离群索居的强迫症惯犯----余子希
& 离群索居的强迫症惯犯
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当你发现你自己不愿意说话了，或者说你的心情不能用言语表达出来了。当你宁愿把自己淹没在夜晚马路的繁华车流之中，那么，你是感到孤独了…
孤独并不可怕，可怕的是它能以此吞噬你的神经，将你消磨直至殆尽。精神上的虚无，比物质上的虚无更可怕，我深知这一点，所以一直挣扎着。
我是子希，今天你还好么？我好像还好哎，好久不见。
有没有哪一天，你希望夜晚归家的时候，从楼道门口抬头往上看，能看到有一盏灯为你守候。有没有哪一天，你希望夜晚归家的时候，忘带钥匙了可以敲门，能看到有一个温暖的怀抱为你等待。
很可惜并没有，于是你回家之后只能面对冰冷的墙壁和闪着荧光的电脑屏。承认吧，你正在过着离群索居的日子。
我曾经一度疑惑，为什么那些简单重复无聊的小游戏会成为很多人减压的方式。直到我也进入了这样的状态，我才知道，当简单的重复思维占据你的大脑，你就不会再想其他纷繁复杂的一切。
在不能静心的时候，搬一个小凳子坐在厨房的水池前，轻轻将水龙头拧开一点点，要能够让水滴匀速下落。数着滴下来的水滴，一滴一滴地数，等你习惯了，给好了。
在不想和人说话的时候，专心致志地擦拭衣摆上的一个微不可见的污点，越擦越专心的时候，你就听不到别人在说什么了。
在心情抑郁的时候，拿起拖把扫帚打扫家里大大小小的每一个地方，看着家里一点点变干净的时候，你就会发现，你不记得自己在抑郁什么了。
在纠结某个问题的时候，穿上鞋子出去走走，数着你脚底下的每一块方砖，专心走固定的路线，你应该就可以在不知不觉的时候，忘记你纠结的东西。
在某件事情理不出头绪的时候，走到书架面前，把你的书拿出来，然后分类归好，放回书架，你大概会看着重新理好的书架觉得他们真有序。
专心地投入另一件无关紧要的事情，可以让你逃避另一件自己不想接受的事情。这里一切的你，统称为强迫症惯犯。
当你身处巨大压力而无人倾诉的时候，那样的你，会变成这样的你。所以吧，你就是一个离群索居的强迫症惯犯，就算你不想告诉别人你正孤独着，可是你骗不了，你不能说你并不孤独。
猛然发现窗外其实在下雨。
可能是楼层高了，所以并不能清楚听见雨滴打落在地上或是树叶上的声音，又没有风想要把雨滴挂到我窗玻璃上发出敲击声提醒我这天气的变化。所以我只能在很久之后站起来活动僵硬的身体的时候，尝试眺望窗外，才能发现是真的在小雨。
其实简单来讲减压就是把自己从一件繁琐的事情中解脱出来，去做某项可能很简单很容易投入的事情，用以释怀你在此受到的压力和不平衡。
有时候会想，强迫症真的是一种很好的减压方式。难道只有懦弱的人才会出现心理疾病么？不是的，如果你内心太过强大，也会有全盘崩溃的时候。
你，盲目保守，理想主义，个性模糊，幼稚浮躁，敏感脆弱容易感伤。你的世界里充斥着意象，气味，幻觉，还有往事。你极度贪恋所有温暖的东西，不喜欢谎言，虚伪。
可是你始终做不到顺其自然，你不愿意把那些你努力过的成果放在别人的砧板上任人宰割，你也不愿意让生活里的纷繁变成主导，然后听之任之。
你不愿意你不愿意你不愿意，你不愿意一切，那么你愿意什么呢。
你就愿意离群索居，愿意忍受孤独，愿意重复简单无聊并且徒劳的拯救，然后逃避掩埋你本该面对的一切。这些就是你愿意的么。告诉我，这些就是你愿意的么。
我想不是这样的吧，你还是会想要让这个世界听到你心底的声音，听到你关于未来的呐喊。这两天我一直在想，细数近来一年，太久没有认真为美好做点什么了。没有认真看完过一本书，没有认真写完过一篇文，没有认真看完过一部电影，没有认真走完过一段路，没有认真拍下过一张照片。生活得过且过得可怕，我要找回自己。
当某一天终于让自己置身于街道的车流和人流之间，认真抬头仰望白云阳光街道楼宇的时候，却发现自己同他们之间隔着天桥上用以保护行者安全的栅栏。那么，此刻究竟是应该选择不顾安全地挣脱，还是索性就任由自己隔着栅栏，宣布一场掩耳盗铃的美好，以及一个得过且过的妥协。
闭上眼睛，想起Patrick&Henry当时在北美自由之战的时候大声呐喊出的那句话:Give&me&Liberty,&or&give&me&Death!&如果把这句话加上我们自己的意思，我大概会说Is&life&so&dear,&as&to&be&purchased&at&the&price&of&yourself?&Forbid&it,&Almighty&God!
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