性笑话 - 内涵笑话_内涵笑话大全爆笑 - 笑话林
性笑话第一则
那天坐公车上班，车里坐着一对母子。
男孩：&妈妈，我要尿尿。&
妈妈：&不行，在车上呢！&
车有过了一站。
男孩：&妈妈，我真憋不住了！&
旁边一男人插嘴：&这站下了吧，别把孩子给憋坏了。&
男孩趁势高喊：&妈妈，我憋不住了，快张开嘴，我尿你嘴里。&
妈妈：&你这孩子真没礼貌，怎么能尿妈妈嘴里呢？！&
男孩毫不示弱：&那为什么爸爸可以，我就不可以？&
一车人惊呆了&&&&
那对母子到下一站就下了
性笑话第二则
一个男人去拜访他的好友，
结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，
他居然色胆包天地引诱她和他上床，
代价是他愿意给她500元。
她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。
她丈夫下班回来了，
问道：&发迪今天来过没有？&&
&来过了，你问他干嘛？&她心虚地回答。
&他给了你500元吗？&
&什么？500元？&她心里一阵惊慌。
&嗯！&丈夫说：&上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。&
性笑话第三则
晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！ 老婆就发了个短信：&赶快回来给我交作业！&（交作业是啥意思我就不解释了） 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
性笑话第四则
一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：&你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。&陌生男子回答：&废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！&
性笑话第五则
&一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：&小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。&小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。&小姐，请再往上提一点儿好吗？&小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。&可以再往上提一点儿吗？&，男士说。女士答道：&你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。&......
性笑话第六则
有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：&如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。&男：&那有什么问题！&说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：&可是我没穿衣服耶！！&男：&那我借你一只鞋，你遮在重点部位。&于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：&赶&&快&&救救我&&男朋友，他&&卡&&卡在里面出不来了！！&......
性笑话第七则
能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美
女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
性笑话第八则
某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:&1个,2个, 3个,4个,5个,5个,5个,5个...&最终放弃离开.此男甚爽.第
二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:&1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个...... &
性笑话第九则
说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：&说实话、说假话、再说实话、再说假
话...&这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
性笑话第十则
有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：&Why？
&第一个渔夫耸耸肩，答道：&How?&
性笑话第十一则
一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说&我来献血，他们付我五块钱。&
男人说&我来捐精子，他们付五十块。&
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼&嗨，又来献血吗？&
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出&呜呜&的声音&&&&&
世界上有那么一句话，能让你不费吹灰之力获得好处&&
那就是：我知道事情的真相了！
性笑话第十二则
孩子听完，跑去对爸爸说：我知道事情的真相了！
爸爸慌了，塞给孩子100块，说：别告诉妈妈！拿去买吃的
孩子又跑去对妈妈说：我知道事情的真相了！
妈妈也慌了，塞给孩子200块，说：别告诉爸爸！那去买吃的
孩子见这话那么管用，便跑到门口
见到邮递员。很高兴地说：我知道事情的真相了！
邮递员热泪盈眶。一把将孩子拥入怀中：来，爸爸抱抱！
性笑话第十三则
有一个男人，他去看医生，
对医生说， 一生，我那里有点不舒服。有点疼。
医生说，脱裤子把，我给你检查一下。
男人说，医生我害羞，我那挺小的。
医生说，别害羞，我又不笑话你。
男人脱了裤子，医生看了一眼，说，嗯，是很小，像花生米一样大，它怎么了？
男人红着脸说，它。。。它肿了。。。
性笑话第十四则
说是有个女的去整容医院做拉皮手术，&
医生说：有后遗症，你做么？&
女的说：没事&
医生说：会有胸毛&
女的说：我不怕，你就做吧&
于是，手术之后，女的有了胸毛
没过多久，女的又来做拉皮&
医生说：后遗症会严重，会有胡子&
女的说：我不怕，你做吧&
于是，女的理所当然的有了胡子
又过了不久，女的又来了还是要做拉皮&
医生说：你不能做了，再做就开&天眼&了！！！
看懂的，就乐吧。我第一回听，乐爆了。看不懂别问我，我都不知道怎么让你明白
提示：后遗症有点夸张，现实是不会出现这种情况&
再提示：那女的有的胸毛不是胸毛。胡子不是胡子。我是听到&天眼&才明白的
性笑话第十五则
甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！
乙：是什么啊？说来听听！
甲：可是很黄。
乙：那黄色的地方就跳过嘛！
甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！
性笑话第一季
1:小生答道：&我想在你方便的时候去。&&&
一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：&出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！&两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：&那是什么？&和尚想想说：&那是死人！&一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：&那是什么？&尼姑说：&那是棺材，专门装你的死人！&&&.
2:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：&你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。&老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：&嗯！的确&
是一模一样。&
3:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说&是，太太；是，太太&。」&
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说&不，先生；不，先生&。」
黄色笑话大全 爆笑&
4:西班牙人喜欢牛丸，&
每当斗牛结束后，&
都把斗拜的牛的&睾丸&割下来吃，&
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，&
餐厅服务生说，&
你付定金，&
明天给你。&
这个人来取牛丸，&
结果发现&丸&很小，&
就问为什么，&
服务员回答：&先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～&
5:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫&
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快&
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。&
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮&
一美女招手搭车，大喜，遂载之&
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。&
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：&美女，亲一下行不行&&
女甚刚烈，曰&不行&。司机又道：&摸一下行不行&，女亦曰&不行&&
司机一怒，道，：&不行，下去&&
于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已&
倒转回来，再邀美女，美女应之。&
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！&
行不久，心痒痒不已，停车问美女：&美女，亲一下行不行&&
女拒之，曰：&不行&又问：&摸一下行不行&，女奋而答之&不行&&
司机甚怒，道：&不行，下去&又撵将下去&
如此反反复复，司机终未得逞&
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了&
又问美女，&美女，亲一下行不行&，女依然：&不行&&
&那摸一下行不行&，女还是&不行&，司机甚怒，说道&不行，下去&撵之，不复管之。&
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了&
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：&美女，亲一下行不行&&
母鸡摇头。鹦鹉又道：&那摸一下行不行？&，母鸡亦摇头&
鹦鹉回道：&不行，下去&，将母鸡扔将下车。&
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
6:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难&&不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
7;高雄爱河边的&神女&一日来到市议会要求给他们一个&
正式的职业名称...&
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??&
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...&
议员::那你们要用　　??&
妓女::我们要用新的名称----& & 妓者..&
此时原本在旁的记者们勃然大怒...&
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????&
此时妓女们大声说道.....&
怎麽不可以勒??你们记者是&服务业&..我们也是..&
你们是&欢迎来稿&...我们也是欢迎来&搞&呀！！
8:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：&你怎么了？&
小生不好意思地说：&我要方便方便。&女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知&方便&就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：&你什么时候到我那里去玩？&
9:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声&看啥,没见过光着身子的女人吗?&，这司机说&我是看看你的钱是从那儿掏出来&。
甲（男）：&美国人喜欢大白天滚地上做爱，日本人喜欢半夜三更亮着灯做爱，非洲人喜欢在丛林深处和野兽做爱！&
乙（女）：&那中国人呢？&
甲（男）：&中国人喜欢大晚上关着灯躲被子里做爱！&
乙（女）：&这是为什么？&
甲（男）：&中国男做爱不喜欢看脸做！还有就是中国男那里太小不喜欢被对方看到！&
性笑话第二季
1.高楼男女对话：男：过来玩玩？女：咋过来？男：我把家伙撸硬了搭在你家阳台上你顺着杆爬过来！女：你丫小样，我才不上当，办完事后我怎么回来？
2.一小姐穿短裙去修鞋，但是没有穿内裤，坐下后抬起脚问师父：你看我这口儿能缝上吗？老头一看，好心的说：闺女不是大爷不给缝，这口儿缝上就不值钱了。
3.原始社会就是好，露着鸡巴到处跑，啥时性起啥时搞，美女又多性病少，原始姑娘发育早，想搞多少搞多少，没有警察来打扰。
4.一先生早晨祼体散步遇到一位美女，女问：你不怕影响市容？男：我不怕，早上空气好出来溜溜鸟。女也立即脱光衣服，男问：你为啥？女：晾晾鸟笼子，顺便逮只鸟玩玩！！
5.一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。
6.赖昌星和杨*莹海边散步，赖指着远处的军舰说：这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨说：这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉！
7.女记者问农场主人疯牛病的由来，农场主说：&我一天挤十次奶，母牛一年只交配一回&，记者不解，农场主大声说：天天揉你乳房，一年只X你一次，你不疯啊？
8.尼姑养的鹰把和尚菜园的桶、瓢、叉都偷跑了，和尚生气抓住这只鹰，拔光它的毛，尼姑心疼过来吵架，她说：你要桶，我给你桶，你要瓢，我给你瓢，你要叉，我给你叉，可是你干吗拔光我的鹰毛？
9.一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能？老妇笑着曰：我可以舔的！！
10.一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路一起过！
11.一女地下工作者被捕,被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后,拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟:原来是：阴（毛）谋！！
12.幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:&摸-阿-姨-的-逼&！！
13.某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来．．．那牌子上写着＂此处深二米＂！
性笑话第三季
& & &1、老公要出差半年，贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
& & &2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生＜!－－＞殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
& & &3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
& & &4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月****一次，既不呻吟也不动弹。
& & &5、一七旬老翁与一年轻小丅姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小丅姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
& & &6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
& & &7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
& & &8、一老头乘公交去高丅潮村办事。途中问女服务员:高丅潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高丅潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高丅潮到了我会叫的！
& & &9、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
& & &10、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊！
性笑话第四季&&
& & &1、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为***生，为***死，为***奋斗一辈子;下联为:吃***亏，上***当，最终死在***上.横联:倒***霉。
& & &2、一小丅姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小丅姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
& & &3、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道&真是桃花盛开的地方啊&,美女听后,撩起裙子说:&还有生你养你的地方&!
& & &4、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
& & &5、一对男女正在****,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
& & &6、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,早产啦!
& & &7、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.******问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
& & &8、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:&哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼&
& & &9、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
& & &10、屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识&嫖*&二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
性笑话第五季
& & &1、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡丅警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
& & &2、某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：&说了不喝,怎么还倒酒？&女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：&谁他妈又开一瓶!&
& & &3、两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜&一二三、嘿,一二三、嘿&&.次日甲对乙说:&你丫身体真棒!&乙:&老子忙了一夜都没跳上床!&
& & &4、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:&该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
& & &5、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
& & &6、一名汽车司机经常被交丅警罚,非常恨交丅警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交丅警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交丅警他妈!
& & &7、一带孙子洗澡裸丅体相见.孙子望着问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！
& & &8、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：***跟蛋也是一个系统的,***进去了,蛋能进去吗？
& & &9、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴丅毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头.
& & &10、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛丅男为其搓澡,猛丅男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
性笑话第六季
& & &1、妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西？答曰 坏家伙. 姐夫反问她,你那是啥货？妻妹半含羞,这是派丅出所,专逮坏家伙!
& & 2、有一个小女孩头长的像板儿砖,一天问妈妈:我的头像板儿砖吗？他妈不知道怎么说,就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听井底有人喊：孙子,你丫仍一试试!
& & &3、晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻丅B你看什么!傻子一笑：我傻丅B？你才傻丅B那,底下人都走了,还干呢？
& & &4、某男50岁娶妻,妻年轻貌美次日清晨,邻居看见新郎披头散发,扶着墙根艰难地从屋里边走边说:骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
& & &5、一个秀才看到路边有一群村姑在种地,即兴做诗一首：春天里发春芽,春妮在地里把菜挖,早知春妮*朝下,种它一地大？巴.
& & &6、小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动 2在最深处工作 3必须把脑袋伸进去 4没节假日 5工作环境潮湿黑暗 6戴塑料面具呼吸困难 7总是被迫干到吐为止.
& & &7、新婚第二天新娘就嚷着要离丅婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她&男人都是很看重事业的！&不料新娘骂道：&什么屁事业，他是挤奶工！&
& & &8、某人招*忘买套,用香肠的肠衣代替,后肠衣遗漏在****.次日*又接客,肠衣被带出,*女忙道：是我的处女膜.嫖客大怒：去你妈丅个逼的！处女膜还有生产日期？
& & &9、妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭,会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜艇出去!
& & &10、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小丅姐好奇地问&你为什么笑得那么开心呀？&驾驶员：&要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！&
性笑话第七季
& & &1、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸丅体人像酷似自己的女儿，便问道：&你没有光着身子给他画吧？&&啊，没有，&女儿答道，&他是凭记忆画的。&
& & &2、老师：&如何分辨章鱼的手和脚？&学生：&放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
& & &3、沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯 灯神将满足男人两个愿望 男人想了想说,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股接着就听到轰然一声巨响 男人变成了马桶!
& & &4、四女孩在说来世做什么.甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!
& & &5、某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死.鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死.鹦鹉毛没了!它却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它.
& & &6、一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~~~ 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~
& & &7、有两口子吵架,男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!&&
& & &8、在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是&吃饭的&!
& & &9、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
& & &10、某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说&欢迎光临&,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说&老板,有人玩你的鸟!&
性笑话第八季
& & &1、文革串联时期,火车异常拥挤,徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时,列车员做最后巡视时大喊：&叼雪茄的胖子,快把头缩回去!&&!&
& & &2、一只大象问骆驼:&你的咪咪怎么长在背上？&骆驼说:&死远点，我不和***长在脸上的东西讲话！&
& & &3、一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟,沟,沟!瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒!二人一起掉入沟中!
& & &4、某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了,再上就成奥迪了.
& & &5、新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回.临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩？大夫:&没看清,一出来就上树了.&
& & &6、山有母熊,猎人欲捕之.初战,猎人败,被熊奸。羞愤交加!休数日.再战.又败!再被丅奸!养伤毕,再往.熊见之,狂笑:&你狗日是来打猎还是卖丅淫的?&
性笑话100则
1、 一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。
2、 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：&我们这里不允许穿两截的泳衣。&美女答：&好啊，那你看我去掉哪截更合适？&
3、 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：&我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。&维修工隐隐感到些什么，连连说&能&。女人继续说：&事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人&&其实你一进来我就注意到你强壮的身体了&&&男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：&那我们开始吧！&......
4、 一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：&发迪今天来过没有？& &来过了，你问他干嘛？&她心虚地回答。&他给了你500元吗？&&什么？500元？&她心里一阵惊慌。&嗯！&丈夫说：&上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。&
5、 一个新婚的军人写信给他的妻子：&你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。&
6、 晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！ 老婆就发了个短信：&赶快回来给我交作业！&（交作业是啥意思我就不解释了） 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
7、 一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：&你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。&陌生男子回答：&废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！&
8、 某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢？女收费员：@#$!@#$!@#
9、 一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：&小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。&小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。&小姐，请再往上提一点儿好吗？&小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。&可以再往上提一点儿吗？&，男士说。女士答道：&你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。&......
10、 母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：&她们在干什么？& &她们等丈夫下班一起吃晚饭。&妈妈答。 &老天！&出租车司机忍不住插嘴，&太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！& &妓女会生孩子吗？&女儿又好奇地问妈妈。 &当然会，&妈妈没好气地回答，&不然谁来当出租车司机？&
11、 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：&如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。&男：&那有什么问题！&说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：&可是我没穿衣服耶！！&男：&那我借你一只鞋，你遮在重点部位。&于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：&赶&&快&&救救我&&男朋友，他&&卡&&卡在里面出不来了！！&......
12、 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：&原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。&小鬼道：&你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。&
13、 a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了&& b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡&&
14、 一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：&医生！快救救我吧！我实在是痛得受不了！&医生一看不由得大吃一惊：&我的天！，你的鼻子是乍整的呀！肿的像一&男宝&嘿！&病人无不羞愧地说道：&哎！为了办那事，我多吃了几份&伟哥&！&医生：哇靠！怎么会这样呢！？这样吧！把你的&朋友&请出来我看下＃&男士照办，医生一观之后非常确定地说：&我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊！&
15、 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽；二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁；三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定！ 家委会 日
16、 某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：&阿姨，你脖子怎么回事啊？& 不好意思的回答：&被狗咬的。& 侄女惊讶的说：&啊？那你打针没有，会得狂犬病的。& 某女淡定的答：&打了，昨晚刚打了！ & 秒懂的有木有？
17、 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖&&汽车知识天天见涨&&不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路？夫：别着急，启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成&热车&的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......
18、 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。
19、 凌晨三点，医生家的电话响了。&喂？&电话那头很慌乱：&医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。&医生说：&把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。&他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。&喂？&电话那头传来一个很平静的声音：&没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。&姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
20、 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：&工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！&她坏笑了一会说：&你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！&
21、 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！
22、 &1,老宝贝我问老公：&你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢？&老公回答：&老宝贝。& 2,风啊，雨啊！老公谈起他娶我的经历：&风啊，来吧；雨啊，来吧；让暴风雨来得更猛烈些吧！所以，我老婆来了。& 3,有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：&有饺子，我绝对不吃包子；有包子，我绝对不吃油饼；有油饼，我绝对不吃馒头；有馒头，我绝对不吃米饭；有米饭&&我很难过。& 4,蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：&再喝酒，我们就离婚！三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是！~&老公道：&我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗？恭喜你！你找到了。&......&
23、 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：&射了，射了！！& 小丽从睡梦中高呼醒来：&不要射在里面&&& 当时大伙儿都蒙了。。。
24、 1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：&大爷，你就要了小女子吧？&我故意坐怀不乱：&不要不要，大爷我今天身上没钱！ &老婆：&什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！ &我晕~~~~~这事还有欠账的！2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：&妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！ &老婆把我手一拍：&客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！ &惊~~~~~~这下撞枪口上了！3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：&嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！ &我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：&大爷，你就从了小女子吧？&我说：&给我个理由先！ &老婆贼眼滴溜一转：&小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！ &我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！......
25、 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：&有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。&他答道：&看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。&
26、 &你终于上线了啊！&&是的。&&你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢！&
27、 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
28、 基恩问他的女朋友：&我是第一个向你求欢的男人吗？&&是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。&
29、 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：&请问需要小姐吗？&拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：&请问需要先生吗？&。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：&要，要你个头呀！& ......
30、 学校朝会，训导主任做最后的结语：&总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。&&还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？&&好了，有什么问题没有？&就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：&请问&我要怎么做，才能让他持续一个小时？&话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：&嫂嫂，我在你里面了！&铁扇公主：&啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！！！埃。。。&悟空：&好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！！！&铁扇公主：&啊&&&&&牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
31、 一男子去营业厅办理续费。 男子：&我交半年的宽带费。&女服务员：&最好一年一交。&男子：&可我只带了半年的钱！&女服务员耐心解释道：&你最好一次性交一年，这样比较划算。&男子：&都说了，只交半年的，快点。&女服务员：&这么小气，真不是个男人。&男子暴怒道：&那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！&一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：&能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！&我犹豫着，&那个，对不起，我不会喝埃&&噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～&说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：&服务员，再来四瓶啤酒！！&
32、 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：&牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？&
33、 一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：&又要竞选总统啦&&&老板连忙制止说：&别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。&汉子换了个话题，又说：&听说保罗二世&&&结果又被打断：&别谈宗教，太乏味了。&&那就说足球吧，最近巴黎 psg 队屡败屡战&&&&你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来&&&汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：&那咱谈谈性话题？&......
34、 搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：&你看什么？有什么好看的！&&哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。&
35、 某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道：&难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？&&不是！&侍应礼貌地指着墙上告示说：&不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。&
36、 &丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：&幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。&邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？&因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀！岂不是更糟吗？&楼上的这位邻居说。&
37、 一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
38、 相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。我：你是如何看待房市的？mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是&还是不要过于频繁比较好&&
39、 妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：&不如把你杀了，省得在恼她。&妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。老婆就说：&大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧！&
40、 一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。
41、 &儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：&不好意思,你猜我几岁？&老板说：23。她好高兴：37啦！接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜21。她好高兴:不是,37啦!兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说:嗯,我猜19。她好得意:37,谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年......&
42、 同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：&怎么，避孕套少了？&&没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。&&那怎么回事？。&&走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了&&&
43、 刚上班那阵儿，到很远的地方出差。第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：&有卫生巾没有？&服务员眼睛瞪得贼道：&什么？&我又重复了一遍：&卫生巾！&服务员满脸通红说：&我们这里没有，您需要的话我们的去买。&我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
44、 有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同起一杯啊！哥哥答曰：哥哥就一杯的量！
45、 一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅&&
46、 今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。
47、 在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带&&之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：&x导，可以给我角色了吗？&我指着地板说：&x导演家在楼下啊，亲！&
48、 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：&流氓！&男子很委屈地说：&我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！&
49、 一对甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：&唉呀！讨厌啦！&男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：&嗯，不要啦！&男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：&不要摸了！我的假发都快掉了！！！&
50、 妻子：&婚前你不是叫我天使吗？&丈夫：&对。&妻子：&为什么现在你不这佯叫我了呢？&丈夫：&呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。&妻子（在船上）：&如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。&丈夫：&先救我自己。&妻子：&昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？&丈夫：&那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！ &在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：&先生你喜欢这项链吗？&那男士回答说：&喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。&
51、 当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：&亲爱的，我回来了！ &&你刚才上哪儿去了？&她厉声问道，&已经7点了。&
52、 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......
53、 一老者三世同堂！一天回家时买了一份&牛鞭&菜！饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：&爸，这叫什么菜？&公公不好说明，说：&吃吧，别管那么多！&儿媳又追问，公公只好回答：&动物身上的！&儿媳问道：&你身上有吗？&公公答：&有！&儿媳又问：&那我身上有吗？&公公稍加思索，回答：&有时候有，有时候没有！
54、 一女买家写给用品卖家的好评：&我已经没有力气写好评了&
55、 &我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去& &哦，好羡慕！后来怎么分的？& &呃。。。太用劲给弄漏气了&
56、 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：&你税后多少钱？&小姨子脸一红，小声说：&和姐夫睡还提什么钱？&
57、 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！一小姐走过来，对牧师说：&我愿意捐两万元！&牧师答：&对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！&这时，后面的一群男子喊道：&牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！&
58、 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？男：对不起！当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
59、 我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头； 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：&哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？&
60、 眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：&很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要&&&&等一等，等一等！ &病人喊起来：&您大概应当看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。&生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：&那为什么尝起来一点都不甜？&全场寂静，教授镇静的说：&因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。&。。。
61、 哥们对我说：&哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！&我就纳闷了&为啥这么说？&他左右看了一圈，低声说&中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫&&&。我可怜的看着他，淡定的说：&孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了&&。
62、 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。
63、 晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。&小姐，不能在这里换！不能换！&
64、 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
65、 两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：&咋地了？没精神？&公鸡说：&做点生意！&母鸡问：&做啥生意累这德性啊？&公鸡不好意思的说：&嗯&&卖点鸡精&&&
66、 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：&哦，这个是我初中同学，我们曾经做过&&&老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字&同桌~~~&
67、 医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：&你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。&
68、 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：&都在上面，自己驯，女认真选后说：&我就要那个红色的！ &，老板看了一眼说：&小姐，那是灭火器！ &。
69、 早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：&现在能上吗？&小姐：&等我脱完了你再上。&小明：&那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来！抬一下腿。&
70、 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：&让摸不让摸？不让摸就下去。&女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：&让摸不让摸？不让摸就下去。&
71、 刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：&晚上有空吗？&心里提高警惕，回四个字：&你想干吗&。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：&想&。心里甭提有多委屈了。
72、 孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。
73、 女佣a：我真可怜，每天都要一直说&是，太太；是，太太&。女佣b：我更歹命，每天都要不停地说&不，先生；不，先生&。
74、 今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。。。。
75、 同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：&刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点事出去一下，一小时后就回来。&老牛嬉皮笑脸地说&不借，哼！ &小李接着说：&你看，这个人光让女的骑不让男的骑！ &办公室几个人一片寂静后，哄堂大笑，尼玛，毁三观啊，小李也笑了&哎呀，你们想多了，真的想多了，哈哈哈哈。。。
76、 在民初时代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一张床上，盖同一床棉被。在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做爱做的事。。但是小明的妈妈害怕会吵醒小明，拒绝了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓。。。于是两人盖起棉被开始做那档子事。就在两个越做越热烈时，小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来。但妈妈怕吵醒小明，坚持不肯，就在两人坚持不下时，睡在旁边的小明终于开口说话了：&。。妈妈，您赶快叫了，我好冷哦！ &
77、 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：&这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！ &妻子附和道：&可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。&
78、 妻：「对于性你有什么看法？」夫：「看法是没有，做法倒很多。」
79、 一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：&想不到他还会书法，喜欢赏花。&心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！
80、 介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开！
81、 小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：&我是副总经理！ &这时他老婆在床上说：&上床吧，你下属小张就快回来了。&
82、 火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：&对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？&女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：&我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？&男的一愣，但是随即答应：&好啊，太好了，我真没想到！ &他明显有点兴奋得不知所措，&那么现在我们怎么做？&......
83、 夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。
84、 1、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？一位新妻子。2、你丈夫爱你吗？爱，非常爱！他和我形影不离，连上班也不去。3、你妻子反对你在家里吸烟吗？哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。4、只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么？不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。5、我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!6、女：医生，我丈夫老说梦话。......
85、 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：&嫂嫂，我已经在你里面了。& 铁扇公主：&你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了& 悟空：&嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。& 铁扇公主：&碍&牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书&从此远走他乡。
86、 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是1314520，代表&一生一世我爱你&。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。
87、 老婆：&鱼香肉丝味道怎样？&老公：&一般吧。&老婆：&烧茄子呢？&老公：&还行。&老婆：&那麻婆豆腐呢？&老公：&凑合吧。&老婆：&你tm说个好字你能死啊？&老公：&米饭好硬！ &
88、 带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看。。。
89、 妻：对于性你有什么看法？夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？夫：不行！这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公！我这头发会不会很丑？夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌？夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么？夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔。......
90、 一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：&你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。&丈夫答道：&我就喜欢你的幽默。&
91、 妻子买了张彩票对丈夫说：＂我若中了彩，就买件连衣裙。＂丈夫问：&你若中不了呢？&妻子说：＂那就由你给我买吧！ &
92、 夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
93、 才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱！在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~
94、 今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，&太棒l，孩子出生后我一定要做后妈！ &大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，&不对不对，我的意思是继母。&其实我想说的是干妈。
95、 妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！夫：是啊！妻：审美观怎么样？夫：挺好的。妻：人还体贴吧？夫：也行！妻：工作热情高不高？夫：凑合吧！妻：穿衣服怎么样？夫：挺快的&
96、 某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着：&爸爸，爸爸！&我和她多转过身去看。我对她说：&这谁家的孩子啊？大概在找爸爸！&她说：&有可能小孩和家人走散了吧？&我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：&这谁家的孩子啊？真的太可爱了！&这时小孩嘴里又冒出：&爸爸，爸爸。&......
97、 和mm一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。mm：&你知道怎样鉴别真凶吗？&我想了想：&那就要看证据证明力的大小了。&mm：&不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。&～*^_^*（
98、 某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。女同事说，孩子生了怎么通知你？小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？......
99、 &我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛？他没理我。把小jj放水里说：&&快来帮我看看哪里在冒泡。&&尼马补胎埃。。&
100、 问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？答：因为丈母娘已经上过一次当了&&
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