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下一站，你会遇见谁的梦想？
那一年我们十七岁&开始尝试着怀疑&开始尝试着相信&那一年我们十七岁&有一片永远和煦的阳光&有一张永远鲜活的脸庞&有一抹永远青涩的忧愁&有一个永远朦胧的背影&年华在光影里飞逝&而如今这个渐渐老去的我&是否还会记得那个&永远活在十七岁的自己&十七岁的咖啡屋&关于所有在与不在的青春记忆
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小时候清明是一个很平常的节日，并没有格外的欢喜或悲伤。原因在于没有特别好吃的，而我旧时对一切节日的情感，几乎都建立在&吃&的基础上。这一天我们必做的事是插杨柳，水塘边折了杨柳枝插下去，很容易成活。乡里杨柳都不是垂柳，枝条较硬较短，先向上空伸展，末梢才款款下垂。虽然现在看来，它比垂柳更有一种与乡间相衬的朴素，那时却太想要一棵自己的垂柳了。我们相信倒插杨柳长成后便是垂柳，也曾挑过一两枝粗细合中的枝子，将它倒插，后来往往忘了去验明，但这实验大抵是失败，水塘边仍是没有一棵垂柳。我们对垂柳的向往之情并不因此消失，有一回春天，在村头赵家屋边的空地篱笆旁，发现一棵一人多高的小柳树，枝条望去比一般柳枝柔软修长，便认定那是垂柳，几人扑上去攀折，把一棵小树拽得七零八落。废名的《桥》里，清明那一天细竹为小孩子打杨柳球，我很喜欢看。折一条长长的壮柳枝，将皮叶都一气捋到顶端，成一个绿球，执在手里，想必是袅袅好看的。我们只偶尔用柳枝编环，就平常得多了。
清明里我们给爷爷上坟，爷爷的坟在大坝山头的小坡上，离家两里路，就在三姑父家门前几十步。我记忆的最初片断，便是与爷爷有关的冬天。我和妹妹是家中第四第五个女儿，况且一出生便是两个，在期望得一个孙子的长辈心里，引来的巨大失落自不用说。从小我们得过许多来自奶奶和外公的脸色，爷爷却很喜欢我们，据父亲的说法，那是因为爷爷生病以后，发现他其实很孝顺，后悔从前对他的种种，转而喜欢起我们。父亲出生三个月便失怙，爷爷是他的继父，年轻时曾很暴躁，把他从学校打回来，让他去捡猪屎挣工分。我记忆所及时，爷爷大约已经生病，冬天的早晨在锅洞里焐熟了两个山芋，搬了大板凳到我们厨房外向阳的墙边坐着，一面喊：&大燕小燕，出来吃山芋！&他很喜欢吃山芋。太阳照得墙和山芋都黄黄的。然后便是爷爷的去世，大约在过年后，已经病得很沉重，一屋子的人守了一天，情况似乎又渐好转，父亲便背着我们往三姑父家吃晚饭。正吃着，大坝埂上有人急呼，传来爷爷已经去世的口信。大人们抱着我们往下一路狂奔，到时一屋子沉沉的哀哭。我在父亲的臂膀里，看见姐姐们都跪在地上，膝下垫着从大门上撕下来的红对子，床上有人给爷爷穿上黑色寿衣。我并不懂得害怕，只是觉得暗昏的灯泡下红对子的纸那么红，接着便被放下来，和姐姐跪在一起。那一年我五岁。
我们若去给爷爷上坟，跪拜之后，就一定会往山里走走，掐些映山红花来吃。我们的山上都是红土，下雨天时，红土为雨水浸泡，松软如糕，几不能行。这红土却适合种杉木，又自生自发出许多的映山红。&映山红&三个字念得快时，听起来就像是&焰山红&，有时我们又只叫它&大红花&，实在是简陋得厉害了。往二阿姨家的唐家村，路上经过一口清水塘，水塘边一个小坡，春天满山都是，我的理解&映山红&的意思，便是从这山坡的直观中得来。矮的有半人高，山路边处处皆有，几米高的大树，则多生在较深蔽的山中，蓬蓬一棵，花红飞溅，上山掐蕨禾时可以碰见。这时看惯满山花的我们，也要为对面绝处那一树花小小地惊叹一下。我们吃花，折一枝带嫩叶的枝子，将花摘下，掐去尾部，抽去花丝，穿到枝子上。如此穿了许多朵，成密密一枝花串，才放口大嚼，这样滋味比单吃一朵来得甘酸与好玩。也掐一点抱回去养，路上有时忍不住，又吃一点，直到看看再吃花就不好看了，才停下来。满山的映山红，那时看得何等平常的东西，殊不料如今竟年年春天想看一枝而不可得。城市花坛里春天常见紫色杜鹃，这杜鹃无由解我的相思，那样低矮、粗壮的枝叶，怎么抵得上一树映山红纤长舒展的枝子？映山红倩红的花，也远比紫色杜鹃清丽秀气。
清明里另一个我喜欢看的东西却是飘摇在田埂与坟头上的白纸幡，这喜好大约很古怪，在小时候的我，于是成一个秘密。最朴素的纸幡是老人亲手所剪，从小店里买来软薄的白纸，裁后折成几层约一米长两分宽的长条，用旧剪刀绞成波浪形状的连钱花纹，稍稍抖落开来，使之蓬松有姿，中间再用一两片朱红的纸片束起，顶端捻成细细的纸捻。路边或山边随处可见指头粗细的水竹与苦竹，这时用刀砍几枝来，擗净枝叶，只留顶端一枝分岔，将纸幡系上。纸幡理应插在坟头，地方风俗简陋，有的人家就随便在田埂角上一插，就算尽了一番孝心。那天田埂上到处可见一枝细竹挑着雪白轻软的纸幡，风时翩然而起，少年的心里于是也觉得它好看。这纸幡要经过许多雨打露侵，才慢慢碎成焦黄的断片，浸到田埂上的泥土里。很久以后，还会在一个田角上遇见光棱棱一枝已从翠绿褪作枯黄的竹枝。有时也有人家抬了箱笼，吹吹打打上山，多是去年的新丧，才有此番隆重。我远远看着，很喜欢那热闹，猜着箱子里大概是一碗昂着头的公鸡，一碗煮得干硬发生的米饭，上头插三枚香，香灰落到饭上。此外有整条的鱼，大块油腻的肥肉，都做得粗糙应付，不像给人吃的。心里忍不住怪，供都供了，怎么不做得好吃一些，坟里的人会喜欢那样的东西么？我但是爱看那种热闹罢了。我们自己上坟，只是买一挂小火炮，几刀三六裱纸，去坟头跪着烧掉，磕两个头，如此而已。我会把裱纸打成漂亮的扇形，这是跟父亲学的。也许父亲也曾在爷爷的坟头酹过白酒，此时我却不能肯定是否出自我的想象。有些年父亲还会带着锄头，锄一锄蔓延的荒草，看看坟前柏树的长势。爷爷坟前有一棵柏树，十多年过去，也只一人多高，有时结出奇形怪状的柏子，青果上覆薄薄一层白霜。那时我并不明白柏树后所隐藏的&松柏以识其坟&的意义，只当是为了好看。然而柏树又并不好看，不如山间许多的旧坟，无人祭扫，坟头爬满金樱子和野蔷薇，薰薰的太阳下开满水红与粉白的花。
事实上，一棵小小的、生长缓慢的柏树，远是守不住坟的。后来我们离开家乡，不过几年，我再去找爷爷的坟时，虽然记得那样真切，就在那一片山坡上，再走到时，眼前只是一片密实的野竹与荆棘，遮得人望不到边。人们不再常常进山砍柴，新修的公路也使得山路迅速被抛弃，这山坡连同通往山中的路，都已被刺笆笼堵得结结实实。我试图穿过荆棘去找，终究迷了路一般寻不着，连那棵柏树都不见踪影。我也就退出来，不再去找，知道以后父亲回来时，可以持刀砍出一条路来。即使爷爷的坟真的就此隐没在四面涌起的荆棘与野树中，他的坟上大概也是爬满金樱子与野蔷薇，一个普通人的结局，也许是这样彻底托体同山阿最好吧。
似水流年岁月如歌 《浪子王杰》 林夕
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1987年，几乎也是这样一个微寒的冬天，25岁的王杰推出了他生平的第一张唱片《一场游戏一场梦》，没有人能够料到，这个特技演员出生的瘦弱男人可以一炮而红，因为这张唱片与当时台湾市场的状况，几乎是格格不入。不像现在这样多样化，很多人并不看好他。但在专辑发售一个半月后，他的专辑居然由原先的一万张追加再追加，卖到了38万张，令公司大乱阵脚。现在想起来，王杰当时的状态似乎有些像今天的阿杜或者刀郎，天生的孤独与命运中那些坎坷复杂的经历决定了他声音中悲苦的成分。而这种悲苦的情绪恰恰是全社会中人人皆有但是恰恰无人触及的软肋。当时专辑中的文案称王杰为&昨日的浪子、今日的巨星、明日的传奇&。果然,他成了巨星,也留下了许多传奇.可以说王杰的音乐是华语流行音乐的缩影，在那段时间中，华语流行歌曲开始萌芽、茁壮，从原本的民间传唱的校园民歌进入有规模有计画的商业体系。王杰在许多人的年轻岁月当中，都扮演了不可或缺的角色。每一个音符也许都是我们的某一段人生。也因此当那些音乐响起的时候，不管经历过多少时空转变，我们还是可以一瞬间回到过去，享受音乐带给我们最单纯的感动。这里是陌声人小组广播，能给你的小惊喜与耳边的温暖。我是您的朋友林夕。那在今天的似水流年系列中，我们就一同倾听&&王杰。
87年之后王杰出版的专辑《忘了你忘了我》、《是否我真的一无所有》等张张畅销，席卷了内地、港、台歌坛，更奠定了他的巨星风范。当时，大街小巷都是王杰的歌声，他沧桑孤独的歌声抚慰了很多人的心灵，也让歌坛出现了不同的声音。事业一帆风顺，但是感情路总是诸多波折，在大众的视线里，他一直扮演着一个孤独犹豫的浪子角色。即便有感情经历，也是以感情世界的弱者的形象告终。《孤星》、《孤鹰》、《英雄泪》、《是否我真的一无所有》等歌曲都反映了王杰的这种状态。那种略带泣音的唱法，也是由王杰所开创。1992年底出版的唱片《我》是王杰飞碟时期事业的最后一个高峰，主打歌几乎是以空降部队姿态占据当时各大排行榜的冠军位置。销售成绩也相当可观。这张唱片里，王杰开始恋爱，幸福的感觉开始通过《红尘有你》《BABY I&M YOUR MAN》等作品表现出来。
与第二任妻子莫绮雯结婚之后，他的事业似乎开始下滑，之后出版的唱片自从《路》开始一直到离开飞碟的最后一张唱片《情愿不自由》，成绩均不理想。当然，此刻的王杰，早已经不在乎这些。对于一个孤独飘泊的浪子而言，没有什么比让他找到家的感觉更重要的事了。1994年，王杰移民加拿大，离开了他曾经留下悲伤期望梦想与少年激愤的台湾。与爱妻全家移民加拿大修身养性，仿佛可以抛却繁华的歌坛俗事，置大红大紫的事业于不顾。与飞碟华纳约满之后，王杰自组唱片公司&超凡&，公司的logo，就是王杰和爱妻莫绮雯的形式的简写W与M的组合，足见当时他们夫妻恩爱的程度。只可惜好景不长，1997年，就传出了王杰与莫绮雯婚姻破裂的消息。而这件事也在日后得到证实。1998年，王杰又变成了无家可归的人。当时没有人能想到他有朝一日能够东山再起，但是王杰自生来就注定了他并非一个一蹶不振的角色。2000年，王杰回港发展，签约当时如日中天的英皇娱乐，伴随他的是一身的不利传闻。但是王杰仍然旁若无人的走过，这段时期因为他立足香港发展，接拍了大量的电影，而唱片也是以粤语专辑为主。音乐风格也与之前的各个时期大相径庭，形象上更加是令人大跌眼镜的改观，他开始穿西装打耳洞，第一张国语专辑也命名为《从今开始》，仿佛很有重新来过的决心。也许我们真的要把这次复出当成一次新的起点，这一年，王杰38岁。《伤心1999》成为当年国语乐坛的大热歌曲。
除了这张《从今开始》，王杰只有两张国语唱片，分别是2003年的那张多半是翻唱的《爱我的我爱的》，和最新的这张《不孤单》，仍然保持了一定的销量，但是和他最辉煌的时代相比，早已相去甚远。也许对于王杰而言，能否回归当时的地位真的不再重要。喜欢王杰的歌迷，仍然是最初年少时就开始喜欢他的人们，他们仍然执着于王杰的每一张唱片，他们仍然会为了看他的演唱会排队买最好的门票，即使唱片里的那个声音不再是他们最初爱着的样子&&这就是崇拜。王杰大约不能算偶像歌手，那个时代的歌手也大部分都是唱将。他的声音确实带有几分沧桑，结实而沉着。我想这是他能够真正打动人的地方。有足以动人的作品，有足以动人的声音，这似乎可以说是他们那一代歌手共有的特征。当然，我以为更重要的是他们的感受与时代同步，不但反射，而且透视，不乏&娱乐&，但重在言之有物。所以，当流行的流行之后，必有一些旋律，一些言语留下来，不但足以令同代人怀旧，也同样能够击中新生代的神经。
自从王杰复出歌坛以后，对于他音乐和唱腔的些许改变，歌迷也许会持不同的意见，也许只是因为太留恋当年的王杰，留恋他的浪子情怀、不羁的个性，留恋他唱腔中的高亢激越，以及面对逆境毫不妥协的抗争精神。然而在走过４０年的风霜岁月之后，当年那个年少轻狂的浪子终于也会变成一位成熟稳重的中年男人，无论是心境、还是嗓音，以及对音乐的理解，都会成长、成熟，虽然青春不再，虽然那个愤世嫉俗的浪子已经在尘世的洪流中经历过无数的风雨沧桑，虽然那一个激越不羁的心已经在多年忍辱负重的人生历练下变得柔和，但是王杰依旧是那个浪子，他的歌声中依旧有着昔日我所熟悉的特质，只不过，那份感觉不像当年那么咄咄逼人，而是变得沉稳内敛，听着他喊哑了嗓子之后唱出的那些熟悉的歌曲，历尽人生风雨的疲惫感跃然于音符之上，然而，那也绝对不是妥协，因为你还能听得到王杰在沧桑疲惫中的坚持，听到他内心的激荡。这里是陌声人小组广播，能给你的小惊喜与耳边的温暖。我是您的朋友林夕。感谢您的收听。我们下期再见喽。
垫乐及素材：
1：《一场游戏一场梦》
2：《是否我真的一无所有》
3：《红尘有你》
4：《伤心1999》
5：《安妮》
6：《为了爱，梦一生》
责任编辑：郡子
美术编辑：郡子
版权：所有
《Possibilities》
原文链接：&
&&辛波斯卡
& 　我偏爱电影。
　　我偏爱猫。
　　我偏爱华尔塔河沿岸的橡树。
　　我偏爱狄更斯胜过陀思妥耶夫斯基。
　　我偏爱我对人群的喜欢
　　胜过我对人类的爱。
　　我偏爱在手边摆放针线，以备不时之需。
　　我偏爱绿色。
　　我偏爱不把一切
　　都归咎于理性的想法。
　　我偏爱例外。
　　我偏爱及早离去。
　　我偏爱和医生聊些别的话题。
　　我偏爱线条细致的老式插画。
　　我偏爱写诗的荒谬
　　胜过不写诗的荒谬。
　　我偏爱，就爱情而言，可以天天庆祝的
　　不特定纪念日。
　　我偏爱不向我做任何
　　承诺的道德家。
　　我偏爱狡猾的仁慈胜过过度可信的那种。
　　我偏爱穿便服的地球。
　　我偏爱被征服的国家胜过征服者。
　　我偏爱有些保留。
　　我偏爱混乱的地狱胜过秩序井然的地狱。
　　我偏爱格林童话胜过报纸头版。
　　我偏爱不开花的叶子胜过不长叶子的花。
　　我偏爱尾巴没被截短的狗。
　　我偏爱淡色的眼睛，因为我是黑眼珠。
　　我偏爱书桌的抽屉。
　　我偏爱许多此处未提及的事物
　　胜过许多我也没有说到的事物。
　　我偏爱自由无拘的零
　　胜过排列在阿拉伯数字后面的零。
　　我偏爱昆虫的时间胜过星星的时间。
　　我偏爱敲击木头。
　　我偏爱不去问还要多久或什么时候。
　　我偏爱牢记此一可能&&
　　存在的理由不假外求。
Possibilities
I prefer movies.
I prefer cats.
I prefer the oaks along the Warta.
I prefer Dickens to Dostoyevsky.
I prefer myself liking people
to myself loving mankind.
I prefer keeping a needle and thread on hand, just in case.
I prefer the color green.
I prefer not to maintain
that reason is to blame for everything.
I prefer exceptions.
I prefer to leave early.
I prefer talking to doctors about something else.
I prefer the old fine-lined illustrations.
I prefer the absurdity of writing poems
to the absurdity of not writing poems.
I prefer, where love's concerned, nonspecific anniversaries
that can be celebrated every day.
I prefer moralists
who promise me nothing.
I prefer cunning kindness to the over-trustful kind.
I prefer the earth in civvies.
I prefer conquered to conquering countries.
I prefer having some reservations.
I prefer the hell of chaos to the hell of order.
I prefer Grimms' fairy tales to the newspapers' front pages.
I prefer leaves without flowers to flowers without leaves.
I prefer dogs with uncropped tails.
I prefer light eyes, since mine are dark.
I prefer desk drawers.
I prefer many things that I haven't mentioned here
to many things I've also left unsaid.
I prefer zeroes on the loose
to those lined up behind a cipher.
I prefer the time of insects to the time of stars.
I prefer to knock on wood.
I prefer not to ask how much longer and when.
I prefer keeping in mind even the possibility
that existence has its own reason for being.
文子：关于梦想那件疯狂的小事
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《老男孩》这部短片一定感动过很多人，很多个朋友告诉我，看完后他们泪流满面。我在旅途的疲惫里看完了它，很长时间都不想讲话。正巧赶上未央跟我要专栏的稿子，我说我就要写观《老男孩》有感之类的：写初恋、写友情、写我的同窗，用文字去祭奠和怀念已逝的葱葱流年；再听片尾曲，内心最柔软的部分被击中。我觉得我应该写梦想才是。对啊，我就是要和你们谈谈梦想神马的。
百度对梦想的解释是：1、妄想；空想。有时等于理想，区别于理想。2、渴望。在我人生的字典里。梦想就是渴望。你是谁？你有什么梦想？你觉得它有可能实现吗？这是高中毕业的时候，班主任在我的同学录上写下的话。这些年我一直记在心里。高中的时候，我希望能读一所好的大学；大一时，我希望有一份好的工作；大四时，我希望有好工作的同时还有独立自由的空间；研二时，我希望自己能有小的事业，有更大的自由。托老天爷的福，我的这些梦想都成真了。研究生毕业的时候，导师跟我对谈。他是个非常睿智和 风趣的人。他带我去工体mix酒吧，在我们喝得差不多的时候，重重地说：文子，你是谁？你还有梦想吗？
那一瞬间，我被击中！我仿佛被拆分成两个自己，一个是沉重的肉身一个是轻盈的灵魂，我的灵魂飘在半空中看着另外一个自己说，嘿，哥们，你知道你是谁吗？你还有所谓的梦想吗？
我还有梦想吗？是什么呢？
我有些迟疑。梦想这次词语似乎遥远了，它不像过去，一直像使命一样存在于我的生命里。我脱节了，我似乎丢了它。从酒吧回来后我一直在自省。过去的自己和现在的自己，自我剖析后，得出结论：我变得浅薄和贪玩，我缺失了梦想的信仰。我跟老朋友谈起自己的近况，她是个小学老师，她邀请我去参加他们的班会课，那天下午我穿上自己最装嫩的衣服去了她所在的班级。黑板上硕大的四个粉色字：我的梦想。
那真是一群可爱的孩子啊，他们戴着红领巾，穿着校服，眼睛里闪烁着天真和无邪。他们完全不惧怕我这个陌生人。争先恐后的上台，有人说我想当警察和剪纸家。因为当警察可以抓小偷，剪纸可以剪得很美丽。如果我当警察，妈妈一定会高兴的。如果我剪纸很美丽，爸爸一定会表扬我的；有人说我想当医生。别人不舒服，我就可以给他治病。我很喜欢当医生。别人掉牙了，我就可以帮他拔牙。我不怕苦，我不怕当医生；有人说我长大了，想当司机。因为司机可以把别人送回家，还可以有很多很多的钱&&渐渐的，眼眶开始湿润，我有些惭愧，我的梦想是从什么时候开始丢失的呢？。这些小孩子。他们像一颗颗小星星，充满了能量和激动。在梦想面前，闪闪发光。而自己，像角落枯萎的稻草，干涸毫无生机。
你们呢？梦想都怀揣在心里吧？是考一所好的高中或者大学还是年底有更多的压岁钱；是希望暗恋的学长能和自己成为朋友还是希望老师和家长看得到你的坚持和努力。很多时候，我真心的羡慕你们。常常幻想在某个暖阳的午后，能坐到你们当中去变成你们。老师在讲台上讲课，我的桌子上堆满了厚厚的教科书。我不停地做笔记、晨读，在学习里寻找进步和快乐。这该是多美好的一件事情。以前上学的时候，总是听人说：等你工作了，你就知道了做学生的好。那时，总是不屑长者教育式的口吻。现在我算是能体会了。做一个好学生，有一个好梦想，这才是人生最美好的开端。
那天，我在微博上表示对现在的自己很迷惘，觉得人生微妙，变数太快。有个读者给我留言：永远都不要变成自己不喜欢的人，就算一辈子颠沛流离也无所谓。这句话，我消化了很久，给了我很大的力量。
而当下，我应该思考得很透彻了。
这个春天，我们一起成长，一起分享，一起走在路上，我梦想着有一天，我们开着自己改装的豪华大巴车巡拍全国。我们开开停停。我们在车里吃饭，睡觉，听歌，讲故事。夜晚的时候我们停在野外的草地上，席地观天，看夜空里眨眼的星星，傍晚的时候，我们开着车朝着夕阳坠落的方向，想要追赶上太阳下山的脚步；白天我们呼朋唤友，引吭高歌&&这些在大人看起来孩子式的耍法，却是我人生最纯真的梦想！你知道关于梦想那件疯狂的小事，让我们热血也让我们流泪和疯狂。
不论是我，还是你们，都要好好活着......
原文链接：&
&&&&& 今天又是一台比较大的手术。
　　病人42岁，低位直肠癌。
　　开腹的时候，主刀把手伸进腹腔，发现已经肝转移了。
　　对于这个年龄，这个病，手术对存活年限的意义已经不太大了。无非是给病人一个安慰而已。
　　16床的叔叔，胰头癌。伴肝转移，无法手术。
　　39床的阿姨，胃癌术后。发现肝转移，伴小肠不完全梗阻。生命还剩两个月。
　　40床的爷爷，低位直肠癌，伴肝转移。最多能再活一年。
　　41床的的婆婆，胃癌手术一年后癌细胞转移，形成栓子，造成门静脉栓塞，腹水让她像揣了个西瓜。
　　事实上，我们小组只管八床病人。
　　对比他们，另外三个甲状腺囊肿的阿姨，急性化脓性阑尾炎的少年，右腋窝下囊肿的姐姐有多么幸福。
　　上轮待过的科室，有个老师的先生刚刚查出恶性淋巴瘤，同时他也是本院的一个麻醉师。
　　他拒绝任何治疗。
　　老师请了长假，准备陪他度过最后的时光。她肚子里，还有一个三个月大的生命。
　　昨天从放射科过，看见老师蹲在地上，手里拿着CT片，哭得仿佛天地失去了重心。
　　生命真的是很弱的。
　　当很多人在你面前垂危，特别是你做出努力却又无能为力只有看着他们死去的时候。
　　崽崽有次回来，哭得很厉害。
　　她与老师管床的一个病人死了。
　　她和老师做了半个小时的CPR，但是，他们都知道，这个只是程序。
　　尿毒症晚期的18岁痞子少年，前一天溜出病房抽烟喝酒吃烧烤。第二天连续腹泻，继发电解质严重紊乱。
　　&他昨天输液的时候还调侃我呢。&
　　我们都要好好活着。
　　每一天，都要好好的吃早饭。
　　规律的饮食。
　　食物清淡。
　　不抽烟，少喝酒。
　　不喝超市贩卖的饮料。少吃精加工的零食。少吃烧烤，不吃西式快餐。不要大鱼大肉，不要餐餐饱食。吃本地的，应季的食物。知其寒热温凉。
　　频繁小口的喝温水。多饮茶。
　　每天定量的运动。
　　久坐的时候要站起来活动肩背颈部。
　　不睡过软的床，枕头要让颈部舒服。要多多晒被子。很多人对螨虫过敏。
　　我们都要好好活着。
　　温良恭谨。正直善良。无愧于心。怀有理想。
二十三岁时候的我自己是什么样子？碰巧，在我记忆中最清晰的也是一次哭泣。那天我现在的老公，当时的男朋友和我在电话里分手，我独自去火锅店吃了一大锅毛血旺，接着发现我的皮包被偷了，所有的生活费和银行卡都在里面。刚从警察局立案出来，我接到了大学同学的电话，邀请我去喝她的喜酒。然后，说是因为心疼红包有点丢脸，但是在当时那确实是骆驼身上的最后一根稻草——我就那样在冬日的街头上，不顾过往行人诧异的目光，放声大哭。
结束写字的时候，已是午夜，也许时间对于现在的她，并无意义。这是一首叫《咪咪》的曲子，也许是只猫，也可能是个人，她只是觉得这个名字很贴切。点起一支烟，她看着桌上的小雏菊，它们枯萎的方式，正是盛开。
原文链接：&
（伊莎贝拉的呼唤 三）
早晨7点，她从睡梦中醒来，看看时间，继续蒙上被子，转身睡去。再度醒来，近9点。她想起那个混乱的梦，折射出她些许焦虑和不安。
起床，刷牙，喝一杯蜂蜜水，换上外出的衣服。她决定将今天过得稍微有意义一些，与昨天不同。但什么是意义呢？
这是她失业的第7天。她在想，也许拿自己做个试验品，尝试不同的生活方式。事实上，她一直处在生活的边缘，与周围有着些许距离，格格不入，即使这不是她的本意。但有时候，她也并不知道，什么是自己的本意。
打开窗户，让新鲜的空气充入房间，将被子翻过一面，散去上面身体的气味。泡起昨日换下的内衣裤，拿起扫把开始扫地。
在镜子面前梳头，失业第二天，将蓄了2年的长发剪去。她给镜子里的人一个微笑。想起不久前看过的一部电影，《给我一只猫》，台湾小众电影，冗长、节奏缓慢，电影里，有个女主播，不停地说着关于千禧年的预言，说着世纪末的迷茫。电影主角黑树，无所事事社会青年，与此时的她一样。黑树说：&为什么人不能活得像一张沙发，每天只是躺在那里。&
她只是这样想着，然后低下头，揉搓起内衣裤。
（what is youth）
中午11点，她开始今天的第一顿饭。特意没有自己做饭，给自己一个出门的理由。&出去走走，总是有益身心健康的吧。&今年的冬天并不寒冷，阳光温暖着，冬风柔和着，植物还残留着绿色的叶和小颗小颗的红色果实。回家的时候，她买了当日的新鲜牛奶，加上咖啡粉，她这样每天给自己调咖啡。
下午4点半，随意看完两部电影，起身穿戴整齐，深红色的围巾手套，她爬上青年旅舍天台最高处的铁制细栏杆，坐在上面，这个位子，她于一年之前发现，是这个老城看夕阳的绝佳处。一如既往，燃气一支烟，夕阳橙红的光晕，映照废弃电线杆，不远处家鸽盘旋，耳机里，仍就是那一首歌曲。
晚上10点，从兼职的酒吧回到住所，打开热水器。她想着下午去接姐姐下班时，姐姐话语中的意味，也许根本没有什么意味吧。在酒吧的杂志里，看到关于投资的理论，她将自己，投在了哪里呢？
结束写字的时候，已是午夜，也许时间对于现在的她，并无意义。这是一首叫《咪咪》的曲子，也许是只猫，也可能是个人，她只是觉得这个名字很贴切。点起一支烟，她看着桌上的小雏菊，它们枯萎的方式，正是盛开。
希望你每天都能重新自由地选择爱我
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据说，陈升举办过一场叫《明年你还爱我吗？》的演唱会，他提前一年预售了自己演唱会的门票，仅限情侣购买，需要提前一年订票，一人的价格可以获得两个席位，分为男生券和女生券。恋人双方各自保存属于自己的那张券，一年后，两张券合在一起才能奏效。票很快售罄。到了第二年。专设的情侣席位，空了好多位子。他面对着那一个个空板凳，脸上带着怪异的歉意，唱了最后一首歌：把悲伤留给自己。
　　前段时间豆瓣有个活动，名字我记不太清楚了，好像叫&上传你们最有爱的情侣照&，很多情侣上传了自己和爱人的合照，大多都笑容灿烂，温馨又甜蜜，一个友邻推荐语让我印象深刻：&不知道明年会有多少人跑来删除自己的照片。&
　　看过一部ＬＥＳ片叫《命运化妆师》，教钢琴的女老师（陈廷）和小自己9岁的学生敏秀相爱了。当学校怀疑两人恋情的时候，陈廷选择了离开，她希望那是短暂的离开，等着和敏秀重逢，但敏秀最终没跨过现实那道坎，选择了母亲，没有再去寻找爱人。她们再次相逢却是在殡仪馆里，学生已经长大，成为了一位为曾经的爱人化妆的入殓师。
　　原来，分离之后陈廷得了忧郁症，并选择和深爱自己的心理医生（聂城夫）恋爱，结婚，但是她依然痛苦不堪，忘不了自己的旧情人，丈夫眼睁睁看着她服下过多的摇头丸而死。最后当医生的谎言被一一揭穿，当同性师生恋情被发现，敏秀与医生面对面：
　　&我为什么要救她，我恨她，我不只是恨她，我更恨你，为什么只有我一个人承受这一切？&
　　&陈庭选择你，她也努力过了&你要相信她。&
　　她用陈庭曾经说过的话点醒了聂城夫，当年幼小的敏秀面对父亲抛弃母亲，家庭破碎时，陈廷用同样的话安慰过她：&他努力过，你要相信他。&
　　前两天游黄山，看到了黄山名松&连理松&，这棵松树高20多米，在离地2米处树分两干，并蒂齐肩，其粗细、高低几乎一模一样。这棵树有一个美好的传说，相传唐明皇与杨贵妃二人曾于七夕明誓，百年之后同去黄山，修身养性再结连理。死后二人果然同游黄山，并留恋此地美景而化身为连理松。人们经常以连理比喻夫妻相爱，白居易《长恨歌》有&在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝&之句。因此这里成为很多情侣合照纪念的圣地。
　　在&连理松&的边上看到一道道的铁链，上面挂着很多锁，有的锁是一个心形模样，有的锁上刻着两个人的名字，还有的是两把锁交叉扣在一起，这些锁有一个共同的名字叫&同心锁。&
　　在爬山的过程中，我发现这种&同心锁&在黄山随处可见。
　　我和同游的朋友感叹道：&挂这些锁的情侣们不知道现在有多少已经分手了，结婚的夫妻中又有多少已经离婚了？&
　　朋友淡淡地说：&只要当初挂上这些锁的时候是真心爱着对方的，是真心想跟对方共度一生的，这就够了。&
　　说了这么多事情，我开始扪心自问，也问问读这篇文章的你：面对爱情，你是不是太过苛求了，希望它永远甜蜜又鲜活？是不是怀着痴守而不明智的贪心？是不是表面坚强，实则太过懦弱，害怕面对变化？
　　我以前一直渴望那种地久天长，海枯石烂的爱情，我内心的爱情追求也是&山无棱，天地合，乃敢与君绝&&执子之手与之偕老&&愿得一人心，白首不相离&之类的完美爱情神话。我相信有很多姑娘和我一样，在一段感情刚刚开始的时候就计划着长远的未来，甚至觉得我们彼此深爱，此生不渝，将与对方携手人生，共度今生。情侣们最喜欢的一句情话估计也是那句&我将永远爱你。&
　　可是&共度今生&怎么判定？&永远&到底有多远呢？不到死，我们不能肯定自己永远爱对方的；不到死，不能确定自己是陪对方到最后的那个人。人生是如此无常，爱情更是无常又脆弱。你买了一支股票它会有涨有跌，买了一套房子也会有涨有跌，买了一个手机永久了它还会坏或者会被自己弄丢，就像《失恋33天》里的金婚的老奶奶说的那句话：你买个洗衣机还只有三年保修期呢，婚姻那么大的事就不会出故障？
　　既然爱情难以长久，为什么我们还要追求？
　　如果我们想通过爱情让自己免于饥寒，免于贫贱，免于不安，那爱情很可能会让你失望，也很可能会让你梦想成真，关键在于你是否能嫁个有钱人，确实有一部分女性通过爱情获得了更优渥的物质生活，获得了更高贵的身份，比如电影《PrettyWoman》（《麻雀变凤凰》《风月俏佳人》）里的那个女主角，比如戴安娜王妃。
　　我们追求爱情，是因为我们需要，不是因为我们想从爱情中获得什么实在的好处，是因为人生而孤独，我们要独自一人在这个世界上走一遭，需要分享，需要施予，需要一个共同成长和见证的朋友。如果没有另一个人，没有分享，我们如何能确定自己感受到的快乐与痛苦是真实的，如何能确定不是只有自己一个人才感受到生命的愉悦与艰难。我们需要通过爱建立一个个连接，连接着自己与爱人，连接着自己与家人。我们要用自己的爱去包容和支撑对方，给予对方力量，同时也给自己力量，相信可以并肩战胜岁月的流逝，环境的变迁，人性的孤独以及人生的虚无。
　　爱情是一种迎向未知的冒险，是一盘不到最后不知道结果的赌局，也是战胜人生孤独最大的良方。你们彼此深爱，彼此信任，相信将能与对方走向人生终点，但是任何一种信任都是非常脆弱的，不能保证永远不会改变。但是你愿意为了这种信任，冒险一搏，愿意与对方走进婚姻，在漫长的人生旅途中，在各种无法预知的变化中携手并进，这也许就是爱情最迷人的地方，它超越理性，充满风险和各种挑战。
　　面对爱情的变化，你是选择自欺欺人？缴械投降？负隅顽抗？还是适应变化？
　　前几天有个失恋的朋友打电话给我，向我哭诉自己被劈腿的悲惨遭遇，对方虽然没有告知分手的原因，但她自己却始终觉得是因为自己做得不够好，自己不够优秀，她把这段感情失败的原因全部归咎在自己身上，陷入深深的自责之中。然后又开始怨恨前男友，那个说永远爱他的男生，说他背弃承诺，不负责任，抛弃自己。她一会儿怪自己，一会儿怪男友，于是在自责与怨恨之中来回摇摆，痛苦不堪。
　　这让我看到了当初的自己，那个不能顺应恋爱变化的自己。在大学的时候我谈了一场浪漫的初恋，刚开始两个人感情很好，但是在谈了一年半左右，明明说好要爱我三辈子的男朋友忽然提出分手。失恋后，我难以接受分手的事实，同时陷入巨大的自责之中，觉得一定是自己哪里做得不好，对方才会选择离开。因为我不漂亮，因为我不够温柔，因为我不够优秀???凡此种种，纠结痛苦，就是不肯放过自己。那个夏天，我甚至不再穿自己一直喜欢的吊带衫和超短裤，其实我有匀称白皙的双腿，穿短裤会很漂亮，但是因为我心里觉得自己不配拥有这些美好，自己是不美的，从内心深处我不爱自己。后来通过学习、旅行啊，各种转移注意力，经过近两年的努力，我终于走出了失恋的阴影，重新穿上超短裤的那一刻，我才意识到自己心里真正地做到放下，接受失恋这个事实，并对此感到不在乎，也才看清楚恋爱失败的原因是对方对未来的恐惧和担忧，是双方的不成熟，不懂处理感情问题，而不是自己做得不够好，不够优秀之类的。当我敢于面对变化，接受失败，放下自责，一切都变得云淡风轻起来。
　　后来我看了《男人来自火星，女人来自金星》才明白面对情感上的挫折和失败，男女的思维方式是如此不同。比如失恋这件事，女人先是内归因，总是在自己身上寻找导致情感失败的原因，容易陷入自责情绪，然后再从外部寻找原因。男人则先是外归因，容易责怪他人，产生愤怒，然后再寻找自身的问题。
　　曾经在一档电视情感节目上听到一位心理医生说，像失恋、离婚、亲人离世之类的都是一段关系的结束，都是一种情感上的分离，这会让我们陷入自责，觉得是因为自己做得不好才会产生这样的变故和分离，于是我们不快乐。原来面对情感失败，人人都会自责，女人更严重一些。
　　其实面对情感上的分离，一些人是自责，另一些人则是不敢面对，死守痴缠，自欺欺人，苦苦揪住对方，不肯放手。离了婚的丈夫经常给前妻打骚扰电话；分手之后的女人，假装没有分手，对家人隐瞒情况，天天守在前男友上下班的路上；失恋的男人，看到前女友和别人的男人交往就跳出来搞破坏等等，这些事情，几乎每一天都在上演，这些都是不能适应爱情变化，死守不放的人，他们很辛苦也不快乐。
　　面对这种变化，负隅顽抗是一种很无奈的表现，也是一种徒劳，因为完全没有用的，一颗已经不爱你，去意已决的心是用八匹马也拉不回来的啊。对抗，只是白白浪费自己的能量，当你把所有能量都用来对抗情感上的变化时，你会错过其他更重要的东西。比如分手之后的女人，因天天守在前男友上下班的路上而放弃了和朋友去旅行，极有可能就错过遇见新伴侣的机会。
　　世界无常，你我皆是凡夫俗子，沒有人逃得过变化，变才是世间最大的不变，我们要有适应各种变化的能力，爱情也一样。爱情没有永远，一个人也没有一定要对另一个人好一辈子的责任。分离与告别常常是爱情成长的第一课。分离会让我们更懂得如何去爱，更懂得珍惜身边的人。在爱情上，当你有勇气面对变化，接受无常，承认失败时，才能放过自己，也放对方一条生路，这是走向新生活新生命的开始。
　　只有承认失恋失婚这样不能改变的事实，然后努力去改变那些自己能够改变的事情，比如充实自己，学习独立，掌握一门新的语言，或者去旅行，你才能向前走，走得更远。尽管分离让你很难过，但是一定不要做一个站着哭泣的人，要努力做一个在哭泣中移动的人。
　　如果恋爱时我们给自己和对方一个每一天都重新自由选择的权利；我们不要求对方要永远爱着我们；不要求对方一定要对我们好，好到牙齿都掉光的时候；我们会不会更快乐？我们会不会更少矛盾？我们会不会更能享受当下的爱情？
　　某一次因为出差我去了初恋上大学的那个城市，走在我们曾经一起庆祝新年，笑着对彼此喊&新年快乐&的那条街上，我记起他穿着黑色的大衣，笑着朝我走来的旧时光，心里充满了美好的怀念和感激，谢谢你曾经热烈而努力地爱过我，而我也曾那样真心用爱回应过你。
　　我想只要相爱的时刻全情努力过，拥不拥有都会记得，即便失去也不必自责，更不必心怀怨怼，所谓的曾经，就是幸福；我无法拥有你，但是我和你的似水流年我都记得，它是一个人真正的所有，它让我变得富足；这不是一个恋爱失败者的自我安慰，也不是懦弱的表现，而是给予真心爱过的自己和被自己真心爱过的对方一个宽容而温和的接纳。
　　享受当下恋爱的美好，用心活在当下，珍惜眼前的幸福，不过分苛求长久，承认爱情没有永远，如果某一天你们到达了永远这是上天最大的恩赐，这不是&今朝有酒今朝醉，莫使金樽空对月&的及时行乐，和对自己情感的放纵以及不负责任，也不是&只在乎曾经拥有，不在乎天长地久地&的故作洒脱，而是一种更智慧更哲学的爱人相处之道。
　　梁文道曾说过：在爱情里，我们要学习的是如何享受在不确定的情況下和所有条件去协调。就像航海，一个航海家不会喜欢沒有变化的航程，完美的天气预报，他喜欢的是在海上感觉流向的变化，按照心意去协调，才能达到目的地。
　　在这个一切都急剧变化的时代，我不能肯定明年你还会爱我，但是我们能确定今天我们彼此相爱。我确定我非常爱你，愿意对你好，愿意为你付出，愿意和你分享自己的一切，愿意和你一起共同面对每一天的变化，也愿意为你去迸发自己生命的激情和创意，去创造一个更美好的明天。而你也一样，那这就足够了。（文/meiya）
或许你依然还在追逐些什么，但手中紧握的那些必须请不要随意丢弃，只要心中保留尚存的单纯和感动，淡然处事，顺其自然，一切自有定数。而如果你和我一样，曾经为自己大胆舍弃，又不断寻找自我，那么你也会为仍然拥有时间、生命和周围的一切而深深地高兴。
这么远那么近的日记
原文链接：&
雾年&&我的2011&&&
我在某天中午写以下的文字，为的是给自己的这一年划上句号，今年我做的最多事情再不是回头张望，以至于现在回首，忘记了许多事情。好像就是旦夕之间，现在对于生命的千般轮回才是最重要，那需要我们格外的付出和无尽的忍受。
现在我在这座城市里最静谧的地方，几乎没有任何外来的侵扰，没有网络，手机信号微弱，每日上课、吃饭，和一些新朋友简单相处，他们不知道我到底是谁，我同样不在意他们的此后，很多时候我们更多只是大声说笑，然后各自转头黯然。 我暂别了过去看似热闹的生活，甘心在这里背朝黄土，唯一的理由是曾经看似热闹的生活依旧是冷寂一片，意识之中的事情，总是很难改变，一如依赖某种状态，对陌生环境的适应程度等等，而当你快速从之前的状态中挣脱出，又毫无保留的扎入新的环境里，这或许是一种无奈，但更多的，是需要绝对的放弃和从容。
我们曾经无关的过往、与爱有关的道路，对曾经那些执着事情的欲罢不能，须以选取求索，过去未来共斟酌。曾经有人问过我一个问题，到了忍无可忍的时候，是重头再忍，还是无须再忍？现在我回答，忍。
这几个月，我是在尝试这样的事情，得而弃之，犹如高空焰火，经过了这一年，我终于明白，这几年一路跌跌撞撞，手中紧握的事情，已经完全改变了模样，没有什么可以永恒，同样也没有什么永远是自己的。我们要抓住新的感知，就丢掉旧的愚蠢，但何为愚蠢？树洞之外的世界，你又知晓几分？ 于是，一朝一夕之间，时间慢慢告诉我，更大的所得，需要我亲自去体征，经过这些日子，我得到的远远比我这些年紧握的要丰盛的多，而我惊讶地发现，这些现在新得到的，恰恰是曾经丢弃的。比如简单、纯粹和那些曾经认为根本不值一提的事情。
随便丢弃的东西现在需要费尽心力捡拾回来，当选择了生活方式和态度时，就已经决定未来的走向，而当你明白修定自身重要性时，不再为了浮华和那些虚假装腔作势，其实一切都基本尘埃落定，哪怕你依然很年轻。
别人都是你的镜子，他们的样子，都是你，或是曾经的你。所以看着他们，你就看到自己，人的患得患失、兜兜转转，都是与理智对弈的战斗，而当你自我摆渡到新的彼岸，那些结果不言而喻&&你必须拥有足够的勇气去面对这过程中的种种问题，甚至是变故。
这或许是一桩悲剧，你要有这心理准备，而且愿意为它赴汤蹈火，因为它不够华丽，但又太过的朴实。或许只有当你无法再对生活有只言片语，也无法在托付时，才知道亦真亦幻悲欢离合，你我都有过，但已懂得取舍。 是谁走的太自由，是谁走的太遥远，是谁拿走自己的心，是谁忘记了那就是未来。
是谁不回头张望，是谁忘记好风景，是谁让生活太沉重，是谁忘记了如何大声笑。
这一年我做的事情很有限，除了做了Podcast节目、出了一本书、做了几个大的广告案之外，就剩下了养病。生活渐渐慢下脚步，开始呈现出缓和的姿态，它让我看到了许多未曾留意的风景，也让我明白一件事情，曾经我与未来的关系是我在追逐它，我跑的越快它好似离得越远，而今我慢下脚步，却发现未来又感觉触手可及。连追逐都应该舍弃，我们之间，只剩下干干净净的彼此，没有附加，只有存在。
白天上课，吃难吃但简单的食物，午睡，洗澡，晚上进行半小时的半脑冥想，燃烧塔香，看看佛经，和朋友聊天，远离手机电脑一切通讯工具，一天就这么过去，感觉时间悠长又迅疾，留不住时光也不惋惜，因为毕竟真实在生活。
朋友也有如此的感受，他对我说：生活就这么过去也挺好，远离喧嚣脱离苦厄，好似走在社会边缘，却又独立为个体，我说，其实这又恰恰好似暴风雨前的平静，如果你真的不是一个能够耐得住寂寞的人，迟早会离开。
我做的节目里让大家用一个字形容2011，我或许会选择&慢&和&淡&，或许还有&悟&。我把曾经快节奏的生活硬生生变慢，让它不由自主开始减速几乎停滞，而后在抛开了那些附加之后露出生活本质又让人惊喜，那才是未经过打磨的钻石，让人爱不释手又不会晃到眼睛，在经过了这些时候，我渐渐体悟到怎样的生活才是适合自己，于是2011年，我虽然因为生病耽误了曾经以为最重要的事情，但却收获了更加珍贵的、关于生命实相的讯息。
我曾经写过一句话：曾经热情挥霍的青春，变作随遇而安的生活，曾经静悄悄的灵魂，变作静静合起的沉默，时光像一只迟迟未能羽化的蝶，留在襁褓之中不忍离去。
现在我发现其实我一直都在追寻这样的生活，而时光这襁褓之中未羽化的蝶是否离去，我已不在意。
如果，现在不言不语不增不减不垢不灭不慌不忙。 所以，未来不来不去不知不觉不冷不热不声不响。 如果，现在不离不弃不明不白不紧不慢不痛不痒。
所以，未来不闻不问不左不右不管不顾不看不望。
或许再多很多年，我再回头看看这一年也是再平淡不过，而对于尚且幼稚的我而言，这一年已是不再平静，当我体验过世间的劳碌，行年尚早又无法回头时，在理想之美中发现愈来愈不可得的完整，纵然碎片触目惊心却又无能为力，我已释然，不再刻意强求那份自我狭隘的完美，反倒增加了一份随性的心情，走到哪里看到哪里，不想去多问为何，也不探究更多意义，很多事情，第一次的拥有已是运气，第二次便是诀别，所以，只有珍惜便好，切勿放手。
雾年这个题目源于我看到的一篇文章，它表示这一年的迷茫和不确定，而于我而言，这恰好是代表了一份雾散之后的透彻，所以我将自己的2011年比作了&雾年&，在雾茫茫之中摸索方向，犹如迷宫之中，有的走进了死胡同，有的百转千回，有的重回起点，有的头破血流，你我都是其中的棋子。
我庆幸自己走了出来，因为我闭着眼睛，并且深知自己所要，紧握自己的筹码，一路走一路撒，当自己一无所有时，恰好找到了出口，而当睁开眼睛大口呼吸时，猛然发现，这个世界已经在你的心中。 有这样一段话：一个人要像一支队伍，对着自己的头脑和心灵招兵买马，不气馁，有召唤，爱自由。
这应该是我在年末看到的最好的话了吧。
这便是我所理解的这一年，慢慢的一年，平淡的一年，雾茫茫的一年。在这一年里，我真正理解了两个字，最后写在这里，以勉励自己，那就是&&舍得。
有舍才有得，无舍便无得，先舍才能得，有真正的舍，才有你所想要的得。它们就如同相辅相成的孪生，好似水与火、天与地、阴与阳，虽相生相克但又缺一不可，它其实是我们人生中最先明白却又最深奥的道理，万事万物都在遵循这个道理，任何事情的进展和变故都在舍得二字之间。这人生这世界，其实就是一舍和一得的交替重复。
舍怨得和，舍恶得仁；舍愁得喜，舍邪心正。舍得眼前，大器可成；舍得虚妄，立命安身。
《心经》中云：舍利子，是诸法空相，不生不灭，不垢不净，不增不减。是故空中无色，无受想行识，无眼耳鼻舌身意，无色声香味触法，无眼界，乃至无意识界，无无明，亦无无明尽，乃至无老死，亦无老死尽。其中也有舍得之理。 或许你会理解我，我用了很长时间证明了一个道理，爱与被爱不是理所应当，不要再很久之后才明白有些人一旦错过就不再重来，此刻的决定都是之后笃定的结果，不要怕现实中没有未来，怕的是你心中存在一个末日。没有什么不可替代，没有什么必须拥有。我们可争取，但不可强求。
或许你依然还在追逐些什么，但手中紧握的那些必须请不要随意丢弃，只要心中保留尚存的单纯和感动，淡然处事，顺其自然，一切自有定数。而如果你和我一样，曾经为自己大胆舍弃，又不断寻找自我，那么你也会为仍然拥有时间、生命和周围的一切而深深地高兴。
但愿来年光景，犹如一往情深的恋人，曾经放下未来付出，留住自己重回内心，时光荏苒中问询南来北往的客，宛如平常一段歌，恩怨忘却，再相伴与这万家灯火。
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最后的最后，一句话对你说：你我有缘无份，今生不能相伴走下去，那就期待来生再续吧。希望你幸福，成功！
我依然还在闭关中，任何回复都会很慢，抱歉，感谢一年的陪伴，明年见：）
不存在的女友
原文链接：&
有一年圣诞节，室友和女朋友约会去了。我一个人在房间里。我把浴室的灯灯开，把热水灯开，浴室里就雾气腾腾透出光亮，像一个神迹显现。我在隔着一个客厅的房间里上网，写日志，发微博，假装自己正在等一个女人洗完澡，出来陪我做爱，但其实水是我开的，浴室里没人。
我的室友回来了，带着一个女孩，他很吃惊的看着浴室，
&你带了人回来吗？&
我本应该诚实，但真相太可悲了，我回复的是：&恩，我带了人回来。&
他拍拍我，说好小子，真看不出来呀，那就不打扰你了，便神色隐秘的一笑，和他的女友钻进他的房间了。
但其实浴室里没有人，水是我开的，过了一会，我觉得这样很浪费，就把水关了回到自己的房间睡着了。
后来我的室友就跟人说，我有一个女友。别人就一问我，你有一个女友吗。我怎么说呢。我只能说是，恩，我有女朋友。
因为我不能告诉他们水是我开的，卧室里没有人。
所以我度过了一段麻烦的日子。我不能和机油们出去了，因为他们听说，我有个女友。
&去陪你的小情人吧&，他们一群人哄着赶走了我。
工头福利发电影票，他们给了我两张，我装作很感谢的样子，可是我从哪儿找另一个人陪我去看电影呢。所以我一个人，旁边的位置上放着我的爆米花。
&你和你的女朋友吵架吗？&他们问我，我该怎么回答呢。我说，不经常吵，这是真的，恩，我们没吵过架。
有些时候他们看见不到我的女朋友，就很奇怪，为什么见不到你的女朋友呢。而且有些心直口快的女孩说，你从不给你的女朋友买东西，还说，不吵架，就是冷战了，分手了。所以我被她们拉着买了一些女人的小玩意，有些东西真的不错，我想，在我送给她的时候，她会很高兴吧。
后来他们还是没有见过我的女朋友，一直都没有。我怎么办？告诉他们浴室里没有人，水是我开的？不行，我说不出口。没有办法，我买了一些卫生巾，不常见的型号，还有唇膏，一些粉底。
有人走进我的房间，说这些东西是谁的。
&那些是我女朋友的，因为她有时候在我这里过夜，所以我为她准备了一些常用品，比如卫生巾，这个是她特别用的那种。&
女人听完泪眼婆娑，揪她男友的袖子，你看看人家的男喷油！他身边的男人露出了不好意思的神色。
谁会不信我呢？谁会不信我有个女友呢。只是她性格怪异，不爱见人而已。
我隔三差下给卫生巾滴上可乐，扔进厕所的垃圾桶里，我上班前在粉底上揩一下，抹在脸上。要是有一部相机留下每天我卧室内的照片，那些东西部在一天天减少，看起来就好像有个隐形女友一样。反正人人都相信我有个女朋友，没人会发觉浴室里其实没有人，水是我开的。
又过了很长时间，工头找我去办公室，面带关切，莫名其妙给了我一天假，隔壁桌的两个女孩面带同情的看着我，鼓励我，像我这么好的男人，肯定能找到更好的。我才知道有人看到我一个人去看电影了，还看到我一个人坐了两个人的位子，在电影中间哭。
哦，原来我是失恋了，虽然那部片子很感人啊！
我简直想痛骂自己一顿，这是早就可以通往解脱的一条路，我早就该这么说啊！卫生巾和粉底太贵了，化妆品我都买了Channel的。我不知不觉这么过了好长时间，都没有钱付房租了！
我揪着自己的头发，很痛苦的样子，我看见她们又捂着嘴，用手护住鼻梁两边，向眼睛里扇风，背过头。终于，还是有一个人忍不住还哭了。
我没哭，我跟我女友没什么感清。
我又单身了，吃过两顿安慰饭之后，一切又回归了生活的平静，有女孩要给我介绍女朋友。
&他为她女友买专用的卫生巾呢！&她们不厌其烦的说，讲了很多我部不知道的痴情故事。是吗？那个介绍来的女孩偏过头来看一眼我
我怎么办，我只能说，是啊，难道要我告诉她，浴室里没有人，水是我开的。
我跟那个女孩出去了两次，后来她委婉的把这事分了。
&你的心里空落落的，我感觉你还爱着她，我没信心取代这个位置。&她眼红红的。临走，还给我一拥抱。
这姑娘真有意思。我没有女朋友，浴室的水是我开的。但我不能告诉他。
后来就没人给我介绍女朋友了。
经她这么一点拨，我开始想念起我的前女友来，然后我想起来，我没有一个前女友啊，浴室里没有人，水是我开的。
又到了一年圣诞节，还是那个室友，和一个不同的姑娘出去了，我一个人在屋里上网。
我那时候想，不知道那一年圣诞节，我究竟是因为什么把浴室里的热水灯开呢？我一个人点着一根烟，在昏暗的灯光里，感觉很静，想了很久，突然想起来，原来我是在想象有一个女孩是属于我的。
没有抗拒这诱惑力，我打开灯，扭开热水，浴室里就雾气腾腾透出光亮，像一个神迹显现。这时候，我的室友搂着那个女孩回来了，他看着浴室，先是好奇，接着露出了惊讶和欣喜的神色 。
&是她回来了?&
他旁边的女孩看起来高兴极了，对我室友说：&是你跟我说的那个吗，是他以前那个女朋友吗？&
两个人开心的不得了，在客厅里高兴的又蹦又跳，好像约瑟和马利亚。
&不，没有人。&我说，&浴室里的水是我开的。&
reference：八神，卡尔维诺
你好，李志
原文链接：&
2011年12月。我去了南京。去了先锋书店，那是我看到的，最好的独立书店。去了南京大屠杀纪念馆，看见三个军衔硕大的中年男人抽烟说笑。我没有找到山阴路，在上海的时候倒看到了一个同样名字的街道，我背着夸张的登山包，在山阴面馆吃了两顿鸭血粉丝汤。
我想寻找你住过的那个地方，寻找你夜夜歌唱的楼房，但我什么也没找到。我喜欢你说的那句话：歌唱时，我在消耗自己的青春与热情，我没有在表演，这样算来，每一次歌唱，其实都会离沉默更进一步。
我曾经想过一件事情。我在街上看见你，然后和你打招呼，你会不会回过头，笑着说：嘿嘿，人民不需要自由；或者如果换成一个姑娘，你会不会故作深沉地对她唱：这个世界会好么。当然，我并没遇见你，估计这辈子我也不会在街上见到你，除非我去看你的演出。
当然，就算有人在街上遇见你，喊你的名字，你也不会对他歌唱。因为你不是自动贩卖机，不是每次音乐响起的时候都会脱掉衣服奔跑，每次音乐落下的时候都坐在一旁哀伤。也正因为此，我才如此热爱你的音乐。
我曾经看过汪峰的演出，在本科时候，他来我的学校做表演嘉宾，然后在唱那首《怒放的生命》的时候，他略带沮丧地说：下面一首歌，我已经唱过无数遍了。但我还是要唱给你们听。
这种话其实特别感人。因为你一定知道，一首歌，一旦被别人爱上，你就要无数遍地重复地唱啊，唱啊，然后还要伪装的激情四射。这种伪装和在床上假装性高潮是一个道理，都是出于内心的责任感使然。
在火车上我一直听你的这张唱片。反复的播放那首《关于郑州的记忆》。关于你，我知道的并不多。
在上海和朋友吃饭，一个来自台湾的姑娘说自己很讨厌罗大佑，因为他总表现出很牛的样子，然后借此骗别人上床。后来我说，你知道大陆有一个歌手，叫做李志，他住的地方距离我们只需要一小时的高铁。大家都说，他也喜欢骗别人上床，而且在豆瓣上把自己曝光。姑娘就笑个不停，觉得你这个人很有意思。但是关于你，我们唯一理解的，就是我们并不理解你。
回到北京之后，我在网上看到了你早年在学校的一场演出，你唱了很多别人的歌曲，那时你没有现在的名气，观众稀稀拉拉的，你在每首歌的间歇都会说很多话。后来演出结束，拍摄的人随你走出教室，看你做上电动三轮车，就是俗称的三蹦子吧，看到这个场面我觉得有种说不出的滋味，倒不是感慨为梦想努力的人所经历的一切，因为我想，比你坎坷的人也许非常多。我只是觉得歌唱是一个特别好的事情，你说你很多的创作都是那时候进行的，我对此非常确信。对了，那场演出中还有一个姑娘，唱的特别好听，但是现在没什么人知道是谁，她的衣服不是很好看。
我听你的歌时，其实与你无关。你在唱歌的时候，其实与我们也没什么关系。人们在生活的十字路口汇集在一起，然后伴着你的歌唱，人们又四散而去。没人告诉我，你现在在哪个十字路口停歇，也没有任何规律的征兆，告诉我，哪个十字路口，哪处风景使然，引你取出吉他，拨开嗓音。
你沉默了很多，终于开始巡演。生活忙碌，我也没有机会去南京看你的跨年音乐会。不过我在淘宝上买了你天津演出的预售票，希望能看到你的歌唱，我喜欢那个不表演的你。对了，我今天重新听了一遍《无聊军队》，里面一段话我很喜欢，稍作修改，送给你：
我们一路笑，一路pogo。你一路唱，一路开心，或是伤悲。人们不再放纵，不是你喊一声&JB飞向天空&，就真的有人飞起来。人们不是自动化的机器，耳朵自有心灵传达喜好。但同样，你也有自己的脾气，自己的心境。姑娘还有例假的时候呢，你的大姨夫也会来找你，任凭你躲在哪里。
如果不开心，也不用假High，带着你的大姨夫登上舞台，介绍给在场的观众朋友们，并告诉他们，你其实也没有想死他们。而我们就在底下坐着，你看不到我，也从未想起过看到谁。
那是一个冬天，天津城下满了大雪。路不是很好走，没有车路过，我们下了火车，一路小跑到演出的现场，幸好，没有迟到。
李志。你好。
&&&&&&&&&&&&&-
我在恶心的世界里，寻找一个像你的人
在每个想你的夏天里，等另一种感情
我在失败的生活里，寻找一个爱我的人
我的悲伤，浪漫和幻想，不对她说起
吉他：赵永庆
弦乐编写：黎乐乐
我再也不会把自己，愚蠢的交给过去
我的生活和我的想法，从此相隔了万里
我整夜整夜地失眠，不是为了和谁再相见
曾经爱你的每一条街，是我新鲜生活的起点
我在陌生的感动里，寻找一个像你的人
就算像过去一样被误解，不快乐又如何
我在干裂的春天里，寻找一个平凡的人
她的善良，甜蜜和阳光，陪伴我自己
我再也不会把自己，彻底的交给一个人
我的理想就像这黑夜，一分一秒的断裂
我一天一天地发呆，不是为了酝酿些什么
真情早已经被他们毁灭，还有什么不能去拒绝
是否你也在沉默里，寻找一个像我的人
在每个想我的季节里，和他们在一起
歌曲：寻找
歌手：李志
发行：网络发行
原文及试听：
黄昏的树林里分出两条路。我选择了其中一条，留下一条改日再走。可是，我知道每一条路都绵延无尽头。一旦选定，就不能返回，从此决定了一生的道路。 ——《未选择的路》
马丁·麦克多纳：小绿猪
原文链接：&
&很久很久以前，异乡的土地上有一个农庄，非常遥远。那儿生活着一只小猪，它同猪群中别的猪都不一样。它是绿色的。几乎闪着深绿的光泽，就像火车隧道里油漆的色彩。
&&& 小猪非常喜欢它的绿颜色。它并不讨厌正常的猪的颜色，它觉得粉红色也挺好，但它喜欢自己的颜色，它喜欢有些不同，有些特别。可是，其余的猪不喜欢它的绿色，他们很嫉妒，总是欺负它，让它受罪。
&&& 猪们没完没了的抱怨惹恼了农夫们，于是他们想，&嗯，这事我们得想想法子。&于是一天夜里，当所有的猪都在野地里睡觉时，农夫们溜出屋子，抓住了那只小绿猪，把他弄到猪棚里，小绿猪尖叫着，其他的猪都嘲笑它。
&&& 农夫们把小猪弄进棚后，打开了一个巨大的漆桶，桶里盛着非常特别的粉色漆。他们把小猪浸在漆中，直到把它从头到脚都漆遍，不剩一点绿色，然后把它拴住，直到晾干了它身上的油漆。
这种粉色漆的特点是永远也洗不掉也永远盖不住。小绿猪说，&求求你，上帝，别让他们弄得我跟别人一样。我喜欢有点不同。&
&&& 可这时已经太晚了，油漆干了，小猪被放回野地里的猪群，在它穿过猪群，坐到它最喜欢的一小块绿草地上时，所有粉色的都嘲笑它。它想弄明白上帝为什么没听进它的祈祷，可它弄不明白。
&&& 它哭着哭着就睡着了，它那么多的泪水也洗不掉那可怕的粉色油漆。因为它永远也洗不掉永远也盖不住。
&&& 但是那天夜里，当所有的猪们熟睡时，那些稀奇古怪的乌云开始聚集到它们的头顶，接着下起了暴雨，雨越下越大，越下越大。可这雨不是普通的雨，这是非常特别的绿色的雨，像油漆一样的稠，它的特点是永远洗不掉也盖不住。
&& 当早晨来临，雨已经停了，所有的的猪都醒了过来，他们发现自己每一个都成了鲜绿色。每一头猪都是绿的，只有原来的那头小绿猪，现在成了小粉猪，因为奇怪的雨洗不掉也盖不住农夫们早先给他漆的粉色油漆。
&&& 当它看着四周奇怪的绿色猪群的海洋时，看到大多数猪们像婴儿一样地痛哭流涕时，他微笑了，他感谢仁慈的上天，感谢上帝，因为他知道他依然，像过去一样，稍稍的与众不同。
一千支银针——林清玄
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一位乡下的小朋友告诉我一个有趣的童话故事，是我从未听说过的，小朋友也不知
道出处，我现在把它记录下来：
&&& 从前有个国王，他有七个女儿，七位公主各有一千支用来整理她们头发的扣针，每
一支都是镶有钻石且非常纤细的银针，扣在梳好的头发上就好像闪亮的银河上缀满了星
&&& 有一天早晨，大公主梳头的时候，发现银针只有九百九十九支，有一支不见了，她
困惑烦恼不已，但她自私的打开二公主的针箱，悄悄地取出一支针。二公主也因为少了
一支银针而从三公主那里偷了一支，三公主也很为难的偷了四公主的针，四公主偷了五
公主的，五公主偷了六公主的，六公主也偷了七公主的，最后被连累的是七公主。
&&& 正好第二天国王有贵宾要从远方来，七公主因为少了一支银针，剩下一把长发无法
扣住，她整天都焦急地跟侍女在找银针，甚至说：&假如有人找到我的银针，我就嫁给
&&& 窗外的小树枝听见了，伸进来说：&用我的树枝做你的银针吧？&但是树技过硬，
头发会竖起来。
&&& 山中的泉水听见了，用它冻结的冰块说：&用这冰做银针吧！&但是冷冷的冰一插
进头发里就马上溶为水滴了。
&&& 天上的月亮听见了，说：&用我银色的光线做你的银针吧！&但是月光的银线太柔
软了，扣不起头发。
&&& 七公主无可奈何的叹息说：&啊！明天有贵宾要来哩！&
&&& 第二天，从远方来的贵宾原来是一位王子，王子手里拿着一支银针，他说：&淘气
的小鸟在我狩猎的帽子里筑了巢，我发现里面有一支雕有贵城花纹的发针，是不是其中
一位公主的？&
&&& 六位公主都吵闹及焦急起来，知道那一支银针是自己失落的，可是她们的头发都用
一千支银针梳得像银河一样美丽。
&&& &啊！那是我掉的银针！&躲在屋里的七公主急忙跑出来说。
&&& 可是王子非但没有还七公主银针，还出神地吻了她，七公主未梳理的长发滴溜溜的
垂到脚跟而发亮着&&
&&& 这个故事的结局就像所有美丽的童话一样：&王子和公主从此过着幸福快乐的生
活。&听这个故事是在乡下的庭前，出自一位小学女生的口中，她说完故事，抬头望着
远山外闪烁晶明的星星，幻想着自已正是那一个失落一支银针的七公主，她全然不知道：
&失落&也有悲哀的时候，最后她嘴角带着微笑，在星光下睡着了。
&&& 但是听完故事的我，到半夜还不能人眠，是一个多么简单的童话呀！竟使我的思绪
飘到了天的远方，《一千支银针》对我来说有一种鲜明的象征意义，它象征着命运繁复
的节点，每个人在生命的推展过程中，有着许许多多像银针一样能改变命运的因素，它
有时是那样细小，连窗外的树，山中的泉，天上的月亮都帮不上忙，但是却改变了一个
人的一生。
&&& 原来，拥有一千支银针的公主，并不能保证比失落了银针的公主拥有更好的命运。
银针的失落与命运的错失本来是具有悲剧感的，但是因为命运小鸟的穿梭，悲剧便成了
喜剧，我相信每个人都有过类似的经验。
&&& 再想到生命的失落，当然万劫不复的大失落在人间不是没有，然而像银针那么微小
的失落，从大的观点来看总是有补偿的，我一一直不肯相信生命中有永远的失落，永远
的失落只有在自暴自弃的人，身上才能找到，我很喜欢培根说的：&人们没有哭，便不
会有笑：小孩一生下来，便有哭的本领，后来才学会笑；一个人不先了解悲衷，便不会
了解快乐。&失落也是如此，人没有失落，就不能体会获得的真切的快乐，尼采所言：
&快乐之泉喷得太满，常常冲倒想盛满的白杯子。&也是这个道理。
&&& 这样想时，对生命的事，对情爱的观点，也就能云淡风轻处之泰然了。每个人设若
都有一千支银针，不巧失落了一支，不必伤悲；因为我们还有九百九十九支银针，它们
仍然能散放光芒，正如天上繁星万盏，有时雨天少了一颗，其他的还是为我们放光。
&&& 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　&&一九八三年三月二十日
那些你所不知道的大事
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在你的生命里，经历了一些很重大的事情，可是你并不知道。
5岁那年，爸爸下班回来，你跑去迎接他，不小心摔了个狗啃泥，不过没有受伤。
你并不知道，就在你摔倒的地方往左两厘米，立着一根小钉子，如果你稍微偏一偏，左眼就失明了。
10岁那年，你一个人在家煮方便面，刚把水壶放到煤气炉上，就接到妈妈的电话让你去姥姥家，你完全忘了开着的煤气炉，锁上门就走了。多么幸运，当壶里的水被烧干了，煤气正好用完了。一场势不可挡的火灾没有发生。
15岁那年，某天晚上，你下了晚自习，像往常那样回家，你肯定没有想到，在刚刚经过的那条小路上，几个小流氓欲拦住你图谋不轨，可是刚好一对夫妻走了过来，坏蛋们一胆怯，放过了你。
25岁那年，你怀着孕，不小心感冒了，去医院打针时粗心的大夫开错了药。当护士拿着会致胎儿畸形的甲硝唑准备给你打时，路过的护士无意间看了一眼，刚走过去又折回来，悄悄提醒那个护士说，孕妇不能用这个药啊。谁也不知道，如果那天药打进去，会是什么结果，反正你是幸运地躲过了厄运。
有那么多次，你都差点掉进悲伤的深渊，可是，你幸运地躲过去了。不得不说，有那么多时候，上苍都眷顾着你，救你于苦海。
如果知道了这些，你还会为了一点小困难小失败小痛苦去埋怨吗？考试的低分，恋人的背叛，身体的伤病&&相对那些躲过去的灾难，这些算得了什么？所以，亲爱的，在困难的时候要相信，其实生活对你很眷顾。
当然，在你的生命里，还有一些大事情，你并不知道。
6岁那年，爸爸准备送你去少年宫学习绘画，可是，由于奶奶生病，那个暑假他们没有时间接送你，就把这件事放下了。没有人知道，如果当时得到专业的培训，以你的天赋，就会在这方面取得不凡的成就。
18岁那年，你暗恋已久的男生准备向你表白，信已经写好了，又专门跑到你家楼下小心翼翼地投进信箱。可是他记错了楼号，那封信，被邻居拿到，疑惑了好久之后，给丢掉了。一个男孩，一段青春里最美好的恋情，就这样与你擦肩而过。
24岁那年，你到一家非常好的单位求职，费尽心思终于闯到最后一关，却还是失败了。你并不知道，其实本来你的名字已经在录取的名单里面了，可是，在敲定人选的会议上，一位重量级的评委把你记成另一个表现很差的人，坚定地投了反对票。就这样，别人一个莫名的小失误，让你失去了一份梦寐以求的好工作。
这样的事情，大概还有不少。有那么多次，命运本来已经要改变了，却在最后的关头，因为莫名其妙的偏差，掉转了方向。哦，或许，你的运气实在不怎么样。
所以，亲爱的，当你的彩票中了奖，当你的古董升了值，当你顺利地考上大学又考上了研究生，当你成为单位里最年轻的管理者&&不要让自己飘起来，不要轻易地以为自己的运气和实力多么好，要知道，这只是你人生里本来可以发生的美好事情的一部分&&还有一部分，你并没有得到。
真的，生活并不完全是你看到的样子，很多大事情你经历了却并不知道。如果你知道了这些，你大概就不会对现在的得与失太在意了。
没错，每个人都不是步步摔跟头的倒霉蛋，更没有人是一帆风顺的命运的宠儿。
看淡那些事情，平静而踏实地经历生活的起落，相信你会生活得更好。
【纸上人生】夜苍茫
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郝磊觉得现在给他一把刀，他就可以杀人。每个人都是可憎的，特别是在这个污浊的、肮脏的、下流的大街上，骗子、小偷、鸡、乞丐，乱纷纷的全他妈的不是东西！连天上也是乱纷纷的跑着黑云，兜起来一阵阵发了发了羊癫似的风。这真他妈的不是人活的世界！郝磊在心里破口大骂！他想象着自己拿起街头的垃圾桶，见人就砸，人们捂着流血的头吭都不吭不一声连忙溜走。大街上一下子人都跑没有了，哈哈，全都被他砸跑了！空荡荡的大街上，白花花的一次性饭盒裹着塑料袋，豁啦啦的飞满了一天。郝磊在人群中紧紧缩着的身子一下子舒展开了。风越来越大，夹杂着坚硬的雨点，飞射过来。他站在大街中央，张开双臂，他要大喊！他要大叫！他张大嘴巴，积压在胸口一下午的闷气刚涌上喉头，一个猩红的塑料袋冒失地冲了上去，堵在嘴巴上了。远看去，宛如嘴里突然喷出火来。
罕见的大暴雨，兜头给了这个城市一个好看。不到十分钟，整个城市的街道一片汪洋。浑浊的黄水奔涌在街头，漫过了公交站台，漫过了人的小腿了。真他们修路的人是咋修的？郝磊狠狠的骂道。天一下子亮得出奇，白惨惨的，如死人的面孔挂在灰暗的城市上空。郝磊被这场雨淋得精湿。暴雨倾下来时，他就站在大街的中央。他的身子被砸得生疼，可是一阵奇异的快感也随之而来。这种快感让他痛快地嚎叫起来。一辆大众车吭哧哧地开过来，溅起的水花，喷了郝磊一嘴。郝磊对着开过去的车子吼道：&他妈的，他妈的，他妈的&&&还没说完，就被雷声掐断了。让雷把你劈死！有钱人有什么了不起？都是畜生！都是该雷劈的！
转过一条小巷，在巷头的公共厕所边转弯，有一栋四层小楼，楼梯口灰白的墙面涂抹了BAN证的电话号码。这些密密麻麻的数字，在雨水的泼淋下，越发地黑亮起来。郝磊觉得这墙壁宛如粘满厕所里出来的黑头苍蝇，让人恶心。他住在三楼。上楼梯的时候，他碰到了女房东。郝磊想这几天咋怎么倒霉，不想碰到的人都给碰上了！女房东说话想打机关枪，直截了当，&我说你房租都超一个星期没交了，你到底还想不想住啊？&郝磊一时间无话可答，沉默了一会儿，禁不住打了几个喷嚏。这个时候，才发现全身冷得发抖。打喷嚏时，女房东连忙躲过去，她皱着眉头，上下打量了一下郝磊，&你咋搞的？出门没带伞？&一边说话一边咯噔噔的下楼去了。郝磊突然间眼眶湿润了，女房东这句问话让他觉得莫名的暖和，心里一阵酸楚。过道上一阵风袭来，郝磊顿时冷得发抖。他赶紧跑上楼去。
房间一股子扑鼻而来的霉味。窗子今天上班时没关，靠在窗子边上的床，全都被淋湿了。床头的桌子上放着的几本书，也汪在水里。刚有些暖意的心，一下子冰冷了。这晚上怎么睡？被子、床单、枕头，都被淋了，来这个城市打工也就这一套，连换的都没有了。地面是四边高，中间低，这时候中间汪成一个小水池了。还有天花板，从楼上露下来的水正在墙壁滑下。天啦，我怎么到了这个地步来了！我怎么这么落魄啊！郝磊心里一遍遍地叫道。他木立在房间里，突然抓起湿透了的被子，裹在身上。冷，还是冷！被子沉沉的都是水汽，那每一缕水气就像一只小手紧紧掐着身子。这个房间没一个可以温暖的地方！为什么？为什么我这么落魄啊？郝磊控制不住了，他把被子裹得紧紧的，又把湿棉絮、枕头全揽在身上。一阵奇异的冷与热涌上全身。
他哭得很痛快，没有人能在这个时候说他咒他了！很久没有这么痛快的哭过了。爸爸说男子汉是不哭的。爸爸，你不知道你儿子现在多窝囊，多难过啊！我又没工作了！我受不了了！我从来没想过，我好歹也是大学生呢，乡里的人都说我有出息，将来要挣大钱的。他们怎么知道今天我会这个样子？爸爸，我对妈妈说我现在找的工作很好，天天坐办公室，有空调，中午还包饭，一荤两素呢！妈妈很高兴。可是，我做的什么工作？一个宾馆的服务员而已！天天低三下四的扫地、擦桌子、端菜，连个民工都不如！耻辱啊！我不敢告诉任何人啊，大学生干这个工作！不是我不想找好工作，爸爸，我真的找不到！我把妈妈给的钱都用在找工作上，一天只吃两个馍。可是钱花完了，我工作还是找不到！只有这服务员的工作，能让我立即见到钱，我就做了。现在哪怕让我扫地，我都愿意做。我不能向妈妈要钱了。爸爸，你不知道妈妈现在有多苦！妈妈的手现在一块好皮都没有了，每天都在被湿疹折磨着！妹妹还在读高中呢，现在也不读了。我不敢跟妈妈说，我现在没有工作了。
那是个贱人！她竟然在侮辱我！今天我在扫地，不小心把桌子上的杯子打碎了。那个贱人就气咻咻的跑过来吼我，&你没长眼睛啊？前天还弄脏了沙发，今天又打碎杯子！真是的，还大学生，白读了十几年的书了！&刚开始还很愧疚的心被这句话一下子撩起怒火来。我他妈的不干了！我把扫帚砸在她身上，那个贱人尖叫起来。我打开门冲了出去。让他们骂去吧！可是这句话硬硬地梗在我心里。我是个大学生，是的，可是它什么都不是！他妈的它什么都不是！妈妈这么多年辛苦供我出来，就是让我在这里受这个贱人辱骂的吗？爸爸，你知道你儿子是什么感受吗？大街上全是有钱的，全是有好工作的，就我没有，就我被这个世界给抛弃了！
爸爸，我看到你的脸了，蜡黄蜡黄的，跟你走的时候一个样子！紧咬着嘴巴，紧闭着眼睛，在忍受着剧痛。爸爸，我哭了，我不是什么男子汉，我是你的儿子啊！可是，你在走的时候，拉着我的手，说，&磊啊&&&你浑浊的眼睛定定的盯着泪水止不住的我，&磊啊&&&爸爸，你想说什么？可是，你没有说话了。你闭上眼睛了。你的手滑落了。你的身子冷了。爸爸，爸爸，爸爸，我的嗓子嘶哑了，我的头好烫！爸爸，不要走，我看不见你了。我的眼睛模糊了，爸爸，不要走。我热！爸爸，我热&&
&哐&的一声，郝磊一愣，原来是门被窗口吹来的风猛的刮上来。仿佛做了一个迷乱的梦，一下子被惊醒。头好痛！身上好烫！牙齿在打颤！郝磊张开嘴，嗓子却被紧紧的扼着，发不出一点声音。完了，我完了！郝磊心里在叫道。他紧绷的身子哆哆嗦嗦地松弛下来。裹在身上的被褥掉在地上。窗口的风放肆的扑过来，身子却越来越烫了，像燃烧的冰块。郝磊抬起酸痛的手，吃力地把窗子关上。
透过窗外，迷朦的远处是雨花飞溅的河流。浓厚的乌云贴着河流飞窜。荧荧的灯火，胆怯地闪烁在河边。河对岸的群山好像一下子长高了，黑棱棱地直顶到天上去。郝磊火烫的脸贴在冰凉的窗户上。砰砰地，是雨点敲着窗户，也是心在狂跳。我要去看医生。郝磊想到。他摸了摸口袋，掏出所有的东西。手机进水了，没有信号了。没有就没有了，反正已经欠费了好几天。三块二毛钱？郝磊不敢相信，他在摸了摸口袋，空瘪的。难道我只有这么一点钱了吗？他跳下床，趔趄的走到墙角，打开自己的行李箱，把有限的几件衣服掏了个遍。没有！没有！我是彻底的穷光蛋了！
郝磊一下子坐在了地上了，捧着衣服愣愣的想着。他的手感到一种干燥的温暖。箱子里的衣服是干的！这时，他想起该换衣服了。他艰难的脱下上衣、裤子、内裤，一件件平时脱起来极其简单而今却这么困难。手没有劲儿，身子软绵绵的。开始的痛感没有了，现在竟是一种火热的平静，像飘在云端一样。
穿衣镜子里的人，是他吗？赤裸的，枯瘦的，佝偻的，宛如苍老的乞丐。全身是苍白的，唯有脸却是红艳艳的灼人。我只有二十五岁！我还年轻呢！我怎么这么老气横秋的？他伸出手向镜子走去，嘭的一声，镜子里是一个倒下的狼狈鬼。
城市的夜晚泼下来了。（）
孟非：生活从下班开始
原文链接：&
孟非：1971年10月出生于重庆。1991年至1992年，在江苏广播电视报印刷厂做印刷工。1992年至1996年，在江苏电视台文艺部体育组担任摄像，开始新闻工作生涯。2002年起至今，先后担任《南京零距离》、《绝对唱响》、《名师高徒》、《非诚勿扰》等节目主持人。
我从前就说过：生活从下班开始。
其实这句话并不意味着我下班后的生活多么丰富多彩，只是我觉得现在大多数中国人的精力和生活都是围绕着工作，莫名其妙地公私不分，下了班还要去应酬，还要去吃那些不想吃的饭，去见那些不想见的人&&这是我特别不喜欢的。
昨天我在从上海回南京的火车上，旁边坐了一个女人，从上火车开始，她就没闲着。一个多小时，她始终在打手机，先就家里的垃圾该怎么处理跟人吵架，然后说公司的业务，给这个说完给那个说，说得没完没了。我心想：你至于吗？你那点破事儿，迟点打会死啊！
但我们已经习惯了这样。你看那些成功人士，成天都不知道在忙些什么，打不完的电话，见不完的人，我特别讨厌这种生活。
所有的挑战我都害怕面对
我现在算不算成功人士？从一般社会大众的感受来说，应该还算可以吧，我要觉得自己还怎么不行，就太矫情了。但人总是还有更多奢望，总是追求自己目前还没有的那些东西，只要你还有没能实现的东西，你就总觉得还有目标。
现在我所追求的是&&可以对我不想做的事情说&不&！听起来很简单，其实大多数人都做不到，现在的我也做不到。原因&&可能是混得不好吧。（笑）
我没想过什么叫好的生活，借用我们节目男嘉宾经常挂在嘴边的一句话：要实现财务自由和时间自由。财务自由这话听上去特别装逼，你说你想多挣钱不就完了？但我想时间自由是大多数人都追求的，包括我。我觉得我应该知足了，但又总是希望能更多地支配自己的时间。
如果真有所谓&娱乐圈&，其实我没什么圈里的朋友，就连熟人也没几个。我跟这个圈的人没什么交往，不是说我不想，而是我不知道该从哪儿跟他们交往，我不清楚别人是什么情况，但我真不知道该从哪里交朋友。我的朋友大多是过去的，小时候的朋友，或是在工厂里的时候认识的。我想这和年龄有关，和性格也有关，岁数大了一点之后，那种愿意再多结交别人的愿望会大大降低，应酬上的朋友有一些，其中也有比较谈得来的，但是这种情况不太多，好玩的人太少了。
我看自己的节目不多，除非家里人看，我才会跟着看。我的家人也没那种&非看不可&的心态。其实主持人这个职业既没有某些人说的那么风光、那么陶醉，也不至于像某些人所说的那么令人沮丧，或者那么不堪。作为一个公众人物，在舞台上呈现给观众的那些东西，一定跟在生活中的自己有重叠的地方，但不完全和生活中的你是一样的&&比如爱情、婚姻和家庭之类的话题，你觉得生活中的我会是一个有兴趣讨论这些的人吗？
以前做新闻节目的时候，晚上八点钟下班，差不多八点半到家我就会关掉手机。现在习惯不同了，我有时候不得不很晚才关机，有时候又根本不开机。做《非诚勿扰》这一年半，对我改变得比较大的是作息时间，我是那种只要生活习惯被打破就会烦躁的人，这是一种不太有出息的性格。现在不是都说要学会面对各种不同的挑战吗？我就特别怕面对挑战，所有的挑战我都害怕面对。
我从来没有思考过自己的定位和风格是什么，我并不是那种有很多风格可供挑选的人，我只有一种风格，就是你们现在看到的这一种。你别问我这种风格叫什么，我不知道。
我没人家说的那么好
我会不会回归新闻领域？那得看电视台需不需要。我绝对不是一个会积极策划自己方向的人，很多次接受媒体采访，我都有说到这件事&&我在电视台的每一项工作，都是服从安排的结果，没有哪件事是我主动争取的。
我从来不敢看百度百科&孟非&词条下的那篇文章，每一次看到，我都会震惊。其实我做工人的那段经历挺普通的，做工人不是挺正常吗？中国有多少人在当工人呐！也不见得当了工人就是怎么曲折坎坷，没那么夸张，它确实是我生活当中的一个部分，仅此而已。我那时候没觉得自己要成就一番事业什么的，也从来没有过&我不是一个凡人，我终于有一天会风云上九重的&这样的想法。我只是觉得，能有一份比当时工资高一点的事儿干干，也特别好。
我没想过到底什么算是人生中的低潮时期。在《非诚勿扰》之前，我做死过很多档节目，那对我来说也不算是低潮，因为做死过更多节目的主持人也活得好好的，我凭什么就活不下去了呢？这可能牵涉到每个人的评估标准不同。就像失恋这件事，搁在有些人那儿就不算个什么事，郁闷两天，找朋友说一说，喝个闷酒，弄个什么事儿打打岔也就过去了，生活再重新开始嘛。但同样是失恋，换个人他就有可能去寻死，他就活不下去了。同样这样一件事，我们有多大的反应，不同的人会有不同的评估。
每个人的每一段经历都会成为他身体的一部分，起码我的人生中经历过的事情，会让我在看待很多事情的时候，天然地持有某种倾向性，或者说立场。比那些没有经历过这些事情的人，我更有可能会站到某一个群体中去想问题。
有话还是非说不可
微博上的我确实有一点愤青，我现在尽量不让自己有愤怒感。但在当下中国社会里，不管你把自己叫知识分子还是知道分子，作为一个社会工作者来说，如果最后那一点点东西都全部泯灭了的话，我也真的挺难想象的。
我今年出版了一本《非说不可》（卓越& 当当& 京东），之前编辑给写了个作者简介：&孟非，生于山城，长于金陵。自由之拥趸，藩篱之逆子。随心所欲不逾矩，游戏于山水间，纵情于金陵城。安守恬淡之秉性，不拒闻达之奇遇。行走于人世间，点点云，淡淡风，且行且吟。&我实在接受不了，就自己给改了：&孟非，不惑之年，还常有困惑；不意闻达，还是俗人一个；不喜争辩，有话还是非说不可！&
书这个东西，它会跟你一辈子，我不希望过几年再看到这个东西，自己都觉得自己很丢脸，我没人家说的那么好。包括现在出版社要出的一本书也是，我把所有自恋的宣传词都给删了，什么&非常经历&，什么&难忘&、&坎坷&、&艰辛&&&这一类的修饰词，统统都不要，回顾过去的经历就可以了。我是那种随遇而安的人，我的下一本书，名字就叫《随遇而安》（卓越& 当当& 京东）。
台上的小姑娘喜欢叫我&孟爷爷&，那就叫呗！我不怕她们把我叫老了，叫我孟奶奶我也不介意。我马上就要四十岁了，老实说感觉有点沮丧。想想自己刚工作的时候，看到一个四十岁的男人，当时觉得他多老呐！而现在我就是那样的年龄。
问：跟你聊天的感觉，发现你是一个对什么事情都不介意的人。
答：大多数时候是这样。
问：有什么事情是&&
答：想不出来。也许碰到了就知道。
问：你知道我下半句要说什么？
答：是。（笑）我也干过很多年记者。
不止一次，有《非诚勿扰》的编导跟我说：我敢保证，任何一个记者看到的孟非都不是真的孟非，至少不是我们看到的那个孟非。
真正的孟非究竟是什么样？他说自己是个随遇而安的人。跟他聊天的过程中，他说得最多的三个字是：无所谓。做娱乐还是做新闻？无所谓。出版的书满不满意？无所谓。别人都叫你&孟爷爷&？无所谓。意外的是他居然喜欢看东野圭吾的小说，我说这不像是一个四十岁男人看的书，他的回答还是&&幼稚就幼稚呗，无所谓。
总是说着&无所谓&的孟非，不知道为什么，我总觉得他才是活得真正清醒的那个人。
你是由哪条鱼进化而来的？
原文链接：&
你是由哪条鱼进化而来的？&
都说生命起源于海洋，虽然我们公认人是由猿猴进化而来的，但我们为什么不合理推断一下人或许是由鱼进化而来的呢？&
尤其当你看到Ted Sabarese创作的这组照片，你还有什么理由不相信他提出的这个理论呢？&
倘若这个理论是真的，你觉得你又是什么鱼进化而来的呢？
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