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当“新闻女”遇上“外科男”：与外科男的恋爱，其艰难程度，足以用“艰苦卓绝”来形容，对心理承受力的考验是空前，且绝后的。
（ 园里的高手要我把帖子合二为一，照办！）（一）丁香园里，我能看懂的东西几乎为零，但常来这里逛逛，是因为我BF——让我爱，也让我抓狂的外科男。俗话说，不嫁外科男，不娶新闻女。我们俩成了亲朋好友揶揄时的“绝配”——绝对不配。我BF常笑言紧张的医患关系就是我们这帮媒体人造的孽：）坦言，我曾经做过关于医院的负面新闻（园子里的xdjm不要扁我），但逐渐沦为医生的“喉舌”和医院的“爪牙”是在认识我BF之后：）去年汶川地震，他作为医疗队的一员赴灾区救治伤员，我被派往四川采访，在我镜头对准他的那一刻，他把视线转向了我。没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。丘比特发威了！实话实说，那一刻我暂时还没感受到爱情之箭穿透我心脏的痛感和快感：）我的采访对象一般被我严格控制在工作范畴之中的。小憩之时，坐在我和他中间的一位河北的军医随口撮合：“你没男朋友，你没女朋友，要不你们在一起算了！”这么直接的撮合，还第一次见到，这位外科医生的单刀直入令我一时语塞，搪塞过去。互留联系方式，在我看来也只是工作需要，之后我和同事就离开了那里，转战其他灾区继续采访，而他一直留在那里继续工作。和他在一起谈话的时间最多只有1个小时，目光对视时间加起来不足15分钟，稍有感觉的来电，或许只有3秒?萍水相逢，将我拯救出单女行列的人是不是他？我没抱希望。从四川回来后不久，收到了他的email,一番假惺惺地问候，最后直奔主题，约我吃饭。但是没告诉我何时。后来才知道，医生的时间真的由不得自己，恋爱之后的多次约会也总是我等他——等他姗姗来迟，等他取消约会。只有第一次吃饭，是他等我。 尽管如此，第一次约会还是被推迟过了。本来说好的时间，下午5点多的时候他突然来电话，说改天！从没遇到过这样泡妞的，园子里好多医生的gf/lp发帖都声称曾遭遇过这样不幸的第一次约会。***不是请客吃饭，但不吃饭怎么***？他说会好好补偿了他爽约的过失，晚宴在轻松愉快的氛围中进行，与会双方加深了了解，我发现，眼前这个会动刀子的男人让我心生好感了。那时美滋滋的我，根本未曾料想，与外科男的恋爱，其艰难程度，足以用“艰苦卓绝”来形容，对心理承受力的考验是空前，且绝后的。 （二）这是我生平第二次接触外科医生，第一次接触是大学还未毕业时。被我称作“老大”的30多岁男人，是名优秀的外科医生，我们在L'alliance学法语时认识的，当时他正为去法国进修而学习法语。他一再地告诫我：不要嫁给医生！！！三年之后，我才知道他的话意味着什么，等待、牺牲、奉献、忍耐、理解oooooo但是那句话几乎要应验了，我貌似真的会嫁给一名外科医生。和BF那顿“***晚宴”结束后不久，就赶上端午节，他吹嘘自己会做拿手好菜，我就邀请他与我两表妹共进家宴，顺便可以让他秀下厨艺。那天是周六吧，午餐本该12点开始，可他老人家到1点多才赶到，我又一次刷新了对医生的印象：双休都无法保证的？！他做的西芹牛肉丝，色黑味咸，难以下咽。好小子，原来是忽悠我的。两个人在一起，无需太多的言语，牵手是自然而然的事情。就这样，爱了，矛盾也随之而来。短信、电话是牵起两人的一根线，可是对于bf来说，感情稳定后似乎不需要常常联系了，一切尽在不言中就够了。给他电话他也不接，知道他在做手术，手术后回个短信、回个电话又不会耽误他很久，但发出去的消息总是石沉大海。我开始感觉自己爱上了一个来无影去无踪的仙人，永远不知道此时此刻他在忙着什么，也不知道他心里是不是真的有一丁点我的影子。刚开始，我甚至怀疑过他的人品，后来知道从早上7点半到晚上11点他要么在手术室，要么在科室，夜里的急诊也得去，稍有空闲还得看书提高业务，慢慢学着理解，但多数时候，总感觉自己在谈着一场只有一个人的恋爱。（三 ）老大告诉我，有的外科医生的老婆生孩子的时候，他们都还在手术台上。他说找个外科医生做老公，意味着在你需要他的时候，他极可能不会出现。那种“24小时为你开机”的事情在文艺作品中是切实的“时刻准备着”，但对我BF来讲，他会24小时开机，但不会24小时内接听你的电话，他的24小时几乎是给了患者，给了论文和书本。他和大部分稍有追求的外科医生走着一样辛苦且不懈的路。当知道他常连轴转的时候，我问他：“这么辛苦，你不累啊？”他一脸轻松地说：“不累，很刺激！”热爱工作的人都觉得疯狂地工作是刺激的吧，我曾做过一次连续20多个小时的采访，现在想来，那感觉也可以用“刺激”来形容。其实他很累。偶尔，他看见我的电话会回过来，我酸溜溜地说：“你忙完了？”他说：“&*%#，终于出来了！!”人总是很难做到平衡，“两手抓，两手硬”通常需要精力。他对工作过高的热情和不自觉的对我们感情的忽视，终于在认识半年之后引发了一场分手的危机。源于我们旅游的约定。“你有年休假吗？我能休9天，你呢？”我问道。 “有啊，但医院几乎没什么人能休。”他一点都没为此赶到愤怒，法定假日长期无法保证令这一群体习以为常。“你有，那你就休。以后每年年休假一起旅游。”我肯定地说道，好像要为他伸张正义。我的年休假报告批下来了，但他迟迟没定下出游时间，我打了N个电话，都无人接听。凤凰小城似乎被他抛到了九霄云外。耐着性子等了一周，见不到人，也没有消息，那个似乎不存在的人挑战着我的忍耐极限。深夜11点，我一个的士飚到他们医院，几近绝望地再次拨了他的电话。那时我依然把医生当做普通人——你再忙，你这个时间总不能不休息吧！我哪里知道，医生就是可以不睡觉的特殊生物。老天有眼，我从绝望地山上砍下了希望的石头。电话居然接通了。见到他时，他一脸疑惑，一脸无辜。这种表情在后来每次我表达不满前都会出现，他似乎总是不明白，自己又没吃喝嫖赌，只是忙于工作，为什么眼前这个女人又“情绪化”了？“ 看到我打的电话没？！”我极力地压抑着愤怒。“看到了一些。”他语气中没一点歉意。“看到了为什么不回！！！”我那愤怒的气场几乎要把旁边的住院大楼给摧毁。“我以为你没什么大事啊，旅游的时间我还没能定下来。”他轻而易举就把事情给解释了。哪怕是对一个普通朋友，看到电话也不会置之不理啊,在我看来这是是否尊重对方的问题。他到现在还认为我喜欢上纲上线，我则执着于“以小见大”。多日来的委屈，在他的漫不经心前化作泪水，在我开始真心地去爱一个人时，遭遇的是满不在乎。“你别哭啊，是我不对，可能我以前一个人惯了。”他赶紧劝我。“好啊，你习惯一个人，那你一个人无牵无挂好了！！”我打开他的手，惊讶于自己说出的这句话。丁香园里有篇文章告诫外科医生的女友，不要轻易地和他说分手，医生在拯救生命面前无暇顾及自己的七情六欲。一年前，我轻易地说出了这句话；一年后，我一再告诫自己永不说出这两个字。他似乎没有预料到这个结局，紧紧地绷着嘴唇，一句话都说出不来。路灯下，我看到了他眼里的泪光闪动，我呆住了，平日里嬉皮笑脸的他分明被这句话伤了。 心一软，就前功尽弃了：）哎，行百步者半九十呀！我走过去，心疼地擦掉他眼角的泪，他抱住我，一句话化解了这场危机“别闹了，以后我改，好不？”“分手”是脱口而出，“再牵手”是峰回路转。我只沉浸在和好如初的喜悦中，在糊里糊涂地再次牵手时，内心依然没有理解医生这个职业，也一点不知道只要他还从事这个职业，他的“毛病”就永远不可能改掉。（四）如果说第一次的分手危机是我挑起的一场战争，那么收获的战果真的让我始料未及。那个周六下午，我百无聊赖地坐在窗前翻看着《边城》，意淫着沈从文笔下的凤凰，突然接到他的短信：车票买好，明天下午四点多出发。没有任何预兆，闪电般地，他决定和我一起休假了！！一场争吵，赢得共同旅游的宝贵机会，我也不知道是不是值得，但对旅途的憧憬足以忘了一切不快。2008年的中秋，我们带着月饼踏上火车。中秋佳节，列车上的我们没有赏月，却咫尺婵娟。这列西行的列车是几乎要绝迹的绿皮车，加之正处在旅游淡季，卧铺车厢内几乎没什么人，我也肆意地指挥起他。一会儿要他倒水，一会儿要他揉腿，一会儿要他念小说给我听，似乎要把几个月来他对我的忽视在那一刻统统弥补。我也发现，远离了所在城市，特别是远离了医院，他好像真的放松了，看着窗外的景色，兴奋之情居然溢于言表。旅途通常是漫长寂寞的，可我们的旅途注定是生动有趣的，12个小时很快就在对凤凰的憧憬和短暂的睡眠中呼啸而过。那12个小时中，我第一次感觉我真正拥有了他。没有医院，没有患者，没有无休无止的手术，那一刻，我才感受到恋爱的幸福，但我知道，终究要把他还给医院。此时此刻，我依然无比想念潺潺不息的沱江水和小镇上胜似神仙的四日时光。凤凰的人们是热爱生活的，妇女儿童都可以把山上采来的野草和花儿编织成或素雅或浓艳的花环，那种闲适的生活节奏和淡然的生活态度是终日忙碌于医院中的他不曾感受到的。他一边口口声声地说着人家的小日子多舒坦，一边还算计着什么时候回科室。丁香园里很多医生有着各种各样的爱好，小大夫喜欢画漫画，还有人喜欢在网上购物，而我BF对电子产品几近疯狂，另外对摄影情有独钟。走在凤凰的石板路上，我更喜欢两人牵着手漫步，但我BF总是撇下我去拍摄风光，常常需要我停下脚步去等他。如果早知道相机会带来这种效果，我宁愿不带相机出来，可是看到相机定格下的一幅幅画面，才知道暂时停留我们匆匆的脚步是多么必要。而风景之于男人，就像以后生活道路上的种种诱惑，他或许会为之着迷停下脚步，但终究会在你期盼的目光中，再次与你携手，走完旅途。离开了医院，BF就是一个正常人了：）不得不说远离医院环境的他是好样的，不仅争取到了难得的假期，还为我们的这次自助旅行做了充分的前期准备，看着他拿着打印出的自助游攻略，指点江山，我真是幸福到骨子里去了。凤凰，铭记了我们在大使饭店尽情饕餮，铭记了沱江岸边赏月畅饮，铭记了他在苗寨被选做新郎我在一边酸溜溜地拍照，铭记了我们晨攀南华山oooooo离开凤凰，我是极不情愿的，平日里在医院做惯了牛马的他，居然玩心大发，执意要再玩一天，看了篝火晚会再走，我肩负起教导他的重任，坚决地阻止了他的恶念。原来，每个医生都渴望放松，都渴望与爱人体会生活当中的美好。（五）今晚十点，被主编喊到报社临时更换稿件，郁闷得不行，这已是被毙掉的第二篇稿子了。天气渐渐凉了，一个人走在路上更觉孤寂，心想那个依然在医院里忙碌的人如果此刻可以在我身边，要我通宵写稿我都愿意。都怪该死的稿件，今天帖子更新晚了~~~旅游回来后，他加班加点地工作起来，急着还同事的班，好在不久，他轮转到了门诊。这大概是我们相识以来联系最为畅通的一段时间了，只是每次电话响很久才接通，紧接着就是他急促的声音：“什么事？快说！”，于是我就像军队中汇报战况的士兵一样，用最简洁的语言、最快的语速结束通话。渐渐地，我不再打电话了，因为总是觉得和那些患者相比，我的事情实在太不足挂齿了，连“我想你”这样的短信我也不发了，因为我知道一个忙碌状态中的医生是无暇体会他GF的细腻心思的。门诊规律的作息给了他较以往充足的时间，但见面的时间依然很少，除了我老妈来这里暂住的那阵。这是我老妈第二次见他。第一次见他时他还是迟到了，真是没得法子。我爸妈那次硬是在酒店等了他足有半小时，我恨不得又唱又跳给爸妈解闷，让时间快点过去。他穿着正装出现在我们面前时，我在心里暗笑，平日里哪见他这么正式过，后来才知道那是他开会时的行头：）外科医生好像都有点酒量，他是东北人，酒量自然不差，但那晚他收敛了不少，在爸妈面前表现得文质彬彬，根本不像个在手术台上会和同事讲段子的人。听他说，只有在手术台上讲段子、讲八卦医生才能精神抖擞地做手术~~~关键时刻，医生才会“沉默是金”。见爸妈的那晚，大概也算他的“关键时刻”了吧，话语明显减少，语调明显降低，嘿嘿，还是有点害羞嘛~~父母对他第一印象很错，但对他不接电话也及其不满，曾经因为不了解他的工作性质，一度将他封杀，这次老妈过来，我BF自然严阵以待。医院离我住的地方有45分钟的车程，每次门诊结束后，他都不辞辛苦地赶往这里，与我们母女共进晚餐。他每次到得很晚，7点30才能开饭，吃完饭已是将近9点，再陪我散步一个多小时后又得赶回医院。那段时间对他来说一定很痛苦，但我妈对这个“准女婿”的不良印象开始改观了。我BF终归是打赢了这场战争，只是好景不长，我妈一走，他的“任务”似乎完成了，又每天泡在了医院。我实在不明白在门诊上还有那么多事情要做吗？门诊不就是“朝九晚五”的生活吗？我体内喜欢挑衅的细胞又蠢蠢欲动了，不久，我就发起了一场冷战。（六）门诊，在我眼里就跟行政官员坐办公室一样，差别只在于医生要不停地思考，不停地说话，但是下班时间应是及其规律的。门诊结束，就万事大吉，该约会就约会。可是，又是好长一段时间见不到他的人，想念、怨恨交织，百折不挠地拨通了电话后，劈头盖脸地河东狮吼一番，倒是他一脸平静：我每天都得去动物房看兔子，科室也还有事情。我怒不可赦，觉得自己还不如他做实验养的兔子，一时心灰意冷：“我真的还不如你的兔子，至少你每天会去看看他们”。接下来的一周，他偶尔会打来电话，但我都没接。双休正赶上我出差，离他远了，心情也开始平静，我好像真的像个怨妇了，老为这个问题吵个不休，我反复问自己：我要的是这样的感情吗？我有勇气去理解、去牺牲吗？外科医生并不是做老公的最佳人选，但我依然放不下。出差那两天，他天天晚上打电话给我，我看着他的头像在手机屏幕上闪闪烁烁，很想接，但我很怕电话接通我又会像个老婆婆那样碎碎念，常笑话别的女同事自我折磨，轮到自己也没别人家好多少。电话铃声悠悠地响着，终于断掉了，收到他一条短信：我给你邮箱发了邮件，有空去看看吧。打开邮箱，我几乎要哭了，从没见他那么认真地谈过我们的问题，字里行间充满爱意和自责，周华健的《深呼吸》里有一句这么唱的，“我错了，是情话里最难的一句”。一个并无大错的男人肯认错已经说出了最动人的情话，哪怕他依然改不了。（七）身边的很多朋友都笑言小吵不断是增进感情的一种方式，我BF只喜欢我小打小闹，只要我稍一正色，他就顺势歪倒在沙发上：“唉，又来了！”一副典型的非暴力不合作态度。渐渐地我知道一心只在病人身上的外科医生，大都希望风平浪静就好，只要不出大乱子，任你风吹雨打，我自岿然不动。但生活没有大风雨，也有小波澜。11月出差到郑州，回来时的动车不知怎么停止供暖，冻得哆哆嗦嗦，回来见到BF时没有激动地扑上去，无精打采地靠在了他的肩头。外科医生的睡眠真的很浅，一点点感觉都能醒来。夜里，ＢＦ把我叫醒：“你发烧了，身上好烫。”他马上起身去找退烧药，无奈我有一抽屉的感冒药和消炎药，就是没有退烧的。我一边嚷着好难受，一边翻来覆去，他只能用冷水一遍遍地给我擦着全身，稍微舒服一点，我就昏昏睡去，可是过不了多久，他又被我折腾起来。　老天一点都不心疼他，不在医院值夜班，却在我身边守了一夜，第二天还得继续奋斗在手术台上。　当女孩子生病时，他们的ＢＦ都会紧张，但医生不会，只要不是大病，他们都会很放松很冷静地处理。第二天一早，他没有按时去上班，等我起床后把我送到离家最近的一个诊所，看了看医生开的处方，又等着点滴打上，交代几句后才去医院。　看着他离去的背影，我一个人坐在空荡荡的诊所，一点都不希望他去上班，也不希望他能陪我，只想要他好好地睡上一觉。他科室的主任曾经对他连上两个夜班还能继续上台颇为赞赏，但他说他有时站着都能睡着，一些同事写病历的时候都能睡着。　　那一针没能起太大作用，下午四五点时，高烧再次来袭。一个人钻进被子，冷得牙齿格格打架，摸着床头的手机，一番思想斗争，依然没能忍住拨了他的电话。“您拨打的电话暂时无人接听ooo”这辈子，我最痛恨的就是这句话了！　再坚强的人，在生病时也未必能挺住，特别是一个人的时候。我把自己蒙在被子里哭了一会儿，意识到ＢＦ靠不住，但是妹妹靠得住。　妹妹接到电话，撇下手头的工作赶到我的住处，一边倒水，一边骂着我的ＢＦ．但是我这曾经做过护士的妹妹还是没忘替医生姐夫说话：“医生是很忙的，他知道你病了会来照顾你的。”我眼泪汪汪地点着头等着他。　大概晚上九十点，他匆匆从医院赶来，知道我一天没吃什么饭，就说熬玉米粥给我。我正纳闷怎么一个小时过去了，粥还没熬出来时，他端着一碗像米饭一样的“玉米粥”走到床前，“嘿嘿，不好意思，熬过了。”我是真的很想吃一口，但看着那黄灿灿的“米饭”，怎么都张不开口：）见我没食欲，他厚颜道：“那我吃了啊！”最后，他用一碗麦片把我打发了：（　我比较抗拒吃药，怕毁了皮肤，我一直很推崇中医养生医疗，但在他看来，中医就是“扯淡”，和坑蒙拐骗差不多。平日里感冒，他总要我吃药，但我要么少吃，要么趁他不注意时把药扔掉，因此我学到了一个专业词汇——“依从性”。对付我这种“依从性”不好的人，他采取监督服药的方法，在强势打压下，我喝下了一堆在我看来纯属“化学物”的药丸。　他以为这堆药能让我睡安稳，可是夜里我被一阵阵恶心感折磨得醒来。我把他叫醒，要他扶我去厕所，他嘴里答应了两声，但是马上又睡着了。想着他昨夜几乎一夜未睡，我扶着床头柜，再扶着墙晕晕乎乎地走到厕所，吐掉了所有的药。我靠着墙，看着卧室那个睡得沉沉的他，有几分生气，但也有几分安慰。　　接下来的三天，每天依然高烧不止，但再没见到他，中华女性有着吃苦耐劳的优秀品质，一点小病不能去打扰我们繁忙的医生的，但是我还是留着委屈的眼泪，听着妹妹对“医生姐夫”的诅咒，在妹妹的逼迫和同事的护送下住进了医院。（八）住进医院后5个小时，他才打来电话。我第一次真正地明白，在以后的日子里，他也决不会在我最需要的时候出现。听到他的声音，那份委屈再也按捺不住，抱怨道：“你怎么就是不接电话？生病的时候都见不到你的人！”他的声音中有几分疲惫：“我也发烧了，刚在护士站打完点滴。”连着两夜，他反复起身照顾我，又把被子尽量多地给我盖着，不感冒才怪。愧疚感马上涌上心头，顾不上生气，叮嘱他早点休息后不舍地挂了电话。凌晨4点，又烧了起来。妹妹紧张了，都几天了还不退烧，病因也查不出。她叫来护士，护士没辙，又叫来管床医生，看到那个白天我在科室见到的男医生夜里又出现在我面前，我突然明白了我BF的睡眠就是这样被毁掉的。量体温、吃药、做血培养ooo一番折腾后，医生和护士才离开。我是彻底睡不着了，莫不是得了绝症ooo我脑子里立刻浮现出影视剧中得绝症的女主角哭得死去活来的样子，不会的，不会的，老天不会对我那么残酷，平日里我遵纪守法，是绝对的好公民。我睁着眼睛等到天亮，6点多刚过，我抓起手机给BF发了条满含忧虑与恐惧的短信，没指望他回，只是借此舒缓一下紧张的情绪。真是破天荒的，他的短信马上回了过来：别担心，这次只是感冒重了些，有我在呢！不得不说，他的短信让我安心了。我闭上眼睛，安安稳稳地睡去。可是很快，就被人叫醒了。我睁眼一看，早上七点，床前站着科室的主任，居然，居然还有昨天见到的那个管床男医生。天啊，他怎么不分白昼地就在我们患者面前晃悠呢~~~无数医生都是这样在医院卖命的！！！自己的GF住在医院，而他们在对别的患者嘘寒问暖！！！第一次住院，感觉十分新奇。护士每过一段时间就来量体温，换药，照顾得十分殷勤，医生也常会过来交代病情，我病歪歪地躺在床上看着小说，恩~~~除了四肢无力外，这日子比上班四处奔波舒服多啦~~~下午4点，接到部门电话，说是马上到医院探望我。不一会儿，部门领导和同事还有这家医院宣传部的领导一起闹哄哄地出现在安静的病房，就在这时，我BF打来电话，他就在楼下，我支支吾吾地匆忙挂了电话。我知道，如果同事们见到他，一定会热情地邀他一同晚饭，把他灌倒。我心里盼着领导快点走，脸上还得堆着笑。终于，公务来访结束了。我BF如我所愿地出现了，并且他带来了一个天大的好消息： “我请假了，明天在医院陪你。”瞬间，我感到，春天来了！（九）有他陪伴的住院时光因为短暂而显得珍贵，如今想来，那腻在一起的一整天，足以把我的牙齿甜得倒掉。他陪伴的那晚，居然没再发烧，我们一人一张病床睡到天亮。冬日的阳光透过厚厚的窗帘洒在我身上，睁开眼睛，看到了还睡着的他，心里无比满足。多少次醒来，都渴望能够看见那张我熟悉的脸庞，只是这样的时光实在太少。叫醒了他，他看看时间，第一句话就说：“快起来，要查房了。”真够职业！医生查房的时候，他出去买早餐，回来的时候，我已经打上点滴。我BF的职业优势开始显现，又是看注射单，又是看床头卡，还不时地捏捏输液管里的小气泡，我调侃道：“大材小用了，是吧？”他一脸正色道：“哪里，不看看为谁做的！”因为打的阿奇，反应特别强烈，昏昏沉沉地睡上一小会儿，又被恶心感折腾醒，他又帮不上什么忙，只能掖掖被角，倒到茶水。好在邻床的一老太太和她女儿也闲得无聊，找他聊了起来。老太太询问完我们的相识经过，他女儿又询问起四川救灾感受，我一时恍惚，好像我俩上了访谈节目。想起第一次接受我两个死党的“八卦访谈”是在相识三个月后，他们听了我的“勾搭经过”，大叹世道不公：“这么浪漫啊！我采访时从没遇到这等好事！”那是我头一次听到别人对我们“浪漫”的评价，我一直觉得相识、相恋的人都是时空巧合、命中注定的缘份，和浪漫关系甚微，用我BF的原话说，就是——“我们浪漫了想浪漫的众生”。这句文绉绉的话，是他在听说又有人评价我们恋情“浪漫”之后的“文学反应”。我追着他问了好久，那句话真的是你自己说的？不会在哪里看来的吧？你文学细胞一般没那么优质啊！如果说浪漫的话，那天我们做了件坏事多少还算得上浪漫吧。他陪我的那天，是我的生日，我不愿在病房度过，但是医生又不让离开医院半步，无奈，我们只好无耻地使用骗术。 “护士，我好多了，这一袋药不需要打了吧”，我力争使自己看上去精神焕发。护士温柔地摇摇头，扼杀了我的恶念。半小时后，我bf开腔了：“护士，她饿得不行了，我们出去吃个饭，回来接着打。”他力争使自己看上去很诚实。我配合着BF,气若游丝地说：“护士，我好饿啊，吃完饭就回来。一定。”老天保佑这个懂得变通的护士小姐吧，好人啊！她刚一点头，我就像被注射了兴奋剂一样。走在医院的林荫道上，我深深的呼吸着户外的空气，像出了笼的鸟。我们直奔离医院最近的西餐厅，BF用不符合调养原理和健康准则的各色美食犒劳了寿星。晚餐结束，BF说生日不能没有生日蛋糕，找了家我钟爱的蛋糕店为我买下一个大大的生日蛋糕。我抹着牛排留在嘴边的油水，抱着硕大的生日蛋糕，和BF压着马路，一直压到家门口。远离了我住的那家医院，远离了BF工作的那家医院，走近了快乐。2008年，我25岁的生日，像极了生日蛋糕上的奶油，甜蜜蜜。（十）生日的甜蜜，换来的是第二天医生的不满。BF说要是他的病人这样自由散漫地离开医院，他也会生气的。我从没想过住院和蹲号子有相同之处。还是早走微妙吧！ 在医院静养了一周，差不多膘肥体壮了，我明显感觉智商在与日剧减，在征求BF意见之后向院方提出出院的请求。12月初，我和妹妹提着盆盆罐罐和同事朋友送来的营养品，带着丰收的喜悦回到了我的小窝。自住院之后，BF探视我的频率稍有增长，但质量明显提高。他在平日工作之余会研究起菜谱，在周末就小试牛刀，或是犒劳，或是折磨我的胃口。在我们逛超市的时候，他对于调味品的兴趣比我还浓厚，常常与大婶大妈站成一排，手拿各色商品，自言自语地仔细分析几种品牌的优劣。一回到家里，他就急不可耐地实验起来，经他试用和经我口味肯定的调味品被我们成为“御用产品”，往往被大厨优先选用。他厨艺的进展主要是在我出院后的这短时间得到显著提高的，到现在为止，他拿手好菜能做上十来个，就连汉堡包和披萨都勇敢地尝试了。对了，BF刷碗的技艺也是在这段时间日臻完美的。医生大概都有洁癖，但他的洁癖是有选择性的。他会把厨房收拾得发亮，每做一顿饭把灶具都擦得可以做镜子，还常笑话我东西乱扔乱放。但他吃饭的时候，筷子掉在地上，他捡起来吹两下继续夹菜，面对我厌恶的表情，他无赖地说：“男人嘛！”。看到桌上的苹果，也不问洗了没，张口就啃。如果农药残留较多，他肯定会食物中毒的。我只能将他这种举动归结为外科医生的粗犷豪放。外科医生虽然性格不拘小节，但是也有细致的一面。12月已经很冷了，我们歪在沙发上看电视时，他会把我冰冷的脚塞到他的肚皮上暖着，会在睡前用吹风把我刚刚洗完的头发吹干，完了还不忘拿着吹风对着他那日渐稀少的头发吹两下，满意地说：“恩~~好暖和啊！就是头发掉得凶了！”bf喜欢把丁香园里那些“模范丈夫”找出来给我看，看到有些外科老公被老婆“整”得很惨，他会笑话别人，但也会羡慕别人生活得很幸福，会忙里偷闲。外科医生平日忙碌，所以也更能体会生活中的小快乐了。在见不到他的时候我会像祥林嫂一样去抱怨，但见到他的那一刻，我会尽力地轻松微笑，因为我知道，他的内心，渴望的只是平淡的快乐。(十一)在不顾一切的爱恋中，感情的付出是不讲回报的。我只能怀着崇拜心态去打量践行这句话的人，因为对于还存在着人类 自私本性的我来说，不求回报地付出，无疑是飞蛾扑火，自取灭亡。那样的妖蛾子，我可做不来。因为没有飞蛾那么伟大，加之器量狭小，又不会自我规劝，所以对我那神龙见首不见尾的BF依然抱有极大的不满。很多时候，我也反思，是不是自己要求太苛刻了，是不是自己想要把他变得完美，于是在一次次扪心自问与反复掂量中，内心痛苦地徘徊。2008年的最后一天，对医生来讲，那就是普通的一天，科室、繁琐的术前谈话、手术台oooooo对我来说，最后一天意味着告别了那一年的小郁闷，带着2008年的美好回忆和对新年的憧憬走进2009，零点时分，我们应该在一起。但是那天，他去了医院；我去采访一场新年时装秀。我们约好待采访结束后见面。晚上11点，采访结束，我怀着一种不祥的预感拨通了他的电话，听着电话那头“嘟嘟”的声音，眼泪无声地往下流。就像西方新年中的midnight,那新旧交替的一刻，要么使人更甜蜜，要么使人孤独。2008年的最后一个小时，台上璀璨华丽的服装、风情万种的模特在我眼中变得模糊，周围的掌声也变得虚幻起来，那些热闹与绚烂让我内心的孤寂到了一种无以复加的程度。我擦擦眼泪，准备走出这个与我不想干的盛会，突然被另一家媒体的同事叫住：“怎么哭了？零点时分不想一个人过吧？”他那语气，好像是嘲笑一个寂寞得要发霉的单女。于是，我强挤出一丝笑容，坐上了车。还差10分钟到2009年时，他把我送到了小区门口，我没下车，我怕一个人回到家里会嚎啕大哭，何必用眼泪来为2008收场呢？我和他坐在车里听着怀旧的歌曲，盯着向新年走进的时钟，一言不发，各自想着心事。他供职的那家媒体，是要用卖命来换形容的，工作的繁忙，让他疏乎家庭，前年离婚了。那一刻，我们互相作伴，却倍觉伤感。零点零分，在互道新年愉快后，我走下了车。心里依然想着那可恨的BF,他到底在手术室，还是在和别人狂欢？洪晃离开陈凯歌是因为那段爱情把她内心的恶引发了出来，让她变得令自己陌生。那一夜，我也突然意识到，我变得多疑、不自信，似乎也不再独立了。打开窗，吸了一口冷空气，我开始怀念单女时光了。（十二）看到cocoabean的评论，ta提到了“顾影自怜”，从没想到这个词会和我联系起来，但是，踏入2009年之后，我及其厌恶地发现了自己身上有了那个不良的苗头。我想必须刹住车了。任何一个假期，对医生来说依然是工作日。我没有给他电话，找了一群狐朋狗友打发时间，只是我仍然会不时地看看手机，心想万一他良心发现了呢？假期结束，也没有他一个电话。于是我把自己交给一个又一个采访，接触着形形色色的人，心里却只念叨着一个人。我疯狂工作，部主任乐开了花；我疯狂玩乐，花掉一个月的银子，这样不正常的日子一直持续到元月中旬，那时我发现被工作和娱乐占据的内心依然有他存在的空间，我不愿承认一个事实——再回不到以前自由自在的单女时光了。一日下班，我叫上好友，跑到湖边的大排档里，喝下一杯杯啤酒。冬天喝一口啤酒，都是透心凉，可我似乎故意要让自己心寒到底，一直喝到晕乎乎的状态。咦？手机响了？莫不是幻觉？掏出手机，BF的头像闪个不停，那个头像是他追我那会儿为我修洗衣机时拍下的。外科医生都有双灵巧的手，并且动手能力都很强，BF曾经用废弃的木地板为我做了一个小书架，至今在我客厅里为我撑门面：）家里水管、煤气坏了，都是他手工修好的。他看不惯我的电脑、台灯线盘根错节，像电工一样把他们整合为一体。尽管他那时表现良好，但我看着那个“维修工”的头像就来气，往日的殷勤都哪去了？不是不想接他的电话，但我不知道该说些什么，只怕一开口又会恶语相向，就在犹豫之际，电话挂断了。马上，电话又响了起来，我看着那个“维修工”的脸，按下了静音，喝下了最后一杯酒。走着曲线，晃回到自己的小窝，倒头就睡。早晨醒来，摸出手机吓我一跳：10多个未接来电，全是他打的！几乎是每隔一个小时打一个。一夜之间，他把半个月来没打的电话一齐补齐了！看到那个烙在了心里的号码从过去无数个“已拨电话”沦落到“未接来电”，心里突然有种报复的快感，但很快，对他的心疼与愧疚占据了上风。怎么收场？心里想了各种理由，依然找不到合适的。管他的，先回个电话再说，免得他担心。电话很快就接通了，他急切地问道：“昨晚干什么了？怎么都不接电话？”。我支支吾吾：“恩ooo恩ooo我睡得早，手机调得静音模式oooooo”他没再问下去，我却感到一丝不安。（十三）那一丝的不安，在春节即将来临的氛围中渐渐淡化，也在BF稍稍多了点的问候中褪去了。 很快到了年前，很多单位的人们都提前进入到春节的状态中，趁着领导不在，就溜出去办年货，但是见到他时，他还是一如既往地疲惫。年味儿渐浓，我约他一起回我家乡，他说可能会值班。我惊讶地说：“那你们医生不过年啊？！大过年谁会去看病啊！”他反驳道：“医院也没关门的啊！”很多人，在过年时会坚守在自己的岗位上，但是他们会拿到不菲的加班工资，唯独医生这个职业，没日没夜的加班仿佛被当做理所当然。医生这个职业所遭受的不公，本身就是对我国《劳动法》的讽刺。既然不能携夫还乡，我还是得尽一个准儿媳的孝心。离开前的一个周末，他又在上班，我跑到商场给他爸妈各买了套保暖内衣呀，那个贵啊，我一咬牙，把增效奖扔了出去。唉，谁要这是他爸妈呢！他们养的好儿子，平时可没少折磨我：）又给自己爸妈买好礼物，拎着大包小包出了门。看看时间，估计他该忙完了，才给他打了电话。好在年前，医院病人不算太多，他很快就到商场接我了。陪逛的妹妹笑话我：“他居然接电话了？看把你给乐的！你就这点追求了。”妹妹没说错，我真的只剩这点追求了，至少在那段时间是这样，很长一段时间内，我的心情都会为电话接否而阴晴不定。妹妹笑话就笑话吧，如果她找个医生BF,不见得比我好多少：）腊月29，妹妹和他BF到楼下接我，准备一起回老家。当他们看到我BF帮我提着东西走过来时，都问道：“咦？你怎么也在啊？”他们眼中，他就是工作狂，吃住睡全在医院；他们眼中，他没有机德，电话长期无人接听；他们眼中，他不守时，每次聚餐，他总姗姗来迟oooooo他们眼中，他不是个好姐夫，但是个好医生。东西放好，妹妹和她BF识趣地钻进车里，把时间留给我和他，他们知道我和BF能单独在一起的时间很少。“快走吧，不然再迟出城会堵的。”他催促道。“亲一个嘛~~”我厚脸皮地索吻。“这里？”他像个贼似的，四处瞄了一眼，以迅雷不及掩耳的速度在我脸上蹭了一下，然后把我推进车里。曾经在他们医院要求他亲我一下，他坚决不从。和他走在他们医院，他手都不肯牵。那个工作的环境，与一切私人的事情绝缘。后来我想，或许医院的环境让他太过紧张，无法放松时刻紧绷的弦，以致对我说话的语气都是硬邦邦的。慢慢的，我不再喜欢去医院找他，在那里，没有温情的他，只有职业的他。（十四） 在即将上高速的时候收到了他的短信：今天雾大，开车小心点。简简单单几个字，我像花痴一样看了好几遍。他平日很少给我短信，所以他的短信我几乎都能倒背如流了。有时实在很生气的时候，会把他那些短信拿出来看看，想想他的好，怒气也没那么大了。记得刚认识不久的时候，他几乎每天晚上都给我打电话，那会儿我总是很匆忙地结束谈话，总觉得你又没什么事情，隔行如隔山的，哪里有那么多话跟你聊啊！谁知人家劲头不减，去香港开会时，还专门买张电话卡每晚电我。在西安开外科年会时、在上海东方肝胆学习时，每天都是短信，有的像情书，有的像行程汇报：）可惜那好日子一去不复返了！风水轮流转啊！后来我问他现在怎么不殷勤电我了，他理直气壮地说：“那会儿是要把你追到，不想你也要说想，现在再给你频繁地打电话，那多假啊！”我听了气得快要背过气。电话对他来说，就是战略需要。当目标达成时，那个工具就可以光荣退居二线了。他和我在一起时从来都是关机，刚开始我还怀疑过他有不能说的秘密，后来才知道他确实不希望我们被打扰。有一次他忘了关机，结果刚从医院赶到我这里就接到科室电话，吃了几个我煮的水饺又打的回医院。我看着他丢下的碗碟，感觉自己的价值好像就体现在那几个水饺上了：）实在不知道外科医生的体质怎么那么强，如果中国人的体质都像医生一样，那奥运会金银铜一定统统包揽！不规律的作息、不定时的吃饭，个个居然还能神采奕奕地上手术台，到了台上还能眼不花、手不抖地去找血管，这实在不是一般的强悍。我想，再找不出第二个职业能像外科医生这样集高强度的体力与脑力于一体的职业了。在这种胡思乱想中我进入了梦乡，再醒来时发现已经快下高速了。看着妹妹跟她BF一路有说有笑，瞌睡都不打，心生羡慕，他俩这样黏黏糊糊的倒也幸福，怎么自己以前就不喜欢恋人朝夕相处呢？如今的每一天，我都祈祷上天，多给我一点腻在一起的时间吧。（十五）既然不能和他腻在一起，就和爸妈甜蜜蜜吧，但是爸妈问得最多的还是那个准女婿。“还是那经常不接电话？”老妈一边摘菜，一边问。“恩，偶尔会回电话。不过他就这一个缺点。”我意识到需要替BF打掩护。“怎么就遇到这样的人？！”老妈愤愤不平，觉得自己的女儿遇人不淑。“命嘛，再说以前遇到的也没好多少啊！”我试图用宿命论来瓦解老妈的心理防线。“要我说啊，男人忙事业总是没啥错。”爸爸站在同性的角度发言。“那些医生的体力真是好啊，做手术时站一天都不累。”爸爸又把话题扯远了。“天天见不到人，还指望他照顾你呢！”妈妈又把讨论引入本质——婚姻无非是互相照应。感情问题，始终说不出个一二三，家庭讨论也只是做家务时的佐餐，随着“妈妈菜”的起锅，我们的八卦嘴被美食占住了，一家人尽享团聚的幸福。曾有个“最适宜结婚的职业”和“最不适宜结婚的职业”的调查，医生位列前者，记者位列后者。现实却爱开玩笑，完全颠倒二者。很多女友知道我BF是位医生后，都嚷着要我介绍医生给她们，她们那种迫切的程度可与医生盼望休假相匹敌。面对她们贪婪的眼神，我往往以这句话开头：“医生这个职业决定了你会很辛苦oooooo”但这句话我说的底气不足，因为一方面我信仰爱与职业无关，关乎心境；但另一方面，我又切切实实地受困于医生这个职业。现在我知道了，爱情的萌芽，与任何东西都无关；爱情的成长，需要太多的阳光雨露。如果养分缺乏，你还能继续生长，那么，恭喜你，因为你足够坚强、足够包容。后来再次面对不听我劝告，誓嫁外科男的女友时，我总这样吓唬她们：“你做得了仙人掌吗？沙漠里不需养料也能生长的植物。”（十六）其实，医生也是仙人掌，抗打抗骂，够坚强了。每次有医患纠纷时，每次媒体指责医院时，他总是骂骂咧咧地说：“*&￥#，这能怪医院嘛！”我总是和声细语地劝他：“医院是没错，但是你嘴巴干净点啊，别跟个愤青似的！”很多次双休的下午，我总抱怨双休还能有什么事时，他总说必须去医院整理病历，见我不放他走，无奈地说：“我也不想写啊，可是现在医疗环境这么恶劣，万一出点问题就要被患者告了！”就要过年了 ，人们的心情都放松下来，他的弦每天还崩得紧紧的吗？回家都两天了，也没见他打个电话问一声。 腊月29的下午，我百无聊赖地在客厅踱方步，突然那个熟悉的铃声响了，我看了一眼“修理工”的头像，又恨又爱地接起了电话。“我在上海转机呢，晚上到家。”他兴奋的声音要把我耳膜震破了。一年忙到头，如果过年能够回家团聚，我也会乐翻天的。陪着他聊到飞机即将起飞，才挂断电话，很快收到一条短信：我会想你。要回家了，心情好了，嘴都变甜了。明明知道是甜言蜜语，我还是对这种糖衣炮弹没有抵抗力。接下来的两个小时，我就等着他到家的短信，晚上6点，得知他已经到家，我才把手机扔到一边去。那会儿，我也不理解自己的行为怎么像个小女人，好像生活中没有别的寄托一样地等着他的电话，工作中那种强硬的作风和感情中的做派完全不同。后来渐渐地也就看清楚了，因为他能为我们付出的时间很少，所以我就把他的一丁点付出看得珍贵，小心翼翼地捧着，也就愿意心无旁骛地等着。而无数像他这样的医生，为病人付出很多，于是病人也就视为理所当然，不懂去珍惜那种付出。好在，总是有一些能将心比心的病人，在出院后给BF发来长长的感谢短信，他总是保留一段时间才删去，我常笑话他像个需要被鼓励的小学生。其实我忽略了，相对恋人的安慰与鼓励，他更需要病人的肯定。（十七）在回家之前，他向我庄严承诺，每天一个电话汇报喝酒战况和访亲行踪，但是除了除夕之夜收到他一条祝福短信和两条例行汇报短信外，再没太多的消息了。和妹妹与BF每天电话短信不断的火热场面相比，我与那安安静静的手机显得太落寞了。我的不满到了极点，原来不上班的时候他也不爱保持联系！职业再不是借口和理由了，我看着他发来看似诚挚的“我爱你”，怎么都无法说服自己相信他的那些鬼话。爸妈也无法理解这是一个恋爱中的人的所作所为，牵挂与想念才是爱一个人的表现。我彻底失望了，99%地确信他并不爱我。大年初三晚上，和同学一起K歌时我哽咽着唱完了莫文蔚的《他不爱我》，同学一阵欢呼：好！唱得有感情！！迷蒙的灯光下，谁都没看出我唱的是自己的心声。走出KTV,江边升起三三两两的孔明灯，那烛火映照下的，是一张张恋人充满柔情蜜意的脸庞，那些或牵手或依偎的背影，让我倍觉孤独。在此之前，我坚信，将我置于冷落境地的不是他，而是他从事的职业。而就在2009的新年，我不得不告诉自己，一切和职业无关，只和他爱不爱我有关。我骂自己胆小懦弱，过去一直不敢承认那个残酷的现实，好在，知道得还不算太迟。新年的欢笑似乎是别人的，爸妈看着自己女儿闷闷不乐，他们也觉得孩子和那个男人在一起不会幸福，忍了很久，他们终于说出了那句话：“要不，你们分开吧，他不适合你。”最疼自己的人，是父母；最了解的自己的人，也是他们。或许我还不忍心放手，或许我还怀念那些缱绻缠绵，但是他们的话提醒我必须正视现实了。（十八）大年初六，我带着纠结的心情离开了温暖的家，想着即将一个人在这个繁华却落寞的城市继续生活，心里不免打起了退堂鼓。如果分手了，这座城市的一切都是悲伤的见证，那么，逃离好了，哪怕背上胆小鬼的恶名。刚回报社就赶上一个整版的报道，我把自己扔进工作中，用忙碌换取安全感。在老总审稿的间隙，我拿起了电话，是想听到他的声音，还是想知道他回来的日期，自己内心的声音都听不到了。在我为和他的未来迷茫之际，他还浑然不知。电话接通，那边很喧闹，他正在肯德基快活呢，我没说太多，只问了他回来的日期就挂了电话。初八的晚上，他刚下火车就拖着箱子到我这里了。在见到他的那一刻，他走过来抱我，我没有故意拒绝，但是身子本能地往后缩了一下，粗心的他什么都没发觉。看着他，我的内心依然做着思想斗争，心里一万个不舍得，但是担心继续下去幸福会越来越远。夜深了，我躺在他的身边，触碰着他的手，感受着他的体温，一切奢侈得感觉像是幻觉。我告诉自己，终究得从美好的幻象中走出来，狠下心来，我开口了：“我们分手吧。”空气凝固了几秒，他一下坐起来，“为什么？！”我一句话都答不上来，有太多想说，但是说什么又显得多余。已是这样的结果，还需言语吗？他着急了，含着眼泪把我抱在怀里，呓语一般地说着自己错了。是他错了吗？难道联系少就是错吗？我们对这个问题永远都有着分歧。他说想念一个人不是靠语言的，总是看不惯南方男人一天一个电话，不够man,但我坚持认为感情就是需要表达的，牵挂就是靠电话维系的。这大概是金星人和火星人的问题，那就求同存异吧。那天晚上，我没有纠缠于问题，但是败给了情绪。对他的想念和他的怀抱，以及对这段感情还存有的希望，让我重新回到我们两人的世界。都说分手是为了挽留，是我留住了他，还是他留住了我？那牵红线的月老，一定在天上偷笑，世间男女，分分合合是常态，只要心里有一分不舍，这线就断不了。（十九）第二天，他没去上班，他想多陪陪我来消除两人之间遗留的些许不快，总是有这样一种感觉：他这样突击陪我总像临时抱佛脚，更像是有了负面新闻的公司企业采取一种公关策略。不过，他这公关的招数还真的管用，加之本就具备射手的乐天性格，我的坏情绪很快就消失了。心情刚好转，我就盯上了他从东北拖来的大旅行箱，那么大一个箱子，里面能装什么宝贝？他在厨房叮叮咣咣做饭时，我要来箱子的密码，决心一探究竟。无比新奇地打开箱子，我大失所望。一盒东北特产榛子，一盒东北的酒，剩下的就是一叠叠中文、英文的医学文献资料。他提着铲子走过来，不无得意地说：“跟你说了没有秘密的。那酒，是给咱爸带的。”原来，心里除了工作，还是有我的一席之地嘛。看着他那一摞资料，我实在不相信过年期间还能有心情学习，我怀疑地问道：“你回去真的看了？”他说：“没办法，有个论文得交稿。”突然间，觉得自己有点无理取闹，这个连年都过不好的人，我不仅不心疼，还跟他闹情绪。理解是需要双向的，感觉自己在步步退守，一直退到没有原则的理解，但他纵然理解我的心情，也是无能为力。身心都交给医院，能给我的就太少了。可是这一切，在爱的前提下，也就不会计较多与少了。早上起床，他已经上班去了，揉着眼睛走到客厅，发现茶几上原本空空的话梅盒里装满了榛子。那是他打算送老板的，我能从他老板口中夺食，也算功德圆满了。吃着榛子的我，脸色挂着傻傻的笑。这看似微不足道的快乐，也就是生活中最质朴的追寻吧。（二十）再质朴的追寻，有时也需要节日来点缀。2月14日，满大街都是甜蜜的人们，我躲在家里不敢出门，怕敏感的神经在见到他人的幸福之后转化成嫉妒的火焰。中午像行尸走肉一样和同事吃吃喝喝，庆祝节日，在喧闹的酒店，突然觉得特别的空虚。曾有朋友问我要面包还是要爱情，我毫不迟疑地答：要爱情。当爱情缺席的时候，我却用面包在填充自己空荡荡的内心。直到晚上6点多，依然没有他的消息。其实我根本不需要他在这天用玫瑰和巧克力来装点爱情，只要他一个短信就足够。去医院找他吧，我对自己说。他的电话无人接听，去了能不能找到人都是问题，但是我还是动身了。见到他时，他正在宿舍睡觉。他迷迷糊糊地说：“你怎么来了，我还打算一会儿过去找你呢。”我气得话都说不出来，觉得自己很好笑。我认为重要的事情，在他看来不值一提。“你知道今天是情人节吗？”我内心相信他是知道的，但是禁不住问道。“知道啊，还打算买花送到你们办公室呢。”他解释道。我不明白为什么他心里清清楚楚，却表现得茫然不知。我声音提高了八度：“那你还在这里睡觉！”“真的太困了，再不睡就撑不住了。”他好像很辛苦地解释道。我语塞了，一定是连轴转了。如果再争执下去，也是没有结果的。他工作强度太大，在情人节，相比见女友，他更需要睡眠，再特别的日子，对一个极度困倦的医生来说，是没有任何意义的。这种对睡眠的极度渴求，贯穿着我和他在一起的时光。有时歪在沙发看电视时，他看着看着就倒下了，嘴里喃喃地说：“我眯一小会儿就继续陪你看电视啊！”随即，马上入睡了。他总是躺下就睡着，有时一周不见了，想说说话，总是话题刚开始，不得不马上结束。在虐待战俘的手段中有剥夺睡眠这一项，哪怕我再想和他说话，看着他那么疲劳，我也得忍着，不然就是虐待爱人。（二十一）3月份，万物开始复苏，我和他的一些不快也留在了寒冷的冬季，我感觉自己在一次次的唇枪舌战中妥协了下来，也开始学着理解这个职业，理解身不由己的他，但跟外科医生的恋爱玩的真的是心跳。 春天刚开始，油菜花已经开遍全省各县市，别人赏花时我得出差采访油菜产业。那晚，接待方把记者安排在一个度假村里住着，山上的温度很低，我盖了两床棉被还是觉得冷，越发想回去了，也更想他了，他的手掌总是暖暖的，在他身边从不会感觉冷。临睡前，我拿出手机哆哆嗦嗦地给他发了条短信，没想他马上回了，他说他会准备丰盛的晚餐等我回去。这么及时的回信速度，真是少见，一时间感觉像是中了头彩。我常会觉得自己好笑，收到他的短信居然会像个受奖励的孩子一样兴奋不已，似乎心情是被那些短信主宰的。那兴奋的神经，活跃地跳动了很久，我才渐渐平静地入睡。第二天的采访时间过得特别慢，心里总盼着快点回去。终于结束了三天的工作，汽车驶向我心中的地方。一路上我都想着他为我准备晚饭的样子，像个家庭妇男一样在超市转悠，一边在厨房里演奏锅碗瓢盆变奏曲一边计算着GF回去的时间oooooo遐想中，采访车已经进入了市区，我拨通他的电话，听着嘟嘟的电话声，心里祈祷着他快接电话。但是很久，电话也没人接听，我的心沉了下来，估计着他又在手术室卖命了，感觉被人捉弄了一样，被他放鸽子的滋味酸涩又委屈。今晚又泡汤了！我做着最坏的打算，恨不得采访车再掉调头往回开，把我扔进油菜花地里算了！我极不情愿地看着离家越来越近的街景，气得拳头攥得紧紧的。突然电话响了，低头一看来电显示，狠狠地按下了接听键。“刚才忙着，这会儿就过去！”他总是有理由。一想着要理解他的工作，我只好压下自己的怒火，假惺惺地温柔地说：“还以为你又要放我鸽子呢~我快要到了，你说你准备大餐的~~”能把怒火转化成满腔柔情，实在需要功力。经过近一年的修炼，这项神功被我练得出神入化了。只是，我那不争气的心跳，总是随情绪波动不停。看似小小的短信和电话，都因医生BF的工作而具备了莫大的能量——它能要你的心时而收紧，时而舒缓；它能颠覆你某时的好心情，也能在你沮丧的时候峰回路转。我那脆弱的小心脏，什么时候才能练就宠辱不惊的本领，或许和他携手再走上五年十年，或许一生都会为他心绪波动。是不是只有当心无波澜地接受他一次次爽约的现实时，才是真正懂得爱的意义的时候？（二十二）当很多女孩子还是小屁孩时，都曾收到过隔壁班男生写的情书，里面总会有一句：我喜欢你，让我照顾你一辈子吧。那时，没人真正懂得“照顾”二字需要身心的付出，以为说出来，就是表了决心，就是兑现了承诺。很多年后，知道了照顾需要双向的，但打量自己，似乎那个能照顾自己的人，拿出了几乎全部的时间和精力去照顾他的病人了。这种感受，在一次小事件后感觉特别强烈。采访有时可以是悠闲优雅的，有时可以是紧张混乱的。一日去采访拆除违章建房的活动，由于“种房者”的强力抵触，拆违人员不得不派出大量武警维持秩序，现场的哭号随着一栋栋房屋的倒下变得凄厉异常，几个人昏厥在地，救护车的尖叫更是加剧了事情的态势。从这样的现场回到家，已是中午一点多了，疲惫又饥饿的我不愿草草打发自己的肚子，打算自己做饭。心急万分，脑海里又总想起上午的一幅幅画面，于是把自己的大拇指当成韭菜狠狠地切了下去。一阵钻心的疼！看着韭菜丛中一小块白乎乎的拇指肉，再瞅瞅红彤彤的指端，吓得哭了起来。抓起一张纸巾止血，又冲到卧室在医药柜中翻找创口贴，那一抽屉药越翻越乱，越乱越翻，眼看着血开始往地板上滴，六神无主的我突然想起BF就是医生嘛！我抓起电话，快速地拨号，无奈，电话又是无人接听。又拨了几次，还是没人接，我哭得更凶了，那个说是会照顾我的人死到哪里去了！！我去了医院，医生细心地为我包扎，上药，走时还细细叮嘱，突然，我觉得特别好笑，当医生是你亲人的时候，他是靠不住的，但当你是医生的患者时，他就是最可依赖的人。每到听到BF给他的病人打电话时，我总酸酸地说：“我要做你的病人。”因为我羡慕他对病人那种事无巨细的交代，羡慕每次挂电话时他那句诚恳的“好好休息”。那些话，他几乎从没对我讲过。两天后，我见到了他，但他对“菜刀门”事件的反应，让我哭笑不得。（二十三）“我手被切了，你都不关心！”我忿忿地说。“ 我哪里不关心了，这不来了嘛！我来给你换药。”他假装殷勤。伴随着我那杀猪般的嚎叫声，纱布一层层掀开。他定睛一看，忍不住地说：“就只切了点死皮嘛！”我差不多要怒发冲冠了，想到那天中午自己一个人应对血乎乎的指头，心里就咽不下这口气。他拿起碘酒，警告道：“这会比较疼啊！”在碘酒涂抹在伤口那一瞬间，死命地掐住他的手臂，借此泄泄私愤——哼，要你对我不管不问，我对你下毒手：）伤口疼得我眼泪都出来了，渐渐地，我意识到那种短暂的疼痛过去后，我还是在哭。他一点都觉察不出让我哭泣的真正原因，还安慰道：“不擦了，不擦了，药已经换完了。”很多人说，找个医生BF不好，因为生病之后，他们一点都不会紧张，那种处理病情的冷静，让人感受不到关怀。世间有百媚千红，关怀也有千万种。嘘寒问暖是关心，行胜于言也是关心。他对病人的嘘寒问暖，句句叮咛，在我看来那就是关心。其实，对医生而言，那不过是份责任，是职业的要求。而他对我的伤口不闻不问，在闲暇为我换药，发自的是内心的关怀。责任和关怀的界限不那么明显，一个称职的医生，对待病人必定是兼具责任与情怀；一个称职的医生BF,同样需要这二者，尽管做得不尽如人意；但是一个称职医生BF的GF，一定会理解这一切，而不苛求。（二十四）临近五一，婚天黑地的，处处都是婚车婚宴，那一张张满溢幸福的脸庞，让我有一丝心动，属于自己的那一天在哪里？一日我的两个铁杆朋友约我和BF一起吃饭，几杯白酒下肚，那两个朋友起哄道：“你们五一结婚算了，酒店我们来帮你搞定！所有事情我们来张罗！”这两人，都是我的好同事，一个35岁了，是我们报社的钻石王老五，至今还抱着浪漫情怀寻觅爱人，另一个，不久前刚刚结束一场7年的婚姻。或许，在这个结婚的季节，依然追寻幸福的他们，渴望分享我们的幸福。席间，从婚事操办一直到孩子出生，他们一一设想。吐着酒气的他们地对BF说：“我们是你孩子的舅舅，大舅二舅以后罩着他！”又是白酒，又是啤酒，我看着三个男人为一个还不存在的小生命而畅想。酒精这东西，有时候让人更清醒，有时让人更冲动。我不知道那晚的酒精怎么作用了BF的大脑。回到家中，他对我说：“要不我们拿证去吧！”我不知道他是一时冲动，还是考虑良久，迟疑着没有作答。他又问了一遍，我还是没有说话。短暂的几秒之后，他说：“算了，你不讲话分明是不愿意。” 我哪里是不愿意，如果真的有犹豫的话，那也是因为我不确定自己能否成为一名善解人意、甘于奉献的外科医生的妻子。我抱着他反驳道：“我怎么不愿意了！我是觉得太突然了！”一连说了好几个“我愿意”，他才相信。“就这样结婚了？也太简单了吧。”他有点恍惚地说。我说，本来就是很简单的事啊。于是给他讲了一个很久前看到的故事。在金色的麦田里，一对男女在收稻。一阵风吹来，令人心旷神怡。男人抬头看看蓝色的天空，又看看劳作的女人，觉得一切美极了。他对女人说：“我们结婚吧。”女人迟疑几秒，答道：“好啊。”BF的脑细胞从来都是为手术存在的，故事讲完了他还疑惑地望着我。我不得不给他解释：“这个故事就是说，结婚不需要很多复杂的理由，那一刻你觉得一切很好，就可以了。”（二十五）接下来的一星期，只需要“带着你的决心，带着你的户口，赶到民政局”，但是BF工作时，民政局也在工作，等到他下班了，民政局还在工作。医院满满的工作时间终于把这件好事给拖黄了。期间，我曾催过他一次，但没有下文，曾有过几秒钟的忿恨，终究还是理解他的选择，他一定是还没准备好。我识趣地不再提这件事情了，但我不明白为什么他会在最后时刻退缩。怪不得医院工作时间太长，一切只能归结为自己不够好，以致他还没有与我相守一生的打算。我们都没有再开口提这件事，那晚一时冲动下的提议就像不曾存在过一样，日子就淡淡地流逝，一周一两次的见面倒也温馨甜美，只要不去纠结于一个男人是否愿意和你结婚的问题，恋爱“就像花儿开在春风里”。花儿开得再美，也会有暴风雨来袭。端午节，又是“众人皆休我不休”的节日，BF实在看不下去节假日我孤零零的一个人，破天荒地请假陪我过节。我们开着找朋友借来的“千里马”，去城郊一处景点放风。幸福的时光总是短暂，回来的路上我莫名地突然想起无数次寻他不遇，想起过年时他杳无音信，想起拿证时的信口开河，不禁怒火中烧，沉着脸坐在副驾一言不发。女人的情绪堪称台风，肆虐时不可预料，无处可逃。他一头雾水，不知我哪根神经又出了毛病，一边开车一边逗我，但我就不开口讲话。他也火了，威胁道：“你怎么了！你这样我开不了车的。”居然自己也有这样冷漠的一面，依然不理不睬。“你到底怎么回事！”他吼道。话音刚落，车追尾了。前面一辆的士司机，气急败坏地朝我们走来。“我已经告诉你不要闹！！”他生气地甩下一句话，下了车，狠狠地关上了车门。（二十六）我被吼得楞楞得坐在车里，此时已是华灯初上，路灯下他和的士司机争执的身影被打上一层柔和的橘黄色。本是暖暖的色调，此刻却有一种不过分的忧伤。看着自己闯下的祸端，一点都没有害怕，似乎因为有他担着。就这样稳如泰山地坐了几分钟，眼前的争端还没有解决，我有点失去耐心了，和那个的士司机争吵，还不如好好谈谈我们自己的问题。能和医生BF在一起的时间本就不多，能在一起吵架也该庆幸了。当妹妹抱怨又和她BF吵架时，我总说，我也想吵啊，就是找不到他的人。很多时候，有缘由和无缘由的坏情绪、坏脾气都被扼杀在四处寻他的焦虑中。老天真照顾他，总是等不良情绪烟消云散时，他才出现。老天太照顾他了，公平起见，这次用追尾惩罚了他，不过，最终是我为惩罚买单。眼见着bf把时间都花在了的士司机身上，我走到他们面前，给那司机扔下100元，转身上车。擦掉了点漆，100应该够了。BF跟在我后面直嚷嚷：“根本没擦到他的车，50块已经便宜他了！”我解释道：“花钱买时间行不行？这点时间干什么不好。”我们把车开到路边停下，我跑下去给他买了瓶冰可乐压惊。我知道，开口说话时间到了。“我想到了一些事情，就不开心了。”我一一说来，这次轮到他沉默了。我继续，长吸一口气，搬出了压在心里最大的那块石头。“你不跟我去拿证，出尔反尔，也不告诉我为什么ooooooo”他打断我的话：“我年前给你打电话，你那晚一直没接，我不相信你的解释。并且，我一直觉得，医生这个职业，不会给家庭太多照顾，你总是不大理解我，我怕即使结婚了，我们还是会离婚。外科医生离婚的也不少。”几句简单的话，拨开了所有疑云， 也让我如梦初醒，原来没有理解为基础的爱，是不会通往幸福的终点。我总说我爱他，但是那份爱因缺乏理解而显得空洞，缺乏厚重感。大多数医生的妻子，不会常把爱挂在嘴边，一定是用一份包容的心去爱，去经营。我望着他，暗下决心：全心爱他，尽力理解。（二十七）从那个时候，我才开始真正地理解他。或许有了婚约，自己的内心开始出现变化。当他不能接听电话时，不能在双休陪我时，虽然依然有遗憾，但我的心情不再那么焦灼，却而代之的是一份担心：他累不累，能不能休息好。少了对他的苛求，也解脱了自己。我明白，两人相爱相处有很多种不同的模式，朝夕相处是一种，我们迫不得已的“若即若离”则是另外一种。可以把每日的思念当成一种折磨，也同样可以当成一种体验。享受一个人的时光，是形势所迫，但更应该看成婚前难得的消遣。我们约定，平日里可以完全不联系，但周五晚必须在一起晚餐。我找来杂志上推荐的50家餐馆，信誓旦旦地要和他一起进行每周一次美食体验。从赫赫有名的大餐厅，到街头巷尾的小店铺，选准之后我们就在周五晚上亲自体验一番。本以为会雷打不动的周五，也常会因为他的工作而推迟和取消。爸妈怪我的这个主义太限制BF的自由，但是我坚持实施下去，两人在一起的时间那么少，再不来点硬性规定，只怕感情之花开不灿烂了。这项规定实施的第一次就夭折了。那次我们打算去一家东北人烧烤的小店尝鲜，据说那里队伍一般都得排上二三十米。临近下班，我的电话响了，分明是不祥之音。“我一会儿要去卫生厅送个材料，今晚要放你鸽子了。”我就知道和他约会没有那么顺利的，不约个两三次，是见不到人的。我压下自己蹿上来的肝火，但掩饰不住失望：“怎么又这样啊？那好吧，我自己吃饭了。”第二次，那个不祥的铃声又在我即将到达餐厅时响起。“我下班比较晚，要不下周ooo”我不容质疑地打断他的话：“多晚我都等。”我早有准备，拿出厚厚的一摞报纸，悠闲地看起来。外面等候的食客排起了长龙，我一个人占着桌子却不吃饭令服务员有点不满。一个帅帅的服务生不时的笑眯眯地催我：“您点菜吗？外面还有好多人呢！”我也笑眯眯地作答：“不点，再等会儿。”两个小时后，他气喘吁吁地跑到我面前。那一刻，我觉得所有的等待都值了，我中气十足地喊道：“服务员，点菜！！”这个美食计划，实施了近两个月，不得不搁浅。不是我出差，就是他下班太迟，那些精心挑选的餐馆，不知何年何月我们才能一一考察完毕。不过，每个周五见面的优良传统被保留了下来，我们成了真正的“周末情侣”。（二十八）“周末情侣”也有非周末的见面时间，比如纪念日。5月20日那天晚上，我穿着去年此时的那条裙子，边看报纸边等他。做足了等候两个小时的准备，没想他早早地下了班，居然在不到7点就赶到了他第一次请我吃饭的地方。时隔一年，一切都变了。我眼前的这个人，从一个陌生人变成了我的牵挂，而自己也在相处的时光中放下了任性，放下了自我，懂得了爱的内涵。扪心自问，我丢掉了自己吗？或许有着几分迟疑，但肯定的是，这段跌跌绊绊的感情把女性应有的品质引导了出来，尽管我离贤妻的目标还有一段距离。相爱一周年，应该是有礼物的吧，但我知道他一定没有准备礼物。平日里觉都睡不够，哪里有心思琢磨这个呢？那天，他能腾出时间共进晚餐已经是给我最好的礼物了。我的礼物，拿出来时他嘿嘿一笑，我也不好意思地笑了。一个紫砂茶杯。在一次争吵中，我野蛮地把他心爱的紫砂杯摔得粉碎。估计他那会儿心疼死了吧，好在我一直记得小学细想品德课上老师说：“损害他人物品要赔偿”。借着纪念日，我赔就是了嘛！这件事给我的教训是：摔那些摔不坏的东西撒气。后来再气不过的时候，我手里的泄愤工具有沙发靠垫、枕头、书本oooooo再也没有易碎品了。 周年纪念的晚餐，因为他的准时到达而变得完美。可是，和一个医生约会，他能准时到达的时间是少之又少的，但是重要日子会有例外。这样也不错嘛~~带着这点小满足，我开始计算着下一个重要日子——7月他的生日。早在两个月的时候，我就开始琢磨送他什么生日礼物好。 那会儿他的奔迈手机用得摇摇欲坠，但那个大得像砖头一样地手机可以安装许多医学软件，在用“大砖头”计算医学数据的时候还觉得很酷，所以他一直舍不得换掉。我打的则是另外一番主意。“大砖头”总是在电话不断的时候死机重启，我和他之间的联系严重受阻，短信有时发送不畅，这次生日，一定要将“大砖头”更新换代！要换掉“大砖头”谈何容易？对智能手机一窍不通的我挑花了眼也挑不到令他满意的能装医学软件的手机啊！眼看他的生日将近，情急之下，我想到了同是外科医生的老大，就打着他的名号招摇撞骗吧。一个周末，我打开电脑，装作若无其事地对他说：“老大想买一部智能机，你们都是医生，你给他建议一下吧。”傻乎乎的他马上来了精神，一个下午过去，他把目标确定在了奔迈和宏达S1上，听着他侃侃而谈这两部手机的性能，我心里乐开了花。生日那天，一部黑色的宏达S1令他瞠目结舌，当然，也爱不释手。（二十九）礼尚往来，这句话真的没错，bf在他生日后不久送了本书给我，是裘法祖的自传《写我自己》。来着不善，果然，他翻到某页对我说：看看这本书，你就理解外科医生了。他想让我看的是裘法祖引用的一句德国医学界的说法——外科医生的老婆是寡妇，因为她们的丈夫只是活在手术室中。我跳过专业知识一个下午看完了这本书，在敬佩裘老的工作态度之外，对他德国媳妇奉献精神的钦佩有如滔滔江水~~一个德国人，不远万里嫁到中国，还一人料理家务，甚至一个人步行去乡镇卫生院生孩子ooooo这些，我十分肯定我是做不到的。如果一个外科医生的老婆需要如此付出特别是甘于忍受孤寂，我真的不愿意嫁给外科医生。当然，这世上没有后悔药。正如老大的老婆怒吼着他的名字，抱怨道：“***,如果世上有后悔药，我一定会吃很多！”其实，我的这位嫂子也是位医生，连医生夫妻自己都悔断了肠，更别说我们这群凡人了。《写我自己》，只是bf拿来给我洗脑用的。有作用吗？居然还真有。想他的时候，想骂他的时候，都拿出这本书控制情绪，这本书俨然成了一剂药，治愈心病：）不过，我也会在某个无聊的时刻歪在沙发上打着自己的算盘：还有5年，他应该能进副高，那会儿我都30了，这最美好的青春年华就这样白白浪费了？莫非我容颜未老的几年，他都在科室看人家病歪歪的脸，在手术台看别人的内脏？想着都觉得前途充满荆棘，于是赶紧打住，想想他的好，想想咱们在一起的美好时光，又开始晕乎乎地幸福了。最幸福的莫过于每年一次的休假，但争取和他一起休假的过程实在太痛苦。我软硬兼施，他都无法确定旅游的时间，总是以科室忙得走不开为由一次次地推迟。不久，因为做暑期旅游市场的采访，我到了火车站。在跟几个出游的乘客聊天时，盯着别人手中通往各个旅游天堂的车票，只咽口水。直到采访结束，我也挪不动离开火车站的步子。春运时，恨不得火速逃离火车站，拥挤的人群让我不想多呆一秒，而那天，我站在火车站的广场上，仅仅只是看着拖着行李的人流，已很是享受了，那一刻，我幻想着自己也将逃离这个城市，奔向休假圣地青岛。眼看夏季就要结束，我们去海边旅游的计划即将泡汤，万分焦灼之际，我写了一封邮件给他，心情像那些臣子渴望君王实施新政一样迫切，亟待他最后的回音。几天过去了，再次见到他时，他居然定下了行程。夜深人静， 我被这个喜讯冲昏了头脑，惊欢呼声几乎要撕破了夜空，哈哈 ，得逞了！！ ！（三十）幸福的时光总是短暂的，一周的假期眨眼就结束了。从青岛回来那天，飞机延误。在机场大巴上，计划着查房的他，盯着前方堵得水泄不通的车流，眉头紧缩，我还不识趣地在一边抱怨：“我们的休假就这样结束了啊？！才玩了几天啊？！”他根本不理我，一门心思计算着到医院的时间。见车流稍稍通畅，我们下车转了的士，刚到医院门口，还没来得及kiss goodbye，他火速下了车。望着他的背影，我心里酸酸的，他心里的第一位永远不会是我，有时我怀疑他肯拿出时间陪我，究竟是责任使然还是爱情驱使。好像自己爱得很糊涂，连他真正爱不爱我都看不清楚，只能看到他爱的是他的工作。Love is blind.西方谚语这样说。既然爱就是这样看不清，我也不愿再费力地看下去了，难得糊涂，就这样吧。他总说90%外科医生的老婆都是像我这样过日子的，可是我真的不相信，哪个女人不渴望朝朝暮暮，又有多少女人心胸宽广到愿意独守空房？原来，还是自己功力不够。认定了他，就牵手走下去吧，修炼到八成功力，真得一辈子。今年的十一长假和中秋在一起，但我知道这又是一个和医生无缘的假期，与其一个人孤零零地在这里过节，还不如回家看爹妈呢。走前我问他：“要不要跟我一起回去？”他想都没想就说：“去！”我乐开了花，马上通知爸妈：医生女婿要上门啦！择了一个周末，他坐着火车到了我家，老爸拿出好酒招待，老妈做了他最爱吃的米粉蒸肉，端上来的时候，还不忘交代：“这是我最后一次给你做米粉蒸肉了，你要少吃点肉，多锻炼。”老妈就是不理解，为什么最懂得健康之道的医生偏偏喜欢大口喝酒，大口吃肉？为什么呼吸科的医生都抽烟，肝外科的医生都喝酒？妈妈的这些疑问与不满，根本改变不了他那习性，饭桌上他跟我爸喝得不亦乐乎，最后还是在我的强行制止下才不舍地放下酒杯。晚餐后，我执意要带他去汉江边看看，话说牛郎织女相见时的鹊桥就是从汉江边搭起的。夜晚的汉江静悄悄的，但是江边过节的人们热闹非凡，很多人买上一只孔明灯，点燃之后放飞，寄托自己的希望。我一抬眼，江上闪出耀眼的星星点点，那都是无数的美好的愿望。“我们也买只孔明灯吧！”我提议。爸妈一只，我和他一只，妹妹和他男友一只，我们提着灯走到近水的沙滩前。拆开灯，研究下放飞的方法，大伙开工了。我和BF点燃蜡烛等着孔明灯充气的时候，已经听到妹妹的欢呼了，循声望去，他们的灯已经缓缓上升。再看看自己手上的这支，BF还像做手术一样专注地提着我们的灯，耐心地等它高飞。虽然很唯心，但当时我的眼泪都要急出来了，如果这支灯不能放飞就意味着我们许下的愿望不能实现。老天故意考验我们的耐心，揪心的一两分钟后，BF叫道：“可以松手了！”我尝试着放开手，看着我们许下的愿望徐徐地升向天空。上天一定听到了我的欢呼，那种发自内心的喜悦，绝对可以穿破云层。夜幕下，看着天空中慢慢飘远的孔明灯，我们的手牵得更紧了。中秋节这天，真的是月圆人也圆了。
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