小品剧本：校园小品剧本《迎新送老》-小品帝
　　校园小品剧本《迎新送老》
　　(甲.乙.丙排出数列走上台)
　　丙：1 2 1 ; 1 2 1、、、、、、、、(地方方言)立(读成&压&)定。
　　(乙没有停住，撞在了甲的身上)
　　甲：哎呦!干啥啊!
　　乙：sorry sorry(双手抬起，向后退。)
　　(两人退回)/
　　主持人：大姐，这不是才艺展示的时间，别太激动啦!
　　主持人：大家请坐!(三人坐下)唉!这真是江山代有才人出(主持人转身看了看三人，又转身看着观众)，一代也许会比一代强吧!好了，现在请我们这些帅哥美女们先来做个自我介绍，大家鼓掌欢迎(掌声起，同时甲站起来)。
　　甲：大家好!我叫谢耀，来杨珠屯峨眉山，我爹说我祖上和那个大明星谢霆锋是远亲!他是我四大爷的五叔公女儿的外婆的侄女、、、、、、(一边说一边低着头数着手指)
　　主持人：停，停，这位谢、、、(主持人看了看手中的卡片)、、、谢耀同学，下次自我介绍是要尽量简短一些。
　　甲：哦，我知道了，(像观众行礼)谢谢大家!(甲坐回原来位置)
　　(主持人看了看手中的卡片，还未抬头乙便站了起来。)
　　乙：大家好!(行礼后立即坐下了，主持人抬头)
　　主持人：这位同学，请你做自我介绍。
　　(一站起来，向前走了一步)
　　乙：不是你说做自我介绍是要简短的吗?(一脸委屈)
　　主持人：那请你说说自己的名字总行吧!
　　乙：那可以呀!我叫石塰(hai)，很多人都叫我的艺名石小花，谢谢!谢谢!(两边行礼，夸张走回)
　　(主持人回来，面向观众)
　　主持人：还真够短暂的，不过很精彩，但是请各位选手注意作为&辽东学院&的学生要说好普通话。(主持人翻动卡片)
　　主持人：说了这么多，下面有请下一位同学做下自我介绍。
　　(丙起立)
　　大家好!我叫项三毛，自幼琴棋书画，样样精通。最好的就是唱歌，下面我给大家带来一首通俗而又不那么俗的《青藏高原》，就是不知道我能不能唱上去!唱不上去就下来呗!哼##(丙刚要唱，主持人走过来，乙将丙拦住)
　　主持人：这位项三毛同学，由于时间关系文艺表演就下次在表演吧!(丙向前走了两步，手在弄衣角，头从下向上看)
　　丙：下回啊!我还有好几首歌要给大家唱呢!
　　主持人：项三毛同学你请坐(丙回到座位)，自我介绍都完成了，下面我们继续我们的比赛。
"小品剧本" 相关推荐求一个适合元旦迎新晚会的话剧剧本，剧本最好短一点，三到五分钟能演? - 爱问知识人
(window.slotbydup=window.slotbydup || []).push({
id: '2491531',
container: s,
size: '150,90',
display: 'inlay-fix'
剧本，剧本最好短一点，三到五分钟能演完，三到五个人就能演，紧急啊
的，雷雨，诚心为你解答，给个好评吧亲，谢谢啦
您的举报已经提交成功，我们将尽快处理，谢谢！
你好，这个建议到话剧的，雷雨，诚心为你解答，给个好评吧亲，谢谢啦
元旦”活动计划 ☆ 活动目的： 通过一年一度的元旦文娱活动，让全校师生高高兴兴地辞旧迎新。学生通过展示艺术才华，培养他们的集体合作意识，增强班级凝聚力。并以此来...
笑话，歌曲，都可以的。如果解决了你的问题，请点好评，谢谢
2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，...
新年是指元旦，是公历（阳历）的。
而中国的新年一般是指春节，是农历（阴历）的。
大家还关注君，已阅读到文档的结尾了呢~~
校园迎新晚会小品剧本
扫扫二维码，随身浏览文档
手机或平板扫扫即可继续访问
校园迎新晚会小品剧本
举报该文档为侵权文档。
举报该文档含有违规或不良信息。
反馈该文档无法正常浏览。
举报该文档为重复文档。
推荐理由：
将文档分享至：
分享完整地址
文档地址：
粘贴到BBS或博客
flash地址：
支持嵌入FLASH地址的网站使用
html代码：
&embed src='/DocinViewer--144.swf' width='100%' height='600' type=application/x-shockwave-flash ALLOWFULLSCREEN='true' ALLOWSCRIPTACCESS='always'&&/embed&
450px*300px480px*400px650px*490px
支持嵌入HTML代码的网站使用
您的内容已经提交成功
您所提交的内容需要审核后才能发布，请您等待！
3秒自动关闭窗口求迎新晚会上的小品剧本（要搞笑的哦），谢谢啦
求迎新晚会上的小品剧本（要搞笑的哦），谢谢啦
我想要一个10-15分钟的剧本，最好是2、3个人就能完成的了，是大学版本的喔。
人物：经理、男甲、女乙、男丙 景:黑板上有一个字:门里一个犬 经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。一号！ 男甲：嗯。 经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！ 男甲：老板我就是一号。 经理：你怎么进来的？ 男甲：我是闻着味道进来的。 经理：什么味道？ 男甲：一股我非常熟悉的味道。 经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。 男甲：我是足疗中心揉脚的 经理：这是一个味道吗，啊？ 男甲：老板 经理：叫什么名字啊？ 男甲：和园。 经理：姓什么？ 男甲：姓颐。 经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。 男甲：噫吖，老板，不敢。 经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。 男甲：噢，就考一个字啊！ 经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。 男甲：看见拉。 经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？ 男甲：这一看就知道是个黑体。老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。。。。。。老板，您喜欢一个什么体啊。 经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？ 男甲：那请问老板贵姓？ 经理：我姓刘。 男甲：那就是刘体。 经理：那我要是姓马咧。 男甲：马体。 经理：我姓罗。 男甲：罗体。 经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？ 1 男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。 经理：他怎么会意咧。 男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。 经理：那你说这个字他念什么？ 男甲：它念`````````看 经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？ 男甲：哎哟老板，他念看`````````。 经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！ 男甲：老板敢写，我就敢念．老板给我一杯水，我就敢发电． 经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产” 男甲：思想有多远，我就能走多远． 经理：你现在就可以走远。 男甲：ei，老板往哪里走？ 经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站．呵```````` 男甲：老板我还有话说 经理：阿，说。。 （动作） 经理：哎哟，这么大个包。 男甲：这就叫送红包。 经理：阿（男甲下）这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去炒股票。二号！ 女乙：来啦，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮…… 经理：这是什么? 女乙：老板，这是回音。 经理：把回音关掉。干什么的？ 女乙：应聘的。 经理：贵姓？ 女乙：免朱姓贵 经理：啊？ 女乙：错了，免贵姓朱，呵呵 经理：叫什么名字啊？ 女乙：还珠格格 经理：哟嗬，你还是个复姓咧！身高？ 女乙：保密 经理：体重？ 女乙：保密 经理：年龄？ 女乙：保密 经理：你是保密局的？ 女乙：呵呵。。 经理：告诉我你到底有多大？ 女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。 经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。 女乙：阿！ 经理：就是你在哪里读的书？ 女乙：噢，我是教大的。 经理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大还是西安交大？ 女乙：都不是，我是 外婆 教大的 经理：那还是个民办大学咧。那你今天来是？ 女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公. 经理：关公？ 女乙：不对，是公关，我又念倒了 经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。 女乙：秘书加公关就是总管。 经理：那是个什么总管咧？ 女乙：时间一长，我什么都要管。 经理：干什么干什么。 女乙：我满勤快的。 经理：我说小姐。 女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？ 经理：格格小姐 女乙：还有环珠呢？ 经理：哎呀，你真是要命咧，你。我们言规正传，好不好？ 女乙：噢。 经理：你回答我，这个字从书法的角度说，它是一个什么体？ 女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢？ 经理：这个体就太多啦！ 女乙：那这个字就是多媒体。 经理：怎么是多媒体呢？ 女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。 经理：·#￥%，你赶紧回答我这个字到底是个什么字。 女乙：这字是谁写的阿？ 经理：我写的，我写的。 女乙：你自己写的字你都不认得哦！ 经理：我。。今天是我考你。 女乙：哦，那这个字它就念汪。 经理：怎么念汪咧？ 女乙：你看撒，这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是汪汪汪…… 经理：你莫汪，你一汪，我心里就直发慌。 女乙：他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。 经理：你走，你走。 女乙：你不聘我了？ 经理：不聘了！ 女乙：你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。我看你是属黄瓜的。 经理：什么意思啊？ 女乙：欠拍！他欠拍啊！``````````欠拍啊 男丙：到，红旗迎风飘，嘿，凯歌冲云霄，嘿，工人叔叔扛铁锤，农民拿镰刀，嘿，拿镰刀． 经理：这是什么？ 男甲：才艺展示。 经理：噢哟，你是干什么的？ 男丙：考试的。 经理：哦，贵姓？ 男丙：姓实。 经理：叫什么名字？ 男丙：人称老实，因为性格比较直，遇到么事说么事？ 经理：哎呀，那好啊！首先请你先看看背后这个字？ 男丙：哎呀！点横撇捺一样粗，方方正正像个屋，门的上面有两个坝，里面关的不是猪。 经理：·#￥，有点意思。 男丙：谢谢夸奖。 经理：请你回答我地一个问题，这个字从书法的角度来说，它是个什么体。 男丙：黑体。 经理：你怎么这么快就知道是黑体咧。 男丙：一看就知道了。 经理：哎呀，真是老实啊，大家不看他长的胖，说不定他最有希望啊。 男丙：出这么简单的题，谁都知道。用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的就是花体塞。 经理：老实啊，你再回答我第二个问题：这个字，它是一个什么字？ 男丙：老板，这个字有个门。 经理：有门怎么啦？ 男丙：它是个防盗门。 经理：你管它什么门咧。 男丙：关键里有条狗。 经理：有狗怎么啦。 男丙：有防盗门还要狗干什么咧。 经理：你操那份心干什么咧。你赶紧回答我，这个字它是个什么字？ 男丙：它不是个字。 经理：你怎么知道它不是个字？ 男丙：我不认得哩。 经理：哎呀，老实老实你真是实，好，马上给你拿表。 男丙：只要是我不认识的字，都不是字。 经理：老实啊，这真是人才难得啊。有一首诗写得好啊。穿着铁鞋到处找，找不到，这个人才说来，他就来了。 男丙：老板，我有两句话，不知道当讲不当讲？ 经理：讲。 4 男丙：这真是高山流水遇知音，稀里糊涂乱弹琴啊。 经理：老实，你就是我要找的人。定啦，月薪一千 男丙：一千。 经理：嫌少啦，啊 男丙：八百。 经理：呵，好！家住何方？ 男丙：汉口。 经理：汉口何处？ 男丙：六角亭。 经理：六角亭什么地方？ 男丙：神精病医院16床。
略懂社热议
找个郭德纲的
郭德纲贴吧里有
略懂社热议
等待您来回答
相声小品领域专家
&SOGOU - 京ICP证050897号The page is temporarily unavailable
nginx error!
The page you are looking for is temporarily unavailable.
Please try again later.
Website Administrator
Something has triggered an error on your
This is the default error page for
nginx that is distributed with
It is located
/usr/share/nginx/html/50x.html
You should customize this error page for your own
site or edit the error_page directive in
the nginx configuration file
/etc/nginx/nginx.conf.}