请问这样正常吗？我不太懂滴尿的意思，我就是尿完后尿口会滴几滴，然后以后回去坐着站着都没有不适了_百度知道本文来自微信公众账号提交，由微信啦收录，转载请注明出处。
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我觉得这样下去会疯的，为了考研我整个人都会疯的，在自我纠结和疑惑中找不到出路，我被逼到绝境了我无力还击，我想过我可以变成一个疯子一样，但是我直到现在都没有做到那样，我越来越疑惑越来越不解，我到底应该怎么做才能做的好，我怎么做才能走出困惑的陷阱，我给自己挖了个坑跳下去就真的上不来了么？今天我实在是坚持不下去，没觉得死学就一定有用但是能坐得住的那种感觉在我身上已经找不到了，数学一直都困扰着我，是一开始我就把它看清了还是对自己的估计是错误的，这三年我过的是那么的难受，这样的转变是真的太快了可能真的是有点物极必反了，我适应了这么久还是没有做到让自己能不再困惑着好像总有什么东西一直都在束缚自己，每次回到这个地方我都鼓足万千勇气，快结束了，三年来我一直计划的东西马上要到做的时候了，可是现在我为什么有点要到终点但是快要倒下的心态，我没想要放弃，但是那个困难是我把它太放大了还是我的心理一直都这么脆弱我一直都没有缓和过，对这里的一切我没有一点感觉只想早日回去以我的方式回去，今天这样是第二次了上次想了好久还是觉得学了这么久的学科从我一概不知到自己不断摸索去探求更多认识更多不舍得就这么放下了，可是数学又一次让我困惑我没办法告诉自己要怎么走出去，阴暗面占据了我大部分的思维我怎么一直都没有走出来，从一开始我认为这就是一次考上，这三年来我考自己的记忆力解决掉了所有的考试把所有的东西都死记硬背化了，这样的想法不知道是不是害了我，我已经浪费了好多时间我不想就这么结束，念叨了三年最后以一种自己无法接受的结果而结束我真的不想看到，我越害怕就越有些抵触，我自己能明白自己的心但是就是没办法控制，谢谢那些素昧谋面的好心人们，也许只是些客套的话但是你们总是都在鼓励我我也不想放弃只是让我自己想清楚自己的问题我一直都找不到答案，现在想想就一学期的时间我把自己都搞的那么累，而现在马上就要到一个解脱的时候，成不成只要全情投入我不会后悔，可是我不现在畏难的已经不好好努力了，我接受不了这样的自己但是一面对那些令我畏难的东西我一下子就有点全然放弃的冲动，我现在还是控制着没有爆发不知道什么时候能把这个情绪宣泄掉，从一开始我就是想给自己证明这三年我自己积累的自学的能力来看看自己到底能不能为自己过去的以往证明，我一直都信心满满也做好遇到困难的打算，可现实是我快在自我纠结中崩溃了已经有点撑不住的感觉，什么计划都没了感觉就是一团糟，那个姐姐让我好好想想自己的问题我觉得自己一旦闲下来惰性就会出来自制力变差了，我现在突然就没有刚才跟她倾诉时候的那种难受的感觉了，慢慢又忘了自己到底该怎么办，我害怕的是时间越来越少而我的进步却没有太大的起色，我怕的是数学我越来越不想看，最后考不上就是这个使绊子，我越想越乱都不知道自己的问题所在，数学题是我这一辈子的梦魇，我记得有一段时间我可以克服这种恐惧的可是现在却做不到了，我不记得那时候是种什么样的感觉我只想找回那种感觉帮我坚持下去，结束这一段让我这辈子都讨厌多过感谢的日子。明日为期，在明天晚上过后之前我要找出个应对的办法我要想明白自己的问题到底出在哪里，这是我一段灰暗的日子我希望我能尽快走出来，我要以我的方式来结束这一切，对自己负责。。。
& & 待续。。。
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一直有这种症状的话
要考虑前列腺是不是有问题
看是不是憋的厉害，太厉害了就不需要用力了，一松劲尿就出来了，看他一天尿几回，喝水喝的多不多，如果喝水不多尿的次数多，那就需要用力了，还有得看看中医，这个岁数开始...
您的情况还是长期手淫引起的，您现在的情况首先就是要戒掉手淫，然后是要注意调整饮食及生活习惯，平时要积极参加体育锻炼,以提高身心素质,增强意念控制能力，勿纵欲,勿...
偶尔一次应该不会是身体有问题的。
尿床的主要原因乃患者的膀胱肌肉出现问题，未能作出协调以致失控。
导致尿床的原因可能有神经性和肾脏器质性疾病...
前列腺炎会有尿滴白现象.你如果没有尿急.尿频.尿痛症状.可不必在意.自然就会好的.但平时要注意脚下不要受凉.少吃辛辣食物.不要久坐等
大家还关注这段时间我的路好曲折~
&已经好久没有在过来写点东西了,这段时间忙的,其实也不清楚在忙什么,忙着改变自己,这段时间好累,忙着找工作,以边在小心的经营着我们的爱情,我怕稍微已不注意,那么我们可能就要分开了,我只想问下同学见吃饭而且还都是女生,应该没什么的把,我们因为这样的事吵了好多回,因为我觉得只是同学有段时间不见了吃个饭很正常,他对我说你要从社会的角度来看,他说假如我把这事给他家人说,那他们会把想的很不堪,说我是不是和以前的朋友在怎么怎么样~~
呵呵,说起来,自己是不是很贱,最后我是妥协了,我说以后我不会了,是不会了.~~~~
但这~~都是我的错,没事看什么看他的聊天记录,看到他和别人那样不堪的语言,及那样的行为,我不知道为什么最后我要原谅他,可以想到的以后他肯定会出轨,有外遇的,不是吗?人有一就会有二不是吗?!为什么自己要让自己受这样的罪,他说他错了,我也总是告诉自己不要去想,昨天好崩溃.我觉得老天对我好公平,为什么要让我遇到他,还割舍不了这段感情,为什么~~我一直在想如果我死了,会怎么样呢,那时我没想到他,我想到我爸妈,觉得自己很不孝,我上辈子是欠了他什么~~~~~~
呵呵,我觉得自己的眼泪都达到了疯狂时期,这段流这么多累,会不会要流干了,这样的痛好多,当他给我说他的第一回是跟他在学校的女朋友的时候,当他说他见大那些网友的时候,当看到他的聊天记录的时候,他为什么那样,我真的不知道要不要相信男人,这已经让我惧怕,我害怕自己遇到暴力的男友,因为从小看爸妈吵架好多好多,以及所谓我姨夫的那样行为,明明看他们以前感情那么好,都十几年了,怎么说变就变,变的让人吃惊~~~我真的希望我朋友你不要在这样了，我真的感到好无奈，我要怎样才能不想你和那些女孩聊的那些话，我要怎样才能把它从我脑海中删掉，就当它从来没有过，我该怎么做，我到底除了掉眼泪还有什么办法解决~~~~~~~~
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