热门文章最新文章　　说好了是一辈子，差一年，差一个月，差一个时辰，都不是一辈子！ 　　电影霸王别姬
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　　青春的岁月像条河流着流着就成浑汤了　　这个是电视剧与青春有关的日子　　
　　爱情就像皇帝的新衣,你以为你　　得到了,可你却还是赤裸裸的!!! 　　同上　　
　　不上班你养我？。。。。。。我养你啊。。。。。。　　
　　小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎 　　永远的偶像周星驰　　
　　凭你的智慧，我很难跟你解释 　　周星星　　
　　我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月，有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强；我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤，我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽；我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变；我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们前途或许也不再是无限的，其实它又何曾是无限的？曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲。在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂爱和被爱。　　与青春有关的日子　　
　　我觉得生命是最重要的，所以在我心里，没有事情是解决不了的。不是每一个人都可以幸运的过自己理想中的生活，有楼有车当然好了，没有难道哭吗？所以呢，我们一定要享受我们所过的生活。　　新不了情　　
　　《笑傲江湖之东方不败》：有人就有恩怨，有恩怨就有江湖。人就是江湖，你怎么退出？　　
　　《加菲猫》：我并不是每次吃完饭就看电视，有时我边吃边看电视，生活中有些改变会增加乐趣。　　
　　这里面是我老头子的骨灰，从前他什么事都不肯听我的，现在我让他朝上，他就朝上，我让他朝下，他就朝下。　　
　　你知道吗，现在这个世界已经不适合我们了，因为我们太怀旧了　　三峡好人　　
　　@li-01-24 14:17:03　　你知道吗，现在这个世界已经不适合我们了，因为我们太怀旧了　　三峡好人　　-----------------------　　加油楼主，不要让贴子沉了，会一直关注
　　@不忘初心加油
14:46:00　　@li-　　你知道吗，现在这个世界已经不适合我们了，因为我们太怀旧了三峡好人　　-----------------------　　加油楼主，不要让贴子沉了，会一直关注　　—————————————————　　睡觉了 ，晚上再更新　　
　　《倩女幽魂》 -　　要是你因为我的离开,心疼地眼泪快要掉下来的时候,就赶快抬起头,看看这片曾经属于我们的天空.当天还是那么蓝,白云还是那么潇洒,就不应该哭.因为我的离去,并没有带走你的世界。 -　　
　　我有个预感，中国要出大事了！　　-- 建党伟业　　
　　安红！额爱你！安红！俺想你想的睡不着觉…　　……一毛多么朴实的一句话。　　
　　乞丐一家在吃面包。“想不到这个世界还有这种好人哪。”--………………周星驰饰演的阿水把钱衣服甚至内裤都给了乞丐。　　……其实是这样的，刚才我经过这里，有个衣衫褴褛的男人走过来说他没衣服穿又没东西吃，家里还有老婆孩子，一边说一边脱我的衣服，还问我介不介意。我说介意是有一点点可是你那么可怜，就由得你啦，内裤还是我自愿脱的，我想帮人就帮到底嘛。　　……周星驰的片子让人笑着流泪　　
　　阿福：你的初恋是怎样的？　　吴孟达：我的初恋？三十多年前，我上中学的时候我真的时时刻刻都会想着她，有时候在撒尿都会突然停一停，然后想起她，心里就甜一甜，接下来连那半泡尿也就忘记撒了。　　……周星驰行运一条龙　　
　　不更了？
　　我嫁人了 不等你了　　
　　@li39721
14:13:00　　这里面是我老头子的骨灰，从前他什么事都不肯听我的，现在我让他朝上，他就朝上，我让他朝下，他就朝下。　　—————————————————　　为什么看到这句话忍不住想哭呢？　　
　　我跟了你这么多年了，没有功劳也有苦劳啊，没有苦劳我也有疲劳吧。　　……疯狂的石头　　
　　姐夫，咱老改行，这不是咱的原则吧？不会多行不义必自毙吧？！　　……从一个贼口中说出这句话，多么有喜感。　　
　　没钱晒太阳都是二手的。　　疯狂的赛车　　
　　@玉竹穆风日
20:28:00　　我嫁人了不等你了　　—————————————————　　我有钱了 你回来吧，在天涯看到过，不是电影台词　　
　　世均，我们再也回不去了（唯一想到的是这句，好像不是电影）
　　一段爱情可以带来多大的伤害，也一定曾经带来多大的快乐，爱情其实就是这样！　　
　　《飞屋环游记》　　幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。　　
　　《非诚勿扰》　　范伟：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？　　葛优：您定，哪个顺口您说哪个。　　范伟：那还是说母语吧。　　
　　武林外传　　掌柜：公子打那里来啊？　　小郭：打来处来　　掌柜：到哪里去？　　小郭：到去处去　　
　　风吹鸡蛋壳，财去人安乐　　周星驰唐伯虎点秋香　　
　　出来混，迟早都要还的。　　无间道　　
　　我们现在这不叫活着，这只是没有死去　　疯狂原始人　　
　　.我发现金钱是世上 最重要的东西 我不希望再受没有钱的折磨　　乱世佳人　　
　　@li-01-25 14:44:18.0　　我有钱了 你回来吧，在天涯看到过，不是电影台词 　　—————————————　　其实这好像不是一句电影台词 也是在网上看到的一句话 只是看到这句话 觉得挺伤感的 就记住了 看到你的帖子 就贴在这里了　　
　　灰太狼：美容第一步，远离紫外线　　喜羊羊飞马奇遇记　　
　　不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动　　
　　连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。　　屌丝男士　　
　　功名于我如浮云，在下一点也不稀罕　　
　　一个普通鸭蛋和一个咸鸭蛋，都摔在了地上，哪一个会疼？——咸的那个。因为“咸的蛋疼”。
　　昨天去kfc吃东西，发现手机没电，还好充电器随身带着，旁边正好有个小姑娘服务员在收拾桌子，我就问她，“你好，请问这里有电源么？” 小姑娘笑着说“你好，我就是店员。” 我当时就楞了，不过也反应过来是她理解错了。于是我解释说“哦……我是说那种可以插的电源……” 后来小姑娘脸红了，哭着走了。
　　现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！”千万别喊”杀人了，杀人了“ 不一定有人出来帮你。　　你就喊 “着火了！着火了！“ 还可以喊”地震了“”地震了“ 整楼的人都能出来……　　切记！切记！
　　边找到当年的船夫。着急问道：“快告诉我娘子在哪里？我娘子在哪里？”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道？！”
　　曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！　　“天妒英才！现在是我一代美男——洪七，生存在这个世上的最后一天，我绝对不能接受　　这失恋的打击！”
　　@萌萌滴蝎子
17:16:17　　曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！　　“天妒英才！现在是我一代美男——洪七，生存在这个世上的最后一天，我绝对不能接受　　这失恋的打击！”　　-----------------------------　　错了是“丑样？我什么地方丑啦？我已经被誉为历代丐帮里面最英俊、潇洒、雪白、干净的少帮主，你看一看！”
　　你好吗，我很好！　　
　　说好的一辈子，差一年，一个月，一天，一个时辰，都不算一辈子！　　“蝶衣，你可真是不疯魔，不成活啊”
　　大多数的节日年轻人们都陪在了另一半身边，而在一天的娱乐之后，也就顺理成章的来到了旅店。因此，每到节日的时候ML的人都要比平时多。这种在节日ML的现象，被科学家称为festival fuck，也就是我们所说的节操。
　　那一夜，女友说第一次给了铅笔，希望我能理解。 当时哥心里有些失落，但是看着可怜楚楚的女友，微笑的点了点头。 昨夜，老婆同学聚会。她喝多了，我去接她，散场的时候，隐约听到她的同学吵吵：还是铅笔牛逼，又换车了！
　　他好像一只狗耶　　
　　同事聚会三大主题：诉苦、拼酒、骂领导。同学聚会三大主题：忆旧、拼富、搞破鞋。男人聚会三大主题：足球、女人、吹牛逼。女人聚会三大主题：八卦、时装、大姨妈。网友聚会的三大主题：开房、开房、哪开房？
　　荷兰豆在荷兰叫中国豆，好悲催的豆
　　一男子认为吉尼斯纪录非常无聊，每天上网骂，创下了骂吉尼斯纪录次数最多的吉尼斯纪录。
　　老婆说：老公你是不是有外遇了？　　老公说：竟扯，我哪有啊！　　老婆说：没事你就坦白说吧，说一个人我给你一百块钱！　　老公说：滚他妈犊子，我差你那三千两千的啊……！
　　孟非去请教一位禅师：“为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣最后都分了？”禅师拿出一根橡皮筋让他扯长，自己突然松手，橡皮筋弹了过去，孟非摸着疼痛的手，恍然大悟说：“你的意思是受伤的总是不愿放手的人？”禅师怒道：“我的意思是你拉皮条是不会有好下场的！
　　今日早晨坐公交车，旁边一对小学生对话，女孩问男孩，你真的爱我吗？男孩答，爱。女孩子问，你会爱我多久？小男孩说，我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！。。。尼玛，老子彻底震惊了！这比什么天涯海角，什么的都给力多了
　　某局长带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，与其亲热时很卖力，结果弄出了很大的动静！这时只听楼下的邻居突然敲门怒喊道：你俩也太不像话了！这都半个多月了，天天这样，还让不让我们睡觉了？！.
　　现在人素质真他妈的差，我都不想说了，这些人居然趁着天黑，在公园里随地小便，还尿我一头！！草泥马，傻逼啊！没看到我正在拉屎啊！
　　男:我开好了房间，等你！　　女:别开玩笑了。　　男:真的，都说你技术好，我想试试真假。　　女:再这样我就生气了。　　男:真的，我不骗你。 他们都发誓了，说你技术真的很好。　　女:别听他们乱说。　　男:我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？　　女:别这样，会让我很为难。　　男:你今天如果不来，我就一直在房间等你。　　女:。。。　　男:555　　女:那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。　　半个小时后　　女:你在哪里开房？　　男:欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。　　女:滚！我操
　　半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了.
　　前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。 开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。 聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。 第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。
　　国庆期间某高速，因堵车太久，一车主终于无法忍受，暴跳如雷的打开车门，从车中拿出一根长长的棒球棍，路上所有堵车的人都震精了，只见他边骂边走到车前，把地上的一只蜗牛敲得粉碎，一边敲一边骂：我忍你很久了！你丫打上高速就一直跟着我，到这儿，你居然还把我给超了！
　　昨晚小区不知道哪家小夫妻夜里啪啪啪，女的浪叫声很大，我听的实在受不了了，就扒在窗户对上面喊，你们爽能带上我吗！话音刚落，只听见小区各处异口同声的喊道：“还有我”；“还有我”；“我”；“我也要”；”汪汪汪....
　　你们都在干嘛？ 跟我嗨起来！ 树上的朋友 山下的朋友 请举起你们的双手 让我看到你们好吗？ 动刺大刺，动刺大刺，AV8D， 上面的朋友和我一起， 万，吐，死瑞，佛，康忙卑鄙，赖次够，苍茫的天涯是我滴爱…
　　一重庆人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救。另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”其人转向落水者，高声喊：“三缺一，三缺一！”此时奇迹产生了，水中重庆人一愣，随即奋力划水向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了、来了!
　　女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群。　　一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。　　这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
　　语文老师夫妻吵架经典　　妻子：日照香炉生紫烟，你与何人在聊天？　　丈夫：黄河之水天上来，就是普通一女孩。　　妻子：万水千山只等闲，微信闲扯这么甜？　　丈夫：日出江花红胜火，我俩只是谈工作。　　妻子：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。　　丈夫：除却巫山不是云，谁要骗你不是人。　　妻子：黄河远上白云间，聊天为啥躲一边？　　丈夫：柳暗花明又一村，怕你插嘴乱出声。　　妻子：春风又绿江南岸，有胆手机给我看。　　丈夫：野火烧不尽，你咋不相信？　　妻子：海内存知己，鬼才相信你。　　丈夫：离离原上草，不信就拉倒。　　妻子：关梁蜀道难，这事没有完。　　丈夫：我自横刀向天笑，看你还能咋胡闹？　　妻子：万里长城永不倒，去你单位把她找。　　丈夫：天涯谁人不识君，你就不能省点心。　　妻子：三千粉黛无颜色，敢做敢当别耍赖。　　丈夫：天涯何处无芳草，讲点道理好不好。　　妻子：红尘白浪两茫茫，从此不准上我床。　　丈夫：东风不与周郎便，正好出去做保健。　　妻子：千里江陵一日还，我不给钱看你玩。　　丈夫：两岸猿声啼不住，老子我有小金库。　　妻子：白毛浮绿水，今生遇到鬼。　　丈夫：锄禾日当午，娶了母老虎。
　　@li39721 　　我不会迟到的,如果我迟到了,就是我死了---电影&&偷天陷阱&&
　　就是大话西游的一万年了，听到哪里我就忽然泪奔了　　
　　酒越喝越暖 水越喝越寒
　　傻丫头，回去泡个热水澡，睡个好觉，明天早上起来满街都是男人，个个都比豹哥好。——《甜蜜蜜》
　　叔叔真会伺候女人”当《夜宴》中上演葛优为章子怡推油的经典一幕时，后者消魂一的句台词引得影院不少观众暴笑。　　2.“顶你个肺”《疯狂的石头》中国际大盗麦克基本就只有这一句台词，不过这句话也被媒体认为将是今年内地最为风行的一句粤语。因为在上海电影节首映后，电影院里随处可见男性以内地口音认真学习灵活运用该句，至少这句话也得被评为“粤语900”之首。　　3.“爱情来得快去得也快，只有猪肉卷才是永恒的”相比国内部分国内电影对白的世俗恶搞与牵强附会，美国动画电影《加菲猫2》中大量经典台词更加赋予凝练的幽默哲学，成为不少加菲迷生活信条的语录。　　4.“装，不可耻。装得可耻才可耻。我强烈建议你观察生活。某人说他不装，从来没装过，你赶紧上去记住他长什么样，您见到不要脸本人了。”徐静蕾表示影片《梦想照进现实》是王朔沉寂多年的一次集中释放，文字充满了时代感，因此个中台词都将成为流传于都市青年的口头语录，但因与草根电影《疯狂的石头》同期上映，《梦想照进现实》烦琐而冗长的台词并没有引起太大的凡响。　　5.“递牙者掰之”。雪村电影《新街口》中充满了粗糙、萌动的口语化台词，这句台词看了解释才知道是老北京那会儿逗蛐蛐，就得掰牙，得先把牙掰了。意思是谁要敢跟我怎么着，我把牙给掰了，别跟我叫板，别厉害，挺狠的一句话。　　6.“我很帅，很帅很帅哦，是那种闭上眼睛才能想到的帅”张国立执导，汇集张柏芝、周笔畅等一大批内地娱乐圈大腕的《第601个电话》票房成绩不佳，片中充斥琼瑶式的台词，胡歌的这句对白让看片观众觉得有点恶心。　　7.“带他回家，别吓着他。”《黑社会2以和为贵》中，任达华扮演的乐少虽然为黑社会话事人，却不想自己儿子丹尼和黑社会有任何关系。从上集中丹尼的妈妈就没出现过，作为单亲家庭，丹尼对于乐少的意义和一般家庭又有不同。只是，在说完这句话后，乐少就被自己的手下干掉了，他用石头砸死了大D，自己却被手下用木棍锤子砸死，同样的击打头部。正应了邓伯那句话，“做见不得人的事，死路一条。”　　8.“每当我从这个角度看这个城市的时候，我就强烈地感觉到，城市是母体，而我们是生活在她的子宫里面……”——《疯狂的石头》中，在缆车上，谢小盟对着美女如是说。光看这段话，还以为是一个非常善于思考的“艺术家”的话语，但是它却出自于一个小混混般的败家子之口。不知道他的身份的时候觉得影片在这也太煽情做作了，知道了他的身份和角色之后才发现不过是一种嘲讽和幽默罢了。这是需要去看第二遍的时候才能看明白的，虽然这也是影片的缺点之一，不过考虑到这确实是一部可以吸引你去看第二遍的影片时，这缺点也就弱化了。　　9.“我泱泱大国，以诚信为本”——《夜宴》中此语从葛优饰演的厉帝脱口而出时，场下不禁爆出笑声。　　10.青女：“即使所有人都抛弃了他，我也不会抛弃他，爱情不会。”——在夜宴进行过程中，婉后向厉帝敬上一杯毒酒，厉帝就要喝下去之时，青女突然出现，提出要给皇帝皇后献唱《越女歌》，以纪念已死的太子无鸾。婉后眼看计谋得逞，半路里却被青女打乱，要青女不要演唱，赶快退场。但青女不为所动，说出“即使所有人都抛弃了他，我也不会抛弃他，爱情不会”的话。“爱情不会”这种现代而又单纯的话，令现场观众同样忍俊不禁。　　11.要节约用水，尽量和女友一起洗澡。—— 加菲猫
　　我这么年轻就已经达到人生最高的境界，接着下来，除了结束自己的生命之外，我是无 路可走了！《龙的传人》
　　《恋情告急》：好女人和好男人一样，总是在别人身旁。
　　《恋情告急》：好女人和好男人一样，总是在别人身旁。
　　《一声叹息》：年轻的时候有贼心没贼胆，等到老了贼心贼胆都有了，贼又没了。
　　《那些年我们一起追的女孩》：恋爱最美好的时候，就是暧昧的时候，等到真正在一起了。很多感觉都会消失不见，所以我就想，干脆就让你再追我久一点，不然等你追到我之后就变懒了，那我不是很亏吗。
　　《乱世佳人》　　土地是世界上唯一值得你去为之工作， 为之战斗， 为之牺牲的东西，因为它是唯一永恒的东西。　　我要像你一样就好了。　　无论发生什么事，我都会像现在一样爱你，直到永远。　　我认为纸上谈兵没什么作用。　　先生，你可真不是个君子，小姐，你也不是什么淑女。　　我做任何事不过是为了有所回报，我总要得到报酬。　　哪怕是世界末日我都会爱着你。　　此句只可意会不可言传。。。。。　　即使让我撒谎，去偷，去骗，去杀人，上帝作证，我再也不要挨饿了。　　现在我发现自己活在一个比死还要痛苦的世界，一个无我容身之处的世界。　　你把自己的幸福拱手相让，去追求一些根本不会让你幸福的东西。　　家，我要回家.我要想办法让他回来.不管怎样，明天又是全新的一天。
　　真正的速度是看不见的，就像风起云涌、日落月升，就像你不知道树叶什么时候变黄，婴儿什么时候长出第一颗牙来，就像你不知道什么时候会爱上一个人。　　无极。。
　　有些人，只是一眼，便已是天长地久；　　有些人，只是一眼，便让人此生难忘；　　有些人，只是一眼，便被人赶出女澡堂子。
　　18、一天.小白兔蹦蹦跳跳来到菜市场.　　问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?　　摊主答:不好意思.没有这么多...　　于是小白兔垂头丧气的走了.　　第二天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.　　问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?　　摊主答:对不起还是没有这么多...　　于是小白兔又垂头丧气的走了.　　第三天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.　　问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?　　摊主答:有啦有啦今天有啦!　　于是小白兔高兴的拍手叫到:太好了!我要两根!!!
　　本人女，上大学的时候有一次在寝室讨论女人胸大小的问题，男孩子喜欢什么样的，有的说大的，有的说挺的……最后寝室老大来了一句只要让他们摸，什么样的都行，顿时讨论结果有了……
　　@人生若只如初见sy
14:00:15　　不上班你养我？。。。。。。我养你啊。。。。。。　　-----------------------------
　　早上我坐公交车上班，从挎包里掏东西时，不慎弄掉了一个套套。我红着脸，不好意思弯腰去捡。　　旁边一位大爷以为我没看见，就赶紧提醒：“闺女，你的拒子观音弄掉了！”　　尼玛！车上的人看我干嘛？……　　“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”　　我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？”　　她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。。。”
　　我要的只是一双鞋。《赤脚小子》
　　小骆驼一天问爸爸说：“爸，我们的背上为什么要有驼峰？”　　“因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水份呀！”骆驼爸爸说。　　“那我们为什么要有长睫毛呢？”　　“因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！”　　“那我们的脚底为什么要长肉垫呢？”小骆驼又问。　　“这样比较容易横渡沙漠呀！”骆驼爸爸很自豪的说！　　最后，小骆驼又问：“那-----那我们现在在动物园干嘛？”　　[size:2]我觉得挺有趣的。。。。
　　经典的冷笑话大全乐翻天　　1、小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找……寻找终于，我们都看 到了那本《希腊神话》。　　2、夜里，女儿心急的给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别老净往坏处想啊，兴许是出车祸了呢！”　　3、刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……　　4、某人换了一个头像.于是乐津津的发帖炫耀道:"我的头像牛B吗?"楼下回帖:像!　　5、小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养，后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好，有一天正抹着让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交待了，我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线的说：那是狗的咪咪……　　6、友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅，火辣辣的二锅头。又馋了吧，元旦喝一盅吧！　　标签： 冷笑话笑话　　503654　　0　　分享　　冷笑话迎接冬天的到来　　　　1、在公园和朋友散步，忽然看到一特别奇怪的树，就问道：“这是什么树啊？”答曰：“梅树！”又问道：“怎么不见开花呢？”回到：“梅花！”　　2、小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”　　3、有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球。”　　4、A：“你匆匆忙忙到哪儿去？”B：“我去机场，搭5点半的飞机。”A：“那你急什么？现在才刚刚2点半。”B：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”　　5、一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！”女的不解：“为什么说为了我的安全！”男的说：“不嫁给我，你就死定了！”　　6、老板：你有几个小孩？答：5个老板：他们都叫什么？答：小明，小明，小明，小明，小明老板：都叫小明，你怎么叫他们吃饭啊？答：很简单啊，就叫小明，来吃饭，就都来了老板：那你想叫特定的那个怎么办呢？答：更简单了，叫他们的姓就可以了　　标签： 冷笑话笑话　　342426　　0　　分享　　冷笑话精选五则　　　　1.一个八十岁老头带着新娶的妻子去医院，被告知夫人有喜，老头很高兴！医生说：听我讲个故事好吗？一个猎人打完所有子弹走在回家的路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举起猎枪扣动了扳机，只听砰的一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话道：肯定是旁边有人开了枪。医生：对…　　2.“我想买把手枪。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？” “怕什么，你有枪。　　3.女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”　　4.医生：喂！快醒醒！快醒醒！病人：......什么事？医生：时间到了，该服安眠药了。病人：啊，我差点睡过头了。　　5.和一哥们坐火车，对面一美女。哥们想搭讪，嘴笨，这个急啊！美女问：大哥你有口香糖吗？这B乐屁了，边说有边翻包。美女说：有就拿出来放你嘴里，什么味啊，烦淫巴拉滴。
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