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版权所有 沪ICP备号-11、 和老公恋爱前他曾借我三百元,装傻也不还我，我只好每天在他面前多晃两圈暗示他还钱，当时我们只是同事,总在他面前晃,别人就说我们恋爱了，然后就真恋爱了，现在儿子都九岁了,想想这三百元从未有正式名义还过,这是多大骗局啊……2、那年和老公去三亚玩，去天涯海角的那天穿的机器猫情侣装，在情人树前请一慈眉善目的老爷爷给我们拍合照，拍完以后老爷爷把相机递给我并问到：你们是一个单位的吧？我：……3、坐公交，一斯文白净男生上车了，刷卡时提示余额不足，遂翻包，翻很久找不到，我旁边女生大步跨出，拿出两元投进去了，那男生满怀感激说谢谢，那女生说，这两元钱你得还，那男生愣住了，紧接着女生说，电话号码给我，约个时间还钱，那男生估计被镇住了，久久未语，女生不耐烦又说了次，这男生才乖乖报出号码，后来结局大家懂的！真人真事。4、下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了，下车了……不敢多说，都是泪啊,做?丝不容易。5、小时候,院子里的小伙伴都酷爱角色扮演，那时候流行演新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，再抢不到就演小青，再抢不到就演许仙，再抢不到就演法海。可我每次都抢不到，只能演菩萨。于是院子里的大人能经常看到我盘腿坐在高处，所有小孩都在下面跪着拜我。6、白素贞：“法海，你不懂爱！” 法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了，你还想怎样！” 白素贞：“Kao，可是开门的钥匙只有你那一把，都几百年了，从没有男人进来过，你这2货......”7、为什么平胸妹子一般都是吃货？神回复：因为穷胸极饿！ 都40多了，还有许多事不明白该问谁？神回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！分享到：1、一位上海民警在马路设卡盘查时，查到个吸毒前科男子，现已戒毒成功。民警询问成功秘诀，男子称以前吸毒每天没事干，就去网吧玩，后来网管教他玩DNF，这哥们上瘾了，为了攒钱买装备，把毒给戒了……戒了……了……2、有一表哥长的五大三粗的，就是怕老婆，每次他老婆骂他也不敢吭气，就拿个钱包放裤子后边口袋，去火车站溜达，等着被盗，然后狠揍小偷一顿，后来车站的小偷就都认识他了...3、昨天去游海泳，完了累了上来抽了根烟，抽完烟头习惯性仍在地上，习惯性用脚踩灭。那可是光着脚……4、上次唱K，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事....5、饭桌上，儿子不听话，争辩中我站起来说：我是你爹！儿子说：你有证据吗？6、一男孩中暑倒在大街上了，被送到医院急诊室后已经模模糊糊有意识了，那个女大夫用手指拼命掐他耳朵。男孩当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”男孩的妈吓得坐在地上放声大哭！分享到： 1、今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里摸裤头。这不是GC，GC是岸边救生员以为我溺水了玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪...2、一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。 清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次！3、淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…4、刚才脑子短路在窗台蓄力大喊一声&啊啊啊～！！！我没有对象啊～！&楼下不知道谁家可爱的孩子回应我一句&我也没有～啊～！啊！&最后的啊～！是惨叫！估计被他妈揍了，也就十岁左右，谢谢这倒霉孩子，逗我一笑！ 5、男人上网聊天为了什么：a.把网友聊成朋友b.把朋友聊成情人c.把情人聊成老婆d.把老婆聊成前妻g.把前妻聊成朋友6、今天在饭馆听到一段对话，“快吃，这凉拌的菜要快点吃，不然就热了。”“嗯，还真是“ 我和小伙伴们都惊呆了……”7、有一天，我给电视拆了我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你。分享到：1、真人真事，今天我和一女同学玩LOL的时候，问她，你人品好吗？她说 “在娘胎的时候没有被辐射，刚出生的时候没有被医生拐卖，小时候没喝过三鹿,上学时没遇到变态的校长，现在玩游戏没碰到过小学生，你觉得我人品怎样！” 我了个去，当时我就想点个赞！！！2、刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现不错。可是最近许多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场吗？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……3、老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，晒的了下限，红的了脸颊，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。 得之你幸，失之你命。4、一日坐公交车，车上人爆挤，这时只听一女子怒一男子：你蹭什么蹭……接着怒骂。全车人看向男子，结果男子说:你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味。。。5、小时候家里没空调，电扇，夏天睡觉的时候热的受不了，就用被子把自己裹的严严实实的，等全身是汗的时候，一把把被子掀开，尼玛，真凉快…6、我们班英语老师以前在大学教外国人中文，有一天上课给我们讲起了她的过去……某学生快要 HSK（汉语水品考试）了，打电话找老师问问题，恰巧老师和男朋友吵架了，心情异常不爽。接了电话以后骂了一句：“滚犊子。”结果同学问：“滚犊子？犊子是什么？”老师强忍住：“就是牛宝宝的意思。”某同学：“老师你这么喜欢我啊，居然叫我牛宝宝！”然后我们班骂人就有了一句：“翻滚吧，牛宝宝！”分享到：1、刚刚看了一眼外甥的暑假作业，有一道题我实在是无语：小明跟妈妈玩游戏，妈妈出题，小明答，已知小明只有三次求助爸爸的机会，问：等妈妈出第十道题时还有几次求助爸爸机会？这尼玛谁知道啊？我又不是小明！！！2、今天在公交车上，大姨妈来了，我穿的是白裙子，裙子红了一大半，我让老公帮我挡挡，结果这个杀千刀的抱起我就下车往医院跑，说：老婆坚持住！这个孩子会保住的！！！！面对这样的二货老公我能说些什么……3、她醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了……4、下着小雨，很凉快，出门溜弯，刚上公交，人有点多，突然就那么突然发现有一女小偷，手中的包刚好掩饰着拉开另外一女孩的包，自古雷锋出青年。 LZ伸手在女小偷屁股狠捏一把。在一声“啊”中，哥45°仰面车窗外。 深藏功与名！5、刚才在m记，买好了东西找座位，看到一妹子对面没人我就过去坐。那妹子属于豪爽型吃法，我一坐下，她感觉到对面坐了人，立刻变成淑女型吃法……照例这不是gc，gc是过了一会她偷偷抬起头看了我一眼，然后长叹一口气，又继续豪爽型吃法……老子是有多难看……6、和女朋友交往几个月发现爱的好像不是她，而是她家的小狗。因为每次去她家小狗总是欢天喜地的欢迎我，而她却愁眉不展，冷言冷语。分享到：1、韵达快递一个快递给我送了五天我都不在家，今天打电话说给我埋在我家楼下了，还做了标记，半个小时之后打电话来说发现下雨了，又回来套上了塑料袋，简直是业界良心！可怜我大半夜还要在楼下刨土……2、大一时，宿舍的一哥们喜欢了同系的一姑娘。于是他找我帮忙，让我充当流氓，给他一次“英雄救美”的机会，并保证到手后就向MM解释真相。方法虽然老了点，但毕竟对我没损失，便这样答应了。于是，一个阳光明媚的早上，我们在校园的墙脚，等待MM的到来。一看到MM出来，我就各种难为搭讪耍嘴皮子。不多时，周围已经围了小撮人，我不禁有点心慌。偷偷瞄了眼墙角，那家伙居然不见了。尼玛，周围人越来越多了，我该怎么解释？3、lz男，今天坐公交车旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上了,我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说：&很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。&她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！还要了我的手机号说改天请我吃饭！4、MD女儿一天天长大，我真是各种担忧啊，婴儿时期怕奶粉，上幼儿园怕幼师，上小学怕校长，上初高中怕同学，上大学怕教授，上班怕领导，我勒个去。如果我在不努力点让她以后有个牛逼的爹，我都不知道她咋混。5、和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句。”我说：“你睡了吗？”老婆回答：“睡了。。”我凌乱了。6、一天，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽回答：“祖国是我的母亲。”老师说：“很好。”老师又问正在瞌睡的小明：“祖国是什么？”小明说：“祖国，祖国是小丽的母亲。”分享到：1、楼主28岁光棍男，刚六岁的侄女打电话问我找到老婆没有，要真的找不到的话她就将她同学介绍给我，泪流满面，真是亲侄女……2、办公室放块擦桌布三天两头被人拿走，自从用我的破裤头当擦桌布以后再也没有被人拿过！3、看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋？不远处回答：俩……4、发个刚才发生的，我战友在洗澡，把他的神机诺基亚放在窗户口上，然后从二楼掉下去了，也没看他去捡…过了会他突然急急忙忙的向楼下跑去，我问他干嘛，他说电话响了，下去接电话去……这尼玛，诺基亚，真是神机。致那些年一起用过的诺基亚。&5、有一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！6、我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。分享到：1、大家有碰到过这种二货，QQ上明明是他先加的你，却发过来一句，你是？2、新学期开始了，一同学站在讲台上作自我介绍他好像很紧张，结结巴巴地说：“大家，家，好。我叫奥巴马，啊不，我叫马房明。马是……是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名马楼片。不对不对……”经典的一幕出现了：“哎，我叫什么来着？”3、接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘苦逼了……4、在蒙古草原做客，准备出去溜达溜达，草原的朋友给我讲解了一些基本的安全常识，比如当我孤身遭遇野狼的话，不要转身就跑，因为人是跑不过狼的，应该原地不动，与狼对视。我：这样能吓退狼？朋友：不，这样你能死得有尊严一点。我：……5、据说如果一个穷小子冒充有钱人和女人恋爱，然后被发现。女人会如何反应？ 90%的人选：坚决断绝关系，理由是：诚实是最重要的品质之一。反之：如果一个有钱人冒充穷人和女人恋爱，然后被发现。女人会如何反应？90%的人选：继续交往，理由是：我爱的是他的人，又不是他的钱。我的反应：呵呵。6、早上，有一男子来店面试，填好入职申请给老板看，老板拿在看到一半突然哈哈大笑，望着小伙子道：“你爸妈咋给你取这么个名啊？霍水。”小伙子满脸黑线道：“我叫崔冰……”分享到：1、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！哈哈哈哈哈！！笑疯了！！！2、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”3、刚刚去一个小超市买烟，老板正在上网。老板拿烟的时候，我瞄了一眼电脑，百度搜索，老婆脾气暴躁怎么办？我瞬间觉得这位中年男子历经沧桑！4、现在的年轻人呐，没有一点吃苦精神，热一点就受不了，气温一升高就嚷嚷。早餐要吃凉面喝冰豆浆，出门随身一瓶冰可乐，走几步路就打伞，普通公交车不愿意坐，有一点太阳就说会被晒黑。。。像你这样，交警不执勤了?环卫工不扫马路了?建筑工不盖房了?好了，不想说这种人了，我要进空调房了。5、以后扔垃圾的时侯，里面有大头针、刀片、玻璃之类的，尽量用胶带缠一下，多缠两圈，这样可以减少对保洁者和捡垃圾者的伤害，他们大部分都是弱势群体，赚不了多少钱，受伤了看病不容易。&大家一起帮忙扩散一下！！好心会有好报的， 求扩散！分享到：1、在街头看到恋人手牵手，我都会故意从他们中间走，让他们不得不分开。今天，又看到一对甜蜜蜜，牵着手晃啊晃，看起来特别讨厌，我故意从他们中间走去，他们竟然，竟然把我圈在中间，欢快的转了起来。2、一个新疆人和一个河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。 河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。 河南人：“大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！” 新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。 新疆人：“大哥，你也来点吧。” 河南人：“我不急，等警察来了看过以后我再喝。”3、女友终于承认和我在一起只是为了凑齐十二星座男，得知此事的我当时就震惊了，对她吼道:“卧槽你居然是强迫症!”4、今天买了个苹果手机模型，去公园人多的水池边想装装B。就拿着模型机假装打电话，然后大骂，然后把手机扔水里。好多人看着我，都觉得可惜，正要离去，然后一妹子说了句话让我狂奔！大哥，你的手机浮起来了，起来了，来了……5、工厂上班一?丝，暗恋部门一女神。有天下班，雨很大，幸好lz带伞了。到厂门口，刚好看到女神拿个包在那里避雨，于是就把伞递给她，然后说了句帮我拿一下，我整理下衣服。然后果断脱下外褂，顶在头上就冲进了雨里。只听女神在后边喊道：喂，你的伞。我回头，冲她笑了笑，很装逼的说了句：那是你的伞……只见这时，她把包打开，拿出了一把粉红色的伞说道：我有……分享到：1、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”当时就震惊的我，只能装作不认识他们……2、应聘面试：老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说：我不知道‘失败’两个字怎么写。他拍了拍我的肩膀：小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的?！真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。3、傻通常自毁但无害，蠢通常连累大家。你傻啊有时是娇嗔，你蠢啊肯定是责备。但蠢货和傻逼就正好反过来前者笨而沉默，后者洋洋自得。孔子曰:没有一个傻逼不是振振有词的，这是汉语的微妙之处。4、一次到农村开会，一前来参会的帅气小伙子裤子拉链忘记拉了，有乡亲提醒：小伙子，你家大门忘记关了。那小伙回头望了望自己的住房，淡淡地说了句：没事的，我老爸在屋里。顿时全场笑喷。5、今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条：已存5000，请查收。后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”&分享到：1、假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆；不遇西门不会出轨；不出轨，武松不会逼上梁山；武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山；不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝；不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云。小潘呀，闲着没事你tm开什么窗户！2、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....”3、弟弟乘坐班车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：“姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。”姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不抹。”4、单位同事老王将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。周末，我们一起聚餐。菜还没上，老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。我们边吃边聊，大家正聊到兴头上，老王的电话又来了。这回的铃声竟是一个脆生生的童声：“爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话！”我们都忍不住笑了起?，不用问，一定是老王儿子打来的了。谁知老王接了电话，干咳了一下，小声地说了句：“总经理，你好……”分享到：1、姑娘们以后跟老公吵架，回娘家，学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了～ 2、某人媳妇酷爱打麻将，一天死于麻将桌，追悼会上，丈夫致追悼词：媳妇，昨天你两眼还象二筒，今天就象二条了，不知道是东南西北拿个幺鸡把你害了，今天来的清一色都是你的麻友，你总想靠麻将发财，至今仍是白板，今天到火葬场你终于“糊了”。3、来测试测你的纯洁度当你输入MM时，出现： 么么 = 充满爱心的人 妹妹/妈妈 = 对家人充满爱的人 咪咪 = 撸管大师 木马 = 悲催的IT男 卖萌 = 二次元产物 泯灭 = 爱幻想的孩纸 慢慢 = 拖延症后期的孩纸 摸摸 = 有爱心 对生活人生负责的妇女之友/?丝之友 明明 = 自我意识很重的孩纸 面貌 = 天天写思想政治报告5、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠地瞪了小偷一眼。下车，发现那小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛？小偷讪讪地说：“大哥不好意思，镊子掉你对象包里了！”分享到：1、一熊孩子在泳池边玩麻雀，把它反复摁水里。看不下去喊他住手，丫我行我素。我渐渐火大，这时熊爹来了，瞪着我问：我儿子怎么你了？我说明了一下。他猛地倒提起熊孩子插水里，然后拎起来问：好受不？熊孩子大哭。熊爹冷笑：“不好受就对了，鸟也不好受呢。”每个爹都能这样，何愁熊孩子不灭绝，大好评啊!2、小学时，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。 也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你…做我的王子好吗？” 看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。 于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那.....以后我就得管你叫你母后喽？”3、一个汽车售后总监死后，和上帝喝茶，上帝认为他太能说了，会打扰天堂的幽静，于是就把他打入了地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧”。上帝问：“怎么回事？”阎王说：“地狱的小鬼们都被他激活了，天天开晨会，讲梦想，谈发展规划，跳团队舞，弄满意度。我说话都没人听，他还要我做组织架构，工作流程，目标设定，薪酬设计，绩效考核，地下工作者也要注重形象，提高服务技能，让所有人满意。上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他”。一个月后，阎王遇见帝，问：“上帝，那个搞服务的人被您收拾得怎么样了？ 上帝停住脚步，回答说：“你犯了三个错误，第一，你应该叫我经理！第二，这个世界根本就没有上帝，只有客户才是上帝！第三，我没有时间和你闲谈，我要去发现我的神秘客。4、今天带儿子去游乐园。儿子玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开始吃。我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝口汤。”儿子很乖，把碗推给我。我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。我说：“爸不饿，就喝几口汤。”儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。”5、熊孩子在公款消费昨天晚上在KFC，身边有六七个小学生一边啃汉堡一边写作业，顿时深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然，其中的一个男孩对另一个说：“咱拿班费吃肯德基咋跟老师交代？”分享到：1、他擅长Rap，神情俊朗,形象健康，被国家领导人多次接见。20多岁时已拥有最令人羡慕的国籍，全世界免签护照。30多岁，他驾驶宝马，带着两只宠物和一个仆人，足迹基本遍布亚洲各个国家，每到一处都被无数疯狂粉丝围困，想跟他一夜情的女人数不胜数。而男人，听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是??唐僧！2、妻子喂完孩子的奶，换下一件衣服，叫：“老公，我这里有一件衣服拿去洗，衣服上有奶汁。”丈夫坐在沙发上看电视，他说：“不要洗，拿去晒一下就好了。”妻子不满地说：“那样子的衣服能穿吗？干脆扔了吧。”他说：“让你的衣服晒干，说不定还可以收集一些纯天然的奶粉呢。”3、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？4、今天在丽江火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说“怎么火车晚点了，我要退票！”售票员说“可能是下雨导致晚点的。”大叔说“那其他的火车都是撑伞过来的？”顿时我们都乐了……5、本人妹子，记得小时候一次考完试，得了70分，怕老爹骂，自己改成了90，结果老爹不信一个个在算分数，结果结果，他算出来竟是90！我心情真是乱七八糟的。我该怎么说他！！果断遗传！！分享到：1、那天上空间生物学，老师讲到建立一个人工的自然生态系统，他说首先需要植物，因为它们能产生阳光，突然发现不对，植物怎么能产生阳光呢？他突然一愣，说不好意思，植物大战僵尸玩多了……2、我爹是个居家好男人，家务劳动量一直比老妈大的多的多的多，就在刚才，我说，爸，英国小王子出生第二天他妈妈就去上班了耶，好像中国人都喜欢坐月子，老妈是不是坐了半年？然后，我爸冒着生命危险来了一句“她啊，坐到现在”……&3、一作文课，语文老师问这样写的好处是什么，一女生站起来说“吸毒”。全班大笑，那女生说“我说吸引读者，你们笑啥。”全班黑线。4、兔子自从上次粗心大意赛跑输给乌龟心里就不舒服，今天又约乌龟比赛。有了上次的教训，兔子跑得飞快，一溜烟就把乌龟甩了个无影无踪。乌龟见兔子跑得快，自己又追不上，于是慌忙之中，穿上一身狼皮，对红太狼说：“老婆，你这个2B.......”话音未落，只见平底锅一闪“砰！”乌龟赢了……5、刘备生了对大耳朵，与关、张二人结为兄弟后，他们在一起睡觉！是夜，张飞大打呼噜！关羽被吵得睡不着，翻身坐起！刘备也坐起身道：“二弟为何起身？”关羽：“哎，三弟这呼噜声也太雄壮威武，实在吵得我睡不着！”刘备苦着脸：“二弟啊，你就知足吧，你看我这双大耳朵，他的鼾声于我而言，简直是如雷贯耳！”分享到：1、编辑：“鲁迅先生，听说你是‘通假字大师’，您怎么看？”鲁迅：“通假字？什么叫通假字？”编辑：“就是用读音相同或者相近的字代替本字。”鲁迅：“有本字不用干嘛用别的字代替？”编辑：“您的手稿里就有大量的通假字啊？”鲁迅：“怎么可能！”编辑：“您看这里，看这里。”鲁迅：“啊呀，糟糕，喝多了，写错字了。”2、一个漆黑的夜晚，船长根据灯光判断出前方有条船会与他的船相撞。他发出了一个信号：“把你的航向向东改变10度。”那个灯光打回信号：“改变你的航向，向西转10度。”船长愤怒了，发回信号：“我是一名海军上将！改变你的航向，先生！”“我是一名水手，”对方的信号回答，“改变你的航向，先生。”现在，船长更加愤怒了：“我是一艘战舰，我不改变航向！”信号最后一次回答：“我是一座灯塔，你看着办吧。”3、邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”儿子问：“那怎么办啊？”他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”他妈：“承认错了就行了？”他爸：“那怎么办啊？”他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”4、以前有辆电瓶车，放楼底下没多久电瓶就被偷了，锁也没了。担心车子也被偷了，一狠心，把车抗到5楼，老式的楼是没电梯哦。结果把腰和屁股一起扭了，疼了半个月。后来老爸和弟弟回来都觉得不可思议，觉得一女人怎么有这么大猪劲。5、刘备、关羽、张飞三人相遇颇为投机，决定结拜为兄弟，但每个人都想当大哥！张飞说：“我世代杀猪，有很多钱，应该当大哥！”关羽说：“我武艺非凡，有万人敌的本领，应该当大哥！”刘备笑笑道：“我中山靖山之后，刘皇叔！”张飞跟关羽都听成“有黄书”，马上跪倒在地道：“拜见大哥！”分享到：1、昨天对面两户人家的狗打起来了，然后两户人家的大婶吵起来了，然后全家都加入骂局，然后一直吵到天黑！然后两只狗嗨皮的去玩了……我和我的小伙伴都惊呆了！2、&每次坐地铁我都会十分的心痛，几乎都要感叹国人素质何在？每次都有人大声地打电话丝毫不遮掩，还有人在公放流行歌曲且陶醉在其中。最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热！看着这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！3、为人师当如此高中的事。中午食堂打饭，打完饭准备找个桌子坐呢，路上见一老师（他是主任）将一掉落的馒头（掉的同学嫌脏不要了）拾了起来，当时LZ想，这老师真好。正在LZ与该老师擦肩而过的时候，他把馒头皮揭了，非常慷慨的往我餐盘一放，“给你了”，我瞬间凌乱了，一起的好友都快笑死了……4、一位愤怒的母亲：“你这死丫头，才16岁就搞对象，整天不回家，连你妈三十二岁生日你都不来！”5、每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”分享到：1、期末考试填空题，问李清照是___派的词人，我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”。2、有没有中枪的对于表达我内心感受的词汇，我已经退化到了只剩下“碉堡了”“卧槽”“坑爹啊”“蛋碎了”“尼玛”“我勒个去”的地步了……3、上历史课，老师要求同学们把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查，结果有同学很是不满,记生卒年有什么用，净背些没用的，老师的一句话，让同学们的不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也是一技之长啊。”4、办公室一群人聊甄?传，一个兄弟说：我最喜欢看皇帝翻牌子那段，我要有机会翻牌子，我就翻一块。然后说：这个不要，其他都留下！5、刚才问我妈，小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？她回我，小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！ 我。。。。分享到：1、两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。二鸟卒！这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了……2、老师不能骂人！如果老师骂我们了，我们就没心思学习，没心思学习，我们成绩就不会好，成绩不好，考不上大学，公司就不会招收我们，公司不会招收我们，人手不够，就会影响正常工作，影响工作，收入低，影响生活素质，生活素质低，人们就会到政府抗议，政府不受理，人们就不干，不干，我们中国就停止运作，停止运作，货物不充足，人们个个都瘦的皮包骨，这个时候……外国就会趁机来打我们，国家就会灭亡，所以，老师骂我们，国家会灭亡的！3、今天在公司，我很想放屁。我想如果同事把文件夹掉地上，就可以盖过那个声音。于是我把文件夹咣当一声扔下，所有人都看着我，然后我放了个屁… 很大声。再然后就见前排没翻过头来的同事把耳机一放说道：“我草，刚刚那谁放了个屁，我戴着耳机都听见了”4、老婆结婚的时候没有说她是曾经跆拳道的教练，也没有说她是体育生，也没有说她有散打的哥哥，妈的。我她妈的告诉你，老子要离婚。结婚一年，打过二次架。直接三招躺在地下。每次被打完她就哭，哭你妈啊，我是被打的...&5、闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！“爸爸我也要骑车车！”“等你长大了就给你买！”回到家，上厕所后突然发现没手纸了！“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿！”“……”分享到：……到页按方向键翻页免责声明: 本站所有笑话文字、图片来源于网络，均为网友上传或合作方提供，版权属于原作者或网站。如有著作权疑问，请提供相关著作权证明并发送至，我司核实确认后会第一时间处理。 ||||&&&&版权所有 &}