佩刀何用？”铁匠问道，“替天行道”宋江低声回答，此人转身一看，说到：“你可是宋江宋大哥？”宋江心想，此人为何识我？说道：“在下便是，敢问英雄大名？”只见铁匠跪了下来，“小弟日夜盼望，有生之年能见你一面，都说你忠义一身，满腔热血，今日得偿所愿，死而无憾！”“英雄请起，在下不敢当。”宋江说着便扶起铁匠，“我听众人议论，你得罪高太尉，此人心狠手辣，英雄恐怕会遭罪，若不介意，随我上梁山一起替天行道？”“我早有此意，今日哥哥相邀，我便随哥哥上山！”宋江又问：“敢问英雄大名？”铁匠说道:“小弟乃三国刘氏后裔，因时事变化，从祖上两代开始变靠打铁为生，小弟姓刘名明，因手持一把大的稀罕火钳，故世人唤我做——— 火钳刘明
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为兴趣而生，贴吧更懂你。或&引&我很不安。　　11点走在22楼的楼道上，看到墙角黑色的纸灰堆，边上放着一只橙色的橘子。　　这是让人感到绝望的摆设，在离家门口不到5米的地方。　　我开门的时候不断回头张望，我怕有些寂寞的东西跟随我不去。　　　　我让她对我说她想我。她说她想念我的身体，可是，她不说她想我。　　我告诉她我感到不安，我看到了这绝望的摆设。她说，乖，你还像个孩子。可是，她不说她想我。　　她让我要注意保暖。她让我要早点睡觉。她让我要乖。可是，她不说她想我。　　我很想听她说她想我。　　　　Let it go，这是沁送给我的歌。她说这首歌听起来很安静，很平淡。她竟然看到了我的心情。
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　　&听&　　沁说，let it go是一首很安静很平淡的歌。于是，我换掉了播放器上其他的歌，循环播放它。我有个很不好的习惯，喜欢在特定的时间特定的情绪下执着于特定的事情，比如听歌。　　昨天下午在公司的时候听这首歌，昨天晚上在家里无眠的时候听这首歌，早上醒过来打开电脑继续听这首歌。　　外面有非常暖和而灿烂的阳光，可是我觉得这首歌就好像一场感冒。我的鼻子塞住了，我全身酸软，头有些晕晕的。
　　let it go是一句很口语化的句子，那就这样吧，有西方人惯有的洒脱。我记得另一首法语歌曲，差不多的意思，在洒脱之余更有法国人特有的自嘲。　　let it go，那就这样吧，跑到中国人的嘴里，成了一种无奈。　　这或者是文化差异，或者是社会环境差异，我不知道，也不想知道。　　只是，听着一个略带沙哑的女声不断地说着let it go，有时平静，有时激昂。重复会变成一种条件反射，习惯势力或者会强大到令人恐惧，那是一种心理暗示。
　　这首歌讲了一个简单的故事，平淡到无法再继续交流的感情。他们彼此都想努力，可是，时间和空间把一切彻底破坏，他们只能摊一摊手，耸一耸肩，说let it go。　　摊一摊手，耸一耸肩，也是西方人惯常看到的姿态。抛开西方人的脸，我闭上眼睛，看到一张东方的面孔上，嘴角微微挑起一个弧度算作微笑，然后说，那就这样吧。很疲惫。　　let it go是一个整理情绪的句子。把心情完全放平静，不会浮躁，不会激动，然后开始想，到底要什么。因为已经无所谓，所以把心情沉淀到了底部，才会有置之死地而后生的海阔天空。　　我想，写这首歌的人一定是一个悲观宿命论者。
　　我习惯把笔下故事的主角叫做戴和荫，很多人不知道，其实他们是一个英文单词——dying。死去是一个必然，从开始开始，到结束结束。生，便是一个正在死去的过程。　　这和歌里的一段句子意外地契合。　　所以，我喜欢这首歌，感谢沁，她明白我。　　　　Let It Go，Etro Anime演唱。　　一首适合一个人听的歌，无论白天黑夜，无论安静嘈杂，无论快乐悲伤，只要是一个人听这首歌，就会听不到任何其他声音。它是一个过滤器，删除了其他，只留下你，只留下它。　　所以，那就这样吧，let it go。
　　郁闷了，一篇文章被拆成了好几段发送，因为不知道其中出现了什么敏感字眼被屏蔽　　最终发现，是一小段英文歌词，所以歌词也没有办法发送上来　　可是，那真的是写的很美好的歌词　　　　世事不能完美，大约说得就是这个意思吧
　　没听过let it go 现在就去找来细细欣赏品味一下
　　如果现在睡过去，明天，或者明天的明天还能记起这首歌名，我会去下载，想象下，听歌时一定会想起楼主的话，自己是否也会同样的心情呢。。。。
　　&let it go&,我曾经写在手机屏幕上,还不知道有这么一首歌.真是,一定要听听.
　　昨天就一直惦记着这首歌，今天终于下载了，不过还是没听上，单位的机器没有耳麦，我又没带MP3，所以只有晚上回家下载听了
　　to 莫贝、dli018、吴_辛　　　　我不知道这首歌是不是适合每一个人，但是至少我觉得是一首好歌，是适合现在的自己听的，情绪很平淡　　突然想到了《gloomy sunday》，或者它们是很像的歌，暂时说不好，那首歌很久没听了。收集了7个版本的gloomy sunday，最喜欢的还是电影原声，比约克的也很不错，那个姑娘神经质的声音非常衬这首歌
　　In the office at the moment, can't type in Chinese. How wonderful it is if someone can send me this song while I work in such a boring place.
　　to dli018　　sorry, I just saw it, I hope you still want the song　　and just for everyone who want to listen to the song　　　　您上传的文件： 　　4.6M
12 - Etro Anime - Let It Go (Album Version).mp3 　　已经成功地保存在Mofile
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21:06 　　 　　
　　I wanna let it go...I wanna let it go...Gotta let it go...　　It doesn't go anywhere unless you don't even bother about letting it go...　　　　Thanks!　　　　P.S. The name reminds me of &Let it Be& from Beatles.
　　[引]　　《gloomy sunday》是一首歌，gloomy sunday是我的一个星期天。　　星期天的晚上，我在她家失控，泪流满面。　　　　我以为我放下了，我以为自己在慢慢学习绝望然后不再疼痛。我保持安静的状态，我只想她好，那就是好的。　　可是她并不好。　　她的生活不只有我，她有她烦恼的东西，我看到她眉头皱起来，我想抚平，却没有办法伸出手。　　我突然发现，我也成了房间里的一件摆设，完全没有存在感。这个星期天，我坐在她的床上，竟然觉得自己是多余的。　　我是多出来的，无论如何，都是有一天会被舍弃的东西。　　　　我很想冷静地穿好衣服离开她的房间。晚上10点，外面已经是夜凉如水。　　她抱着我，我抵着她的额头开始哭泣。挣扎了很久，终于没有走成。　　我拒绝不了她，也拒绝不了想留在她身边的渴望。　　我们没有多少时间了，不是么。　　　　这个星期天，我再度失控，失去了做温水的资格，失去了保持风度的冷静。　　我失了自己的本分，我介意了，我难过了，我没有这些权力。　　请让我静下心来，重新走回正轨，一步一步走向预定的终点。　　　　　　[听]　　我想听一首适合晚上的歌，然后我在电脑的music文件夹里看到了《gloomy sunday》。它也是单独列出的文件夹，我收了6个版本。　　这首歌非常著名，据说它的完整49分钟版导致了很多死亡。但那只是据说，因为已经没有人听过这49分钟，它也许被藏了起来，也许已经不复存在。　　我只是用听一首歌心情听它，略带神经质的安静，让人想到上海的夜空。　　非常喜欢朋友的那句话，上海的天空是一场浩劫，我们在浩劫底下走来走去。因为阴雨，夜空又是红色的，很惨淡。我从22楼的窗户看出去，一大片红色的天空。　　　　《gloomy sunday》在网络上流传最广泛的版本是莎拉布莱曼的演唱，但那恰恰是我最不喜欢的版本。她的声音太过于干净通透，而这首歌，是一首关于绝望的歌。　　歌词是无所谓的，无所谓德语，无所谓英语，或者其他翻唱时使用的语种。在那个让人绝望的电影里，最常出现的是钢琴和小提琴的声音。　　那是只与旋律相关的事情，钢琴被压得很低沉，那是基调，小提琴则像一根随时会崩溃的神经，时不时谋杀耳朵。两分多钟的曲子，用这种诡异的和谐，慢慢吟诉着。　　　　有很多人把这首已经变奏的曲子也安上了自杀圣曲的帽子，我觉得那是盲目地评价，哗众取宠。是绝望，这首曲子中满目满目的绝望，可是没经历过绝望的人不知道，真的绝望，早就无所谓生死。生亦如斯，死亦如斯，这就叫做行尸走肉。　　对任何事情都丧失兴趣的人，怎么还会对自杀这件事情本身执念。而绝望的最终反而变成一种坦然，我称它为反璞归真。　　那位老太太冷静地清洗手中沾上剧毒的餐具，毫不理会餐厅里的骚乱。我不知道这么多年她是怎么走过来的，但是会用这样的冷静等待，用这样的冷静杀人，如果不是把心里的恨沉淀到底端，然后忘记恨的本身，怎么能够安然地等待几十年，为了这可能永远不会到来的一天。　　所以，听这段绝望的音乐竟然让人可以安静下来。把所有的情绪沉淀了，心里就什么都没有。如同刚来到这世间的样子，赤条条的，干净的。　　电影原声的那个版本里，这个女人的声音平静地走出来，然后她说“为我伴奏”，钢琴和声音混杂在一起，没有波澜，却时刻冲击着心脏。　　　　我对朋友说，绝望的人内心最强大。因为无所欲，所以无所惧，就是这么简单的道理。　　　　绝望的表现形式有两种，完全的安静和神经质。比约克的版本把神经质诠释得淋漓尽致。　　神经质的人也是无所欲的，所有的情绪已经放在了台面上，昭然眼前，也就没有了摆在心里暗处的念想。不在压抑中完全控制自己，就在压抑的最后完全失控。比约克的声音有歇斯底里的高亢，和诡异的低哑撕裂。　　我也很喜欢。　　　　这些都是适合晚上听的，晚上是一天里让人觉得最绝望的时刻。一个人躺在床上，看窗外，听音乐，敲打文字，心是空的。　　很多人喜欢在夜里发呆，很多人喜欢在夜里思考，很多人在夜里突然感到无所适从，很多人在夜里突然翻出心底最秘密的东西。　　很多人在夜里觉得很寂寞。　　我们在白天热闹的时候把自己丢了，以为别人的热闹就是自己的生活。可是晚上，这么真实，这么安静，才看到孤零零的自己还是走在一个人的道路上，没有旁人的陪伴。　　就走下去，走下去，那个终点在哪里。还是有一天，行走成了习惯，我们早就忘记了行走的意义。
　　歌曲上传（不知道会不会有人需要）　　您上传的文件：22.7M
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　　　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　　　　此压缩包中共有7个版本的gloomy sunday　　bjork版、匈牙利版、Lydia Lunch摇滚版（个人不把这个版本归为常规性的版本中，摇滚的改编太强了）、电影原声版、纯器乐版、sarah brightman版、Sarah McLachlan版
　　和楼主有一个惊人相似的恶习:喜欢一首歌会不停的收集它不同的版本.我收集同一首歌不同版本的最高纪录是13个。：）　　　　&绝望的最终反而变成一种坦然，我称它为反璞归真。&　　“绝望的人内心最强大。因为无所欲，所以无所惧，就是这么简单的道理。”——同感！　　　　钢琴和小提琴纠缠一起时总有令人无法想象的效果。　　　　我喜欢在这样的清晨坐在窗下，一个人，静静的，听曲，读字。它让我清晰的意识到，我还拥有孤独。　　　　即使在爱情中，孤独仍是必要的。哪天我忍受不了它，我也就不需要爱情了。　　　　
　　一首老歌
　　那种绝望的摆设．　　一堆破碎的奶瓶，一滩粉红色的奶，旁边赴卧的送奶员是死的。　　这是我记忆中绝望的摆设。　　　　
　　to 舒莘　　孤独是好的，孤独会让人变得冷静清醒，会让人有自己的空间喘息，然后投入新的一场纠缠　　但是寂寞是可怕的，寂寞来的时候满天遍野让人根本没有办法呼吸，像很浓重很浓重的雾，看不清前面是什么，然后又拨不开　　　　我总是希望生活有归属感，然后偶尔享受属于自己的孤独，是不是太奢侈了一些，笑　　　　　　　　to 管不住钱放不开你　　好几年前我见过一次安妮宝贝，是痞子蔡来上海的那次榕树下书友会。她说，我们是没有未来的，我们所设想的未来只是我们想要，或者是希望做到的事情。然而，想和希望毕竟都不能全都变成现实。她是一个宿命论者。她以为，人都是现实的人，而理想只是人在现实中的精神慰藉。　　回家的路上，我看到两起车祸，倒在地上的人我看不清面孔。　　不过从那个时候，我似乎真的开始喜欢上安妮这个女人了。
　　[引]　　我对她说，温柔是我完全没有抵抗力的东西。　　越发觉得。　　　　温柔真的是一种很强大的力量。中国人传统的文化中，柔能克刚，力的循环让人无从捉摸。　　我牵着她的手走路，不在意眼前的状况，只是偏过头凝视她。她偶尔会把头偏过来还我一个浅浅的笑。这种笑很平静，可是我觉得异常安定，只想牵着她的手，无论前面有什么，都可以放心走下去。　　温柔，它独有的强大的力量。　　　　在过去的文字中有过对气场的描写。我的气场是没有攻击性的，是温柔的气场，是用包容来影响，而不是用压迫感来强制改变。　　可是，在她面前，我才发现我还不足够温柔。我心里依然有某些或坚硬或脆弱的东西，所以有时还能听到碎掉的声音。　　像我在大街上踩过的干枯的落叶。喀喇，喀喇，我走过去，残败一片。　　　　[听]　　最近换了歌来听，小美的《亲爱的，你怎么不在我身边》。很老的歌，很pop的歌，也许是很不值得拿来说的歌。　　可是，我说，情歌其实都一样，却看谁倾听正当时。这世上这么多情歌，只有那么几首，听到的时候正触动了心事，于是那歌便也成了心里揪着的痛。　　很多时候，我会在KTV唱这首歌，唱到“这里的lette不像水”便微微一笑，唱到“我们有多少时间能浪费”便在心里叹口气。　　这距离，也许隔着太平洋，也许隔着半个城市，也许隔着几条街区，也许那人就在你身边。　　所以，你就悠悠地唱了，亲爱的，你怎么不在我身边。　　　　那天晚上看电视，音乐频道的怀旧金曲，播的是台湾的节目，张清芳主持，小美来做嘉宾。她站上台，唱一曲《亲爱的，你怎么不在我身边》。这姑娘不漂亮，清瘦地站在那里，没什么姿势动作，衣服也垮垮地挂在身上，嘴唇在话筒边翕合，轻轻缓缓的声音就跑了出来。　　我是一贯很喜欢小美的，这世界上第二眼美女比较多，她的专辑名字就很得我心。然后她的声音又让我欢喜，我无所谓声线和音域，可我看中了她声音里的温柔。她唱歌像是慢慢念一首诗给我听，我闭着眼睛，就能看到一个故事。　　从《双手的温柔》，之后是《亲爱的，你怎么不在我身边》。　　　　亲爱的，你怎么不在我身边。　　窗外的天是灰的，手很冷，耳朵里只有小美的声音，我变得安静下来。　　温柔的力量如此强大。　　　　这首歌是一个女子写的日记。她落笔一定很轻柔，她的字一定很圆润，在雪白的纸上面，沙沙地划着。　　那或者是可以看到海景的房间，有落地的大窗。那或者是只能看到天空的高层，内窗台很大。那或者就是一般嘈杂街道边的民居，只是嘈杂在那个女子的心里渐渐隐去了。　　她很想念一个人，那个人不在她身边。她安静地一个人吃饭喝水，她安静地一个人看书写字，她安静地一个人听歌走路，可是，那样的生活很空洞。　　想念变成心里的一个缺口，她坐在窗口听到时间在走，像细沙滑过手指的声音，人就这样慢慢老去了。她终于轻轻开口，亲爱的，我们有多少时间能浪费。　　她的话是说给自己听的，所以很温柔，没有激动的情绪。但这种温柔又很坚硬，她在对自己说一些话，告诉自己，让自己坚持。　　能够等待的人是强大的，那需要很多很多的信任，很多很多的勇气，很多很多的忍耐。忍不住的时候，就和自己说说话，然后接着等下去。　　所以，这个女子一定在和自己说话。她没有向任何人提出要求，她只是像一颗电池，在电力慢慢退去的时候用这种方式为自己充电，为了能够持续等待。　　　　我又想起了《东京爱情故事》，想起了那个喜欢微笑的赤名莉香。　　她在雨里等待永尾完治，完治来的时候，她靠在完治的怀里说，我想能让完治主动约我，这一辈子也没有几回。如果不等到你来，晚上做梦会碰见遗憾鬼的。她说的时候也是微笑的。　　我坚持莉香的这句话是说给自己听的，她一直一直用这句话为自己充电，直到完治到来，她才甘心用完所有电力。　　所以，最终，她还是走了。　　　　小美还是一直一直在我耳边说，亲爱的，你怎么不在我身边。　　亲爱的，你怎么不在我身边。　　我想你。
　　呵呵 沙发
　　旋律可以飘进灵魂 歌词可以刻在内心
　　如果听歌的时候正有那样的情绪，什么歌也便都是好的了　　真正适合大众的歌少，适合自己的歌虽然不少却也要看缘分，笑
　　音乐带给人的 不只是触动 却只能用文字来叙述 请继续
　　听歌 心里会对其重新演绎 　　字字句句都想套入自己的故事 　　若故事重合 便有找到知己的狂喜
　　音乐的温柔 却是让人没法拒绝 　　如清冷的仙子 只给你抚慰 没有回报的机会
　　作者：catnoire　回复日期：　22:08:30　　　
　　　　旋律可以飘进灵魂 歌词可以刻在内心　　------------------------------------　　恩恩！飘进灵魂！
　　to catnoire　　　　看来也是喜欢音乐的人，呵呵　　音乐的温柔，让人没法拒绝。可是，音乐是冷的，有的时候被音乐抱着，心里却更寒冷，因为，不仅仅想被一段音乐所了解，不仅仅想和一段音乐产生共鸣　　能够静下心来听音乐的人，真的很不容易
　　to 逆路 　　谢谢楼主点名 　　　　一直以为 音乐是与自己的最后一段纠缠～　　
　　纠缠……呵呵，多么喜欢这个词，亲密中透着种过激的情绪　　我还喜欢另外一个词语叫做“纠结”
　　我七点钟坐在电脑前听着&似是故人来&时曾在这贴上打了老长一段回复文字,可是点发表时,却说我登录超时,网页出错,一个清晨中整整两个钟头的成果毁得一干二净.唉,这就是我坚持在贴上打字带来的恶果.　　　　记得那回贴的最后一段话是这样的:这样窗外细雨轻飘的清晨,如果可以给我选择,我宁肯守着耳塞反反复复地听着这歌杂乱无章的打着这些字,也不想正儿八经的去续写&云门记事&.　　　　呵呵,当那些文字渣都不剩一个的全部消失后,不得已,我只有回自己的楼去打那些正经字了.　　　　还是说一句我清晨在这楼打回贴的开场白吧:　　听一首歌,想一个故事.....　　好久好久以前就想就一首歌写一个故事,慢慢写遍我爱着的全部音乐.　　但懒,也没有MM的这份才情.　　那想,就一直只停留在想.　　读到MM的这贴后,恍然间,竟疑为自己正在完成这个梦想.　　笑......　　　　MM慢慢写,写到它红脸.
　　一曲音乐，一段记忆。　　一首老歌，一个故事。　　记录过去，让今天和　　明天将昨天——　　回忆、念想……
　　我们都中了童话的毒，王子和公主也不会幸福的生活下去....　　　　连着下雨了，天都是灰的　　　　Casablanca一遍又一遍　　　　告诉我发生过的那个long hot summer's night　　　　　　楼主开心点啦。
　　to 舒莘　　抱抱，有的时候是会这样，所以早就改了在论坛上直接长篇大论的习惯了。不过也许这只是说明这些文字不属于自己，如果消失了，还能记得或者还有心情再写一遍，它们才是属于自己的　　想起了村上春树的《四月一个晴朗的早晨，遇到一个百分百的女孩》，这是一个关于错过的故事，我们不断在经受这样那样的考验　　红脸呀，我也没想过。只是喜欢找个地方慢慢写字，然后如果看过的人能会心笑一笑，那便够了，不然当作自言自语也是好的，呵呵　　慢慢写咯~~~~~~~~~~~　　　　to 飞鱼_鸵鸟　　能够听到让自己感动的音乐，是一件很快乐也很难得的事情　　写下来，算是一种感恩　　　　to 并非女权主义　　有的时候觉得文字比较可怜，通常在情绪低落的时候让人会想诉诸文字，快乐时，快乐都来不及了　　但是想想又是那个道理，情绪低落的时候人比较容易安静下来，安静的状态才适合文字，而快乐的时候，高涨的状态没有办法静下来记述呀　　或者只是自己的恶质习惯，笑　　　　所以，倒不是开心不开心的问题了，谢谢关心，送你一个笑脸^_^
　　[引]　　这些天，不停下雨。上海变成一座湿漉漉的城市，心里很浮躁。　　我坐在办公室里，戴耳机听音乐，用自己的笔记本打字。窗外灰蒙蒙的一片，从偶尔被风吹到玻璃上的雨丝可以感觉到这座城市的悲伤。　　下雨的天气是悲伤的，从什么时候开始有了这样的感觉。　　而，曾经，我是一个那么喜欢下雨的人。　　　　那时，我那么喜欢下雨，觉得雨水是可以洗涤自己的东西，觉得在雨里我坦荡荡。　　那时，我竟然如此简单地幸福着。　　只是，忘记从什么时候开始，一切都变了。　　　　究竟是我变了，还是这个城市的雨变了，我不知道。　　时间让人变得成熟，还是让人变得可笑，我不知道。　　我慢慢走下去会看到终点，还是有一天万劫不复，我不知道。　　我什么都不知道，我只知道我已经憎恶这座城市的雨天，它像是一张嘲笑着我的嘴巴里喷溅出的肮脏的唾沫。　　只是，谁能让它闭上这该死的嘴巴，我仍然不知道。　　　　[听]　　听《endless rain》在很多年前的一个秋天。那时，我刚念大学，而X JAPAN已经解散，我买了介绍日本歌曲的磁带，听到TOSHI的声音。　　我记得那时并没有下雨，很干燥的秋天，满地满地都是干枯的黄叶，踩上去喀喇喀喇作响。我就在这样的日子里，戴着我的walkman的耳机，不断听TOSHI反复嘶哑地唱着“endless rain……”　　在嘉定念书的日子，在回到市区的周末，还是在往返于嘉定和市区的路上，我一直听这个声音。虽然那时完全不懂日文，曲调却深深地印在了心上，随口便能哼出来。那个秋雨水并不多，可是心里下了一季的雨。　　　　那时，我不知道X和X JAPAN在日本的音乐世界里有怎样的地位，也不知道他们中间六人的故事，甚至我和很多人一样以为那个心心念念的声音就是著名的YOSHIKI的。我只是简单地喜欢着这首歌。　　后来也找了些X JAPAN的歌来听，爱上了《tears》，爱上了《voiceless screaming》，爱上了《红》，爱上了《art of life》，但是始终忘记不了初次听到《endless rain》时的感动，更为所有演唱会后全场哼唱“endless rain……”的场面而动容。　　　　不想在这段文字里写对X和X JAPAN的感情，那是另外一段情绪。在这段文字里，我可以单纯地听TOSHI的声音，听YOSHIKI的钢琴，然后讲自己的心情。　　关于雨天的心情。　　　　雨是让人觉得温暖的东西，它包容着每一具颤抖的身体，柔软的。　　雨是让人觉得寒冷的东西，它有时坚硬有时残酷，直直地打到人的心里，异常疼痛。　　雨是让人觉得干净的东西，它没有沾染这世界的尘埃，从天而降，公平地清洗每个人身上的罪孽。　　雨是让人觉得肮脏的东西，它贴在人的皮肤上无法擦拭干净，像一道永恒的印记刻画在那里，变成终身无法逃脱的桎梏。　　可是，雨还是下着，它毫不理会任何人的想法，只是下着。　　　　我记得那个PV，简陋的布景混杂X早期的LIVE。LIVE是意气风发的，那五个男人顶着张扬的头发和妆容，在舞台上跳跃，台下的观众跟着他们起伏。但是，营造的布景却感觉很悲伤，他们在冰蓝色调的雨中站立，拨弄手中的乐器或者吟唱。在那个冰冷阴暗的结尾里，YOSHIKI躺着，TAIJI、TOSHI、HIDE、PATA手中的玫瑰掉落在他身上，像一场endless rain把他埋葬。　　这种悲伤很容易让人想到TAIJI的离去，X彻底结束，即便另一个属于X JAPAN的时代由此开始。而很多年后，X JAPAN的结束，标志着这个传奇的彻底结束，一切都回不来了。　　　　原来叙述着《endless rain》的时候没有办法压抑对X和X JAPAN的情绪，它们是捆绑在一起的。听摇滚的人心里总有一个角落是生病的，我无所谓那些“摇青”是否承认X和X JAPAN属于摇滚乐队，我只知道，爱上他们之后，我也生病了。　　如果开始的时候无所畏惧，为什么结束的时候低头垂泪。如果开始的时候亲如手足，为什么结束的时候形容陌路。如果开始的时候肆意张扬，为什么结束的时候婉约哀伤。　　这不仅仅是X和X JAPAN的故事，这是每一段开始和结束的故事。我们在开始的时候看不到那个结尾，而在结束的时候早就忘记了那个以为不会忘记的开始。　　所以有些人写字，有些人歌唱，有些人拼命诉说，有些人不断重复，因为，这些人不想在结束的时候忘记那个不想忘记的开始。我们把这些记忆存在别的地方，为了不遗忘。
　　这篇写的有点乱，大约是大雨的关系，弄得心情很浮躁　　大雨让人觉得黏乎乎的，好像身上涂了胶水，很不舒服　　现在也早就没有了坐在窗前看书，听雨声的闲情　　　　不过无所谓乱不乱，毕竟都是自己的情绪，所以还是发上来了
　　这里也是雨夜。。。　　不过 楼上的音乐都没有听过
　　。。。
　　to catnoire　　大概是我听的歌比较偏吧
　　[引]　　干燥了一整天的城市入夜后下起雨来，窗外惨淡一片。　　我想让她勇敢一些。　　　　她对我说，她越来越喜欢我了。　　然后，她说，越来越喜欢我的时候她会离开我。　　后来，她想让我第二天仍然留在她那里，因为她很不安，怕忽然我们就不能见面了。　　　　她开始犹豫了，我看到了她的不确定。一切变得脱离了预计的轨道，我的，她的，可是我们还在继续走着。　　但是，我应该让她明白，我们的终点是写定的，所以，不要害怕。　　不管我们走得有多远，那一天，我们终究会走到预定的那个终点，并分道扬镳。　　　　老天注定了开始，也在开始的同时注定了结束。我们还要害怕什么？　　就让我们蒙着眼睛一起牵手往前走，有一天，梦醒了以后，我们就睁开眼微笑着说再见。　　我们再不会见，那时之后，可那也是那时之后的事情了。　　　　亲爱的，请你勇敢一点，就蒙着眼睛和我一起走下去吧。　　　　[听]　　《勇气》开始红起来的时候是很多年以前，那时，每次去KTV一定会唱这首歌。萧淑慎还很年轻，我们的心情还很单纯。　　我们把《勇气》看作简单的爱情的故事，忽略了中间的那些禁忌，忽略了最终的无可奈何。　　　　后来有了很多很多歌，后来慢慢在KTV忘记了它。再回过神来，我已经不是过去的我，有不一样的故事，不一样的心情。　　我开始知道，有一群女孩喜欢听这首歌。她们需要一些勇气来肯定自己的感情。　　原来，感情不是你情我愿便甜蜜美好的东西。感情像一场拉锯战，在来回地牵扯间划伤彼此，想要紧紧拥抱就要鼓起勇气。　　爱上那个在纽约有家庭的男人如是，爱上不被社会承认肯定的伴侣如是。　　　　我有很曲折的感情线，还很小的时候算命的人对我说。那时一笑而过，如今有些唏嘘。　　我不断喜欢上不该喜欢的人，有时容易放手，有时心力交瘁。　　我是一个勇敢的傻瓜，很多朋友这么对我说。可是我乐于做一个勇敢的傻瓜，勇敢的傻瓜永远不会后悔。　　我写了那些故事叫做《天生配角》，我在别人的故事里走来走去，再怎么欢快，那终究是别人的故事，我总有一天是要走的。所以我要很多很多勇气，可以忘记自己的身份，可以忘记身上的痛苦，可以在当时当地笑起来。　　我唱着《勇气》，走了很长的路。　　　　有人说执念，有人说我只是爱上了爱情。可是谁都不是我，谁都不能说那值与不值。那个小姑娘傻傻地骑车跟着男人走，在吧台上甩出自己的身份证，歪着脸微笑想奉献自己的身体。有人说她很傻，只有她自己知道值不值。　　我们爱上了爱情，是因为爱情里有那个人，爱情的本身毫无价值，很多人并不明白。　　无论对错，无论时间长短，对每个喜欢过的人都很投入，我不认为那是错误。如果感情来的时候还要筛选斟酌，那真的还是感情么？　　　　所以我唱着《勇气》又走了下去，我爱上了不该爱的人，这首歌突然具有了双重的意义。　　可是，不该爱却仍然爱了。勇气的意义便在于，不会后悔。　　终于做了这个决定，别人怎么说我不理，只要你也一样的肯定。　　爱真的需要勇气，只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。
　　故事发展是连续的　　歌却是一段一段的　　　　也许,每个人的一生都是在不同的音乐背景下完成的吧.　　抱抱路MM.....　　　　你用一首歌写一段情怀,一个叫&说三不说四&的人却用一首诗抒发一时的感受,异曲同工啊......强烈推荐你去读读她的&近来读到的诗歌&　　　　突然想建议她把那题目改成&读一首诗&,呵呵呵~~
　　好文字.顶
:)　　有时,感情因为不可琢磨,混沌一片让人深坠其中. 有时,细致刻画入微,又不小心肢解了感情的迷人光环.　　&勇气&是首心酸的歌,但有歌听是快乐的.　　心如止水也是幸福,如果心情烦躁起来,听歌也是不错的选择.　　至于爱情,呵呵,这个东西...　　　　
　　楼主看过Elizabeth Town没？一个电影 看了你的勇气感言 就想起这部电影了 没有什么关联 就是脑中出现的 呵呵 　　　　勇气确实 之前以为是首普通的歌 后来某一天被人告知还有一层意思 就再也不唱了 不知道为什么　　　　写吧 敏感的人活的累 执着的人也累 敏感又执着就更累了 　　　　写吧写吧
　　听海　　　　一个人沿着海边走,绵长的海岸线,漆黑的大海,让我感觉异常的孤独　　　　望着漫天的星星,听着海浪的汹涌彭湃,和自己做着再一次的搏斗，是放下自尊再次祈求，还是让这抓不住的缘分随风去？　　　　那时我在想，常住海边的人至少有一点优于它人，自我了断的时候可以有那么大的一片怀抱无私的迎接自己　　　　很想哭,却无泪。思念远方的你，是否也如我思念你般思念我　　　　我是个白痴，无条件的信任你的每一句话语，每一个字，因为你是我心里最单纯的孩子　　　　回到故乡，方知道短短的几天，早已物事人非　　　　你说的都是屁话，不要再告诉我你憎恨欺骗，真是好笑，看看自己吧　　　　
　　借LZ的地方发些感慨，SORRY
　　to 舒莘　　嗯，那天和朋友说起来，每个故事，每种情绪，都能找到相衬的歌曲的，毕竟艺术来源于生活　　过去用陈淑桦的《失乐园》专辑所有的歌，串了一个女孩子的感情故事，不过那也是很久以前的事情了。或者闲下来，还可以做这样的事情来消磨光阴，笑　　　　to 小沧粟　　用文字表达确实是很勉强的事情，情绪这种东西，真的很难表述清楚。而且有时自己想的东西，到了笔下，在别人看来又全然不是那么回事了　　被误解或者无所谓，但是被自己在意的人误解就是很讨厌的事情　　有时真的会犹豫要不要再写下去了　　　　但是，音乐毕竟是好的，能听到契合的音乐更是让人很感动的　　　　to catnoire　　那个电影没看过呢，下次找来看看　　《勇气》原来真的是很普通的歌，也不知道什么时候开始被加上了另一层意思。但是歌就是给人听的，谁愿意如何去理解它是它的造化。这首歌，如果真能给人带来勇气，那就是它的成功　　我至少记得梁静茹的声音很漂亮　　　　to 燕七7　　没事，这里本来就是写些琐碎言语的地方　　喜欢你的这句话：“我是个白痴，无条件的信任你的每一句话语，每一个字，因为你是我心里最单纯的孩子”　　爱一个人的时候，很多时候就真的变成无条件了，看到的那个人一切都是美好，很盲目但是很知足　　爱在当时，如果让自己幸福过，我宁可当所有消散的时候，只记得这些好的东西　　　　难过是难免的，欺骗什么的真的有时无法控制地发生了。想哭的时候就哭出来，思念的时候就把那人刻进骨头里地去思念吧，感情的事情里任性应该是没有错的吧　　抱抱～～～～～
　　[引]　　冬天忽然来了。没有秋天，冬天就忽然来了。　　我坐在电脑前面，手很冷，我把下巴缩在衣领里，想把身体蜷缩起来。　　杯子里的水很快就失去热力，我不断补充，它们不断消散。像一种宿命的轮回，逃不掉的。　　　　我忽然觉得更冷，生理痛的症状加重，脚也开始麻木起来，背上一阵阵出冷汗的状态。　　窗外看出去只能看到惨白的天空，什么都没有，我发抖了。　　　　早上起床的时候天空很清澈，空气清冷却干净。那一刻，我真的有感觉，我是她的女人。　　我是她的女人，而她，终究不是我的。我一直一直想忘记这样的现实，可现实一直一直提醒我不可以忘记。　　我被现实重重击垮。　　　　从早上开始听音乐。　　我很冷，原来冬天来了。　　　　[听]　　这首歌叫做《冬天来了》，今天第一次听到。我想到“冬天”这两个字，便去baidu搜索，找到了它。　　我想，这也算是一种缘分。　　　　很简短的歌词，四字四字的短语，随意地组合起来，琅琅上口。可是曲调却异常华丽，蓬勃宏大的间奏，大提琴沉重地嘶鸣，好像风撕裂空气的压抑。丁薇漂亮的声音就在这个时候一丝丝漫溢出来。　　我觉得这就是寒冷的感觉，在漫天漫地的萧瑟中，那种寒意是从骨头里一点点蜿蜒地钻出来，又细碎地钻回去。于是，皮肤里、毛发里、骨头里、血管里、器官里，哪里都被寒冷占领了。　　　　树叶黄了，就要掉了。被风吹了，找不到了。　　太阳累了，就要睡了。留下月亮，等着天亮。　　冬天来了，觉得凉了。水不流了，你也走了。　　音乐响了，让我哭了。心已丢了，还会痛吗。　　　　冬天就这么来了。我把自己蜷缩起来，无法抑制的寒冷。　　　　我不喜欢冬天，冬天会让我丧失求生的欲望。我看着自己的指甲盖开始发青，想到中毒的样子。　　春天让人温暖起来，夏天有时烦闷却充满力量，秋天至少非常美丽，而冬天我总是看到惨白惨白的一片。　　我看到人们低着头行走，步履匆匆。我看到人们把自己蜷缩起来，彼此间距离很远。我看到人们的眼神木然，那让我就悲伤了。　　而我也是只冬天的羊，在这个寂寞的城市里，到处都是白茫茫的一片，把我埋了进去。　　　　唱歌的女人像一个独行的旅人，她走过春天，走过夏天，走过秋天，然后走到了冬天。　　可是冬天真的不是适合独自行走的季节，那会让人感到很绝望。特别是曾经交握的手指突然失了温度，温润的嘴唇突然失了颜色，单薄的身体突然失了依靠，人就突然失了分寸。　　在清晨醒来，看到窗帘外的微光，感受到身边的体温，还有轻轻的一个吻。房间很小，充斥熟悉的气息，冬天没有办法进来。然而，那气息没有了，一眨眼不见了，寒冷发起了偷袭，肆意渗透，最终侵占。　　树叶被风吹走彻底与大树分离，春天来的时候再没有相聚的机会。太阳和月亮在永世不得更改的错身间往复。冬天踮着脚尖舞蹈而来，甩一甩裙裾，粉碎了一整个世界。　　是什么音乐让那个女人哭泣了，是什么带走了灵魂带来了疼痛。　　　　丁薇不断不断用尖锐的声音吟唱，像是要刺穿我的耳膜。我看到窗外有微弱的阳光，可是我又看到一切都变灰了。　　弦乐响起，合唱响起，歌声响起，冬天也响了起来。　　Shelley说，If winter comes, can spring be far behind？可是谁又告诉我，要怎样过冬。　　　　[附]　　一半儿·题冬　　一叶招摇一叶黄，一日无聊一日忘。一笔零乱一笔狂，且温酒，一半儿未暖一半儿凉。
　　嘿嘿 沙发～喜欢一半～ 　　　　成双　　一丝闲云一阵雨 一日清淡一夜狂 一蹙细眉一双手 急回首 一冬一春一上一下。　　　　呵呵 楼主好好的～ 既喜欢你的隐敛 又担心你的哀叹　　We see the world in the way we have learned to see it.
　　we see the world in the way we have learned to see it　　but who told us how to see it? the world?　　life is a big joke　　　　一半儿，是我喜欢的曲牌。带着点小小的诙谐轻松，但是细品下来又些许的无奈遗憾
　　若盲我目不觀，若割我舌不語，若聾我耳不聞，若斷我手不觸，寧亡我人則五感俱滅不悲不慍
　　求佛　　　　去到了中国的最南面，见到了高达108米的观音像。湛蓝的大海，洁白如玉的观音，我很恍惚，眩晕于阳光下的圣洁。　　　　我犹豫着是否要再次在佛的面前，求她保佑我的姻缘。　　　　当月光洒在我的脸上　　我想我就快变了摸样　　有一种叫做撕心裂肺的汤　　喝了它有神奇的力量　　闭上眼看见天堂　　那是藏着你笑的地方　　我躲开无数个猎人的枪　　赶走坟墓爬出的忧伤　　为了你,我变成狼人摸样　　为了你,染上了疯狂　　为了你,穿上厚厚的伪装　　为了你,换了心肠　　我们还能不能再见面　　我在佛前苦苦求了几千年　　愿意用几世换我们一世情缘　　希望可以感动上天　　我们还能不能能不能再见面　　我在佛前苦苦求了几千年　　当我在踏过这条奈何桥之前　　让我再吻一吻你的脸　　让我再吻一吻你的脸　　　　　　
　　佛祖一直很安静地站在那里，他看着我们，就只是看着我们，看苍生喜怒哀乐，看苍生分崩离析　　我们哭过闹过，我们笑过痛过，我们在佛前苦苦哀求，我们在人后声声叹息，可是佛祖只是安静地站在那里，高洁的，端庄的，神圣的　　后来，我们也就变得安静了，就这么像他一样安静地站着，什么都不要了
　　[引]　　昨天过得很像电影。有些造作，却真实发生。　　我生理痛，感冒，还是淋着雨，在城市里的暮色中行走了一个多小时。不知道去哪里，去哪里都是没有用的，最后恍惚来到了她的家门口。　　我忐忑地消息她，说想见她，看到她的时候，她把我紧紧地抱了起来。　　　　我哭着闹着一个晚上，我第一次在她面前完全失控。我像个小孩子一样哭闹，面容一定很难看。　　我一直告诉自己不可以有期待，在和她的关系中不允许我有期待。但是我还是期待了，多么美好，一切都多么美好。我在幻想很漂亮的画面，我很满足的微笑。　　突然，幻象被撕裂。　　　　而她终于累了。她放开了抱着我的手，她再次告诉我，她喜欢我，她爱的是那个她。　　我突然那么惶恐。我突然什么都不想要了。我怕失去她，只要能抱着她，就好过所有事情。还有什么能坏过失去她。　　　　对不起。亲爱的，对不起。　　我把一切都搞砸了。　　我想起Jenny在浴室里用小小的刀片在大腿上划出一道道血痕，Shane抱着她。　　我把一切都搞砸了。　　　　早上起来头很疼。她像个体贴的女朋友照顾我，为我做饭，替我掖被，离开时给我一个吻。　　我对她微笑。我明白了，我什么都没有了，所以我要对她微笑。每一天，真的都变成了最后一天。过去了，就没有了。　　　　神佛高高地看着我们，他们庄严肃穆，他们很安静。　　我们哭着闹着，我们分崩离析，他们也只是高高地看着我们。　　有一天我们累了，我们也安静下来。　　原来这世界，一直很安静。　　　　[听]　　我喜欢这个名字，《一直很安静》。　　阿桑的歌听的不多，但是听的两首都很喜欢。《叶子》。《一直很安静》。　　我不知道她是怎样的人，也不知道她还唱过什么样的歌曲。可是唱着这两首歌的女人，很安静，很从容，很隐忍。　　有一段时间，我疯狂地听《叶子》，一个人看书走路写字。现在，我听《一直很安静》。　　　　爱上这首歌是先爱上这个名字，我以为安静是一种伟大的力量。　　把一切都洗干净的安静，把一切都过滤的安静，把一切都打压下来的安静，把一切都掩埋的安静。　　我们在安静的世界里思考，把自己的情绪归于渺小。当世界只剩一片空荡荡的时候，自己定然是渺小到无法拾取的。　　我想起在川西高原的时候，那些雪山，那些草甸子，还有塔公寺。那些风雪的呼啸不算声音，那些低喃的颂经不算声音，它们和自然融在一起，而自己变得什么都不是。我说，人要死就要死在那种地方的，因为，至少死的时候会很干净。　　　　后来，很意外，看了《一直很安静》的歌词，在瞬间安静下来。　　我只能说这是个意外，真的是个意外。我闭上眼睛，看到一个故事在渐黑的眼幕前上演。　　面色苍白的女人，很寂寞。她走路，不断走路，或者抽烟，然后双手插在口袋里，用手臂夹紧自己的身体取暖。　　她遇到了一个她喜欢的人，也许那个人也喜欢她。是的，那个人也许也喜欢她，当他们在一起的时候喜欢她，可是，她与那个人的生活无关。她是那个人生活外的变奏，听到时很美丽，听不到的时候就忘记了，顶多耳边余留一些回响，但那都是与那个人的生活无关的事情了。　　所以，她就一个人走路，看别人的电影，听别人的歌曲，讲别人的故事。她的生活变成别人的变奏，哪又怎么样呢？这就是生活，她的生活。　　世界与她无关，她一直很安静。　　　　这种安静，我开始思考这种安静，是一种什么样的力量。　　是坚强还是无奈，是隐忍还是失神，很难分辨。她的每一步踏得平缓还是轻飘飘已经踩不到实地。她不说不想说还是不能说无法说。她把叹息怨怼放在心里还是她已经不知道怎么叹息怨怼。　　这究竟是一种什么样的状态，谁能明白。　　　　我猜测这个故事的开头可能像一个电影，但是我知道这个故事的结局一定像一杯白水。晃一晃，也起不了多少波澜。　　一直很安静，等待结局的到来，一直很安静，看故事在岁月的流逝中发黄蒙尘，最终揭不开扉页。　　一直很安静，谁还看那杯放在桌上沾满尘埃的白水。
　　很喜欢，很喜欢。慢慢看，慢慢听。
　　沙发牙沙发牙，牟想到，反正是看看着看看着就一下子跳到最后，就回个占个爪印先。
　　呵呵，还有人占沙发，真可爱　　我这里随便坐，没有沙发，没有板凳，没有地板　　　　字要慢慢地看，歌要慢慢地听，然后，也许就懂了，也许笑一笑就过去了　　　　谢谢醉了的浮尘，谢谢你喜欢
　　[引]　　我用手机拍过一张照片，自己左眼的一滴眼泪。　　只有一滴眼泪。　　那段时间我哭不出来，心里闷着的疼痛，堵塞的感觉，所以眼泪也只能一滴一滴掉下来，表情很茫然。　　那时，或者我自己也在整理对她的感觉。面对一切未知，很茫然。　　　　后来，我终于可以哭出来了。嚎啕大哭。这是很久没有的事情，淋漓尽致爽快地大哭。　　我一个人咬着被子哭。我抱着她在她怀里哭。我看着电脑屏幕安静地哭。　　我明白，我离不开她。不管之前说过什么，不管之后必须面对什么，我离不开她了。　　　　即将离开上海一个星期，我对她说，我很难过，要一个星期见不到她，又要浪费一个星期的时间，我们的时间越来越少。　　她不让我这么悲伤，她说小别是宜情的，她说这不叫浪费，她说不可以觉得时间越来越少。　　好吧，亲爱的，我依你，我什么都不想了，我不难过了。　　我一滴眼泪都不流了。　　　　[听]　　叮当说，这首歌于我是老天的玄妙。　　嗯，很玄妙，在不恰当的时间，不恰当的地点，看到听到这首歌，而我却又自拍过这样的一张照片。　　一滴眼泪。　　　　歌曲的开始是小提琴和钢琴，歌曲的中间是尖锐的吉他solo，都是我喜欢的乐器，即便它们冷静尖锐到让人发疯。陈奕迅的声音我已经快忘记，很久没有听他的歌。　　歌曲的旋律起起伏伏，他把声音缩在自己的喉口，听起来很压抑痛苦，将出未出的烦闷。就好像这首歌的歌词。　　明明爱着的，不能爱了。明明想哭的，不能哭了。　　　　可是，明明难过的，却那么坦然平静。无所谓是不是只有自己爱着，无所谓是非对错，无所谓谁亏欠谁，无所谓还能不能流泪。　　我在想像这样的情绪，需要多大的勇气说出这样的话来。就像手持利刃，如果必须伤害一个人，那么就把刀尖对准自己，流血伤痛没有关系，只怕看到对面那人皱眉。　　是不是把什么都忘记了？是不是自己的世界里就没有自己只有对面那人了？我很想问问这个唱歌的人，又怕看到触到歌者的痛处，蹙起歌者的双眉。　　　　这首歌想来是应该男人唱的。男人独有的撕裂地压迫，强迫自己故作坚定和平静。陈奕迅唱过《婚礼的祝福》，那是看别人用刀子刺伤自己。这次唱《一滴眼泪》，那是看自己用刀子刺伤自己。　　被舍弃不是最痛的，放弃不愿意放弃的东西才是最痛的事情。唱歌的男人平静地走开，我想我决然做不到他的转身。　　我只能双手合十，闭起眼睛，为他祝福。　　　　我没有流一滴泪不勉强不后悔一颗心静静地破碎　　在这花开季节有阳光和喜悦却有人为爱枯萎　　我没有流一滴泪没苦痛没喜悲只是心慢慢地憔悴　　在这相爱季节有祝福有陶醉我们却只剩感谢　　　　我不知道这是什么样的伤痛，麻木、苍白、行尸走肉。而最后那句竟让我觉得恐惧。　　没有祝福，没有陶醉都无所谓，当爱情只能变成感谢，要如何还笑着向对面那个人说“谢谢”。是真的微笑着谢谢，还是已经没有挣扎的力气。是已经没有挣扎的力气，还是担心挣扎的时候让对面的人难过。是担心挣扎的时候让对面的人难过，还是害怕自己挣扎了对面的人却无动于衷。　　所以，怕了，收了，回到原点，宁可微笑着说谢谢，即便有百分之九十九的希望，只要那百分之一痛苦的可能在，就无力承担了。那是被最后一根稻草压垮的骆驼的惶恐。　　所以，就再也不流一滴眼泪了。　　　　我突然地，听着陈奕迅的声音，就心痛了。
　　俺就爱坐这样的沙发，舒服牙舒心牙。　　分享些歌曲和心情，真好。
　　居然能拍到，厉害得　　听castles in the air吧～　　
　　这两天懒得很，没有听什么歌，天天只贪慕着一些温暖，什么都不想听不想做，只想赖着腻着　　今天下午飞黑龙江，冰天雪地的要过一个星期，不知道这一个星期，又能听些什么歌
　　这几天一直听《一滴眼泪》比较多，今天细细看词，竟然象是写给自己的一首歌。　　昨天，和七年未见的老同学约了在迪殴见面，她也一起过来陪我们。天南海北，各自生活细节，聊得很尽兴。吃过饭，我看侧脸看身旁的她，突然就特别沉静下来，突然就特别特别地忧伤起来。她笑颜如花,声声话语，撞心扉。借故将老同学送走，和她继续在迪殴落座，要了一瓶啤酒，喝得很猛。酒精让我抑制不住伤悲，泪流满面。她过了很久，抱我怀里。我无声泣，泪如雨。只是，双手连回抱她念头都不敢有，只因她是直人。她一直懂得，只是不能给予；我一直懂得，所以选择忘爱。我不要伤害她，不要为难她，所以必须忘。　　天若不让我爱她，为何要我把心交给她？一次次挣扎在爱与不爱的边缘，一次次陷入痛苦的深渊，不能自拔。爱是一场无心雨，活该我受尽委屈。不勉强，不后悔，一颗心静静的破碎。这一个冬日，阳光很光亮，而我缩在角落里，为爱而枯萎。悲喜交织一起，心慢慢地憔悴。　　　　一滴眼泪　　曲:吴旭文 词:吴旭文　　　　天若不让我爱她为何把我心交给她　　眼看爱情的花就要美丽你却先说放弃　　爱像一场无心雨让有情人都该受尽委屈　　把你的心你的笑容都还给你只留下我爱你　　让城市流传是非让人说谁辜负谁　　只有天知道爱永远不老真心的人难找　　我没有流一滴泪不勉强不后悔一颗心静静的破碎　　在这花开季节有阳光和喜悦却有人为爱枯萎　　我没有流一滴泪没苦痛没喜悲只是心慢慢地憔悴　　在这相爱季节有祝福有陶醉我们却只剩感谢　　
　　爱上直人，总是最深重的无奈。收不了，又给不了　　情歌真的是奇妙的东西，愿听的人都能听到自己的故事，于是像局外人一样听别人唱自己的心情，然后又不能自已地悲痛　　　　天若不让我爱她 为何把我心交给她
　　给你推荐一首最近常听的歌，《蓝颜知己》。你可以下载来听。　　　　　　　　　　　　蓝颜知己　　　　　　　　　词:陈倩倩 曲:郭亮　　　　　　　　时间让情感一点点沉淀　　　　　　　　那些未曾留意的改变　　　　　　　　情人知己这条界限　　　　　　　　到底应该划在哪里　　　　　　　　如果这世间真的还有　　　　　　　　这样的第四种情感　　　　　　　　一封未开启的信　　　　　　　　留下多少悬念　　　　　　　　蓝颜知己心有灵犀　　　　　　　　你解我的心事　　　　　　　　我懂你的暗语　　　　　　　　蓝颜知己我们的秘密　　　　　　　　特别的你总在心里(就算是没有明天没有结果)　　　　　　　　不会忘记(都无法放弃)　　　　　　　　谁也无法代替　　　　　　　　相见不相见已慢慢习惯　　　　　　　　那些未曾说出的想念　　　　　　　　多么希望这种感觉　　　　　　　　闭上双眼瞬间凝结　　　　　　　　冷藏保鲜没有期限　　　　　　　　只愿到下一个世纪再溶解　　　　　　　　要怎么面对这一天　　　　　　　　你问的直接　　　　　　　　蓝颜知己命中注定　　　　　　　　暧昧还是清晰难解它的玄机　　　　　　　　蓝颜知己我们的秘密　　　　　　　　有种感动记忆都是关于你　　　　　　　　这种爱不可代替　　　　　　
　　谢谢，等我从黑龙江回来就下载来听　　即将出发了，去那漫天冰雪的地方
　　一路顺达　　玩得开心　　带回家一个雪人：）
　　我心如雷　　　　一个人的斗气其实毫无意义，但愤怒是无法控制和压抑的，必须给它找一条适合的出路，让它奔流。　　　　喜欢肆意，喜欢放纵，喜欢任情绪左右。这血非流不可，流在我们分裂心灵的十字架上！
　　在音乐面前,只想噤声.:)　　　　中午一直在弄刚开通的音乐盒子.才看到路MM要飞的消息,祝MM一路顺风平安!
　　在宾馆能上网，所以过来写字。这里的天气很干燥，冷得让人觉得很透彻。我穿得和上海一样多，想历练自己。但是房间非常燥热，无法呼吸，晚上不断醒来，有窒息的感觉。　　　　to 醉了的浮尘　　明天上亚布力滑雪场，那里的雪一定能堆起一个雪人。但是雪人带不回来，她是属于那里的。我们没有办法得到不属于自己的东西，我们没有办法把不属于某个地方的东西带到这个地方，那唯一的结果便是消亡了。　　　　to 翠羽黄衫7　　我喜欢这个7，4和7是我的幸运数字，当然7还有其他的意思。　　我喜欢你写的句子，很激昂，是我没有办法达到的状态。　　我喜欢翠羽黄衫，她是个坚强的女人。　　　　to 舒莘　　谢谢JJ，平安抵达哈尔滨，并且已经在这个城市消磨了一天。　　在飞机上有奇妙的感觉，写了一些文字。有机会贴上来给JJ看。
　　[与音乐无关的一些文字，插在这里权当做消遣]　　《那时，我离月亮很近》　　　　日17时左右，我离月亮很近。　　　　我从假寐中睁开眼，右弦的机窗外是明晃晃的月亮，没有散射的光晕。飞机很平稳，云层在脚下很近的地方，像是可以踩下去的陆地，这片陆地高低起伏。　　那时，天已经很黑，我想是因为北方的缘故。飞机的机身和云层在一个水平面上，于是，远处，或者视觉概念上的不远处，看到一长条地平线。更严谨的说法，是天平线，还是别的什么学名。　　突然有很奇妙的感觉。　　　　我觉得我仿佛置身另外一个城市。这是个很安静的城市，没有任何生物出没，只有我们的飞机肆意打破沉寂，穿梭往复。　　月亮是一盏永明的路灯，跟着飞机的航线缓缓随行。云层构成的地面一定有柔软的质感，踩上去也许可以轻易地蹦跳，接着弹跃起来。　　天平线。天平线的那端有什么？它可以任意由我们行走过去，像地球一样因为是圆形所以回到起点。还是这个城市有尖锐的角度，我们走过去，就会一脚踩空，掉回到原来的世界。　　但是，它一定很宽敞。飞机用理论上相当惊人的速度前行，这个城市的地面始终保持与飞机平行的状态，像是看不到尽头。　　　　我感觉原本的世界被催眠了。飞机里是昏暗的光线，偶尔有几盏小小的顶灯开着，露出黄色的光芒。　　身边很多人在酣眠，绵长规律的呼吸。座椅后面的女人应该在看书，我听到纸页被捻过发出“沙沙”的声音。　　飞机本身有“隆隆”的机械声响，可是它竟然没有一点不谐调。在这样的安静中，这种机械声变成有节奏的陪衬。我想到坐过夜的火车，车厢嘈杂颠簸，铺位上有低声喃喃细语的人，有酣快淋漓熟睡的人，还有始终辗转难眠的人。　　于是，我像沉溺在水里。把整张脸埋在水里，没有办法呼吸，张开眼睛看到荒芜模糊的视野，耳朵听到蜂鸣，世界突然就不一样了。　　这和扼住自己喉咙没有办法呼吸时全然相同。　　　　这个如同梦境中的全新的城市里，唯一的常态是那盏离我很近的月亮。它被人捉到我面前，始终悬挂着，明亮到刺眼，浑圆到触目。　　我把脸贴在窗边，无法移开眼光。　　　　飞机的降落在突如其来间开始。失重的感觉很像撕裂，我忘记我如何从原先的城市到达这个安静的城市，现在我必须亲身感受回到那个熟悉的世界。　　天平线倾斜，云层地面倾斜，我忍住不闭上眼睛，看到飞机一头扎了下去，好像跳水一样，非常惨烈。　　月亮逐渐模糊，那个很明亮很浑圆很近很奇妙的月亮。我努力睁大眼睛，但是这个月亮真的不见了。丝絮状的云层地面快速在窗外掠过，显而易见的撕裂。那个月亮也被撕裂了。　　我低一低眼睛，看到地面上出现红色的灯光。熟悉的光芒。　　飞机上的灯也在这瞬间乍起。我贴紧玻璃，什么都看不见了。那个离月亮很近的世界，没有了。　　　　上飞机的时候，我坐在飞机的右弦，看到窗外有白色的太阳。其实这时太阳很明媚，但是透过飞机的玻璃窗，分明看到太阳是白色的。　　然后，我想细究，飞机一转身，太阳便跑到了飞机的前面，看不到了。　　于是，我打开我的小说，村上春树的《斯普特尼克恋人》。前苏联的人造卫星，带着小狗在宇宙中遨游。它是一块载沉载浮的铁块，黑暗星河里过路的旅者。　　　　飞机载着一群人，穿过了云层。　　它是怎样穿越过去的，我并没有在意。飞机和云层错身，像宇宙中的斯普特尼克，孤独地沉浮，不知道来处，也没有终点。而我是那只茫然的小狗，成为意外而永恒的旅伴。　　　　日晚于哈尔滨
　　在不属于你生活的云层看月亮,月亮也容易消失.不如蒙着眼睛,感受它,或者,蒙着眼睛,鄙夷它.　　不要用眼睛看,眼睛有时候会流出眼泪.而且常常流得生不逢时.　　回头看你的小标题:那时,我离月亮很近. 里面有个那时,这是属于瞬间的词态.　　我妄然猜想,你的生活在地面,地面有阳光和月光,有树木和流水.这些最真实.　　一路平安　　
　　平安着陆，比什么都踏实。
　　七情六欲　　　　我想我有点意外　　我想我根本没有一点准备　　是忍不住的春天，忽然的提早的来到我的面前　　心跳的不能言语，呼吸也仿佛变得好不容易　　在你的眼中看见，繁华中一个最紧张的女人　　　　多年来对爱对恨，一样是不留余地　　心中的七情六欲，从来是不由自己　　每一回想哭想笑，一样是不能压抑　　心中的七情六欲，从来是不凭自己　　　　但愿是你，可以让我　　永远的 放心的靠近，放心的安歇，不再伤心　　但愿是你，一览无遗　　七情六欲我的心　　我最赤裸的心　　　　打开了青春的锁　　把一切痴痴傻傻调了出来　　而聪不聪明你看，蒙着错蒙着神化一个人挨　　数算着我的感情，有多少爱恨痴缠串了起来　　而浪不浪漫你看，有几次仿佛以为我 　　　　多年来对爱对恨，一样是不留余地　　心中的七情六欲，从来是不由自己　　每一回想哭想笑，一样是不能压抑　　心中的七情六欲，从来是不凭自己　　　　但愿是你，可以让我　　永远的
放心的靠近，放心的安歇，不再伤心　　但愿是你，一览无遗　　七情六欲我的心　　　　我最赤裸的心　　　　　　随性的人，总是会承受比别人更多的因为自己的随性而带来喜与悲，痛与恨。徜徉于自己的情绪海洋里，有酣畅淋漓的宣泄，有撕心裂肺的痛苦。我乐于沉沦。　　　　我没有钢铁般的意志，貌似坚强实则软弱。朋友们都说我有一个好性格，外向而开朗，可一个已经从我的生活中消失了的弥漫着风尘味的女子告诉我：你压抑，甚至有些许自闭。我张口，不能语。　　我从不将我的感情世界向外人道，我不屑，不宵，不能，不会，从前不，今后更不。我情愿选择肉体的赤裸，都无法承受心灵的赤裸。即便是在那些烂醉的日子里，我用暴力，用呕吐，用声嘶力竭的尖叫来为感伤找出路，都不会用交流。　　可是，我选择了向你倾诉。也许开始仅仅是因为我们相隔几千公里，对对方来说，彼此只是个符号。然后，生活的重心开始倾斜，转移。我给你我的心，你捧着，它便是皇后，你踩着，它一钱不值。我敞开心扉，我欢欣鼓舞，我信任你，一如信任我自己。　　　　事情从没有对错，只是站立的角度不同罢了，我常对自己说。　　　　犹记得在多年前的盛夏水边，在艳阳的注视下，我写下了我的青春祭言。我埋葬了我脆弱得不堪一击的初恋，用血肉做棺木，永远尘封。今天，它在笑，它在墓穴中笑，你看，你看，所有的一切，不过是又一次的循环往复，周而复始，就是这样，就这么简单。你这个痴子，你非得再撞南墙，才知道那墙真不虚妄。它用泛白的枯骨朝我挥手，它大笑。　　　　我用隆冬的冷水浴来挑战我的肉体极限，凉水冲在身上，冲在心上。我惊讶的发现，我在蜕皮，我用力，揭起一层薄如蝉翼的皮肤，透明，海南毒辣的日头啊。因为自己的抓挠而布满裂痕的皮肤被刺骨的水再一次的洗礼，我承受于我的选择，甘之如饴。　　　　佛说，放手。我摊开手，空空如也，我握紧拳头，骨骼狰狞，青筋暴露。我太用力，划伤了你，划伤了自己。　　　　于是我回身，关心，开窗，迎接冬阳。　　
　　to 小沧粟 醉了的浮尘　　很平安的到达哈尔滨，然后很平安的到达亚布力，很平安的拍摄了雪上盛典，很平安的滑了生平第一次雪，现在又很平安的回到哈尔滨了　　在路上，我头一次真的知道了苍莽两个字是怎么写的　　　　to 燕七7　　能够回身、关心、开窗、迎接冬阳便是好的　　我在零下20多度的风雪里，依然无法冷静
　　[引]　　这些天，我只能想到“苍莽”这个词语。很久以前就会背的《沁园春·雪》，现在异常熟悉。　　从行驶的车窗看出去，从宾馆的窗户看出去，从自己的太阳镜看出去，到处都是白茫茫的一片。　　　　也许“苍莽”在不同人的眼里有不同的感受。比如在《沁园春·雪》里，有说不出的豪气和霸气，站在山颠河口背手俯瞰。　　在我的眼里，那“苍莽”是多少让人绝望的色彩。当然，那种绝望很干净，没有杂质的绝望，没有污染的绝望。　　　　从哈尔滨到亚布力，一路上有好几个小时的车程。我把脸贴近车窗，一直睁着眼睛观看，周围的人昏昏欲睡。　　太阳挂在树梢头，蒙着层白雾。路边是一丛一丛光秃秃的植物，远处的山上有针叶林。风吹过的时候，有雪覆盖的地方就会扬起一阵一阵的雪尘。　　有沙的地方有沙尘，城市里只有灰尘，而这里却是白色的雪尘。这里的尘埃都是干净的。　　　　在川西高原的时候，我想人死时该埋葬在那里，可以洗清身上的罪孽。而冰天雪地的亚布力，我想躺在雪地里，静静地想念一个人。　　我闭起眼睛，突然就不敢看了。只能想念她，却不能见到她，多么绝望。2007年即将到来，她离开我的日子越来越近，我却还不能见她，多么绝望。　　这一片苍莽之中，也许，只有我绝望了。　　　　[听]　　我一直很喜欢一首歌，它叫做《炎と永远》，中文译名是《炎和永远》，又叫做《eternity》，是日本动画片《罗德岛战记》的主题曲。　　这首歌我也收过两个版本，日文版和英文版。那个日本女孩子的声音轻柔的、安静的，就像英文歌词里的第一句“Caught by the moonlight”。虽然日本人的英文发音一贯不标准，但是我竟然很爱她的英文演唱。　　从大学一年级的春天，到现在。　　　　我觉得这是一首关于干净的歌曲，这个动画片也是一个很干净的动画片。没有绝对的正义和邪恶，世界在绝对的平衡中辗转。我最爱的角色是一个美丽的黑暗女精灵，她无所谓正义邪恶，她只为了自己的感情，她只舍得为自己尊敬的男人付出，她只舍得为自己热爱的男人牺牲。　　她在世界崩塌那一瞬间并没有感到恐惧和遗憾。所以，我流泪了。　　　　在黑龙江的时候感到那种铺天盖地的寒冷，那种寒冷对人的净化和藏区的天空是不一样的。在藏区，感到自己的渺小，在这里，想让自己安静下来。　　安静的时候，会想到什么，会想到谁。我想，这才是最真实的心情。　　　　《炎と永远》的歌是写给男主角和他的精灵女朋友。片尾的画面中，他们两个人坐在一匹马上疾驰，任披风扬起，穿过高山，穿过河流，穿过草原。五色巨龙盘踞在山峰的四周，他们和他们的伙伴征服了恶龙，变成了拯救善良阵营的英雄。　　可是，我没有办法喜欢他们俩。我还是只记得那个黑暗精灵，她细长的眼睛、优美的身姿，她看着她爱着的男人，即便身边的山石在崩塌，即便死亡即将来临。她只是凝视自己爱着的男人，仿佛世事与她毫无关碍。　　她安静了下来，忽略了风声，忽略了战争，忽略了生死，忽略了善恶。她只想到那个男人，这是她最真实的心情。　　这才是爱情，这才是这首歌唱的，eternity。　　　　《炎と永远》是一场呢喃。在安静无声的时候聆听，森林里轻巧的妖精们扇动透明的翅膀，来到你的耳边，讲述那些纯粹的情绪。　　只要你这时睁开眼睛，便能看到那梦幻的景象。妖精的翅膀划出闪亮的痕迹，像把银河搬到了身边。月亮是森林女神的眼睛，温柔地注视。而高傲的白色独角兽站在远处高高的山冈上，尊贵无比。　　你爱的人也许在你身边酣眠，也许不在。但是你却分明能感觉到那温暖熟悉的拥抱，好像并不曾放开你的身体。你看着沉睡中美丽的脸，莫名就得到了救赎。　　于是，妖精们围绕着你，歌唱你的爱情。那声音清亮到可以穿透夜空，又温柔到不会吵醒熟睡的爱人。你听着听着，慢慢也闭上了眼睛。　　　　在雪地里，我躺在那里，就想闭上我的眼睛。什么都不要看，感到冰雪的包围，深重地喘息，想念什么人。　　我安静下来，好像听到了《炎と永远》梦幻一样的歌声。那时我的思念很干净，纯粹、简单、温柔地思念着一个人。
　　我的思念很干净，纯粹、简单、温柔地思念着一个人。　　　　冰天雪地，会洗涤世间尘埃，净化人的心灵。　　我喜欢一个人，走在茫茫无边的雪地里，四周寂静无声，只有自己的脚步声和心跳声，沙沙沙砰砰砰地和着雪花飘荡的节奏。仰望浩瀚苍穹，顿悟生灵之渺小。
　　to 醉了的浮尘　　在那种冰天雪地的地方，真的让人觉得很安静，一个人站着、坐着、躺着、走着，不知道哪里是尽头
　　在奔驰的列车或汽车上，常常会冒出这样的念头，就这样一直一直走下去吧，永远不要到终点站。　　在一个宁静的空间或夜晚，也会生出只愿此生此片刻的想法。　　与某人在一起的某个瞬间，也会突然想，就这样吧就这样吧，一辈子也好。
　　与某人在一起的某个瞬间，也会突然想，就这样吧就这样吧，一辈子也好。　　　　我喜欢这句话，很多时候就会冒出这样的念头。就这样吧，抱着也好，靠着也好，时间就不要动了，我们就这样一辈子吧　　可是，一辈子是不属于我的，所以笑一笑，就从心里泛出苦来
　　我们都苦中作乐吧　　有乐可作就比没乐可作好
　　抱抱醉了的浮尘　　我不知道你有什么样的故事，但是，话确实是这样说的，苦中作乐吧。能快乐的时候就努力快乐，以后的事情以后再说，天崩地裂万劫不复那也是以后的事情了　　天晓得以后会如何
　　有空也可以看看我写的贴子，笑。　　　　是的，能快乐的时候最好让自己快乐持久一些。
　　是“淡定”那个帖子么？我打开过很多次，但是自己的阅读习惯不是很好，看到很多穿插的回帖，会很烦躁，默　　改天找时间静下来慢慢看，我很喜欢“淡定”这两个字。我过去一直觉得自己是温水，但是现在似乎不是了。我还是喜欢自己温水的状态　　　　人生是没有意义的，这句话真的很好
　　文字能透着静藏着欲望，已是不多见的字。如今看到的，大多数时候，是充满欲望却也决不平静的字。　　　　上海的天总是晴了又阴，只是秋天结束的时候居然成了雨季。天凉入骨，挥不去的阴郁，所以很多北方孩子不喜欢上海的天气。总有些没完没了的感觉。我也总在喜欢与不喜欢间徘徊。只是某一天离开久了，才知道想念是刻骨的。刻在骨头里的是不是这个城市我不知道，只是我知道离开久了，哪怕别处再好，我还是宁愿留在这里。　　　　不过这样的天气真的适合听歌，比约客的声音从来是极端的，可我喜欢她对一些歌的把握，极端的恰到好处。　　　　听歌，走路，思念　　　　某年 某月：）
　　to 水色渐清　　比约克的声音一直放在电脑里，有时晚上关上灯，躺在被窝里，什么都不想，也关上显示器的电源，然后音箱里会传出比约克的声音，一个晚上　　我是始终觉得她有相当神经质的声音，但是非常真实，真实就是好的　　　　星期天晚上回到上海，飞机误点一个半小时，半夜回来的路上又遇上车祸，自己坐的车被撞，人没受伤，但是一时惊了，懵了一小会，手腕有些疼痛　　星期一早上哗啦哗啦地下雨，我靠着那个人，窗帘拉着，我就这么听着雨声觉得一切都很好。在哈尔滨的时候我疯狂想念上海，因为那个人在，因为我想见她。不知道如果没有她，我会不会那么想念，但是这个城市，到处都透着熟悉的气息，走到哪里都看得到回忆，有时很刺眼，有时很温暖　　曾经我也一直说过，哪怕别处再好，我还是宁愿留在这里。可是现在，我突然发现如果老天能同情我，我愿意随那个人离开这里去任何地方，这是很让我意外的发现　　朋友去了北京，一个人背着行囊在那里工作生活，为了另一个人。也许很快她就会回来，她说，她想给自己的未来留一点可以回忆的东西。我想在北京的岁月她会很珍惜，也会很享受，我这么羡慕她　　以后，我就只能抱着回忆，在这个我走不出去的城市里，看到满目满目的片段　　　　听歌，走路，思念　　某年 某月　　　　也许路上擦肩而过，是你　　：）
　　好歌共享　　　　菊花台　　　　你的泪光柔弱中带伤　　惨白的月儿弯弯固住过往　　夜太漫长凝结成了霜　　是谁在阁楼上冰冷地绝望　　雨轻轻叹朱红色的窗　　我依身在纸上被风吹乱　　梦在远方化成一缕香　　随风飘散你的模样　　菊花灿烂地烧　　你的笑容已泛黄　　花落人断肠我心事静静躺　　被风乱也微摇　　你的影子剪不断　　独留我孤单在湖面神伤　　　　花已伤完飘落了灿烂　　凋谢的市道上冥冥不堪　　手摸独樵愁心拆两半　　他已上不了爱一辈子摇晃　　谁的江山马蹄声慌乱　　我一身的戎装呼啸沧桑　　天微微亮你轻声的叹　　一夜惆怅如此委婉　　菊花灿烂地烧你的笑容已泛黄　　花落人断肠我心事静静躺　　被风乱也微摇　　你的影子剪不断　　独留我孤单在湖面神伤　　菊花灿烂地烧你的笑容已泛黄　　花落人断肠我心事静静躺　　被风乱也微摇　　你的影子剪不断　　独留我孤单在湖面神伤　　
　　为一个人远走他乡的事，不知道是不是年轻的时候我们都有过，至少我是有的。　　　　蓦然回首，不知道这样的举动是不是该归结为傻。即便是傻，我也怀念那样的一时冲动，尽管冲动都是要付出代价的。　　　　年轻的时候，因为某个人离开。或许岁数再上来一点，就会为某个人回来，如此也算是幸事。　　　　活着，一直有片心是为了某个人，不知道是不是只有女子才如此顽固不化。但我想，即便老去，我还是依然喜欢女子的这些无可救药。　　　　掬些清水在心的某个角落，算是为自己，如果一直一直的义无反顾，不知道是不是岁月老去后还有心力去飞蛾扑火。我不知道，这是我的矛盾。呵呵，所以不用来劝谁。　　　　无论如何，静夜里，听歌吧。。。
　　一时兴起，去查了炎和永远(罗德岛战记OSTI-op)
的歌词，却发现都是错误多多，甚至没有一个漂亮的翻译。哪天有空，我自己翻来给你看看。是一首好歌。喜欢安静的歌。　　
　　大病一场，留下的后遗症最现实的体现就是身体的虚弱。　　　　任性的时候多痛快、多放任啊，只是苦了那些在身边关爱着我们的人。　　　　多次从睡梦中突然醒来，很清醒的醒来，就象从未睡过那样清醒，看看手机，都是凌晨3、4点吧，点一只烟，用力的吸尽，就着水再服下安定，接着再睡。　　　　年过而立，有时候在病床上想着自己的举动不禁一阵轻笑，说年少轻狂吧，实在有些难堪，说回光返照吧，我可不愿意就这么着为了一个不再爱自己的人挂了。冲动，冲动，冲动是魔鬼啊，这是谁说的？　　　　面临一棘手的问题，向人讨教，作最坏的打算的筹划。我继续，如果真到了那一步呢，她沉默了良久，吐出两个字，面对。　　　　是的，面对。无论你欢喜与否，当事情出现在面前，除了面对，还能干嘛呢。哦，对了，还能听歌。　　　　
　　to 醉了的浮尘　　我去下载了《菊花台》听，说实话，我不喜欢JAY，但是他的那些有着古色的歌曲却莫名有好感　　大约不是因为是他的歌，而是因为这些歌本身。我爱惨了那烛影摇曳，风吹枝动的年岁，男人女人都青丝缠绕，像一些纠结不开的东西　　　　to 水色渐清　　义无反顾是多好的字眼。我曾经以为伤过一次会失去这种能力。但是后来才发现如果会义无反顾的人，那么只要有一点点的力气都会继续地延续这种自伤的习惯，知道精疲力尽　　但是，飞蛾扑火是很美丽的事情，不是么　　　　谢谢你要翻译这首歌啊，我很喜欢它，喜欢了很多很多年　　谢谢：）　　　　to 燕七7　　天气正凉，请小心身体。不过，我也不是在这方面自爱的人　　妈妈不让我吃安定，所以一直一直有或轻微或严重的失眠状况。半夜睁开眼睛看着天花板，清醒到好像已经睡了很多时间。或者睁开眼睛看那个人，看她的睡容，感受时间就这么静静走过去　　　　所有的事情都只能面对，我们逃不掉，周围是好大的城墙。车到山前必有路，只希望所有的面对都能冷静地走过去，不过，不是每个希望都能顺利实现　　就是这么无奈了
　　ADSSO E FORTYNA~炎と永遠　　　　月明かり
　　風の羽(は)音(おと)に降りる　　蒼い水の上の夜　　　　いつまでも
　　冷めやらぬ指先で　　思いを綴(つづ)る　　　　IO SONO PRIGIONIERA　　　　私を背中から抱きしめて
　　囁く貴方の国の言葉は　　すこしだけ
　　切ないロマンティック　　貴方のとりこ　　　　IO SONO PRIGIONIERA　　　　今夜貴方は
　　私をやさしく包んでくれた　　けれど朝の陽に照らしても　　黒い瞳は私に
　　そのまま　きらめくの　　　　もう一度　私を深い夜に
　　連(つ)れ戻(もど)して片言(かたこと)のアモール　　すこしだけ　　あやしげなくちびるが
　　わたしを熔かす　　　　IO SONO PRIGIONIERA　　　　今夜貴方は　　私をやさしく包んでくれた　　けれど朝の陽に照らしても　　黒い瞳は私に　　そのまま　きらめくの　　　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　月光在一个风声呼啸的夜晚洒落在苍凉的水面上　　　　没有冻僵的指尖一直拼凑着思绪　　　　你从身后抱住我，轻轻呢喃着属于你的语言　　　　带着些许疼痛的浪漫，我甘心成为你的俘虏　　　　今夜你将我温柔的怀抱，可是当明日太阳升起　　　　你是否会依旧用你那闪亮的眼睛注视我　　　　在深深的夜里 将我再一次带回只有这只字片语的爱情里　　　　用你那也许不可相信的唇熔化我　　　　今夜你将我温柔的怀抱，可是当明日太阳升起　　　　你是否依旧会用你那闪亮的眼睛注视我　　　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　　　去日本网页上找了没有错误的歌词，随手翻译了一下，不知道在没有看过原著的情况下，光从字面上是否找到了感觉？呵呵。　　　　　　
　　只要歌好听，不必在乎是谁唱的。　　对于痴情的人，我向来是心佩的。相较你的勇敢和坚持，我想，我就是一只懦弱的刺猬。害怕伤害，逃避相爱。
　　一首我很喜欢的老歌，带些忧郁，带些阳光，与大家共享。　　　　seasons in the sun　　　　goodbye to you my trusted friend　　we've known each other since we were nine or ten　　together we've climbed hills and trees　　learned of love from abc skinned our hearts and skinned our knees　　　　goodbye my friends it's hard to die　　when all the birds are singing in the sky　　now that the spring is in the air　　pretty girls are every where　　think of me and i'll be there　　　　we had joy we had fun we had seasons in the sun　　but the hills that we climb were just seasons out of time　　　　goodbye papa please pray for me　　i was the black sheep of the family　　you tried teach me right from wrong　　too much why and too much song,wonder how i got along　　　　goodbye papa it's hard to die　　when all the birds are singing in the sky　　now that spring is in the air　　little children everywhere　　when you see them i'll be there　　　　we had joy we had fun we had seasons in the sun　　but the wine and the song like the seasons have all gone　　we had joy we had fun we had seasons in the sun　　but the wine and the song like the seasons have all gone　　　　goodbye michlle my little one　　you gave me love and helped me find the sun　　every time that i was down　　you would always come around and get my feet back on the ground　　　　goodbye michille it's hard to die　　when all the birds are singing in the sky　　now that spring is in the air　　lovely flowers every where　　i wish that we could both be there　　　　we had joy we had fun we had seasons in the sun　　but the hills that we climb were just seasons out of time 　　we had joy we had fun we had seasons in the sun　　but the wine and the song like the seasons have all gone　　　　
　　to 水色渐清　　真喜欢你的翻译。这首歌是为了《罗德岛战记》中的男女主角唱的，一个人类男子和一个精灵女子的故事。虽然我不是很喜欢他们，但是我可以想像那丛林里静谧的画面，很美很美　　这首歌的英文歌词也是相当美丽的　　　　to 醉了的浮尘　　但是刺猬至少懂得保护自己，那也是好的，呵呵　　也许有一天，我也会变成刺猬吧，但是我不知道那会是哪一天，哪一天我会终于失掉勇气　　　　to 燕七7　　今天上海的天是灰灰的，下了一夜的雨，地上很湿，气温似乎又下来了　　一早到公司就和客户联系，发生了一些工作上的小问题。心情很糟糕　　不过你贴来的歌词会让人微微笑起来，谢谢
　　[引]　　想念是很奇怪的东西。时间漫长的时候，想念变成一种支撑力量，时间短促的时候，想念变成一种难耐煎熬。　　她问我，都等了那么多时间了，只有三个小时，为什么会觉得难熬。　　我告诉她，因为只有三个小时了。越接近能见面的时间，越度日如年。　　　　对她的想念正在以一种可怕的速度增长，就像疯长的植物，一天发芽，一天开花，一天结果。　　见不到她的时候，想念她。见到她的时候，也想念她。　　我看着时间慢慢走过去，走过去一天，就失去了一天。我们在一起的日子已经限定了终点，我终于开始倒计时。　　所以，我只能不停不停地想念。我把她植进心脏里面，头脑里面，血液里面，肌肉里面，皮肤里面。　　我走到哪里，哪里都有她。　　　　她说让我不要那么想念她。想念她会让我心态不好，想念她而见不到她会让我难过。　　可是，我怎么能不想念。如果想念是自己可以控制的事情，那一定不是真的想念。　　我坐立不安。我手足无措。我想她到不能呼吸，想到她心口就紧紧地抽痛了起来。　　她不明白，或者她明白却不会把这样的想念放在我的身上。　　但是，我怎么能够控制自己，我怎么能够不想念她。　　　　很多文字写出来觉得很虚假。很多文字根本没有办法表达心情。我还是不断写着关于想念的文字。　　我开了新的帖子，我想起她，就把那一瞬间的念头写下来。因为它们都很简短不足以成文，所以我把它们叫做琐碎的文字。　　我不知道她会不会来看。我不知道她能不能看懂。我只能把这些文字记录下来，它们稍纵即逝。我只能把这些文字记录下来，它们持续出现在我的脑海中，几乎要漫溢出来。　　那些琐碎的文字给她，我那么那么想念她。　　　　亲爱的，我真的想念你！　　　　[听]　　“思念是一种很玄的东西”，很多年前听王菲的《我愿意》，觉得那只是歌词而已。如今，掉进思念的漩涡。　　我不得不承认思念的力量，让人满脑子都是另一个人另一件事，完全没有了自己。没有自己也是好的，忘了伤，忘了痛，只由着那绵长的思念把人的心从东扯到西，从春扯到秋。　　就停在原地，让思念行走。　　　　这几天在公司的时候，耳机里不断不断反复《我愿意》。太熟悉的旋律，曾经可以用木吉他弹出简单的和弦，自己唱给自己听。每一句歌词都可以脱口而出，王菲轻轻巧巧婉转地吟唱，把心事唱出来，把心情唱出来，像是写字，又像是舞蹈。　　这个女人眉目总是很淡漠，但是淡漠的女人往往更热烈。把很多东西埋在心底，冒出来的时候早就已经失控。　　好像这首歌里的思念，由她来演绎，格外揪着心的疼痛。　　　　我把电脑的音量开到最大，于是可以看到办公室里有人来来往往，但听不到任何其他声音，这首歌让人觉得很安静。　　有很多时候，我在夜里一个人躺在床上聆听。房间里只有窗外透进来的月光，王菲的声音隐约回荡，伴随着“滴答滴答”手表指针走动。　　　　『思念是一种很玄的东西』　　女人在夜里睁开了眼睛，看到什么，听到什么　　『如影随形』　　思念像一根柔软的丝线，粘在了心里，遍寻不着，却又分别在那里牵扯纠缠　　『无声又无息出没在心底』　　有的时候似乎什么都已想不起，刚想微笑，却分明看到那张脸，听到那个声音　　『转眼吞没我在寂寞里』　　于是，突然之间排山倒海，心脏里、脑海里、皮肤里、血液里，只有那个人，而自己，在哪里　　『我无力抗拒特别是夜里』　　每个夜里，闭上眼睛一片黑暗，睁开眼睛一片空白，这简单的背景上，是那张面容　　『想你到无法呼吸』　　心口紧紧抽搐起来，像是被人攥着，不愿放开　　『恨不能立即朝你狂奔去』　　想要靠在那个人的身边，想要看到那个人的脸，想要听到那个人的声音，想要感觉那个人的呼吸　　『大声的告诉你』　　把所有的想念都说出来，把所有所有的想念都说出来　　『愿意为你我愿意为你我愿意为你忘记我姓名』　　当想念漫溢的时候，早就容不下自己，姓名又算什么　　『就算多一秒停留在你怀里』　　一秒钟，一秒钟也好，靠着靠着，就成了永远，就看作了一辈子　　『失去世界也不可惜』　　想念蒙起了人的眼睛，牵着那人的手，怎么走就是天涯　　『我愿意为你我愿意为你我愿意为你被放逐天际』　　不停地说着“我愿意”，I DO，I DO，天涯海角，不离不弃，两个人就是人间　　『只要你真心拿爱与我回应』　　也许，只要一点点的回应，就足够扩大成一整个世界，就足够支撑呼吸　　『什么都愿意什么都愿意为你』　　亲爱的，我那么那么想念你　　　　亲爱的，我那么那么想念你！
　　不知道放纵自己的思念是不是一件好事，确实无法控制思念，但或许我们可以转移，从这个磁场转向另一个。但有时候人就是无可救药的，不是不会，是根本不想，呵呵。
　　不思不想　　烟雾缭绕　　幸得他日　　一醉罢休
　　to 水色渐清　　不是不会，是根本不想，这便是原因了，呵呵　　而且思念确实是自己无法控制的事情，不是说转移就能转移，说心理暗示就能不思念的。有的时候以为自己不想了，脑袋稍稍停一下，便排山倒海地冒出来，控制不了　　所以，就由着想念吧　　　　to 醉了的浮尘　　烟且缭绕酒且醉，我长相思无人对
　　强力推荐一首歌吧，　　　　老是不发言太不地道，嘿嘿，　　　　张玉华----《原谅》。　　　　这曾是别人推荐给我的，　　　　我又推荐给我的她，　　　　她也说好好听。　　　　嘻嘻~　　　　希望你们会喜欢~
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