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[驾乘心得]
声望5 精华0帖子八豆8356 积分12854注册时间最后登录
柜台小老板
<em id="authorposton13-1-22 21:20
& &我自己开车 最长从南京开到北京，而且中途基本不歇。，就上个厕所。饭都没吃。9小时。毫无压力。
但我要是坐车。不管是公交车 ，还是出租车。 转弯，急啥。，急起步。，马上就不行了，。要吐，晕车。&&这是为啥 有啥办法吗&&
PS: 我自己开车也属于比较冲的，喜欢地板油起步，急刹车，急转弯什么的，总之是根据开的车压榨它的最后一滴性能。 自己这样操作一点感觉都没有的
声望5 精华0帖子八豆8978 积分11139注册时间最后登录
电脑公司部门经理
<em id="authorposton13-1-22 21:24
自己开车精力全集中到路况上，没空考虑晕车。
我与楼主相同感受
声望1 精华1帖子八豆3707 积分6873注册时间最后登录
电脑装机工
<em id="authorposton13-1-22 21:24
因为长的丑
声望5 精华0帖子八豆8356 积分12854注册时间最后登录
柜台小老板
<em id="authorposton13-1-22 21:29
大便超人2号 发表于
因为长的丑
操你妈 你在干什么吊事&&没事不回家玩魔兽吗&&在外面还上毛8080啊
声望0 精华0帖子八豆1171 积分1207注册时间最后登录
珠江路上卖盒饭的
<em id="authorposton13-1-22 21:31
晕车的人 开车都不晕车的&&
声望0 精华0帖子八豆6829 积分7076注册时间最后登录
电脑公司销售员
<em id="authorposton13-1-22 21:33
大便超人2号 发表于
因为长的丑
声望0 精华0帖子八豆8285 积分9582注册时间最后登录
电脑公司部门经理
<em id="authorposton13-1-22 21:53
我还没见过开车晕车的人。
声望0 精华0帖子八豆2616 积分2662注册时间最后登录
珠江路上卖盒饭的
<em id="authorposton13-1-22 22:42
其实我和楼主差不多，尤其是坐车看手机必晕，如果是坐公交，更容易晕。
声望5 精华0帖子八豆9748 积分11335注册时间最后登录
电脑公司部门经理
<em id="authorposton13-1-23 07:07
我也是，出去情愿自己开
声望0 精华0帖子八豆7832 积分19372注册时间最后登录
电脑公司总经理
<em id="authorposton13-1-23 07:55
开车坐车怎么都不晕的路过
声望5 精华0帖子八豆2786 积分2930注册时间最后登录
珠江路上卖盒饭的
<em id="authorposton13-1-23 08:10
以前晕车，车开多了，晕车也比以前好多了
声望0 精华0帖子八豆3592 积分3777注册时间最后登录
卖盗版光盘的
<em id="authorposton13-1-23 08:11
我也是 喜欢开车 有时候直接武汉一口气开回南京 但是坐车就晕 公交还好
绿色树林里有树也有花,没有告密者也没有警察,我是个大盗贼什么也不怕,生活多自在整天
声望5 精华5帖子八豆9132 积分12094注册时间最后登录
柜台小老板
<em id="authorposton13-1-23 09:46
和楼主一样。所以长途出行是能坐火车坐火车，不然就飞机，实在不行了才是大巴。
声望0 精华0帖子八豆6225 积分6417注册时间最后登录
电脑装机工
<em id="authorposton13-1-23 10:15
因为开车的太猛，所以坐车的晕车，跟开车人性格有关。
声望12 精华7帖子八豆29477 积分36670注册时间最后登录
<em id="authorposton13-1-23 10:32
正常的，有不少人都是这样，我还好，开车坐车都不晕车
声望0 精华0帖子八豆3086 积分3142注册时间最后登录
卖盗版光盘的
<em id="authorposton13-1-23 10:50
我就是这样的，所以我能选择骑车的，我都骑车
声望26 精华21帖子八豆58979 积分66084注册时间最后登录
<em id="authorposton13-1-23 10:58
坐后排就容易晕车。特别是不能看手机。一看几分钟就要吐
声望0 精华0帖子八豆16977 积分25575注册时间最后登录
<em id="authorposton13-1-23 11:13
一个自己晃&&另一个 别人晃你
声望9 精华5帖子八豆60649 积分70694注册时间最后登录
<em id="authorposton13-1-23 14:32
我坐车看手机就晕，不看手机还行
一夜回到解放前。。。
声望0 精华0帖子八豆10041 积分16333注册时间最后登录
电脑公司总经理
<em id="authorposton13-1-23 15:52
确实是这样，晕车的人自己开车不会晕。
声望5 精华0帖子八豆6557 积分7805注册时间最后登录
电脑公司销售员
<em id="authorposton13-1-23 19:30
习惯就好了
声望5 精华0帖子八豆16292 积分20788注册时间最后登录
<em id="authorposton13-1-23 19:48
声望0 精华0帖子八豆3857 积分4100注册时间最后登录
卖盗版光盘的
<em id="authorposton13-1-23 20:20
坐车时候拿手机开会儿极品飞车如何？
声望5 精华0帖子八豆6986 积分7629注册时间最后登录
电脑公司销售员
<em id="authorposton13-1-23 22:28
我也是，从小晕车晕船晕飞机，但是开车不晕。
有次晚上没睡好，早晨跟妹夫的车回家，坐在后座头昏脑胀，胃里翻江倒海。到了收费站赶紧跟换到驾驶座是自己开，开了一会，状态立马好起来。
声望5 精华0帖子八豆787 积分1240注册时间最后登录
珠江路上卖盒饭的
<em id="authorposton13-1-23 22:38
声望6 精华1帖子八豆7554 积分17906注册时间最后登录
电脑公司总经理
<em id="authorposton13-1-24 00:26
大便超人2号 发表于
因为长的丑
答对加10分
#跟大便一起捣腾贰手#专业数据恢复#& && && && && && && && && && && && && && && && && && &&&
QQ& & : 唐磊
声望9 精华10帖子八豆12366 积分15035注册时间最后登录
电脑公司总经理
<em id="authorposton13-1-24 09:10
marcian 发表于
我也是 喜欢开车 有时候直接武汉一口气开回南京 但是坐车就晕 公交还好
你头像是什么动画片里面的，眼熟的1B，就是想不起来了
声望0 精华0帖子八豆6990 积分9473注册时间最后登录
电脑公司部门经理
<em id="authorposton13-1-24 09:37
太矫情，司机的命
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电脑装机工
<em id="authorposton13-1-24 09:43
深水蓝 发表于
你头像是什么动画片里面的，眼熟的1B，就是想不起来了
忍者神龟！斯雷德的BOSS
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电脑装机工
<em id="authorposton13-1-24 09:47
野火春风 发表于
忍者神龟！斯雷德的BOSS
浓浓的意味
意系车主，用户在指定帖子中申请获得
十二生肖o马
参加神秘活动获得
小黑俱乐部
ThinkPad小黑俱乐部活动勋章
十二生肖o蛇
参加神秘活动获得
国货当自强
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搞笑说说大全
一、个性搞笑说说
　　1、再累，也得爱人，再苦，也得疼人。　　2、别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。　　3、联想：做人不踩人，天下会怎么样?　　4、消逝的过往那熟悉的旋律依旧悠扬，映刻出青春的影像。　　5、我透过阳光看你，才发现原来你是闪闪发光的金子。　　6、白加黑：白天踩一人，不瞌睡;晚上再踩一人，睡得香。　　7、我唯一没有做好的事，就是说了“我爱你”。　　8、特步：踩，死一般的感觉。　　9、寂寞者的群体始终是逃不出寂寞的本身。　　10、美特斯邦威：不踩寻常人。　　11、森马：踩什么，是什么。　　12、汇仁肾宝：他踩我也踩。　　13、清嘴：你知道踩人的味道吗?　　14、如果离开，不要回头看我，我会舍不得。　　15、安踏：我踩人，我喜欢!　　16、百事：今天你踩了吗?　　17、暮落黄昏，我们即将走到爱的尽头。　　18、宽容不仅象征成熟，宽容更是一种境界。　　19、就算全世界都崩塌，我的心里都会留有一处安详给你。　　20、那些不堪的回忆渐渐忘却…　　21、好迪：大家踩，才是真的踩!　　22、脑白金：今年过节不踩人，踩人只踩你。　　23、李宁：踩人，一切皆有可能。　　24、每个天亮都有不一样的蔚蓝，又怎能期盼来日方长。　　25、旺旺：你踩，我踩，大家踩，踩踩。　　26、照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。　　27、娃哈哈：妈妈，我也要踩人!　　28、钙中钙：现在滴踩人啊，它含金量高，踩一人顶过去五人，方便!你瞧我，一口气踩上五人，不费劲!自从踩了人，腰不酸，腿不疼，浑身有劲。　　29、我没有很刻意让自己不去想，那些和照片静止的模样。　　30、怎是轻易相信，怎是伤的彻彻底底。
二、搞笑说说
　　1、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。　　2、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。　　3、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。　　4、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。　　5、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。　　6、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。　　7、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。　　8、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。　　9、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”　　10、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!　　11、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。　　12、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。　　13、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。　　14、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”　　15、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。　　16、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。　　17、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。　　18、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”　　19、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年!　　20、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。　　21、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!　　22、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么?”“我帅死了”　　23、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。　　24、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。　　25、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。　　26、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。　　27、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。　　28、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。　　29、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。　　30、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”　　31、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。　　32、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?　　33、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。　　34、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了;买个凉席，一睡变成电热毯了;路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了;桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!　　35、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。　　36、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。　　37、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。　　38、“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”　　39、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的!　　40、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。　　41、“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”　　42、不要和我比懒，我懒的和你比。　　43、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。　　44、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!　　45、小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢?还是上“北大”呢?长大后我才发现，我真的想多了!　　46、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。　　47、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。　　48、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。　　49、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。　　50、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。　　51、成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。　　52、班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。　　53、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。　　54、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。　　55、我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!　　56、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。　　57、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。　　58、谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。　　59、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!　　60、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。　　61、一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救!十多分钟后20多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。　　62、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊!　　63、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。　　64、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。　　65、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。　　66、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。　　67、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。　　68、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去!　　69、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。　　70、自从得了神经病，整个人都精神多了。　　71、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。　　72、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?　　73、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。　　74、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。　　75、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的!胎儿的心理活动：我妈会杀了我的!　　76、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的!　　77、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。　　78、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。　　79、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。　　80、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。　　81、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。　　82、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。　　83、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。　　84、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。　　85、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。　　86、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。　　87、“你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎”　　88、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。　　89、“麻麻，我能看电视吗?”“当然可以，但就是不能打开它。”　　90、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。　　91、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。　　92、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。　　93、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!　　94、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。　　95、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。　　96、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。　　97、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。　　98、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!　　99、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。　　100、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利!　　101、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。　　102、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。　　103、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。　　104、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。　　105、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。　　106、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。　　107、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。　　108、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。　　109、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。　　110、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃!
三、搞笑说说大全
　　1、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。　　2、“你愿意做我的太阳吗?”“我愿意!”“那么请与我保持公里。”　　3、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。　　4、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。　　5、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。　　6、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。　　7、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。　　8、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。　　9、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。　　10、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。　　11、“你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎。”　　12、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。　　13、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。　　14、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。　　15、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。　　16、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。　　17、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。　　18、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮，不重，要。　　19、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。　　20、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。　　21、不是我不想当淑女，而是这世界把老娘逼成了泼妇!　　22、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。　　23、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。　　24、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!　　25、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。　　26、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。　　27、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。　　28、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。　　29、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你　　30、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。　　31、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。　　32、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。　　33、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。　　34、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。　　35、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。　　36、自从用了忐忑做彩铃之后，连10086都不理我了。　　37、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。　　38、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。　　39、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。　　40、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。　　41、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。　　42、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。　　43、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。　　44、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。　　45、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。　　46、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。　　47、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。　　48、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!　　49、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。　　50、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。　　51、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。　　52、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。　　53、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。　　54、你怎么长成这样，是对这个世界有什么不满吗。　　55、去去去——别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。　　56、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈!　　57、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。　　58、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。　　59、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。　　60、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。　　61、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。　　62、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。　　63、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?　　64、我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!　　65、下次我要死，谁也别拦我，谁拦我我拉谁一起死。　　66、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。　　67、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。　　68、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。　　69、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。　　70、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。　　71、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。　　72、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。　　73、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。　　74、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。　　75、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”　　76、俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。　　77、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。　　78、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。　　79、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。　　80、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的!胎儿的心理活动：我妈会杀了我的!　　81、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。　　82、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了　　83、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。　　84、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。　　85、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!　　86、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。　　87、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。　　88、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。　　89、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。　　90、脑袋空不要紧，关键是不要进水。　　91、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。　　92、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。　　93、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。　　94、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”。　　95、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊!　　96、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!　　97、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。　　98、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。　　99、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。　　100、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的!　　101、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。　　102、没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。　　103、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。　　104、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。　　105、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
四、搞笑的说说
　　1、“亲爱的!你想我吗?昨晚有梦到我吗?”“有”“那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”　　2、来大姨妈肚子疼，然后爸爸问我怎么肚子疼呢?我说生理期，结果爸爸接着问你为什么生我气啊。　　3、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。　　4、放假回家休息，老妈问我，有女朋友么?答没有。老妈再问有喜欢的女生么?答没有。老妈又问，有喜欢的男生么?　　5、讲真话的最大好处就是，不必记得自己讲过什么。　　6、哥不是电视机，不要老是盯着哥看。　　7、记得大学的时候有女生向学校反映有男生用望远镜看女生宿舍，后来学院严查，为了表示公平也查了下女宿舍，最后结果是男生发现3个望远镜，女生宿舍查出30多个，还有10几个带夜视功能。　　8、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间，长得好难看。　　9、清明节爬坟头上唱：“你快回来”。　　10、“你这鱼翅是真的吗?”“瞧您说的，假一罚十!”“好，来一盘。”十分钟后…“先生这是您点的十一盘粉丝。”　　11、祝你和别人幸福，我没大度到那个地步。　　12、迩说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻了，忘了问是这辈子，还是下辈子。　　13、想当年姐最瘦的时候才五斤半!　　14、我可以被打败，但是我不允许自己爬不起来。　　15、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。　　16、待你胸毛及腰，把你送动物园可好。　　17、“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了?”　　18、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道：“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，尼玛……日历。　　19、你沾花惹草就别怪老天让你孤独终老。　　20、先別謝，謝完還怎麽好意思向妳收錢啊!　　21、我会爱你一生一世，但是明天是考试。　　22、对你好，是我的独家，是百度搜不来的。　　23、有一种人，在他的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥。我明显不是这种人……因为我在买东西的时候也没人叫我帅哥——　　24、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。　　25、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。　　26、大家好，我这个人不太会说话，如果有什么冒犯的地方你他妈有种来打我啊!　　27、都说女人如水，所以我学会了游泳。　　28、我喜欢的女生告诉我，让我别太认真喜欢她，占占便宜就行了，行了。　　29、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。　　30、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》。　　31、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同乐;我死的时候，全世界都在悲伤。　　32、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上，老师掷来的粉笔头正好打在额头上。　　33、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。　　34、小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。　　35、您好，您的寒假余额已不足，请到前台续费。　　36、陪我一起数星星智商低点就数月亮吧。　　37、死人什么都不怕，心死之人也不惧怕任何。　　38、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。　　39、一开始听张学友的你好毒我愣是听成了：“你好秃你好秃你好秃秃秃秃秃”当时纳闷了，老张跟哪个和尚那么过不去，也不用编成歌来骂人吧?　　40、好像太阳晒融了心脏然后心就开始空旷。　　41、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来。　　42、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!　　43、如果你真觉得这天气太热受不了，那就试着跟喜欢的人表白下，不一会儿心就凉下来了!　　44、別老看AV，妳也不看看鍵盤上，字母A和V後面分別是什麽。　　45、可给你的都会做到，并未求什么，唯一志愿想你安好。　　46、不要迷恋锅，锅只是个炒饭的。　　47、別做點錯事就把什麽髒水都往自己身上潑，姐還要留著沖廁所呢。　　48、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。　　49、世界上的姑娘大抵可以分为两种：一种是老也买不到合适衣服的，另一种是长得好看的。　　50、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象!　　51、没人牵手，我就揣兜。　　52、看我不爽的你可以选择自尽，也可以选择装瞎啊!　　53、当德芙遇上炫迈，顾源和顾里又在一起了。　　54、上课总是低头，老师问我为啥低头。我淡定的回答：“低头思故乡”。　　55、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。　　56、今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来。　　57、喜欢你，不需要理由;不喜欢你，什么都是理由!　　58、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。　　59、你是我的小清新，而我是你幽默的麦大叔。　　60、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺，欺人，被人欺。　　61、妳跟誰倆整那表情呢，我欠妳貸款要到期了還是怎麽的。　　62、老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快?”贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀!”　　63、我看不到希望，只好俯身弯腰对着影子大笑。　　64、美人鱼我爱你只有你才不会劈腿。　　65、小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”　　66、你视力不好看不到我的眼泪，却听到我在笑。　　67、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。　　68、“妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的，中枪的请转。　　69、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。　　70、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
五、空间搞笑说说
　　1、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我，吃得比你好。　　2、不要逼男人撒谎，他会恨你;也不要把他的话当真，你会恨他。　　3、做为一只禽兽，我深感压力很大。　　4、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好!　　5、我只是习惯有你，并不是缺你不可!　　6、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。　　7、我可以被打败，但是我不允许自己爬不起来。　　8、死人什么都不怕，心死之人也不惧怕任何。　　9、空了香水枯了玫瑰你慵懒撒野说解释很累。　　10、问：你喜欢我哪一点?答：喜欢你离我远一点!　　11、喜欢你，不需要理由;不喜欢你，什么都是理由!　　12、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。　　13、她在床上和床下一样咄咄逼人!　　14、最了解你的人有时不是你的朋友，而是你的敌人。　　15、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。　　16、友情提示：此腾讯用户的说说太过于个性而被系统自动屏蔽!　　17、男人，别看见雌性就冲动，四处播种!　　18、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!　　19、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊?实在不行在360强制卸载啊!　　20、我命由我不由天，天要灭我我灭天。　　21、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机。　　22、当德芙遇上炫迈，顾源和顾里又在一起了。　　23、想当年姐最瘦的时候才五斤半!　　24、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。　　25、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头。　　26、如果你要走，我也不强留。　　27、你沾花惹草，就别怪老天让你孤独终老。　　28、沉默是明白世态炎凉的开始。　　29、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。　　30、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。　　31、要珍惜眼前的，因为一切都有可能瞬间消失。　　32、她说：“我要玩的是感觉，不是你的器官!”　　33、看我不爽的你可以选择自尽也可以选择装瞎啊!　　34、收到你一句“在吗”我会兴奋到原地满血复活旋转三百度然后冷静装逼的说一句“恩”。　　35、上帝创造了处女，我创造了妇女。　　36、可给你的都会做到，并未求什么，唯一志愿想你安好。　　37、自己选择的路跪着也要走完。只做第一个我，不做第二个谁。　　38、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。　　39、坟价都涨那么快，死不起了。　　40、爷们一直在坚强，女人忽悠也迷茫。　　41、特步天天向下，天天不快乐，坏坏学习，天天保持向下，向下天天无敌，无人抵挡。　　42、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。　　43、你是我的小清新，而我是你幽默的麦大叔。　　44、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。　　45、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE再装逼!　　46、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!　　47、当你和我装的时候，一种劈死你的冲动正在我全身逐步蔓延。　　48、没想到你不但有魔鬼身材，还有魔鬼脸蛋啊!　　49、祝你和别人幸福，我没大度到那个地步。　　50、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。　　51、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。　　52、我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。　　53、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。　　54、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。　　55、你视力不好，看不到我的眼泪，却听到我在笑。　　56、待你胸毛及腰，把你送动物园可好。　　57、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚;你传统点，人家说你装。　　58、李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。　　59、我不下地狱，谁爱下谁下。　　60、终于鼓起勇气给她发短信表白了，三分钟后，班主任打电话过来：“孩子，这不是闹着玩的。”　　61、讲真话的最大好处就是，不必记得自己讲过什么。　　62、马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。　　63、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。　　64、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。　　65、我会爱你一生一世，但是明天是考试。　　66、昨天，校花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊。　　67、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。　　68、内涵：“木兰，我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?!”“卧槽你是女的?!!”　　69、给不了的唯一，就带着你的多情滚。　　70、生时何需久睡，死后自会长眠。　　71、狗饿了就让它叫，你听不见，煞笔欠抽了就让他找事玩，你看不到。　　72、我看不到希望只好俯身弯腰对着影子大笑。　　73、你自我感觉很好的同时，却没想到别人背后怎样揶揄你的搞笑。　　74、真希望内地的孩子和我们沿海的孩子一起享受台风，多放假，少读书。　　75、我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣。　　76、每当战争开始的时候，我就会躲进壕沟里，因为，我是卧底。　　77、前男友叫我去参加他的婚礼，我说：“没时间，下次吧。”　　78、蓦然回首，那人已在结婚登记处。　　79、那个允许挥霍的年代叫青春。　　80、我是个英语不好的孩子，我TMD竟然认得wifi。　　81、志在山顶的人，不会贪念山腰的风景。　　82、好像太阳晒融了心脏，然后心就开始空旷。
六、qq空间搞笑说说
　　1、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!　　2、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。　　3、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。　　4、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。　　5、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”　　6、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。　　7、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。　　8、加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。　　9、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。　　10、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。　　11、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。　　12、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么?对于这样的同学，我只有4个字：请联系我!　　13、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了?　　14、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。　　15、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。　　16、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。　　17、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。　　18、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!　　19、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。　　20、那个穿着衣服的发糕是谁?——海绵宝宝。　　21、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。　　22、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。　　23、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。　　24、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。　　25、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。　　26、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼!　　27、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。　　28、你试过让藏獒闻你的全身吗?我试过，一只藏獒在我身上闻着，重点闻我的小弟弟，我都感觉我小弟弟在使劲的往里缩，我次奥!　　29、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。　　30、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。　　31、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。　　32、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。　　33、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它。可是，最近我发现，它特么给饿死了。　　34、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。　　35、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。　　36、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。　　37、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。　　38、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?　　39、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。　　40、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还!　　41、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。　　42、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。　　43、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。　　44、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”　　45、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。　　46、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!最新说说控经典说说分享　　47、不挂科，我所欲也;不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。　　48、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。　　49、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。　　50、“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”　　51、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。　　52、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。　　53、天若有情天亦老，抢我对象死得早。　　54、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。　　55、流氓不可怕，就怕流氓有文化。　　56、不要和我比懒，我懒的和你比。　　57、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。　　58、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。　　59、虽然认输不会死，但我死也不认输。　　60、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。　　61、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了!　　62、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。　　63、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样。　　64、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。　　65、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”　　66、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。　　67、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。　　68、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。　　69、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐!对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我!　　70、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。　　71、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。　　72、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。　　73、春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。　　74、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。　　75、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。　　76、扔硬币：正面就去上网，反面就去睡觉，立起来就去写作业。　　77、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。　　78、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。　　79、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。　　80、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。　　81、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。　　82、从07年苹果1代上市，后从圆变方，方变长，长变色，前前后后走了七年，唯一没变的，就是我还是穷得买不起。　　83、你给我滚，马不停蹄的滚。　　84、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗?　　85、男人是条狗，谁有本事谁牵走。　　86、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。　　87、能动手，就尽量别吵吵。　　88、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的!　　89、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。　　90、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。　　91、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。　　92、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。　　93、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。　　94、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。　　95、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜!　　96、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!　　97、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。　　98、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。　　99、班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。　　100、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。　　101、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。　　102、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。　　103、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。　　104、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。　　105、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?
七、搞笑心情说说
　　1、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。　　2、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的!胎儿的心理活动：我妈会杀了我的!　　3、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。　　4、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。　　5、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?　　6、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。　　7、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?　　8、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。　　9、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。　　10、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。　　11、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!　　12、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”　　13、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。　　14、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?　　15、你的新欢，不照样是别人的破鞋。　　16、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。　　17、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。　　18、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。　　19、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。　　20、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。　　21、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?　　22、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。　　23、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!　　24、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!　　25、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。　　26、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。　　27、男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你他妈脑袋有问题。　　28、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。　　29、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。　　30、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊!　　31、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。　　32、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!　　33、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。　　34、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。　　35、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。　　36、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉?”“我感觉有人在按我的肚子”。　　37、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。　　38、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。　　39、班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。　　40、史上最吸引难男人的无非就是：豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管，而具备这些特征的只有悟空!　　41、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。　　42、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。　　43、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。　　44、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。　　45、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。　　46、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。　　47、瞧我这记性，又把你当人看了。　　48、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。　　49、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。　　50、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。　　51、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。　　52、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。　　53、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。　　54、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。　　55、不挂科，我所欲也;不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。　　56、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试。”　　57、我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局。　　58、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。　　59、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。　　60、格式化自己，只为删除你。　　61、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。　　62、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!　　63、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。　　64、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀。”　　65、每次看到正在输入，可是却没收到回复，尼玛腾讯公司你能不能精准点!　　66、我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!　　67、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?　　68、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。　　69、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!　　70、情敌掉水里了，我们只能尿尿。　　71、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。　　72、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。　　73、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。　　74、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。　　75、“假期为什么这么短”“因为假期没有上午。”　　76、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。　　77、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。　　78、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我!　　79、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。　　80、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!　　81、知道你过的不好，我就安心了。　　82、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。　　83、不要和我比懒，我懒的和你比。　　84、长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。　　85、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上!”
八、搞笑说说心情短语
　　1、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。　　2、请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的?　　3、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。　　4、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。　　5、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲　　6、没什么事不要找我，有事更不用找我。　　7、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。　　8、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。　　9、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。　　10、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。　　11、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。　　12、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。　　13、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。　　14、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗?　　15、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。　　16、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了　　17、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。　　18、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。　　19、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。　　20、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。　　21、都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯——靠谱——!　　22、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?　　23、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。　　24、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊?　　25、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。　　26、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。　　27、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。　　28、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。　　29、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。　　30、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈!　　31、去去去——别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。　　32、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。　　33、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。　　34、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。　　35、自从用了忐忑做彩铃之后，连10086都不理我了。　　36、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。　　37、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。　　38、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。　　39、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。　　40、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。　　41、骗子太多，傻子明显不够用了。　　42、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。　　43、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。　　44、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。　　45、天才比人才不就多了个“二”字吗?　　46、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。　　47、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。　　48、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。　　49、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。　　50、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。　　51、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。　　52、小时候，家里穷，买不起自行车，所以只好每天打车去学校。　　53、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。　　54、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。　　55、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。　　56、俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。　　57、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。　　58、没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。　　59、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。　　60、有一天小三哭了，那是出现了小四。　　61、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。　　62、坟价都涨那么快，死不起了。　　63、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。　　64、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。　　65、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。　　66、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。　　67、一个月总有那么30天不想学习。　　68、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!　　69、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。　　70、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。　　71、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。　　72、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。　　73、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。　　74、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。　　75、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。　　76、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”　　77、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。　　78、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里　　79、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。　　80、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。　　81、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。　　82、我爱你!关你什么事。　　83、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。　　84、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。　　85、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。　　86、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。　　87、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。　　88、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。　　89、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。　　90、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。　　91、清明假期，作业多地想给自己扫墓。　　92、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。　　93、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。　　94、一次月考，就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。　　95、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾，不然你会很像QQ。　　96、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。　　97、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。　　98、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。　　99、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。　　100、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你。　　101、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。　　102、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。　　103、脑袋空不要紧，关键是不要进水。　　104、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。　　105、你怎么长成这样，是对这个世界有什么不满吗。
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