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this.p={ dwrMethod:'queryLikePosts',fpost:'1e0cb177_c096fa7',userId:4476726,blogListLength:28};夜雨小烦的喜欢 | LOFTER（乐乎） - 记录生活，发现同好
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this.p={ dwrMethod:'queryLikePosts',fpost:'1cd836a5_9229177',userId:,blogListLength:29};暗恋一个不爱自己的已婚绅士
@谁给我答案
16:07:39对！他人太好了。美丽就是一种罪过。太过于善良和优秀出众，和别人不一样，就是要付出点代价，不停的被骚扰。-----------------------------哈哈，楼主有意思。见到美丽的花，有人非要摘下来；有人凑近了非要摸、非要闻；有人为了这朵花建了花园；有人离得远远地，任其绽放枯萎。花，妨碍不了人，人倒是喜欢骚扰花。
喜欢S的女生蛮多的，凭女人的直觉，我感觉到至少有两三个女生都对他有好感，看到他都走不动路。他太绅士了，女生有困难需要帮助的时候，不管丑的美的，他总是第一个出面，毫不吝啬，毫无怨言，对人始终彬彬有礼。喜怒不形于色，总是很镇静很淡定的样子，小心谨慎，超级自信的样子，似乎所有的情绪都被他掩藏起来了，消化没消化倒是不知道。感觉他做事有条理有目的，进度虽然缓慢但是很坚定。长的不帅但是顺眼有气质。反正刚开始就是很欣赏他这种淡定的态度，后来慢慢对他好奇，才开始关注的。其实自己也可以做到，甚至比他更好。管理好自己的情绪，目标明确。不过还是有难度的，自己是个浑浑噩噩的人，随波逐流，没有目标，随着感觉走的人，没有理智。算了，向他学习吧。此致敬礼！
@谁给我答案 ：新年伊始祝福于您！
我爱你,你还是你,毫发无损；我不爱你,你还是你,毫发无损。爱只是一种很个人的东西，说出来你也不可能理解，即使我爱你，你也不会懂。爱是一种慢性毒药，一不留神喝了进去，毒性慢慢发作的痛苦，只有你自己慢慢体味，慢慢感受，慢慢知道。不见你，我以为可以忘了你；见了你，我以为我可以满不在乎，嘴里嘻嘻哈哈说着大大咧咧的笑话和大实话，每一句话都在暗示着我们之间普通到再也不能普通的距离和关系。可是我略略发抖的手和嘴，出卖了我，你应该都没有察觉到。很好，我快要克服自己了。你怎么会像毒品一样定时发作，静静无声，默无声息占领我的内心。只需要看见你一次，我就需要痛苦几天，去抹去这些片断，在别人看来，什么都没有。可是，你说的每一句话，你的每一个眼神和表情，我怎么如此记忆深刻，无法忘记呢？！！爱是存在的，虽然极力抹去，不愿意面对自己。我想和自己说，爱不是可耻的。爱是我自己的一种情绪，就像想哭和想笑一样，无法克制而已，尽量深藏在内心，不去影响任何人，包括你。自欺欺人是唯一正确的努力方向。人是不会因为爱或者被爱而损失或者增加什么的。你永远是你自己，我爱你，你不需要为了维持这份爱而去勉强自己改变什么，我不爱你，你也无需改变什么，做好自己就可以了。你就是你，就是你平时那副样子，就是我心中的完美状态。其实最重要的，最难的是，爱自己。我要像自己爱你一样去爱自己。我的痛苦其实在于，总是提醒自己要随时删除你，要对你防意如城，可是每次事与愿违，记起你一次，自己的挫败感就加深一次，对自己越来越没信心。问题是，周围那么多人，男男女女，怎么在我眼里，奇怪的全部都像羽毛一样漂浮着，不真实，无法引起我的任何注意力，就是除了你你你你你你！！！！我病啦！！！！！！
镇静剂,断断续续已经服用两三个月了,但愿今晚能睡个好觉,梦里不想他再出现任何一点点!可能真的要认真考虑辞职了.春节后找好下家再说,这样下去,我会崩溃的.
骗不了自己,他对我仍旧是,一直是，有致命吸引力。唯一可做的自救方法就是不看见他，尽量不去想他。否则都只是痛苦。我自己没有什么优秀的地方，连最起码的生存技能都不足，缺乏常识，没有头脑，弱智，极端情绪化，任何事没有方向感，都是随大流，跟着别人的指令行动。没有任何想法和主见。对自己的人生也没有任何规划和计划，对任何事情都绝望，看不到希望，是个幻灭后的虚无主义者。对任何人都无用，对自己也是浪费生命，不负责任。又懒惰又不爱学习，头脑基本退化消失了。他还是比较积极入世的，为人生积极努力着，没有想过放弃。他那么聪明，怀疑他早就看透我的心思，觉得自己是不是很可笑，希望他明白我的心思，又怕他知道。他并没有十分的讨厌我，甚至有时候看到我也会忍不住发笑，而且和我说话，回答我的问题的时候，也是很认真对待的，但是也只是仅此而已，现实就是现实，没有人会犯傻，会冒险，会再去轻易放弃和冲动，而且我也不值，没份量。他在保持着一般的同事和朋友关系。我却只想要一个黑白分明，做不到和他在一起，却保持距离，表面客客气气，一直密切联系，却只是普通朋友，这于我是一种煎熬和折磨。只要看到他一次，我就会几天心情难以平复，浮想联翩。可他，却无动于衷，问题是，如果他早就看透了我，那我岂不是在裸奔？我宁可他彻底消失，决绝到底，他一丝一毫都不存在，听不到，看不到，想不起来，彻底忘记他的名字，忘记他的样子。从内心彻底抹掉这个人的任何存在。想起他内心就隐隐作痛。不能多想，不能！不想被他淹死，自救，自救！！学习，学习，学习！！
他是真的冷漠。我受伤了，别人都会关心的问一下，有没有好，他根本没有想起来去问我。我不在他的心里，很明显了。他的所有相关我都会默默关注，他的生日，他所有的状态和留言，他说过的每一句话，看到他的每一个瞬间，我都忍不住开心无比，虽然知道紧接下来就是失落无比。但是每次看到他，内心都无比欣喜，虽然表面一直控制自己的表情，无动于衷的样子。为什么我的爱情都是如此不自由，像是关在牢笼中的困兽？绝望的，不能入自己所想的，一切都不能如愿，一切都不可能如愿？一切都不道德，一切都不应该。自己什么都不应该得到，都不配得到？得不到他的心，活着有什么意义？天天盯着他看，左看右看，真心觉得他最帅，最温柔，最动人，一举手，一投足，一颦一笑，连皱个眉毛，都是那么的又分寸，符合美感的定义和要求。他的两个小虎牙，笑起来，真是搞笑，真是弱智，真是白痴，可是却那么让我心动不已。我真是鄙视自己到极点了。说服自己，男人都是那样子，喜欢在所有女人身上证明自己的性的吸引力，他也不例外，忍不住闷骚，忍不住对女人展现他的魅力可爱迷人之处。虽然他死要面子，打死不承认。可是他就是这样，和所有男人没有两样。可是我摆脱不了他的阴影。我总是幻想，总是想象。我说他比自己强，他是自私的，只顾自己的，我说我不了解他，所谓的心有灵犀只是自己的幻想和想象，强加给他的。我说他不会想到我，不会考虑到我，我说他心里没有我。又做梦了，很美很伤心的梦，白天以为自己可以摆脱他了，可是晚上却又梦见他，渴望着他，无限的渴求。梦见在高中的教室里，自己是高中生，他是同班同学，他温文儒雅，仿佛是从古代穿越而来的秀雅书生一样，文质彬彬，镌慧灵秀，沉默不语。我一直偷偷看着他，喜欢的不得了。同桌居然是我妈妈，妈妈和我悄悄说：“你是不是喜欢上这个小子了？”我暗自惊讶，又坦诚的说：“是的，这个就是我看上的人。你觉得怎样啊？我就是喜欢这个人，喜欢得不得了，希望他是我的。”妈妈说：“可是他好像不怎么喜欢你呢。”我开始难过了。偷偷看着他，他果然从我身边安静地走过去，没有扫我一眼。可是连他离去的背影都是那么帅气动人，让人留恋，依依不舍。梦醒了，又是惆怅无限。他陪老婆孩子去了，他老婆现在睡在他的臂弯里。他老婆真是幸福的女人。可能他上辈子是我的人，只是我没有珍惜，他这辈子才归了别人的。有时候在想，得到他的心真的那么重要吗？让他知道我爱他，真的有那么重要吗？告诉他，我爱他，又什么目的和意义呢？期望他回报什么给我呢？自己在不在他心里，是一目了然的，何必说，何必问，何必强求？坐在别人的车里，本来一片黑暗，忽然有人按开了顶棚的小灯，灯光照亮了那人。我忽然心中一亮：爱情，来了，就来了吧，你已经感受到爱情的温暖了，就像这灯光照亮一个人一样，爱情已经惠顾了你，你感受到了爱情，就像一个人感受到了灯光的存在，不是吗？你认为你什么都没有得到，没有得到他的心，可是实际上，爱情照亮了你的心，你感受到了不同的世界，你有了很多不同的想法和感受。对你而言，你已经是幸福的了。人与人本来就是一个绝对的孤独，不可能理解和沟通。爱情只是一个人的事情，并非双方的互动和沟通。即使表面上看起来是双方的互动和沟通，实际上，真正用心和动心的往往只是其中一方，另一方最多是感动或者认为有利而已。这样想的话，心里好受多了。姚贝纳死了，我随时也会死去，一定要在死之前告诉一个不爱自己的人：我爱你。有意义有必要吗？感动和流泪的永远只是你自己，对方所感受到的永远只是负担和拖累，认为你有所企图。即便感动又怎样？只是一刹那，随后就是内疚反感厌倦躲避。算了，算了。喜欢就喜欢，爱就爱吧，无所图，不求回报。不奢望他会对我好，不奢望他会心里有我。那时多么可笑多么不现实的一件事情啊。他作任何一件事情都是目的明确，每个阶段，每个时间段作什么，都有严格的计划和规定。怎会像我一样做这种低级的白日梦呢？而且，我是早已臣服的女人，有什么趣味可言？又没有什么利用价值。纯粹浪费时间而已。最多是个消遣而已。
对男人还是绝望吧，这样自己会好受些。看的角度和距离不同，你正好看到了他最美的角度，最合适的距离，仅此而已。与其爱别人，真心不如爱自己。他的心我得不到，控制不了。我是否能够控制自己的心，控制自己呢？自己和自己相处，自己每天多爱自己一点，每天战胜和征服那个顽固疯狂的自己，不也是很有趣的一件事情吗？其实所有的幻影都只是另一个自己的投影，那个美丽的影子只是你自己而已。
爱情真的让人好累啊。不想受制于他，不想再去爱了，一切都随他吧，管自己的心，也好累啊。一切都随心吧，碎了就碎了，早碎晚碎都是一样的碎。管谁爱谁，他想爱谁就爱谁，不想爱我，就不爱我，随他去。我爱的人，不爱我，也随他去。不爱就不爱，会死就去死，死就死，没什么大不了的。每个人不都是这样子。恩爱的你们就去恩爱吧，爱上一万年，海枯石烂。甜蜜永远，你们永远不孤独。
我没有任何自由自在的时候，没有任何可以选择的自由和权利，一直都是，从来都是。我不配拥有爱情这种奢侈品，只有被动的等待被选择，虽然一直躲避，一直逃避，命运还是命运。无奈，人生，生存，活着，凡此种种，勾心斗角，尔虞我诈。爱情这种唯美的梦，只适合看看想想，梦而已。肥皂泡一样，随时破碎，随时幻灭。每个人都会不定期的做这种白日梦。活着，要吃饭的，要拉屎的。
你的秘密永远也不要告诉我,我不想知道，我不想你哪天后悔了，我成为了你第一个想暗杀的对象。我自己的事情你也不必好奇，所有的秘密都是欲望不得满足，最深层的原因都是黑暗的不好看的不漂亮的。我不要闺蜜，我不要同情，你也无法同情我，因为你不是我。
他已经被工作淹死了,早就把我忘得一干二净了,估计连我的名字都不记得了。看不见他的时候，就特别痛恨他，总是想办法诋毁他。看见他的时候，就怎么样也恨不起来，一颗心彻底融化掉。目光总是忍不住随他的身影移动，悄悄地。看不到他的一丝丝缺点，发现不了他任何让人讨厌的地方，是他太善于伪装了，还是我瞎了眼？看到他，心底就柔情无限，无法克制自己不去喜欢他。管他应该不应该，管他别人怎么说。他就是一件活着的艺术品，欣赏欣赏不可以么？抓不住的一缕阳光，即使捧在手心里，也会悄悄移走。他笑了，有两颗可爱的小虎牙，眼睛眯成一条缝，眼珠都找不到了。略为手舞足蹈的样子，暴露了他的另一面。他在会议室都是一本正经深思熟虑的样子，皱眉都显得深思熟虑。单相思，会慢慢冷却的吧。谢谢你，没有回应我，谢谢你，克制着你自己，没有消遣我。我在你眼里，是什么样子的？有没有比路边的一棵树更多的引起你的注意呢？一路上都是树啊，一路上都是人啊，你会注意到我吗？男人都是工作狂吗？唯有工作上的成功才能证明你的人生吗？你只是在赛跑，只是在一路奔跑，只有和你并行的人，或者在你前面的人，才能引起你的注意吗？路边的树木只是一闪即逝的模糊的影子，我连影子都不算，根本就是不存在过。一切都是自己的想象，一切和想象中的完全不一样，完全不是那么回事。我永远不会说，你永远也不会去留意。说出来了，就成了怨恨。说出来了，就会永远不见。你没有我想象中那么好，对吧?我没有必要迷恋你，强迫你做我幻想中的偶像。你只是懦弱犹豫，不是忍耐和低调，你只是自私的自我保护，而不是我想象的那么伟大。你只是讨厌别人罗嗦，所以自己也尽量沉默不语，不是故作神秘故作深沉。欲望太明显，没必要用语言过多粉饰。拼的只是实力，人生只是一场角斗。这就是你心里想的，对吧？过多的梦幻和空想，是脑子有病。女人就是一种不可思议的愚蠢动物。我喜欢你，是我的错，对不起。每日自言自语，神经质啊。如果你会请我喝茶，我立即就会爱上你，一切都会听你的，生死都任你摆布，你没有，你永远也不会这样做，你不会做这样不公平的事，你不会去故意伤害我，所以我更加爱你。我也更加欣赏自己了，因为已经成功克制了自己，一个多月来，没有去骚扰他一下下，一句话都没有主动和他说过，看到他就像他不存在，虽然每晚都会梦见他。他已经把我忘记了，估计名字都快不记得了。呵呵。
你不爱我，你无法强迫你自己；我爱你，我一直在强迫自己。爱，本身就是一个错误，不该存在的，不合理的，违反理智的，解释不通的。好烦！
因为他的一个眼神,昨夜一夜基本无眠,睡着了不停做梦,做了噩梦,半夜醒了好久没有睡着,后来睡着后,又梦见和他在一起说话,心里开心平静许多。没有料到，他的一个眼神，我居然会那么在意。本来这段时间，他很忙，基本上整天整天的看不到他的人，听不到他的一点消息。只知道他在开会，没日没夜，很忙很忙。我觉得自己可以不用在乎他，可以淡忘他了。我觉得找到了自我，心里安静平静了起来。没有料到，他的一个眼神就可以让我彻底崩溃，失控。昨晚无限烦躁，无限不安，不知道自己该怎么办。讨厌自己太容易受人影响，讨厌自己那么在乎他。其实只要自己不在乎的话，就会百毒不侵，自由自在的。其实都怪自己，太相信自己了，认为可以做到对他满不在乎了，可以和他说话就像对任何男生一样了，随便爱说什么就说什么，不用思考，不用在乎对方的感受。结果，莫名其妙，看到他就有些生气，大家在讲笑话，他没留心听，等他对我看着，问大家笑什么的时候，我相当傲慢无礼冷着脸对他说：“不关你的事，和你无关”这样的话。他尴尬的僵在那里，不知道该笑还是不该笑。我不知道怎么的，看到他就莫名生气，可能看他的眼神和以前不一样，从他的眼神里感觉他有些不安和尴尬。大家一起起身离开之后，我没有看他，他看我的时候，我还是冷冷的样子，无视他的存在，但是隐隐感觉他有些生气了。走过一道门帘，他习惯性的替后面的人举着帘子，我没有跟着他走，我前面的人没有这个帮人举帘子的习惯，帘子直接掉我脸上了，我有些难过。回去之后，他最后看着我的眼神一直印在我心里，挥之不去，莫名其妙感到非常难过。难过的是，他不爱我，我早就知道。为我这么一点失态，他都不高兴，他不知道我心里想什么。其实因为非常害怕周围的人看出我的心思，所以每次他在的时候，我尽量控制自己不去看他，尽量对他表现冷淡，他不在的时候，尽量不去谈论他，表现的好像我连他叫什么名字都记不住一样。可是这回表演过火了，伤他自尊了，估计是。我太过分了，怎么可以这样没有起码的礼貌呢。自以为自己是个美女，很漂亮，男生都喜欢和你说话吗？就这样高高在上，摆架子吗？其实我不是，其实我只是想试着和你说话就像喝其他人说话一样正常，可是我发现自己居然对你有些恨意，做不到平静，和其他人说话，爱怎么说怎么说，反正都不是真心的话。和你，做不到这样。你可能会认为我神经质吧。总之他生气了。我想起一个自己认定的事实，他不爱我，我就难过，就生气。他为什么每个月都要背叛我，都要回去找她，另一个女人？！为什么他可以和她秀恩爱？为什么他可以为她做一切事情？为什么他对她那么好？他是个叛徒！他每次回家一次，我就难过一次。哎，他不爱我，就是这样。而我自己呢？也是纠结矛盾。但是我骗不了自己，我在乎他，在意他，想到有可能很快就会看不见他了，心痛，舍不得，不愿意接受和面对这个事实，太残忍太痛苦，居然要和他分别，永远不见。可是这一切都不能说，是不能见光的。首先不知道他是怎么想，怎么看我，会认为我水性杨花，会认为我可能对所有人都这样吗?会认为我是个有心计的女人，故意用这种小手段，处理和所有男同事的关系？！太可怕，我真的不是这样的人，我只对你一个人有感觉，我只忠于自己的感觉。我到底是怎么了？天天感动着自己，自言自语。昨晚一颗心沉到谷底，忐忑不安，总在想着他生气了，他不爱我，他不在乎我，他不知道我内心的那些曲曲折折，好难过好孤独好凄凉。一夜无眠。梦里又在和他说话，她很开心的样子，我也很开心。其实简单一些，什么都不想，只要能和他一起说说话，就很满足很幸福了。听他说话，看他笑，就觉得很幸福很开心，每一秒钟都是甜蜜时光。后来又想，他至少应该能够感觉到我有点喜欢他吧，即使他猜不到我内心那些疯狂的欲望和想法，至少我对他的好感，他应该是知道的，不然的话，他也不会因为我的不礼貌而不开心的，说明他也在意我。想到这个，心里平衡多了。今天又无意中因为一些事情找他说话，在没有别人的情况下，我对他尽量不戴那么多层面具，只是尽量克制自己不要太过于关心他，太露骨的表现出对他的依恋和害怕。不想受制于他，被他当作垃圾不在乎不在意，直接丢尽垃圾桶。但是又忍不住关心他，是发自内心的关心和在乎他的一切的一切，无限好奇，无限的想知道。又不想被他发现，更不想被别人发现。说到底，我每次都是认输，看不到他的时候，总是告诉自己离他远点，他很危险，对我来说。可是一看到他，就像鱼看到了诱饵一样，只觉得他无害无辜，特别好的一个好人，特别值得信赖，看到就舒服，心里特别舒服，让人迷醉。感觉他就像个香喷喷的什么东西一样，好诱人。挺恨他的，干嘛老是这么好，让人忍不住想他。所有这一切都是夜里才敢说出来给自己听，白天的话，实在羞于提起和想起，看到他，就心虚。总是忍不住想对他好，又同时在告诫自己，不可以这样。总是在自我搏斗，感情占上风的时候，就会说：不管了，现在既然真的爱，就爱吧，愿意为他做点小小的微不足道的事，自己做起来也是很开心很享受，那就去做吧，服从自己的内心，爱就勇敢些，不要怕。他要是能够善意的接受，我会更加开心，他要是不接受，我至少在他拒绝之前都是快乐的。爱一个人，自己很快乐，真的非常幸福非常快乐。至少我对自己诚实，不去考虑周围的一切眼光，我问自己的内心，爱吗？爱！抗拒不了。那就去做吧。一点小事而已，不能证明什么，普通朋友都可以做的，没有什么。我又没有去拥抱他亲吻他，所以都没什么。我爱他，他愿意让我爱他的话，我就感激不尽了，等于愿意让我去享受这无法言说的快乐。如果哪天我做的过了，他不愿意接受了，我也不怪他，本来都是他的权力。我爱，是我本能的选择，他接受不接受，完全是他的选择，我没有权力干涉。有时候在想，现在这么渴望他，这么想要他，真的如果一切都和想象中一样浪漫的发生了，结局又会怎样？现实一片烦乱，难以收拾，太多割舍。当然，这还是在他爱上我的前提之下，目前看来是无望的，一如开始。只能想像一下，意淫一下了。今天感觉他还是愿意和我说话的，他不像以前，每次和我说话都急匆匆地想要急着离开，让我难过和不舍。这次反倒是我，怕他讨厌我，自己急匆匆地想要离开，他倒是还有和我继续说话的想法。不过我还是走掉了。其实怎么不想呢，做梦都在想，如果能够和他坐在一起，好好的说上半天话，真是幸福到极点了。一个人的时候，总是想起他，忍不住发呆，脑海里浮想联翩：找他说话，或者天见可怜，他自己来找我说话，说着说着，他忽然认真地看着我，拉住我的手，对我说其实我都知道。我就会毫不犹豫地扑过去，紧紧抱住他的腰，死命抱住，一刻也不撒手。就这样依偎在他肩膀上，任自己泪流成河，就这样抱着，直到地老天荒。如果他想，我可以给，永不后悔。如果他也爱我，我们该多么幸福和甜蜜啊。从来没有真心地互相爱过。第一次的暗恋五年无疾而终，现在是第二次，我怎么命中注定都是暗恋。估计这次也永远是无疾而终的暗恋单相思。我太悲观了？太现实了？今天知道他午睡，心里就在嘀咕，难道他昨晚也失眠了？是不是也是因为我那无礼的眼神呢？难道他也在想我吗？我可是想了你一夜啊，你还在我梦里呢，天天在我梦里骚扰我。可是当着他的面，这些话打死都没法开口啊，除非疯了。如果能够知道他心里对我的真实想法，该多好。如果他和我一样的感觉和想法的话，我会很开心。然后我会认真思考我的人生，下一步该怎么走。很想去算命去卜一卦，人生要发生什么改变吗？让人惶恐不安。在乎，真正在乎，心静如水，一个眼神，涟漪无限。自欺欺人，怎么能骗得了呢？
彻底释怀了!爱,温柔,善良的自我,解放了自我。我爱他，我知道，我的心一直没有变。看到她的那一霎，我以为我会恨她，嫉妒她，可我没有。看着一家人暖洋洋的样子，我的心居然彻底醉了。温柔的情绪占领了我，原来爱是这样子的，不是自私的。看着他们开心的样子，我也很开心。内心深处那点酸楚早就跑到九霄云外了，我知道的，从开始就知道，一切都不可能，自己心里的想法是如此龌龊卑鄙，自己怎么可以去破坏一份美好的温暖温柔的情谊？他们是深爱彼此的，如此温暖的一个家，如此可爱的孩子，如此温柔深情的一对，神仙眷侣。虽然她外表远远不及我，可是她自有她的内涵和修养气质，我居然也快要爱上她了。他很开心，还是平时那样子，没有一点变化。我爱你，我在心里说，因为你的缘故，我也爱你老婆，我也爱你的宝宝，我爱你们全家。人心真是很奇怪，自己居然也没有料到，居然会是这样的结局。这样子，居然也能解脱了。内心很平静，温柔充满了我的心。希望大家一切都好。我爱你，我爱和你相关的所有人，我也开始爱自己。结束！庆祝欢呼自己的解放！！！
无限戳中 先码再慢慢看 话说楼主文笔真好 好多话说到我心里了
释怀好像还真没那么容易,这几天,说不出为什么,总是觉得忧伤和忧郁,一个人的时候,莫名其妙自哀自怜自叹自怨,想着想着眼泪就悄悄下来了。看到他,我的眼睛是如此贪婪,能够看见他的脸的时候,我不会去看他；他背对我的时候,我就全神贯注拼命看他,从头到脚,他怎么可以这么完美无暇,哪里都好的恰到好处,哪里都温柔,哪里都如此好。和他有关的一切都让我喜欢，他衣服的颜色，他的发型，他的鞋子，他的嗓音，甚至他的职业。哎！难过呀！难过呀！总是忍不住一直想着他的一切，想着他家里所有的人，当然更多的是她和他。他和她所有的故事我都在脑海中不停的猜测，是如何开始的？他一共有多少个喜欢过的人？她爱他有多深？或者更多的是依赖和使用？她对他有没有体贴和爱惜？有没有珍惜？她知道自己有多么幸福么？那么多分分秒秒在一起？每一刻都是甜蜜幸福的时光。算了吧，得不到的永远是美好的。如果他当初遇到的是我，分分秒秒在一起，会是怎样？看惯了他不好的一面，我还会迷恋他吗？我不知道。你永远美好，我永远渴望，就这样保持着永恒的距离吧。
不知道该怎么办，为难着自己。对你，我想戒掉，戒掉的办法就是视你不存在，视你为空气，让自己变得冷酷决绝，这样才能保护自己不再受伤，可是这样子，你却会感到奇怪，我又怕你伤心。你，好像表面上还是愿意和我做一般的朋友同事，你看到我，你和我说话的时候，看得出你也很开心。你开心我就开心。可使仅此而已。你把我当作了男人，男性朋友和男性同事，你好像天真的认为我接近你，没有任何目的和意义，纯属个人一般的好感而已，或者你在装傻？都是我自找的，我舍不得放手，舍不得看不到你，舍不得对你冷酷。你开心就好了，我背后一点点难过没有什么。是啊，我能让你怎样呢？你不讨厌我，我已经感激不尽了，何时居然让自己变得这么卑微，没有自我。即时得到了你的心又怎样？我自己不够强大，给不了你任何实际的好处。我是个没有任何实用价值的人。除了一颗不该动却动了的心。问题是，我只要看到你，我的心立即就会融化，立即没有了自我，没有了任何坚持，只想看着你，想着你的一切一切。我好恨自己！！！一个人的时候，拼命给自己讲道理，拼命让自己理智平静淡定。可是真的不能看到你，看到你，我的防御就全部自动失效，我崩溃。我痛苦的沦陷于你的温柔，沦陷于自己的感觉之中，无法自拔。我真不喜欢自己这样，太不理智，太没有自制力。
看了会楼主写的。 之前跟楼主有相似的经历，确实难熬，即使见不到面，还是恋恋不忘。后来，还是逼着自己忘记他，对他冷淡。后来，工作上的接触也少了，不然，真不知道怎么面对他。虽然，现在还没觉得有谁比他更让我喜欢的。
忽然面对镜子的时候,感觉自己好老啊。青春已离我远去，我还在为爱挣扎，渴求着来自别人的爱。似乎没有了爱，我的整个人生就毫无意义？苍白无力？接受着被爱，还是宁愿主动去爱？感觉得不到他的爱，我怎么会这么悲伤和低落？无意中发现自己已经不太会笑了。时间慢慢会消磨掉一些狂热的，似乎慢慢习惯了绝望和独孤的感觉，已经认命了。看到自己眉眼低垂，忽然苍老了一大截。呵呵，等到真正容颜老去的那一天，爱会来吗？现在都没有，以后还会有希望吗？习惯了自己的无可救药，对自己已经不再惊讶，看到他，心中的感觉如此强烈，一点不曾改变。可是也习惯了绝望，习惯了自己这种偷窥的不安，见到他，甚至单独面对他的时候，即使仍旧只有那么一两分钟或者一两秒钟单独相处的时间，我也笑不出来了。对着他，我笑不出来了。之前还看着他傻笑，现在除了心酸黯然神伤之外，真的笑不出来，虽然我还是喜欢他。一旦想到要一辈子不可以再见到他，就觉得无法忍受，如同割了自己的肉一样难过痛苦，无法接受。自己真是个受虐狂。他呢，似乎已经完全把我当成个爷们了。终于知道那些无法触摸的距离的感觉了，好像你被他点了穴，一动不能动，看着他，离不开他，却也接近不了，无能为力。他却天真无辜，天真无邪的对你看着，笑着。一点也感觉不到你的痛苦和煎熬。这就是爱和不爱的距离吧。真没见过相爱的，特别是同时相爱的，那是神话是传说。我快要老去了，真的要老了，到时候更是不知所措了。不去想所有的理智和推理道理，只截取一些梦幻中的细节和片断，让我自我沉迷，幸福一回吧，姑且当是做梦：他用筷子夹菜放到我的碗里，一颗好像是白菜，一个好像是肉丸子什么的。他一脸无辜，纯洁无邪。多么渴望这一瞬间就这样永恒的凝固，只有我和他，其余周围所有的人全部消失！！一个男人，别人眼里，看到他的沉稳成熟，可我总觉得他像个孩子，纯真无邪的小孩子，站在那里，紧张的时候，两个手臂不由自主同时放到口袋里一晃一晃的，让我想起嫩黄的毛茸茸的小鸡在那里拍着小翅膀晒着太阳的样子。不知道他知道了，会不会觉得好笑，我的联想实在太丰富了。周围一片漆黑，我看不到自己，看不到他，只想握住他的手，就这样静静的依偎着，直到变成化石。我好喜欢你，你知道吗？
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