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关于数学的搞笑说说
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导读：　关于数学的搞笑说说(共7篇)20则数学幽默笑话20则数学幽默笑话1、概率有问题老师，我发现概率公式有问题！哦？说说你的理由。我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。2、概率我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎...
本文是中国招生考试网（）说说频道为大家整理的《关于数学的搞笑说说》，供大家学习参考。
20则数学幽默笑话关于数学的搞笑说说 第一篇
20则数学幽默笑话
1、概率有问题
老师，我发现概率公式有问题！
哦？说说你的理由。
我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？
站长不必多想便答道：那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。
英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生有个数学家读后去信质疑，信上说：尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有
1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生......
4、经验方程
物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立，但仅仅对于正实数的简单情形成立。
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明。当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。
6、最大面积
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：我现在是在外面。
7、数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：喂！我们在哪儿？过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：喂！你们在热气球里！物理学家道：那家伙一定是个数学家。工程师不解道：为什么？物理学家道：因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。
8、解是存在的
工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:嗨,解是存在的!就接着睡觉了。
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:测量不够准确。生物学家：他们进行了繁殖。数学家:如果现在再进去一个人，那房子就空了。
一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：您看上去不错，可是我得先给您一个测试。 消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：假设货栈起火，您怎么办？数学家回答：我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。 消防队长说：完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？数学家疑惑地思索了半天，终于答道：我就把货栈点着。 消防队长大叫起来：什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？ 数学家回答：这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。
11、统计学家
数学的组成是：50%公式，50%证明，50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：平均感觉是良好的。
12、旗杆的高度
一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！
常函数和指数函数ex走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：被它微分一下，我就什么都没有啦！指数函数不慌不忙道：它可不能把我怎么样，我是ex！指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：你好，我是ex.微分算子道：你好，我是d/dy！
14、质数的证明
证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：
数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。
物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数，
工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数，
计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数，
统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数，
15、是什么?
数学家：是圆周长与直径的比。工程师：大约是22/7。计算机程序员：双精度下是
3.。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，派是一种既好吃又健康的甜点！
16、黑色的羊
物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊.啊！天文学家说道，原来苏格兰的羊是黑色的.得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说物理学家道,你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.也不对，数学家道，由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。
17、处处不可导
有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：你们学校的招待所太差了，以后再也不敢住了！我急忙问其原因。教授说道：那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用的！
我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！
虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟：）
的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了11，第二个人又等了一步，最后得1！
还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3 !
本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花，抄的人把不定矩阵写成了不一定矩阵。作业发回来，老师居然用红笔把一给圈掉了。搞笑的期末说说大全关于数学的搞笑说说 第二篇
期末考试说说大全：
一、 每次老师说：请把和考试无关的东西放到讲台上。我就很想把我自己放到讲台上。
二、 老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。
三、 扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
四、 考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气
五、 还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有?
六、 考试嘛，重在参与。
七、 世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩，能玩了没网络。
八、 老师的法宝：考考考、学生的妙招：抄抄抄
九、 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
十、 考过后，跌到谷底：语文，风卷残云;数学，全军覆没;英语，听天由命
十一、 耶!考试没考鸭蛋，考了个鸭子。
十二、 老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
十三、 语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
十四、 书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进的电悌。
一天， 老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍! 学生：
十五、 想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
十六、 期过后，跌到谷底：语文，风卷残云;数学，全军覆没;英语，听天由命;物理，光荣牺牲!
十七、 小时候上课玩手机，组长说别玩了，我说不玩手机玩你啊。
十八、 考试发完试卷时希望老师肚子痛蹲厕所!!!!!
十九、 上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
二十、 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
二十一、 上课老师问同学总低头干嘛??同学回答：低头思故乡。
二十二、作业加作业，作业何其多，我生写作业，万事成蹉跎。数学幽默笑话关于数学的搞笑说说 第三篇
数学幽默笑话 教法学法指导
20:40:58 阅读2291 评论1
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本文引用自平淡人生《数学小报资料集》
1、职业特点
三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑羊。“真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。” “这种推断并不可靠，”物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：在苏格兰有一些羊是黑色的。”逻辑学家马上接着说：“我们真正把握的只不过是：在苏格兰至少有一个地方有至少一只黑羊。”
2、数学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
3、量旗杆高度
一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”
&喂,怎么样,弗瑞德利克,&父亲问,&你的女老师满意你吗?&
&啊,是的,爸爸,十分满意.&
&你怎么知道?是她亲口对你说的?&
&当然,爸爸.前天她对我说:&要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校.&这说明,我已经全学会了.& .
“你的成绩单在哪里？”父亲质问刚从学校回来的孩子。
“我把它借给汤姆，让他吓唬一下自己的父母！”
6、概率有问题
“老师，我发现概率公式有问题！”
“哦？说说你的理由。”
“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨，是怎样计算出来的？”
站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生......”
9、最大面积
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆
有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
10、数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”
11、解是存在的
工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。
一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。” 消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？” 数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
13、π是什么?
数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度下π是3.。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点！
考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！
还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3 !
期末考试后，小亮回家说：“这回两门考了100分。”爸爸妈妈听后很高兴。 小亮接着说：“是两门加起来100分。”爸爸听了扬手就要打，妈妈劝住说：“语文就算得了40分，算术总该60分吧，总还有一门及格嘛！”小亮委屈地说：“妈，不是那么算法！语文是10分，算术0分，加在一块不正好是100分吗？”
16、知识何用【关于数学的搞笑说说】
一个学者，有一天渡河，和船夫打趣：“数学，你懂不懂？”船夫：“先生 ！不懂！”学者：“呀！那么，你已经失去你的生命四分之一了。”学者： “哲学，你懂不懂？”船夫：“我也不懂。”学者：“那么你已经失去生命的一半了。”忽然一阵大风船翻了。船夫：“游泳，你懂不懂？”学者：“不懂！”船夫：“那么，你已经要丧失你生命的全部了。”【关于数学的搞笑说说】
从前有个县遭了灾，村民们推选了一个老头去报告灾情，要求减点税。老头来到县衙，县官问他：“小麦收了几成？”老头答：“五成。”“棉花呢？ ”“三成。”“玉米呢？”“两成。”县官听了大怒道：“有了十成收获， 年景不坏，你还来报灾，真是大胆刁民！”老人忙说：“我
活了一百八十岁 ，还没有遇到过这样大的灾年哩！”县官听了说：“胡说！你怎么活了一百八十岁呢？”老头点着指头说：“大儿子五十岁，二儿子三十岁，小儿子二十岁，老汉我今年八十岁，合起来正好一百八十岁，一点不胡说。县官拍着 桌子说：“哪有如此算法？”老头说：“大老爷息怒！刚才你计算收成，不也是这么算法的么？”
18、差别在此
方老师在数学课时问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？”
19、小比大
儿子问爸爸：“1和20，哪一个数大？”爸爸道：“自然是20大。”儿子道： “那么，我考试列20名，不是比第一名好么？”
20、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸不在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”“为什么？”妈妈问道。“在考算术以前，爸爸对我说,,如果考了100分， 就给我1元钱，考80分给8角。"今天，我算术考了45分，爸爸应该给我4角5 分。”仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！算术才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，算术上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”
21、无理算术
算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”
23、不算错
敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”
24、武则天
历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人？”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
“爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。
26、12的后面是1
有一天，爸爸正在教儿子数数。爸爸问道：“10的后面是多少？”儿子答道：“10的后面是11。”爸爸又问道：“11的后面是多少？”儿子回答道：“11的后面是12。”爸爸夸儿子聪明，继续问道：“那12的后面呢？”儿子回答道：“是1。”爸爸对儿子说：“错了。”儿子指着钟对爸爸说：“12的后面确实是1呀！”
27、1分也不要
小明期试考了3分，回家后爸爸听了勃然大怒，重重地打了他三下。打完后，爸爸问道：“期末考几分？”小明哭着答道：“我一分也不要了。”
28、统计学家
有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横【关于数学的搞笑说说】
穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。”
数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”
这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”
30、五百只鸭子
一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。”
一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来。“老师，门外有五百只鸭子来看您。”
31、十一点半
上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。
数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？”
A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”
32、教授说....
有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:
如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.
儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他： “哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“ 两边都很少啊！”
趣味数学题
小机灵几岁
有位叔叔问“小机灵”几岁了，他说：“如果从我三年后年龄的2倍中减去我三年前年龄的2倍，就等于我现在的年龄。”
小朋友想一想，“小机灵”今年几岁了
真假银元？
一位商人有9枚银元，其中有一枚是较轻的假银元。你能用天平只称两次（不用法码），将假银元找出来吗？
3、 青蛙捉虫子
大小两只青蛙比赛捉虫子，大青蛙比小青蛙捉得多。如果小青蛙把捉的虫子给大青蛙3只，则大青蛙捉的就是小青蛙的3倍。如果大青蛙把捉的虫子给小青蛙15只，则大小青蛙捉的虫子一样多。你知道大小青蛙各捉了多少只虫子吗？
4、猴子抬西瓜
小猴子从300米远的地方往回抬一个大西瓜，需要2个小猴子一起抬，现在由3个小猴子轮流参加抬，请你算一下，每个小猴子抬西瓜平均走了多少米？
5、.黑白兔各多少只
一只笼子里有白兔、黑兔若干只，如果拿出2只黑兔，白兔黑兔只数相等，如果拿出1只白兔，黑兔只数是白兔的2倍。问白兔、黑兔各多少只？
6、.杯子与杯盖各值多少钱
带盖的茶杯价值二元钱，杯子比杯盖贵一元，请问杯子杯盖各值多少钱？
7、猴子吃桃子
小猴子吃桃子，吃掉的比剩下的多4个，小猴又吃掉了一个桃子，这时吃掉的是剩下的3
倍，问小猴子一共有多少个桃子？
今有a b c d 四人在晚上都要从桥的左边到右边。此桥一次最多只能走两人，而且只有一支手电筒，过桥是一定要用手电筒。四人过桥最快所需时间如下为：a 2 分；b 3 分；c 8 分；d 10分。走的快的人要等走的慢的人，请问如何的走法才能在 21 分 让所有的人都过桥?
9、巧插数字
125 × 4 × 3 = 2000, 这个式子显然不等，可是如果算式中巧妙地插入两个数字“7”，这个等式便可以成立，你知道这两个7应该插在哪吗？
10、.破车下山
一个破车要走两英哩的路，上山及下山各一英哩，上山时平均速度每小时15英哩问当它下山走第二个英哩的路时要多快才能达到平均速度为每小时30英哩？是45英哩吗？你可要考虑清楚了呦！
11、共卖多少鸡蛋
王老太上集市上去卖鸡蛋，第一个人买走蓝子里鸡蛋的一半又一个，第二个人买走剩下鸡蛋的一半又一个，这时蓝子里还剩一个鸡蛋，请问王老太共卖出多少个鸡蛋？
12、有多少人参加考试
试卷上有6道选择题，每题有3个选项，结果阅卷老师发现，在所有卷子中任选3张答卷，都有一道题的选择互不相同，请问最多有多少人参加了这次考试？
13、聪明的牛奶商
一位牛奶商只有容量分别为5升与3升的两个瓶子可供他从牛奶罐中量取客户所需的牛奶。 请问如何利用这两个瓶子，量出一升牛奶，而且不得浪费任何牛奶？
14、只赢不输的游戏
盘子里有25个弹球，甲、乙两人轮流拿，一次最少拿1个，最多拿3个，谁拿到最后一个弹球谁就算输。乙如何才能立于不败之地呢？
15、十二张卡片
在12张卡片中，有3张上面写着1，有3张上面写着3，有3张上面写着5，有3张上面写着7。试问，能否从中抽出5张，使它们上面的数之和为20？
16、多少个数字
在1~100中，共有多少个数字？（比如，11中有1、1两个数字，36中有3、6两个数字）数字总和是多少？平均每个数字是多少？用得最多的是哪个数字？
17、分成两个质数
将质数47分成两个质数的和，有几种方法？
18、下楼梯
小丁和小明、小红三个小朋友并排在有灰尘的楼梯上同时从顶上向下走。小明一步下2阶，小红一步下3阶，小丁一步下4阶，如楼顶和楼底均有所有三个人的脚印，那么仅有一个人脚印的楼梯最少有几级？
19、学生生日
一个班共有28个学生，那么在同一个月份出生的学生有3个或3个以上的可能性是多少？
20、巧分松果
一天早上，松鼠妈妈从一堆松果中捡出19个，准备分给三个宝宝作早餐。怎么分呢？妈妈说：“老大胃口大，得二分之一，老二次之，得四分一，老三最小，得五分之一。”“好！”老大说，“我吃九个半。”“不可以把松果砸碎。”妈妈说。这可怎么办呢？三个孩子发愁了。你能帮他们想个办法吗？
经典搞笑大全：数学其实十分简单，只是剩下那90分很难关于数学的搞笑 第四篇
1．我好像对纸过敏，每次做作业都难受。2．那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。3．你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。4．学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。经典搞笑说说大全：数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。5．老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。6．数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。7．也许过几年有人见面寒暄会说:&你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。&8．偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。9．别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。10．有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，超级搞笑的说说：自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了关于数学的搞笑说说 第五篇
1．要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
2．原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。
3．穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
4．自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。超级搞笑的说说：自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
5．数学证明题无非两种，一种是&卧槽，这还用证明&，另一种是&卧槽，这也能证明&。
6．对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
7．晚上被我妈揪去相亲，一进饭店就傻了!这尼玛是我初一时候的初恋好吗!然后就装作不认识。她爹夸我:这小伙子不错!一看就是个好男孩儿!我想说:叔叔您不认识我了呀!想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿?你在勾搭信不信我打断你狗腿!这下好了吧!到最后还是乖乖给我送过来了!
8．现在再找白马王子，你out了，
9．你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
10．以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
11．其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。超级搞笑的说说：自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
12．前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去开房。第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。
13．因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。
14．我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
15．我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是:你都不值得我为你洗头!
16．运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
17．现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起k来成麦霸。
18．像我这么帅的，一旷课就会被发现。
19．我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。
20．人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证!抗起来就跑~
21．你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
22．一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了:&老婆，你听我解释!&
23．为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
24．去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。
25．现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
26．今天在站台等车，抱着小女孩，挺可爱的，就亲了一下她的脸蛋，突然旁边一女子指着我大骂，你个色狼，放开我女儿。说完从我手上抢走女孩子，坐上公车走了，然后一伙人围着我指指点点。一怒之下我回家睡觉了。我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。这日子没法过了!!!
27．早知道做人这么累，当初就不下凡了。
28．世界上的一切问题，都能用&关你屁事&和&关我屁事&来回答，突然感觉屁好忙。
29．地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
30．中午吃饭，5岁外甥对他妈妈说:&在学校里有四个女生追我&听完本
搞笑长说说大全，长点的搞笑QQ说说关于数学的搞笑说说 第六篇
1．交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就tmd申请退款，老师跟在屁股后面说:亲，给好评呀，亲；亲，选这课吧，包过的亲；亲成绩单寄出了，请查收，亲。
2．对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。
3．据说同桌两人的学习堕落分四个阶段:一、&你做作业了吗&&做了&&我们对对吧&&好啊&。二、&做作业了吗&&做了&&借我抄抄&&给你&。搞笑长说说大全，长点的搞笑QQ说说。三、&做作业没&&当然没有&&我也没做&&呵呵，要死一块死&。四、&你做作业了吗&&什么作业?&&我也不知道&。
4．今天我跟基友说:我爱上了一个比我小七岁的女孩儿，
5．期末考试，1的100次方是多少?我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1，眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说:&同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。搞笑长说说大全，长点的搞笑QQ说说。&我:&&&&
6．到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:&大哥，警察来了，快走啊!&尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上，真他妈冤，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!
7．那些生产避孕套的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵!
8．今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么，我说:&虾啊!&领导一愣，走了。我也楞了，赶紧大声地解释:&虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!&
9．我很鄙视现在有些人，动不动就吃喝玩乐!一遇到放假就计划着去哪儿玩，去烧烤，喝啤酒，ktv，吃大闸蟹，去旅游什么的，都不知道把时间空出来多看几本书，充实自己，对于你们这些一放假就要玩物丧志的人，我只想跟你们说四个字:请带上我!!!
10．正在网吧游戏中，突然有人说&你身份证号从哪来的?&，回头一看，只见几个警察叔叔正在问一个小朋友，小朋友怯怯的说道:&网管说上网要用身份证，我看外面电线杆上有个身份证号，我就抄下了来了&，警察叔叔怒道:&通缉犯的身份证你都敢用，你爸妈咋教你的，害我们白跑一趟&
11．公交车上，见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对小孩说:这时候，你该对哥哥说什么?小孩看了我一眼，来了句:你真懂事!
12．一位禅师来家里做客，我对禅师说:&我放不下一些事，放不下一些人&禅师说:&其实这个世界上没有什么是真正放不下的&我说:&可我偏偏就是放不下&禅师让我拿着杯子，然后往里面倒热水，直到热水溢出来我都没有松手，禅师说:&你怎么和别人不一样啊!别人一烫就放手了&我说:&我茶杯贵!&
13．姑娘们以后跟老公吵架，不要回娘家，学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带:空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和wifi密码，然后就安心回娘家!小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。最新搞笑说说大全
14．昨晚吃饭的时候，微信蹦出一条信息:&我们以后别联系了，我老公怀疑我们俩了!&吓我一跳。我说:&晕，美女，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧?&对方:&那就好，我是她老公。你没事了，我再找其他人试试!晚上快睡觉的时候，对方又蹦来一条消息:&刚刚不好意思，我老公喝醉酒了乱发信息，请别在意!&我回到:&没事，反正我们也不熟!&对方:&我还是她老公，再次确认你没事，我再找其他人试试&&
15．甲:你在殡仪馆干的好好的，怎么会被辞退呢?乙:怪我多嘴了。甲:怎么了?乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟。
16．新出生的宝宝，还插着心率监视器，5岁的的侄子在旁边看了一会儿，幽幽的问:&弟弟要充电充多久才能充满&。
17．出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说:同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗?就这样我要到了这个女生的微信，然后在朋友圈给她卖面膜。
18．班主任说:&学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持。&我打断他说:&那你同时追八个试试。&&你出去!&我瞬间明白为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸:你们这些见课就上的小婊砸!
19．最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像
经典搞笑说说大全：我是奔跑的五花肉，我为自己带盐关于数学的搞笑说说 第七篇
1．我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。
2．朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
3．看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
4．每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。经典搞笑说说大全：我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。
5．世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉!
6．太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。
7．&为什么外国女生的手都那么漂亮?&&因为她们没写过中国作业&
8．网速虐我千百遍，我待网速如初恋!
9．和老婆吵架，我怒吼:&别以为你长的漂亮我就不敢打你了!&本以为她听到后会很开心，没想到她说:&别以为你说的很有道理我就会放过你!&
10．小时候特别喜欢玩捉迷藏，
11．今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道:tm蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀。
12．我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。
13．有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
14．打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。经典搞笑说说大全：我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。
15．我同桌问我什么是幸福，我说&考试有的抄就是幸福。&
16．上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说:太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天看门的大爷住院了。
17．女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
18．&你除了会吃还会什么&&会饿&
19．友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
20．&有一种人不喜欢你，还不让你喜欢别人&&你说的是班主任吗?&
21．世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
22．我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
23．爸爸教育我:&你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。&一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
24．知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
25．我拿青春赌明天，输了一天又一天。
26．刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意:&明天我叫我的兄弟一起过来!&我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀:&你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你!&
27．一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。
28．过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我:&靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点!&
29．既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧(闭家锁)。
30．昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗?我礼貌地回答&没有&，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题，然后，美女把那张椅子拿走了。
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