1、一天包拯夜审采花贼，包公：“堂下何人？报上名来。”采花贼答道：“小人姓魏。”包公：“魏什么。”采花贼：“不为什么，小人父亲姓魏，所以小人姓魏。”包公：“放肆，本大人问你姓魏名什么。”采花贼：“小人说了大人不许笑。”包公：“公堂之上岂能玩笑。”采花贼：“小人姓魏名生金。”包公：“哈哈哈哈哈哈……”2、“啥啥啥，写的这是啥？”3、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是“365天”。4、九个月身孕的老婆整天放歌给肚子里宝宝听，时间长了我实在受不了，她说她在胎教。这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！？5、一个路人对我说：“小伙子，红旗广场怎么走？”换作是以前，我定会指一条相反的方向告诉他。也许是过了幼稚的年纪，我耐心地告诉他：“前面直走，第二个十字路口左转，继续走大概50米，然后右转，就会看到一个步行街，那条街上人多，你问问他们怎么走。”6、“别忙活了，婶儿，人家才是一对。”7、“姑娘，你为什么不出去玩？”“因为我在学车。”“为什么你这么黑？”“因为我在学车。”“为什么你穿的像个大婶？”“都说了我在学车！”8、【每日一悟】看到张照片，感觉这就是女人，婚前婚后的真实写照！9、【每日一题】不要犹豫，七夕节你最期待和谁一起过？分享到：1、我和吃货女友的差距大概就是我特别“文艺”，比如我说：“你知道吗，思念是一种病。”她却问我：“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺……”瞬间我有种蛋蛋的忧伤，不敢说，我担心女友会问：“韭菜鸡蛋味儿的？”2、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？” 老师：“你出去！”3、据说有一副对联可以总结所有久未联系的两个人在QQ上的聊天过程。 上联：在吗？干嘛呢？最近怎么样？ 下联：嗯在， 没干嘛， 挺好的你呢？ 横批：呵呵。4、今天和儿子玩，我拿起他的袜子闻了下，然后假装晕倒。儿子非常开心，然后拿起我的袜子闻了下，然后，儿子现在还在医院打吊针，不说了，说多了都是泪……5、从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷：“赶上我心好，快去逃命吧！碰上别人早把你捏死了。”6、广场舞大妈也不容易啊。7、本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递！”或者是“即先生有你的快递！”叫我“聊先生”，我忍了，叫我“即先生”，我也忍了。但是碰到叫我“卵先生”的，哥就不淡定了。8、【每日一悟】有些事现在不做，要等到老去吗？9、【每日一题】我们的通病：① 近视；② 月光族；③ 喜欢Money；④ 从不锻炼身体；⑤ 一日三餐没有规律；⑥ 路盲，没有方向感；⑦ 搞不清楚自己的血型；⑧ 有一颗很宅的心；⑨ 做事情都是三分钟热度；⑩ 经常午夜12点以后才睡觉。你占几条？分享到：1、晚上和老朋友喝酒，茶壶没有水了，朋友喊到：“服务员！”没有人理我们，我说：“兄弟，这样喊肯定没人理你，你得先喊‘美女’，然后再说‘茶壶没有水了'才行！”于是兄弟喊到：“美女！”然后，只见打扫厕所的老阿姨走进来了，说：“有什么事？”2、为了提升我的杀气，我特地做了个纹身。3、每当女票不洗衣服、不爱做饭、不温柔、还霸道、不讲理的时候，我就特别想要和她分手，要个这样的女朋友有什么用！？当我实在受不了，决定要跟她分手的时候，我无意间照了一下镜子，“哎，亲爱的，我马上来洗碗……”4、小时候第一次语文考试只考了27分！妈妈怀疑我是智障，发下卷子一看，我惊呆了：那卷子竟然还有背面，背面……5、这个就是所谓的城乡差别吧！6、一日，男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们见服务员长得标致便想趁机多聊几句，说：“小姐，有炒鸡蛋吗？”小姐：“有的。”“那有炒鸭蛋吗？”小姐：“也有的。”“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧。”小姐（大喊）：“三号桌混蛋一个。”7、男友喝多了，打车回家。在车上，他一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时，男友跟司机师傅说：“师傅慢点，太快了我难受。”司机师傅非常无奈地回：“堵车呢，兄弟。”8、【每日一悟】如果你有一个梦想，你会？9、【每日一题】凤姐实际身高是多少？分享到：1、女朋友给做的西红柿鸡蛋汤，感觉这辈子都不会再饿了。2、在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，在杯子上写了“别喝”，可水还是不断减少。某天吃完药，剩两片不想再吃了，我顺手扔杯子里了。第二天早晨，我刚起床，就听见一低沉的男中音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！”3、昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚女友要求。思索良久后，提了两点：“女的、活的。”阿姨瞄了我一眼，冷冷地说：“你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！”4、【研究称爱挖鼻孔更聪明】加拿大科学家研究显示，鼻子内含有多种感受器，当人们用手指按摩鼻内黏膜时，可以产生刺激大脑的效果，长期下来喜欢抠鼻孔或较常抠鼻孔的人，比起因害怕别人指指点点而不敢抠鼻孔的人更为聪明。童鞋们，抠起来~5、大爷，您真是太实在了！6、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……7、公孙先生问道：“大人，这个案子你怎么看！”包大人久久不语，最后撸起袖子，双手靠后，准备踱步冥思。公孙先生顿时明悟：“大人是说‘背后有黑手？！’”8、【每日一悟】人生就那么回事，请珍惜吧。9、【每日一题】左边是个工，右边是个凡，若当巩字猜，只猜对一半。（打一字）分享到：1、老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待老公看完回来时，没见到鱼就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来：“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”老婆VS老公，编编宣布，老婆胜出！2、曾经我一直以为自己是穷二代， 直到有一天，我翻开族谱， 我发现自己错了， 原来我们祖上一直这么穷 都穷了36代了， 这难道不是一本丐帮史？3、老板说图片仅供参考，我是不是被骗了？4、一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说：“一看就是假的。”老板说：“假的就赔你十倍的价钱。”这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板说：“这就是真的。”后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证“齐白石”……#感谢2345乐友“?女汉?～”的精彩分享#5、一烫发师把一个卖糖葫芦的揍了，警察问：“为什么揍卖糖葫芦的？”烫发师说：“气死我了，我在屋里烫头发，他在外面一直喊：‘烫糊喽！烫糊喽！’”6、小孩子饿了就是这样的。7、领导带两员工爬山，不慎掉入悬崖。三人同时抓住一根藤条，但藤条不能承重三人 。领导说：“你们谁松手？” 两员工同时答道：“不松！”领导无奈道：“好吧，既然我是领导；舍己救人是应该的！你们获救后；要好好工作；不辜负大家的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两员工立即鼓掌……8、【每日一悟】你拥有的正是别人得不到的，别抱怨！9、【每日一题】孩子的智商取决于爸爸，还说妈妈？分享到：1、这是个老段子，请原谅编的孤陋寡闻，但是本着好东西要分享的精神，编将此整理了一下。亲们笑点低请慎看，笑死人编可不偿命。2、安定郝医生，江湖尊称“段子王”，在微博的自我介绍中，郝医生写到：“有必要做个自我介绍，我叫郝文才，57岁，处女座，安定医院精神科主任医师，海龟，喜欢穿牛仔裤，打桌子球，身体稳定，收入健康，二十多年没有打过架，三国杀逃跑率87%，喜欢交朋友，撑同志反歧视。希望大家能够喜欢我，谢谢。”3、郝医生这个开场白，真够酷炫的。人家不仅自我要求开头酷炫，而且还把高标准用到全国收视率最高的一挡节目??新闻联播！郝医生：“新闻联播的开场‘今天的主要内容有……’纯属多余，都剧透了谁看？应该激发观众的好奇心，让人望眼欲穿。一开场，男：‘各位观众，不是我吹，今儿这新闻可好看辣。’女：‘嗯呐！又有贪官被抓，老惨了。’男：‘还有奥巴马，我都不想说他。’女：‘艾玛等不及了，咱开播吧。’男：‘嗯嗯！赶紧的。’”4、郝医生真是老有才了，以下是郝医生语录（摘抄）：◆ “院长开会的时候说，我们14年的目标是：‘把我院建设成为全国最大的精神病院。现在大家斗志昂扬，蓄势待发，就差一大波精神病入住了。’”◆ “朋友有密集恐惧症，我建议他去北京坐地铁，单程为一个疗程，两个来回，痊愈。”◆ “都在抱怨物价上涨，郝医生觉得不是这样的，以前废报纸9毛一斤，现在都降到4毛了。”◆ “新官上任三把火，新来的赵主任深谙此道，刚来两天，就上火三次，分别是：口腔溃疡，牙龈发炎，加上刚刚看到院长夫人流的鼻血。”◆ “新入院一姑娘，怎么也不吃药，整天看偶像剧。没办法，我先顺着她聊天，还行，临走时放了两片药在桌上，她叫住我：‘嘿！你的药。’我回头，说：‘是你的药，要两粒一起吃才最好哦。’姑娘泪眼蒙?，哽咽着把药吃了。”◆ “刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：‘可以找点兴趣爱好，分散对食物的精神依赖，别老想着吃，有很多事情可以做的，人生得意须尽欢。’她点头，脱口而出道：‘莫使勺子空对碗。’”5、【每日一题】玩微博和跳广场舞的人哪些共同点？分享到：1、男友回家后，女友温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”男友兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！2、人类已经不能阻止二货媳妇做饭了。3、如果老婆做饭不好吃，我们做男人不要那么死脑筋，我们要反向思考，取得做饭的主动权嘛。看这娃，老有前途了。“我要做饭给老婆吃……”4、名著的简介：《西游记》：人妖大谋杀 。《红楼梦》：女人国的秘密！一个未成年男人和一群女人在一个花园的故事。 《水浒传》：孙二娘和她的一百多个男朋友发生在山边水岸的故事。&& 《三国演义》：基情燃烧的岁月。& 《窦娥怨》：寡妇血泪洒刑场； 《八仙过海》：一个女人和7个男朋友在惊涛骇浪中。5、刚才回家路上遇见一对母女，小家伙看似有三四岁。母亲说：“咱俩锤子剪子布决定。”我看见俩人都出剪刀，结果那母亲说：“我赢了，我剪刀比你大。”然后小家伙高兴地拉着母亲的手走了，只留下错愕的我。#孩子的世界真简单#6、小王是卖羊肉串的，最近不干了。现如今在殡仪馆工作，可最近却被开除了。因为他在逝世者遗体进火葬场时，习惯性向家属问了句：“你们要烤几分熟？”诶，职业病害死人！#感谢2345乐友“不想做梦...-_-”的精彩分享#7、这是柏林的一个公厕，一进门，从头到脚就感受到阵阵恶意。8、女友：“你怎么了？”男友：“老板请我们喝酒，喝多了，头疼。”女友：“明知道自己喝多了酒会头疼，还要喝！”男友：“免费的酒不喝，我的心就会疼！”#有多少男人是这样的？勇敢说出来，你老婆保证不打死你！#9、【每日一题】一走了之。（打一字）分享到：1、“隔壁的老王，老王，你怎么了？”2、我出生那年，老爷子找了一个威名显赫的算命大师给我相面，大师说；“这孩子面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！”光阴似箭，岁月如梭，后来，误打误撞我成了导游……3、预备唱！“你是我的小呀小五花，突然烤焦了不能怨我，夏天又来到了五花肉的山坡，撒点椒盐就能出锅锅锅锅锅……你是我的小呀小苹果儿，翻个面烤几遍都不嫌多，黑黑的小脸儿吓傻了我的心窝，熄灭我生命的火火火火火。”3、大爷，以后还能不能愉快地跳广场舞了！4、站路边等人，一白色宝马忽停我身旁：车窗摇下来，是一水灵灵的大美女，微笑问我：“是欧阳先生么？”我稍一迟疑，随即坚定地回答：“我可以是……”5、今天坐公交车，上来一位老大爷。我二话没说，站起来给他让座，“老大爷，坐这里。”老大爷说“小伙子，你上一天的班也不容易，你坐你坐。”“不了，还是您坐吧。”这时候，司机师傅看不下去了说：“你们别再让了，这车上一共就咱仨人！”#感谢2345乐友“大红莲冰轮丸”的精彩分享#6、我给上大学的，但我却从未主动联系过的老姐打了个电话，问她：“辛苦不？吃的饱不？玩的高兴不？”因为昨天我妈跟我说：“你姐学跆拳道了，最近一直想着的就是，家里还有个弟弟打不过。”#姐姐，你太励志了#7、公鸡照免冠照（@球球的画）8、【每日一题】山水相连。（打一字）分享到：1、一哥们最近沉陷宫斗剧，早上去吃早餐，服务员端饭上来，这哥们从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，哥们惊呼：“包子有毒，是谁要毒害朕？”满屋食客皆惊。这时，老板淡定地走上前，“啪”一大嘴巴，吼道：“这是豆沙包，不吃滚犊子！”2、小黑朋友，你是猴子派来的逗比么？3、“把每一天都当成最后一天来过，生命才会精彩。”说完，他转过身拿起扩音器，“清仓甩卖，最后一天。全场两元，全场两元了啊……”4、坐公交回家探亲，由于没零钱，于是投了张五元的。后面跟一哥们，看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”我转头回答说：“我没零钱。”5、女孩子不能太瘦了，不然丘比特都帮不了你。6、我下班没找到心爱的摩托车，跟公司保安吵了一顿，外带报了个警，跟警察叔叔一起调监控看的时候，我才想起来自己今天没骑车……7、昨天下午打车，和司机扯淡，说到复姓，我说：“我觉得复姓很牛，感觉听起来很高端的样子。”司机反问，“你觉得什么欧阳铁柱，轩辕翠花，司马老栓，上官狗蛋很牛吗？” 我：……8、十年修得同窗苦，百年修得共枕眠，千年修得前后座。9、【每日一题】你有一艘船，船上有5个人：年龄最大的65岁，最小的5岁，平均35岁，那船主多少岁呢？（脑筋急转弯）分享到：1、父母那年代，结婚时会租个拉嫁妆的货车。听我妈妈说，我爸结婚那会儿去姥姥家，几个人唰唰地把嫁妆装好以后，我爸大手一挥，说：“走！”姥姥可急了，火大地说：“媳妇儿不要啦？！”脑补一下当时的场景，老爸太可爱了。2、想提高身价就要付出代价。3、A：“什么时候结婚啊？”B：“等工资多点再说吧！”A：“你俩现在多少工资啊？”B：“加一起一万两千多。”A：“挺多的了，可以结了啊。”B：“她一万，我两千多……”A：……4、“美女，给你介绍个工作吧。”“说来听听。”“这工作每天都和吃的打交道，还能接触各种年轻帅哥。”“什么工作这么好？”“男校食堂打饭阿姨……”5、?丝避暑良方！6、一个记者到百岁村去采访，见路边有个老人在哭，就问：“大爷，您多大啦？”大爷回：“103岁啦。”记者又问：“那您为什么在这哭呢？”大爷：“我爸刚打我啦。”记者又问：“你爸为啥打你啊？” 大爷回了一句：“我偷了我爷爷的钱！”7、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现丢了好几盒。中午吃饭时，领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去，连箱子都不见了……8、“我只是饿了想吃奶 这算怎么回事？”9、【每日一题】挑女婿。（打一字）分享到：1、本人快递小哥一枚，今天送件遇见一个萌妹子，说；“美女签个字吧。”这妹子把笔拿过来，大手一挥，潇洒地一下子就签好了。我拿过来刚要走，瞄了一眼单子，只见上面华丽丽地写着一个大大的“字”，很标准，很奔放。姐，你是在逗我呢？！2、刚买了瓶水，不小心看到瓶盖上的日期过期了，赶紧喝了一口压压惊，坑啊，瓶盖过期就不要扣在瓶子上了！3、这个公司的标语设计师是个神经病。O(∩_∩)O哈哈~4、一哥们在北京呆腻了，就到美国去度度假散散心。看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等大奖。这哥们心动了，立即掏钱买了一张，打开一看，众人立即欢呼，“一等大奖出现了！”小伙子也非常兴奋。工作人员上前告诉他：“小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国北京十日游！”5、问：“用一句话证明你看过四大名著。”神回复：“军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。”6、在KTV里，一女的喝得有点高了，叫我送她回去，为了不扫兴，就答应她了。 我让她上车还嘱咐她：“你坐稳点，要吐的话跟我说声，我停车你吐，别吐在我车上和我衣服上，这凤凰牌单车是我新买的呢。”7、这就是亲妈！8、【每日一题】五一节后去植树。（打一字）分享到：1、这么伤心，是不是新郎跑了！？2、天上着小雨，他和她各自撑着伞在散步，她想：“这个笨蛋怎么那么不主动？”于是，在路过小桥时，她故意把自己的伞扔到河水里。他愣住了。她笑着说：“你就这样让我一个人淋雨啊？”他恍然大悟，“咻”一声，也把自己的伞扔下去了……3、大一时候想找个长得漂亮的女朋友；大二找个对我好的就行了；大三是个女的就行；等到大四感觉室友其实挺好的。4、今天早上，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：“一定要加油哦！”&旁边还画了个心！当时我就感动了，心里就默默地发誓：“老婆，我一定会努力赚钱，让你过好日子。”十五分钟后，我的车在高速公路上，因为没油被拖车拖到了服务区！5、“这是谁干的？出来！”6、甲：“我买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了。”乙：“能否借给我读一读？”甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”7、阿强对着一位妹子说道：“美丽的女人是不需要化妆的。” 妹子娇羞地说道：“谢谢。” 没想到这时阿强又接着说道：“我想你还是化点妆比较好。”8、摄影VS射击，姿势相似，差不多一个意思！9、【每日一题】前线有变。（打一字）分享到：1、我的女王，真的是你么？#你们知道这个卡通形象是谁吗？#2、吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人。”老婆满意地点点头。现在，我妈准备跟我断绝母子关系。3、几个和尚饭店吃饭，吃了一半发现菜里有只蟑螂，吓得叫了起来。经理跟厨师闻讯赶来，经理说：“对不起，我们会加强管理，避免在发生类似的事情。”厨师说：“我马上给你们换一道素菜，我忘了你们不吃荤的。”#厨师蜀黍，好像不是这个问题吧#4、实在不行，咱买个大号的不行吗？5、分手的两个恋人又见面了。女方刚要开口，男方便打断了，说：“我懂。你是又想和我在一起？ ”女方又要说话， 男子又说：“我懂。我能原谅你。”女子急了，刚想说话，男子便又说：“我懂。我们明天就结婚吧。” 女子急了，大声吼：“你还欠我钱！”6、最近我情绪不太好，进入低谷状态，变得自闭，焦虑，希望朋友们可以请我吃吃饭，看看电影，唱唱歌什么的，开导开导我。最好再送我个苹果6手机、手表、包包什么的，用爱与包容帮助我走出低潮，让我知道，人间还是有真情的。7、老爸不让下河洗澡，我偷偷跑去洗澡被逮到。“啪”，老爸一耳光抽过来，问我：“好玩不？”我说：“好玩。”“啪”，又是一耳光，接着问我：“好玩不？”我说；“不好玩。”“啪”，再来一耳光，说：“不好玩你还玩。”8、这只名叫“Peanut”的狗狗，获得第26届“世界最丑狗狗比赛”的冠军。看来，人丑没有关系，关键一定要丑到没朋友，那才有价值！9、【每日一题】千里相逢。（打一字）分享到：1、男：“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”女：“是啊！是你的吗？帅哥。”男：“不是，不过我也在看。咱们这么有缘，方不方便留个电话？”2、今年是神马情况？CCTV没放《西游记》，少儿频道没放《家有儿女》，湖南卫视没放《还珠格格》，四川卫视没放《新白娘子传奇》，山东卫视没放《武林外传》，江西卫视没放《爱情公寓》……这怎么能叫放暑假！！今年暑假莫名的伤感！3、有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体是有区别的啊。”4、室友让帮忙添洗脚水，我端起热水瓶倒完了，本想问一句：“你试试。”结果一张嘴说成了：“你尝尝。”5、中国现代四大壁画：办证、开锁、助考、通下水道。6、昨天在公交上，遇到对情侣，那男的竟然娇羞说了句：“讨厌了。”旁边的人听后都忍着没笑，这时，一位乘客山寨机响起：“啊……，这个人就是娘……”顿时，全车人都笑喷了。7、理发师与妈妈其实有一个共同点：理发师永远不懂一厘米的长度，妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。还有唯一的不同点：前者让我们失望，后者让我们感动。但是，当妈妈跟理发师遇到一起，就会发生这种事：“再短一点，对，把刘海剪掉，把额头露出来……看，现在多好，多清爽……”8、【每日一题】欲取金币，最后放弃。（打一字）分享到：1、正所谓，眼见不一定为实。据说，99%的人第一眼看错了！不服来挑战！这个男的没有穿紫色衣裳。蓝色衣服的男人没有骑着姑娘。中年男人没在墙上的画里！2、想要夸赞一人很聪明机智，很简单，称他小明就够了。 想要述说一个女人很放荡，很简单，称她霜霜就够了。 想要赞美一人很绝代风华，很简单，称他大师就够了。想要陈述一人很风流倜傥，很简单，称他隔壁老王就够了。3、别人的老婆是这样的，老公：“老婆，我想有个女儿！”老婆：“嗯，我给你生一个。”我的老婆却是这样，我：“老婆，我想有个女儿！”老婆：“爸！”4、我开了个饭店，刚开始为了增加人气，就叫了一帮哥们来。他们无聊就围在一桌打牌，效果是好的，果然打牌的人越来越多。于是乎，我默默地把招牌换成了棋牌室，我都被我的聪明折服了。 5、掌教真人的头发是用鞋带做的？不要欺负我没有文化。6、女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二货青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。”7、叔叔对我说：“叫叔叔给钱是可以，但请不要在我赌博的时候叫我‘叔叔’、‘叔叔’……这样下去我还能赢吗我？”8、李代沫蹲，李代沫蹲，李代沫蹲完黄海波蹲；黄海波蹲，黄海波蹲，黄海波蹲完宁财神蹲；宁财神蹲，宁财神蹲，宁财神蹲完郭美美蹲；郭美美蹲，郭美美蹲，郭美美蹲完谁来蹲？9、【每日一题】看图猜成语。分享到：1、恭喜金三胖！贺喜金三胖！2、有一个长得很丑的女人问算命大师：“我这辈子会有几个男朋友呢？” 大师掐指一算说：“有两个，不过这两个男的加起来只有一条命！” 丑女听后奇怪地问：“为什么这样说呢？ ”大师解释道：“因为他们看见你的长相后都被吓得个半死！”3、有些男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。于是，某节目主持人传授给女人们一句如何叫男人起床的“魔法语言”，只须冲他耳语一句：“喂，我刚刚看了你的手机。”此节目特意找了100对男女做试验，结果100个男人中，有86人在听到这句话之后，从熟睡之中惊跳起来。4、老妈告诫我说：“男孩子大学谈对象，就是给别人免费养老婆。”为了能让老妈放心，我立马交了个男朋友。5、海象收到全部用鱼做的生日蛋糕后的反应，(*^__^*) 嘻嘻……6、问：“现在男友大我七岁 ，家人还不知道，好怕他们不同意，可是我好爱他。我94的。”神回复：“坚持自由爱情，摒弃世俗观念。请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。”7、去应聘，老板开出1年10000元的薪酬，我说：“太少了，要不再加个0吧。”他说：“行。”然后，在我愉快地签完合同后才发现，他说的是10年10000元。8、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，为什么不制止？”班长：“因为观棋不语真君子！”班长“卒”。9、【每日一题】看图猜成语。分享到：1、跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌贵，不让她买。她说：“我就试试，行么？”看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样地跑了，留下凌乱的我和售货员。2、“我的初吻给你了，你可要对我负责哦。”3、我同事家的孩子上小学。一次语文考试的成语题目是：冰( )雪( )，答案大家都知道是冰天雪地，而同事家的孩子的答案把我们都笑趴了。他的答案是“冰糖雪梨”。从此之后，同事再也不买饮料了！4、笑死我了，刚和朋友出去吃早餐，我说：“你为啥还不找女友？”他神回复：“像我这种不帅，又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，而是赌这女的眼有多瞎！”#编想起《爱情公寓》中张伟也说过类似很霸气侧漏的话：“和我赌不是看你要什么，而是看我有什么。”#5、青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”禅师说：“我是说你是猪脑子，有这么好的事，我还会告诉你呀？”6、如果蒙娜丽莎的微笑换个二次元的画风，简直美瞎了。7、一哥们去水果店买了15块钱的椰子，给了100块，老板给找了95块，那哥们高兴坏了，掉头就走，回宿舍哈哈大笑说那老板真是傻，找钱都会找错。当我们问他椰子在哪的时候，哥们不笑了！！8、【每日一题】看图猜成语。分享到：1、“皇上，臣妾有一事相求！恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天气太热了！”2、富二代开奔驰跑车超速行驶，被女交警当场拦住，要给开罚单。富二代：“你知道我爸是谁吗？”女交警：“这个得问你妈！”3、姑娘抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”朋友劝姑娘：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”姑娘问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”朋友想了想说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你。”4、从小到大，你经历过最刻骨民心的谎言是？5、我大步走进店铺，拍着收银台，对老板大喊：“我要你们店里最贵的东西！”每次去一元店就是这么霸气。6、姐姐发了一条朋友圈，内容大概是这样的：“买了一大袋鸭锁骨，吃着吃着突然就哭了，连鸭子都有锁骨了，我却没有……没有……”7、男人真心不能当车模。8、女儿一岁多，老婆喂她吃饭，女儿总是东张西望扭来动去不乖乖吃饭。我一拍桌子指着女儿大吼一声：“再不好好吃，干脆就别吃了！”岳母见状批评我说：“别对女儿这么凶，一点不像当爸爸的人。” 我义正严词地说道：“我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭，我能不发火？！” 岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩，我的家庭地位瞬间跃升…9、【每日一题】看图猜成语。分享到：1、一场邂逅发生在雨季。那时，雨越下越大，女孩躲在屋檐下很无助。我看了看手中的雨伞，跟自己说了声“加油”后，勇敢地朝那女孩走去，我羞涩地问：“姑娘，要伞么？”姑娘感激地看了我一眼：“谢谢你。”看来姑娘误解我了，我摇摇头说：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”2、这绝对是亲妈！3、老妹找了个日本男朋友，那天，一家人一起出去吃饭。中途，老妹有事儿出去了下，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子。尴尬了一阵，我爸忍不住了，对他的未来日本女婿来了一句：“太君，米西米西！”4、在游乐场玩过山车排队的时候，一哥们在车飞翔的时候吐了，没错，吐了！风一吹，坐他后面的人被吹了一脸啊，等过山车一停，集体全吐啊，那场面，惨不忍睹啊。5、吃完冰激凌，感觉自己萌萌哒~6、小时候，坐汽车去亲戚家，中途上来一位稍微有点龅牙的女人，大家都说她漂亮，然后我就天真地以为只有牙露出来才是最美的。直到有一天我在家犯错，我爸要打我，在这千钧一发之际，我抬起我的头，向上45度，自信地朝我爸露出了牙齿，然后我爸就被我整蒙了，一直让我妈带我上医院。现在想想太丢人了。7、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书，顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲……”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我没有那个想法……8、“儿子开心点，男人有疤才帅气！”9、【每日一题】话梅，杨梅，草莓谁的打扮最不好看？（脑筋急转弯）分享到：1、晚上躺床上问媳妇：“男人到底是应该以事业为重，还是家庭为重？”媳妇沉默，然后我就想起了那句经典台词，说：“我搬着砖就不能抱你，抱着你就没有手去搬砖了。”媳妇听后立马就来了句：“你可以背着我去搬砖！”这是亲媳妇么？2、我们厂有一老头，每天看着我傻笑，我以为他是傻子。昨晚我才知道，他以为我是傻子！3、喜欢一个女孩，就要好好学习，努力工作，买车买房，然后开着车，拿着戒指，到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现：她儿子已经两岁了。4、当主人发飙时，家里两只汪星人的表现。5、公司组织体检，查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮，就多看了两眼，结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……6、有个人骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察：“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”警察也怒了：“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50！”这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：“这就是我大爷，找我50！”7、孕照还可以这样拍！笑口常开，好运自然来！8、【每日一题】胖姑娘都不轻浮，为什么呢？（脑筋急转弯）分享到：……到页按方向键翻页免责声明: 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