喜欢一个不喜欢你的人是怎么样的体验？
七夕这样虐狗是不是不太好。。。如题吧。。喜欢一个不喜欢自己的人是什么感觉？对你冷冰冰？对你忽冷忽热？甚至利用你的喜欢会伤害你么？
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大概就是自作多情。明明知道他不会喜欢我还抱着一丝侥幸。大概像是一个人演一场没有人观看的电影，因为对方根本毫不在意。大概是无数次证明他不喜欢我这道数学题。想要找他聊天，但是怕他讨厌我而不敢。我也是个很骄傲的人。可我所有关于自尊心和自信的判定都来源于一个人。所以，他的否定很长时间内给我带来了强烈的不自信。我害怕他看见我素颜的样子。“这素颜也太丑了吧。”我害怕他看见我出丑的样子。“这么傻还来喜欢我。”我甚至害怕他看见我会尴尬大过于我想见他。而实际上，他根本毫不在意。一点点都没有。就像五月天唱的：“天边风光身边的我，都不在你眼中。”祝我此后的一生啊，再也不要喜欢一个不喜欢我的人。
觉得自己在遭报应
感觉每天都好像在演死神来了，一个不小心心脏就得因为他的某句话疼一下，他让我死，我活不得；又感觉自己在经历业障，上辈子一定做了丧尽天良的事，这辈子连本带利还给他。现在的我，就是行尸走肉。下面的聊天记录是我发给他的，卑微到没有任何自我可言了，却不后悔，或许人就是需要被一次次的失望刺激到极致，才能彻底放弃。
会等他的消息，会不停的翻他的空间微博微信，即便里面的状态很久没有更新过，会翻和他的聊天记录，会想要怎么回复他才有继续聊下去的点，害怕中断。可是当你明白这一切的时候，你会知道，这不过就是一场渴望被尊重的过程，他就像是糖果。和他发消息时的你。
“如果我再漂亮一点就好了。”
泻药。我们来聊聊爱情中的付出这件事。可能是读书太多的关系，年轻的时候免不了对爱情抱有不切实际的幻想，可是年岁渐长，才懂得人总是没办法去要自己想要的爱情，人只能要自己遇见的爱情。大多数人，究其一生也只是想要知道，该如何面对，如何调试，遇到的爱情跟期待中的理想有太多不一样该怎么办。本来所谓的理想爱情就只是一个自我沟通的结果，只是用来表明一种态度，只是帮助自己认清自己的心。所以理想遭遇到现实，与其说感受到落差，甚至需要适应，我会觉得这个过程更类似对一种理想的直面诘问。剔除那些不重要的部分，保留和修正对爱情更核心更私人的一种认知。会对一段爱情默默的付出，那么这段爱情中，一定有满足你对理想爱情向往的一部分，跟一个人相遇，在一段感情中获得成长，以二十出头的年龄看，这比修成正果更是值得祝福的事情。我付出了却没有得到回报，这种事情，比起伤心丧气，更应该把这个当成一个人生的美好礼物。当然，即便是可以轻松的打下这样潇洒豁达的话，我想，在计算机屏幕另一端的你，依旧会有通信颓唐的时刻。可是，你要想一想，这这样一个钢筋水泥的世界里，即便是上一秒泣不成声，时间到了依旧还要擦干眼泪，笑着走到大家面前。这个世界从来不会因为你付出了就多给你半点同情。爱一个人，没有得到回报，不歇斯底里，不要别人帮你分担你的痛苦，不强求别人接纳你的感情，这不是残忍的事情，这叫做，本分。爱情嘛，从来就不是一分耕耘，一分收获这样简单的事情啊。一分耕耘一分收获，更像是一种愿望。不止爱情，这个世间本身就少有这样单纯美好的事情。爱情中，工作上的那些挑剔计较本身也不是为了给自己的某些付出，某些辛苦来给自己讨个公道。只是在路途中遭遇自己，呈现出更明晰的面貌。越来越多的时候，当下就了然应该理解，包容，给予宽谅。但是这也只是理智罢了，通常我们还是眼睁睁的看着清晰的缰绳从手中脱落。所以那些付出，那些努力，其实是反过来是因为自己的无能为力而竭力想要 弥补的诚意。要是决定对一段感情默默地付出，那么委屈这种事情就要少对自己说起，这样自己就不怎么会觉得委屈了。其实有何尝不是呢，往深处想，这本就是你自己的决定，所以也就是本该如此的事情，并没有什么值得委屈的。一直觉得感情是理性不应该涉足的领域，觉得“应该”和“在一起”简直是语病式的组合，可是“付出”和“回报”有时候就要人误会你可以构成一个应该在一起的组合。可是，就是这样错到不可思议的组合，你却会更加不可思议的一直一直的看不清，做不了决定。亲爱的，一段感情里，你可以不吝支付安全感，但是，你确实需要收到同等的信赖。这一点上，你必须锱铢必较，不要妥协将就。面对人性的幽微褶皱，要有直面的勇气，也要有包容的宽容。你要记住，所谓时光的馈赠，并非简单押过头日便会获得，毕竟春时要播种，夏时要耕作。经过这样的淬炼，你应该会有更好的感情。
百无一用是深情
恩，看了一眼这个问题，觉得有种为我设计的感觉……
从大二下的春天开始喜欢上的一个男生，就是那种艳阳高照的春天，就是那种阳光能透过窗户洒进教室的午后，就是那种烂俗了的只因为多看了你几眼的一见倾心，不过不是在人群中，而是他穿着西装打着领带在台上做展示——红色的领带，我记得很清楚，然后就flipped。
说是喜欢一个不喜欢自己的人的体验，当然不是讨厌的那种不喜欢，只是不是能够接受你成为女朋友的那种喜欢。从大二下开始的喜欢，有多喜欢呢，我也不知道，也许跟其他答主比起来根本不算什么，但是会怎么做呢：那会儿听说他喜欢打网球，就每天下午下了课就去网球场附近溜达，有时拉着小伙伴有时自己一个人，美其名曰“上久了课放松一下”，为了不引人注意，还得遛个大圈，不能老是围着网球场那个小圈；听说他偶尔会去打羽毛球，于是我就提高去羽毛球馆的频率，还拜托几个关系好的男生教教我提高提高我的水平；那会儿人人网还没有没落，我对他设置了特别关注，每天都会检查下他有没有状态更新，不敢去访问他的主页……整个大二下都弥漫在一种淡淡的“我喜欢他”的氛围下。学期快结束的时候，要给下一学期选课，我知道网球课的名额往往是供不应求，但是我还是运气很好的成功选课，却运气很差的听说他并没有选这门课。
到了大三上学期，我从一个好朋友那儿知道了他的手机号码，偷偷的保存了下来，但是根本没那个胆儿发短信。后来有个共同的活动机会，我就名正言顺的记下了他的电话号码。然后借着那个活动，顺便送了份和地图有关的礼物给他——在之前为数不多的交流里，我知道他从小就开始游览祖国的山山水水，喜欢各地游玩。也就是大三上，自己年轻不懂事，在基本没什么交集没什么交流的情况下，急切的表达心意，可能是把别人吓着了亦或是成为了别人口中的傻逼，反正结果就是他开始有不回应的情绪了。有时候不回应，就是最好的回应。
大三的寒假做了件很大胆的事——直接告诉他我喜欢他。不过不是当面也不是短信，拜托了和我俩关系都挺好的一个男生转达的。说了之后发现也没什么特别的感受，反正我也不期望他有什么反应，只是觉得，唉，现在想起来我也不知道为什么会这么做。
大三下开学的时候，总觉得学校这么小，要是遇上了该会多尴尬啊。然而我俩也是看起来足够淡定，不知道是不是为了反映我们已经是高年级的成熟行为，走在路上遇见了，也只是简单的点头问好，然后再继续向着自己的方向前行。他不知道的是，那会儿我的心跳还是会加速，他的一声问候还是会让我整天的心情都变得明朗。之后的每次见面，也居然都是明媚的阳光天，就像大二下学期，我第一次见他那的时候那么温暖。大三下准备考研的时间，痛苦却又紧张，但是每周难得那么一两次的碰面，有时不用当面见着，在食堂吃饭的时候能看见他，就足够我高兴好久。我甚至把他对我的这种正能量的影响写进了我给闺中密友的书信里，分享了这种愉悦。这种愉悦是归这种愉悦，那种难过是归那种难过:大三下21岁生日的那两天，我的两个好朋友在不同的情况下，都犹豫了好久，前后脚告诉我——他有女朋友了。这个时间点有多巧合呢？大概就是他和她女朋友宣告正式在一起的时间，正好是我生日的前一天晚上。那个晚上，以及那之后的好几个好几个不知道几个是几个的晚上，我都好难过。但是这种难过，也不怪别人。 大四开学的时候，我们这部分暑假留校的同学需要在校园内挪窝，其他同学可以直接去收拾宿舍。来来回回好几趟，来来回回总是能碰见他，碰面的那会儿，心里居然还想着“我今天不应该穿这么怂的衣服”。大四上，我重新规划了自己的人生轨迹，忙于准备各种事物，也没时间想那么多，走在楼道里有时候碰见了，也不会想太多。但是知道他情况不是很好的时候，也会犹豫要不要发个微信关心下，虽然最后并没有这么做。那时候，已经过了他在朋友圈里给我点个赞我就高兴好久的时候了，也不会说见个面我还控制不好自己的心跳。毕业典礼的那天，我跑上跑下去办各种毕业手续，来来回回好多趟，在不同的地方看见他家里人给他和他的同学们拍照留念，男男女女，有他同班的同系的，也有其他系和低年级的，我有萌生过“要不要走过去合影一张呢”的想法，却终是没有实现，没有勇气，也感觉自己丢不起那个人。毕业离校的那天，我把所有东西都寄放在一楼后，记着中午好像在食堂看见他了，整理了下呼吸，就去敲了他宿舍的门。他宿舍就只有一个男生在，那个男生也猜到了我想找谁，就直接告诉我“他不在，我帮你给他打个电话吧”。我当然是果断的谢绝了那个男生的好意，给他道别这种事，太故意就没有意义了。 我终究是没有对他说出那句“再见”，正应了我确实没有跟他正式说过“你好”。 你问我为什么跑过来回答这个问题？因为我昨晚梦到他了啊。
默默的说了一万次不要再回消息 可是在收到消息的一瞬间什么都忘了
没有结果就算了…
心里的雨倾盆的下却始终淋不到她
你一直是我的软肋。我却不在是你的盔甲。关于一个不被爱的记忆还停留在高中：
苏澈，那个坐在我后排的女生，喜欢在上课的塞着耳机，开着最大的音量然后低头写着自己的作业，然后偏过头告诉我，老师来了要叫我哦。
苏澈，那个喜欢上课用你的荧光笔在我的背上乱涂乱画的女生，然后每次都对着我转过来愠怒的脸吐吐舌头，让我接下来想骂你的话噎在了嘴里，说不出口。
苏澈，那个成绩不太好但是美术功底一流的女生，喜欢在我的草稿纸上画上漂亮的线条。向我炫耀的女生。
苏澈，那个在我面前哭的不知所措的女生。
苏澈那个决绝，勇敢的女生。
孩子气的苏澈。
坏脾气的苏澈。
苏澈，苏澈。我仍然讨厌夏天，每年都忍不住咒骂，觉得自己要随着热风一起归去。
就是这么多的夏天，热气蒸腾上来像是不切实际的梦境。
头顶上是苍蓝色的天空，阳光的午后是你斑驳的剪影。
第一次和你单独的见面就是在那个嘈杂的午后。
周日下午没有课，上午的第四节课同学收拾东西，你揉了个纸团砸向我，我回过头看到你趴在桌子上，纸条上是你好看的字迹。
‘下午有空麽。’
‘嗯，有事？’
‘陪我压马路吧。’
‘哦。。行呢。’
那个下午，我陪你走了好久。
你不停的说着各种各样的话题，不停的在那儿笑。
我们吃遍了几条小吃街，逛完了所有路过的精品店。
手里拿着鲜榨的芒果汁和你刚买好的红豆布丁，你又拉着我去精品店，让我买一副耳钻给你。
水蓝色，是你最爱的耳钻的颜色。
送给你的 时候你低下头，沉默了好久，然后抬头笑了，明晃晃的光圈让我感觉有些刺眼。
你说，陪我去个地方吧。
我不知以后再没有比这更美的相聚。
夕阳下是你不动声色逆光的的侧脸，
灸热而美好。
我陪你坐二O七路公交去到一个从来没有去过的地方，你轻车熟路的带我去到一个山野。
对我说我那是你经常来写生的地方。
你看了下时间六点四十七分。
然后你对我说，等下给你看一个惊喜。
夕阳还未落尽，我偏过头，看到流光溢彩的夕阳下你落拓的那张脸。
七点钟，夕阳刚好沉入地平线。远方音乐喷泉突然的喷起。
这个山野是个很好的视点。
变幻颜色的音乐喷泉看上去绚烂的美轮美奂。
你大声的尖叫，指给我看。惊喜的像个孩子。
音乐喷泉结束的时候已经快九点了。我拍拍你的肩，说：‘该回去了。’
你却没有开口，把头埋入膝盖，低头沉默。
我将我的校服外套脱下来披在你的肩膀。
你突然紧紧拉住我的衣袖，声音哽咽，一下午的笑像是一直积淀的痛，突然的倾泻而出。
你发红的眼眶里眼泪大颗大颗的滴落，抽泣的鼻音断断续续。
我的心惶惶然的下沉。
你说，顾瑾怎么办啊，我和他分手了。
霓虹灯暗下来了，黑暗里是你低促的呼吸。
我慌张的不知道怎么安慰你，手忙脚乱的帮你擦眼泪。
那是我第一次拥抱你，小心翼翼的。
你的头靠在我的肩膀。
那种感觉，我后来知道了，叫悸动。“沉默是一种回音，来自你很深的心底。重复着我要离去，可是我不想伤害你。” “微笑是一种逃避，来自我很深的爱情。假装着没有问题，我们一定能撑过去。”
那晚上你说了很多，一直在提着那个你们在一起两年，最后把你甩了的男生。
就是你手机壁纸上的那个男生。
阳光又帅气。
你开始变了，变得不再那么爱说话。更多的时候是塞着耳机什么都不做。
你放弃了去读艺术生，没有再去画画了。
我问你为什么，你努努嘴。说，我觉得再也没有那么多的偏执去画画了。
我看到了你的画册。
满满的都是你画的他。
素描，水彩，油画，线条。
每一张上面都被你用红色的笔打了大大的叉。
像极了你那晚哭花的脸。
我们的关系也逐渐变得有些微妙，但是我说不上来。
比朋友近一点，离暧昧远一点。
书上说，叫做恋人未满，是这样的么。
你不开心了，会告诉我，我什么也不说，沉默倾听。
话题一成不变的永远是他。
你们在一起的日期是12月30号，正好是你的生日。
你们的定情歌曲是王菲的《红豆》。
你们在一起的时候他最爱带你吃的小吃是哪一家。
你们在一起的时候你的人物素描只留下了他一个人。
你们手机曾经的壁纸都是彼此的照片。
。。。。。。
你们你们分手的理由是他说他累了。
09年的冬天来的特别早。
比以往的冬季都要冷的刺骨。
岁末一场遮天蔽日的大雪降临的这座城市。
你生日的那天。
我送给你一对米奇头的mp3，一个黑色的，一个白色的。
之前你的P3上课的时候被从后门来的班主任缴掉了。
我对你说两个P3，心情好的时候要带白色的，心情不好的时候就带黑色的。
因为这样我就可以第一个知道你的心情了。
而那天你送了我一双白色的高帮帆布，脚踝处是你画的糖糖部落格的水彩画。
你让我陪你看一场烟火。
那晚我们买了好多各式各样的烟火。
在屋顶的天台。
我们端着暖暖的奶茶，点燃一个个烟花。
飘落的雪花让我看不真切，水汽氤氲着你的脸颊，银色的烟花在你的身后燃起。
唯美而又温馨的画面。
我打了个寒噤。
然后你取下你米黄色的围巾围在我的脖子上，两圈，刚刚好的温暖。
最大的那束烟花响起时，你在我耳边轻声呢喃。
有你，真的很好。
雪中，你神色安然。
我清晰地看到自己从前的一路溃败，直到现在为别人的人生用力鼓掌。
你送我的帆布每次穿出来都是小心翼翼的。
你总是笑着说不必。
‘想要的话，再送过就是了。’
你围在我脖子上的围巾我整齐的折好，
放在我的衣柜里，
来不及还给你。
你在我草稿纸上随笔，我都有仔细的展平，锁在我的书柜最里层，与我的日记本放在一起。
你的手机的壁纸换了，是那天我们一起看烟花时你的自拍。
我想我离你只差一句我爱你吧。
我一直想着，或许不用开口吧。
直到一切变得始料未及。
我错愕的看着一切变得越来越远，鞭长莫及。
晚自习上你突然发短信我说：
‘对不起’
我偏过头，问：
‘怎么啦，干嘛那么说？’
‘呐，你知道麽，我骗不了自己，我还是爱着陆汐。’
‘我只能原谅他了。’
你没看到我的指节攥的发白。
胸口像是被钝器划过。
我转过头笑说着，嗯，没事。
我偏过头，没让任何人看到我滚烫的泪水溅在油墨未干的卷面。
我突然想起那时，
你和我讨论着尚还稚嫩的爱情。
不为人所累，也不累人——是高中时期关于爱情的绝世箴言。
不想为你所累，所以我站在离你最远也最近的地方。
那么我就这样看你幸福吧。关于你的回忆总是要事过境迁后才变得更加清晰。
我好像真的真的。非常非常的。习惯了你在我的世界里出现。
你知道我为什么那么恐惧么。因为这巨大的幸福来得如此不真实。或是人一旦拥有了就害怕失去。
我想我不该再打扰你幸福了吧。
我拼命离开你的生活。
你很多次对我的叹息，你嘴角的苦涩，我看的到，但是我怎么忍心打扰你幸福呢。
但是，你们并没有和我想象的那样的幸福着。
你和他在一起不到几个月，结果就以他的劈腿告终了。
原本黑色的长发染成的酒红色。
耳朵上打了一整排的耳钻。
对谁都是那样的坏脾气。
我试着找你，遇到了你从未有过的冷漠。
你开始经常性的逃课。
一个月后，你转学了。
一场大雨。
你送我的帆布鞋被雨水打湿。
上面糖糖部落格的图片花掉了。
我拿纸擦，越擦越模糊。
到最后彻底晕染开来。
如果当时我勇敢，回忆会不会不这样。
如果当时你坚持，结局会不会不一样。【后话】
２０1 0 年１2 月３０日，你的生日，
正好飘起了小雪，我站在我房间的落地窗前，等着新的一年到来。　　桌上的手机突然响起，是一个陌生号码，我按下接听，一个熟悉的声音传出。　　“你知道麽，今天是我生日。”　　是苏澈，手机的信号有些不好，我问她是从什么地方打来，她的声音时断时续，最后我听到那边有些杂乱的声音，然后电话就断了。
那句生日快乐，和那句我想你了，被挂断后的忙音卡在喉咙里，终究没能说出来。
就此，我便丢了她的下落。
就此，再也没有见过。------------------------------------------------分割线------------------------------------------------------------写下这篇文章的时候还是大学。现在看来会觉得有些太矫情。不喜欢的看客请轻喷。突然想起了一代宗师里面的台词：我在最好的时候遇到你，是我的运气。可惜我没时间了。想想说人生无悔，都是赌气的话。人生若无悔，那该多无趣啊。叶先生，说句真心话，我心里有过你。我把这话告诉你也没什么。喜欢人不犯法，可我也只能到喜欢为止了。这些话我没对谁说过，今晚见了你，不知道为什么就都说出来了。就让你我的恩怨像盘棋一样，保留在那儿。你多保重。最后还是感谢你，是你让我的青春变得更加完整。如果你也刚好看到的话。那就祝我们永不相见。
怕自己对他的喜欢变成他的烦恼
大概是：我很喜欢你而你却只把我当个煞笔。
不邀自来，故事讲起十三年前，情窦初开那个人厌极了我，说：“你真是无可救药”卒！毕业五年，同学聚会开始有了一点点点联系，那时候真后悔刷新了对他的认识猥琐！再五年，偶尔联系他一个人独自旅行，大约是想起了我，特意跟我聊了一个钟，终结起来就是说：“你喜欢我的三年，我还了你五年”又卒！结论：喜欢一个不喜欢你的人，可以全然与他没有关系。
开始学着对喜欢自己而自己不喜欢的人好一点。毕竟感同身受。
每天都在失恋
永远不会主动找你聊天 但会热情对待你的每一句回答 暧昧得叫你以为得到了全世界 最后以最绝情姿态告诉你“不可能”
还好早已结束 难过过 但是若有机会 一定会当面说句:谢当初放手之恩
他都没看你一眼，你就在脑子里和他过完了一生
怎么说呢，目前也正经历着这样的事情。我喜欢他，他也知道，我也明确的跟他表达过，但是我知道他不喜欢我，我们永远也不可能在一起，我明知道喜欢他没用，但是，没办法我还是喜欢他，还是会想他。我想他想到什么样的程度呢，就是干什么事情都会想如果他在我身边看着我该多好，那么我会怎么做，他又会怎么做，每次当我一个人在电影院看电影时，都会想着如果他坐在我旁边该是多么美好，甚至会下意识的转过头看着旁边的陌生侧脸，把那个侧脸想象成他然后就甜甜的笑了，下班的时候会在电梯里想着如果他在楼下接我，我一定是很幸福又害羞的迎上去，然后旁边经过的同事投来惊奇又有点羡慕的目光，哇，那个是他男朋友啊，好帅哦。。（原谅我是个花痴
）又或者周末的时候天气阴阴的，我跟他在一条小河边的草地上牵着手听着甜蜜轻快的歌，然后追逐打闹，他还会脱掉鞋子跳进小河沟里然后嬉笑着泼我一身水，于是我也跳进小河里。。哈哈，打这些字的时候我脸上都洋溢着傻逼的笑容。像这样的场景啊，我意淫了千千万万种，每次想着想着都觉得好幸福完全忘记了自我，然后地铁里的人就会投来疑惑的目光：这人莫名其妙的在笑什么？ 但是回过神来，回到现实中，就会特别心酸，有时候听着阴郁的歌曲就会一阵阵的心痛，但大多时候还是觉得心里美滋滋的，感觉有了牵挂，感觉生命充满了阳光和意义。说下我是怎么喜欢上他的吧，他是我的前同事，现在我跟他已经不在同一个公司了，但也偶尔网上联系。怕在知乎遇到熟人，我就简单的说下吧，一些详细的内容就略过了，其实一开始的时候我对他并没有多大的感觉，那个时候我刚入职，还一心想着工作上的事情，所以我对他不是那种一见钟情，甚至我当时都没看清他的长相，那个时候工作很累每天晚上加班加到很晚，过了一段时间之后由于工作上的原因我跟他有经常的接触，我时不时的向他请教一些问题，他也很耐心仔细的给我讲解，平时去接水去洗手间的路上碰到也会互相打个招呼这样，但是这个时候我对他都还没什么那种想法，只是觉得这人挺年轻的（当时身边其他同事都是大叔级的。。），挺不错，蛮好的小伙儿，但还根本没去想要不要喜欢他这个问题，哈哈，然后。。重点就在这个然后，有天晚上照常的加班，我去取加班餐的时候，一些人在排着队，我也就排了上去，然后我就感觉身后可能有熟悉的同事，我就回过头看了一眼，还没看清后面的人长什么样子我就转回了头，因为当时我已经加班加得很累很累，眼睛都快睁不开了，脑袋也晕晕的，由于没看清楚，我又感觉身后的人我好像认识，我就又回过头去看，只见一个熟悉的身体轮廓，这时我眼睛还是迷迷糊糊的状态，但我已经感觉到了就是他，于是我就睁大眼睛醒了下神定睛一看，哈哈果然是他，然后他也就看着我笑了，对，他看着我，笑了。。这一笑啊，那感觉怎么说呢，真是太美好了，那笑容，那眼神，我这一辈子都不可能忘记，他的笑是什么样子的呢，很暖很温柔，很善良，甚至还有点涩涩的感觉，当时我就觉得，哇，我的世界星星都亮了！ 瞬间人就从刚才的迷糊状态清醒了好多。然后我当时应该是傻傻的楞了两秒，对他说，嗨，然后他也，嗨，然后我就回过头，拿着我的饭走了。。直到今日我都还深深的记得那个场景，那个笑，就像《挪威的森林》中“整个世界森林里的老虎全都融化成黄油”的那感觉一样，特别的温暖和满满的善意，后来有次当我想起这个笑的时候曾在我的笔记本上写下了一句非常矫情的话：那个笑和眼神是我这一生以来见过最美好的事物，虽然我还未过完这一生，但我肯定今后我所经历的一切事物都将不可与之相提。也是从那一刻 我就意识到我已经沦陷了，无可自拔。然后就是每天上班一进办公室就会看他工位的显示器有没有亮着，他人有没有来，上着班时不时的就会抬头看看他的后背，因为在还没喜欢上他的那段时间里没发现他长得怎样，也没怎么正眼仔细瞧过，但自从喜欢上他之后就开始注意他的方方面面，开会的时候就会找机会好好的看上他一两眼，然后就花痴的发现，哇，他怎么这么帅，脸是那么的有轮廓感，跟在他身后的时候就会发现，哇，他身材比例真好，哇，他走路的时候好有风度，哇，他叼着烟的时候那不羁的神态简直秒杀少女心的我啊，然后路上碰到到招呼就会不自觉的害羞起来，不过他应该没注意到，因为我一直隐藏的很好，也从未跟任何人说过我的想法，因为那段时期由于某些原因我心里是比价自卑的，而且自认为自己长得丑，人也比较闷，比较内向，他是不会喜欢我这种女孩子的，所以我从未想过要表白。本来以为接下来我就会开始一段我人生中漫长又甜蜜在风平浪静中不断自嗨的暗恋之旅，但是，人生中最可笑又有意思的就是这个但是，就是这个but
终于直到有一天我还是表白了。事情是这样子的，（哎，写这么多有没有人看啊，没关系，这些东西我从没给谁讲过，反正知乎也没人认识我，他也不上知乎，哈哈，这样写出来心里也好受些嘛，嗯。）在大概三个月之后，我们的项目出了一些问题，我被调到别的项目组了，这样我跟他就没在一个组，可能有时候连面都见不着了，也确实是这样，我调走之后，虽然还在同一家公司，但是很少见着面，后来有一天，我经过人事部看到他在办着什么手续，我就猜他可能是办离职手续，因为前些天听说他们项目出问题了，可能要散伙了，果然中午吃饭的时候我就见他拿着一些东西在走廊的沙发上坐着等什么人吧，我就走过去问他是不是离职了，他说是的，我当时表现的特别平静，表达了一些惋惜之情外就笑着说，那有事没事常联系啊，他也笑着说，嗯。其实他连我的电话和微信都没有，只有QQ，当然我也不抱希望他能主动联系我，因为他根本就不会主动来联系我，他对我没有那种感觉，我是知道的。其实当证明了我的猜想之后，我心里是非常难受的，但在他面前我只有假装平静，有什么办法呢，他走了，我们都没可能再见面了，有一瞬间我真的感觉到了好像世界都黯淡下来了，什么事情都没有意义了，然后过了些日子我便开始渐渐的放下他，不再去想暗恋他这回事，加上我在新的项目组认识的同事和手头的事情也分散了些在他方面的注意力，日子就这样平淡的过着，然后有一个周五的时候一个同事提议去KTV玩一下，但是又找不到足够的人，就问我有没有认识的朋友也可以带过来，然后我脑子一热就想到了他，于是我就大着胆子，在QQ上问他下班了没，近来怎么样，可是我等了一会儿他都没回消息，然后又等了很久也没回，我想他可能在忙，还是在什么地方玩儿去了，因为我看他是手机在线的，我就想他肯定是来不了了，后来我们还是凑够了4，5个人去KTV玩儿了，我那晚上喝了不少酒，但是放心剧情不会像那些狗血剧一样我喝醉了哭着给他打电话说喜欢他什么的，然后他就问我在哪儿，来接我啊，巴拉巴拉的，没有，没有这样，我只是喝了不少酒也没醉，然后就唱歌，大概玩到夜里两点多的时候我们各自回家了，还好喝了那么多酒我没醉，头也不疼，第二天下午就去公司加班了，然后做着事情，不一会儿就有个熟悉的头像在通知栏闪起（那段时间里我常常盯着他QQ头像出神，直到现在也是，所以那个头像我再熟悉不过了。）那一瞬间我真是又惊有喜，惊的是他怎么会找我？喜的是那个头像终于闪起来了！啊哈哈。。然后我点开，原来是回我昨天的消息，我都快搞忘这个事了，他说因为他们公司昨天出去聚会了，搞到很晚，所以没看消息之类的。。然后我就问了下他在新环境的情况之后就问他现在干嘛，他说在家睡觉呢，我就说睡什么大周末的出来嗨啊（额。。我原本是个挺内向文静，在路上碰到帅哥都会羞答答低头走过的妹纸，但自从去了新组之后就被新组的逗比同事给带的又逗比又放荡起来。。）他就说你这是要约我吗，还发了一个害羞的表情，我去。。我当时盯着电脑屏幕脸就一阵发烫。。都不知道怎么回他消息，然后支支吾吾的，反正我最后是把他约出来了。我们当时去了一条美食街吃饭，然后去了附近的河边散步，当时天已经黑了，我们就在河边散着，虽然黑灯瞎火孤男寡女，但是我们啥都没干，因为这个时候我们只能说是除同事之外的普通朋友关系，他可能都还不知道他喜欢他呢。然后我们就散着散着，累了找了个店喝点东西休息一下，然后一直散到夜里两点，。。我也是醉了，两个没关系的人散个步也没什么聊的都能散到夜里两点去而且还没觉得无聊，当然我是不可能觉得无聊的毕竟和喜欢的人在一起怎么会感到无聊呢，嘻嘻，至于他的感觉我就不知道了，但他一路上也没有表现出不耐烦啊，没意思啊之类的神情，或许是他人太好，不想让我感觉尴尬，呵呵。。然后就有点困了我们都觉得该回家了，嗯，然后我们就各自打车回家啦。。这样的独处机会我都还是没表白，因为我当时觉得可能就这样做个朋友也行。但是，我前面说了，我还是表白了。。（额。。中间这段好像有点废话。但我还是想写出来，嗯，下面正式进入表白的场景。。）那又是一个周末，距离上次一起夜里漫步隔了一周，我约他出来喝酒，本来一开始是聊别的聊着聊着就聊到喝酒上去了也刚好是周末于是就说空谈不如实干，就出来喝酒喏，然后我们两人就去了KTV，额。。不是应该去酒吧吗。。因为我两所在的公司都离酒吧太远。我们要了六瓶啤酒，放着歌就玩骰子，你一杯呀我一杯，我一杯呀你一杯，六瓶都快喝完了，但是我两一点都没醉，我是挺想喝醉的，因为喝醉好乱来啊，哈哈 [害羞]
但是啊，直到六瓶都喝完了，一点没醉，他也很清醒啊，然后大概是累了也有点困我们就靠着沙发睡，我们开的通宵，然后我就迷迷糊糊的也许是困了，我就歪着头，大胆的靠了过去，靠着他肩膀，抓着他的手，他好像楞了一下，然后没有动，恩，他没有动，就默默的楞在那里吧，一动不动，然后啊，我就开始装醉，（都不知道哪来的勇气。。）就叫他名字，支支吾吾的说，额。。XXXX
我喜欢你，我喜欢你很久了，但是你都不知道吧，我很早就喜欢你了。。我不问你接不接受我，我也不问你喜欢不喜欢我，我只想告诉你我喜欢你，在去新组之前就喜欢你了。。我之所以不问他喜不喜欢我，是因为我知道他不喜欢我，他不会接受我，我永远不可能成为他女朋友，没有原因，就是这样的定局。所以我宁愿我单方面的喜欢他，爱着他就行了，我不问他，是因为我知道答案，如果要他亲口说出答案，太残忍，我也丢不起这个脸，所以我直接跳过去了。管他的，管你喜不喜欢我，反正我喜欢你就是了，你就让我这样喜欢着你吧，我别无他求。恩，喜欢一个不喜欢你的人，我就是这样的体验。直到现在，我还是会想他，还是会每天看看他头像，还是会意淫一些跟他在一起玩耍的场景，到现在我们也只是普通朋友关系。我不知道这样的关系能维持多久，我也不知道我哪天会做些什么冲动的事，也说不定他某一天就跟我说他有女朋友了，那时我也许会大声哭一场，也许会笑笑就过了，但不管怎样，不管结局如何，不管我们能做多久的朋友，我都希望他好，他一切都好，那么我也一切都好，也许某天我会遇到个暗恋我很久然后再鼓足勇气跟我表白的人，又或是对我有感觉就来主动大胆追求我的人，如果我也对他有感觉，那说不定我们就在一起了，或许我就会喜欢上另一个人了，但是，我再也不想也懒得去主动暗恋一个人或者单恋一个人那么用力了，因为太累了，每当夜里梦到那个人幸福到笑醒的时候，那种孤独感，我再也不想忍受了，即使你想他想到死，爱他爱到死，梦到他千遍万遍，对你一点感觉都没有的人是不会想到你的更不会因为梦见你而开心一整天。不过啊，单恋一个人有幸福有甜蜜有心跳的感觉有心酸有孤独有无奈等等。。这些过程不也很美好吗，至少可以为平淡寡噪的生活增添一丝趣味和色彩，也许在过很多年之后，你会笑着说出，哦，那个人啊，我还喜欢过他呢。。又或者把他定格在那些逝去的时光里。暗恋一个人就暗恋吧，单恋就单恋吧，喜欢就喜欢吧，想表白就大胆的去表白吧，很累了就停停吧，觉得苦了想哭就哭吧，如果痛到不能忍受了就试着放下吧，其他问题就交给上帝和时间吧。
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