操蛋的日子
期末发成绩，连续两门63分。我不知道是该为没有挂科感到庆幸，还是该为低分感到失落。大学其实很操蛋，真心操蛋。想当年我从来不去听课，期末一通狂抄，60多分的科目都寥寥无几；现在我偶尔听课，期末认认真真老老实实得复习，结果几近挂科。我们沾沾自喜得以为我们玩弄了人生，其实人生在一个我们触及不到的高度嘲笑我们的愚蠢和软弱。那些说人定胜天的人要么就是太过于乐观，要么就是不自量力。也许我们用汗水微微改变了我们的命运，但是那也是老天看你可怜给你的卑微的施舍。老天看我们，就像我们看蚊子一样，一只巴掌就可以拍死了，渺小的很。
打从去年我哥死了之后，我就觉得我的人生开始走下坡路，而且这一走就是一年多。以前的20年我总是顺风顺水，爸妈疼爱，成绩优秀，深得老师和同学的喜爱，基本上没有想要但是得不到的东西。现在我觉得我非但没有再得到什么，反倒在一点点失去我原本拥有的东西。想一想这一年，我有什么值得开心的事情么？没有。反倒是生活给我设定了一个一个的坎，有大的有小的，要么笑着迈过去，要么自己在被窝里哭。我和爸妈说话的时候，字里行间全是乐观，我在自己一个人思考的时候，身体里都是悲观的因子。我本来就是一个矛盾的集合体，我自己都不是完全了解我自己。这一年里想到过死，在心情不好的时候，貌似没有那么害怕死亡。但是我目前还是舍不得。虽然人生很操蛋，但是在身体棒棒没有考试的时候，还可以出去吃好吃的东西，和朋友开心的笑，这就是吸引我们留下来的原因。
今天之所以这么难过，其实还是因为饱受病痛的折磨。人在生病的时候很脆弱的。哥走的时候，其实就是感冒没有好，身体不舒服再加上抑郁症，最后我们失去了他。我已经病了三天了，没有办法安心复习。嗓子痛，忍不住咳嗽，流鼻涕，头晕。身体里面好像有一只火球，烧着我的皮肤。托我妈妈的福，我知道这是病毒性流感的症状。但是我没给谁打电话抱怨，甚至和妈妈说的时候还是笑着说的。我只是不想成为谁的累赘。要说我身体也真的是不争气，三天两头生病，如果我每次都抱怨，久了大家都会烦。所以我干脆就沉默。病痛这个东西，你说了抱怨了发泄了也不会减少一分，谁也不能替你生病，你就只能自己受着。我好像都能感觉到能量从我身体里流走，我就一点点蔫儿了。这几天的我，没有笑容，看起来很憔悴。有的时候想问问老天，我做错什么了，为什么要给我苦难。也许这就是活着的代价，也许是因为我小时候淹死过一只刚出生的小老鼠，也许是因为我曾经折断过很多只蜻蜓的翅膀，也许是因为我小时候不小心踩死了自己养的小鸭子，也许是我生命中碾死的爬虫拍死的飞虫数量太过于庞大。
人在极度难过的时候，总是喜欢问为什么。其实哪有那么多为什么，谁又能告诉你为什么。公平这个词，你根本就没资格说。那些冲进下水道的避孕套很好的诠释了打从你是一个受精卵的时候，公平就已经是狗屁了。我是相信这个世界上有生不如死这一说法的，我也相信对那些一心求死的人来说活着真的是一种负担。当你生不如死的时候，什么责任都是狗屁。这些其他人根本就不会懂，我虽然不能完全懂，但是我不会再骂那些自杀的人懦弱，有的时候选择死亡未必不是一种勇敢。
最近也不能说完全没有开心的事情。阳崽子要来北京了。我可以带她去吃好吃的东西。人越长大就越在乎亲情，也越明白爱情其实就是个屁。这个夏天《真爱如血》回归了，这真的是我最爱的一部美剧了，男二号让我神魂颠倒不能自拔。还有《中国好声音》《听见你的声音》等等这些和学习无关的东西都能让我感到开心。
期末的日子度日如年，感觉时间就像被拉长了一样，走得越来越慢，我甚至都听到了滴答滴答的声响。我现在就在一秒一秒计着时间，渴望着假期的到来，虽然假期还是要学习，但是至少比期末要让我舒服一些。想回家，想爸妈。其实日子这个东西就是如人饮水冷暖自知，不管别人怎么想，权利、地位、金钱，什么都比不上一家人健康开心的好好在一起。最近一想到爸妈心就变柔软了，这对养育了我二十多年的夫妻，这对给予我全部的爱与关怀的夫妻，我真的越来越离不开他们了。将来何去何从，我仍旧在思考。但我不会出国，因为国外再好，没有爸妈好，我是真的舍不得离他们太远，他们也就我这一个女儿。
占用复习的时间写日志，我知道我这是脑残了。那就残吧，因为生病的人需要发泄。还有三门考试，两门课。丫头，坚持住。ps：真想把老大扔出去，真想和她翻脸。头很疼，所以听着她像大小便失禁的肛门一样的嘴巴不停得排泄和游戏有关的内容，我真想大吼给老娘滚回家逼逼去！
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