最美的情话，莫过于此；最好的情话，则交由时间与行动来证明。_情人吧_百度贴吧
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最美的情话，莫过于此；最好的情话，则交由时间与行动来证明。
看到吧里那么多人为心爱的人盖楼，最终还是忍不住也想为你也这样做，在还能拥有彼此的时候，留下那美丽的回忆，再过六年，你想起我还会不会心痛了？再看着我们之间有过的一切，你对我的好和温柔，是有增无减，还是你曾给我的都被时光带走了或者又给了另一个人？亲爱的，谢谢你说:我也爱你。这句话是在一起四年你说的第二次。我以为再也不能听到你说爱我了，因为你说的第一次，被我无情而冷漠拒绝了。你说我如果不幸福，那么心会更痛。可是，现在的我，跟你在一起的我，都是幸福的呀，以后幸不幸福，那是以后的事，以后太遥远了，我也不知道还能不能拥有幸福，所以，像你说的，把握好现在，管好眼前，趁我还爱你。你让我找个有感觉的，有感情的人结婚，我只能告诉你，对不起，我做不到。如果真的找个有感觉的人结婚，我怕我会淡忘你，不会再把整颗心都给你，也不会对你的感情那么深，我不愿意你跟别人来分享我，我希望我全身上下，干干净净的，不留一丝余地的都属于你。就像我也不希望跟另一个人女人共同分享你，你说要我别这么霸道，对，我是霸道，可那只是因为在乎。因为我很在意，所以我才不愿意与别人共享你。你说就这样做一辈子的情人，好，只要你不嫌弃我，不厌恶我，不觉得以后我很脏，那么我愿意，但是，那以后我会控制住自己的感情，不会再主动了，因为那时的你肯定已经重新组建家庭了，我不愿做一个人人唾弃的，来破坏你的家庭，更不愿意看到你为了家和我两者之间为难。我问你，如果有一天被你老婆发现了，你老婆打了我一巴掌，你也在场，你会怎样？你说不知道，不可能的事情肯定不知道。那如果真的有呢？我说我看到过很多，像情人吧里很多女人都遭遇过这么狼狈难堪的情景的。你说不会的，我不会让你这么难堪的。亲爱的，你知道吗？都说男人的话最不可信，我不是不愿意去相信你，只是很多事没有一万只有万一，就算你再努力护我周全，也难免不会有这么一天。所以，我希望你能答应我，如果真有这么一天，请你不要为我露出心疼的眼神或表情，你一定要冷漠无情的看着我，安慰你妻子也好，或者事不关己高高挂起也好，千万不要露出心疼我的表情或眼神，更不要谴责你妻子，我不需要你这样，不要让你们之间闹得更僵。我说，如果真有一天，我也不怕，你问我为什么，我说我会跑。你说我聪明，其实不然，或许这也只是懦弱的一种方式，因为我无法面对，无法解决，你也不能帮我解决，我只有离开，只希望你能把我要求的做到位，不要管我，不要理我，哄好你妻子就行了。你说我处处都只先想到你，连那个都要你舒服就行。其实也没有，因为我也有健忘和自私的时候，不一定时时刻刻都为你先着想，我也会想到我自己的。你开玩笑说像我这么傻的傻瓜，又爱我还能M L，还能借钱给你不要你还，要多找几个才好。我说:好啊，你去找，祝你能找到一个像我这样的傻瓜，可是，这世界上就这么一个我，你不会再遇到第二个我。你又说:这世上傻瓜不多了，所以我也不找了，有你这么一个就够了，跟你玩偷情游戏一辈子。呵呵，亲爱的，一辈子太长了，你能坚持下去麽？我从来不知道你也会吃醋，因为好像没有什么事什么人能让你在乎。你说跟我在一起的中间你不是还跟别个谈恋爱了吗？别人还叫你老婆，天天叫，你也叫别人老公……看到你说这些我真想笑，原来你也有这么可爱的时候，让我闻到一股酸溜溜的味道。亲爱的，我为什么跟你在一起的时候要交男朋友，只为了能走出你给的温柔陷阱，因为我从一开始就深深的知道，我们不可能，我不可以陷下去，不能对你依赖太重，用心太深，可是事与愿违，你越控制自己，事情就越是往反方向走，我依然陷下去了。至于称呼，我没有叫过这个男朋友老公，我生命中出现的男人，每个人都有着独一无二的称呼。当我跟你说这些的时候，你又吃醋了，问我的生命中出现了几个。我说不多，一个初恋，一个第二任，一个你，还有一个前男友。我说，我以为第二个才是爱的人，爱的深的人，但是我没想到因为你，我就能把相恋了快到一年的，让我痛苦了两年的人放下了，所以，你才是走进我心里的人。你问了一个我无法回答的问题。你说:如果你的第一次没给我还会不会爱我？亲爱的，我也不知道，因为事实已经是这样了，假设的事情是没发生过的，所以我也不知道结果会怎么样，我只有回答你:我也不知道。你说:所以啊，等到你爱上下一个人，你也会说跟他说我以为HD才是我爱上的，爱的最深的人。可是，亲爱的，我们四年了，我一直对你念念不忘，所以我不觉得我还会遇到一个让我付出这么多，奋不顾身的人了，让自己不惜一切付出的人，有那么一个就够了，再有的话，我也没东西付出了，也承受不起了。你说你也不知道我会爱你到什么时候，趁现在我还爱你把握好现在。我说:爱你一辈子太长，爱你到永远太假，只要我还在，就会一直爱。等我说完我也还是觉得很假，这只是美丽的情话而已，时间会改变太多，我也不知道我会不会一直爱下去，但我会把你一直放心里，趁现在还爱你，就好好的爱，用心的爱，给你世上独一无二的一份感情。
随后会放制作过程
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【ID】腐海无涯不回头 ...
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　　日，乔...
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最近微微一笑很倾城出来...
据说还要打遍全中国的初...
贯彻一贯拆开了、嚼烂了...
亲爱的，你还记得我们认识的时候吗？那一年，我十七，这个年龄是人们所说的最美的花季吧？刚刚跟第二任分手的我，因为漂流瓶遇到了你。原本只是玩玩暧昧游戏的，结果你说到了做情人。好，我都可以答应，因为我觉得这只是虚拟的网络而已，最多只能让你占占口头的便宜而已，你也从我这里得不到什么，而我，却说不定可以让你帮我走出失恋的痛苦。因为这一点，我一直对你愧疚了很久，我只不过是在利用你罢了。但我没想到，这却是走出虎口又进入狼窝的开始，走出前一段感情再陷入另一段感情，更深，更深……
我不太记得我们在漂流瓶上聊了多久，只是有一天，我在洗碗的时候我妹帮我跟你聊的，她竟然把我的给你了，你进了我空间，看到了我的相片。我当时就有一种被侵犯的感觉，我说:你犯规了，违反了游戏的规定。你说:要是舍得，你就把漂流瓶和我有关的一切都删了。我自然是舍不得，只好加起了QQ来聊。可是，为什么你就那么舍得，把我们认识的证据就删了呢？那么多瓶子，那么多消息，你都删了，那是你用大号聊的，所以这个号，连同我们认识的证据都消失了，用你新建的小号加了我……就这样我们聊了起来，大概才半个月多，你就说要见面，我也同意了，可是当时的我还没有手机，只是用电脑跟你联系的，也只是晚上才能跟你联系，前一天晚上我就知道第二天你会来看我，只是我不知道你什么时候过来，第二天我一直看着外面，直到下午，才在市场店面的尽头看到一个穿着紫色衣服的男人，我有种直觉就是你，因为当时太过投入的在绣十字绣，等你走过去了我才后知后觉的看过去。晚上回家用电脑上了问你是不是你，你说是的。看来我的直觉还是很准滴～我一直不认为这是我们的第一次见面，因为我觉得只有你看清了我而我却没看清你。第二次，不知道是一年零一还是刚好一个月零一天后的晚上，你正好路过（不记得是路过，还是特意过来的）我家这边，说好了帮我办一张手机卡，因为这样就能白天也联系到了。我找了个借口从家里出来，看到了你，我觉得每次见你给我的感觉都不一样，好像每次都是看到一个不一样的你。你帮我办好卡之后，我们往我家的方向走，你拿着办的卡还有单据跟我说每个月月租神马的，我恍恍惚惚的也没听进去，只是看着你的手指。等到我们分开了，我跟你聊天的时候说到我一直看着你的手，你说话我也没听进去，还告诉你有一个特别的毛病，就是走路的时候爱东张西望，连过马路都是这样。你当时就笑了，说我这样不好。我就说起了过马路特没安全感，但是跟我比小的人一起过马路呢又会不害怕关照他们，而自己过马路却又有点害怕，希望有个人能牵我过马路，我让你下次牵我过马路，你答应了。第三次见面，是中秋节，好像是第二年的中秋节。反正那一天是中秋节，也是我完全堕落自己利用你的开始，更是成为你女人的那一天。中秋节后过几天，就是第二任的生日，而他是学计算机，想给他买本一直需要的书送给他，所以约了你在新华书店见面，我在选书，你就从后面拍了一下我的肩膀，你说:找到你了。那么轻而易举。我说:怎么那么快就找到我了？
你很自信的说:找到你还不容易？一下子就看到你了。好吧，在我的认知里，你一直都是很聪明很聪明的，我们不是同一个世界的人，而我永远都无法追逐你的脚步，与你并肩。终于挑好了书，我有一百多块钱的，但是这一百块是为了还给你之前给我办的卡钱的，我就说让你先帮我付钱，你帮我付了钱，我们走出了书店。我想让你帮我寄出去，于是我们就一直在找邮政局（那时单纯的俺还根本就不知道有快递，只傻傻的知道可以邮寄……）我们走了不知道几条街，终于找到了一个邮政局，可是别人因为节假日放假了，最后只得去找休息的地方。被你牵着，走了那么远其实也不是很累很累，但是女孩都喜欢撒娇的，我说我都快走不动了，也确实快走不动了，还没有走过那么多的路，于是你就边走边看，找可以休息的地方。你的眼力也好，在十字路口斜对面的树荫下也被你看到了一个B G。你带我去了。我看着你询问价格交了钱，这段时间我一直很不安，有点期待有点兴奋，更多的也是紧张与不安，因为太紧张了，手心都出汗了，于是说口渴了，你买了一瓶水给我，我作死的灌水，你牵着我上楼来到房间，开了空调，还是很热，你让我把上衣脱了，因为我都汗湿了，衬衫贴在背上了。我不安的背对着你，把衣服脱了，你挂在了椅子上。我说想洗澡让你去放水你也去了，你说是冷水，要等很久，我又怕会感冒，最后还是没洗成。你哄着我让我把牛仔裤也脱了，我害羞的趴到床上把脸埋在被子上，不好意思脱，最后还是被你卸下来了。总而言之，我们的第一次是十分痛苦的，对我来说，像个噩梦般存在，后来的几个月不知道怎么过的，我以为自己不在意，但始终是个念旧的人，看不开。你一点都不温柔，还让我趴着，我觉得这样的姿势很屈辱，我不愿意，但你还是不顾我的想法这样做了。等你完了后，我哭了，突然觉得对不起口口声声说爱的那个人，有那么一瞬间也是怨恨你的，反过头来咬了你一口。然后跑到卫生间用花洒冲着自己，然后蹲下来哭。你进来也蹲着安慰我，拍着我的肩膀，说:别哭……我怎能不难过呢？我怨恨你，却更恨我自己，为了报复第二任，把自己弄丢了，但是我知道你也是心里百转千回吧，我不能让你知道我的想法，我只能说很痛，怪他太用力，又重重的咬了你一口，你痛呼了一声，继续忍着让我咬，我也没咬多久，知道你受不了也不忍心，还是松口了。各自清理干净后走出了B G。站在公交车上，我想把欠你的钱夹在书里还给你，让你帮我寄出去，地址和手机号都发在你手机上了，可是你看到了也
知道了我的小动作，你说:我不要，你把钱放在里面我就不帮你寄了。无奈，我只能把钱拿出来，我说那这书钱你还是得拿着，这是我送给别人的生日礼物。忘记了你最后要了没，只是我跟你在一起用的钱，我都记着，到了有五百的时候，一次性还给你。都是偷偷塞给你的，事后你总是责怪我，分那么清干什么。可是，亲爱的，我连自己家人都不愿意欠，更何况你这个生命中的过客呢？中秋节的这一天，让我永生难忘。之后的几个月一直是浑浑噩噩的，饭也不吃，就喝点水，听着伤感的歌曲，更难过。第二任知道了这个事，他收到书就立马扔进了垃圾桶。还说我随便。呵呵，每一次自找苦吃跟他聊天后，都会很难过，一有机会跟你在一起，我就会放任堕落自己，被你要着，心里想的却是第二任，心里无数次在呐喊:我在为你堕落，你看见了吗？其实当我放下这段异地恋，放下他后，觉得自己这样的行为无比愚蠢，为了一个不值得人，让自己这么痛苦，又何必呢？他也不知道，更不会心疼你，只会无比鄙视你，觉得你贱，觉得你随便，连婊子都不如。不知道用了多长的时间才接受了自己已经是残花败柳的事实，不知道那段痛苦的日子是怎么过来的，只是突然有一天发现，自己竟然会因为你的话而影响到自己的情绪了，竟然会因为很久没见你而会想见你了，于是从一开始的你想见我，变成我想见你了。你到我这个城市只是因为一个工地的工程，最开始你不忙，所以你有时间来见我，而我家里管的严，总没机会跟你相见。直到报了驾校，才有机会来见你。
之前有个纸条的，上面写了我们每次见面的时间，还有K F的日子。可惜都没了，不过还是能记得一些跟你在一起发生的，对我来说重要的事，让我感激开心的事。我们的第四次见面，是我把你带到我的卧室了。这是我长那么大第一次带男人到我的房间，不过结局最后不太美好，差一点就被我妈发现了后来你走了后跟我说还好你的心脏够坚强，不然太刺激了受不了……对，你的心脏确实够坚强，你昨天也这么跟我说了这句话，可是亲爱的，失去的痛苦是很难承受的，你的心脏再坚强，你能接受我找到一个有感觉的人结婚，从而淡忘你，甚至不再与你联系吗？我想你会难过的吧，你说想起我跟别人结婚，躺在老公身下的时候，你也会吃醋，也会心里不好受，就像我知道你跟别的女人在一起的时候我会吃醋一样。所以，你还是在乎我的对不对？就像你说的，我已经不知道什么时候，慢慢的慢慢的就这么走进你的心里，扎根了。看到你说的这些，我很感动吧，或许是因为付出的终于有收获了，在我以为无法好好爱一场，拥有一段美好的感情的时候，你却给了我，可是我更多的情绪却是难过。如果我不知道你对我的感情该多好，那么我会理智一点，等到你再结婚后，我就可以离开你的世界，因为我真的无法接受我跟另一个女人共同拥有你，更重要的是，我有洁癖，我无法想象那个时候还怎么跟你在一起？那些我说着不介意的事情，我真的真的很介意，你知道吗？你说以后我不主动你就来主动见我，我来找你你会不见我吗？你觉得我会忍住不见你吗？当然，时间会改变太多，我自己也无法有一个确切的答案，我只能让时间来给我们答案，时间给出来的答案，才会是最好的答案吧。
我们第三次K F的时候，我永远都记得你当时对我说的那三个字。你说你爱我。可是当时的我，只是利用你而已，从未想过我会对你如此情深。我冷漠而无情的对你说:最好别爱上我，我不会爱你。由此可见，我是一个多么说话不算话的人。说了不会爱你，却还是陷下去了。尽管我不承认我爱你，我只是绝对对你的依赖太深，可是当你说你对我是爱情的时候，闺蜜说我们之间的感情是爱情后，你稍微对我袒露了一点感情后，我就开始承认了，承认了自己是爱你的，或许是爱你的。从你说第一句爱我到现在，已经三年多了吧，我以为再也听不到了，直到昨天，你又说了一次。还说喜欢我在你身下叫你，说“我爱你”。我也只不过对你说了两次而已，你还没什么反应，我以为你不喜欢我对你说这句话，尤其是在床上的时候说的，可我没想到你藏的这么深，难道蝎子都是如此？我还在想，以后再也不要对你说那三个字了，该好好控制自己的感情了，可是你现在竟然说你喜欢听，让我如何不心花怒放？亲爱的，真的很感谢你，在你心里不多的位置还给我留了一个角落，我现在有种那个角落将会越来越壮大的一种错觉，又是我想多了吧？不过不管怎样，有那么一个角落就够了，谢谢你爱我。
你在这座城市的两年，我们之间不知道有多少回忆。很多大街小巷都有我们一起走过的足迹。被你牵着压马路的时候，我竟然产生了一种这样的念头:我希望这条路永远没有尽头，被你牵着走到地老天荒该多好。等跟你分开后又清醒了，我怎么能有这样的想法呢？我们根本不可能，我不该产生这种荒谬的不切实际的想法。尽管你离婚了，可是你有两个孩子，还有老人，需要照顾，而我，自己都只不过还是个孩子，又怎么能帮你照顾你的家庭呢？我家里肯定不会同意让我去当后妈的，所以我从来没有产生过要跟你一起过日子的想法，我们只是情人，却做着恋人之间的事，让我拥有过短暂的温暖，就这样在一起就足够了，我也不奢望你给我一个名分，不奢望挤进你的家庭破坏你们原有的生活，只要让我在你的世界横行霸道一时，记住我一世便好。时间过得这么快，我好怕它将我们之间的感情一点点吞噬，到最后变成陌生人，各自渐行渐远。这两个月感觉像做梦一样，太不真实了，你对我的好和感情我全体会到了，你也后悔过对我那么好，后悔把你的情感说出来，因为你怕我越陷越深，你让我以后要幸福，如果我不幸福你会比失去我更心痛。可是，亲爱的，幸福是靠自己感受到的，我现在就很幸福，因为有你，有你的温柔，有你的爱，以后太远了，我不愿去想那么多，好好珍惜享受你带来的幸福便足矣。哪怕以后没有良人陪我共度一生，那么我还有你带给我的回忆，让这些美好的回忆陪着我，我也会是幸福的，请相信我，好么？不要为我心痛，我可以很好，哪怕我只是逞强，也只想让你知道，没有你的以后我也可以很好。我说过，不喜欢你皱眉头，遇到任何事，聪明的你都能解决的，如果我在你的身边还可以为你抚平皱了的眉头，可是我不在呢？我们相聚的日子不多，在一起的时间很短，我不能总是为你抚平眉头，所以请别为我担忧，别皱眉，好么？
亲爱的，今天是黄色玫瑰情人节，祝我们节日快乐，也祝所有的情人都节日快乐。一个月前的今天，我还在你那里，这个时候你陪我在逛街，给我买了一双蓝色的拖鞋。在我走的前一天晚上，你带我吃了烤肉，我给你买了两束勿忘我，现在想来那两束勿忘我买的好，可以当做情人节的礼物，可惜你告诉我它们被扔了。我是难过的，也有点责怪你，为什么你可以把所有的东西都带走，只留下两束花？让你的工友清理的时候给扔了呢？可是当你可怜兮兮的对我说你的第一次被扔进了垃圾桶，我顿时就不怪你了，只是安慰你说下次再给你买，我决定了，下个月的亲亲情人节再送你两束勿忘我。其实我真笨，当你说你的被扔进垃圾桶时我还没反应过来，我以为你说的你的第一个女人是垃圾，嘿嘿，如果你知道我是这么想的会不会觉得好笑？不过我不会告诉你的。下午下班了给你打了电话，电话中的你还是那么温柔。我问你衣服试了没，你说还没时间试。可是我有点不太相信耶，你昨天六点半签收的，十一点多还给我回了短信，这么长的时间再忙顶多也是忙到十点吧，是不是你不喜欢那两件衣服呢？唉，这是我第二次给你买衣服，第一次买的不太合身，这一次估计你又是不喜欢吧？我问你德芙吃了没好不好吃，你说早就吃了，很好吃。我不知道是不是真的好吃，第一次寄给你，你也说很好吃，比你买的还要好吃，可我觉得那是因为我对你的好你感动了所以才会这么说吧。不管怎样，你给我买过两次，那么我也回敬你两次，当你收下了我的德芙，说明你也是爱我的。我还寄了一小瓶沐浴露给你，可是傻傻的你居然以为那是喷到头发上的啫喱水，笑死我了～问你喷到头发上没有，你说本来想喷的，但是因为没时间就没搞了。亲爱的HD，你怎么能那么逗那么可爱呢？我跟你说那是我的味道，想让你记住我的味道，你没做声只是“嘿嘿”笑了一声，让我感觉电话那头的你肯定又想到什么了。我知道我在你的世界不会停留太长的时间，那么就让我在短暂的时间猖狂留下我所有的印记吧，让你时时刻刻都能感受到我的存在，在你身边留下属于我的一切，让你记得我的时间长点，再长点……
晚上帮朋友兼闺蜜兼心理老师兼未来的合作伙伴贴了墙纸吃了饭后走路回家。那条路你也牵着我走过。下着雨还起风，让我觉得有点冷，更加想你了，想我们在一起的时候，想你对我说过的话，很想打电话给你，可是又怕你在忙，我们俩本身也不是喜欢煲电话粥的人，最后还是忍住了。想着你带给我的美好时光，一个人慢慢的走回了家。很多时候想想，觉得老天真不公平，尤其是你跟我断了联系的那段日子，我真的很想离开这座城市，因为这座城市到处都是回忆，而你走的干干净净，让我每天都在故地重游，任由这些回忆排山倒海的来将我淹没。直到昨天我才知道你为什么躲了我一年。都是喝酒发酒疯惹得祸，我发誓再也不在你面前喝酒发酒疯了。还是去年一月份的时候，因为前男友写的情书被爸妈发现了，于是跟他们吵架跑去找了你，本来就想去看你了，只是这件事当作导火索让我的行程提前了。一个人跑到你在的城市，坐公交车到你做事的附近，我真的很怕你不会来见我，但是你还是来了，见到你的那刻有种想流泪的冲动。微微的抱了抱你，你带我离开网吧，问我先去吃东西还是找地方住，我说想先休息。来的前一晚就喝了五六瓶啤酒，根本就没怎么睡，又坐了很久的车，只想被你抱着好好休息。你带我到网吧附近的宾馆给我开了一间房，进了房间放下东西后，我就抱着你，很想哭，可是眼泪流的太多了，都流不出来了。而且也是因为看到你，所有的悲伤都变得渺小了吧。那时候的我对于M L依然是承受的一种感觉，你索取完了后让我枕着你的手臂，说:Z，你怎么这么傻呢？送上门让我G？我当时只说了一句:我想见你。其实我很想说我想你的，但那时的我说不出口，所以说了四个字。说完后我自己都觉得很委屈，抱着你闭上眼睛了。你抱着我休息了一会，说还要去另外一个地方送点东西过去，问我是一起过去还是就在房间休息或者去上网，我说我要跟你一起去。于是我们穿戴整齐一起出门了，我跟在你后面被你牵着，东张西望，石板路和古香古色的店铺，还有花花绿绿的冰糖葫芦让我流连忘返，可是你说赶时间，让我自己在这里逛或者晚上再陪我逛。现在想来，其实我应该选择先跟你送东西，再跟你晚上一起逛的，因为跟你在一起的时间那么短，我一刻都不愿与你分开。就这样我跟你分开了三四个小时，直到晚上你才吃了饭出现在房间。你带我去逛夜市，也不问我吃不吃饭，或许你知道我没胃口，或许那时的我还没住进你心里，所以你不会很关心我，任由我两天没吃东西的胃里塞了冰的辣的食品进去
你陪我睡了一晚，第二天一早又去工地做事了，中午也没能抽出时间陪我，于是我还是一天没吃什么，除了酒还是酒。然后在网吧坐了一会，等到这些店面开门了就去找工作。那时的我跟家里怄气，一点都不想回去了，前年也跑出去过一次，最后却被亲戚送回来了，所以这次，根本就没打算回去，哪怕要过年了也不要回去。虽然你说你也陪不了我多久，过几天你也会回去过年，但我还是心意已决，于是在那边找工作，本来说好了第二天去上班，连宿舍都看好了，可是当天晚上却得知了一件让自己措手不及，痛苦不堪的事。有人告诉我，因为我的离家出走，父亲被我气的高血压住院了。我又烦又难过，徘徊在回与不回的边缘，如果回去了，又要过回麻木重复且没有自由隐私的日子，如果不回去，万一父亲有个怎样，身为长女的我肯定要挑起重担，家里怎么办呢？一边是自己的自由，一边是父亲的安危与家里的生活，让我无比痛苦，难以抉择。我只能用酒精麻木自己。当时是冬天，要穿棉袄的，当然也没有到零下的读度数，可我还是穿着一件单衣跑到外面买了两瓶酒，坐在床上喝了起来。边哭边把床上床头柜上的东西都抚到了地上，只为发泄这种无能为力的情绪。喝了一瓶后，打电话给你，问你什么时候过来，我说我快要受不了了，你哄着我，说还要晚点，问我怎么了，我没说，只是哽咽着让你快点过来。继续喝了第二瓶，喝着喝着又吐了，趴到床边吐在垃圾桶里，还是想继续喝，喝完了后又把瓶子都摔出去了。等了不知道多久，你终于敲门了。我踉踉跄跄的下床去给你开门，你进来后我就一把抱住你继续哭。你安慰着我，半抱着我放在床上，看着满地狼藉，皱着眉哄着我让我睡一会，别哭了。你帮我盖好被子，开始收拾了被我弄得一片狼藉的房间。我哭累了，就迷迷糊糊的眯了一会，睡眼朦胧中，看到你收拾完坐在书桌边写着什么，完了后跟我说出去一会，等下回来，我迷迷糊糊的让你带钥匙出去，你拿了钥匙出去了。等你回来我也差不多醒来了。因为房间开了空调，我的脸红红的，你问我要不要去橘子洲头走一走，我说好。我收拾好自己跟你出门了。虽然外面有点冷，可是我却觉得心更冷，你牵着我，跟我说了一些要孝敬父母的话，你说他们做的再不对也是为我好，等我以后做了母亲就知道了。我没做声，只是很不屑的冷笑。不知道你是否叹气了，只是不再说话了，牵着我默默的走，来到江边，你说到钓鱼的事，是为了引开我沉浸在难过的情绪里吧，只可惜我依然没什么心思听你说话。
回去后，一句无话。你还是陪着我休息了一晚第二天早上又去了工地。这算是无声的安慰还是漠不关心呢？我也不知道，我只知道那时的我，一直都是一个人，而你给的温暖都是需要我用自己的身体换来的，那时的我们，感情也没这么深刻，什么都只是我自己承受，在我撑不下去的时候想到的也只是你，可是你的安慰，你的怀抱，你的温暖，都是需要我用自己的身体才能换来，而且都只不过是短短的一瞬间，温暖了身体，更寒了自己的心。可是你能给我的我还是需要，每次我最狼狈最脆弱最需要的时候都是你陪着我，哪怕这是我自己付出代价换来的，也是你在身边陪伴，所以时至今日，我如此依赖你，才会想让你当我一辈子的避风港。第二日，经过无数挣扎后，还是决定回去。但我知道我只是表面决定回去，内心还是很不甘心的，不愿回去做一只被摆布的提线木偶，现在的事实，也证明我的回去真特么是个错误的选择，让我痛苦了一年多。因为表面决定回去，内心还是心有不甘，所以我依旧让酒精麻醉自己。一整天都在喝酒。不过上午的时候跑到之前找好工作的店子跟负责人说了一下可能不会去了，让他另外招人，跟他说了不好意思，也确实过意不去，明明说好了答应了别人却又反悔不去了。中午退了房，在网吧坐了一下午，依然是与啤酒为伴。一直到晚上，接了表哥的电话，他也在这座城市，问我在哪里要来接我，我告诉他在哪，但没说具体位置，因为我不想他过来，也跟他说了我会回去，家里也打电话过来，我也说了会回去，只是被他们这样问起更烦了，最后干脆又情绪激动的说我不回去了，直接挂了电话手机关机了，终于清净了，继续喝酒继续流泪。网吧的网管让我别哭了，还叫我找个人带我离开。最后还是给你打电话了，你过来了，皱着眉头不高兴的样子，我知道你本身就不喜欢被关注，而你因为我却成了焦点，我想你肯定心里不舒服吧。你拉着我离开了，问我行李在哪，我说还在隔壁的宾馆前台，你也去帮我拿了，我在前面腿脚发软的走着，又接到家里让人打来的电话，又是让我回去跟他们好好沟通之类的话，我痛苦的歇斯底里，说跟他们无法沟通，不想沟通不想回去，你在离我不远的地方看着蹲下的我，那么痛苦那么狼狈，我不知道你心里会想什么，那时的我已经没有心情再理会任何人任何事了，为了不让电话再烦我，我只说了明天一早就会回去了，然后又关机了。站起来走到路边的饭馆，又进去叫了一瓶啤酒让老板娘打开给我喝，我喝了两三口左右，你就把我的酒瓶抢走了，你生气的让我不要喝了，
我也很生气，我说:你凭什么抢我的酒？早知道就不让你来了！老板娘也劝你:她难过你就让她喝咯。你不说话，皱着眉头，生气的看着我我不理你，趴在桌子上边哭边自言自语。最后跑出了饭馆。一直走的很快，走了差不多一大圈，你竟然还跟着我，我反过头吼你，叫你不要跟着我，你还是继续不紧不慢的跟在我身后，我走的再快都甩不掉你，最后走累了，干脆慢慢走了。走到一个拐角的时候，你走上来了，估计是看到我平静了一些，你跟我说话了:以后那条街的人都认识我了，还知道我认识你这么个发酒疯的女孩子，你啊，怎么就那么倔呢？我说我很烦需要发泄不可以麽？你说那以后别说你认识我……于是我又被你牵着被你取笑了一顿走到另一条街去了。我说我明天上午就离开，今天再住一晚吧。于是我们又重新找便宜点的宾馆。闹了一顿后我也饿了，你买了点吃的给我吃了我们才去了一个便宜点的宾馆。这个宾馆有热水器也有空调，唯一美中不足的就是空调，运行到几分钟就会有响声出来，我们都笑话这个空调也太不给力了。这最后一晚就在这个有问题的空调下度过了。你被我闹得没心思睡觉，在看电视，看着你这样皱着眉头冷漠的样子，我害怕你会离开我，于是我想吻你，可是你反感我嘴里的酒味，不愿意跟我接吻，我说我去刷牙，你说刷牙也没用，酒气是从你胃里出来的。最后无奈的抱着你的腰睡了。第二天很快就到了，一想到要离开这里离开你就觉得难过万分。你也醒了，赖了一会床想去工地做事了，我不让你离开，我抱着你，对你说:HD，再要我一次好不好？亲爱的，你知道吗？这是我唯一能留住你的方式，我不会挽留，但我不想那么快就与你分开，我只能用身体留住你。你说好，可是可能因为你本来就没这个心思，所以没有多久，你还是要离开了，我一直看着你清理，穿衣服裤子鞋子，然后起身对我说你要走了，看着你打开门，出去再把门关上，我真的好难过好难过，这期间我都没勇气从被子里跳出来再拥抱你一下，直到看到房门紧闭了，在眼里的眼泪再也忍不住的流了下来。用被子蒙住自己放声大哭，我恨自己的软弱，没有勇气留住你，没有勇气再拥抱你一次。以至于回来后的一年里，你躲我的一年里，每个深夜都会泪流满面，恨自己，如果知道那是最后一面（我以为再也见不到你了），我绝对会要从被子里跳出来紧紧的拥抱你一下。哭了一会，收拾了一下心情，收拾了自己和行李，去退了房，又跑到网吧喝了两瓶啤酒，跟前男友彻底决裂了才坐车去了高铁站。
本来是只写我们之间的感情故事，现在看来不得不再插一个人进来，如果你以后看到了不知道还会不会吃醋。前男友是玩飞车认识的，为什么选择跟他在一起，是因为我知道你给我的一切不会是永远的，所以我自私的想给自己找一个退路，终归还是要有个归宿的。可是，懦弱的他太让我失望了，在你那里的三天两夜，在网吧的时候，我也跟他联系过，当我知道他出卖我，把我所在的地方告诉了我家人找来帮忙的一个做过警察的姐姐，因为那个姐姐威胁他，不说出我的行踪和我qq密码，就把我跟他恋爱的事情告诉他父母，于是他说出了我的行踪和qq密码。这让我太难以接受，我信任他，才会告诉他我的行踪，但我还没傻到说出跟你在一起。只是当我知道他出卖我的这件事后，我出于愤怒加报复的心理，我说我跟你在一起，在这里的几天都跟你在一起。可是，为了一时的发泄，说完了后看到他那么痛苦，我又后悔了，本身我也不是那种心硬的人，可是我想破罐子破摔，就此结束算了，让他恨我，也好过总是要时时刻刻不信任我，担心我给他戴绿帽子。他说我犯贱，对，我是犯贱，为了自己想要的不惜出卖自己的身体来换取你给我的一切。犯贱的追到你在的城市，只为能看见你，拥抱你，得到我想从你身上得到的一切。他还问了我为什么要跟你在一起，凭什么要跟你在一起，他算什么？还记得那时的回答:我说你本来就是我的男人，我跟你在一起没什么不对。是没有什么不对，你本来就是我的男人，但这样的话说给一个在乎你的人听，而且这个人还是你名义上的男朋友，让别人怎么接受呢？所以，在感情上，我对不起的人除了你，还有初恋就是这个前男友了。或许我还真的是很自私呢，自己痛了，那么就要让我痛的人也要承受痛苦，呵呵……
在你那里的三天两夜，不是很痛苦，更痛苦的是回来后等着我的那一切事情。回来后看到家里一切依然好好的，好像什么事都没发生过，但我知道这一切都变了，我觉得我开始恨他们了，他们竟然为了我能回来，而编出谎言来欺骗我，难以接受的我，又想到了你，每一次痛苦绝望的我，只想要你的怀抱和安慰，才能让我有一丝心安，可是我去不了了，再也不能去找你了，你也不可能来我这里，马上就要过年了，你应该陪伴的是父母孩子，而不是你人生中的一个过客，一个总是给你添麻烦不让你省心的Z。这一次，没有你陪在我身边。回来后，我想继续工作，可是我觉得活着没有一丝意义。他们不仅欺骗我，还调了我的聊天记录看了，不给我自由，不让我有隐私，更要一辈子囚禁在他们给的一个笼子里，感觉活着好累，从未有过不好念头的我，竟然想到了死。我找死党借了钱，去看了最好的闺蜜，跟她交代了一些事情，事后她跟我说了她的担忧，她觉得我那天去见她后怕再也见不到我了，感觉当时的我已经有了不好的想法，她很害怕失去我，其实，我也不想，尽管亲情让我失望，但我还有友情的，可是当时的我并没想那么多，只是想着如果死了，或许就可以一了百了，解脱了，自由了，什么都不用管了。我知道这是一种懦弱的想法，可当一个人无能为力去改变自己的命运的时候，对生活感情完全已经失去了信心的时候，对什么事情都看透了后，掉进绝望的深渊的时候，轻生的想法，都会有的。见完闺蜜，跑到我第一次去见你的地方，提了两瓶啤酒坐到那棵你刻了HDAZ，我刻了ZXHD的玉兰树下，我还是很想你，那个时候的我，除了舍不得闺蜜，就还有你吧，我舍不得你，很舍不得舍不得。如果我当时真的与你天人永隔了，你会不会难过？我想过让我的鲜血浇灌那棵玉兰树，如果你以后机会再来C Z，想起我的时候可以看看这棵树，这棵树也有我的存在。我把喝完了的啤酒瓶敲碎了，拿起一块碎片在手腕上划了一个十字架，我以为死了以后耶稣能拯救我，逃离这样的生活吧，可是不知是命太硬老天爷不让我死，还是我太怕痛，伤口不深，没死成，呵呵……逃也逃不了，死也死不成，我像个疯子一样在地下通道，大哭。这么落魄了，竟然还被一个叫花子欺负了，特么的他竟然叫我别在他的地盘吵，要吼出去吼，真有够悲催的。我又去了网吧，边喝酒边跟你留言，我问你，如果我走了，你再也见不到我了怎么办？我不知道你那时候是什么想法，你只是有点激动的劝我，要挺住，一切都会过去的，我会像只凤凰一
样，涅盘重生的。亲爱的HD，谢谢你，你看我现在依然还好好的。尽管还是没有自由，但我还有自己的梦想，这些梦想没实现之前，我是不会那么轻易的就离开这个世界的。
这样伤害自己的行为对于自己来说，就像是胡闹了一场，因为还是没有达到我想要的结果。被死党找到了后送我回了工作的地方，到了后让他立马就走，因为我的这次出走，已经连累了一些人，被我那不分青红皂白的父母把跟我有关系的人都说了一顿，所以我不想再牵连任何人了。我以为我可以借工作来不去想这些烦心的事，直到又跟父亲吵了一架。他们知道了我有不好的想法，还看到了那道伤口，更知道了我感情上的所有破事。父亲跟我说的话，我永远都记得。他说我这辈子别想有隐私，只要他们还在，就会一辈子管着我，我连死的权利都不能有。呵呵，这样的人生真够可悲的吧。最后还是让我把工作辞了，然后等着过年前回老家。回了老家，他们让我订婚了，呵呵，天真的我听了亲戚的话，以为到时候合不来还可以退，以为订了婚就能逃离他们的掌控，可结果只是更加痛苦罢了。我跟你发qq说了我要订婚的事，我不知道当时的你是何种心情，你只是祝福我，还发了一支红玫瑰。我当时很生气很痛苦，我不想要你的祝福，我不想结婚，只是为了自由要逃离他们而把自己出卖了。从这以后，我再给你留言你都是躲着我了，我再也联系不到你了，更别说想见你，对于你的一切，我想怎样，都只不过是一种奢望，或者妄想而已。跟你没有联系的那一年，是最痛苦伤害自己最多的一年。除了学会了喝酒，还学会了抽烟，甚至把自己搞得送进医院打针，甚至继续在伤口上再添伤口，用烟头烫自己，都做过，只因为在痛苦绝望的时候，那个能给我依靠和拥抱的人再也找不到了。我怨恨过你，但恨的最多的只是自己，明明知道跟你不可能，还要去与你创造许多回忆，而这些回忆成了不能再见到你，不能联系你的时候，都是痛苦与思念的源泉，更是让我伤害自己的借口。很多时候，我都在想，如果注定要拥有后再失去，那何不如一开始不让我拥有呢？让我害怕的人和事并不多，我最怕的除了痛，就是失去对我来说很重要很重要的人。我恨过自己为什么要出生在这样的家庭，恨过自己为什么要认识你，为什么要跟你有那么多回忆，为什么要那么依赖你，以至于你离开后，让我无法接受失去你，你对我冷漠不闻不问的事实。看到你终于回复我的留言，还能跟我聊天的时候，我是多么的高兴，那些你跟我说的内容，却又是无比的愤怒与心酸！你对我的陌生，让我很想质问你，曾经我们那么亲密无间，才不到一年的时间，就算一年的时间，我们没有联系，你怎么可以对我如此陌生？！你说出来的话，真让人感到心痛，难以呼吸。
你给我回复留言的时候不记得是去年的圣诞节那几天，还是刚好元旦的那一天，反正这段时间，你都理我了。看到你说的那些让我感到难过的话，我连午饭都没吃，坐在办公室连抽了十多根烟，用纸巾偷偷的擦眼泪，不想让同事看到自己狼狈的样子。刚好圣诞节那天晚上，有个同事被求婚了，我也亲眼目睹了这场幸福，然后大家一起去KTV，我不知道喝了多少酒，红酒，啤酒，鸡尾酒一起喝，喝到后来吐了，也闹了，到了差不多十一二点的时候，都不敢回家，让一个同事兼好朋友带我去她家睡一晚，她知道我俩的事，也是因为她我才有了你的消息，才知道你在S Z。到了她家，她帮我清洗干净了自己，我晕乎乎的随她摆弄，像个孩子一样的被她说了几句，她也只不过比我大一岁而已却已经算成熟的了。圣诞节白天的时候，她让你给我一个交待，把我跟她说的话都发给你，还给我看你们的聊天记录，我顿时就觉得自尊全无，硬着嘴跟你说我怎么样与你无关，反正都是一些维护自己尊严的话，尽管你已经看到过我的狼狈了，这一次，我也还是不想让你看到我为你难过，为你伤害自己，为你发酒疯。看到你们的聊天内容，我承认我是吃醋了，但更多的是心酸。我连你在哪里都要通过别人告诉我，为什么你就不能亲口告诉我呢？难道你就有这么害怕我，厌恶我吗？在她家睡了一晚，其实也没睡，因为隔一阵就胃里不舒服趴在床边吐了。第二天很早起来强撑着去了公司。只撑了小半天，我就受不了了，到了十多点钟问同事借了钱去了医院打针。我想，去年的我，还真是跟医院很有缘，从大年初三起，到圣诞节那天，前前后后因为喝酒也进了四五次医院了吧，每次打针的时候就在想不要再这样折磨自己了，可是每次都好了伤疤忘了疼，总是吸取不了教训，每次有酒的时候，能放纵自己的时候，就放纵自己去喝，以为这样心就不会难过了，可是一旦真的这样了，身体难受，心更难受。我想，我永远都学不会爱自己。
其实上个月又追到你那里去看你，也是除了上一次去你那里后，做的第二件勇敢的事。我把每次去见你都当成我做过的最有勇气的事，我也很庆幸上个月去见了你，因为我收获了一份让我很感动的感情。尽管我口口声声说是去看海的，顺带去看你的，其实我是我为了自己的尊严，和不想让你厌烦我才故意这么说的。我就是特意去见你的，如果没有你，陌生的城市我一刻都不愿待。每次到了陌生的环境，总是会先想起你，如果没有你在身边，是无论如何都无法安心的。尽管我的付出有了这么丰盛的回报，但我还是害怕会是梦一场，我怕再一次拥有然后又失去，虽然你跟我说了几次让我们就这样做一辈子的情人，你愿意做我一辈子的避风港，可是我真的很害怕失去，尤其是失去我在乎的。那样的感觉我不想再体会一次了，现在的我，能做的，就是让自己投入到自己想做的事里去，才不会时时刻刻陷在你的温柔里，如果真的有一天没有了你给我的一切，就会不那么痛苦吧。如果这又是一场梦，我真不知道该如何才能说服自己去接受这样的结果。还要回到过去那种麻醉自己的日子吗？不，已经不会再有让我放纵自己的机会了，我不能再那么任性了，你也不会想看到那么任性的我，对不对？不管它是梦也好，真实的也罢，总的来说还是让自己亲身经历了一次，留下这些文字，以后再看，管它是不是梦，我都拥有过。如果再次失去，我也认命，本身我的生命中失去的东西，实在是太多太多了，再多这一次，又有何妨？我也打算在你再婚后就离开你的世界的，我不知道自己做不做得到，或许之前不知道你的心意前我想我能强迫自己做到吧，可是现在明白了你对我的情感，我想我可能做不到，只能这样跟你断断续续的藕断丝连了吧。因为我也舍不得就这样放手，也做不到把你据为己有。今天闺蜜兼心理老师的那个姐姐跟我说，如果是她，她会将自己心爱的据为己有，可是我知道我们不可能，从一开始就清楚的知道，所以我做不到据为己有。她说那如果这样的话她宁可放手不要，哪怕再痛苦都要放开。亲爱的，我没这么勇敢，我做不到，我舍不得的不想放手的，打死我都不会放。有人会说，那这样纠缠又有什么意义呢？我也不清楚，很多事情看太清楚也不好，不如糊涂或许才是最好的办法。亲爱的，如果你没跟我说出你对我的感情，或许我不会那么痴缠于你，我会强迫自己放开你，让你的心思全放在家庭那边，可是我害怕如果我真的舍下了你，在你再婚后离开你的世界，你会不会生气？会不会怪我？会不会也不舍得？
我知道，如果我真的想离开不再纠缠，你会放手让我离开，不再打扰我的生活，可是我不甘心，也不愿意，更多的也是舍不得吧。明明你可以拥有你想要的一切，却要放手丢下这些，做出这样的决定容易，要做到的话却是很难的。我舍不得，也不想你那么轻易的就答应我，不再打扰我的生活。得不到的也是一种遗憾的美丽。没认识你之前，我也有过不结婚的，如果可以我都愿意当个不婚主义者，一个人守着自己在乎的东西过一辈子。我也跟你说过，就算我以后离婚了，一个人过的话，没有孩子养老，我希望你能给我一个，不知道你会不会愿意？我问了你，你没回答我，你只是说一个女人带孩子的辛苦。我也知道，虽然有宝宝的时候是幸福的，但是其中的过程是很痛苦的，每次我看着那些孕妇我都觉得很恐怖，而且生孩子的痛是最恐怖的，一个女人只有为了心爱的人才会跟他生孩子吧，我做不到跟一个不爱的人结婚生子，也不想为了一个不爱的人去承受这种痛，但是如果是你的，我想我会愿意，毕竟，我爱你。可是你都有了两个宝贝，所以还要不要也都无所谓了吧，呵呵……我相信我的感情会跌岩起伏，但我更愿意最后的结果是守着我们的回忆过一辈子，如果你不在了，我能跟着你葬在一起便是最好不过，生不同衾死同穴，下辈子，或许我们还能在一起。
刚刚跟你聊天了，下午提前下班去有点事，回家的时候，又是走的你牵我走过的街道，又想起了你，想了想打个电话给你，可是正在通话中就没打了。到家了看到你发给我的消息，问我打电话干嘛。我说没事就不能打电话给你麽？还让你回答了我三个问题。那三个问题正好是“我爱你”。你还是说出来了，我就笑话你:我知道了，你爱我。告诉你我是在空间里看到这个问题的，别人的回答却是:丑女爱土豪。我也跟你说了一句:H D，我也爱你，很爱很爱。我也不知道很爱很爱到底是一个怎样的程度，只是想起你就会觉得很开心很开心，有种淡淡的幸福在心中蔓延开来，很温馨的一种感觉，不知道你能否感觉得到，体会得到。其实我是不愿说出这个三个字的，可是我忍不住，当一个人的欢欣溢满了胸怀的时候，就会忍不住说出自己心中所想的，而自控能力强的人，或许能忍住，就像之前的你，竟然能把感情藏在心里，等到我回来了你才告诉我。H D，谢谢你。你给了我这么多让我欢欣幸福的感觉，现在的我就像坐上了云霄飞车，飞到了最高点，我怕下来的时候会很痛很痛，所以我要控制自己的情绪了，不能再飞了，再飞高的话，掉下来真的会很痛，我想我无法承受。
亲爱的，你可知道我今晚有多难过？有多难以抉择？虽然是自己的婚事家事，应该跟你没有关系，可还是有那么一点关系。今天亲戚，也是媒人过来，问我到底要怎么解决跟未婚夫的事。虽然都说随我，不压迫我，只要我想退，那就退。想到未婚夫对我的不太好，我说退，可是他们又误解我，以为我谈了一个，有个男孩子在等我。我说不退的话又说我反反复复，我真不知道该如何回答他们，还好今夜还有让我思考的一晚。亲爱的，你知道吗？我为什么不太想退呢？因为跟一个没有感觉的人在一起，我就不会淡忘了你，这样我会把你永远放在我心里，没有人能分走你在我心里的位置。我想退，还是自私的想要幸福，因为跟没感觉没感情的人在一起，我会很痛苦，也不能全心全意的守着我们的回忆，你说，我该怎么办？你说他对我不好，那就让换了，可是我真的怕以后找到一个有感觉的人就会淡忘你，你不会再是最重要的人，我做不到这样，所以我不愿意换。突然很佩服自己，已经很难过了，还能跟你开玩笑聊天，呵呵……我是如此的依赖你，一难过，想的也是你，可是你不能陪我，我也无法拥抱你，跟你隔着不知道多远的距离，只能用网络间接的告诉你，我很想你，很需要你。但我又不愿意让你知道我的难过，因为我害怕你会自责，你会怪自己是你耽误了我，没有，我只是生错了，错生在这样一个不被理解的家庭，只是太愚孝了，一生总是为他人而活，从未想过自己的感受，从未按照自己所想的生活一回，我真的很想自私一点，不要顾及别人的感受，可是我做不到。我又想起了你说的那句帮我在乎的话，为什么你要对我这么好？我不在乎自己的时候，你都可以帮我在乎，HD，你知道吗？这只会让我更加痴恋你，难以走出你的温柔。HD，我不会再相信任何人了，你知道吗？他们都是打着为我好的旗帜，却从不曾站在我的角度去为我想，只是他们认为好的全往我身上叠加，以为这就是为我好的，这就是能让我幸福的，殊不知，己所不欲勿施于人。这样的好，我一点都不想要，我只会觉得承受不起这样的一种负担。聪明如你，肯定会知道我今晚的感受吧，希望你不要自责，这一切都是我自己造成的，跟你没有任何关系。我相信明天就能做出选择了，希望明天做出选择后，能坚持下去，不再动摇，不管他们怎么说，也不要动摇自己的决定。亲爱的，我可以放弃一切，就是不想放掉你，也不会放了你，你是我的，暂时还是我的，哪怕你是一世的毒药，哪怕你会让我痛苦万分，血流不止，伤痕累累，我也不会放手。
今天问了你一个问题，问你到底喜欢我哪里。好像之前也问过你，不记得你说过的答案，或者你也没正面回答过我吧。昨晚跟你视频了，你还是记忆中的样子，可惜你顶着的那头发型我还是不满意。S Z那边很热吧，你光着上身还是在流汗，而这边时冷时热，可以一下从夏天跳到冬天，我还跟你开过玩笑，如果哪天我死了，不是冻死的就是热死的。今晚还要打一场硬仗吧，我希望自己能够勇敢一点，坚决一点，决定的话，我也差不多做好了，或许今晚可以告诉你两个好消息，就算没有两个也会有一个。H D，谢谢你说喜欢的是我的心，而不是说喜欢我的身体。我知道，是我那颗对你好的心，你才会喜欢上我，才会让我住进你心里。而你，除了因为是我的第一个男人，还有也是因为我痛苦难过的时候都是你陪着我的吧，总而言之，只因为是你，所以是你。记得你问过我，如果你不是我的第一个男人，我会不会爱上你，我没想过这个问题，只因为在我需要的时候你出现了，所以我才会爱上你吧，我想我能回答你了，如果你不是我的第一个男人，我还是会爱上你，因为你在我需要的时候给了我光明，让我从绝望中走出来，真的很感谢你。有人说，幸福就是找一个温暖的人过一辈子，你是我的温暖，但我不能陪你一辈子，你也不能陪我一辈子，只能在一辈子里零碎的时间偶尔见一见，互诉衷肠，再给彼此所需要的东西，然后再各自分开，回到各自的生活。哪怕你不能陪我一辈子，也会是我一辈子的温暖。
H D，你竟然说了一句:我们分手吧。呵呵，我知道你是开玩笑的，但是这句话还是让我的心慢了一拍，我很难过，你竟然可以这话就这么轻易的说出来。你真的舍得那么好那么傻的Z吗？不管你舍不舍得，你还要不要我，我都还要你。我跟你开玩笑要削发为尼，与佛古青灯为伴，我可以这么说，但如果真的要我这样做，恐怕做不到。因为我可能无法忍受那种寒冷与孤独，我还放不下你，还未看破红尘，我真的不想离开你，不想再也见不到你。或许现在你会觉得看不透我了吧，不会明白我说的哪句是真，哪句是假，其实，真真假假都有，我只是不想让你做我不愿意你做的事，我说了，我们之间的感情，我是很感性很偏执，但你放心，感性偏执过后，我将理性而冷静的对待，不会让你为难，不会让你烦的。你说你一点都不好，是骗我的，你说你相好的不知道有多少，我一点都不相信你，这样的谎话太拙劣了，但是看到可以轻易的说出不在乎我的话，我还是会心里不舒服，但我会控制自己的情绪了，既然你能说这样不在乎的话，我也可以，可是我不知道这样跟你对着干究竟是不是好事，如果让你生气了说不定你真的会不理我了，如果我表现的很在意你，痴缠于你，你更加会担忧我放不下你，越陷越深。才说了还是我们之间好相处，不用猜测，没有算计和试探，可是现在看来，我跟你相处，还是需要把握一个度的，还是得思量。真的感觉好累，要跟他们斗争，还要考虑怎么跟你相处，如果我的心放宽一点，或许就不会这样自寻烦恼了吧。我决定了，该怎么跟你相处就怎么相处吧，时间会让我慢慢成熟起来，我也自会拥有一套跟人相处的经验，再也不会是从前的那个迷茫无知的我了……
H D，我们在一起这么久以来，我始终看不透你，永远都不知道你哪句话是真的，哪句话是假的，但我也有自己的辨别能力，你的在乎，我是知道的，你说其他女人的事，或许是子虚乌有的，或许也是存在的。哪怕你只是跟我开玩笑而已，我都很在意，太在乎一个人的下场，只会让自己不好过，我清楚的明白这个道理，但我却改变不了自己对你的在乎。你违心的说就喜欢我无所谓，可是，亲爱的，对不起，你说的无所谓我学不会，但我可以假装不在乎，反正你也看不到。我的假装不在乎，你也说其实我在吃醋，对，我是吃醋，你跟前妻在一起的生活，我不想知道，那是我无法参与的过去，也是属于你们的过去，跟我无关，我不想听也不想知道，别在我面前说你跟其他女人如何，我说没关系不在乎都特么的只是骗自己的，我很在乎很在乎很在乎……H D，你一定觉得我特傻特笨又蠢又贱吧？做鸡的还能赚钱，而我特么的完完全全就是让你免费用的，还是自己主动送上门给你的，是不是连她们都不如？你叫我不要这样说自己，可是事实本就是这样，不是麽？我交往过的男孩子，每一个都是我提出来的分手，所以你也别想在离开我一次后再来提分手，我不接受，就算要分，也是由我来开口，不管是出于不甘心，还是不想让你做坏人，我也只想由我说出来。其实我根本就不要害怕你说的分手，你也没追过我，也没跟我说过:我们交往吧吧，我们在一起吧什么的，你想走的时候就走，想闯进我的世界就闯进来，那么我也可以。我也可以想离开你就离开你，想在你的世界胡作非为就横行霸道，大家都是自由的，对不对？你说要让我的小心脏锻炼的坚强一点，让我受得了你说的那些违心的话，我可以坚强，但是遇到跟你有关的事我就无法冷静了，只因为太在乎。我也不想去想那么多，也不想让这些毫无意义的感情绊住我前进的脚步，可我暂时还无法放下这些让我在乎的，我是人，不是神，做不到无动于衷。不过我会尽量控制好自己的情绪，不要再为你的话让心绪如此起伏动荡不安。不记得第几次睡这么晚了，不过也确实有点承受不住了，脑袋里乱哄哄的，很痛很痛，也许想的事情太多了吧，这两天也确实有很多事情需要处理，还是留点精神吧。晚安，亲爱的。
今天问你想不想见我，你说不想。亲爱的，我们总是要说一些违心的话，难道你不觉得累麽？我问过你这个问题，你说累，但是没办法，做人就是这个样子。我真不希望我们也要这么累的相处。不过，你若是真希望看到我无所谓，尽管我做不到我也会努力不在乎给你看。我跟你说希望这次结束的话由我来说离开，不要你，因为你已经不要过我一次了，下一次该由我来说不要你了吧。如果我真的能够洒脱的离开你的话，最起码我还能有点骄傲，有点尊严存在，你也不会瞧不起我，我真的很希望做到你想看到的那个我，但我清楚的知道，做不到。如果我在乎一个人或者一件事的时候，哪怕再伤再痛我都不想放手。你说我老了都是你的，对，我这一辈子都是你的Z，这个称呼，永远都只有你才能叫，也只永远属于你。我说以后我要是不要你了就不会让你找到我，你说你会找到我的，找到我还要“教训”我，可是，亲爱的，要知道，如果我真的要不再打扰你的生活，我就不可能让你找到。你说的不想见我，我知道你是故意这么说的，你想见我，但因为我没有自由，去见你一次花钱就算了也可能还要冒着跟家人闹僵的风险，搞得自己不好过，所以你不愿意让我承受这样的结果才这么说。我也跟你说了，只是可能会去而已，如果我需要你的安慰话我会去找你，如果我还能承受这一切，我就不会去找你。不知道你听了我这句话是什么样的心情，这句话说出来说的好听是依赖你，把你当成了依靠，不好听的话，不理解的人的话，肯定会想我只不过就是利用你而已，只需要你的安慰才去找你罢了。你应该不会想那么多吧……
昨晚同事说帮我介绍一个男朋友，我跟你说了，你刚刚才回复我。你说只要我喜欢，人品要好。我立马就给你回了一句脏话:喜欢个p 我谁都不喜欢 除了我家HD。我开玩笑的说说不定以后真的要结婚的话还要你帮我参考。可是我又觉得这样很过分，如果是我的话，我做不到把心爱的人拱手让给别的人。你却说不过分，把我当女儿一样嫁出去。我让你要给我准备一份嫁妆，你问我还要不要陪嫁，把自己跟我一起陪嫁。我说:好啊，只要你愿意，我带着你嫁。如果有机会，我希望去哪都要带着你，当然除了上厕所的时候。H D，如果真的有一天我成了别人的新娘，你会是什么感受呢？应该很不好受吧？就像如果我知道你再婚的时候，我应该会很痛苦吧？你说不会告诉我，其实我宁愿你能告诉我，因为多伤一次多痛一次，心就会更坚强。
Je t'aime brutto。Je t'aime ce grand bandit。J'aime votre grand bandit superbe。 中午心血来潮想跟你表白一下心中满满的幸福，送给你的法文。你说明知道你是文盲还跟你来这套。我不准你百度去搜，也不知道你搜了没，不管你知不知道什么意思，我知道就行了～
中午跟母亲吵架了，她估计是在气头上将我说的如此不堪。没关系，我能理解，但是我不能理解他们，为何总是把自己认为好的强加到别人身上呢？如果这是别人根本就不需要的，那再好又有何用？且不说是好的，这不是很好的一个人，相处了几个人大家都看出来了他是怎样的为人，口口声声说是为了我的幸福，为了我以后能幸福，可实际上，幸不幸福，真的只有当事人才能知道。HD，昨晚我将跟他谈判后的结果告诉你，问你他是什么意思，你一直没回我，我想你可能不愿意介入到这种事里面吧，毕竟这是我自己的事，跟你没关系，也不能再连累你。母亲说我想好的结果是跟别人私奔，去做S P小姐，对啊，我是想离开他们，跟你在一起，你说我特么的是不是特犯贱呢？
亲爱的，如果我真的如此不堪，你还会要我吗？虽然你说只有你不要我的机会，没有我不要你的机会，如果真的有一天我被他们再次逼入绝境，或许真的会有我不要你的时候，那时候，你还会记得，还会怀念我吗？
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