都在发笑话吧，我来发几个。。_岳口吧_百度贴吧
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都在发笑话吧，我来发几个。。收藏
三个男人在森林里迷路了，碰到了食人族族长，食人族族长说：只要你们每人都摘10个一样的水果一口吃掉 ，我就不吃你们。第一个男人摘了10个苹果，刚吃一个就被卡死了，第二个男人摘了10个草莓，吃到第二个的时候突然笑了一下，也被卡死了。最后他们都到了天堂，第一个男人问第二个男人，你明明可以吃掉为什么要笑呢？第二个男人说：因为我看到第三个男人拿着菠萝
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一个面包，走着走着 ，突然好饿，然后就把自己吃了
你们知道企鹅的肚子为什么那么白么？企鹅的手短 洗澡的时候只能摸到肚子
我下决心开始减肥，于是对老公说：从明天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝！ 老公淡淡的回了一句：大象也是吃这些长大的。
昨天我拔完罐去游泳。正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说：七星瓢虫！我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对她妈妈说：妈妈，瓢虫精……
几个大学室友在小饭店狂欢，一个个大醉而归，一个睡在上铺的同学脚发软，无法爬上去，就在下铺睡下了 ，下铺的同学回宿舍看见上铺的同学，说了句：你睡啦？于是就钻到床底下睡着了
男：你知道结婚买的哪个圈圈为什么叫戒指吗？女：为什么呢？男：好邪恶啊好邪恶！女：讨厌。。
玛雅的最后一个预言是：日台太阳落下后，将不会出现！前四个都实现了，我坚信最后一个一定也会的。因为我坚信这个“太阳”肯定不是天上的，比如说画有太阳的某国的旗子。。
日，世界末日如果真的会降临，到时候我最想干的事情就是：站在一座即将喷发的火山旁边，满怀镇定的从怀里掏出一根烟，大喊一声：给爷点上！
一个女生叫凤七，老师觉得很奇怪，就问女生：你为什么叫这个名字？女生说：我妈生我的时候凤凰叫了七声，老师觉得很荒缪！反问到：要是生你的时候，鸡叫了八声呢？
炫酷暗黑奇迹MU页游强悍来袭，秒怪秒BOSS，来玩就送海量RMB礼包！
你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们都不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
一小学老师找家长谈话，有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。 　　第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了
“我前女友身材很好，身高168，体重也轻，我很轻松就可以把她抱起来扔床上去。” “哦，好羡慕！后来怎么分手了呢？” “呃……太用劲给弄漏气了……”
三个在森林迷路的人被食人族抓住了。食人族首领对他们说,如果他们能通过一项游戏,他们就能活命。 测验的第一关是,去森林里采摘属于同一品种的10个水果。所以,这三个人分散开来去采摘水果。 第一个人回来对食人族首领说:“我带回来了10个苹果。”首领然后向他说明了游戏规则:“你必须要把这10个苹果塞进你的jU花里,同时脸上不能有任何表情,否则就吃了你。 第一个苹果被塞进去了….到第二个的时候,因为疼痛他躲开了,所以,他被吃掉了。 第二个人带着10个葡萄回来了。当首领向他说明游戏规则后,他想,对他来说这应该很容易。 他开始了,一个,两个,三个, …….当到第九个葡萄的时候,他大笑了起来,所以,他马上被吃了。 几星期过去了,第一个人和第二个人在天堂碰面了。第一个人问第二个人:“你当时干嘛笑啊,你都快成功了?” 第二个人回答说:“我忍不住啊,我看见第三个人拿着10个榴莲回来了
天越来越冷，有木有喜欢把手插到同桌大腿内侧的童鞋？好吧，同桌换人了，成了女的，习惯性的果断一插，好吧，脸上的声音很清脆。。。很清脆。。。清脆。。
上中专的时候住宿舍，一天舍友说我脚臭我没闻到阿,为了证明不臭。自己太起来闻闻,结果脚抬的猛了，打到鼻子鼻血出来了,之后宿舍全传我脚臭，把鼻血熏出来了
谁知道黑白。黑白。黑白。白白白白白是什么
震惊：2012的预言终于证实了！任何手机用自带的计算器，用2012除以8.048，手机将会显示机主姓名。目前没有任何专家可以解释这一现象。很灵异，很惊悚，很暴力！试完，我彻底崩溃了。
电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气。把我订的肯德基给我吧
终于知道为什么男生明明在染色体上比女生弱小那么多，却依然强壮有力成为种族的主导。因为上帝忌惮女人的力量，所以给她们设定了一个每月持续掉血的系统，导致HP值常年不满，打怪得的钱都去用来买药买零食导致装备和经验上跟不上。想象一下小学的时候，还没开始掉血的她们把男孩欺负成什么样
同学考试的时候拿手机抄答案。 　　抄毕。发觉老师在身后！ 　　老师温柔地说：“抄完了吧？抄完了收起吧，有摄像头。” 　　后来才知道，老师一直站在他背后帮忙挡摄像头。
大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻！很投入！还啧啧有声！我走过去大声咳嗽了几声！两人如梦初醒，看着我…良久…我觉得气氛有点不对…忽然其中一个狠狠推开另外一个，指着我大声叫：他是谁！我早就知道你背着我有人了！滚！说完转身就走，另外一个看了我一眼后马上去追，我呆在原地，愣住了
大学一个老师,人有点神经质,看到有学生迟到或睡觉就发飙 ----此为前提----- 某日课上,一个人从教室后门大摇大摆的走入教室,被老师发觉,马上发飙:"你叫什么名字,学号多少?给我到讲台跟前来---".那个人楞了几秒钟,回答:"我是来修空调的
父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到儿子很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么?”“爸爸 ，苍蝇好吃吗？” 儿子问。“不!”父亲说，“你干嘛问这个？”“刚才您碟子里有一只...”
甲：“你怎么啦，什么事情不开心？”乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就抱住她亲起吻来，糟糕的是原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来。’……
夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。” 丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
小时候家里没厕所，夜里出门只能去野地里 一次看了林正英的僵尸片知道童子尿辟邪，我就养成了如下习惯——先尿一个圈 然后蹲进圈儿里上大号，拉得很安心...
鲁迅一日走在大街上，忽然一个男的拍了他的肩膀一下，说：“迅哥，你还记得我吗？”鲁迅想不起来，便问“你是？”那个男的说“你难道忘了啊，深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年，项带银圈，手捏一柄钢叉，向一匹猹尽力地刺去，那猹却将身一扭，反从他的胯下逃走了。”“闰土！你是闰土！”那个男的说“不，我是猹”
神九发射再次证明，解决贫困失学儿童问题，全民医保养老等有关民生的大事比登天还难
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为兴趣而生，贴吧更懂你。或每天10个幽默笑话.图文笑话，幽默视频，幽默新闻大杂烩
每天10个幽默笑话.图文笑话，幽默视频，幽默新闻大杂烩。3月10日.1.今天在公交站遇到个拿着苹果的小女孩。望着我说，叔叔我能用我的苹果和你换个座吗？处于好心的我，收下苹果。让出位置。我正要一口吃掉苹果。女孩急了，叔叔你别吃啊，等到站了，我们在换回来....2.跟老婆去河边喂鱼，她半也看不到鱼。 老婆：“老公，‘沉鱼落雁‘是什么意思？” 我：“是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。” 老婆：“哦，怪不得我看不到鱼。”3.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头..这年头..什么风气我擦..…4.经过一高层，围了很多人，原来楼顶上一女子要跳楼，据说是让人甩了，大老远能看出跳楼妹子很年轻很漂亮，当时我脑子立刻闪现了最美教师，最美母亲，最美快递。我一下窜到最前面，冲楼顶喊：妹子跳吧，我接着你，没人要，我要你！妹子看了看我的脸，没有犹豫就转身，坐电梯下楼走了………5.“兄弟，我都三十岁了，还一事无成。哥要用最后一丝热血再拼一次，你希望你能支持我！” “哥，还是那句话。你赢我陪你君临天下，你输，我陪你东山再起！” 听到这里，我紧紧的握着他的手，泪水已经模糊了我的视线。心里的感动化成一股真气，朝屋内大喊一声:老板，再特么给我来五张刮刮乐！6.神一样的设计：无动力全自动承重感应门！7.一对情侣吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了 怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”。。。8.如果你每天晚上11点前睡觉，你就会发现这世界简单了不少。9.面对这个小婊砸抢镜这么做当时是拒绝的。。。[doge]10.今天听到一个5,6岁的小盆友在唱：“找呀找呀找朋友！找到一个女朋友！亲亲嘴呀拉拉手！今晚生个小朋友！” 一直都不知道原来还有这个版本。。。[哈哈]11.随着婴儿一声啼哭，美女护士推开产房的门走了出来，我迫不及待的迎上去问她 ：情况怎么样？护士说：还好啊，母子平安！我继续问她：那能让我抱一抱，亲 一亲吗？美女护士说：可以啊，但是要轻一点啊！于是我抱起护士，轻轻的亲了她一下。12.儿子在外地上学，抑制不住对他的思念，拨了电话：孩子，好吗？钱够花吗？儿子：爸，挺好的，我找到一个家教的活儿，能自给自足，我接着说：孩子，你也知道你妈身体不好，不能着急上火。。。儿子: 爸，有话直说，我：有五百块吗？昨天打牌输了，这事不能让你妈知道。儿子：爸，你上次借我还没有还呢！13.什么是爱情？骗呗！ 什么是温柔？贱呗！ 什么是艺术？脱呗！ 什么是仗义？傻呗！ 什么是勤俭？抠呗！ 什么是谦虚？装呗！ 什么是勇敢？二呗！ 什么是幽默？贫呗！
告诉你们！气势远远比块头重要！！
每天10个幽默笑话.图文笑话，幽默视频，幽默新闻大杂烩。3月11日.1.约女神出来打乒乓球，开玩笑说：这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置……这时女神小声地说：如果你输了你就做我男朋友吧……我先是一愣，紧接着就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊！！！以为我傻吗？2.昨晚和老婆睡觉前吵了一架，不想和对方说话，于是递给老婆一张纸条，上面写著：“明天早上六点半叫我起床！” 早上醒来惊慌发现已经七点半了，老婆也去上班了。 突然发现床头上留有一张纸条，上面写著：“喂！六点半了，赶快起床！”3.事实说明，配置行车记录仪是多么的重要！4.不敢相信自己的眼睛。。。。少侠好功夫！！！5.走位挺风骚，意识很下流。。。[哈哈] 骚年你这么贱是注定要被人打死的。。。 [哈哈]6.晚上睡不着觉就开始数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，麻酱，小料，金针菇，虾滑，宽粉，海带，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜……干啤，淡爽，燕京…它妈的，下楼！不睡了！！！7.校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生快帮我看她手上的伤口。”医生问：“这伤口半天啦？ ”“恩，上午被纸片割的” 医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就...” 男忙接话：“怎么样？” “就自己好了”8.“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。” “别整这没用的，快告诉我车撞哪了？” “门口的大树上……“9.一美女发现果园旁的一个小湖异常美丽，产生了想要游泳的念头，美女见四下无人便脱下衣服，正准备跳入水中，突然一男子从果树后窜出大喊：“此处禁止游泳！”美女赶紧拿起衣服遮挡身体，愤怒的说：“我脱衣服时你为什么不说？”男子说：“此处禁止游泳，但不禁止脱衣！”10.媳妇陪我去买衣服，看上一件上衣，对于我来说有点贵了，媳妇拉着我说:“别买了，再转转吧。。。”售货员看着我说:“你一个大老爷们，还得听娘们的？”媳妇不屑地说:“你晚上要是陪他睡，他也听你的。。。” 我急切地说“我老婆都同意了，你快表个态啊。。。”11.够激动。。12.原来鱼类也喜欢欣赏这个13.大家来看看谁是小三14.老师：“你脑子里装的是屎吗？怎么教都教不会！” 小明：“老师，你骂我我并不生气，而且我还要为你唱首歌！” 老师：“什么歌？” 小明：“你存在，我深深的脑海里……”15.这就是，刚拿驾照时候的你！
“你存在，我深深的脑海里……”
顶车车。。继续，，继续啊。。。
每天10个幽默笑话.图文笑话，幽默视频，幽默新闻大杂烩。3月12日.1.儿子：我要跟妈妈睡。 　　大辉：你已经6岁了，好意思跟你妈睡吗？ 　　儿子：你已经30岁了你怎么好意思跟我妈睡！ 　　大辉：……她是我老婆！你找你老婆睡去！ 　　儿子：她是我妈！你找你妈睡去！2.　朋友：明天我孩子满月酒啊，你来看看他不？我说：不用了，从他出生到现在，在朋友圈，拉屎、撒尿、睡觉、胡闹天天都在看。。已经看了他一个月了。了。。了。。3.儿子在游乐园玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开吃。我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝一口汤。”儿子很乖，把碗推给我。我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。我说：“爸不饿，就喝几口汤。”儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。4.单身狗没人疼，冷暖自知，凡事都得靠自己！心疼哭[泪]5.原来这才是蒲公英的正确玩法[哈哈]6.飞翔也可以很任性，不信你买几瓶可乐试试？7.这就是装逼的下场。。。8.2015男屌丝/女屌丝新标准出炉！你还是屌丝吗？9.“妈，我是不是你亲生的？” “当然是！” “那我想换苹果六。” “那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静…” “妈我自己有钱！”“我跟你爸过去一看，噢原来是条狗……” “但是还差两千!” “狗嘴里叼着你……”10.老师：“谁能形容一下什么叫幸运？”小明：“你从楼顶掉下来下边有个草堆。”老师：“那什么叫不幸呢？”小明：“草堆上有个叉子。”老师：“那什么叫希望呢？”小明：“你没掉到叉子上。”老师：“那什么又叫绝望呢？”小明：“你也没掉到草堆上。”老师：。。。。。。11.你特么是想吓死老子么？[怒骂]12.相亲： 女：你有车有房么？ 男：没有… 女：我就是随便问问，我不是那么实际的人，你喜欢什么颜色？ 男：我喜欢红色 女：我喜欢黄色，诶呀，我们性格不合，再见[拜拜]13.国外一网友说，她只要轻轻地响一声饼干罐的盖子，她家汪星人就会“嗖”的一秒钟闪现，没有一点点防备~~14.这动作，没点好身材可做不粗来哦！15.史上最牛逼超车~~~大哥，你等等，我要拜你为师。。。酷毙了！！
1.在公交车上，一位美女上车了！上车后，所有的乘客都有意无意的看着她…当然了，我也不例外，美女谁都不看，唯独看着我，我的心砰砰乱跳。还有点小激动！这时美女娇嗔道：师傅！能好好开车不……2.“大哥你女朋友那么漂亮，说说你们当时怎么发展的。” “当时她是黄金首饰店做销售的。有天正好我进去随便看看，碰到了她，就随口问到：这金子多少钱一吨啊？你知道的我做钢材生意的，职业习惯，说什么都是按吨来的。后来她就主动追的我。现在天天骂我装B，说我骗了她。”3.一次坐公交车，人挺多！ 　　中途上来个老大爷，上车直奔老幼病残孕专座就去了！ 　　挑了个年轻小伙就扒拉人家，说：“诶，小伙这座我的。” 　　小伙有点不高兴了，说：“我先来的，怎么是你的！” 　　老头指了指座位上的标志：“我岁数大了，你得让我坐！” 　　小伙来了句：“我还脑残呢！”4.“口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。” 好励志。5.夜晚，我与女同学幽会在河边，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”6.老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。“老公，你干嘛了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！”“你怎么了？？”“老子一会回家了！别催了！”“卧槽，你怎么了！老公！”“挂了！就这样，麻烦！”。。。然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。。7.笑抽了啊哈哈哈哈！原来大牌们演来演去都是在演自己！[笑cry][笑cry]8.见到这俩迎宾美女，我只想说一句：哈哈哈哈哈快来救救我的笑点！！9.有时候我真的不懂时尚 。。很不懂。。。看完这组你还懂么。。。10.啊！不好意思打滑了！[哈哈]11.12.在教练车的后排坐着，前排的教练和一个女学员正在对话，教练：“看到前面路中间的人了吗？撞死他！”女学员颤抖着说：“我不敢。。。”教练：“你不敢？不敢TM还不松油门！？”。。。
每天10个幽默笑话.图文笑话，幽默视频，幽默新闻大杂烩。3月15日.1.马屁没拍好。。。直接就挂了。。。。2.在某个晴朗的周末，你一个人安静地坐在咖啡店读着喜欢的书，突然一个磁性的男声打断了你的思绪：“请问你是一个人吗？”你抬头一看，好俊的一个美男子，你故作镇定：“嗯，一个人。”美男仿佛猜到你的回答，更加温柔地看着你：“那可以请你坐到单人座吗，我和我女朋友两个人。”3.终于考下来了，忒费钱啊。。。[偷笑][偷笑]4.蛇精病主银让家里的两条腊肠COS警察抓小偷....2333还会漂移简直太牛！5.站马路边打电话，这时后面一辆奥迪车倒车把我旁边的宝马刮到了，那车主下车检看情况，问题不大，我说：嗨，兄弟怎么开车呢，他赶紧道歉拿出一千块钱给我，说有事，上车就开走了。我默默的拿出车钥匙，打开了车锁，磴着我的小单车上工地搬砖去了。。。6.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。7.隔壁老王开的店，开店要这么嚣张吗！8.有时候不逼自己一下，永远都不会知道自己的潜力。9.一个楼主引发的炫富。。 。越往后越高能！[笑cry]10.今天听一哥们给他妈打电话：‘妈，干吗呢？’ 他妈说：‘干活，给你攒钱娶媳妇’， 这哥们那眼睛就开始湿了…… 此时……此时那边传来一声音‘别动，是三条不？！艹，胡了！’……
怎么停更了？
每天10个幽默笑话.图文笑话，幽默视频，幽默新闻大杂烩。3月18日.1.这样的表白会成功吗？2.今天和哥们在家打牌。 一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么？” 我答：“有何不敢！看着哈。” 我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。” “…………”3.今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。4.一男子走进餐馆便吆喝道：“老板，来一碗青菜拉面，稀一点，不要汤。”老板对着厨房重复了一遍。几分钟后，冲出一大汉提着刀怒道：“来，孙子，你教我怎么做！”5.　我刚从车上下来，看到旁边有一美女在倒车，但怎么也停不进车位。 　　于是我对她说：“美女，要不我帮你停吧！看你这样挺别扭的。你再看看我刚才停车多好啊！” 　　但美女不理我，最后她生气的说：“能把你的自行车移开不，你挡住我当然倒不了车！”6.话说西游记里面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡。。。每隔两集就有一个妖怪说:小的们，把那个和尚给我洗干净了……7.听说主银把食物藏在屋顶了，难得到我?!!8.姐姐一跺脚，一切皆有可能！9.这辈子能有这么一位机智的朋友，足矣！10.语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水,不是短信发来发去，也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后,可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。11.天气很冷的早上.我和朋友去取钱.碰到银行押运在加钞.所以在一旁等候.朋友问:冻手吗?我:冻手!然后四杆枪齐刷刷指向我俩.在被抓去公安局的路上一直很沉默.我忍不住问朋友:你怎么不开腔.然后八杆枪指向我俩.警察问我:你叫什么名字?我:蒋英宇.警察:你叫什么名字?!我:蒋英宇!!警察:…what is your…name?!12.肥是一种态度，肉是一种精神，球形也是一种身材。13.女问男，你觉得我怎样？ 男说：很优秀啊，人漂亮，身材又好，还能干。女说：那听说男人都不喜欢女人太强势、太优秀？男说：“一个成功的男人永远不会嫌弃自己的女人太优秀，除非他驾驭不了！就像一个女人永远不会嫌弃一件衣服太漂亮，除非她穿不上，或者买不起！”------网上看到的 致奋斗中的女人们…14.今天在广场看见一美女蹲在那抱头痛哭，我走过去站在他旁边，从口袋里拿出一根烟点上。过了一分钟引来无数鄙视的眼光，对！你猜的没错，终于感觉到有女朋友的滋味了。。。15.晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就和儿子说：“咱们数到到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备———齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了。
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每天10个幽默笑话.图文笑话，幽默视频，幽默新闻大杂烩。3月19日.1.今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！！！我竟然伸手要了一个！！！2.奇了个怪了，我记得明明刚刚有个东西进去了呀……[疑问][喵喵]3.【月亮上的“真相”】今人不见古时月，今月曾经照古人。。。4.怪我笑点太低5.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但 老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子 ，说：“关在里面了！”6.半夜醒来，小龙女发现杨过捧着她的脸，眼里满是迷恋，不禁羞涩道：“过儿你干嘛呢？”杨过咽了咽口水回答：“在古墓里天天喝蜂蜜实在太饿了，想吃包子。”7.前凸后翘的最高境界8.屌丝骑一摩托与一美女宝马相碰。屌丝很害怕，紧张的看着宝马。美女下车， 根本不看车，“哥，伤哪了？要不要去医 院？屌丝内心升起一股暖流。哥，别紧张。喝点这个压压惊。”屌丝将美女递来的一听啤酒一饮而尽。 屌丝心存感激正想说点什么，美女朝车内叫：老公，下来吧，可以叫交警了9.和朋友在外面吃饭，到结账的时候，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？” 我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。10.只有在互联网的世界里，你才可以如此这般，心无旁骛、闲庭信步...........[衰]
每天10个幽默笑话.图文笑话，幽默视频，幽默新闻大杂烩。3月19日.1.今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！！！我竟然伸手要了一个！！！2.奇了个怪了，我记得明明刚刚有个东西进去了呀……[疑问][喵喵]3.【月亮上的“真相”】今人不见古时月，今月曾经照古人。。。4.怪我笑点太低5.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但 老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子 ，说：“关在里面了！”6.半夜醒来，小龙女发现杨过捧着她的脸，眼里满是迷恋，不禁羞涩道：“过儿你干嘛呢？”杨过咽了咽口水回答：“在古墓里天天喝蜂蜜实在太饿了，想吃包子。”7.前凸后翘的最高境界8.屌丝骑一摩托与一美女宝马相碰。屌丝很害怕，紧张的看着宝马。美女下车， 根本不看车，“哥，伤哪了？要不要去医 院？屌丝内心升起一股暖流。哥，别紧张。喝点这个压压惊。”屌丝将美女递来的一听啤酒一饮而尽。 屌丝心存感激正想说点什么，美女朝车内叫：老公，下来吧，可以叫交警了9.和朋友在外面吃饭，到结账的时候，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？” 我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。10.只有在互联网的世界里，你才可以如此这般，心无旁骛、闲庭信步...........[衰]
昨晚，我为了增加学识，误加入一个博士群。见一个人提问：一滴水从高处落下砸到人会不会砸伤?或砸死？ 群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种风力，阻力，重力，加速度等等的讨论，我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗？？？ 群里，突然死一般的寂静......然后，然后我就被踢出群了[doge]
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