梁山夫妻大办离婚庆典，两人亲自把喜字剪开。
让人意想不到的是，其中还有产妇和6个月孕妇。
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　　摘要天津卫视《爱情保卫战》本周三、周四、周五（7.20―7.22）晚22点播出。最让丈夫头疼的难逃“婆媳问题”，夹在中间更是左右为难，现实生活中又该如何处...
　　天津卫视《爱情保卫战》本周三、周四、周五（7.20―7.22）晚22点播出。最让丈夫头疼的难逃“婆媳问题”，夹在中间更是左右为难，现实生活中又该如何处理这个矛盾。瞿玮指出学会摆清楚各自的位置。
　　现实版“双面胶”
　　瞿玮：各自摆清楚位置
　　徐女士和林先生结婚四年，一直和婆婆生活在一起，老公的钱都交给婆婆管，婆家提出用自己的嫁妆钱给老公买车，更是在带孩子的问题上产生“家庭矛盾”。徐女士和婆婆都各自觉得委屈，夹在中间的林先生又深感无奈。
　　情感专家瞿玮指出问题根源在于每个人都没有摆清楚各自的位置，“婆婆越位、儿子错位、媳妇失位。婆婆放手让他们真正过过日子，他们的饭自己做，他们的孩子自己看。儿子错位，不合格。存在感和地位都是自己争来的，儿媳妇先做好你该做的事儿，再来争权。”
　　男友异性好友太多
　　涂磊：学会跟异性保持距离
　　小刘和小肖是高中同学，认识七年相恋三年。小肖因为性格脾气都很好，被大家称作是像“大白”一样的梦想男友，恰恰也是小刘最为苦恼的地方。“他不仅温暖了我，还温暖了他所有异性朋友，一有矛盾他就撒娇卖萌。有一次唱歌，推开包厢门有20多个异性朋友。而且，我们即将面临异地恋，不知道这段感情能不能继续。”
　　到底是处理问题的方法不对，还是爱情出现了问题？情感导师涂磊表示：卖萌在我看来没什么可爱的，如果第一次第二次这么做，会让人觉得可爱，但是长久的指出他的问题他始终不改，在我面前就是一个无赖。爱就是爱，不爱就是不爱，有了女朋友就是要跟其他女生保持距离。
　　受不了男友的“特殊爱好”
　　柏燕谊：缺乏自我价值感
　　小彬和小张通过朋友介绍结识，在初次印象中，小张觉得男友小彬爱交朋友性格很好，但是随着接触时间的延长，觉得影响到了生活。“见过一面的，他都认为是很铁的朋友。但是人家不把他当回事儿。借钱他都借，别人发朋友圈说最近手头紧，他马上一个电话打过去哥们儿你缺钱啊。”
　　心理专家柏燕谊从心理角度给出情感建议：表面看这个男孩儿交了四五十个朋友，都是这总那总，但不是交朋友，分明是储备资源。表面看他很友善，但是内心缺乏自我价值感和安全感，所以才会采用不顾边界讨好被人的方式来做朋友似的关系。想让这段感情继续走下去，需要先增加自信，提升自己的价值感。
　　标签:柏燕谊小刘涂磊交朋友小肖婆婆瞿玮
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这里会收录一些个人喜欢的文章。真实的文字总有别样的感动，或眼眶湿润，或发人深省。不说感同身受，说不起，只是有一些共鸣吧。来源： 佳人 少年说 一个
有些是之前看过的，得重新找整理。有些都各自分享在自己的吧里，直接复制过来的。喜欢不喜欢是个人意愿。没事家长里短的时候就来看看，不会耽误太久相信我。话说一直想开这么一贴，终于有机会。
想回复的可以在楼里面回复，别插我的文，谢谢。强迫症不好意思。跪歉。
〈一〉你是我日复一日的梦想 文/Megan　 王菲演唱会那天，怕堵车，选择坐地铁一号线去五棵松。挤了四趟，我都没有挤上去。想起一个段子：“世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我们等同一趟地铁，你上去了，我却没有挤上去。”我很少坐一号线，所以避免了每日在夹缝中生存的尴尬。可是大多数人，每天都要在昏昏欲睡的时候在这样的逼仄中一站一个多小时。 　　一趟一号线能装下的人，是千千万万北漂族的几分之一？他们被挤在人群里不能动弹，看不到自己疲惫又麻木的表情。　　 　 星期五晚上加班到很晚，然后和花裤去Hee家里喝酒抽烟看电视聊天。那时我还有未完成的工作，坐在地上抱着笔记本等着谁给我传文件，焦急烦躁。看豆瓣上有人推荐《老男孩》，我就吵着让他们陪我一起看。他们兴趣索然，但拗不过我，和我一起看完。 　　最后，我伸了个懒腰，点了根烟，很专心的开始吃一袋牛肉干，说了些无关紧要的话。这一切小动作，都是为了掩盖我呼之欲出的眼泪。最后一行字幕，花裤摸了摸我的头，说，不错，可是你不懂，我懂。 　　不管懂不懂吧。就算作为香港人的Hee不懂为什么男主角会捡起一块板砖去打架， 不懂海魂衫和橘子汽水，不懂村里有个姑娘叫小芳，小芳举着一把雨伞连同她脸上的酒窝，渐行渐远，他也一定会懂得，梦想这个东西，是多么弥足珍贵。 　　 　　上次和明总打电话的时候我说，你要相信，梦想都会一一实现。 　　“青春这个东西太容易附在一首歌，一部电影，一个遥不可及偶像，一个不管微笑还是发怒都会露出小酒窝的叫做小芳小丽的女孩身上。” 　　所以我对明总说，我终于在红馆看到EASON，在北京看到了王菲，我去过了西藏游历了江南看过了各地的海，我能够因为工作机缘见到各种成功人士和明星脸，拥有几样女生都爱的奢侈品，谈一场恋爱可以精致得如同影片。我沾沾自喜的说梦想可以实现，可梦想真的是这些吗？是不是只有用“梦想不分高低贵贱”才能给自己安慰？　　昨晚和蚊子在南锣鼓喝咖啡聊天。我突然想给秦打个电话，就拨过去乱七八糟说了一堆。最后他发短信来说，少喝点酒。这就是他对我印象和了解，我一定是喝醉了，其实没有。 　　秦是我高中时喜欢过的语文老师，他和张楚有关，而张楚和我的青春，我的梦想有关。他曾经在我的周记本里不发一言夹的那本《野草》，周记后洋洋洒洒的评语，还有晚自习我和他站在讲台上一起完成的拼图游戏……回忆根本不可名状，特别是这种没有定义在常人看来不值得纪念的东西。 　　如今当我羞愧于面对自己的许诺时，才发现过去的这几年，他们好似与我再也无关。张楚在北京开演唱会的那晚，我为了去香港买ipad，正在飞机上熟睡。终于只会在失意的时候，才会想起改个签名：这个冬天雪还不下，姐姐，我要回家。 　　我曾经信誓旦旦，觉得只要爱，就不惧怕现实和时间。就像校内上那些越来越陌生的名字，过着在我看来越来越陌生的生活，大家互相羡慕嫉妒恨，或者无视和嫌弃，再也不会有交集。 　　那晚花裤看完《老男孩》的时候，自言自语说，我小学同学们，他们现在在哪里呢。 　　我也想问，在每个人的青春里走过的人，最后到底是走去哪里，走去了多远，才可以像现在这样，再也认不出也不愿意认出，即使面对面。 　　 　　二十多岁，已经不太好意思谈及什么白衣飘飘青春无悔。在这个年代，这个时间，有了把恋爱谈得风生水起的条件。看场电影就像吃个饭那么随便，办张千元的会员卡，把这个档期的所有影片看完，才发现我们少了因感动而沉默着携手的时间。牵手旅行不再是什么大不了的事情，订个机票随时出发，准备了一切，唯独准备不了雀跃的憧憬。吃一顿五星的晚餐，我们面对面坐下，服务生操着一口流利的英语为我们倒红酒，精致的刀叉无言，我们是不是只有无语凝咽。 　　我们马不停蹄的想要长大，想要有更好的生活，用尽最大努力去爱看似最好的人，并为了他变成更好的自己，就是为了忘记什么是真正的爱情？ 　　我曾经的男朋友，在高二情人节，送了我一大束玫瑰花，我把那束玫瑰拍下来，拼命给它换水，希望它永远不要凋谢。他拿着那束玫瑰说要带我去吃牛排，我使劲摇头，因为我知道对于那时候的他，玫瑰已经很贵。 　　在我终于学会在爱情里如何幸存，如何微笑着全身而退，如何和那些人保持安全距离不让自己受伤害时，我却可以在现在，不再问得失的想他。就像在曾经真正青春的那几年，我那么不问得失的去爱，不顾一切，并在那样一段无果的爱情中，时时刻刻都想到未来。 　　曾经梦想着要嫁给他的男孩儿，偶尔想念，想过以后，我们依旧把对方拖进黑名单，再也不见。然后我收到其他人的礼物，巴黎的朱古力，拉斯维加斯的杯，或是某款不菲的香水，无关痛痒地说声谢谢。 　　 　　北京越来越冷，在节奏越来越快的生活中，苦涩掷地有声，往事统统安详。 　　志在北漂，我们学会的第一件事就是不秀苦楚秀幸福，报喜不报忧。出门在外，深夜归家，没有人会给你留下饭菜和汤。偶尔拾得的好总归不牢固，总有期限。 　　我们常常坐在昏暗的环境里看不清对方的脸，兀自的一杯接着一杯，常常把寂寞这种养尊处优的情绪拿出来念，一个人却也能吃香喝辣，打趣的说又是一年光棍节。 　　但更多的是，每天早上一睁眼就活在手机上显示的几十条to do和deadline中，青春消逝在一日两杯的速溶咖啡里。还未学会如何与人合作，每完成一次工作，遭遇到的质疑和不信任都无法想像，放弃的念头只能是一瞬，最后还是要在自己身上找原因。不仅不能抱怨，还要因为有这样的机会感激涕零。当这些质疑无法回避，就只能被迫的迅速成长。 　　不管电脑桌面上满布的文档多么杂乱无章，和过去的自己挥手，只需要一眨眼的时间。 　　现在我把这个影片又打开，听它的片尾曲。时间那么紧迫，什么都可以由浓转淡，我下定决心偷得一点闲，在这个文档里回望一下青春岁月。但与此同时，我还在校对未完成的书稿，面对MSN上的质疑，揪着心叹一口气。 　　 　　《老男孩》里，他们最后的那一曲感动了所有人，但最后，他们仍然止步于五十强。 　　这才是真正的世界。 　　 　　抬头仰望着满天星河，那时候陪伴我的那颗。 　　曾经志在四方少年，羡慕南飞的燕。 　　这里的故事你是否还记得，如果有明天，祝福你，亲爱的。 　　 　　在最后我想再次不厌其烦的引用杜拉斯的句子： 　　爱之于我，不是一蔬一饭，不是肌肤之亲，是疲惫生活的英雄梦想。
〈二〉爱自己，才是开始自己一生的罗曼史 文/你看起来很美味事情就发生在昨天。朋友约我去逛街，我说“我没空哦，我要去看《泰坦尼克号》”然后她马上一副打了鸡血的表情问，“你答应XXX了？我就说嘛，条件那么好，你迟早心动”“你想什么呢，都说了不喜欢他。”“那是你跟你前任和好了？”“怎么可能。一个过去的人我要他干嘛？”“那！你到底跟谁去看电影？！”“我一个人啊。本来约好跟闺蜜去的，但是放假她回家了。”“你一个人去看《泰坦尼克号》？脑子有病吧？”于是我就想不通了，我一个人，为什么不能去看一部好电影。我没逃课没逃班，买票的钱得来的渠道正当，我凭什么不能去看这部电影。我去看这部电影，并不是打了谁的主意要在借助电影的氛围电影院感动得一塌糊涂泪眼涟涟的时候跟谁拥抱亲吻，而是，我想看这部电影。15年前我还是个什么都不懂的小孩子，在农村老家守着只能转播一个台而且每到星期二下午就会呈雪花和格子的黑白电视机等着看动画片。我还不知道什么叫电影。于是我错过了它。第一次看《泰坦尼克号》是小学，跟姐姐们一起看的，完全不懂他们之间的爱情并且觉得外国人长得都一样，我分不清谁是谁。我再一次错过了它。而现在，3D上映了，我想去看这一部让人感动了十几年的片子。每次路过学校外面的影城巨大的LED上面播放着它的预告片，我就有种想进去看的冲动。但是我始终还是犹豫了，看着小情侣一对接一对的走进去而我形单影只无非有点像异类。就这么一犹豫，它上映的时间就只剩下最后一周了。于是我知道我不能再错过它了，我不想错过它。
我不能因为我单身，就放弃一部好电影。我不能因为我单身，所以就放弃享受生活。其实不是没有遇到过好的人，但是好像就是觉得多多少少缺了些什么。而我渴望的爱情，还像少女那样就算柴米油盐酱醋茶也依旧纯真浪漫。是实实在在的爱情，而不是，跟一个合适的人“将就”着过日子。至少现在不会。至少现在我的爱情里不想有一点马虎。趁我还年轻。趁我还有宁缺毋滥的资本。所以我相信，会有那么一个可以跟我共度一生的人。嘿，我未来会度过一生的那个人，你在我的人生里，已经迟到了一小会儿了。不过没关系，我可以等你。不管是你堵车了，走错路了，把别的姑娘当成我了，甚至稀里糊涂的把别的男孩儿当成我于是跟他走了，没关系，我等你。但是你丫的跑快点来见我好么，你不能因为我在等你所以你就晾着我让我等啊。你坐车行不行？你坐飞机行不行？我十五岁的时候不会再期待五岁的时候得到的洋娃娃，二十岁的时候不会再期待十五岁的时候想得到的MP3。所以你不要太迟。别让我等到最美丽的时候都过去了那你来干嘛，带领我参加夕阳红合唱团？很多时候我觉得你已经找到了我，并且远远的看着我。我知道你为什么要迟到。为什么不跟我相见。因为你希望我再努力一点，再坚强一点，就能够被这个世界更温柔的对待。当我失落的时候，你不出现，是想要我变得跟你一样强大，无坚不摧。而会在暗地里扶我一把的时候是实在看不下去我偶尔过得很糟糕，只是偶尔。你一直沉默寡言，不管我是不是真的要离开你。我知道你和我在一起。我带着你，走路，逛街，看电影。
学校门口右转有家书店，书很多而且氛围很好，我现在已经能够很轻松的找到哪一类书在哪一个书架上。没有课的下午，我就带着茶杯去那里度过一个充实的下午。我最喜欢传记类和文学类，但是我看得很杂，什么类型都看，估计等你来的时候，我大概能读完一整个书架。在书店的不远处有个很大的影城，我大约每个月会去看两次电影，看了好片的时候我可以高兴好几天，看到烂片我就会骂导演骗了我几十块票钱。可是我去影院看的爱情片的数量远远少于其它片子。我基本上不逃专业课，也基本上不去上选修课。但是我去上的课，都会蛮认真，逃课去玩的时候，我也很安心。我不怎么去夜店，因为我不喜欢吵，去散步也不是情侣们的特权，我心情不好的时候，就带着ipod一个人走路到处逛逛，走一两个小时，把所有的怒气和伤心全埋在马路底下的时候我就回来。我画画，也跳舞。可是最近因为腿伤所以能去的地方很少所以我更多的时间就用来写写画画。我每天晚上都去操场跑两圈，这是习惯了。我每次换上运动服和运动鞋出去跑步的时候就觉得自己很青春活力外加爷们儿。托经常锻炼的福，我不常生病，所以你以后不必为我的健康担忧。我记账，每一笔钱，我都知道花在了哪里，就算只是一瓶矿泉水的钱我都会用软件记上，计划自己这个月要花多少要赚多少然后可以用多少钱奖励自己。去玩或者买喜欢的东西。别说我 小气，我只是想，有计划的生活。我写日记，每一天。有时候觉得那一天并无新事或者太累我至少都会记上几句，跟自己说，这一天我过得开心还是不开心，然后鼓励自己好好迎接第二天的太阳。我出门会仔细思考要穿什么，估算要走多久的路，根据去的场合决定什么打扮，化什么样的妆，再也不会像以前那样毫无形象的出现在别人面前。一个人邋遢得要命出现在别人面前还被爱上那是偶像剧，我早就不怎么看偶像剧了，我知道我在过生活。我买好看的实用的内衣给自己穿，就算没有男朋友，穿来取悦自己也是很好的选择。我每日三餐按时吃饭，已经不怎么挑食了，我很爱后门口有一家餐厅，他们家的土豆排骨饭实在是太美味了，我每次都会吃得有点撑。假期的时候我会给自己做饭吃，我做得蛮好的，家常菜都会，以后也可以做给你尝尝，当然了你不准嫌弃并且还要死命的夸奖我。我每天都跟家人发短信打电话，分享一天当中好的坏的的事。我奶奶上了年纪了，耳朵有点背，所以每次我跟她说话就必须特别大声，一字一顿的重复，然后她还是听错，但是没关系，知道我在想着她就好。我有点夜猫子，中午必须睡觉，晚上就熬夜，看书看电影或者码字，我知道这样不好，但是天天被编辑催的日子也不好过。这样很容易变老的，所以我现在在努力改了，每天争取在1点之前睡觉。我去过了一些想旅行的地方了，有时候是自己一个人，有时候是跟朋友，今年暑假准备回大理去看看，在今年之前，我准备去一趟青岛。我要去看海了，我不等你来了。可是我不介意，很久以后跟你再看一次。我说这么多，就是想跟你说，在没有你的日子里，我生活得很好。
所谓的上穷碧落下黄泉，是我做不到的事情。比起为爱付出一切，断了自己所有后路，我会选择更宠爱自己。我爱自己并不是因为现在没有这个“你”来爱我，而是，我是属于我自己的，所以我得爱我自己。这个世界上，没有比“我自己”更重要的人。我的血肉属于我自己，我的开心属于我自己，我的痛苦也属于我自己，要是我咬自己一口，扎自己一针，疼的也只有我自己。没有人替我。所以我得好好爱护我自己。所以我得想方设法哄我自己开心。不然生而为人该有多辛苦。书籍，电影，音乐，旅行。在你缺席的日子里，它们陪我度过了美好而静谧的岁月。在你来了以后，我还是会跟他们作伴，还是会这么讨好自己。必须各自走更远的路，看更多的风景， 才能明白此时的优柔寡断是多么残忍。 而所谓的“离开你就会崩溃”，完全是瞎扯淡。 任何人都比自己想象得强大，有什么是完全不能承受的呢。但是我想告诉你，离开你我活得下去也可以活得很好，但是有你，我会快乐很多。我所在的城市有三美。美景，美女，美食。美景我替你玩了，美女我替你看了，美食......我替你吃了。你不用感谢我，看在我将来可能会很喜欢你的份上，我很乐意帮你这个忙。只是等我遇见你以后，要加倍爱我，来补偿我帮你的这些忙，就当是谢谢我。今天下午我去看了那部电影。然后我真庆幸我没有错过它。看好电影是不分跟谁在一起的。就像是过好的令自己愉悦的生活，不需要非要有什么硬性条件。我会爱未来的你，但是会更爱我自己。因为，爱自己，才是开始一生的罗曼史。
〈三〉不用手机的女孩 文/大冰她是我认识的唯一一个不肯用手机的女孩。从2003年到2013年，从拉萨到丽江，我再没遇见过她这样的女孩。1、背起手鼓去珠峰初次见她是在蜗牛的酒吧，我喝多了青稞酒，去讨白开水。拉萨晚秋的夜已经很凉了，她依然穿着很单薄的衣服，酷酷地抽着大前门。锡纸烫过的头发，包头的线帽，长得象极了瞿颖。那时候开往拉萨的火车还未开通，混在拉萨的女孩子们还都像是爷们儿一样的，一水儿的登山鞋。她却穿着带跟儿的小皮靴子，看起来很神气。不熟，没怎么说话，一起坐在吧台边吸溜着喝白开水。蜗牛裹着毯子在吧台里吸溜，我抄着手趴在吧台上吸溜，她背靠吧台双手捧着大杯子吸溜。三个人用此起彼伏的吸溜声来打发午夜时间。第二次遇见她是在藏医院路口。她给一个英国作家当临时翻译，满世界采访混在拉萨的人们。她冲我抿着嘴笑，抬起手做了个喝水的姿势。我说：“唉，那个谁，留个手机号码给我，回头一起吃饭。”她扭头和那个英国作家说：“你看，我还是蛮有市场的”。那个穿着雪白衬衫的威尔士女人挑剔地打量了我一眼，矜持地歪了一下头，算是打招呼。我心说你丫矜持个蛋啊，我又不是要请你吃饭，你腰那么粗，和头小牛似的……我和她说：“快点快点，手机号给我。你的老板快要拿大蓝眼珠子瞪死我了。”她跟我说：“抱歉啦，我没有手机也不用手机，要不然你把你的手机送给我。”我舍不得我的手机，那个爱立信大鲨鱼是我唯一的家用电器，于是我就很没脸地走开了。已经是入夜光景了，那段时间治安很差有人被打劫。走之前，我把随身带的英吉沙短刀借给了她，也没怎么多话，只是叮嘱了她，这个点儿有几条巷子最好别去。天地良心我真没有想泡她的意思，就是想和她这样漂漂亮亮的小姑娘聊聊天扯扯淡吃吃饭什么的而已。我那时候是个五讲四美文明礼貌又单纯又感性还很随和的文艺小青年儿。第三次见面是一周以后，她半夜来我的酒吧听歌。进门就窝进卡垫儿里，木木呆呆地一个人出神。我唱了一会儿歌，抬头看她不知道从哪儿掏出一瓶酒开始喝酒。她失魂落魄，看也没看我一眼，所以我也没管她，继续唱我的歌。我唱了一首郑智化的《冬天怎么过》，唱完了以后瞅瞅她，她缩成一团靠在卡垫上，低着头，一点声音也不出，像睡着了一样。我走过去戳戳她，发现泪水浸湿了她整个膝盖。她原来在安静地，哗哗地流眼泪。这是怎么个情况？这首《冬季怎么过》，没什么毛病啊，怎么就把人家给惹哭了啊？这可如何是好。【冬季怎么过】冬季怎么过在心里生把火冬季怎么过单身的被窝冬季来临的时候我总是想到我明天是否依然一个人生活……我蹲下来，说：“这个季节来混拉萨的谁没点儿故事，不管你有多坎坷，也没必要让别人看到你哭成这个熊样儿哦。”……我觉着我挺会说话的一个人啊，怎么话一说完就把人家整哭了呢。我想逗逗她，让她笑一下，别哭出个高原反应什么的最后死在我酒吧，就用话剧腔说：“朱丽叶，在秋天是没人会帮你擦去冬天的眼泪的。”她埋着头说：“嗯嗯嗯……”她上气不接下气地说：“就是有一点小难受，慢慢就好了呢……你陪我出去走走吧。”我回头看看酒吧里，一桌北欧穷老外已经彻底喝大了，头对头趴在桌子上淌口水，一桌是两个老房子着火的中年背包客，四目相对浓情蜜意呢喃不休，完全沉浸在二人世界。我说：“好吧，我挺乐意陪你出去走走的，但你要把眼泪抹抹鼻子擤擤，不然一会儿出去了别人还以为我怎么招你了似的。”我一边忙活着穿外套一边问她：“说吧，咱们去哪儿？”
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我琢磨着公账不能动，但钱包里还有50多块，要不然就出次血带她去宇拓路吃个烤羊蹄儿吧。不是有位哲人说过这么一句格言么：女人难过的时候，要不带她逛逛街买买东西，要不就喂她吃点儿食儿。反正看她这小细胳膊小细腰也吃不了多少……她泪汪汪抬起头，说：“……去个比拉萨再远一点的地方。”我一下子就乐了。怎么个意思这是？演偶像剧呢？我说好啊！我随手在身后的丝绸大藏区地图上一点，说：“您觉着去这儿怎么样？”我回头顺着手臂一看，手指点着的地方是喜马拉雅山的珠穆朗玛峰。她目光渺茫地看着地图上那一点，然后点点头说：“走”。那就走呗。她用力裹紧衣服，推开门走进拉萨深秋明亮的午夜。我把手鼓背起来，想了想又放下了……最后还是背着出门了。……一个半小时后，我开始后悔。这时，我们已经横穿出了拉萨城，沿着河谷走在国道上了。拉萨城的灯火早已被抛到了身后，眼前只有黑漆漆的山和一条被月光照得发白发光的路，河一样地绵延曲折没有尽头。我心想坏了，看来这小姑娘是玩儿真的。然后我开始心痛那两桌注定跑单的客人。早知道就该先收钱再上酒，那桌北欧退伍兵指定是要在酒吧睡到天亮了，保不齐明天睡醒了以后他们就会自己跑到吧台自己开酒胡喝……我唯一那瓶为了撑门面才摆出来的瓷瓶派斯顿金色礼炮威士忌肯定保不住了，还有我自己都没舍得吃的新疆大葡萄干，都他妈便宜那帮维京海盗了……不一会儿天就亮了，我实在是累了，赖在路边呼哧呼哧喘粗气。开始，有一辆辆车路过我们身边，卷起一阵阵汽油味的风。我又冷又饿，掏了半天裤兜掏出来一块儿阿尔卑斯奶糖，立马飞快地偷偷塞进嘴里。一抬头，她没人事儿一样默默站在旁边看着我。我瞅着她的鞋，说：“哎呦，厉害啊你，穿个小靴子还能走这么远。你属藏羚羊的啊你。”我逗她，她也不接茬，只是拿鞋尖踢地上的石子，踢了一会儿自己跑到路边儿，伸出一只胳膊开始拦顺风车。她有个美丽的背影，修长的腿，纤细的脖颈和腰，看起来很好吃的样子……我嚼着糖看着她拦车，心说厉害啊，技术娴熟经验老道，看来是个拦顺风车的老手。没过一会儿，我们搭上了一辆开向后藏方向的中巴车。开车的是藏族人，满车都是藏族人。我挤在一个老人家旁边，老人家一身的羊肉味，和所有的藏族老人一样，不停转着手里那个长经筒。车每次一转弯，她手里转经筒的坠子就狠狠扇在我腮帮子上，我给扇急了，又不好和老人家发火，只好每被扇一次就大喊一声：丹玛泽左（丹玛泽左是呼神护卫佑持的意思）。我每喊一次，老人家就笑笑地看我一眼，后来还伸过一只手来摸摸我的脸，说：“哦，好孩子。”她这时终于有了一点儿笑容，她往旁边挪了挪，给我让出点儿躲避流星锤的空间。我紧贴着她坐着，心说这姑娘怎么这么瘦，隔着衣服都感觉骨头硌人。我想起一件事情，我问她：“你叫什么名字？”她玩儿着手指，说别问了，问了我也不说。我说，好吧。过了一会儿，我问她：“你小名儿叫什么？”她说：“我说了，别问了。”她左右望望，然后把目光放在了车外。我说：“OK，我不问了……那您老人家怎么称呼。”她恶狠狠地叹了一口气……旁边的老人家笑笑地摇着转经筒，我腆着脸搭讪。我说：“阿尼，名热卡？”（老人家您怎么称呼？）老人家示意我等一下再说话，然后很神奇地从怀里摸出一个吱吱响着的手机，开始接电话。我捅捅她，说：“你看你看你连个手机都没有，连人家老阿尼都用手机。还是诺基亚”。按理说她应该和我解释一下她不用手机的原因，但她没有。一直到今天我都不知道这个神秘的原因。就这样，我在二十浪荡岁时，跟着一个不肯说名字也不肯用手机的女人，一路颠簸，从拉萨去往珠峰的方向。
2、羊卓雍措的鱼事实上没在车上颠簸多久，我们到了羊湖就被抛弃了。这事儿说起来该怪我，说实话又不是第一次来羊湖，可那天羊卓雍措湖太美了，我之前和之后都没见过这么美的羊卓雍措。趁着司机停车，大家下车方便的空档，我拽上她就往湖边走。藏地三大圣湖，纳木措、玛旁雍措和羊卓雍措。我差点把半条命丢在纳木措边。纳木错是神圣的，玛旁雍错是神秘的，至于羊卓雍措，于我而言是美丽而神奇的。这是句废话，去过羊湖且双目健全的人没人会说羊湖不美。那天的羊湖雾气缭绕，美得和假的似的，比大明湖美多了，比喀纳斯湖美多了，比雨西湖美多了。那不是水，是一整块儿大的要命的玉石，幽幽的碧色静止的水面，水面静止得让你觉得这哪儿是液体啊，简直就是固体。人要一直走到离湖面快五六米的地方，才能看到微风吹皱的一点点儿涟漪，微微颤颤的，那湖水像是有弹性的。我和她说，今天这湖怎么和一大碗猕猴桃果冻一样？简直可以拿个大勺子挖着吃喽。她啧啧感慨着，我也啧啧感慨着。我们就站在湖边啧啧感慨着，感慨了很久。羊湖是神湖，我跪在湖边磕了长头，祈祷羊卓雍措达钦姆大湖主保佑我接下来一路平安别出车祸，零件完好地到珠峰。然后，我们踩着石头往回走，这时候才发现，坏了，车跑了。所以说羊卓雍措真的是个法力无边的神湖，我只不过祈祷别出车祸，人家羊卓雍措达钦姆大湖主很负责任地从根儿上解决问题，直接把车给我弄没了。车上的人应该喊过我们，估计是我们走得太远又站在水边，所以没听到。现在就是想让老人家的转经筒扇我也扇不着了。我说：“怎么办，我饿了”。她指指羊卓雍措说：“吃吧，果冻。”后来，沿着湖边走了一会儿，看见一个新开的小饭铺，专门卖鱼的小饭铺。我俩绕着铺子转了一圈又开始啧啧称奇。羊湖是神湖，藏民把所有的鱼都当成龙王的子孙，从来不吃，所以不论里面的高原裸鲤多么肥美也没人煮它们。藏地原住民不吃鱼是个基本常识，这家小鱼馆儿的出现让我们很惊奇。我咽着口水说：“你看，这棚子连扇玻璃窗都没有，肯定是怕不吃鱼的信徒来砸。”烧鱼的味道飘出来，她也开始咽口水。我说：“你吃吗？” 她摇摇头说：“你不吃我就不吃。”……我说：“那我……吃不吃？”她说：“好吧，那咱赶路吧。”恩公！不吃鱼，咱炒个菜吃也行啊，下个面条吃也行啊，谁知道前面还有没有饭店了，难道还要绕着湖跑到南岸桑丁寺去找女活佛化斋不成？我拽着她进屋坐下，其实算不上屋只是个棚子，紧挨着就是厨房。我在油腻腻的桌子上给她画了个羊卓雍措的环湖路线图，给她讲，如果我们去桑丁寺找食儿吃的话，大约会饿死在哪个位置。我说你看，羊卓雍措是个蝎子形的湖……厨师兼服务员过来点单，一口川普：“朋友，你们打算来条几斤的鱼？”我说：“我们不吃鱼，来两碗面条就好。”服务员掐着腰说：“哦，吃鱼的话，面条5块钱一碗。不吃鱼的话面条20一碗。”……你个天杀的！抢钱啊！我吃完面条后，很想把面碗一起带走，她把我拦住了。付完面钱，我身上只有10块钱了，那个服务员坏，找了我一张五块的，剩下的都是一毛一毛的。看起来厚厚一沓很富有的样子，闻起来一股子生鱼腥味儿。她很客气地说：“你身上味儿太大了，走路的时候离我远一点点可以吗？”我很委屈，我说你刚刚才吃了我一碗面！做人怎么能这么没有节操？她很迅速地把四个口袋都翻过来，翻出来一块儿口香糖，一串钥匙，一本护照证件夹，一个小卡片相机，还有我那把短英吉沙……然后就什么都没有了。我真心佩服她，我说：“且不说你一分钱都没有就拽着我去珠峰，单说昨天晚上你怎么就敢一分钱都不带，跑到我酒吧里去喝酒，你就不怕付不起酒钱被我把相机给砸了？”我想翻翻她的护照，她打死不让翻。我跑到路对面摆了好多POSS让她给我拍照片，她假装拍了半天，后来我发现其实只拍了一张。后来，羊卓雍措水边的小鱼馆有了窗户，还有了永固的四面墙壁，专门招待专程来吃高原裸鲤的游客。再后来，一度有一个传言，说羊湖上了观光游艇项目，还要在湖边设置200多个遮阳伞、沙滩椅供游客休息……也不知道最终到底叫停了没有。
3、日喀则的头花儿千辛万苦，走去日喀则。我们从羊湖开始拦车，边走边拦。汉族司机看到我们是两个没背行李的徒步者，根本就不停车。快走死了才拦到一辆藏族人的车，开了没多久就把我们撂在一个莫名其妙的小岔路边。继续接着走，人走得热气腾腾大汗淋漓，被风一吹立马冷得想蜕皮。我把手鼓扛着，甩着手臂走，她缩着肩膀走。这姑娘有个不好的习惯，喜欢踢东西，她经常一边踢着路边石子一边走，像个皮孩子。途中，我们在路旁的藏族村子里借宿过一晚。她摘下包头的帽子后，女主人很稀罕地摸着她的锡纸烫，很惊喜地说：“哎呀，羊毛一样。”说完又拍拍我的手鼓，很开心地说，“哎呀……响的呦。”大姐，手鼓不响还叫手鼓吗？她和女主人拉姆睡在一起，我和男主人才让丹喝了一晚上酒。才让丹喝高了以后张嘴说的全是藏语，一边说话一边大巴掌拍我后背。我会的藏语单词实在有限，只能一个劲儿应和：“欧呀！……欧呀！（是的）”我心里面琢磨，这伙计怎么和我们胶东老家的大老爷们儿一个德行，喝完了酒就爱拍人。但我们老家人不拍人后背，只拍大腿。 早知道那是我们一路上住得最舒服的一个夜晚，我就该讨点热水洗洗脸、烫烫脚了。后来的一路上，我一直很后悔没这么做。才让丹第二天非要送我们一程。他把我和她挤在一辆老摩托的后座上，一直送出我们很远去。才让丹走的时候留给我们一小塑料袋油炸的果子。头天晚上喝酒的时候，才让丹表示很喜欢我的爱立信大鲨鱼手机。他小孩子一样翻来覆去把玩了很久，但什么也没说。我拎着果子琢磨要不干脆把大鲨鱼送给他得了……后来还是没舍得。所以，果子我没太好意思吃，都留给她吃了。吃完果子以后又走了好久，我们一直没搭上车。中间有一辆自治区政府的车曾经停下来，给了我们两瓶矿泉水。我看车上还有空位，就说：“大哥，捎上我们一段儿吧。”他说：“我们去日喀则出差……”我说：“我们就是去日喀则哦。”他说：“哦，你们再等等吧，后面好像有个车队。”我们一直没等到后面的车队。那一路都是这样，藏族人的车明显比汉族人的车好搭。她说：“咱们不能怪那个大哥，人家还给了咱们两瓶水呢。”我当然理解，我指指她的鞋再指指我的裤子。人家车里那么干净，当然不太乐意让咱们两个灰头土脸的人上车喽。她的小靴子现在已经脏得看不出颜色来了，鞋头破了一点儿，踢石头踢的。后来，我们又遇到两个骑自行车的人，装备精良地都穿着紧身秋裤，都戴着小头盔。我们互相打招呼。他们说他们是计划去珠峰捡垃圾的志愿者。他们知道我们要走路去珠峰的时候，很夸张地竖起大拇指说：“牛逼啊哥们，连个包都不背，就穿着这一身儿去珠峰？就这鞋？”我们俩穿的都是日常棉服，她穿的小靴子，我脚上也是一双靴子。那时我是个很单纯很感性的文艺小青年，为了不让骑行者们看出我对他们胯下轱辘的羡慕之情，我尽量很淡定地和他们说：“徒步一定要穿1000块钱的登山鞋吗？去珠峰一定需要专业羽绒服吗？上天赐予我们两只脚，难道这不就是最好的交通工具吗？若说装备，音乐就是我最好的装备！----我们要一路卖唱去珠峰！”我举起手鼓摆POSS，心说，惭愧，走了两天还一次没敲过呢，哪儿唱过歌儿啊，光琢磨着蹭车找吃的了……没想到这番话却深深打动了其中一个骑行者，他留了我一个电话。后来还在天涯社区发过帖子，描述他遇到了两个浪漫的原教旨主义徒步者，把我们夸得和花儿似的。几年后，他在杭州萧山机场的安检前拦住我，说他后来没再怎么玩儿骑行，再出行都是用纯走的。我说你怎么认出我来的？他说：“你背着手鼓哦！”我问：“你后来还去珠峰捡过垃圾没？”他说：“捡啊！但不是再去珠峰捡，我觉得咱们这代人啊，不能老做象征意义大于实际意义的事儿。”我急着过安检上飞机，没等他说完就跑了。又过了几年，宁波PX事件的时候，我在网络图片中看到过他那张忿怒的面孔。……愿他安好。天快黑了的时候，我们才走到日喀则城边。那个季节的日喀则比想象中要人多点儿，街上一辆一辆的全是4500。后来听说是因为那几天扎什伦布寺有个什么活动。我们走到那里的时候已经饿成马了，站在寺前看了一会儿，我和她讲了讲世界上最高的强巴佛镀金铜像，高22米，和一座楼房似的……然后，我们往前走，路过一个个小饭店，各种香香的味道。我心里面这叫一个难受。我开玩笑说不行咱们就找个包子铺儿什么的，你掩护，我去抢个包子给你吃。她当了真，拦着说：“要不咱看看有什么能卖的吧。”好象没什么能卖的。那个爱立信大鲨鱼是我唯一的家用电器，舍不得呀。
后来，我不止在一个地方看到这样一幕：一身冲锋衣的背包客举着一张白纸，要不然写着“求路费”，要不然写着“求饭钱”，旁边还放着登山杖和登山大包。其中有些是骗子，有些是为了好玩儿，应该也有些是真缺钱的吧。这种事情我从来没干过。真山穷水尽了把冲锋衣卖了不行么？把大包里的零碎儿卖点不行吗？把手机卖了不行么？也许有人会问：那你那爱立信大鲨鱼手机怎么没卖？我不是还背着手鼓么，我不是还有手艺在身上么，我不是个已经背着手鼓在川藏滇藏线上一路卖唱，走过好几个来回的流浪歌手么我？我和她说，你给我点儿力量，咱们来唱会儿歌挣点儿饭钱。她给我一飞吻。我们在扎什伦布寺旁边的马路边坐下，帽子摘下来摆在前面。我记得很清楚，晚上九点半的时候，我们开始卖唱挣饭钱。我一直很喜欢那些一边摆摊一边行走天涯的孩子，就像我一直很喜欢我那些一边卖唱，一边流浪江湖的兄弟。他们是些有骨气有廉耻相信自力更生的孩子。人可以向往流浪，实践流浪，但流浪是个多么美好的词汇，无需和落魄挂钩，也不应该和乞讨划等号，他本应跟你自身的能力和魅力合二为一。穷游这个词儿没错，但穷游的精髓不是一分钱不带白吃白喝，真正的穷游者皆为能挣多少钱便走多远路，有多广的人脉行多远的天涯。偶尔厚着脸皮蹭车是可以的，但每时每刻都琢磨着靠占着陌生人的便宜往前走，那还不如回家坐电脑前学习痴汉电车东京热来的崇高。我们坐在日喀则街头自力更生唱着歌，打算买点儿包子吃。夜色渐深，街上人不多，但每一个路过的人都带着微笑走到我们面前，微笑着听一会儿，然后放下一点零钱。藏民永远是乐善好施的，不论经济社会的辐射力怎么浸渍洗礼，都改变不了藏地文化基因里“布施”这一传统。这一点，是我对藏文化至今为止始终为之着迷的重要原因之一。大部分时间他们只是一毛一块的给散票子，但钱再少也是心意，善意的心意。不一会儿人品爆发帽子里有了大约几十块钱。饭钱肯定够了。我想看看能不能再多挣包烟钱，就没停。又唱了四五首歌的时候，来了几个拣垃圾的小孩子，背着蛇皮袋子，吵吵闹闹的围着我们。 他们听不懂汉语，但很起劲地和着手鼓打拍子。我给他们唱红星闪闪，唱花仙子，唱多拉A梦，唱我会的所有儿歌，实在没得唱了就开始唱崔健和许巍。其实唱什么都一样，这帮孩子未必就听过我唱的儿歌，未必人家不把崔健的歌儿当儿歌听。他们不会说汉话，应该是群周边农区来的没上过学的孩子，叽叽喳喳的后藏方言，和拉萨口音差别极大。我一边唱歌一边看着这帮孩子们乐，好像这边的孩子们有个习惯，就是不抠鼻子。每个人都是鼻孔眼上糊着一块黑黒黄黄的鼻屎，加上黑一道白一道的花脸，那脸真不知道是多久没洗了，上面汗水冲出来的泥沟一条条的清晰可见。衣服就更不用说了，我酒吧里的拖把也比他们的裤子能干净点儿。我让她帮忙拍了个照，那帮孩子推来推去的，谁也不肯好好和我合影。我唱歌的间隙和她说：“接下来当是义务演出吧，反正挣的钱也够吃大包子了。”她身旁坐着一个脏脏的小女孩儿，应该是其中年龄最小的。那小姑娘估计也就五岁的光景，一直吃着手指盯着她锡纸烫的头发看。她摘下帽子，说：“来，你可以摸摸呀。”我说：“你别整那些没用的，这小丫头根本听不懂你在说什么。”没想到那个孩子听懂了，小姑娘冲着她的方向，犹犹豫豫伸出一只脏乎乎的小爪子。她把孩子的手抓住，一下子摁在自己头发上。小姑娘“咯”的一声笑了出来，所有的孩子都叽叽嘎嘎地笑了起来，然后挨个来摸她的头发。这会儿轮到她笑了，一边笑一边说：“哎呦哎呦，别揪别揪”玩儿了有好一会儿，又唱了几首歌。我累了，热乎乎的大包子在前方召唤我。我起身拍着屁股上的土，跟她说：“收工走喽。”那群流浪儿中有个年龄稍大的孩子，自始至终手一直插在口袋里。他盯着我起身的动作，忽然走了过来……不论正在看这段文字的人是谁，我都想告诉你我打这段文字时双手有多么的颤抖，呼吸有多么的急促和粗重。整整八年过去了，我已从一个单纯莽撞青年变成了个圆滑世故的中年人，我早已失去了我的西藏我的拉萨。可八年前的那一幕，一直在灸刺着我，一直在提醒着我，我这一辈子该去坚持哪些放弃哪些，该如何走接下来的路，到死之前该成长为一个怎样的人。那个孩子掏出了薄薄的一叠毛票，橡皮筋扎着，大约有七八张。又黑又脏的手，抽出里面最新的一张，递到我面前，放在我手里。他对我说：“吐金纳(谢谢)。” 每一个孩子都学着他的样子掏口袋，往我们手心里一毛一毛的放钱。他们对我们说：“吐金纳（谢谢）。”他们要拣多少垃圾才能换回这么一点点钱？我在拉萨见过一群和他们一样的小孩子，在街头跟着游客走出去好几条街，只为了等一个可乐罐。他们拣起空罐子，你挣我夺的放在嘴边舔上半天。他们要捡几蛇皮袋垃圾才能换来一毛钱，他们要挣多少个一毛钱才能挣够一罐可乐？可他们听我唱完歌后给了我一毛钱，还对我说：谢谢。我嗓子发干眼眶生疼，心口和胃里火烧一般。我看看站在我左前方的她，她低着头在掉眼泪，手捂在嘴上，又在不出声地哭。 若我来世复为人身，请护持我，让我远离心魔永远是个善良的人。让我永远作个像孩子一样的人吧。孩子慢慢都变得安静，他们围在她左右，有的蹲在她脚边抬头看她。我和那群孩子一起，看着她哽咽到上气不接下气。我沉默地看着她，孩子们奇怪地看着她。简易路灯的黄色光晕铺洒下来，我们站在一副中古的油画里，画外是海拔四千多米的蓝色日喀则，以及满天神佛海会诸菩萨。我们离开的时候，她手里多了一个带花的头绳。是那个小女孩递给她的，应该是从垃圾里捡到的。她噙着眼泪边走边戴，后来一直戴着一直戴着，一直带到了珠峰，从她那天晚上戴上起我就没见她摘下来过。……八年了，那个头花你现在还留着吗？
4、一口真气过萨迦 一路向西走向萨迦，萨迦再往西是拉孜。然后是定日。 越往西走投宿点越少，当时中尼公路正在修建，能搭的车也少。我们有时候沿着路基走，有时候绕着走，满身的灰土，脏得像两只土狗。蹭过工地的帐篷，晚上一起吃大锅饭，吃完了给道班的人唱歌。都是些年轻的小伙子，我每唱完一首他们都问：“还会不会其他的现在流行的歌？”他们用干电池帮我们充电，已经关机数天的爱立信大鲨鱼一开机短信箱立刻就满了。 在拉萨的同学们，在短信里对我抛店舍业的不辞而别表示了由衷的感慨和强烈的怀念，他们纷纷用一些生动的语气助词表达了他们心中激荡着的情愫，并对我重新回归后的情形做出了美好的畅想，情感之强烈，措辞之生猛，让我实在难以复述。事实上，我当时立马选择了拆电池关机。 我说：“你要不要打个电话找个人报个平安什么的。”她说：“不必了，我不用手机。” 事实上，我当时唯一的这台家用电器在离开我之前，起到的最后一次作用并不是通讯。接下来的旅途中，要不就是有电有插座的地方没万能充，或者有电有插座有万能充的地方没信号。再不然就是什么都没有。 有一段路，没吃没喝没车，没找到地方住，我们并排坐在石头后面，差点儿冻死在凌晨。我怕她当真睡着了被冻死了，就老找她说话还一个劲儿讲鬼，还讲了凶恶的“念”神喜欢出没的红色山崖、恐怖的“赞”神、恐怖的盘羊角。 后来，把她给说烦了，狠狠跺了我一脚。 反正脚都冻木了，我也不觉得太疼。 我们走路慢慢走出了点儿默契，有了个固定的节奏和方式。一般是我在前面走，她跟在我右后方，大约每走一个小时左右停下来休息一会儿。没车的时候路上安静得要人命，有车经过的时候老远就可以听到响动，让人精神一振，等车屁股都望不见的时候，又是要人命的安静。有时候，我实在闷得慌，非常想找人扯扯淡聊聊天磨磨牙，但很明显她不是个好的交流对象。我后来想，她真是个难得的话很少的女人，这点儿很罕见，值得肯定。 其实她值得肯定的地方还有不少，比如体力和耐力。海拔四千多米的长时间行走绝对不是一件容易的事，尤其是对于一个女人而言。不过说来也怪，这一路我们走走停停翻山越岭，她居然一次高反都没出现过。 我腿长一点儿，有时候会把她落下十几米，她就捡小石子丢我，养成习惯以后懒得每次弯腰捡，就揣了一口袋。我又好气又好笑，我说：“你不嫌沉啊？你张嘴喊我一声‘沉又怎么样’。” 陕北人赶羊时有个羊铲，领头羊领着羊群乱跑时，放羊娃用羊铲铲起一铲土石，准确地甩到乱跑的领头羊前面，挡住它让它按正确路线前进。 藏区放羊的时候也喜欢用石头，但不是铲子，而是一种叫“鳄多”的甩石鞭。有牛皮做的有牛毛作的，可以将鸡蛋大小的石头甩出一两百米远。这种鞭子神奇得很，不仅能拦羊，还是不错的武器。一百年前抗击英军的江孜保卫战中，鳄多曾大显神威，击碎过一个又一个盎格鲁撒克逊强盗的脑袋瓜子。 我不是羊也不是英国流氓，所以我被石子砸中的时候会很委屈。 她有一回丢石子正好打在我后脑勺正中心，太疼了，疼得我虎躯一震菊花一紧。我是真被打急了，扭头“噔噔噔”跑回去抽她，她自己也吓了一跳，连蹦带跳地往旁边的青稞地里跑。我追了两步就不追了，看她好像弯腰在地上找什么东西。我冲她吼：“你几个意思啊！还打算捡块砖头扔我啊！” 她抬起脸来，一脸铁青。她也冲我吼，你追什么追追什么追！----我踩着屎粑粑了！ …… 在萨迦附近休息的时候，她袜子大脚趾的地方磨破了个洞。我们想了很多办法也没解决这个难题，后来从衣服上拽出来一根线把窟窿扎了个疙瘩。她走了一会儿嫌脚尖难受，又自己把那个窟窿给掏开了。弄到新袜子之前，她走路都别别扭扭的，像崴了脚一样。 那时候有车就搭，搭上藏族司机的车好几次语言不通，只要大方向没错人家去哪儿我们去哪儿，于是时常莫名其妙投宿在一个离大路很远的地方。第二天想尽办法重新找回主路了一看，我操！怎么又倒回前天路过的地方了。 我已经都记不太清路过的村子的具体名字了，那时营养不良口内溃疡，高反眼花记性很差。但热萨乡的强工村，这个地名儿我一直没忘。 我们在强工村附近闯入了一次聚会。一群人傻乐傻乐地围着，我傻乐傻乐地敲鼓，有人傻乐傻乐地弹后藏六弦琴，几个半老不老的藏族老人傻乐傻乐地跳起了踢踏舞。全部的人里面只有她不是傻乐傻乐的，她坐在藏榻后，一直忙着埋头往嘴里塞油炸果子吃。丢死我的人了，怎么就没噎死她？ 我跟老人们学了一会儿踢踏舞，我没藏袍穿，跳不出那个味儿来。 后来2007年看CCTV的春晚，这才知道那就是著名的拉孜堆谐舞。 我从沙发里站起来跟着节奏踏出舞步，一踩一跺，一踩一跺…… 除夕的夜里，身后没有人在吃油炸果子，只有一扇开满烟花的落地窗。
5、天空中的石头龙达 海拔5248的嘉措拉山垭口是我一直无法忘却的地方。 我们到达嘉措拉山垭口的时候已经完全没有个人样儿，又瘦又脏，已经不知道多少天没刷牙洗脸梳头了，两个人头上顶着两块儿毡，手都撕不动。 嘉措拉山垭口是中尼公路的最高点。站在垭口处已经能很清楚看到喜马拉雅群山了，一大堆雪白的峰峦横陈在眼前，一览无余，让人很有成就感，让人高兴得直想笑。翻过这个垭口就是定日县，也就意味着我们的珠峰之旅进入倒计时。 有人站在那儿往经幡上绑哈达，大风把哈达吹成一条直线，特有仪式感，特让人眼馋，这把我们俩羡慕坏了。 她问我：“咱们去把别人系上去的哈达解下来，然后再系上去，这样算数吗？” 我说：“你别说的那么可怜行不行，你让我想想办法行不行。” 她在拉萨浮游吧里哭的时候，我没有感觉到心酸。一路上不论她看起来有多么饥寒交迫，我都没有感觉到心酸。唯独嘉措拉垭口里她可怜巴巴的这一句话，忽然一下子让我心酸得无以名状。 她手里拎着一个塑料袋，里面是吃剩下的捏好的糌粑，她像个赶集卖鸡蛋的农民一样站在我面前。起皮的嘴唇，深陷的两腮，和拉萨时的那个美丽女孩子完全是两个不同世界的人。 让我如何想办法？我只是个站在嘉措拉垭口大风里和你一样灰头土脸的流浪汉，身无分文只有那半袋子糌粑，我该上哪儿去弄根哈达？ 我说：“不一定非要系哈达啊。你见过康巴人过垭口是怎么敬山神的吗？他们朝天上使劲儿抛洒印满经文的彩色纸片，一边高声喊着阿拉索索，也就是所谓的抛龙达。龙达多有气势啊！比哈达更有形式美感！况且龙达不一定非要用经文纸片，白纸片也行，没白纸片树叶子也行，实在不行石头子也行啊。” 我自己从没听说过抛石头子儿也算抛龙达……可我那会儿连一张白纸也没办法给她。我想山神是会原谅这种善意谎言的吧，总不至于打雷劈我吧。 我连忽悠带扯，她还真信了。她立马连石子带土的抓了一把朝天抛洒，一边高喊“阿拉索索”……话说还真就那么巧，还真就遭报应了。 迷眼了。 风横着吹！迷的是我的眼！ 我立马用一声亲切的语气助词问候了她的大伯父，然后使劲揉眼。我揉得眼泪哗哗的。我说：“等着！回头回拉萨了我非给弄来十斤龙达让你抛不可，我累不死你个倒霉催的。” 她没理我。我隔着指头缝看见她又朝天空抛了一把石头子龙达，又喊了一声“阿拉索索”。 我忽然想起两句歌词： 寻遍了却偏失去，未盼却在手……梦里每点缤纷，一消散哪可收。
6、流星划过珠穆朗玛 我当时唯一的家用电器（爱立信大鲨鱼R320蓝色）在离开我之前，起到的最后一次作用并不是通讯。我和它分离在定日边检站，它跟着一个开三菱越野的司机走了，它用离去换来了我们最后的上山盘缠，和过边检站的机会。 没有这条大鲨鱼的话，我们指定会功亏一篑在珠穆朗玛前，所以我永远缅怀它。 在大鲨鱼离开我的同时，她右脚靴子的鞋底部分也发出了离她而去的警告。我把手鼓的皮背带裁下来一长条，帮她捆住整只右脚。 快到绒布寺的时候，已经能看到珠峰的全貌，还拍到了日照金顶。我想庆贺一下，就跑去花20块钱买了一罐不知道什么年份的健力宝，我们分着喝，从舌头爽到了脚趾头，居然有了一种极致奢华的感觉。 晚上，我们住到了绒布寺对面的旅馆，服务员不肯还价，我们赖着不走，磨了半天，被安排到一间烧着柴火的屋子过夜。夯土地面冰凉冰凉的，我们和一屋子的藏族马夫围着火堆默默烤火。火烤得每个人的脸都是红彤彤的，背后和屁股底下却是冰凉的。我轻轻拍起手鼓唱歌，人们安静地听，有个扎着红色英雄节的康巴汉子走过来拽起我，然后往我下面铺上一方卡垫。 那是个漫长的夜晚，屋里是噼噼啪啪的柴火，屋外是呜呜咽咽的喜马拉雅山风。围着火堆的人们跟着我的鼓点儿摇晃着身体，分抽着烟，似睡似醒的眯着眼睛。 她抱着膝盖坐在我身旁，乱成毛线球一样的头发被火光映成酒红色。一整夜，我没唱那首惹哭了她的歌。 半夜，我拉她出来看星空。珠穆朗玛的星空之瑰丽，不是笔墨可以诠释的，所有的星星都在闪烁，亮得像亿万颗钻石，让人惊喜的是，我们居然看到了流星。货真价实的流星，像是有生命一样地跑过天空，然后便不知落入了哪一国的红尘中。 我说：“你相信流星许愿这回事儿吗？” 她说：“曾经信过，以后或许还会信吧。你说，一颗流星，意味着一个人死去了，还是一个人出生？” 山风扑面，我听不清她说的是“出生”还是“重生”。 我们在星空下站了许久，抬着头，各自审视自己短暂的半生。 天亮后，好心的马夫请我们吃了方便面，又把我们塞进小马车，一路马铃踱向珠峰。 山路曲徊，空气干冷且硬，那时珠峰刚被重新测量过高度，8844.43米，我们摇晃在马车上，海拔每攀升一截，心跳就加快一点儿。我知道，那不是因为高原反应。 我们终于来到了珠峰大本营。 我们走过一顶顶帐篷，爬上大本营旁的玛尼堆，在风马旗旁迎风抛洒了一把石头龙达。矮矮胖胖的珠穆朗玛峰从丝绸地图上遥远的一点儿变成了触手可及的庞然大物。 我履行了承诺，带她站在了当初手指所点的那一点上，一个“比拉萨还要远的地方”。一口长长的气从胸中叹出来，心里一下子变得空落落的，不知道该拿什么去填充。 她忽然问我：“大冰，你记不记得咱们有多少天没洗过脸了？” 还洗脸呢，我整个人早都馊了好不好。 我看看她那锈色斑斑的脸颊，看看她草一样的头发，以及上面的花，看看她已经分辨不出本来颜色的衣服和用皮条子绑着的靴子。看看她一路上曾流淌过的眼泪和曾带给我的心酸，还有她眼中的我自己。 我说：“我不确定自己是不是第一个抱着手鼓在这唱歌的流浪歌手，也不确定咱们算不算第一对一路卖唱来珠峰的神奇组合。我甚至不确定在这座高山上应该献给你一首什么样的歌。” 她说：“你给我唱《流浪歌手的情人》吧，哎呀好开心呀，好难为情啊，赶紧唱吧赶紧唱吧。” 她不是这样说的。 她站在猎猎风马旗下，微笑着对我说：“再给我唱一次《冬季怎么过》吧。” 她孩子一样背着手，对我说：“这次我不会再哭了。”
7、嘿，你还好吗？ 你一直到现在都还不用手机吗？ 我一直不知晓你的真实姓名。 中尼公路早就修好了，听说现在从拉萨到珠峰只需要一天。这条路我后来不止一次坐车经过，每过一个垭口，都迎风抛洒一把龙达。想起与你的同行，总觉得如同一场大梦。 我背着的那只手鼓早就已经丢了。 八年了，那个头花你现在还留着吗？ 你知道的噢，我不爱你，真的，咱俩真谈不上爱，连喜欢也算不上吧。 我想，你我之间的关系比陌生人多一点儿，比好朋友少一点儿，比擦肩而过复杂点儿，比萍水相逢简单点儿。 一种历久弥新的暧昧而已。 象秋天里两片落下的树叶 在空中幸福的交错片刻 然后一片落入水中随波逐流，一片飘在风里浪荡天涯。
〈四〉就当我是浮夸吧 文/米没了有了他。认识我之后他话变少了,瘦了，有压力了，也有动力了，经常哭，还老熬夜，他因为我吃了很多苦，可从不觉得累，他说他愿意，高兴，美的屁颠儿屁颠儿的，认识我之前他刚失恋算被骗，挺聪明一个人想不明白人怎么会那么没有道德那么善变，我算捡了个便宜，莫明其妙就遇见了，莫明其妙就好了，好了一阵再看，应该是有一双看不见的手推我俩推到一块儿。一个人来了，你看的见他从你未来而来，来为你所有曾经买单，那这就是命运吧。我被很多人放弃的理由都是因为我太依赖人，我被他视若珍宝的理由就是我依赖他，每天忙碌一天筋疲力竭时他最喜欢听接通电话后我发出的那一声｢喂」，一天的拼搏忍耐就有了理由和价值，我只是很喜欢很喜欢他，他就会感慨：你怎么对我那么好。我需要他，就是对他的好了。原来可促成一生一世的不是一个人包容另一个的缺点，而是全世界都觉得不好的地方，在对方眼里也是优点。这大概就是人和吧。在一起的第三个礼拜日本大地震，然后就是核泄露和铺天盖地的恐慌，很多事拖着我无法逃离那些经历，不细说，只是在我每一个决定里都有他陪着我。如果我们在一起，一定是在山崩地裂时拼命去牵对方的手，而不能相见，就尽可能的陪伴，没有超过十分钟得不到他的消息，最慌张的时候他每天都在我睡着之后继续听着我呼吸一直到自己忍不住睡去，俩个礼拜他瘦了十多斤，这十多斤，就是我一直不恐惧的代价。时局稳定，日子一样的过，我不能回国，什么年纪就该做什么程度的事，俩个人真想一辈子，不是一时冲动凑在一起彼此负累就患难与共了，必须让家人宽慰让未来安定，才会使长久的关系安全。他比我大，比我懂这道理，只是有时候也因为比我大，所以有更多的委屈和艰难。他是朋友很多而且很重视朋友的人，有了重要的事忍不住和大家分享，只是听了我们的情况后每一个都对他规劝，回来后他说给我听，我最心疼他声音里孤独的委屈，太知道这里面的承担了，刚出国时相处的男友，提分手的理由就是青春最好几年不舍得用来等待，那样经过一年相处很多磨砺的感情都让人那么失望，而现在的他，年纪更大，要等的时间更长，他却舍得，那我能做的就是陪他一起，反正老也一起老。一份突如其来的感情我们小心翼翼不忍它受到冲击于是藏着掖着，就算在亲友那里得到的只是担忧，也不需要愤怒或者证明，只是委屈着抱紧了等待时间冲刷，来日方长，好久了，所有人就知道我俩好的透了。异地，很多人说表达没法尽兴，总会有猜忌和委屈，其实只要做的更努力一点，不会莫名其妙消失，不会三心二意，心意相通隔的远心里也没有距离，其实异地最直接的痛苦就是眼前的摸不到看不着，是真想啊，想在他疲惫的时候亲吻他紧锁的眉头，饿肚子时吃饭的香甜被他看见后他摸我的头，天冷有雨时窝在同一个被窝里昏昏欲睡窃窃私语，日落时牵着手一块回家…想伸手就摸到对方，转头就能看见彼此微笑，就是市俗凡景，可惜不是现在，视频时跟他学做保健操，做着做着他叹口气说，替我好好照顾你自己，现在只能替对方好好照顾自己。有一天他和朋友喝酒到很晚，公司的事情紧迫又有压力，他焦虑，急躁，需要更多的保障，钱很难赚，可他总觉得必须要赚更多，那天夜里他喝多了，进家门衣服鞋都没脱直接打电话给我，说了很多，我第一次清楚感知到有一个人正拼命把我编入他的生活，有一个人，所有的争夺忍耐和拼搏，都可以为我，我们说了很多未来的样子，我一直很有信心，因为人如果坚持在某个轨道上持之以恒就一定会开花结果，我信任他的能力，责任心，以及耐心跟定力，不过那天他喝多，自己说什么记不清了，他这人喝多不作不闹，就是条理清晰的和你说心里话，喝多时他说：等赚到毫无后顾之忧，就把你骗回来，到时候瞒着家里都行，你得在我身边，我得对你好，我没吃没喝你都得吃香喝辣，我养你…酒醒了他忘记自己说过的话，依旧安慰我说：在那边好好学习，让爸妈放心，回来也少受点委屈能做自己高兴的事，不就四年吧，你放心我死活都等你，说了的话做不到还是爷们儿吗？
我爷们儿不知道自己双重人格了，唉。有一天我跟他袒露曾经，那一夜的对话对我影响很大，他太了解我了，了解到哭出来请求我不要胡思乱想试图离开他…有一瞬间我真有那样的想法，他洞悉并扼杀之后、我觉得这辈子就是他了，有一天莫名其妙说到生死，他没有旁的话，你死了我没法独活。第二天想想又说，还得照顾咱妈，于是就骂街，别他妈老觉得会死，且活着呢，还没好够呢。在所有物是人非生死无常里我们的有对方。前几天闹别扭了，全因为我头脑发热犯煞笔，他花了一个小时生气三个小时哄我后感慨得不偿失说以后不吵架了，其实该吵得吵，我端正吵架态度，后来他写了篇日志给我，分析了我与人处事时的一些问题，并且提醒我是不是该塌实学习了，他讲话的语气，没有丝毫不满，就像某个午后跟父亲坐着谈心，父亲说，这俩个方面注意下、这是为你自己好，爸爸不会害你。我总不会害你。这句话是我最喜欢最感觉安全的一句话，这句话我爸爸说过妈妈说过亲人说过，没有其他人在这种语境用这种语气说给我，后来他说了。他还说过很多，很多话是挂在嘴边的，因为情话不会腻，而且有些心情最好时刻转达对方知道，因为比我大，又不在身边，他有觉悟要操心更多经营更多，其实我很心疼他，提醒自己无数回长点心别让他太累，白天他有工作，晚上还要等我回家，最近就变成下班之后直接回家，定个闹钟睡一觉到我下工醒过来陪我回家哄我睡觉，这样下去也不行，到我开学，就把通话时间变成早晨吧，一日之际在于晨嘛！哈哈一日…之际…在于晨…镇定别想太多。以前听过很多说话，情侣不能一起唱广岛之恋不能买石头记不能纹一样的纹身，后来还有不能跟豆瓣秀恩爱，都会分的快，我们两个一直低调，以后也要继续低调、只不过人都是倾诉动物吧，就好像对着爱人很难缓慢道出相处的点滴感动，却可以对着他人微笑倾诉，我喜欢的那个人呀，他怎样怎样…我想做的就是这样一件事吧，不是昭示，不是抗衡，只不过借着与他人闲聊，说一说你对我的影响，说一说我为何再无法离开你，人总是逃不出这惯性吧可是我依旧害怕，一切可能的坏影响都让我恐惧，于是借这么个日子，真真假假提到他，请当我是浮夸吧，别祝贺。值此愚人佳节，我想说我有了他，我的意中人是一个盖世英雄，总有一天他会为我学做一手好菜，在我撒泼犯混蛋时拎着我脖子扔床上大战三百回合后第二天依旧干劲十足的为我去这世界拼搏和争夺，他183cm、帅、心肠好，不乱搞、对我死心塌地，练过散打，是个黑客。我很幸福。值此愚人佳节，我想对他说，我真的一点都不喜欢你！一点一点都不想嫁给你！！还有我真的暗恋你一年了！ 你信哪一个？打完收工、请知情者笑而不语，在这浮夸日子里、我知道很多人和我一样都是真的。愿天下太平，有情人终成眷属。
〈五〉雪糕的故事 文/吴桐我是八十年代生人，出生在北方的一个小城市。和大多数八零后的孩子一样，我是独生子女。八十年代的中国，家家户户都是吃大锅饭的工人，几乎没有什么贫富差距。那时候我的爸爸妈妈也是普通的上班族，妈妈在工厂，爸爸坐办公室。我的家境中等，跟大多数同龄人没什么差别。我小的时候，大人每个月的工资除了用来支付必要的家用，是没有多少剩余的。而且他们还要攒一点钱用来孝顺父母，添置家用电器。家里的电风扇呀电视呀都是爸爸妈妈刚结婚时这样攒钱买的，冰箱洗衣机都是后来的事情了。那个时候，孩子的零食呀玩具呀也没有现在这样琳琅满目，我小的时候小卖部甚至都很少，到了夏天就有年纪很大的爷爷骑着自行车，车后面放一个泡沫箱子，泡沫箱子上包着厚厚的棉垫。箱子里是我们小孩子最喜欢吃的白糖雪糕。小时候，电视里除了两个固定的电视频道可以看，人们几乎没有什么娱乐活动。所以家家户户的老人和孩子到了夏天吃过饭，都出来在家属院里乘凉。老人们拿着小板凳围坐在一起聊天，小孩子就跑来跑去，女孩子跳皮筋男孩子打弹珠，或者男孩女孩一起玩捉迷藏。那个时候，卖雪糕的爷爷总是在大夏天太阳明晃晃的炎热午后，骑着或推着雪糕车穿梭在各个楼群里，底气十足且有节奏地吆喝着：雪糕——白糖——雪糕！每每听到这样的叫卖声，家家户户的小孩子就开始央求大人，大人实在烦不过给了一角两角的零钱，他们便雀跃地攥着钱飞跑出去，然后大声回应道：卖雪糕的！我要买雪糕！我要买雪糕！每到一个小区，雪糕车边总会围着好多人，有老人有小孩，还有大姑娘小媳妇，大家说说笑笑的，边吃着雪糕边散了。只是有的时候，生意也会不景气。说不上哪一天莫名其妙的，买雪糕的人就会很少。然后老爷爷就很着急，因为没有冰箱保存，雪糕融化掉就白白赔了钱。于是他就会特别卖力，在玩耍的小孩子身边拼命喊：雪糕——大块雪糕！又甜又凉的雪糕！经常可以见到因为大人不给买而站在雪糕车边不肯走的小孩子，拉着大人的衣角撇着嘴央求着，大人铁了心不给买，小孩子就开始抽泣起来，没一会就开始嚎啕大哭。很多大人觉得没面子，最后皱着眉头给买了，孩子就破涕为笑。但从此以后，就开始学会用这样的方式要挟大人。因为是独生子女，所以大人对孩子们都非常娇贵。
从小我的爸爸妈妈就很宠我。煮饭永远是她和爸爸吃两个青菜里炒一点点肉，再专门给我煮一小份荤菜。有时候是炖肉，有时候是炒鸡蛋，有时候是一小份猪肝。总之我就是吃小灶长大的，爸爸妈妈就是用这样的方式爱着我。只是对于要东西的问题，妈妈曾经用别的小朋友的例子告诉我，当大人因为某些原因不能满足你要求的时候，当有些东西不能买给你的时候，你绝对不可以缠着大人没完没了地要。一来在外面这样会显得很丢人很没出息，二来爸爸妈妈不仅不给你买，还会觉得你是会为难人的孩子，会让我们觉得生气。比如冬天的傍晚见到推车卖冰糖葫芦的人，他们一整天走过很多尘土飞扬的路，用糖包裹的冰糖葫芦上肯定沾了很多灰尘，所以不会给你买。可是如果这时候你不懂事地哭起来，妈妈只会发脾气，而且最后你依然什么也得不到。于是从那时候我就似懂非懂地明白，有些时候，得不到的东西，其实并非有多好，还会为难别人，而且自己也占不到什么便宜。所以我从来不会为难爸爸妈妈，哭闹着要一件东西。那个时候，街坊邻里都很熟。熟到谁家吵架了，谁家今晚包饺子，大家都一清二楚。邻居阿姨叔叔下班回来，我总会响亮地跟他们打招呼问好。他们常常会买一些零食和水果回来带给家里的小孩子，有些在家属院里玩耍的小孩子就会定定地看着他们手里提的袋子，大人一不好意思，就会从口袋里掏出一些来分给邻居的孩子。妈妈私下里曾经跟我说：宝宝，如果是这样的情况，阿姨叔叔给你的东西，你要吗？我看着妈妈的眼睛，迟疑地摇摇头。妈妈说：为什么？我说：不知道。妈妈说：因为那是大人碍于面子不得不给你的，因为被你看到了，不给说不过去。我点点头。妈妈又说：人家买一点东西给孩子吃，不是真心给我们的，所以不能要。我又点点头。我说妈妈，那谁给的东西可以要呢？妈妈说：亲人呀，像外公外婆，爷爷奶奶，还有舅舅姨妈，他们给你的是真心的。我又点点头。从那以后，别人无论买了什么好东西，我都知道那不是我的，我的眼睛都不会在那样东西上面停留超过３秒。邻居叔叔阿姨有时候会往我的手里塞东西，我都会原原本本的再放回他们的袋子里去。不是真心给的东西不要，不属于我的东西我不要。说到小时候，就觉得有那么多那么多温馨的回忆。可是这两件朴素的道理，却是从我４,５岁的时候妈妈就已经教给我了的。它们在我以后的成长中，尤其在恋爱中，起到了非常重要的作用。很多女孩子，会哭着说放不下，不甘心，我要我好想要。也许那是因为你从小就学会了哭着要挟大人而得到雪糕。而你忘记了，这个世界上只有你的爸爸妈妈会惯着你，别人并不会。也有很多女孩子，看到好的东西，就觉得自己一定要得到，甚至忘记了对方是不是真心要给你的。甚至也不知道自己给别人带去了怎样的尴尬和压力。有些事情真的好简单，简单到只是一根雪糕的问题。就像非常流行的一个说法，说男孩要穷养，女孩要富养。穷养是为了让男人从小就懂得建立起一种责任感，懂得打拼。女孩从小就要建立起一种自尊，省得某天会为了一根雪糕就跟别人跑了。我倒是觉得，穷富都不是最重要的，重要的是你的观念。你的观念会造就你行为的方式。那些小时候会满地打滚的人，长大以后，是不是在感情中用同样的方式在满地打滚？
〈六〉你会不会说话 文/张嘉佳你会不会说话？　　会说话的人分两种。第一种会说话，是指能判断局势，分门别类，恰好说到对方心坎里，比如蔡康永。第二种会说话，是指话很多，但没一句动听的，整个就像弹匣打不光的AK47，比如胡言。胡言是我朋友中最特立独行的一位，平时没啥存在感，嘴巴一张就是颗核弹，砰~炸得大家灰头土脸。　　一哥们儿失恋，女朋友收了他钻戒跟别人跑了。狐朋狗友齐聚KTV，都不敢提这茬，有人幽幽的说：此情可待成追忆。角落里传来胡言的声音：“此情可待成追忆，贱货喜逢大傻逼”。包厢鸦雀无声。大家面无表情，我能听见众人心中的台词：“哈哈哈哈哈卧槽博主太机智哈哈哈哈。”又一哥们儿结婚，迎亲队伍千辛万苦冲进新娘房间，最后道坎是找新娘的一只鞋。一群爷们儿翻遍房间就是找不到，急得汗流浃背。胡言踱步进来，皱着眉头说：“藏的真好啊。丑货，一看就是丑货干的好事儿，丑货别的不行藏东西最内行。水獭一生长得丑，但人家吃了睡不捣鬼。海狗喜欢藏东西，但人家也不去坑乌贼。本来图个吉利，她非得破坏婚姻。国人不立个《击毙丑货法》，就得重修《婚姻保护法》。人家说有些女的表面上对你好，其实巴不得你跟她一样。一辈子嫁不出去，今天看来果然是真的。”　　刚说完，一个小个子姑娘哇的痛哭出声，连滚带爬钻进床底，从床架里摸出一只鞋，嚎啕奔走。大家面面相觑，猛地欢呼。新郎擦擦汗，感激的递杯酒给胡言说：“多谢哥们儿，今儿多亏你，说两句！”　　我在外围惨叫：“不要啊！”已经迟了。胡言举起酒杯激动地说：“今朝痛饮庆功酒，明日树倒猢狲散。”我劝他去学学蔡康永，于是他看了几集《康熙来了》，跟我说：哈哈哈哈小S真好玩儿，像一块活蹦乱跳的毛肚，比我还不要脸。　　麻痹毛肚怎么就不要脸了？！　　胡言嘴巴可怕，但人孝顺讲义气，比我大几岁。他父亲很久前去世，母亲靠七十了，相依为命。老太太精神矍铄，嘉兴人，隔三差五包粽子给我们吃。网上嚎叫着甜粽党咸粽党，党个毛，只有嘉兴的才叫粽子，其他充其量只能算有馅儿的米包。老太太送粽子那不得了，谁家还剩几个，一定晚上大家杀过去吃光。　　一天黄昏胡言火急火燎打电话给我，让我快去他家。他自己加班走不开，老太太玩儿命催回家帮忙。我气喘吁吁赶到，胡言家端坐三位老太太，围着麻将桌，一脸期待看着我。　　算了那就打几圈。结果老太太团伙精明的不得了，指哪打哪，输的我面红耳赤呻吟连连，一举打到了11点。散伙了，老太太跟我说：“小张，胡言是不是跟女朋友分手了？”　　我一愣：“完全不知道啊。”　　老太太说：“我送你俩粽子，你赶紧讲。”　　我说：“哦那姑娘是长沙的，回老家了，两地距离太远，你说再在一块也不合适。”　　老太太斜着眼睛：“吹牛逼，肯定是胡言嘴太臭。”　　我说：“也不排除有这方面原因。”　　老太太拍大腿：“哎呀我都没见过，就飞了，这畜生糟蹋良家妇女一套一套的。”　　我瀑布汗。　　胡言推门进来，喊：“妈你胡说八道什么？”老太太喊：“我媳妇呢？”　　胡言瀑布汗：“她是独生子女，父母年纪也大，她不想留在外地，就回长沙了。”　　老太太勃然大怒：“那你就跟着去长沙啊。”　　胡言说：“我去了你怎么办。”　　老太太：“我留这儿，小张天天跪着伺候我。”　　我腿一软。　　胡言拽着我想跑，我瘫在地上被他拖着走，哭着喊：“粽子呢粽子呢？”　　两人去哥们儿管春的酒吧扯淡。其实我明白，老太太南京呆了三十多年，打牌健身溜达唠嗑的朋友都在一个小区。老人不比我们建立圈子容易，他们重新到一个地方生活，基本就只剩下寂寞。　　刚要了打酒，管春领着个老太太进来，哭丧着脸说：“胡言，不是我不帮你，你妈自己找上门的。”　　胡言暴怒：“放屁，你手里还拎着粽子！肯定是你出卖我！”　　老太太拄着拐杖，一拍桌子，说：“闭嘴！”　　整个酒吧都刹那静止了，人人闭上嘴巴，连歌手也心惊肉跳偷偷关了音响。
老太太说：“我就特别看不起你们这帮年轻人，二三十岁就叨逼叨说平平淡淡才是真。你们配么？我上山下乡，知青当过，饥荒捱过，这你们没办法经历。但我今儿平安喜乐，没事儿打几圈牌，早睡早起，你以为凭空得来的心静自然凉？老和尚说终归要见山是山，但是你们经历见山不是山了吗？不趁着年轻拔腿就走，去刀山火海，不入世就自以为出世，以为自己活佛涅盘来的？我的平平淡淡是苦出来的，你们的平平淡淡是懒惰，是害怕，是贪图安逸，是一条不敢见世面的土狗。女人留不住就不会去追？还把责任推到我老太婆身上！呆逼。”　　她一挥拐杖，差点打到胡言脑门：“你那女朋友我都没见过，你们谁见过？”　　酒吧里大部分人都点头如捣蒜。　　老太太说：“自己弱不禁风，屁事儿不懂，看见别人奔波受苦，只知道躲在角落里放两根冷箭说矫情，说人家犯贱穷折腾。呸，一天到晚除了算计什么都不会。钱花完可以再赚，吃亏了可以再来，年轻没了怎么办？当过兵才能退伍，不打仗就别看不起牺牲。你会不会说话？会说话，就去长沙，告诉人家，你想娶她。”　　老太太抖出一张发黄的纸，大声说：“这是我老头写给我的，我读给你听。”她看了半天，说：“哎呦呆逼，拿错了，这是电费催缴单。小张你喜欢写字，你临时来一篇。”　　我赶紧临场朗诵：“相信青春，所以越爱越深，但必须爱。用于牺牲，所以死去活来，但必须来。从低谷翻越山巅，就能找到云淡风轻的庭院。总有一天，你的脚下满山梯田，沿途汗水盛开。想要满屋子安宁，就得丢下自己的骸骨，路过一万场美景。”　　老太太抽我一耳光，说：“当着七十岁老太婆面说骸骨，滚。”　　她静静看着胡言，说：“几个月前，你在阳台打电话，我听到了。你劝她留在南京，不要去长沙。劝着劝着自己哭了，我特别想冲进去揍你一顿，哭什么，姑娘孝顺是好事儿，你不能追着去吗？然后从那天开始天天加班，你有这么勤劳吗，还不是怕回家孤孤单单的想心事。”　　老太太说：“我年纪大了，本来想你结婚后，每天包粽子给你们小两口吃。吃到你们腻了，我也可以走了。你是我儿子，走错路不怕，走错就回家。你妈我一时半会死不了，回来的时候我在家。”　　她说完擦擦眼泪，昂首挺胸走了。管春赶紧送她。　　我回过头，发现酒吧里每个人眼里都泪汪汪。　　我突然明白胡言的语言能力是从哪来的。这绝逼是遗传。　　后来胡言还是没去长沙。老太太气得眼不见为净，麻将也不打，喊我教她上网看微博什么的。没几天又自己报团去旅行，跟一群老头老太戴着红帽子，咋咋呼呼去逛桂林山水。胡言放不下心想跟着去，结果老太太早上五点偷偷摸摸出发，留下胡言无言望着天花板。　　老太太回来后，不给胡言好脸色，准备养精蓄锐继续跑。结果半月后心梗，抢救及时，住院等搭桥换二尖瓣。我们一群哥们儿轮流守夜，老太太闭着眼睛，话都说不了。　　一天胡言坐在老太太身旁，沉沉睡着。我刚拎着塑料袋进来，想替胡言换班。　　老太太艰难的开口，说：“悦悦，胡言是好孩子。”　　我突然哭得不能自已。　　悦悦是胡言的女朋友，在长沙工作，可能已经睡着了吧。　　老太太是怎么知道她名字的？　　那，其实母亲什么都知道。　　再后来，老太太没等到手术，二次心梗发作，非常严重，没有再抢救回来。　　胡言再也不会说话，他变得沉默寡言。　　头七那天，大家在胡言家守灵。半夜十一点，虚掩的门推开，冲进来一个姑娘，妆是花的，对我喊：你怎么不早告诉我？
她大哭，跪在老太太灵前，说：“阿姨，我跟爸妈说过了，他们说，我应该留在南京，胡言有这样的妈妈，我们放心的。”　　我们呆呆的说不出话，不清楚发生了什么事情。　　姑娘叫悦悦，在长沙工作，可是她现在在南京。　　悦悦哭得喘不过气。她面前摆着老太太的遗像，微笑看着大家。　　那天中午我接到电话，是悦悦打给我。她问我，胡言的妈妈怎么样。我说你干嘛不问胡言，她说他电话打不通。我不敢乱讲，就问，你找他干嘛？　　悦悦告诉我，老太太其实没旅游，单枪匹马去了长沙。那天她正在上班，老太太跑到柜台，存了20万。悦悦处于流程，问她怎么存法，老太太说：“听说在银行工作很辛苦，每年要拉到一定数目的存款，才能升职。”　　悦悦摸不着头脑，说：“谢谢阿姨。”　　老太太嘀咕：“悦悦，你快升职，让胡言那混球后悔。”　　悦悦这才明白自己碰到胡言妈妈了。她赶紧轻了半天假，带着老太太去吃饭。　　老太太说，“悦悦你喜欢胡言么？”　　悦悦哭了，说自己很喜欢胡言，可是父母身体不好，自己留在长沙才放心，让阿姨失望了。　　老太太嘿嘿一笑，说，“那你就留在长沙，快快升职，免得胡言来了长沙欺负你。”　　悦悦说，“胡言会肯到长沙么？”　　老太太点头说，“他会来的，我这就是过来熟悉一下环境。到时候我先来住一阵，等你们踏实了我再回南京。”　　老太太在长沙住了三天，包粽子给悦悦吃。　　后来悦悦送她的时候才发现，老太太住在一个很便宜的旅馆，桌上堆着一些叶子和米，还有最便宜的电饭锅。　　我这才知道，老太太学电脑看微博的原因，是想去找到悦悦啊。我眼泪止不住，说，悦悦你快来南京吧，阿姨去世了。　　千里奔丧的悦悦跪在灵前，拿出一个粽子，哭着说，阿姨，粽子好好吃，我舍不得吃饭，留了一个在冰箱里。今天拿出来结果坏掉啦，阿姨求求你，不要怪悦悦……　　朋友们泣不成声。　　过了一年，胡言和悦悦结婚。那天没有大摆筵席，只有三桌，都是最好的朋友。悦悦父母从长沙赶来，也没有其他亲戚。　　悦悦穿着婚纱，无比美丽。　　可是她从进场后，就一直在哭。　　胡言西装笔挺，牵着悦悦，然后拿出一张泛黄的纸，认真地读。短短的几句话，一直被自己的抽泣打断。　　“亲爱的刘雪同志，我很喜欢你，我已经跟领导申请过了，我要调到南京来，他们没同意，所以我辞职了。现在档案怎么移交我还没想好。所以，请你做好在南京接待我的准备。亲爱的刘雪同志，我不会说话，但我有句心里话要告诉你。我想和你生活在一起，永远。”所有的朋友脑海里都浮现起一个场景。老太太拄着拐杖，站在酒吧，痛骂年轻人一顿，抖出张发黄的纸条说：“这是老头写给我的，读给你们听。哎呦呆逼，拿错了，这是电费催缴单。”
这个帖子是之前做好的，所以就直接过来复制过来。还是那句，喜欢不喜欢是个人意愿，欢迎吐槽。有时间我还是会更新。我觉得这还算是件比较有意义的事儿。希望有人会喜欢，谢谢。
还是想大家回复的时候不要插在我更新的时候上下文衔接中间。其他没有太多。完美主义强迫症跟你们说抱歉。晚安，蛋吧所有人。
等我有空再看看
等我有时间了再来看，我还想睡一下。
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