愿有人不怕天黑和鬼却怕你心酸皱眉_百度知道愿有人不怕天黑和鬼 只怕你心酸皱眉
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♡_____不怕鬼和天黑怕你心酸皱眉。
ZYF。希望可以和你走远一点。再远一点。
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认识你是个奇妙的契机。最开始的玩闹到后来的在意。心疼。喜欢。爱上。只用了被掏空了的一年。还有我回来之后的，这两个多月的时间。那又怎样呢。我爱你。
这里是我曾经受伤了就会躲起来的地方。这里的大多数人都喜欢自己和自己说话。我也是这样的家伙。可是却总是想听到你的声音看见你在QQ上发来的宠溺的话语。为什么这样宠我呢。我都被你宠坏了。
你告诉我说你的曾经有多不堪。我沉默的微笑没有说话。后来我也平静的给你讲了我的故事。原本认为所有人都一样，听到别人比自己更加不幸，无论如何心里会好受一点吧。你却为我心疼了。让我猝不及防。当初的我对你一直是有些凉凉的。我害怕自己会喜欢上你。毕竟你和我第一次的交流，就让我觉得如此的心疼。我不知道自己在心疼什么。可是就是心疼了。觉得你和梦里出现过的一个影子重合在了一起。觉得你是易碎的脆弱的满身伤痕的，却又小心翼翼保持无所谓的表情。如此复杂的第一感觉驱使我走向你。事实证明我的靠近是对的。不然后来如何互相拯救。
你忙完啦。在QQ上说，我回来了。真棒的感觉。
对了。这个帖子不准备现在告诉你。我们都清楚的，或许不久之后，那一天就会到来。我不想那天来临的时候自己措手不及，所以，就当做一个预防吧。我会在，无论如何我会在。就算以后真的因为什么原因你离开了。我会站在原地的。
你问我，累吗？我说不累呢。我是你的太阳能充电宝。怎么可以累呢。你问我。真的吗。是不是从来都没有感觉到累呢。你说呢，傻瓜。我不累。我真的不累。我只是心疼你。很心疼。怕失去的你。脆弱却不愿说出口的你。
你说，既然再次被我找到，就别再消失了吧。有这么的，害怕吗？傻瓜。我不会再消失了。
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又安然度过有你的一天。很棒的感觉。有你在。有你陪。有你一直宠我。你曾经问我是不是还对自己的病没有什么把握。我当时说没啊，我只是搞混了两首歌。其实确实是弄混……但你问的这个问题确实刺到了心窝。有吗？对自己的身体，对自己可以陪伴的时间，有把握吗？没有。真的没有。我要如何对你说，疾病这种东西真的只能无奈？虽然现在看起来是好起来了连药都可以停下了。可我真的没法做出保证，向你保证不会再出问题。可我不忍心啊。不忍心你再失去。不忍心再看你濒临崩溃的样子，实在太心疼。所以我会坚强。我会很坚强。我是，什么都不会害怕的。就算命运告诉我说这一步不该这么走。我也还是固执的走下去了。我要靠近。我想靠近。让我给你温暖。
晚睡。是跟你学会的习惯。当初说要帮你改掉晚睡的习惯，后来发现实在太难，只好熬夜陪着你说话了。
他说他熬夜失眠的习惯是因为曾经的一个女孩。虽然觉得不该这么说……可我还是想说……真讨厌……为什么呢。为什么要拉着他熬夜。为什么你走开了却还把这么伤身体的习惯留给他。他的习惯是为了陪你才养成的。你绝对不知道失眠的夜一个人独自听着歌没人可以说话没人陪伴的感觉是怎样的孤独。真讨厌。不过还好。我会陪他。我会和他一起慢慢改掉这个坏习惯。算我自私吧。抹掉他身上的关于你的印记。让他别再伤害自己。
凌晨一点多了呢。眼睛酸痛。可是你说洗了澡有些睡不着，去看会儿电影。好吧。我现在已经不会闹你让你乖乖去睡觉了。我真的想陪你可是我真的撑不住了……我害怕自己抱着手机突然就睡着了留下你一个人。你说突然消失的感觉真的很不好。于是忍着睡意告诉你说我真的困了……那么，晚安吧。晚安。早点睡，好不好。
早安，我爱的人。你是否在熟睡，做着一个有关我的甜美的或是痛苦的梦？嘿。我是不是太过自恋了。好想连你的梦抖占据，高兴还是悲哀都要有我在。双鱼座。倚梦生存的孩子。我真的想这样叫你一次，但毕竟你总说，你是爷们儿。这么成熟稳重的你，为什么我却总想对你说，总是不安的孩子，别担心有我在。对啊。你就是个孩子。不情愿却又已经习惯了在黑暗中走路的孩子。
果然。这里还是和以前一样，回过贴一个小时后，还可以在首页找到这个帖子。大家都兀自守着心事，自己和自己说话。现在这里已经有四万九千多的关注了，还是和当初一样，满满的都是温馨，也满满的都是遗憾。
只是说了昨晚的梦。却惹你掉眼泪了。真是傻瓜。真是个大傻瓜。那只是个梦啊，我都不怕，你怕什么呢……不过是被人追杀。不过是一路的寻找。而且就算是在梦里，最后我还是找到你了。
晚安，亲爱的你。ufruifrtitiurtfoarouroruwaruoufotfou就像是临睡前看到的这段密文。wait for u.晚安。
早上好。很困，可是要起床收拾一下准备上班了。
身体不舒服。脾气暴躁。却在看到你说“等你回家”的时候一下全部平静下来。这样的感觉真棒，你在，你说认真上班我等你回家。然后我下班之后就絮絮叨叨的和你说话……实在是太幸福。
提前完成任务，坐在办公室发呆满脑子都是你。真是过分，什么时候我都这么无法自拔了。为什么开始有些隐隐约约不安的感觉了呢。这些天，会发生什么呢。那一天，终于要来了么？
又一次提前完成了工作任务。然后又在发呆想你。ZYF童鞋我真的几乎每时每刻都在想你了。怎么办呀。我想牵你的手我想抱你我想吻你我想看着你嘴角带着笑安然入睡。于是一整天下来我的脑海里只有一首歌无尽循环。从前从前，有个人爱你很久。还要多久，我才能在你身边。我不怕等待不怕虚无不怕思念的疼痛。我只害怕你照顾不好自己。倚梦生存的孩子。我真想把你揽在怀里。
噢噢噢哦哦哦哦哦
20万份档案。一个人穿梭寻找徘徊。想你。你知道吗。
早上好。浑身被抽空力气一般的，睡到现在还有些爬不起来的感觉。好痛苦……你呢，睡得好吗？
记起昨晚，突然迷上密码的我给你出了两道题。虽然明显是在欺负你，你还是努力的想了。终于解不出答案，我便逗你玩。让你拿演草纸跟着我讲的方法一步一步的跟着算下去。不知道你有没有不耐烦……不过看起来没有。嘿。还真是一直一直的由着我。我说你不能这样，我会越来越过分的。你却说你就只有我一个，不由着我的话，害怕我走。傻瓜。我怎么会走开。真的离不开你了。就这样，一直一直在一起好了。我爱你。
下班了，给你发了QQ消息，却看到你不在。是睡着了呢，还是又忙着去买菜了……还剩下两天噩梦就结束了。另一个噩梦，即将开始。终于要准备回家了。紧接着是复查。其实我是很开心有这个实习期的，能把复查的时间往后面推一点，就尽量推一点吧。我这么想着。没把握。真的没把握的。我的身体就这么莫名其妙的出现了这么大的问题，之后就是长久的折磨。我害怕，害怕等结过出来你问起我的时候，我这里会是一个欲言又止的答案。期待太多让我无力承受。真的。
其实在你安慰我，告诉我一定要坚强地走下去的时候，我都是满心的憧憬，纠缠着乱七八糟的愧疚。对的，就是愧疚。我害怕，我害怕最讨厌谎言的自己会因为自己过分的憧憬无意间对你撒下一个弥天大谎。我真的想留下，留在你身边给你笑脸和安眠。但总是因为身体，有一种身不由己的感觉。大概就像秋意浓里唱的，怨只怨人在风中，聚散都不由我。
这样子硬撑着笑脸好累呢，亲爱的你。有多煎熬我不敢说。你的感觉实在太敏锐我害怕影响你。好不容易才把日子过得如此开心。我害怕再也无法听到你对我说别怕，一切都会好。我害怕再也无法看到你温柔可爱的笑。思念像杂草一样疯长，我却只能小心翼翼的在这里自言自语。
你说最近太累了。于是终于开始了早睡。可是……对不起呢。我……睡不着……是像你说的那样，睡不着。不想听歌，怕掉眼泪。只好来这里和自己说话。真的呢，失眠是很无助的事情。想说话都找不到人。还好有这里。让我把乱七八糟的情绪都堆积起来成为一个奇怪的帖子。不过那又怎样呢……反正是自己和自己说话。你睡啦。我还是不去吵你。好不容易，你可以早睡了。那么这个暗夜，就让我来替你体会吧。
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