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父母，是孩子一生最大的命运
情感医生潘幸知（微信：sharpshow），帮你提高恋爱和婚姻情商。幸知在线情感咨询师，24小时贴身陪护。请添加微信号xingzhizaixian5进行付费预约。帮你疏导情绪，专业、高效、分步骤的解决情感问题，重建婚恋关系。作者：宽清居士 来源：当下心理（dangxiaxinli） 本文已获作者授权发布，略有删改作为孩子的创造者，孩子成长的守护者，父母也是孩子人生最大的资源，一生最大的命运。父母作为孩子最大的命运、最大的资源是从以下四个方面决定并影响他们一生的的作为表现、身心健康、幸福感和人生圆满程度的：生物遗传资源、物质起点资源、精神内核品质、成年后关系互动的持续。生物遗传资源，父母双方的人格、脾气、神经特质等通过基因信息遗传，形成了不同孩子的不同遗传素质。遗传学研究发现，不光在个体形态、感官上，高级的神经活动类型也因遗传影响而异，如孩子的抑郁、乐观特质及才能、个性特征等其他遗传素质。健康的遗传素质为孩子身心健全提供了生理前提，但对其发展并不起决定性作用。物质起点资源，指的是父母的经济基础可为孩子成长提供的物质条件、文体工具、何种等级学校、教育机构的教育与培训，及孩子个人发展、能力施展可凭借的平台、人脉资源。之所以称之为起点资源，因为内核品质相同的孩子从小给他不同的生活、教育硬件及软件，他能翘起到达的高度截然不同，人生发展表现、幸福感、生活质量、心理坚实平衡状态、健康状况自然会有明显差异。“成功，就差那么一点”，这一“点”或许是新生、发展期原始资本里的必不可少的那一分；或许是遇到的那个一句话让人豁然开朗、茅塞顿开的贵人；或许是寻觅良久的那个在邂逅初始便让人找回自我的、最适合自己的复杂庞大机器上的螺丝眼。精神内核品质的打磨，人生赛场上的终极较量最终是内核力量的比拼。无论物质起点资源、遗传健康等先资条件相同或迥异，影响贯穿孩子终生命运成败、人生圆满与否的筹码，终究归结于父母从其胚胎产生到思想、人格基本形成定型这一阶段为其打磨铸就的精神内核的品质精良与否。从胚胎形成那一刻，父母的思想、言行、关系互动作用贯穿孩子婴幼儿期、儿童期、青春期，基本形成、奠定了他心理、人格、精神世界的基本架构。于他，天下已定的两种关系处理能力：对于事，显化为他的个人发展、职业作为；对于人，显化为他的人际交往、关系处理能力。其中最重要的家庭关系处理能力，决定了他个人工作事业、婚姻家庭、身心健康状态，及基于此的人生总体格局、完满程度、幸福指数。父母对孩子思想、行为的模仿复制式的影响，囿于其认识、思想的局限，不少是未觉察、无意识之下的不加过滤的。而对于孩子，由于父母对其天然、强大而全方位的催眠，他对父母的模仿也是不加分辨与选择的。我们常常说父母是原件，孩子是复印件。如何摆脱复印件的命运？疗愈自我后成为原件。所以我们常常看到：咦，这个孩子就像小孩版的爸爸/妈妈；哦！他的思想、生活习惯、行事思维怎么就像他老爸（老妈）的翻版！所以我们又常常看到来访者、身边人乃至自己的人生所有正在上演的问题、迷茫、幸福等等都以与上一代相同、相似的模式呈现、无穷无尽地反复重演！而这其中更让我们关注的是，上一代方方面面让人痛苦不堪、深陷挣扎的不幸模式在下一代身上反复重演，家族命运代代重复、不振不济、无尽循环。在咨询中，我们向来不乏深陷其中、痛苦徘徊、上下求索的来访者。在我的早年咨询中曾有一位女性来访者，原生家庭中父亲是一个自私、不太顾家、逃避责任的人。母亲是一个女汉子，因此在家里挑起所有父母的责任，既外面奔忙为全家糊口，又家里操持照顾全家。父亲在家庭中、尤其是孩子的成长教育中角色的缺席，母亲因此的角色代包，及这个孩子早年自出生便被送离父母、由亲戚照顾的经历致使她后来在亲密关系遭遇危机时一再无助、无法放下、过去。即便是她的婚姻未发生危机时，关系模式中她内心总是强烈地依恋着对方，像个小孩总要从对方那里索取关注、回应。她说在他明确决意离开、结束关系的当晚和之后无数个不在的黑夜，她像个没人要、被父母遗弃的婴儿般无助、孤苦无依、不知所措。早年的经历、情感体验重现她的内心。在对她后续的咨询疗愈中，她关于后来经历的叙述也都印证了这一点。早年及青春期的经历影响了她几段婚姻、感情以相同的痛苦失败的轨迹重复着。经过一段时期的疗愈，她才得以走出早年遭遇的创伤、看到真相、超脱成长，从反复不尽的失败情感模式中彻底挣脱重生。她坦言：她曾相信那种亲密关系中的极度依恋心理会伴随她一生，不知会有那么一天能从那个噩梦般的死循环中走出来。我的多年咨询经历中，也不乏两类人群：一手遮天的严苛型父母，及不闻不问的隐形父亲家庭的可怜孩子。要么我在咨询室看到的是还在未成年，处于严苛父母强劲当令影响下一脸苦相、烦躁无奈的孩子讲爸爸（妈妈）一味严格要求、只盯成绩下了无生趣、枯燥乏味的被毁童年；要么看到的是怨恨苦楚、心灰意冷的青年哭诉父亲在他从小到大成长中的缺席遁隐，他今天在工作、个人发展探索上的内在无力怅惘、外在曲折磕绊——如果，如果父母在童年时能给他多一些接纳、肯定、支持，仅有一次的童年将会更加美好、坚实，他今天的内心会更加踏实有力、光明自如；假使，假使父亲从小到大多关注、陪伴他人生需要力量、指引的时期，他的今天一定不会这样狼狈、被动，他的内心会更多一些自信乐观、坚韧光明；要么我在咨询室看到的是已经成年、或年近不惑，还在苦闷于他的家庭、婚姻、人生如何不顺连连、悲剧不断……一本基于有信仰和无信仰家族200年的对比写成的书：《Jukes-Edwards》（《尤克斯-爱德华兹》）诸位或许听说过。美国学者A·E·Winship对两个家族：拥有信仰的爱德华兹家族和绝无信仰的尤克斯家族作了200年的统计研究：爱德华兹家族200年间家族总人口1394人，其中114位大学教授、校长，100位法律精英，120位医生、作家，300位宗教人士，3位政界议员、1位副总统；而绝无信仰的尤克斯家族家族人口总数903人，其中310位流氓，440位残疾、性病患者，130位囚犯，其他350位为酒徒、妓女和小偷，仅有的20位商人中10人曾进过监狱！一位知名教界人士如是说：信仰对一个人非常重要，特别是对人的身心健康、家庭和睦。因为信仰在他们家族中从小为他们的内核种下了两颗种子：1.善和爱；2.谦逊和敬畏。绝无信仰的尤克斯家族成员正因为从小内心缺乏爱和敬畏的土壤，流氓、罪犯、小偷、妓女辈出，贫穷、疾病缠身累世。而古往今来那些名门望族、书香门第人才辈出、福慧不断的佳话我们也广为知晓。“一门三院士，九子皆才俊”的梁氏姊妹之所以风华绝代，绝离不开他们被誉为“近代最成功的爹”——著名思想家、教育家、文学家、政治家、史学家梁启超科学卓越的家教思想、爱的付出、坚强的物质条件、人脉资源支持。清代康嘉年间声名显赫的诸城刘氏家族也正因为从早年顺治间祖辈重视教育的远见卓识，及确立“一曰德行，二曰学问，三曰功业”的品学兼修、诗书传家的家风，先后出了11位进士，7位二品以上高官，受赐字封谥，绽放出刘统勋、刘墉父子乾隆年间同朝为大学士，刘墉之侄刘镮之嘉庆年间任尚书的“一门三公，父子同宰”的家族辉煌。你为孩子植入了怎样的内核，外在他的人生，他的身心状态和身外际遇就开出怎样的花：或光鲜、欣欣向荣，或凋残、了无生气。此外，父母对孩子的影响又因其成年后亲子互动的继续存在持续作用。良师益友般的父母在子女工作、成家、育子阶段仍能以积极的、灯塔般的姿态为子女个人发展、经营家庭、人生成长等方面建言献策、正面指引、有力支持；而我们遇到子女成年独立后因亲子互动问题烦扰困惑、怀疑自我、寻找自我的访客也不在少数。曾经有位30岁的青年因长大后与母亲关系的痛苦无奈找到我。他在父母离婚后与母亲一起生活长大。父母的糟糕关系小小的他看在眼里、明在心里。所以在他们离婚后他懂事地陪伴、有力地支撑母亲走了过来，自己也慢慢长大。工作后因离家较远、事业打拼期及个人人生发展他回家渐渐少了。多年来父亲角色的缺位、他的补位影响此刻显现了出来。母亲又变回了之前的依赖、脆弱，从频繁的电话到郁郁寡欢、牢骚、情绪精神问题直至后来自杀未遂。他除了尽可能多地去陪伴、解释、安抚外最终无奈咨询求助。这一困扰最严重时期持续了一年半时间，在谈到有时因工作安排、社交安排、母亲打来电话喊闹要他回去不得时他一脸无奈……他承认他的创业活动、对象寻处受到了影响，母亲的状况更让他担忧不已、不知所措。在婚姻家庭咨询中，原生家庭亲子互动对新生家庭组存、发展影响更是一类典型的咨询问题。健康的亲子互动才是双方、代代健康幸福的源泉，健康的亲子互动模式应该是因阶段不同而变化的。在夫妻双方计划做父母及新生命产生的胎儿期至青春期，亲在关系中处于强势一方，应该参加准爸妈培训、学习，尽力满足孩子成长、教育所需的条件，细心呵护、培守，尊重孩子的需求、意愿。时时事事不以自己的感受、意愿、目的为出发点，无怨无求，给孩子不求回报的爱。在遇因孩子预见不到的计划分歧，应客观地将孩子意愿的利与弊呈现、告知给他们，让他们自己加以选择。于内在应该重孩子内心生命力的培植，避免、减少剥蚀孩子内心幸福感的“教育”措施、行为。在他们还在父母营造的这个家成长的时候，收获丰盈、坚韧、温暖的内心。这样他们在未来要搏击残酷的社会、无常的人生长空时会更加有力强大、从容自如；并且在之后父母暮年艰难时他们也更有能力以宽裕的时间、精力，相当的经济基础心余力足地应对各种可能的复杂状况。在孩子步入成年的事业关键期，家庭、人生发展期，父母也应当退则退、支持理解孩子的生活、人生规划、家庭建设。毕竟，世间所有的爱付出都是为了在一起；只有父母的爱，付出是为了分离，看着他离开、独立去走自己的人生路、追求自己的人生幸福。此阶段，双方都应明了核心家庭中夫妻关系是第一位的。在亲子关系中力量开始转化的这一时期，子女还应明了不要去承袭父母的命运，与未成年期父母事事替孩子规划、包办道理一样——即使世界上最亲密的关系，谁都不能替谁过其人生。而当父母到了发苍齿摇、难以自理的时候，作为亲子关系中强的一方，孩子也应多一些时间看望、陪伴父母，让父母重温年轻时一家欢声笑语、温馨美好的时光，幸福地度过最后的人生，以踏实、丰盈的内心去面对人生最后的主题。父母，是孩子一生最大的命运。父母，在孩子成长阶段人生大局定型、被他们掌握在手之前，掌握着父母自己和孩子的命运——父母，且行且慎重。这，或许是本文成文最大的现实意义。幸 知 在 线 情 感 咨 询 师24 小 时 贴 身 陪 护预 约 付 费 婚 姻 情 感 咨 询请 联 系 微 信 号 xingzhizaixian5
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3月1日 21:27
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潘幸知 热门文章如果说一个人的成长是穷其一生不断进行修炼的过程，那么婚姻的经营就是两个人共同成长的过程。把婚姻称为成长的学校，绝不为过。两个从不同家族系统走来的成人，必然带着自己家族系统的影响和烙印，活在自己父母的婚姻关系的影响中。
每个孩子都带着从原生家庭学到的关于男女、夫妻、爸妈关系的示范。
他们组建为新家庭时，其中出现的碰撞则可能包括两人关于夫妻、男女、丈夫和太太不同的身份定位和期待。
生活在幸福婚姻和家庭中的孩子，会渴望与爱人共同建立幸福的婚姻和家庭，希望配偶跟自己如同父母一样和谐幸福。生活在争吵、矛盾甚至分离家庭的孩子，则容易怀疑世上是否有真正的幸福婚姻与家庭。在极度渴望和期待拥有的同时，他们会怀疑自己是否有资格、有能力拥有这样的家庭。
每一个走进婚姻中的人都会主动复制或者不自觉地拷贝，想建立与父母不同的情感关系，当然也有人会抗拒或回避。
所有有意和无意的复制，只有在当事人主动自觉地觉察，并与新能力的学习和培养相联系时才会有意义，单凭内在的愿望和期待很难自动实现。
于是，越害怕重现自己原生家庭悲剧的人，越会在不知不觉间把现在的家庭带向悲剧的方向；越
不想像自己的父亲、母亲那样，越会不知不觉间重复父母的命运。
我们看到了个人愿望的局限性，同时提醒大家：
幸福婚姻只靠愿望无法达成，需要每个人进行专题学习。
作为生命中非常重要的一部分，我们需要去学习，不断成长，感受幸福婚姻的甜蜜。如果无意识中担负起原生家庭中某些负担，认同原生家庭未完成的某些事件，带着孩子盲目的爱，让自己活在原生家庭的限制中，就会让自己人在心不在。物质有形的人看似活在核心家庭里，可心却被原生家庭牵引着留在原地。
核心家庭里配偶陪伴着一个“无心”的爱人，会感觉孤单和被忽略，往往就会寻找新的目标。
糟糕的现实在很多成人身上都普遍存在，这是孩子对原生家庭盲目的爱、认同和牵挂。在一个核心家庭里，如果太太的能量和心朝向自己的原生家庭，先生的能量和爱也留在自己的原生家庭中，这个看似健全的家庭就只有两个存在的外壳，没有真心的互动，彼此间的伤痛也就不言而喻。
“80后”“90后”独生子女正在成为社会主流，但他们中的很多人尚未完成与自己原生家庭的分离，仍旧与自己爸爸和妈妈紧密连接地“共生”。组建新家庭后，很多年轻人内在的忠诚促使他们继续保持与父母共生，没有更多的精力照顾自己的新家庭。后果自然是夫妻关系名存实亡，婚姻关系呈现空躯壳状态。
有一个并不罕见的案例：“一碗汤”的问题。小夫妻与自己的父母住在同一小区，同一单元，同一幢楼里，以方便父母随时探望孩子并与之沟通。父母代替孩子打扫卫生、照顾生活，可以随时踏进儿女卧室，好像他们拥有这份照顾小孩子的特权。在他们心目中孩子永远是没有长大需要照顾的小孩子。
他们完全无视儿女已经长大成人的事实，不愿意接受孩子跟另外一个人建立亲密关系，更不愿意接受自己要与最亲爱的孩子分离的事实。这里我们可以看到原生父母对儿女婚姻的干扰和影响。
不胜枚举的例子让我们警醒，将要踏入婚姻殿堂的年轻人，一定要觉察自己是否完成了与父母心理上的分离，是否割断了对父母情感上的依赖。有人说，一个没长大的人是没有资格拥有婚姻的，一个小孩子是没有资格去谈爱另外一个人的。
一个没有与父母分离的人，不管生理年龄几岁，都没有资格与另外一个人建立婚姻关系。
因为婚姻的前提是让自己独立成人，对自己负责任，在完成与原生家庭分离后，陪伴另一个独立的成人，共同创建新的心理关系。
当然，一个人自我成长尚且如此艰难，两个人共同经营一段没有血缘的亲密关系，则更是难上加难。克服这个困难的唯一方法就是开始觉察、学习，为生命中重要的情感关系投入精力——学习跳好婚姻的双人舞。
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微信扫码 分享文章很多人说，孩子会重复父母的情感关系模式，在父母婚姻幸福的家庭长大的孩子，更容易拥有幸福婚姻，而在单亲家庭中长大的孩子更容易离婚，在充满暴力的家庭中长大的孩子更容易陷入家暴。这种情况真的存在吗？有位朋友跟我讲了最近的吵架经过：她连续加班了一周，成果还是被老板批评了，心情很低落，又累又烦躁地回到家，看到老公窝在沙发上打游戏，不光没有做饭，还迷茫地抬起头看向门口，问：“晚上吃什么？”她盯着横七竖八扔在地板上的袜子，又瞥了一眼水池里不知几天没洗的碗，一股愤怒直冲脑门，控制再控制，终于忍不住把包砸在老公头上，对他咆哮：“你既不能赚钱，又不能做家务，要你还有什么用？！有什么用！我真是瞎了眼！”老公被她突然的爆发弄得不知所措，愣愣地坐着。过了一会儿，她忽然觉得刚刚说的话似曾相识，仔细回忆，原来是她妈妈多年来跟她爸爸吵架时说的话。满腔怒火忽然变成了绝望，她不由得坐在地上泪流满面。她想起这么多年来，妈妈一直对婚姻不满意，抱怨爸爸没用，抱怨自己当年瞎了眼。妈妈越是抱怨，爸爸越是想逃，以工作为借口回家越来越晚，最后家中的气氛冰冷而沉默。她那时就在心中暗暗发誓：我以后一定不能像我妈一样。然而她发现自己成长了这么多年，读了这么多书，本以为已经逃离了那个不喜欢的原生家庭，没想到和老公的关系，也步上父母婚姻的后尘，人生就像一个跳不出的轮回。&每一个人活在这个世界上，都期待能建立一段亲密关系，感受到温暖、安全和爱。可是，这种期待也常常落空，当我们与那个期待已久的人在一起时，最初或许一见如故，可时间久了，常常会在彼此身上发现不能接受的部分，继而伤心、愤怒、绝望。难道拥有幸福而稳定的亲密关系，就那么难吗？是的，的确不容易。两个人相遇时，带有各自成长经历造就的性格特征和交流方式，两个人的相遇，也是两段历史、两个家族的相遇。像我那位朋友一样重复父母命运的故事，生活中还有很多：有的父母总是吵架，子女从小在争吵中成长，习惯了锅碗瓢盆的摔摔打打，长大后自己在婚姻中遇到问题，也自动开启吵架模式。有的父亲有很强的控制欲，要求妻子和孩子都听自己话，儿子长大后，也成为了控制欲强烈的人，认为家庭该以自己为中心，对妻子的意见缺乏尊重。有的小女孩从小目睹了父亲出轨，长大后很容易陷入三角关系中，与另一个女人竞争男人的爱，成为习惯性小三。家庭的不幸就这样一代又一代重复下去。为什么我们在亲密关系中不想重复父母的命运，却常常不得不重复呢？对此的解释有很多。说法一：孩子向同性父母认同。我们人生中的第一个三角关系，就是爸爸、妈妈和孩子的关系。孩子在3-5岁时，进入俄狄浦斯期，即“恋父”或“恋母”的阶段。在这个阶段中，他们非常依恋异性父母，会与同性父母竞争异性父母的爱，男孩渴望妈妈爱自己胜过爱爸爸，女孩则渴望爸爸爱自己多于爱妈妈。这一时期，男孩可能会说“我长大了要娶妈妈”，女孩则会说“我长大了要嫁给爸爸”。如果孩子顺利度过这个阶段，他们就会向同性父母认同，男孩认同爸爸，女孩认同妈妈。男孩会想：妈妈虽然很爱我，但是更爱爸爸，我如果像爸爸一样，长大以后就能和妈妈一样的女人在一起了。女孩会想：爸爸虽然很爱我，但是更爱妈妈，我如果像妈妈一样，长大以后就能和爸爸一样的男人在一起了。孩子认同了同性父母之后，观察父母之间互动的方式，以此形成未来亲密关系的基础。如果父母的关系充满了爱与信任，并使用积极的手段交流，那么孩子也会学到这一模式，更容易幸福，反之则更难维持好亲密关系。说法二：孩子向父母表达忠诚。孩子在意识层面上，能清晰地意识到父母不够完美的部分，并想要超越父母，成为更好的人。但是潜意识层面上，孩子对父母保持了深刻的忠诚。每一个人，无论是孩子还是成人，都需要归属感。当我们像父母一样时，我们就是父母的孩子，父母会爱我们、接纳我们。当我们比父母过得更幸福、更快乐时，我们潜意识中会产生内疚感，似乎自己背叛了从小养育我们的父母。所以，即使我们不喜欢父母对待亲密关系的方式，想要改变，也还是很容易在不知不觉中，变得和他们一样。说法三：我们容易陷入强迫性重复。什么是强迫性重复呢？弗洛伊德在临床工作中发现，一些人似乎故意用各种各样的方式让自己重复经历类似的痛苦。比如，一个人小时候的关系模式是敌意，那么他就会不断复制敌意，不仅对那些与他有冲突的人充满敌意，对本来待他很好的人也充满敌意，最后这些人真的从对他友善转向了敌意。比如，童年时被暴力对待的孩子，长大后依然选择有暴力倾向的伴侣，重复被虐待的命运。比如，童年时被抛弃的孩子，长大后依然选择容易离自己而去的伴侣，哪怕伴侣本来是忠诚的，也要制造种种矛盾，导致最终分手。&为什么强迫性重复难以摆脱呢？因为这些体验虽然痛苦，却是我们熟悉的。人恐惧未知，而熟悉会带来安全感，所以很多人宁可选择痛苦而熟悉的路，也不愿换一条幸福而未知的路。作为父母，可以做什么？既然父母对孩子影响重大，那么身为父母，我们可以做什么？想要终止类似的命运一代又一代地循环，或许我们可以做的，就是认识和了解自己，了解自己是怎样被父母影响的，并尽量传递给孩子好的一面。虽然这很难，但尝试着迈出一小步，会让我们，和我们的孩子，都走上更加自由的道路。最后带个大家一个有趣的小测试：每一个孩子都是上帝的礼物，都是独一无二的，但是孩子的气质类型是可以进行分类的。有些孩子从小就体现了开朗外向的一面，那ta长大了就可能是一位社交小能手；有些孩子更内向愿意研究思考，那ta可能在研究上有所建树……想要知道你会养出怎样的孩子吗？请点击“阅读原文”~--END--▼我们入驻分答啦！！有任何养育的问题，请戳以下二维码提问~养育这件事，如果你想了解更多，请戳?更了解孩子撒谎 叛逆 骂人 多动 谈性 谈死亡 环境 怕生 输不起 分享 争执 反抗 说“不” 愤怒 创造力 欺负 发脾气 全能自恋 情绪 多面 安全感 害怕 更了解自己理想父母 撒娇妈妈 贴标签 完美母亲 无条件 发火 分离 共情 自我实现 倾听真实 自我价值 更了解家庭教养风格 家庭“潜规则” 健康家庭 管教界限 挫折教育 隔代养育 父母一致性 父亲带孩子玩耍亲子游戏 亲子旅行 出行指南常州优博尔教育(XDFUBEL)　
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