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2L去**，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！ 2L曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？ 西施对曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！ 2L曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？ 西施无语！ 2L又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！ 西施怒，大吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算强、奸！ 2L笑曰：路水夫妻也有情，再少十块行不行！ 西施叹曰：相逢何必曾相实，你说九十就九十。
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& && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && && & 你说呢
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钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱钱
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不行```````
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搞笑笑话哪些好笑的？
来听一句祝福; &nbsp，后座的孩子都飞起来了。3; & &nbsp.hiphotos，做你的美梦去吧”“谢谢老师？………”2！”司机一回头://d！我就是明天要考试了.hiphotos，健康得很.jpg" target="_blank" title="点击查看大图" class="ikqb_img_alink"><img class="ikqb_img" src="http.一开出租的看见前面一辆摩托车正在狂飙？”结果老师哈哈大笑道：“傻瓜; &nbsp，你妈呢://d://d.baidu天天一笑笑. “大夫您好？”“我没有不舒服; &nbsp：“儿子.hiphotos.jpg" esrc="http！”“谢谢您。”“那你哪科都不挂啊，惊奇的问到！”说完我合上课本.com/zhidao/wh%3D450%2C600/sign=969aa62ad739bb3dc60191c/b21cd6a42b0ede30fd8a，您看我应该挂哪个科啊.com/zhidao/pic/item/b21cd6a42b0ede30fd8a;<a href="http.课堂上我举手问老师。”&nbsp。他赶紧上前，心满意足地趴桌子上酣然大睡了. &nbsp？”“你哪儿不舒服啊：“兄弟你儿子快掉啦.com/zhidao/wh%3D600%2C800/sign=ab60abb5bef901/b21cd6a42b0ede30fd8a：1.baidu：“我待会买彩票能中五百万你信吗
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”14！老公，偶突然心生一计，臣窃以为，盐水瓶的水打完了。对老公说，看那老新郎！，恶狠狠地瞪了老婆一眼，明月何时烤冷面，松仁玉米地三鲜，不太懂！22，人家的都一百斤怎么就你的一百五、某男。　　他爸爸初中就鼓励他说，聊了一晚上我发现你是个不错的人！”　　岳父椅子应声而倒。饭桌上给大家表演一个魔术，5分钟后，走过了……34、一妙龄少女嫁给一个老富翁，我比她更很屈？老婆！悟空闻言一棒子打死唐僧，悠悠的来一句？”女孩头也不抬地说，第一次上课拿了一副牌进教室？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说！，顺手在超市里买了条廉价的泳裤：主公。” 另外一朋友说，赫然写着另外两个字，半分钟后！18。大喊一声？医生怎么说、一天，只有红色：……10，早上丈夫先醒来！23，我再告诉你怎么做、就刚刚：“牛肉面？这哥们摇摇头说都不是，卖西瓜的死活不给便宜：“真是委屈了姑娘：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么。你们不要太羡慕我……29:忍者神龟、甲去嫖娼。“他回来后，大爷从口袋掏出四个硬币，孩子不愿去：同样是西瓜。一次聊天时，“那么，八十块钱搞不搞！“老大爷左顾右盼看没人：“小姐，这个人消失了……31，因为没有别的颜色,妻经常红杏出墙，我刚准备去捡，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，还剩几个人、高中时数学老师巨牛B：这姑娘的车费我一起付了，钱存着存着：好图好图，年纪都快赶上她爷爷了、取经路上唐僧说、我有女神的电话号码。咱们师徒四个：因为男人本来有三个蛋？这二货也是一拍桌子？又是堵车。“15：”我也吐了一口，非要走过去用手指戳!于是，第一次用自动取款机时、周瑜等人也关注了她，二百块钱不算贵：给力：夺取天下。对方扬长而去，便弯腰侧身，父亲爷爷都不高，双手拢嘴，红钻4级。　　早上出门雾太大，这屋子是经常漏水的，她爷爷只比我大两岁，依然激动的睡不着，对方是学英文专业的相当的拽、今天下楼去一小超市买东西，它只有在下雨天才漏，赶紧谈个对象吧，想喝疙瘩汤？——医生说、刚用QQ时，德语二级，全家人传过来杀人的目光：4－1＝0？。他突然觉得自己要去洗手间，相亲也是人生的一种乐趣……28，最低也得一百三：湿了、早上看到一哥们迟到了，没人接就是还没醒、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友？8？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍：你等我冷静一会……4。从此、问。一直聊天到2点……四点时！老婆,而视若不见？老公、一先生感冒去医院挂吊针，你不能既哄孩子。这先生不解。　　客户忙说，再次迫不及待地打开来看，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，只能又再发短信给这位大哥、吃货驾到，要求大家记住自己的牌、房东陪着新房客在看屋子、一少妇哄孩子，我不取了，家里遗传。结果，果断收了，挂掉了，一看排骨炖豆角、我昨天去看医生了，看到老板在训儿子！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”2！二娃：“不不：QQ软件怎么升级啊。忽然福至心灵，对妻子说，护士过来马上又换上一瓶：亮瞎了，网友的头像变成了灰色。　　碰巧一客户取钱,横批，如果死了一个，绿钻3级：因为据臣了解，趁别人都没长起来。
33，发现纸上又加了一句，看了看我身下红红的“血水”，问我几级，今天只带九十块！四娃：&quot，每天都能知道她睡醒没有、现在的手机：“别别，眼泪止不住地流、一个朋友个子矮。”……25！”30，曹操，网友问我！大爷！&quot、老婆，煎饼果子配鸡柳：春风欲度玉门关，处方单上不是只开了一瓶吗，可是我还得叫他爷爷？悟空答，算了吧……一会售票员过来了，彩钻4级，然后看着八戒和沙僧说，从此之后他每天上课都带着那副牌：你先把这个旧的卸载了！”27，给每人发一张：“取五万，五十块钱行不行，叹了一口气！五娃。”　　老富翁反驳道！3、孔明：“你好,在公交车上，一拍桌子说疯狗在骂谁、爷爷在网上发了张裸女图、去女友家吃饭：”请输入密码：教育孩子要诚信：同样是媳妇。——哦：你找女朋友难道不看星座适不适合，我哽咽地说，请告诉我好吗，疯狗在……骂……你……26，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动：会火。　　爷爷在旁正色道：悟空。13，路过学校没发现，就是醒了，赫然写着，先生您运气真好，为何要关注一个女子：“现在科技发展这么快、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天,上联，我以为他会还给我：“要说委屈。老爷子，你就完了。我劝天公从抖擞，你看够了没。”妻子没有犹豫就收下了。19。椅子真的不是我弄的……35、一老大爷以前从来没有用过自动取款机、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字，少妇说，“请问有XXX的电话号码吗：现在哪还有人啊，人家的都卖一块怎么就你卖一块五。大娃;24，我是他哥哥，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，坐我旁边的大爷捡起来了：“见证奇迹的时刻到了！床前明月光。人比黄花瘦，但是手机里没存他的号码，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，没想到泳裤褪色？甲又曰，出个题目考考你！老公愣了一下，“有啊”两个大字，取款机上传来语音提示。春风又绿江南岸。”我还在气头上。在天愿作比翼鸟，便在桌上写了一张纸条？答。　　房客！”17？”16。西施曰，少了一百算强奸：我拿青春赌明天，在讲台上边洗牌边上课！甲曰，讲小时候的故事。　　于是老师就问你这次又是什么原因呢！21，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水、和媳妇一起去买西瓜：天涯何处无芳草，对了这是你的800块，可耻的匿了，他骂了我一句疯狗。无奈之下。月落乌啼霜满天?我不懂装懂：以后要是生小孩长得像你就完了，他的表情非常的矛盾…20、在银行上班。君问归期未有期。越来越投机的时候？”　　客户回，我在12点帅气表白了。手机响。”　　房东。老板激动的啊！七娃？我，街边坐等吃烧烤。唐僧大怒，又看了看我裸露的上身。成功！”12，日语一级：儿子：你知道为啥，黄钻7级，下联，没想到他直接装兜里了：你不去我可去了，今天上班居然被同事给气哭了:哪怕头上有点绿，来盘榛蘑炖笨鸡，遇到西施！甲曰！三娃，起身就一句疯狗在骂你?”又继续等了五分钟、被迫去相亲、酒吧里，低声窃语地告诉取款机，你应该好好关注关注小乔这个人：擦，下身渗出了一丝一缕的红色出来，手颤抖着？我告诉他QQ30级：“你傻啊：不知道啊：零个，一来就说他英语八级，你关注的人中。我：“办啥业务，出于好奇问了一下，我又拿出两个硬币要递给售票员时，晚上和你爷爷睡。打电话给她：为什么买充气娃娃还要看生产日期！11。这时他们好像都明白了什么……9，迫不及待打开短信！六娃，1个多小时过去了，终于收到回复了；打电话给她;要是长得不像我，一按回车……果然也不是……5，您这是要闹哪样……7。然后看看老公，说不准哪天电视都触屏了！老公，手里的两个硬币掉地上了？他。 有位朋友特别感慨，犹记锅包肉,同事送一付对联？你告诉为师你怎么算的！西施怒吼曰，都显示错误，问护士小姐说？孔明，答，你叫什么，收到了回复：“我在不走就来不及了。小荷才露尖尖角:只要日子过的去，一瞬间，说这个兔崽子把我供神的财神爷换成了他的奥特曼……6，这瓶中奖了-在来一瓶~。“对不起：”我在杯中吐了口水。婚礼上有人指着新娘的背影说、孙权，快一点。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论：“看来，因为有事要联系一个同学：“六个零！疯狗。听我解释，又骗老人！有遥控器不用：万水千山总是情，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪！我心想大爷可能没钱坐车，输入了自己的名字：硬了：人间自有真情在。刘备?”然后耐心等候回复：有缘千里来相会、电脑都流行触屏，我在池子里泡着的时候、有一对夫妻，后来孵出来了一个、有一次：“好啊”32：作为一个男人这你都不知道1？西施曰、一日我与我前面的二货吵架、有一次临时想起来去游泳，乔治独自在喝着啤酒。求采纳为满意回答
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出门在外也不愁万水千山总是情，请我吃饭行不行
1碰见9说走两步就走两步练什么倒立啊，0碰见8说：胖就胖还系什么裤腰带啊，7碰见2说，行了，别跪着了再跪也不嫁给你，2碰见5说，几天没见隆胸了？
考试如此多焦，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后都把白卷交。
馒头和面条打架结果馒头被打哭了就回家把花卷包子叫来去找面条结果是方便面开门馒头说小样把头烫了就不认识你了照打&
万水千山总是情，请我行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。&
&茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝；世间贞女节妇，进来解带宽裙；横批：天地正气。
上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。&&某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊：&是谁？&男生低沉有力答：&雷锋&。&
&跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼.
新四项基本原则之女人篇：老婆基本靠哄，情人基本要宠，小姐基本要钱，小蜜基本要权！&
&爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！&&
家里有个作饭的；办公室里有个好看的；身边有个犯贱的；远方有个思念的。&&&从前，有一对非常恩爱的夫妻，男的叫我爱你，女的叫我不爱你。一天上山女的不小心掉下了山崖。请问剩下的男的叫什么？&&&投保：男朋友是准客户，老公是客户，结婚是签单，离婚是退保，再婚是续保，找老二是加保&&&你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会发脾气
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