天天担心害怕失去你的人为什么最后会先离开？
【小池的回答(193票)】:
害怕失去，我个人认为，与爱情里的不对等有关。爱的卑微敏感，深情用力的人，往往害怕失去，并且缺乏安全感。一旦对方不能给ta足够的安全感，害怕失去的人会更加恐惧，患得患失，这种感觉是非常难受的。因为太爱，所以太害怕失去。这种消极情绪会慢慢积累，直到一个再也承受不住的点，那个害怕的人会主动离开，因为太过绝望也太过无望。这类人比较感性。
当然，还有一类人，在爱情里较为理性，一旦出现害怕失去的不良心态，他们会与对方沟通，若沟通无效，他们在思虑之下，也许会选择放手，及时止损。
我自己呢，也是患得患失的人，然而我可能比较蠢，心里再害怕再绝望，也不会做那个先转身离开的人，因为我太爱你。理性的去爱，大约我一生都学不会，所以，注孤吧。
【韧心旎的回答(122票)】:
看到你的题目，我想到曾经找我做家庭咨询的母子两人。在整个谈话过程中，9岁的瘦瘦的小男孩儿对妈妈表现出无比亲密的感觉，他的手时时放在妈妈的胳膊上，他坐下时姿势是膝盖和胸口都指向妈妈，他的头常常侧歪，想朝妈妈的肩膀靠近。而在孩子做这些动作的时候，妈妈坐姿挺拔，上身坚硬，她望向我，很少看孩子，她没有注意到孩子像自己的索取，孩子无时无刻不在讨她的注意力和接纳，但她并没能做出相应回馈。
我想这个孩子慢慢长大，在中感受到患得患失的可能性也会比较大吧。
爱情之所以成为一个如此广而深的话题，成为我们都渴望并孜孜不倦去追求的美好，是因为爱情给了我们机会去重新建立儿时有或没有建立起来的虽亲密但不安全的关系，给了我们机会去透彻的体验亲密关系中的安全感，那些很少或从来没能在原生家庭中有这样安全体验的人，他们对爱情的依恋和追逐是更猛烈的，投入度也是更大的，往往能不顾一切去追求 去获得。但在获得之后，这份爱情是否能拥有足够智慧和接纳，使ta获得机会开始修复内心儿时的创伤，决定了ta是否会倒退回儿时的状态，重新回到渴望在与家人的亲密关系中获得安全感的状态。
他爱上你，追求你，在一起后，又总是怕失去你。关系中，ta将自己放在更卑微的位置，更容易通过示弱来获得你的爱，这样的ta，可能儿时的模样就像我开篇提到的那个男孩子。
”妈妈说爱我，妈妈给我买吃的，买玩的，妈妈提供我赖以生存的整个世界。我怎么可能和妈妈不亲密？但我的妈妈会喜怒无常，我做错事她大发雷霆，有时候拿皮带打我，有时候拿枕头砸我，有时候掐我胳膊，有时候也会踢我的腿。但是妈妈事后都会告诉我，那是因为我做错事，我知道做错事就会挨打，打完我妈妈就会哭，我好怕妈妈哭。我怕她不要再理我了。“
成年人对孩子成长的基本规律极度无知，对人天生性格的差异毫无尊重，渴望一味的 用一套别人能用的教育方法来管教自己和别人不一样的孩子，破坏亲密关系中的安全感，还不忘了告诉孩子 ”你没能体会到安全感，是因为你做错事！“ 这样的孩子，长大之后，潜意识里不认为自己值得拥有既亲密又安全的关系，在爱情之中，总是找到问题，发现毛病，习惯在痛苦的情绪中体验亲密感的存在。他们也可能会卑微的祈求爱情，他们更容易被和妈妈相似的那种情绪多变，情绪表达无端的人所吸引。看起来他们是能很好的包容伴侣的坏脾气小性子，但这种包容和接纳健康么？
曾经在原生家庭里拥有了亲密感，但在其中没能持续体会到安全感的人，ta往往终其一生，都在渴望家庭中的安全感。所谓棍棒底下出孝子，是因为棍棒下的孩子，ta对亲密感的认知是扭曲的，ta可能永远也无法知道，健康的亲密感，一定是包含着安全感的。当父母没能给予孩子这样带有安全感的亲密关系时，他未来一生的决定都会为了内心深处对这份安全感的渴望而作出让步。
ta想做的工作不被家人认可，ta会放弃，为了得到家人的接纳，为了取悦他们
ta喜欢的爱人不被家人认可，ta会放弃，为了得到家人的接纳，为了取悦他们
ta渴望的生活不被家人认可，ta会放弃，为了得到家人的接纳，为了取悦他们
棍棒底下出来的孝子很难拥有独立人格。而没有独立人格的人 也无法给予无条件的爱。（原因：）
所以，那个天天担心失去你的人，在家人的反对下，离开你才是他正常的心理反应。
若是在爱情中，你点燃了ta的洞察，帮助他了解自己，进而解放自己，并真正能在和你共建的爱情中，充分体验温暖接受和安全感受，也许，他会明白，即使不能在自己原生家庭的亲密关系中获得安全感，也不意味着他没有获得安全的亲密关系的资格和力量。这样的修复是如此困难，但又是如此迫切。连这个在爱情中修复的梦想都是如此遥远。为什么呢？因为被ta吸引的你，往往恰恰就是不能给予ta这些修复经历的人。你更喜欢别人为你的情绪负责，别人为你的幸福人生领航，因为可能你并不知道，我们每个人，都只能对自己负责，也只有在这个基础之上，才可能帮助别人，获得修复和解放。
【张困扰的回答(169票)】:
交往过几个对象，至今为止没有一个人能像她一样给我留下那么深的印象。
她是我的初恋，也是那种天天害怕失去的人。在一起的时候，我们都是学生，而且是异地恋。虽然说相隔不算很远，但是400多公里的距离也足以让我们不能天天呆在一起（其实我一直觉得，天天腻一起并不是什么很好的事）。就像大多数异地恋一样，我们每天只能打电话或者视频聊天。一个月左右才能见一次。对于异地恋来说，一个月见一次还真的不算少了。但是对那时候的我们来说，远远不够。
因为见不到，所以她会很害怕。她每天都会很在乎我给她打电话的次数、通话的时间以及我说话时候的态度。如果次数少了，时间短了或者说话态度不温柔了，她就赌气生气，一定要我去哄她。有时候哄着哄着她就哭，她一哭，我就什么辄都没有了。再后来，她开始控制我的生活和社交圈，她要求我每天上报自己做了些什么，都是和什么人。她不允许我上人人等社交平台。如果她发现我上线，就会大吵大闹。理由是：你有那么多时间去陪你的朋友，为什么不来找我？
她的中心就是我。每次见面，她会先把我手机没收了，然后非常贤惠的乖乖呆在我身边。如果我有什么事情必须离开，她会先评估这件事的必要性。如果不是影响我学业和生活的事，她会又哭又闹不让我走。
那时候，我们基本上两三天就会吵一次，一个月就闹两三次分手。每次都是她说分手，有好几次她并不是闹情绪，而是哭红了眼下定了决心要分。可是我是真的喜欢她，加上我这人脸皮厚，天天缠着把她求回来。说实话，真的太累了。坚持了一年，最后一次她毅然说了分手，断了跟我的所有联系。这一次，我也没有再回头。然后，我们就这样分开了。
说那么多只是想告诉楼主，我对这个问题有切身的体会。其实我相信任何事情发生都有其存在的原因，只是当局者不一定看得见而已。后来又经历了几段感情，人也成熟了一些，我尝试总结原因。总结来说就是：她/他离开你，是因为她/他觉得她/他在你这里得不到她/他想要的东西，或者付出的远大于得到的。（请注意，我说的是＂她／他觉得＂）下面说具体的：
1、安全感。一个天天担心你会离开她/他的人，可能是她/他在你这里得不到她想要的安全感。这里的话，其实分为两种极端情况：一种是她/他内心极度缺乏安全感（很多男生也会这样）；一种是你不能给予她/他足够的安全感。对于第一种极端情况来说，也许是因为成长过程中爱的缺乏（像我的那位），也许是因为她/他以前受到过很多渣男/女的迫害，造成了她现在内心极具欠缺安全感。跟你在一起，你就是她/他的中心，一旦她/他觉得你这个中心不是那么有力量，她/他就慌了。当然，这是一种病态。我一直认为安全感这个东西，最基本的安全感一定一定是自己给自己。别人给的只能算是锦上添花。另外一种情况就：想想你自己是不是一个能给别人安全感的人。一个男生吊儿郎当，没有责任感，做事浮夸不靠谱。女的也花红酒绿，跟其他人眉来眼去（我还真的见过，男友转个身就跟别的男的亲亲我我，这种女生也是呵呵了）。男女都一样，你不能给别人踏实的感觉，就不要怪对方天天的担心失去你，最后失望离开。当然，有些时候并不是你这个人不靠谱，也可能是你没有给别人一种靠谱的感觉。你自己认为自己怎么样，别人不一定能感受得到。认知是不对等的！！！！如果一个女生天天跟各种男生见面约会，就算她真的没什么，也没几个男的心理舒服。反之亦然。
2、爱情。安全感是一点，爱情也会很重要的一点。每个人在爱情里都希望得到相应的回应，只是程度不一样而已。想一想你是不是并没有给他/她相应的爱情的回应。两个人的爱情，一个人的独角戏，想想也是蛮悲哀的。离开不是正常的很？接下来还有一点（虽然我挺不想说这一点），我不得不说：你也许不爱他/她。在爱情里，如果你真的没有感觉，无论你多么努力想要掩饰，对方其实是看得出来的。虚情假意还是真心真意？如果知道对方不爱她/他，那么天天担心对方离开，最后看不到希望，毅然离开，不是很正常么？难不成要等你找到了新欢在他/她的面前狠狠羞辱一把？
3、价值观&共同的目标。其实这一点有一点像“希望”。跟上面两点有少许重复，但是我还是要把它单独拿出来说。希望这个东西，是太多人活着的动力了。如果一件事注定是没有希望的，基本没有人会愿意等到绝望到来才放弃。如果一个男生对一个女生说：我很爱你，但我不会跟你结婚。（怎么有种偶像剧的感觉。。。）那么，即使你对她再怎么好，大多女生都不会等到地老天荒。关于这个我想说更普遍一些，那就是共同的目标。很多人对自己的人生观、价值观以及追求什么的是迷糊的，他们认为那个不重要不必要。其实，无论是什么人都有他自己的价值观和人生方向。就像我上面举的例子，男生的目标是不结婚，女生的是结婚。都不是一个次元的，怎么对话！！！共同目标这个东西，在现实中表现形式比较广。就说一个例子吧。认识的一对，从高中开始谈，读不同大学，还是在一起。毕业之后也没有分手。周围的朋友都对他们羡慕不已，包括我。但是大学毕业一年之后，分了。没有人理解，因为男生对女生好的不行，女生很贤惠，也很喜欢他。私下我问女生为什么要分，她跟我说：“我们确实很喜欢对方。但是，观念差距太大了。大学以来，我感觉自己一直在进步，但是他却一直是玩世不恭。渐渐的，我感觉他离我好远。毕业之后这种感觉更为强烈。”突然间我很能理解她。如果两个人在一起，因为价值观或者共同目标不同而渐行渐远，两人还不自知，那么距离感是自然而然产生的。因为有距离，感觉不到对方，才会担心对方会离开自己。如果最后观念继续扩大，就会像我朋友那样，即使很喜欢，也会选择离开。
反思自己，这是我跟初恋分开很久之后才学会的。以前每次她闹的时候，我就会觉得：你这人怎么这样？！但是现在想想，也许是我并没有给她想要的东西呢？也许真的是我花了很多的时间在其他东西上而忽略了她呢？而且，就算真的是她的问题，为什么我不能好好去了解她为什么会这样，然后一起去解决它，而是觉得她很烦，事后再哄回来呢？
在爱情里，太多人都只是想当索取者而不是给予者了。有些时候，问题就出在你自己的身上，你不自知还怪别人罢了。如果真的不喜欢，请直接放手。如果喜欢，请花心思去经营这段感情。也许他/她不懂，也许他/她不对，也许他/她不够好，但是你可以去让帮他/她。我特别认同一句话：请不要瞧不起你的对象，因为这也是对你的嘲笑，说明你不仅眼光不好找到一个不好的，同时也说明你没有能力让他/她变好。当然，也有可能是你跟不上他/她的脚步。
感觉有一点点偏，但是我觉得都是相通的。无论是她/他天天担心失去你，还是她/他离开你，基本上就是感觉得不到自己想要的，又看不到希望。
又想起了初恋，不知道她现在过得怎么样。祝一切安好。
【李某的回答(70票)】:
握不住的沙,不如扬了它
【鬼久妞的回答(64票)】:
天生的敏感时刻拉扯着灵魂，一句爱人不经意的话语都能脑补出无数个剧情。
苦爱着，在乎着，越是靠近那个人越是折射出骨子里的悲哀。在患得患失中惶惶度日。偏偏又是个倔强到骨头里的人。每个脆弱敏感的人都往往喜欢倔强得伪装成那个不屑一顾的英雄，对各种漫不经心。英雄怎么又能儿女情长，怎么能容忍自己成为遗弃者呢。
所以，当我发现你的爱在褪色，我只能离开你。比任何人都决绝。
而你永远不会知道，六年了，从没人能取代你。
【芦苇的回答(130票)】:
我就是这种人……问到我心坎儿里了。
我们是这样的……每天担惊受怕极度焦虑，真的很累。我们一旦感受到自己需要某个人，就会开始害怕，就想逃跑。这可能是和童年不稳定的供养造成的惊慌有关（如果我不能完全得到，我就会死的）。
我们爱上一个人时，会满心负荷的想“如果他发现我需要他，他就早晚会离开我的，而我会死的！”
怎么解决？——我先离开他。
这样就不会受到被抛弃的伤害了。这伤害足以置我们于死地，我们只是不想再死一次了。
【心理咨询师卢悦的回答(337票)】:
1.在某种程度上，我们和机器人没有什么两样，在情感中，我们也都是有一个模型的。
2.如果我们小时候被父母输入的情感模型是比较好的，就不会发生什么奇葩事件。而如果我们从小被输入的源程序不太问题，就会容易出现各种诡异事件。
3.其中一个常见的坏程序是：受害者→拯救者→迫害者。
4.流程是这样的，比如卖火柴的小女孩吧，她从小被爸爸殴打，甚至险些因为没卖出火柴几乎冻死街头也不敢回家。这样的小孩长大后，就不太会相信世界上还有真情在。但她会幻想有一个人可以拯救她于水火中，于是她爱上了你。但爱上你以后，发现了各种幸福，但这和她小时候的生活差异太大，她就无法相信和你的真实性，因为她从小是靠不相信人是真的会对她好而活下来的。
这种感觉非常别扭，于是她就会做各种有意无意的测试，不断要你做各种事情来测试你是否会真正爱她，只要你不是满分，她就会给你记上小黑账，她就会指责你，被指责的你，渐渐烦了，从一腔热血到最后可能就是例行公事，这就更加印证了她内心的信念——没有人会真正爱她的。最后点券收集完了，她就可以宣告，你也不过是升级版的她爸，这样的大坏人，何必留着？滚你的蛋吧。你就从光荣的拯救者，变成了她最熟悉的迫害者了。
5.那么你为什么要配合她呢？因为你也有这三个角色在你心里。因为你小时候可能也不会太完美的长大，你也有缺憾，于是你也幻想将来可以成为一个强大的拯救者，可以拯救一个像你小时候那么弱小的孩子，于是一个眼巴巴等着你用爱来拯救的小姑娘出现了，你就奋不顾身地拯救了。这种拯救会给你带来巨大的自恋的满足。可是当她开始索取无度，而且对你百般苛责的时候，你就像是受委屈的小孩子一样要么愤怒要么伤心要么开始寒心。你就成了被迫害者，她就成了迫害者。
6.所以任何一个游戏都需要参与者遵守共同的游戏规则，这个游戏才能玩到底。
7.我们之所以总是配合着他人受伤，就是因为我们内心里要么是想当爹妈，感觉到自恋的强大；要么想当孩子，补偿当年的缺憾，但却不肯成长，当一个为自己负责的成人。
8.往往爱情就是供我们幻想用的，而真正的情感是要从我们放下幻想，开始学习做成人开始。
【树袋熊挂不死你的回答(120票)】:
更新~有人问我怎么才能从这种快要溺水的怪圈中脱离出来，我不能说自己有什么好的办法吧，只是把自己的想法说一下，文章过长，懒得看的请看黑体字：
我就从最近发生的一件事说起吧。
前段时间，我跟男友大吵了一架。起因就是我们的感情确实遇到了一些问题，并且这些问题当时难以磨合。我们这类人，面对这种问题就会更加不安，悲从中来，认为情况会越来越糟糕。于是我的不安全感与日俱增，时时刻刻都在担心我是不是要失去他了，总在怀疑他是不是骗我了，是不是想放弃我了。事实上，在这次吵架前，我们已经吵了几次架，我也有了几次报警器响起，要离开他的念头，就是抱着这种“天天担心害怕失去你所以要比你先离开”的心理。但是这次吵架却让我突然感觉到，他跟我在一起很不快乐。
以往每次吵架每次要分手，我的关注点都是“他是不是不爱我了”、“他又骗我了”、“我要失去他了”、“他爱我的话就不会怎样怎样”、“为什么不来安慰我”诸如此类。
可是只有这次，我只是觉得他很不快乐。我也突然想起，好像我很久没有在意他快不快乐了。
可是不对啊，明明最初的时候，我的想法只有对他好，让他快乐而已啊。
明明我认为我们应该一辈子在一起，就是因为我觉得我们会给彼此幸福快乐啊。
这种快乐，任何现实都难以打败，任何时间都是白驹过隙，任何距离都只显出它的可贵。
如果我已经不能给他快乐，我又凭什么让他相信我会给他世间最大的幸福？我又凭什么要求他在看不到幸福的时候还想要跟我在一起呢？
所以我想告诉跟我一样的朋友们，“害怕失去”不是我们的错，我们只是因为过去而变得太敏感脆弱。但是如果你已经害怕失去到辗转难眠，又没到可以决绝放手，于是在分开与坚持之间折磨自己与对方的时候，回想一下，你爱他的初衷，他爱你的理由，想想最初你们在彼此眼中的样子。
曾经，我只希望自己是最让他感到快乐的人，快乐到他想一直跟我在一起。
因为他一直跟我在一起，我就会感到无比的快乐。
曾经，我也问他爱我什么，他说他觉得我“很好”。
什么是“很好”呢？我想，是跟我在一起的最舒适的感觉。就好像我看到他就感到无比安心一样的感觉。
他绝不是喜欢我总是疑神疑鬼，患得患失，痛哭流涕，或是沉默不语的样子。
人呐，真的是很贪心的动物。得到了一点，就想得到更多。
尤其是有这种自我保护机制的人，你会越来越关注他还爱不爱我，来由此判断是不是要失去他了，进而去未雨绸缪什么时候要开始保护自己。因为这样，你对他爱你的行为越来越有要求，到后来，你们之间哪怕石头大小的问题都像大山一样压得你喘不过气，你不知道怎么告诉他你快被压死了，他也不懂明明是块石头而已，为什么就不能越过去。
爱情真的是需要经营的。没有哪段爱情、哪对恋人是完全没有问题的。再天衣无缝的结合，也有结合的痕迹啊。
所以当我想起最开始的时候，我发现那时的我们恨不得把一秒钟掰成几份去过，我的眼睛里全是他温柔和煦的目光，而不是他又在跟谁发信息，那时也不是没有问题和矛盾的，只是比起这些，两个人牵手行走就已经可以抵消万丈愁云了。那时他喜欢我笑点低性格好，我喜欢他聪明幽默，那时他会对伤害到我的事感到很愧疚，我却想着只要在一起就很开心了，那时我犯再大的错误，他都宁愿打自己发泄，也不愿意给我一分冷遇。可以说我们都很温柔细致的呵护着彼此。
但是到后来，随着问题的一个个出现，我越来越担心他不爱我了，越来越害怕失去他，他是我的阳光啊，我不想失去啊，可是我是不是马上就要失去他了？那我现在是不是该主动离开他？他是不是只是不想伤害我所以还跟我在一起呢？等等等等。。。。。
回想了这些，我就明白并且做了一个决定，我要做回那个能让他快乐给他幸福并且坚信他会让我幸福的人，至于我所有的忧虑，所有的害怕，我都统一问了自己一个问题：你到底要他做什么，才能让你认为你们还能继续幸福的走下去？
所以请你也问问自己这个问题，到底要他做什么，你才能相信你们的爱情还能继续。你的心肯定会给你一个答案，把你心底的要求诚恳的告诉他，那么你能从他那里得到的回答也只有两种，一个是他能做到，一个是他根本做不到。如果他能做到，那就告诉自己从今以后要做个他最初喜爱的女子，相信他所做的一切，都只是为了给你幸福。如果他做不到，那就选择分手，因为他怎么做都已经无法让你产生安全感了，我们的保护机制并不是完全无用和错误的，此时的你应该果断而坚强，才能给自己的将来一个成全。
至于如何解决由于分手引起的痛苦，具体请参考如下问题：
我的回答完毕，可能帮助十分有限。我只想说，我是这么做的，也是这么问的，现在过得很开心，所以把我的经验分享一下，说的不对求放过啊大神们~~~
======================我是更新的分割线============================
这个问题必须我来回答、、、
楼主说的应该就是我这种人。
从起因上，我们这类人有强大的自我保护机制，因为曾经被伤害的太深，所以特别怕痛。
我说的伤害不是限定于爱情，可能是亲情、友情、或者其他的事件留下的阴影。一旦突破了心理承受能力，又无法治愈，就会变得特别小心翼翼。比如小时候的阴影让我对所有会伤害我的事都特别敏感，一旦我的报警器响了，我就会迅速急流勇退。几个例子：曾经你是我的好朋友，有天我发现你会伤害我，我就渐渐远离了你；曾经我很在意这个家，但是家里都是不快乐的回忆，所以我跟它保持距离；曾经伤害我的地方，我这辈子都不会再踏足那里。
然而因为这些阴影，我们也更加渴望阳光、雨露、温暖的爱。
就像黑暗趋向光明，就像阴郁向往美好。
所以我们尽己所能的对自己在意的人或事付出努力和关注，在意微小的细节，改变错误的自己。
也因为这该死的向往，所以越想握在手中，越是害怕失去。
我们害怕重蹈覆辙，我们害怕切肤之痛，我们害怕一根针刺透的细小，就能溃烂所有掩盖好的伤口。
曾经我害怕失去你，因为我不知道会不会失去你，我害怕没有你的阳光普照，自己的心会重归一片死寂。
现在我宁愿失去你，虽然我不知道会不会失去你，我更怕这种恐惧压垮我仰望光明的脖颈。
当失去的痛苦远远小于分分秒秒的针扎刺痛，我不是想要离开你，而是求生的本能，让我不得不先离你而去。这也许是另外的一种自私，本能的一种逃避，或者是我曾经深深在意过你的证明。
【GaOu的回答(14票)】:
我觉得没有那么多的理由。
这是大自然的规律。
用电烙铁的都知道。
把烙铁放上去的时候，焊锡是不会马上融化的。
而整体加热到足够的温度的时候，就会突然间「哇」的一下化开变成一粒锡珠。
你天天让对方害怕你离开，就是把通红的烙铁放到她身上去加温。
之后就是你依然滚烫，她却不得不抛弃固态变成液态也要脱离。
这就是「阈值」的意思。
过了，性质就变了，说什么都没有了。
你已经不再是之前的那个你了。
另外让她变回自己的解决方法也可以效仿大自然。
让焊锡重新凝固要怎么做？
自然是让烙铁滚。
【一坨雲的回答(28票)】:
李雷对韩梅梅说：“我们分手吧。”不等韩梅梅的回应，李雷头也不回的就走了，韩梅梅一个人站在街角不知所措。
韩梅梅能确定的是眼前的这个这个男人，可能是除了自己的老爸外最爱自己的男人。回忆不断涌上韩梅梅心头：每次吵架，李雷总是聆听着自己单方面的嘲讽，冷战。李雷从来不会反抗一句，他总是默默听着，事后默默总结着自己的错误；每次自己拿分手做要挟，李雷总是会心疼自己，并且立下无数无脑的保证。
那个珍惜自己，疼爱自己，口口声声说着要一起白头的李雷去哪了呢？
渐渐的时间久了，李雷累了。韩梅梅总说实在不行就分手吧，李雷厌倦了自己每次吵架时，苦口婆心哄韩梅梅。他开始犹豫要不要真的分手，可是他一想到分手，心里就痛的要死。韩梅梅每每触及他的底线，他就不断地忍耐；每次韩梅梅说的话超过自己的底线时，他就努力降低自己的底线，最后李雷选择离开了。
这不是偶然，是他长期以来做得最伤心的决定。李雷是蠢的，他的爱是盲目的，就像是我们芸芸众生，总是希望给对方自己的最好的，对方越来越骄纵，自己也越来越难以忍受，到了最后不得不迈出那一步时，李雷哭着迈了步子。
韩梅梅依旧一个人站在街角回忆着两人的过去，她蹲下来哭得很伤心。“为什么你口口声声说会爱我一辈子，走的人却是你？”
李雷也哭了，哭得很伤心，他以为自己是那种无私的，可以忍受韩梅梅一切的人，是和韩梅梅走到最后的人。他没能完成自己的承诺，像是一个做错事的孩子无助的向前走去。
最后李雷并没有回头，韩梅梅也起身离开了街角，两个人向着各自的人生奔去。
【ChenYan的回答(25票)】:
怕你离去的本质是没有安全感。失去安全感后整个人就会患得患失，眼里容不得一点不干净，心里容不得一点背叛。因为，为了你，这些我都做到了。虽然我不应该以我的做事方式去禁锢你，但当我看到我认为不该发生的事情发生后，我的心理防线崩塌了，你就像给了我一记重拳，让我跪在地上吐黑血再也没能站起来。所以不是我走了，而是你没有等我站起来。
【碰碰的回答(23票)】:
墨菲定律在爱情中是同样适用的。
爱如指间砂，抓越紧流越快。
个人觉得害怕失去的原因有两种，一是太爱，二是信任危机，或者是两者都有。
单纯的第一种无话可说，请好好珍惜。
有第二种的情况。说明你们的感情已经有裂痕了，放宽心吧，要想生活过的去，头上都得带点绿（开个玩笑=_=）
真的，到了这种时候，你会变的敏感，多疑，会每天电话轰炸，会慢回你信息几秒就开始东想西想，会在对方与其他异性交流时变的暴躁不安，会在他身边无中生有的找出轨迹像，会让对方觉得你疯了。
真的，有以上现象的，不如分开一段时间，或者一起来一次远游，重新认知一下两人的关系。
记住千万不要无理取闹（不分男女），不要把对方给你的顺从看成理所当然，不要去想他（她）以前不是这样的。
然后，该干嘛干嘛去，你有空瞎想多半只是因为你太闲了～
【惠零的回答(21票)】:
之前看到一句话
你走了真好 ，这样我就在也不用担心你会离开了
【徐姑娘的回答(11票)】:
越是有这种情绪的人，越容易分裂。失去比得到更踏实
【Mollymolly小魔力的回答(18票)】:
脑海中把自己的爱丰满到最大化，骨子里却是不折不扣的自私鬼
【君临的回答(6票)】:
一种自我保护。
【昭和屋的回答(14票)】:
如果是真爱都会有这个想法 但促使自己会离开的是对方的行为 一次次的失望和紧张积少成多 慢慢就集成了你离开的一张单程票
【马小跳的回答(9票)】:
造成最大困扰的不是离开本身，而是是否会离开这种不确定性，所以就用行动固化了它
【Nemo的回答(17票)】:
自己动手总比别人动手更有分寸些。
【andme的回答(3票)】:
这就是我。说一下这种情况下心理变化的过程吧：
我好爱你我给了你那么多的爱你有感受到吗？——你真的爱我吗为什么我感受不到？——你肯定会离开我，我没有办法承受，我放弃你了。
这种人一旦投入了会大量地付出自己的爱，不计其他任何回报除了你的爱。你让她感受到的爱一定要符合她的预期，如果不符合她会旁敲侧击提醒你，这是反击的过程。如果反击不奏效，她会十分焦虑对方到底爱不爱自己为什么不爱自己最后得出两种结论：1.他不爱我。（这里的爱不爱不是绝对意义上的，只要你给出的爱不够达到她的预期，在她眼里这跟不爱没有什么分别）2.他爱我但是基于各种外界因素我们以后有可能分开（哪怕只有很小的可能）。不管哪种结论，我们最后都会分开，我没有办法承受这个结果，我绝对不能忍受被你抛弃或者伤害，不如我先放弃你（这样就逃避了你可能不爱我的事实）然后会发展成对这个世界的失望以及更加不相信爱。
解决这个问题的办法恐怕就是给她大量大量大量的爱不要让她产生怀疑。但是有几个人能承受这种人的爱并且付出同样甚至更多的爱呢？我觉得没有人，所以我现在变了我变的只爱自己，切断任何可能让我产生希望的事物，如果不产生希望就不会有失望把我也不会受伤害
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