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this.p={ dwrMethod:'queryLikePosts',fpost:'1def9aa',userId:,blogListLength:30};我相信每一个男孩子在大学的生活里都会拥有几个好兄弟，我们爱他们，胜过自己。&br&&br&熊哥于我的人生意义，不仅限于他曾趁醉酒睡过我。而是让我明白了，一个真正的男人，应该怎么样去面对自己的生活。&br&&br&那是大雪纷飞的元旦夜，我立起风衣的领子从徐家汇地铁站快步走入，手机响起，熊哥（北京）。在我接起电话的2年零6个月前，熊哥刚刚和他相恋了6年的姑娘分了手。&br&那枚被他带去试图挽回这段漫长爱恋的钻石戒指划过一条优美的弧线，落入了玄武湖中。这是一个悲伤的故事，更令人悲伤的是，戒指的钱是我们借给他的。&br&&br&从此谁也不敢说起这件事，以及这件事。&br&&br&一个大学的男孩子如果因为某些事情选择了堕落下去，那么他就会很快发现，校园生活美好程度如同但丁心中的恋人贝缇丽彩前来迎接他进入的天堂乐园一样。天堂也分为九层，九层之上是人类理想的生活境界，一个充满了爱的地方。这里有舒适的床，高速的网络，每月定期到账的银行卡，热情的同学会准时在饭点帮他打4两米饭和一盆鱼香肉丝，或者青椒土豆，或者。&br&&br&熊哥堕落的速度之快，超乎我的想象。从伤心之地回来以后，他每天不出宿舍，蓬头垢面，只是做三件事，抽烟，睡觉，打dota。所以那段时间我下了晚自习后最惬意的消遣就是在他身后看他如何操作影魔盲压三杀。你们以为我没有试图拯救过他吗？我试过，打他，骂他，吻他，啊呸，问他，踹他。他只是低着头，在载入dota进度条的间隙用低沉的嗓音问我，帮我去隔壁借根烟。我都快忘了，当年是这个声线和我一起在迎新晚会上合唱过小虎队的爱，那个时候，熊哥的眼睛里是有光的。&br&&br&同每一个堕落在天堂里的人一样，总有一天你会在香甜的梦中醒来，发现路西法优雅的在你的床头轻轻笑着，手里拿着微卷的羊皮纸，上面写着大学毕业证书的字样，好似灵魂的契约。&br&&br&大四这一年，人人自危，我忙着校优的毕业设计和上海工作的事宜焦头烂额。晃晃神，才想起好久没见熊哥了。直到我在图书馆的某个角落里，隔着书架远远的看到了一个佝偻的背影，和桌子上放的结构力学。熊哥当年考了全年级最低分，我相信他没有忘记这件事。&br&&br&庆幸的是，那年我们班没有一个人因为成绩的原因而没有拿到毕业证书。我看着熊哥最后的成绩单，一连串的60分（补），笑着摇了摇头。&br&&br&在毕业前一个月的某个早上，我穿着内裤，晕晕乎乎的站在水房里刷着牙。毕业季的空气里，时刻弥漫着酒精的雾气。一个高大的黑影站在我的身边，我吓得一哆嗦，把满嘴的牙膏沫咽了进去。他看着我在那里疯狂的漱口，低沉的说，“晚上请你喝酒。”&br&&br&我之所以叫他是熊哥，而不是熊弟。并不是因为他年岁比我大，而是因为他有191的身高。大学篮球队打架的时候，绝对撑得上是一把好手。凉风习习的夜晚，喝高了的我们坐在废弃的铁轨上扔着啤酒。每个人都在那里笑着哭，哭着笑，仿佛四年里过的是苦行僧的日子，积攒到今夜全部释放出来，又或者往后几十年相聚的快乐压缩在今夜，怎么也舍不得看到天亮。我睁着红的像兔子般的眼睛，和熊哥干了一杯。&br&&br&“毕业以后准备回哪里？你忙着补考，也没找工作吧。”&br&“我准备去北京”&br&&br&
北京？我心里一愣，彼时的帝都给我唯一的印象就是长腿的大妞们和永远能和你侃成兄弟的的哥们。&br&&br&“找下北京的工作了？”&br&&b&“不，去考研！”&/b&&br&熊哥低低的说完这句，站起身来用力甩飞一个酒瓶，我仿佛看到他的腮帮子里，咬着一块镔铁。那一刻，仿佛又一道光打亮了他的眼睛。我站起来拍了拍他的肩膀，点点头说道。&br&“孙子，你刚才扔的是我那瓶，我还没喝完！”&br&&br&诸位，你们并不知道，我是何等严肃的在诉说着这个北漂的故事，丝毫不带着任何的戏谑。你们大可以斥责我，铺设了大段的文字，却压根没有提到北京，没有提到任何发生在北京街头巷尾里的人情冷暖，但我想说的是，&br&&br&每一个最终选择踏入帝都这片沃土的热血男儿们，在他们加班奋战，枕着红牛睡倒在电脑前，在他们晨曦而醒，坐着大巴奔波于上班路上的身影后，是无数逼迫他们奋进的勇气，不甘和梦想。有人在这里称王论侯，而有人在这里埋骨他乡。一将功成万骨枯。每一个北漂兄弟的背后，应该都有这样的一段故事。&b&踏上这片王侯之地的理由，无论多么卑微，都是值得每一个人尊敬的。&/b&&br&&br&通过地铁的安检以后，我开始给熊哥拨打电话。他没有办北京的号，打外地漫游，所以一般是我稍后回拨给他。&br&“哎呀，刚在地铁上没听见，咋了？”&br&“下班了？没啥事，快考试了，和你聊聊。”电话那头依然是低沉的声线，有一种山的厚重。&br&&br&熊哥住在北交大附近的一个出租房里，说是出租房，我不禁冷笑。每一个北漂的人都知道，最苦逼的永远不是买不起北京的房子，而是你租房子住，还租的是地下室。熊哥倒是无所谓，北漂的人，怎么省钱怎么来，大都心里揣着三十年河东三十年河西这般的话。他每天猫着190的个子，睡在架不住脚的床上，枕边是李永乐，陈文灯，俞洪敏，任汝芬等等，他们环绕在潮湿沉闷的屋子里看着他，眼神卑谦而怜悯。&br&&br&熊哥选择考北交大，对于他的父母不啻于自己的傻孩子又发痴了。他们用各种方式威胁他，劝说他回到山西的那个小城市里做一个安稳的公务员，他们家家境好，吃穿都不愁，还图个啥研究生？但是嚼着镔铁的熊哥还是一头扎进了北交大的自习室里，带着仅有的生活费和他老父亲的一句气话，&br&“翅膀硬了不听话了？有本事自己赚钱自己花！”&br&&br&我给熊哥打过2000块钱，我知道，不到万不得已，他一般不轻易张口借钱。那段时间我也和相恋了四年的女友有了裂痕，所以每次夜晚里给他打电话的时候，总是忍不住轻声抱怨，反而还是他用低沉的声音安慰我。&br&&br&“这么说，今天是元旦。过几天你就要考试了。加油啊。听说北交大的妹子都是大长腿！当我嫂子正合适啊！”&br&“瞎扯的事，我准备收拾收拾了，前几天夜里睡不着，失眠了，发现有一只蟑螂从我的被子上面爬了过去，我抓住它，然后用玻璃杯子扣着看了它一夜。我认识他，他是蟑螂一号，他还有个弟弟，叫二号。我确认过，两个都是公的！”&br&&br&我不知道该说什么，只能听得到地铁1号线呼啸而至的风声。&br&&br&”那你多看看数学和政治啊，一个容易拉开分差，一个容易赚分的“&br&”恩，我找了小贺问了他好多高数题。你路上当心点啊，对了，你还有钱没。借我1000块行不？我房租还没交“&br&”一句话“&br&&br&4天后，2013年考研正式拉开帷幕&br&7天后，在太原的街头我离开了曾想娶的那个女孩&br&8个月后，熊哥回到了山西的那个城市里，找了一份设计院的工作，到现在为止，他都没有去当过那个公务员，也没有问家里要过一分钱。&br&&br&有一天，我发现银行卡上面多了4500块钱。&br&&br&3000的生活费和1500的戒指钱。我知道&br&&br&&br&&br&我觉得这才是一段真正的北漂生活，他飘在了北京灰褐色的天空里，渴望着生根发芽，渴望着开花结果，风雨过后才发现，其实自己就是一片浮萍而已。从哪里来，又回到哪里去。甚至不如那一对地下室里的蟑螂兄弟，他们好歹是北京户口。&br&&br&我从未踏入北京这片皇城的土地，而我却难以忘记我曾北漂过的这段岁月。&br&&br&谢谢观看
我相信每一个男孩子在大学的生活里都会拥有几个好兄弟，我们爱他们，胜过自己。熊哥于我的人生意义，不仅限于他曾趁醉酒睡过我。而是让我明白了，一个真正的男人，应该怎么样去面对自己的生活。那是大雪纷飞的元旦夜，我立起风衣的领子从徐家汇地铁站快步走…
谢邀。&br&&br&一约稿，直接放了。&br&&br&当2014年澳网女单决赛第一盘比赛以抢七局艰难结束时，你会开始担心。你会疑虑这是否又是一场三小时激战，你会考虑澳网著名的烤炉天气，考虑到李娜已将32岁，而对手多米尼卡-齐布尔科娃小她七岁。当然，如果你看过2011年和2013年澳网决赛，你会更生不祥之感。你记得2011年李娜是如何败给克里斯特尔斯的，2013年她是如何倒地、受伤、被阿扎伦卡碾掉最后一丝体力的。然后你会想：明明齐布尔科娃只是第20号种子，可是李娜打她，为什么如此艰难？&br&赛前，李娜的传奇教练卡洛斯-罗德里格斯曾谈论起年，李娜的两度澳网决赛败北：&b&“那些失利，会让李娜更强大。”&/b&这时你会疑惑：果然如此吗？卡洛斯这是预言，还是一种宽慰？——过往那两次败绩，岂难道是澳网，乃至大满贯，对李娜的魔咒吗？&br&&br&&br&&br&2011年春天，李娜拿下法网女单冠军，个人第一个大满贯冠军，登上人生巅峰。&b&但那一次巅峰之旅，好像用尽了运气。之后整整十四个月，她一直在遭遇各类倒霉事&/b&：2011年法网后，她没再得过冠军。跨入2012年，运气并未好转：2月在帕塔亚公开赛，首轮被淘汰；3月在巴黎，1/4决赛输给了科贝尔——当时科贝尔还只是世界排名第18，正是这场胜利让她扶摇直上——然后是索爱公开赛1/4决赛输给莎拉波娃、保时捷大奖赛1/4决赛输给拉德万斯卡、马德里公开赛1/4决赛输给阿扎伦卡。5月在意大利，她终于杀进决赛并先胜一局，然后被莎拉波娃大逆转；法网，她第四轮被施维多娃逆转；温布尔登，第二轮她就被淘汰；奥运会，首轮被淘汰；罗杰斯杯，她一路杀到决赛，然后被科维托娃击败。整整十四个月没有冠军了。&br&而且，不只如此。进入2012年之后，李娜在比赛里的状态，总是走下行曲线。比如索爱公开赛败给莎拉波娃，第一盘3比6输掉，第二盘干脆被0比6横扫；比如输给拉德万斯卡，6比3先下一局，随后是2比6、3比6被逆转；马德里对阿扎伦卡、意大利对莎拉波娃、法网对施维多娃，全都是被逆转。&br&这听来很像一个老将的常见案例：李娜30岁半了，而且有旧伤。她能在第一盘取胜，但比赛越长，对她越不利。体能与心态内外交灼，都让她心情不佳。&br&&br&2012年8月，辛辛那提西南财团赛的决赛，紧张提前袭来。第一盘，科贝尔6比1取胜，几乎没遇到什么抵抗。李娜惯常的侵略性，至此无所施展。&br&直到卡洛斯-罗德里格斯走进决赛场，走到李娜身边。后来在访谈里，他承认他告诉了李娜“双反是科贝尔的弱点，没有太多过渡”、“你要打好自己的反手”、“更多把球送到科贝尔的反拍位置”、“尽可能把球打快打深”。以及，罗德里格斯招牌的口诀：“一拍一拍打，耐心！”&br&然后，李娜微笑了。&br&第二盘，科贝尔一度领先到3比1，看似局面大好，但李娜没给她机会。自那之后的12局，李娜轰下了11局。李娜6比3逆转第二盘，然后第三盘摧枯拉朽的还一个6比1。科贝尔反而被打崩溃了。&br&一年零三个月后，李娜终于又拿到一个冠军。而这时距离她初见罗德里格斯，还不到四天。&br&是的，实际上，直到日，47岁的卡洛斯·罗德里格斯才和李娜接上头。当时，罗德里格斯承认：他和李娜先前只靠发电子邮件沟通，每封电子邮件，都伴随着他观看大量的李娜比赛录象。所以他提出的改进意见，也都是些非常小的细节：&br&发球之后的站位；迎球移动；反手击球。&br&&br&因为从一开始，卡洛斯就相信：&b&到了李娜这个年龄与境界的选手，已经不可能再改头换面了——比如，一个12岁的孩子，你可以让他尝试纳达尔式的红土+上旋，可以让他习学桑普拉斯式的草场+发球。但30岁的费德勒已经无法强扭成阿加西的打法了，而且最高境界的选手，技艺早已烂熟精通，需要的只是一点儿细节的点拨。比如，有没有什么招式调整，能够抵御时间的侵袭；有没有什么手法的微调，能解决现有的弱点。最后，在征战多年后，如何改变自己的心态。&/b&&br&而这些，恰好是罗德里格斯的专长。&br&罗德里格斯教练一路培养海宁长大，他经历过一个女子网球手可以经历的一切：年少出征，技艺成熟，攀登顶峰，应对挑战，老去，心态的变化，退役，复出。他知道一个女子网球手可以经历多么深重的挫败和自我怀疑。他给李娜的许多技术上的建议，都无须特意雕琢，只是个方向。比如：改进反手，击球点再提前些，寻找更多进攻机会，加入上旋以丰富战术构成。但李娜和他都认为，最重要的一点是：&br&一拍一拍慢慢打。&br&&br&后来，就是2013年澳网决赛。&br&“有2秒钟，我看不到任何东西，眼前全黑了。医生进场后我缓过来了，摸了摸自己的脑袋，因为我怕磕破出血。摔倒的时候，我听到了脑袋撞击地面的声音。”&br&李娜如是说。&br&&br&那是2013年澳大利亚网球公开赛女单决赛的决胜第三盘。这次摔倒后，比赛进入第三次暂停。赛会医生很紧张，为李娜进行了长时间的脑震荡测试：让李娜盯着自己的手指，移动眼珠；嘱咐李娜转动脖子，看她是否受伤。以至于到最后，李娜都笑了：&br&“好像在儿童医院的感觉。”&br&&br&略有常识的人都明白：在网球比赛里会摔到后脑，实非常见。李娜并非运动神经失调，会一踉跄仰天摔倒，特意去磕自己的后脑。她这次摔倒，是为了保护自己之前扭伤了的左踝——就在第二盘第五局。&br&离31岁还有一个月的时间。球网对面是世界第一、小自己8岁的阿扎伦卡。左脚扭伤，然后是头部摔伤。在澳大利亚的酷暑下，比赛已推进到二小时半。&br&用WTA官方微博的一句话就是：&br&“只要你能够站在那里，便是最伟大的胜利。”&br&&br&实际上，就在此前一场，李娜刚在澳网半决赛，完成了一场堪称个人最出色的比赛：两个6比2，2比0，干净利落削倒了莎拉波娃，又一次逼莎拉波娃上演了“只要再赢一场就能成为世界排名第一，却不幸落败”的悲剧。而就在这场比赛里，有许多比分差更耐人寻味的细节：卡洛斯对李娜的各项技术——发球、正手、步伐和网前——所做的雕琢，都显出来了。&br&发球的细节是最显而易见的：2013年澳网的李娜，发球时速比以往多了10公里，落点与旋转更为刁钻。这是卡洛斯以往就强调的：发球需要多用腿部力量。&br&然后，是阿加西前教练吉尔伯特评价的：李娜的正手，前所未有的好。的确，比起以往的大量平击，如今的李娜正手更多上旋，有了调动和变化，逼对方打出浅回球，然后一击致命。对浅球如何一击致命？卡洛斯强调：有浅球机会，那就果断上网。&br&最后，就是步伐和站位。这是网球里至为细致的东西，我们能看见的明显变化，就是李娜愿意站到底线内来迎对方的二发，愿意更多变、更积极的与对手周旋了。&br&&br&甚至，在2013年澳网决赛第一盘，李娜也很顺利：6比4取下，1比0领先阿扎伦卡。那时，离她第二座大满贯冠军，还差一盘。&br&然后，就是她左脚那次扭伤了。&br&在扭伤之前，第二盘李娜以1比3落后。这没有理由可找：对手的确是当今世上最强，同时也是最全面的女子网球手。在此之前，李娜中路反手出界甚多，因为阿扎伦卡一如男子网球的德约科维奇，能够覆盖全场，能够轻松把被动防守球打成防守反击甚至制胜球——她并不像莎拉波娃那样，重守轻攻。&br&&br&而在扭伤之后，李娜面对的局势更为糟糕：很明显，她不敢，也不能，过于蹬地发力，这直接影响了她的步伐；比不敢蹬地发力更左右为难的事是，她不能让阿扎伦卡看出她的破绽。谁都知道，阿扎伦卡是世界上最善于调动对手的球员。一旦被她发现自己的破绽，一如鲨鱼闻到血腥便前来吞噬一样，阿扎伦卡会用大范围调动，硬生生把李娜累死。&br&&br&所以，你能够看到李娜的倔强：1比3落后，脚踝扭伤，她硬生生的把分差追到4比4平。在那段时候，她像头母狮子，伤痛只是让她更加愤怒。真的，当4比4时，世界都在屏息凝神：只要她再多拿两局，比赛就此结束，她就是大满贯冠军了！&br&很可惜，阿扎伦卡的控制能力实在太强，而李娜受伤后，反手依然无法发力。阿扎伦卡6比4拿下第二盘：这是本届澳网，李娜丢掉的第一盘。&br&然后就是决胜盘。&br&如果从戏剧角度而言，第三盘发生的事情，像一部电影的插曲。决胜盘第三局后，墨尔本当地开始了焰火表演：那是为了庆祝澳大利亚国庆日，但也可以说，是为这场决赛添彩。一如之后《体育画报》的总结：&br&“这场比赛拥有一切：一个英雄，一个反派，焰火，伤病，一次脑震荡……这可能不是场好看的网球赛，但绝对不缺少戏剧性。”&br&这段总结很是模糊。英雄是谁？反派是谁？你所能看到的是，阿扎伦卡也申请了医疗暂停。虽然旁观者看来，她似乎并未受伤。时间流逝。李娜带着伤，等阿扎伦卡回来。&br&焰花落尽，然后就是我们知道的：比赛重开，又一局后，李娜的头磕在了地上，医生进场，比赛第三次暂停。&br&到此地步了，李娜还要继续打吗？&br&&br&李娜不是在继续和阿扎伦卡周旋。她没有用“不输掉这场比赛”的思维。她要赢。她的进攻之势，没有因头与脚的伤痛停下来。全场比赛，她36个制胜球，阿扎伦卡仅18个。当然，代价是，她也有57次非受迫性失误，阿扎伦卡仅28个。李娜没有停下来。她一直咬着牙，进攻到了最后，3比6败北。&br&然后才哭出了声来。&br&&br&&b&在此前，直到半决赛为止的六连胜、12比0，我们看到了李娜的变化：更多变的发球，更全面的正反手，更多变的调动、更大胆的上网，平衡、坚韧、全面。可是在决赛，当伤病突袭而来时，曾经的那个李娜又出现了：倔强、坚韧、咬着牙打每个球。哪怕在那几秒眼前发黑的时节，她都没考虑过退赛。&/b&&br&&b&“过了几秒不就能看到了？比赛还没有结束，肯定是要继续打的。”&/b&&br&&br&&br&&br&&br&&br&然后，重新把时间快进到2014年澳网决赛。&br&&br&要回忆一遍她和阿扎伦卡那场大战，你才明白，2014年，第三次澳网决赛，终于夺冠之后的意义。&br&2013年澳网败北，细节在于她的反手、她的发球，当然还有比赛后半段时时滋扰她的伤病，以及那揪人心肺的倒地。实际上，当她澳网决赛左踝伤势加剧，导致她七个星期不能比赛的时候，2013年澳网决赛仿佛是她的绝唱：她年已31岁，还带着伤，按照通常的剧本，她应该顺理成章的开始老去、下滑、淡出最顶尖阵容了。&br&&br&所以，惟其如此，2013年后半段发生的一切于李娜而言，才像是一部大逆转剧。&br&&b&她在温网、罗杰斯杯和美网，都走得挺远——不像2013年澳网那么远，但足够她在年底升到世界第三。她在深圳完成了一次卫冕，然后来到了澳大利亚。对莎法洛娃那场比赛，她一度身临绝境——1比6输掉第一盘，5比6落后第二盘——但她完成了逆转，自那之后，命运便开始对她微笑。直到进入决赛，面对齐布尔科娃，在去年失利的环节——接发球和反手——之上，李娜赢回来了：她是靠着稳稳的接发球和凶猛的双反，击溃了齐布尔科娃。这一切都像是对去年此时的复仇。&/b&&br&“那些失利，会让李娜更强大。”&br&只有审视了两次澳网决赛，你才能明白卡洛斯这话真正的含义。&br&&br&&br&于是，在2014年澳网决赛第二盘，李娜没有让胜利滑走。反手、发球和伤病，这次都没来得及滋扰她。她稳稳拿下发球局；然后破发；再稳稳拿下发球局，再破发——在第二盘的第四局里，她完全反客为主；她气势汹汹，毫不客气地对齐布尔科娃的发球回以深落点的双反斜线，卯足劲的架势，活像个棒球手抽出胜利全垒打。4比0领先时，李娜依然不怎么笑，而齐布尔科娃却笑着开始摇头。&br&&br&第一盘的犬牙交错，在第二盘变成了一边倒。齐布尔科娃的情绪在缓慢垮掉。事实上，不是她软弱，一如赛前李娜所言，“我们都打了六场比赛才到决赛，我们都有足够的信心。”但高手对决，到最后不免此消彼长。在理当往前逼一步的时候，李娜往前逼了一步——于是第二盘，她完全掌握了局面。&br&甚至在第二盘第五局，她一度落后两分时，还是可以不疾不徐，把分差逆回来，保发成功。虽然那时大势已定，那一局看去无足轻重，但李娜没有给齐布尔科娃一点儿机会。第二盘第六局一开始，李娜就是一记纳达尔式的双反直线，切着边线得到制胜分。这是穿心凿肺的一击。你很清楚：当你的对手能够如此精确而凶猛的打击到你时，你是无从反抗的了。&br&&br&于是齐布尔科娃无从反抗了。李娜6比0拿下第二局，2比0。她的第三次澳网决赛，她的第一个，也是亚洲史上第一个澳网女单冠军。&br&距离她上一个大满贯——2011年的法网——已经过去了近三年，下个月，她就要32岁了。&br&如她所言，她和齐布尔科娃都走过了六场比赛，才走到了决赛。但战斗的漫长，远非六场可比。从2011年法网，走到2014年澳网，这是一段更长的旅程——一个巅峰走到另一个巅峰，其间的低谷，对一个年过而立、背后还时不时要被捅刀子的女运动员而言，艰难可以想见。&br&&br&&br&正因为这过程如此艰难，所以夺冠之后的环节，才让人如此喜闻乐见：&br&李娜赛后感谢了卡洛斯-罗德里格斯——如上所述，自从老先生接手以来，李娜一步步重归巅峰——然后是经典的李娜和姜山秀恩爱。姜山黝黑圆润的脸，再一次笑到眉眼尽融；当李娜说出“我的先生……他在中国很有名”时，墨尔本人民欢声四起；当李娜追加一句：“你很幸运才找到了我哟”时，连澳大利亚演播室的诸位都按捺不住，开始挑着玩笑开了。&br&&br&前一年，李娜如是说：&br&“原本我是想赢得冠军，当做结婚纪念日礼物送给姜山的。”&br&&br&&b&当然啦，一定还会有媒体会挑剔，会继续念叨“当体育明星的个性已经变成一种肆无忌惮的任性，又有谁来约束这种可怕的任性？”会继续追念“李娜顺应形势调整自我，不让个性成为任性，不让任性触碰人们的心理底线”——哦对了，就是半年前的《人民日报》——但那就由他们去好了。人生得意须尽欢。在这样的夜晚，这是属于李娜和姜山的瞬间，他们理当享受这些时光：毕竟，这还是第一次，有一对亚洲夫妻在澳网决赛的颁奖礼上，彼此打情骂俏。这一晚，李娜是澳大利亚的女王。这次胜利，初看是她在过去两星期里完美表现所得，但若将时光放长，回到去年此时，甚至回到2012年低谷之际，回到2011年那一次得到法网，丈量自那以来，李娜一步一步的细节，你便会明白：这一晚，世上没有第二对夫妇，比她和姜山更配得上这样的任性，这样的欢笑，这样的自在与爱。&/b&
谢邀。一约稿，直接放了。当2014年澳网女单决赛第一盘比赛以抢七局艰难结束时，你会开始担心。你会疑虑这是否又是一场三小时激战，你会考虑澳网著名的烤炉天气，考虑到李娜已将32岁，而对手多米尼卡-齐布尔科娃小她七岁。当然，如果你看过2011年和2013年澳…
&br&&br&&b&本文禁止除知乎收藏外，任何媒体，媒介的转载、复制、转述、翻译等行为。&/b&&br&&b&任何未经授权的转载行为都将追究法律责任。&/b&&br&&br&&br&刚在评论区看到了 &a data-hash=&5bad38af3bfa76d6f59c1& href=&///people/5bad38af3bfa76d6f59c1& class=&member_mention& data-tip=&p$b$5bad38af3bfa76d6f59c1&&@张茂&/a& 的反馈，就跟律师联系了，就我个人来看并不介意别人的转载行为，但由于对方律师对版权问题看的很重，而且涉及到后期出版的问题，故再次更改通知。希望有此类行为的朋友在看到通知后尽早删除，避免不良影响。&br&--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------&br&昨天是元宵节，回武汉和妈妈一起吃了很多水果汤圆，不知道大家过的怎么样。&br&如果没有恋爱，就好好和家人过元宵节；如果有了爱人，就好好跟爱人过情人节。&br&&br&感谢每个给我评论的人，你们确实改变了我。&br&&br&匿名一个是因为，我之前说到的小伙伴，是这个知乎账号的主人。她是我在飞机上遇到的路人，幼稚鬼一个。在巴西的时候，她看到这个问题，问我要不要把不愿意跟她说的故事跟陌生人说一说。我想，这样应该也不能影响我现在的生活吧？本来以为写了就写了，就这样了，结果有这么多人看到，受到我的影响。&br&写一些不好的经历，是希望你们看得到一个真实的社会，生活，这样在以后能明白一些事情，避免一些麻烦。有些人跌倒的时候抓一件东西，但是你不明白，你抓的东西是虚的，抓不住的。它会让你跌得更重，更疼，甚至站不起来。&br&我被伤怕了，很久以前就秉承着一个信念，不要去帮别人，别人的生活，让他们自己去过，这是顺应天意。但是直到最近我才想通一件事。以前不是我不想帮别人，而是当时我要先自保，要让自己先脱离困境。匿名的另外一个理由就是这个，为了脱离我生活的困境，我做过的某些事情也是不能原谅的。但是想想，能走到我这一步的人，不论年龄，有几个又真的干干净净呢？自我安慰也好，伪善也罢，我总算还是找到自己的原点，一个支点。&br&&br&&b&这世上的人，能够拥有巨大财富的很少，能够守住巨大财富的更少。大多数人都平凡地过一生，没法那样去拼砍。想要得到的越多，就要吃越多苦，内心也愈发复杂。&/b&&br&&b&为了一个看似美好实则空虚的目标去努力，只会不堪重负。巨大的财富，对承受不起的人只是巨大的祸端，失去了，反而是一件好事。&/b&&br&&br&&br&希望比我幸福的你们能够在生活之中感受生活中的善意，哪怕有恶意；你们，看过了我的答案，能够对身边那些陷入绝境的朋友，亲人，多一点帮助，能理解他们的内心。&br&不是没有过被恨意冲昏头脑的时候，但是从来最记得的都是在困境之中那些帮助我的人。别人对我的坏太多，我已经不记得了。只有那些好的回忆，每次想起都是好的。&br&&br&&br&&b&即使没有巨大的财富，撇开那些东西，有了亲情，友情，爱情，甚至是陌生人之间的善意，一个人肯定也能够好好的活下去，感受活着的幸福。&/b&&br&&br&最后，祝大家甜蜜，幸福。这个答案，我就不再编辑了。&br&-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------&br&1988年的时候我爸爸从某国企总经理的位置辞职，下海经商。当时他是该国企的青年骨干，32岁，多次出国，风光啊。总之，就是春风得意马蹄疾的青年才俊傻逼。下海之后，东拼西凑了15W人民币，跟朋友合伙投资办钢材贸易公司，年底就被人骗，人卷钱跑路了，甩了一堆单子和残次品，那时候他怎么想的我不知道，那时候我还没出生，刚刚在我妈的肚子里。他差点自杀了，幸好得知我的存在，挽救了他悲催的性命。&br&后来他把公司的一些资源整合，说好听点叫诚信经营，东拼西凑凭借手熟路子顺把这一大关过了，之后一直蒸蒸日上，到95年已经有千万级，那时候我六岁。&br&从三岁起，东京迪斯尼，香港海洋公园两三个月去一次。五岁的时候开始学英语和日语，钢琴舞蹈。五岁那年还参加全国一个电视童星的选拔比赛，花了很多钱。&br&到95年就是正儿八经第一个悲剧，我爸爸决定把公司搞上市，具体的我到现在也不知道，总之一句话，他个人花了很多钱，不但没有把公司弄上市，还被各种揩油水的部门盯上，各种吃拿卡要之后，他上市圈钱了，然后遭遇了悲剧。&br&终于，他实现了净资产的负增长。&br&然后我们家还债还了近10年。&br&刚开始我爸爸自杀好几次，我妈就骂他“你现在死了，是要我跟你女儿的命”。&br&&br&大概7岁左右我就开始想，怎么赚钱。我把这一辈子的事情都想过了，不要说小孩，现在30岁的人都有不明白人生该怎么过的，但是我想过了，我非常害怕，不是害怕，是想死，7岁，想到以后的人生这么长，有这么多债要还，我的爸妈，我的生活，全毁了。那种感觉就跟你月薪1000透支了银行卡一千万一样，拿到账单那一瞬间的感觉拉长到一辈子。&br&这辈子没有希望了。&br&我捡过瓶子，去工地偷过钢材，运过粉，倒过果子，贩过小姐。我从七岁开始记账，到十四岁，总共赚了七十多万人民币。&br&我是女孩子，年纪很小就知道自我保护了，因为没人保护我。&br&我长这么大没有相信过谁，随时随地准备被人出卖，因为我爸爸的教训告诉我，朋友根本不可信，亲戚也是，我不敢信任人，我怕。在你有钱有权有势的时候围着你的人，在你什么都没有的时候只会落井下石。真正的落井下石我估计没多少人见过。&br&我爸爸这十几年从来不见我们家亲戚。刚开始几年是觉得丢人，自暴自弃。后来是看穿了。他们穷的时候你没有看不起他们，尽心竭力帮他们，在他们眼里都是应该的，因为你有能力，对你来说是小事一桩。等到你不行了，就说“我早说过吧，他不行的，你看他那吊样”。&br&小时候我爸爸经常跟我说等我上初中就去美国留学，他赞助我好几个表哥表姐去美国。刚刚我爸爸落困的时候那些人承诺的好听，说等我大一点一定把我弄出国。我到现在都没有主动联系过这些人，我经常想我爸爸93年的时候帮助他们走的15W人民币的保证金银行证明，呵呵。那些亲戚经常会当着我妈说&某某儿子在美国某名校&“某某全奖很争气”，他们留校任教，开公司，如何成功，没有感谢只有炫耀，还教育我“你爸妈不容易，考个中专赶快工作”。&br&我一直记得那句话，高中快毕业我问一个承诺过如果我去美国会全力帮助我的表姐，怎么申请，一个长辈跟我说，想什么想，上个中专赶快工作，帮爸妈分担负担。&br&&br&真对不起让你们失望了，我们家没有穷一辈子。&br&2003年的时候我爸几个朋友，很铁的哥们儿，从内蒙回来，带着他开始搞房地产，07年就已经赚大，只是他瞒着我们所有人。到现在他有了钱，但是他年轻时候那种锐气，自尊，什么都没有了。现在他整个人就是个萎靡的小老头。他怀疑我妈出轨，怀疑我不是他亲生的，怀疑所有人都谋他的钱。&br&他不愿意信任何人，时而清醒时而疯癫。&br&&br&问我感受？&br&只有可悲，活得可悲，活得绝望，自己都可怜自己了，却还不能不活下去，忍着别人的恶意活下去。我很少哭，印象比较深的一次，高中有个家庭环境很好的男同学跟我关系好，班主任特地找我谈话，跟我说不要一心想着攀高枝，自己掂量掂量自己。&br&14岁之前除了还债我没有想过人生任何可能。计划好了给爸妈留足够活到90岁的钱就去死。那是一大笔钱，到20岁能赚够。班主任说了那些话，我突然发现我没办法过生活，随便谁都能轻贱我，鄙视我，践踏我。&br&旷课跑到爷爷的坟前哭了一下午，晚上冻睡着，后来被墓区管理发现，送回去了。&br&当时没想过还能活下来。&br&上高中之前没买过超过20一件的夏天衣服。冬天只有一件衣服就是过年的那件。难怪她让我掂量自己，班上大多是纨绔子弟，我除了成绩好一无是处，从来没有给她送过礼。&br&呵呵，都过去了。&br&&br&这些年来，穷惯了。现在23岁，去过十五个国家，跨国公司的区域销售总监，平时，就算是坐飞机，还是20一件的夏天衣服。我妈妈是服装设计师，出事之前自己开了一家服装公司，现在是那家公司的顾问，以前带的徒弟现在都在国外有工作室。她一直很好，除了买衣服都买便宜货之外。她也习惯了。&br&我感谢每个人，在我最悲惨的时候默默给我展示人善良一面的人，知道我一无所有还帮助过我不求回报的人。&br&但某些伤害已不可逆。&br&除了赚钱，我的人生没剩下其他。从小开始深深的自卑，因为觉得自己穷，因为穷我妈妈对着我哭。小的时候第一次搬家，我问我妈妈为什么要卖我的钢琴，为什么我们要搬家，我妈妈对着我哭，那种忍着不敢哭又忍不住。&br&我就问过那一次。&br&从那以后我从来没找家里要过东西。别人送礼物我从来不收，因为还不起。从小不吃零食，到现在也是。没恋爱过，我无法释怀，人际关系对我而言都是作秀。&br&除了钱，只有钱。穷的只剩钱，这对我而言一点都不好笑。我要笑，那是苦笑。我拿钱衡量一切，也拿钱解决一切，我知道钱不是万能的，但是对我而言只有钱是可靠的。我只懂用钱感谢人，或是报复人。&br&&br&离题万里，仅仅出于本性，才熬夜2点写下这些。&br&&br&----------------------------------------------------------------------&br&日14:30:47&br&&br&没想到会有这么多评论，我的小伙伴告诉我她惊呆了。&br&趁闲说说感想吧。&br&看到了楼下一个回答，好像是认识的人。我爸爸那一辈的老武汉，风光过的人，大多不得善终，其中最有代表性的就是风流巨贾的原型，作者，那是我爸爸以前的朋友。那群人里面，有赌博欠下巨债，全家跳楼的；有炒股爆仓跑路的；有吸毒败尽千金，砍杀自己父母，家破人亡的。这些人，有的有钱有权的时候，嘴脸太难看，吃相太不雅，钱来的不干净。有的刚愎自用，暴富暴穷；有的任人唯亲，蒙蔽双眼；有的善良和气，被人算计。不论好坏，唯一相似的，最后钱去的干净，人湮灭在时代巨轮之下。&br&活到现在，小时候因为谁曾经蔑视我，而去恨谁，报复谁的想法，早都淡了。能爬的到上层的人，已经不会露出喜恶给人看，更不会在乎评说，只有利用风评利己。人活着，太多不易，理解人心，才能得利。人心都是这样，这个社会就是这样，利己为大，谁敢改变社会法则？人人往上爬又是为了什么？金钱与地位，实则就是金钱，没有金钱，何来地位？母亲常劝我不要执迷在钱里，够用就行；不要恨谁，譬如亲戚让我上中专，我转述给她听，我问她你还信他们是为了我好么？她解释给我，亲戚必然是希望我早点完成学业，说上大学无用，也是为了我们家早点赚钱还债。这是因为她要活下去，我也要活下去，我们有比自尊更恶心的理由来把这种恶意的话理解得听起来还有股脉脉温情。人性的恶意实在是令人作呕，还有些亲戚让我初中毕业找个老男人当小三，这也是为了早点赚钱还债？如果不是当时穷，能被人欺侮到这样还只有面上堆笑的份？而我如今好了，我曾经轻易就能做到的事情，又做梦都想不到的事，最终被我亲手实现，还实现的这么简简单单，轻轻易易，这巴掌打在那些人脸上可好过？我根本不在乎他们说什么了，因为谁说的话能左右我的人生，改变我的意志？我求生的意志之强烈，哪些预言我家庭悲剧或将来我必然堕落的话，又或者同情我可怜我说起来好听的话，对我而言不是放屁？谁要人怜悯，有什么用？逢年过节礼数俱全，不当面看他们作秀或尴尬，够尽人伦大道了吧？我非常感谢他们，因为这许多年的表演，卖笑，我学会不动声色，收敛自己那些想法，利用这些去打通我自己的路。不是这样，我也抓不住那唯一的机会。所以该还的，我肯定会还，一个都不会少。人渣这种东西，不会因为岁月变迁而改变，用不着我收拾，自有人找。&br&说到幸福，别受那些垃圾小说，垃圾电视影响。很多凭着比较干净或者非常脏的原始积累坐稳江山的人，过着非常幸福的生活。他们没有什么豪门恩怨，也没有离婚再婚，生活恬淡幸福，家庭和谐，远离尘嚣，子女性格和善，大度理性。我解释这样的人，远观并模仿这样的生活，已经觉得非常幸福。偶尔才会惊醒，我爸爸疯癫，母亲一直守候，甘苦自知。我则已经活到，觉得随时死了也不要紧。只盼他俩何时身故，我快快为他们寻一处安葬，了此残生，也能解脱。&br&赚过沾血的钱，遇到千万分之一的机遇，受过的非人折磨，没人相信的经历够一本小说，终于过上楼下的你们所谓普通人的生活，这是三言两语能说清楚的？谁觉得我会讨厌钱？没有钱，上高中，上大学，找到一份好的工作，都是痴心妄想。平常人家觉得普通的生活，我一家人花了十年苦功才得来，本来该是异常幸福，搬家那天却非常苦涩，所有旧物一件都没有留，我爸爸甚至连我母亲做的旧衣服都没有留哪怕一件，在搬家后不久全部扔了。加之后来10年跟我母亲分割财产的闹剧，在我看来，不说禽兽不如，他也不是什么可靠的人吧，对自己十几年来不离不弃的妻子都这样算计提防，呵呵，人啊，不过如此。&br&我母亲对我的家庭付出太多，输的太惨。从一开始到现在，劝她改嫁的声音从来没断过，她是个美丽的女人，即使到了五十多岁的年纪也依然美丽。美丽的女人从来不乏人问津，但是她守过来了。因为她守着我爸爸，守着我，我们一家才爬了起来，不然这辈子都要为了生活心酸痛苦，我爸爸遇到事情只能跟人磕头下跪，四处求人，磕破头都没用，这是我爸妈身边太多人愿意，乐于看到的。有些人就喜欢看曾经风光的人一蹶不振，苦苦挣扎，这辈子都活得比他们差，任由他们落井下石，住在老城区的破房子里忍饥挨饿，备尝辛酸，这是我所了解的世人。谁在学校的时候在意身边那些不光鲜的同学？谁有空闲去了解普通人家家里的变故？还不是趋炎附势，逐利而往。别说的好听，如果我没有赚过这些钱，没有做到我今天做到的事情，谁会在意我是谁？&br&&br&不能继续说了，很长时间没有这样大的情绪波动。有些话我要送给你们，算是回报你们看完我以上那些失控的废话。&br&1、你们的意见，你们的死活，没有谁在意，包括你的大学，你的工作单位。只有你自己，也许还有你的父母才在意。&br&2、不谈网路，在你的生活，工作中，少说多听。你发表意见的时候，也是别人看穿你，踩熄你的时候。说话要慎重。&br&2、弱肉强食，少幻想，意外多半是惊吓大于惊喜。这个世界就是这样，你弱小，卑微，没有人会帮你，这不是任何人的责任。&br&3、未雨绸缪。你有幸过富足的生活，但愿你不会遭遇变故，不会遇人不淑；你不幸恓惶度日，劝你为了生存努力，拼死努力，抓住机遇，走每条路，不管愿不愿意走，时运也会因人的意志而变。&br&4、看别人的故事没有半毛钱用处，除非你能学到什么。&br&5、朋友只在互相有利的条件下，才是朋友。&br&6、父母那套与人为善的说辞，还是趁早忘了，没用。&br&&br&几乎看完每一条回复，现在的小朋友大多过得都挺顺的。没什么好想，社会会把你们变成碌碌无为的30岁人，然后碌碌无为的40，50，退休，因为你们是社会之所以稳定，盘剥之所以得以继续的中坚力量。部分会有好的前程，也只是那么极少的一部分。你们感受到的社会，是你们相信的社会，我不想，也不愿意告诉你我看到的一面，你们也不会愿意听。你们想不到的事，早晚都会接触到。有些单纯的富二代，官二代，还不是变成了自己当初恶心的人，做了自己当初不可能接受的事。&br&刀笔利，红尘薄。&br&说完了，我的小伙伴已经睡了，你们多半也已睡着。祝你们晚安，我还要继续工作。&br&&br&——————————————————————————————————————&br&&br&&br&&br&春节前收到一位编剧朋友的辗转邀约，春节期间数次“骚扰”。诚意所致，详谈后我已签约授权，可能在近两年内将根据我的个人经历，改编制作一部电视剧，同时出版实体书。届时会有更多详细的内容呈现，不过比较阴暗的部分恐怕还是会被和谐。&br&知乎上这个答案也将一并收录，希望届时不要引起不必要的版权纠纷。&br&&br&最后，祝大家春节快乐，平安健康。
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本来也想打很多字的，可还是直接上图吧。&br&&br&23岁本科毕业。挂四门课差点毕不了业，考研失败，没去找工作，答辩后等回家&img src=&/c3b14a84d928e67ee645_b.jpg& data-rawwidth=&1056& data-rawheight=&1408& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1056& data-original=&/c3b14a84d928e67ee645_r.jpg&&&br&回家后在家半年准备考研。这图是研一的时候&br&&br&&img src=&/0db05ae458dcea9ce921e32_b.jpg& data-rawwidth=&1680& data-rawheight=&1260& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1680& data-original=&/0db05ae458dcea9ce921e32_r.jpg&&&br&现在研究生刚毕业一个月，在上海做芯片研发&br&&br&8月4日后记：&br&&br&本人头一个在知乎上得到这么多支持的答案，谢谢大家的厚爱哦~~~&br&&br&推荐大家看一下哈佛大学的公开课《幸福》，这门课真的非常好，里面的知识足以改变人的命运
本来也想打很多字的，可还是直接上图吧。23岁本科毕业。挂四门课差点毕不了业，考研失败，没去找工作，答辩后等回家回家后在家半年准备考研。这图是研一的时候现在研究生刚毕业一个月，在上海做芯片研发8月4日后记：本人头一个在知乎上得到这么多支持的答案…
人生只有900个月
人生只有900个月
1995 年，休斯顿火箭队卫冕 NBA 总冠军。这一年，火箭队并不被人们看好，但在与太阳、马刺盘肠大战两轮之后，最终在决赛场轻取年轻的魔术队。&br&&br&这是我第一年完整的看季后赛，虽然本来想看复出的乔丹的，但火箭队却让人惊艳。各种让人难忘的话纷至沓来，比如巴克利那句「火箭队就像小强，你一脚踩下去，咔吧一声，以为他们完了，可他们还能爬起来」，或火箭队主帅汤姆贾诺维奇那句名言「永远不要低估一颗冠军的心」。&br&&br&但让我最难忘的，是汤姆贾诺维奇结束艰难夺冠之旅后的另一句话：&br&&br&「生活中美好的事情来之不易。」&br&&br&17 年后，我依然是这句话的信徒。
1995 年，休斯顿火箭队卫冕 NBA 总冠军。这一年，火箭队并不被人们看好，但在与太阳、马刺盘肠大战两轮之后，最终在决赛场轻取年轻的魔术队。这是我第一年完整的看季后赛，虽然本来想看复出的乔丹的，但火箭队却让人惊艳。各种让人难忘的话纷至沓来，比如巴…
十七岁那年，最好的朋友自杀。&br&患了严重的抑郁症，幻听，失眠，害怕一闭眼就会死。&br&爸爸回家的时候，我正在厨房拿刀往手腕上割。&br&“爸，我觉得心里特别难过。”&br&&b&“日子难过天天过，办法总比困难多。”&/b&&br&这句话就像是突然惊醒了我。&br&后来，每当觉得难过的时候，就总会想起爸爸这句话。&br&总能给我很多力量，去面对未知的恐惧。&br&&br&十七岁那年进大学，采访一个师姐。&br&当时觉得师姐简直是完美的典范，美丽、温和、智慧、独立、才华、坚韧。&br&采访的时候问师姐，人生的座右铭是什么。&br&&b&“前半生不犹豫，后半生不后悔。”&/b&&br&师姐说，她至今没有犹豫过，想来以后也不会后悔。&br&后来，每当面对决定的时候，就抱着“要是不这么做，会后悔的”决心，于是就不会犹豫了。&br&反正，以当时能获取的信息、自己的立场而言，即使再有一次机会，也会做同样的决定吧。&br&于是便不会后悔了。
十七岁那年，最好的朋友自杀。患了严重的抑郁症，幻听，失眠，害怕一闭眼就会死。爸爸回家的时候，我正在厨房拿刀往手腕上割。“爸，我觉得心里特别难过。”“日子难过天天过，办法总比困难多。”这句话就像是突然惊醒了我。后来，每当觉得难过的时候，就总…
刚才专门看了一下， 我很幸运自己还不到20岁就看到这个视频 ，因为现实如她所讲， 很多年轻人因为觉得还有大把大把的时间可以挥霍， 扬言我年轻多的是时间 ，觉得浪费一点无所谓 。所谓人生取决于你认识谁，我认为20岁左右就有对自己以后的生活定计划的必要， 该放手时就放手一个不合适的男朋友之类的， 因为如果你通过自己的努力， 会遇见更好的人。 现在一时的痛苦日后肯定会得到加倍的补偿 ，这个宇宙能量是平衡的， 阴阳平衡 。虽说这些事说起来简单，但是做起来还需要一定的难度 。从现在开始， 每天进步一点点， 打好一辈子的基础 ，每个ordinary day里虽说枯燥简单， 但这就是是你变成你想要的自己的基础。多接触新鲜事物，需要多感触一些可以改变你原先意见观点的景致和人，好好利用里面说的weak ties。
刚才专门看了一下， 我很幸运自己还不到20岁就看到这个视频 ，因为现实如她所讲， 很多年轻人因为觉得还有大把大把的时间可以挥霍， 扬言我年轻多的是时间 ，觉得浪费一点无所谓 。所谓人生取决于你认识谁，我认为20岁左右就有对自己以后的生活定计划的必要…
我的爸爸，47岁，改掉了&b&懒惰、不去挣钱&/b&的缺点。&br&&br&&b&40岁之前：&/b&&br&&br&农村里面，本来就穷，别人都外出打工赚钱了，可是爸爸死活就守在家里，家里靠种地为生，哪里有什么收入呢？&br&&br&无奈妈妈一个女人从05年出去打工，近10年之间基本都是妈妈一个女人在养家。&br&&br&爸爸呢？反正不怎么做事，不想挣钱，反正不像是一个30-40岁男人的样子。我和妈妈也每年都和他做工作，要他出去挣钱，说了几年，我们都不好意思了，他就是不听。&br&&br&算了吧 ，我们后来甚至都没有说服他的信心了。只有我和妈妈争气点，当然我们也还算争气，妈妈每年也能挣个几万块钱。我呢，在学校也能够挣钱，基本不用他们给生活费。&br&&br&最无奈的是，懒惰的人还喜欢吹牛，不以为耻，反以为荣。别人有时候也说他为什么不出去挣钱，他就说：我就是个享福的命，我讨了个好老婆，有个好儿子。我和妈妈听到这真很心酸啊。&br&&br&说到享福，在农村里面他真算享福的，40岁之前，田都是牛来耕的 ，他没有耕过田，都是爷爷耕的。农村里面，哪有不下田的，可是他没有。那时，爸爸在农村里面当个小队的队长，安排下各种事情，帮忙收下电费、水费，那根本没有什么钱，一年上面给个5000快钱吧，基本没有什么福利。5000块钱一年啊，那能顶个鸟用。哎、哎……&br&&br&&b&40-45岁&/b&&br&之后爷爷奶奶身体不好了，不能帮忙做农活了，爸爸依然不出去挣钱，就守在家里的那20亩地，一年毛收入才20000块，每年基本没有结余，总之挣不到钱。&br&&br&&b&45岁：&/b&&br&这一年，村子里的农田被政府全部出售给别人大老板了（现在中央政策好像在支持农村像美国那样的农场主式发展，实现规模化）。这个时候，爸爸真的没有什么可以做了，村子里的人都出去了，只剩下一些一些老年人了。&br&&br&11年，他终于走出了农村，跟着别人去了深圳。他什么技术都没有，在家里也没有干过什么。他只能做小区保安，看下场子。一个月1600，还不包吃，每天还要8个小时。说的都心酸。他干了半个月，自己主动辞职了；别人介绍了一份2000的工作，清洁工，没有办法，他只能去干，干了半个月，干不下去了，一个45岁的人，去干清洁工，实在丢不下面子啊。&br&&br&&b&也许这时候他终于体会到：钱难赚，x难吃了。 &/b&&br&&br&再者，看到妈妈每天起早晚归的工作，自己一个男人却这样的无能，也真的愧疚了吧，之前爸爸一直说“挣钱不就那么一回事吗，有什么好诉苦的”。&br&&br&&b&出来的这些经历，这才是他改正缺点的决心吧。&/b&&br&&br&爸爸回去了，回去的那一晚，他说他哭了。其实，他说回去的那一刻，我也哭了，虽然他看是无能，但是想到他在外面的这些经历，他毕竟是我的爸爸啊。&br&&br&他真正明白了：45岁了，一个男人真的不应该这样下去了，对不住自己的妻子和儿子啊，真的应该为这个家庭做出点什么了。之后，爸爸跟着一个包工头（我的姑爷）出去工作了，工地上，主要是建桥，很累，但是工资还算一般，一天200左右，做了已经快两年了。&br&&br&&b&懒惰，不想挣钱，45岁的爸爸改了。&/b&&br&&br&说了这些，一把辛酸泪。&br&&br&现在，爸爸妈妈一起挣钱，加之我在学校也可以挣钱管我自己了，都为了这个家而努力，而鼓励，说起来也是泪与福。
我的爸爸，47岁，改掉了懒惰、不去挣钱的缺点。40岁之前：农村里面，本来就穷，别人都外出打工赚钱了，可是爸爸死活就守在家里，家里靠种地为生，哪里有什么收入呢？无奈妈妈一个女人从05年出去打工，近10年之间基本都是妈妈一个女人在养家。爸爸呢？反正不…
大学那会，父亲赌博把房子输了，我被迫退学卖身，被几十岁的男人折磨，后来认识了一个工厂老板，愿意娶我，我答应了，以为人生有了转机，后来才知道他已经有老婆了，我忍痛生下了我们的孩子，那年我才22岁，孩子刚出生被查出先天性心脏病，我几乎花光了所有的积蓄，现在的我已经是26岁了，在一家互联网公司做客服，每天要接几百个电话，为了孩子，为了将来，我坚持着，希望能看到明天的曙光。
大学那会，父亲赌博把房子输了，我被迫退学卖身，被几十岁的男人折磨，后来认识了一个工厂老板，愿意娶我，我答应了，以为人生有了转机，后来才知道他已经有老婆了，我忍痛生下了我们的孩子，那年我才22岁，孩子刚出生被查出先天性心脏病，我几乎花光了所有…
考虑了一下，还是写一下自己的经历。&br&我出生在湖北省的一个县城，爸妈在菜场做一点小生意。&br&03年的时候被检查出患了慢性粒细胞白血病，那年我11岁。&br&之后一直吃中药治疗，持续了20个月，期间重返学校，读玩了小学。&br&05年9月的时候为了治病，做了造血干细胞移植，因为家里没钱，主要的费用是两个舅舅和大伯出的。&br&06年的时候我上了初中，由于身体有很强的排斥反映，只读了一个月就辍学了。&br&排斥反映当时主要表现在皮肤上，手上和脚上的皮肤硬化，全身大面积皮损。再次住到了医院。住院期间，口腔真菌感染，脸肿的像猪头，三天滴水未进，吊了四天营养。&br&之后排斥反映影响到了黏膜，口腔，鼻腔和眼睛都收到了很大的影响，最严重的还是影响到了眼睛，当时势力下降的非常厉害。&br&因为眼睛情况一直不好，爸爸还带我去了广州中山眼科检查，因为是排斥反映引起的，眼科也没有太好的办法。&br&07年新年的时候皮肤上又有了新的反映，由于吃环孢素无效，主治教授让服用他克莫司。吃这个药排斥确实是控制住了。&br&07年4月的时候因为药物反映，血糖40+，当时昏迷了，再次住进了医院。&br&这段时间也是眼睛最糟糕的时候，眼睛只有一点点的光感了，成了一位盲人。&br&期间一位副教授告诉我，我是这家医院做干细胞移植里面第一个口服这种药的人，活活的当了一次小白鼠。血糖的增高也是药量吃多了引起的，还导致胰腺受损了。&br&这次以后就一直在家里吃药治疗，由于给皮肤的创伤比较大，恢复的非常慢，眼睛还是一如既往的不好。&br&09年的时候排斥的病情完全控制住了，爸爸在次带我到广州中山眼科做了检查，这次检查的结果确认了我的眼睛基本上没有可能恢复了。虽然早有心里准备，但还是给了我一些打击。当时有过一些奇怪的想法。&br&07年到11年期间我总是一个人在家里，爸妈做生意比较忙。这段时间性格有些孤僻。直到11年的3月，表哥在网上看到了有忙人可以使用的读屏软件，盲人可以借助这个软件上网，于是，爸妈买了电脑和这个软件，我再次接触到了电脑。可以使用QQ，微博，之乎等等。&br&由于以前有电脑基础，所以学起来非常的快。很短的时间就掌握了读屏软件的使用。开始通过QQ群接触到了很多盲人。也希望能通过网络改变自己的现状。之间认识了一个盲人，许诺过我一份克服的工作，但我被他骗了，后来我才知道他一直是个骗子。也申请过一个淘宝店，但没有合适的货源。&br&现在的我每天接触到不同的知识，丰富自己。&br&其实说道潦倒，我也不知道自己的经历到底算不算是潦倒。但经历过这些，确实是让我成长了许多。&br&我基本上没有任何优点，唯一值得骄傲的就是我从来没有抱怨过，没有像任何人抱怨过。&br&其实我也没有什么值得抱怨的，我有世界上最好的父母，最好的亲人。把经历勘淡一些，也许换一种经历，不见得会比现在的自己好。&br&爸妈自然是我可以依靠的，但我不可能依靠他们一辈子，养活自己，现在是我最大的目标&br&我最大的愿望是等手上硬化的皮肤恢复后去学按摩，或者能找到一份我能够做的事情，只要能养活自己就好。&br&在网上，也有很多人问我的眼睛是怎么看不见的，我基本上不予解释，因为，不会有人懂，只用一副面具伪装自己。&br&之前，我对一位网友摘下了面具，见到了落荒而逃的他，今天，我在之乎上摘下了面具，会见到怎样的你。&br&&br&忘了说怎么走出来的了&br&1 一定要给自己一个期待，就算这个期待很小，也一定要有。比如，08年的时候那段时间自己很低落，但每天仍然会期待一段广播节目。在低谷的不同时段要给自己至少一个不同的期待。现在的期待是手快点恢复，能找到一份自己能做的工作。&br&2 永远不要有抱怨，抱怨只会让自己更无助，让自己更觉得失去了意义。&br&3 不要认为你只是一个人在坚持，要为那些还在关心我们的人而努力，你可以对不起自己，但不能对不起那些关心着我们的人。&br&4 也许现在什么也没有，但至少我还活着，比起那些已经失去生命的并有来说，我就是很幸运的了。永远不要想着自己很惨，也许会有人比你更惨。&br&5 要让自己有规律起来，要给自己规划，比如，我现在每天会保持一段时间的阅读，一小时的锻炼，七点起床等等。&br&6 可以让自己在生活上很落魄，但绝对不能让自己的心里上落魄。生活是打倒不了自己的，只有自己的心里才能打倒自己。要有一颗强大的内心。&br&做到了以上的这些，基本上就看不到低谷了&br&
考虑了一下，还是写一下自己的经历。我出生在湖北省的一个县城，爸妈在菜场做一点小生意。03年的时候被检查出患了慢性粒细胞白血病，那年我11岁。之后一直吃中药治疗，持续了20个月，期间重返学校，读玩了小学。05年9月的时候为了治病，做了造血干细胞移植…
第一次回答这个问题的具体日期，我忘记了。知乎似乎也没有记载。&br&不过已经无所谓了。&br&一年半过去了，虽然时间不长。&br&但是已经可以得出结论那就是。&br&回答这个问题的我是相当幼稚的。&br&这个世界充满了痛苦。每个人都很潦倒。&br&然后每个人不断地爬起来，走几步，又陷入潦倒中去。&br&告诉今天潦倒的自己昨天曾经从前天的潦倒中爬起来过，&br&妄图明天爬起来的自己可以有足够资本嘲笑并不足够潦倒的今天的自己。&br&&br&这是非常愚蠢的。&br&&br&我在知乎的失败就在于，自己最高的一票答案，居然是在这里。&br&所以在明白自己只是一个傻逼之后。&br&&br&恳请各位把这个答案折叠了。
第一次回答这个问题的具体日期，我忘记了。知乎似乎也没有记载。不过已经无所谓了。一年半过去了，虽然时间不长。但是已经可以得出结论那就是。回答这个问题的我是相当幼稚的。这个世界充满了痛苦。每个人都很潦倒。然后每个人不断地爬起来，走几步，又陷入…
【4月8日，看到投赞成的、评论的、感谢的人数急剧上升，我感到非常惊讶。后来发现，原来是有人把这个发到新浪微博了……其实，我不希望我的经历被公开，这也是选择在知乎诉说我的经历的原因，这么多年过去了，我很少跟别人讲起我的故事，我希望认识我的人看到的我是一个正常的、积极的我，不希望生活在别人异样的审视和同情之中。但是现在却公开了，我有些无所适从，不过也无所谓了，希望我的经历能如下面评论中的所说，成为一个励志故事，让那些跟我一样处于逆境的人不断奋进，活出自己的精彩！】&br&&br&&br&&br&向来只看不回复的我，看到这个问题沉默了好久，还是把自己的经历说出来吧。&br&&br&我出生于鄂西北某个被现代文明所遗忘的小山村，为了到小镇上唯一的学校上初中，每周要走60里的山路，连5元钱的车费都没有。整个过程很心酸。&br&&br&父亲之前一直在河南的那种非法小煤窑打工，用血汗钱维持这个家庭，可是外面生活和医疗卫生条件很差，他患上了乙肝，并且后来肝腹水。体能的下降，连去煤窑打工的机会都没有了；为了治疗，也花去了所有积蓄。 虽是这样，我还是坚持以优异的成绩考上了本市最好的高中。&br&&br&高中期间，父亲又被那些卖假药的骗了，买了很多所谓的快速治疗的药物。这时整个家庭已经负债累累了。父亲的肝硬化也有了一定程度的缓解，为了赚钱，他和母亲一起到了砖厂。然后我高二的时候，母亲在砖厂做了一个艰难的决定，跟了另一个男人跑了。年底，他一个人回来……后来，为了挽回母亲，他又去找了两次，母亲没有丝毫要回来的意思。于是一个完整的家庭在这个时候破裂了。&br&&br&由于我学习成绩优异，得到了一些奖学金和助学金，再加上平时省吃俭用，所以对家庭的依赖减少了。但是这些都掩盖不了我内心的自卑和伤痛，高考一役，感觉发挥失常，并且由于当时免费师范生政策出台，我综合考虑之后报考了华中师范大学的免费师范专业，然后顺利录取。&br&&br&这时更大的悲哀和不幸发生了。父亲的文化程度不高，再加上受到母亲出走的心理创伤，由于长期分开，跟父亲缺少沟通，他被我姑姑的儿子骗到了传销团伙，而我却浑然不知。知道2008年的年底，我放寒假了，他说他找到了一份工作，在河南新郑的家具厂 做事，让我到那里跟他一起过年。我们一家三口，母亲走了，现在就剩下和跟他了，到他那里也算是团聚吧，顺便互相安慰。我抱着这个想法去了那里，然后就差点儿没回来了。好在我对传销的模式和危害有比较多的了解，一去就明白是怎么回事儿。藏好了手机和身份证件，假装温顺的听了一次洗脑课，实际上用手机和MP4把整个过程录音了，还以合影的名义给里面的每个人拍照了，当晚一夜无眠。第二天，趁着外出到另一“家庭”串门的机会，在大街上打的报警，并且到了派出所，诉苦，拿出证据。满以为这个团伙能得到惩罚，实则派出所到了窝点简单瞅了几眼，训斥了几句，顺走了一些锅碗瓢盆之后就走了。这个时候，我不再对这些所谓的“为人民服务”的国家机器抱有幻想了，赶紧把自己的行李收拾好拿走了，然后坐车到了郑州，找了个网吧通宵，恶补传销知识，同时给父亲打电话，劝说他。第二天他到郑州和我见面，然后我跟他讲传销的危害，从传销的五级三阶制、三商法等理论基础到身边的鲜活的传销导致家破人亡的案例，给他反洗脑，感觉有了一定的作用，他看起来动摇了。当晚我们就在郑州找了个小旅馆住了下来。谁知第二天一大早，我还没醒来，就想起了敲门声，父亲的传销同伙来了一大阵……父亲的态度也急剧转变，不让我走了，说“你要走只能从我 身上踩过去”，我以跳楼相威胁，然后趁他不备再次逃了出来。这次，我不敢再跟他见面了，身上的钱也所剩无几，赶紧买了张郑州到武昌的硬座，到了学校，这个时候已经是腊月二十七了，武汉万家灯火，合家团圆的日子了……我无处可去，就在学校过年，凄惨的留守了一个寒假……&br&&br&期间不停的劝说父亲，奈何他已经被洗脑了，对我完全不信任，我不同意他让我在学校发展身边同学加入传销的要求，并且提前给老家的亲戚朋友打了招呼，不要被我父亲骗，这彻底的粉碎了他的传销前景，于是他提出了跟我断绝父子关系，然后手机号码也换了。这是我知道自己已经有抑郁症了，不和身边的同学交流……这样行尸走肉班的度过了漫长的大一下学期。&br&&br&没有了任何经济来源，我只有不停的做兼职换取零花钱。主要是做家教，代理计算机考试培训。大二的时候开始做腾讯朋友网的校园大使，顺带推广一些腾讯的其他产品，我努力的做，然后获得了2010全国十佳优秀校园大使，这一年，还拿了个校级三好学生和一笔奖学金，这才稍稍宽裕了点儿。目前大四，面临毕业，找工作多个城市奔波，前前后后花了不少钱了，但是我可以很自豪的说，这些都是我自己赚的。我的故事我宿舍的同学都不知道，我也没有申请助学金，因为按照管理，要把申请理由公布，还有些什么仪式，我不希望这些不幸公之于众，因为这个年代，大家的生活普遍好了，我的经历，大家只会觉得这仅仅是个虚构的故事。我不希望别人用充满同情的眼光看我，这改变不了什么，我孙然很需要钱，更需要尊严和被理解。&br&&br&可以说，我从高二开始，到整个大学四年，都是在穷困潦倒中度过，而这一切，不知道什么时候才是个尽头。按照政策规定，我需要到生源地的农村中小学从事教育工作十年，可是我现在真的害怕到农村。我从农村出来，一路跌跌撞撞，充满艰辛，我不希望下一代再重复我的故事……所以我现在的目标是参加深圳的教师招考。可是社会到处都充斥着潜规则。我考深圳坪山新区的时候，只有一个招聘名额，我第二名，其中笔试第一，那个总成绩第一的是坪山本地人，面试的时候分数超过我们剩下几个一大截。&br&&br&今年考龙岗的时候，同样的故事不断的重演。在西安陕西师范大学招人的时候，一个龙岗本地的姑娘面试分数奇高，笔试苦命追赶总分还是差那么点儿，她也没上；在武汉的那一场，我比较悲剧，面试发挥不好，只有9个可以进入笔试，我第10名，比第9名的面试成绩少了0.2分，这次那个龙岗姑娘面试成绩依旧出奇的高，但是结果还是没考上，这一场遇到龙岗本人的考生更多，她们在面试环节的分数超出非本地人10分以上；在广州华南师大的那一站，再次遇上那个龙岗女生，自然她还是面试第一，将近91分，我才75.8，面试排名第7，不过这次招聘4个，有12个可以进入笔试，但是我的面试分数不高，笔试过后，总成绩排名第五……下一站，龙岗在长春东北师大招聘，有一个名额，想想路途遥远，连张硬座都买不到，我现在连卧铺都不敢奢想了，决定放弃。现在全力准备深圳六中和南山区的招聘，希望不要再像龙岗那么黑暗……&br&&br&唉，现在的愿望是找个好工作，安顿下来，再想办法把父亲拉回来，父子团聚。&br&&br&谨以此祭奠这5年走过的日子。&br&&br&&br&&b&4月8日增加内容&/b&：&br&这学期找工作之旅非常不顺，每次都是一名之差让我与工作失之交臂，何时才能打破这种魔咒？去邯郸，西安，广州……以及接下来可能去的广州（深圳六中），深圳（4月22日南山区教育局），佛山（南海区），东莞，厦门（教育局）等，还有很长的路要走，但是我不会回头。&br&&br&回想每次怀揣3、500百块钱，熬着夜车整晚整晚的无法入眠；住着最便宜的旅馆，有时自己都忍不住想，这么作践自己值得吗？这种滋味真的好痛苦。但是只有我知道，只要找到了，一切都值了。&br&&br&&b&4月9日增加内容：&/b&&br&这个问题的回答，引起了大量的关注。有很多知友发表评论支持、私信和鼓励我，感谢你们；也有很多位前辈给我提供工作机会，包括
周边游老孙， 大猫，以及新浪微博的花总丢了金箍棒等等，也深表感谢！还有朋友建议我把这个故事投稿给知音，是个好建议，能赚点儿稿费好继续找工作，哈哈。此外解释一下，我并不是找不到教师工作，而是找不到一份自己满意的。&br&&br&一开始我也寻求过各种帮助，找过政府民政部门解决家庭经济困难，找过公安、警察解救我父亲，找过亲戚借钱凑学费，但是屡屡碰壁，没有人伸出援手。因此后来我没有再跟别人讲我的故事，我身边的同学大都生活条件较好，讲出来或许他们真的是个不错的故事，故事而已。 &br&&br&我出生在湖北省十堰市竹山县（国家级贫困县）得胜镇的一个偏远小乡村，位于秦岭余脉，周围群山环抱，翻过一座山就到了陕西安康。这个地方知道96年我上小学才通电，至今仍旧没有互联网，因此我说这是个被现代文明遗忘的地方。老家就两间泥土小房子，是父亲结婚分家的时候分来的，经过多次山洪洗礼，早已破败不堪，无法住人。13年寒窗，我真的不想再回到这个生我养我的地方，让下一代人讲跟我同样的故事。&img src=&/5bb574bbd88fc476b71c5_b.jpg& class=&content_image&&（上图A即是我家所在的小镇，但是我家离这个小镇还有60公里的路程）&br&&br&在大学，我对互联网产生了浓厚的兴趣。当过院系计算机房的管理员、华中师范大学网络中心学生助理网管；做过武汉本地学习型SNS校园网的运营；从2009年开始至今一直在腾讯做校园大使，推广过朋友网（之前的QQ校友）、QQ电脑管家、微博、微信、手机QQ浏览器等一些列腾讯产品，从最初的一个学校做到一个城市，做到现在几个省的主管，得到了正式的实习机会。这些经历，让我对互联网有了比较广泛的了解和浓厚的兴趣，因此，知乎，微博，微信，cnBeta，Facebook,Twitter乃至各种新产品、新社区都有我的足迹，通常在一个产品内测的时候我就开始了探索之旅。正是这样，我开始经常上知乎，并且在知乎写下了自己的故事。&br&&br&之前也曾到一家互联网公司去做产品方面的事情，那时的具体目标就是腾讯。去年项目组的同事告诉我先到公司实习到今年的6月份，然后根据招聘名额和自身表现以社会招聘的渠道招聘进去。但是大四临近毕业，各种琐碎事情牵绊，再加上不确定性，在腾讯实习就意味着放弃其他所有的选择机会，风险太大。并且一旦选择腾讯，意味着我要拿6W多的赔偿金，完全脱离教育行业，这对我来说，有些不实际，所以这条道路作罢。&br&&br&虽然在大学，我的很多时间都花在了各种兼职、各种社会实践，但是我的学习成绩也不算差，拿过校级三好学生和奖学金，各种社团和文体活动奖项。去年的教育实习，我通过深圳坪山教育局的选拔招聘，到了那里的一所高中，这是我们专业的唯一一个。因此在去互联网公司未果之后，我选择了教师行业。对教师行业我也很向往，我有能力也有信心，因为我只要去做，就一定会踏踏实实的做出最好的成绩。&br&&br&目前，我的择业目标就是深圳的公立学校。处于改革开放前沿，教育理念比较先进，教师的专业发展和成长更快速；待遇也能满足预期（虽然谈钱伤感情，但对我来说，这确实是一个比较重要的考虑因素，做同样的工作，在深圳逼我留在湖北要高3倍）；再加上气候和环境的原因，我决心要去深圳从事教育行业。&br&&br&有些网友在新浪微博质疑我，说这样的生活经历对从事教育行业或许有不好的影响。我不这么认为，那些已经发生的事情注定无法改变，所以我选择了改变自己，积极的提升自己，努力的适应社会，因此不存在反社会、反人类等极端情绪，也不存在社交障碍。认识我的同学都被我的积极乐观和艰苦奋斗的精神感染。所以，不论选择哪一个行业，我都会做最好的自己。如果当了老师，我会用我的经历激励年轻的一代，培养他们良好的意志品质。&br&&br&总而言之，我认为自己有能力当一名优秀的教师，所以尽管囊中羞涩，我仍旧想办法，争取每一个机会。我参加了很多深圳的招聘，每次都是一名只差没有成功，非常可惜，我会继续奋斗，实现目标。接下来会参加深圳南山区教育局招聘和深圳六中的招聘。除了深圳，我也在积极关注佛山、东莞等地的教师招聘。如果有人能帮我推荐，或者伸出援手，我也非常感谢！&br&&br&我也非常乐意跟大家分享更多的细节，同时向大家学习！
【4月8日，看到投赞成的、评论的、感谢的人数急剧上升，我感到非常惊讶。后来发现，原来是有人把这个发到新浪微博了……其实，我不希望我的经历被公开，这也是选择在知乎诉说我的经历的原因，这么多年过去了，我很少跟别人讲起我的故事，我希望认识我的人看…
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