在女生面前如何表现的成熟一些？
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& & & & & &楼主高中毕业时的同学录上比较熟的女生写的都是关于我太幼稚的话。比如有女生说：有时候和你聊天感觉就和小朋友聊天似的。还有人说我太幼稚，以后要成熟点。还有个女生说，没想到你竟然也会喜欢人了。当时小，我也没在意。感觉成不成熟无所谓。& & & & & & 大学时，追班里的一女生，追了半年，终于有次放星期，先怂恿她闺蜜出去玩，然后她就在闺蜜的要求下，下午一起出去逛街。当天下午在市里小吃街上吃饭，我喜欢的那个女生非要让我决定去吃啥，我说我不常逛街。你们决定吧。她说不行，你是男生你决定吧。我就很纠结的选了个。吃完饭，回去的时候，我想上厕所，又没来过这，就给她说了下，然后她带我去找厕所。你们能想像出来一个180的小伙子跟着一个163的小女生后面，然后女生去问路的场景么。（楼主上大学的时候，寒暑假回家过马路我姐还要站前面拉我手过去）& & & & & & 后来就被明确拒绝了，嫌我太幼稚，想找个比她成熟的（她比我大两岁）。每次都被散幼稚卡。& & & & & &楼主大学学的又是外语，没事干就只能和女生聊天。结果班里的女生都说我呆萌，连我曾经追的的那个女孩和她闺蜜，总是笑着说我真可爱。（很郁闷）我上课回答个问题，同学们总是笑。和我比较熟的女生有时就会说：其他班的一女生今天给她说，看见你们班的那个可爱的男生了。我听到后彻底无语了，你要夸我帅，我还可以谦虚的说谢谢夸奖；结果来了句可爱，我都吐血了，让我怎么回答。这让我在学校怎么找对象& & & & & &楼主两个姐，一个比我大四岁，一个比我大七岁。再加上母亲比较强势，导致我从来没拿过主意，比较喜欢依赖别人。和女生聊天就感觉和亲人一样，总会感到特别亲切，就会下意识的去依赖她们。& & & & & & 但是女生都喜欢成熟的男人，我怎么能表现的成熟一些呢？是不是做事提前把事情安排好，不太考虑她们意见，自己拿好主意，霸气一点就会显得比较成熟呢？& & & & & && & & & &&& & & & & &&
努力付出，你只有像科比那样训练，才能像科比那样打球！
这些回帖亮了
你不当受都算浪费人才
那必须是这样了
你不当受都算浪费人才
拄根拐棍？？？？？
一辈子当女汉子男闺蜜的命了。。。
女生要是喜欢你，你吃屎都觉得你成熟，不喜欢你，你好自为之把~~~
我们又不熟。
故装成熟的你，在卖萌装傻的她眼里，完全就是个猴子
多留胡子，少说话
少说话，多看书，多增加阅历
还有，别拿无知当可爱
幼稚只是拒绝别人其中一个理由而已一般女生都认为
有钱少说话 就是成熟吧[ 此帖被断冰章在 12:17修改 ]
那必须是这样了
找厕所随便路上问一个人就好了
亮28阿 气得我手抖！！
如果我真的爱过你 那么我就不会忘记
唉...赶紧离家，出去工作两年就好了
桃花依旧笑春风
多打球，把肌肉练出来，一个强壮的男人还会被说可爱吗？发自手机虎扑
哥小学语文是体育老师教的
穿上军装，瞬间成熟！我朋友经常穿我军装拍照做微信头像！发自手机虎扑
只要不死，总会出头！
引用13楼 @ 发表的:
多打球，把肌肉练出来，一个强壮的男人还会被说可爱吗？
我能说我大一刚去大学，有男生以为我是体育生么……
努力付出，你只有像科比那样训练，才能像科比那样打球！
在步行街多看帖少回帖，你就成熟了。
引用16楼 @ 发表的:
在步行街多看帖少回帖，你就成熟了。
越看贴越猥琐啊，全都是福利。没法看……
努力付出，你只有像科比那样训练，才能像科比那样打球！
母亲强势的男生一般都。。。。
某天，你无端想起一个人，她曾让你对明天有所期许，但是却完全没有出现在你的明天里。如果有一天你也不免凋零，请保持最初绽放时的安详。
引用13楼 @ 发表的:
多打球，把肌肉练出来，一个强壮的男人还会被说可爱吗？
我能说我大一刚去大学，有男生以为我是体育生么……
努力付出，你只有像科比那样训练，才能像科比那样打球！
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一、什么是情绪成熟Emotional Maturity?我们在生活中经常看到一些人，他们总是那个麻烦制造者，他们时常使用责备式的语气，充满攻击性的语言风格，然而另一方面又极度脆弱和需要别人的关怀，生活中遇到的一点点小事在他们心理都会掀起惊涛骇浪，这些负面情绪久久不能在其心里消失。笔者打算在这里试着说明，“情绪不成熟”从哪里来，如何甄别一个人是否情绪成熟，其对人一生当中的影响，及如何改变自己，走出这种困境。情绪成熟的定义：情绪成熟是一种独立面对人生中遇到的各种各样（包括好与不好的）问题的能力。 这关系到停止责备他人，担负起责任，积极地面对生活，勇于表现出自己的正义感。 情绪的发展阶段：Stage 1 ：婴儿期------"Am I getting enough?"Stage 2 ：少儿期------"Am I good enough?"Stage 3 ：青春期------"Am I being, doing, having, learning, growing enough?"Stage 4 ：成人-----"I am enough." 我们每个人都要经历从
Stage 1：totally dependent
婴儿期，生活无法自理，完全依赖照顾者--&
Stage 2：gradual breaking of that dependency
少儿期，逐渐脱离依赖--&
Stage 3：a sense of autonomous independence
青春期，开始发展独立性 --&
Stage 4：inclusive interdependence
成年期，相互依赖 其中任何一个阶段的需求没有被充分满足，个体情绪发展就会停留在那个阶段。反过来说，当一个阶段的需求被充分满足后，孩子自然会成长，寻求下一个阶段的发展。有时父母会在孩子还没有准备好前期待并要求孩子像一个成年人一样(出于他们自己不成熟的心理状态)。一个常见的结果就是：在孩子成年后会隐约觉得自己是需要被保护的小孩，却需要无时无刻不把自己掩饰成已然长大的样子。然而成人的世界里已经不再允许儿童行为了 。可以想象一个年满18周岁且情绪不成熟的“孩子”在面对一个比童年环境复杂得多的成人世界有多么可怕！ 他们可能因为生活中的压力迅速表现出像被宠坏的儿童或青春期少年一般的行为，情绪失控，敌对，需要被关怀和理解。 我们来看一个例子，来自一个网友的个人陈述： 例一、今天一个人来到你在的城市，来到你宿舍楼下，本想给你一个惊喜，没想到收到的却是一条让人心灰意冷的短信。"又杀来了，不好意思，我正在广州面试，让你扑了个空"。 2015年，我们在一起六年了，可是2014年对我们来说似乎是个劫，这一年你先是突然不理我，我的骄傲指使我等你主动联系，于是我就错过了新年的祝福和生日的祝福，实在沉不住气的我还是先给你打了电话，你说之所以不联系我是因为那晚你主动挂了电话后怕我生气，之后就不敢打了。你知道我是如何度日如年地在等你电话么？之后我到你家大闹了一场，很抱歉又在你父母面前让你难堪了，可是如果我不联系你你就真的会因为主动挂了电话这件事放弃我们的感情么？3月份的时候我跑到北京来找你，我求了你一整天说我们和好吧，最终我们和好了，前提是我要对你说的话言听计从。虽然我心里也有委屈，觉得明明是你主动放弃这份感情的，却要我委曲求全来挽回，也终于明白了什么叫喜欢一个人会卑微到尘埃里。我们复合后你把之前每天不记次的电话缩减到了每晚十点后，每次都只是说一两分钟，虽然我多想跟你多说几句，但想到15年初你就要毕业了肯定有许多事要忙，那年本科毕业时我也很迷茫，是你的支持让我挺了过来，所以我想通话时间短就短吧，未来的日子里我们会永远在一起，两情若是久长时又岂在朝朝暮暮。 事情的转折点发生在九月末，那时的你应该刚开始准备投简历吧。一向心事重的你总是什么都藏在心里，即使你对我们的未来有再多的规划也不告诉我。9月30日，又是异地恋冲突的惯用模式，我们简短的通话，你让我睡觉，我挂了电话后给你发短信说我等你，等你忙完睡觉前在说两句，但是我却不知道你已经关机了，临近凌晨一打电话我崩溃了，误会你是为了逃避我才关的手机。于是我又傻傻地拨了一夜电话，听了一夜移动关机的特质录音。第二天，我给你发了短信说去北京，刚到高铁站接到你的电话，我知道是我误会了，心里一下子觉得很愧疚，但是自尊心还是强迫自己跟你吵了几句，你赔礼道歉说忘记了我们之间的约定讨论怎么样晚上都不关机，你让我乖乖的回家，就当这次不愉快没有发生过，我也知道自己错了，不该不相信你，最终我当天没有去北京，那天晚上我早早躺在床上准备为前一晚的不愉快道歉时，手机响了，你第一句话就说我们分手吧。你知道么，听到你这句话时我的嘴角都还挂着笑，而那笑容本来是用来跟你撒娇的，于是表情僵在那里。那晚具体说了什么我都不记不清了，只是记得你说你最近几年都不准备结果了，而且毕业也不打算回家工作了。虽然我心里很难受但是我明确表示没关系我等，你不回来我去找你。第二天我给你发短信说我去找你，于是坐上了北上的列车，刚到站台的我又接到了你的电话，说不让我过去，说你身体也没事了，我乖乖回去就啥事都没。可是我当时想你昨天也这么说的，到晚上不是突然说要分手。还是当面能说清楚，见面拥抱能化解一切问题。可是我又错了，见面后你没有让我留下，而且把我拦在了北京西站，你说你今天的任务就是把我再安全送上回去的车。我听话回家了，听话的结果是再没有了和你通话的权力。十月以来，我每天都跟你发短信道晚安，你偶尔会回条简短的短信，内容仅限于你睡了几个字。从那之后，我每天例行的事是刷北邮人论坛从论坛的只言片语中了解你可能的近况，于是我一个纯种文科生知道了北邮人各大就业渠道的招聘时间，知道了什么时候论文截止，研究生的培养计划，也给前段时间生病的那孩子捐了款…
我知道今年特殊，3月份你就要毕业了，我们曾经的约定也因为现实和你的退缩变得飘渺了。可是我还是相信我们未来会幸福的生活在一起，没有过不去的坎。所以我选择在2015年的开头来看你，哪怕你忙得只是见我一面，我也会觉得生活都充满了希望。可是却收到了你那样的回复… 第一次用你5面前给我申的号发帖，只是因为在这样一个陌生的城市真的没有人倾诉了，只是因为今天在雍和宫给你祈福请的手串没有了赠送的对象，只是因为我不知道为什么会变得这么卑微，只是因为自己在酒店哭红了眼…
我只是喜欢一个人，我只是想看看你，我有什么错。 责备是一种过度的防御反应，当人们抱怨或责备时，其实是在说：“不关我的事，别怪我，不是我的责任。” “我受到了虐待。”我们责备时，是在拒绝某事，并失掉了我们的正义感，流失了力量。这种以自己为中心、自恋，通常来讲是儿童时期的特点，他们总抱怨生活没有让他们满足，他们需要特殊的照料，度过这种心态是长大的一个重要部分。女主角强烈的需要男朋友无时无刻的呵护，她很幸运，拥有了这样一个人，可以呵护和包容自己，在恋爱开始时是非常幸福的。女主角在恋爱中非常骄傲，享受自己被男朋友像公主一样宠爱和呵护的感觉。半夜给男朋友打电话没打通，她感到强烈的不安。但我们不妨推想一下，接下来打通电话时的开场白必然又把男朋友责备数落一番。当感情遇到麻烦时，男朋友开始逃避这段感情，有时候处理与对方的关系时需要一定的空间，然而这段空间给女主角带来了巨大的不安，觉得自己已经失去了对对方的控制。女主角先是骄傲等待男主角向往常一样来主动讨好她，可是这一次男主角没有。女主角在陌生的城市里没有朋友，孤单一人更加需要对男朋友依赖。在向男主角道歉时消耗了女主角巨大的心灵能量，她体会到一个人如何“低到尘埃里”。需要提示的是，在感情很好时，不成熟并无大碍，而当感情遇到麻烦时，来自一方甚至双方的不成熟可能使这段关系崩溃。他们总是强烈地感受到自己是受害一方，而不能意识到自己对别人造成何种伤害。所以他们在向别人哭诉自己的经历时往往得不到相应的同情。 情绪不成熟的标志1.很少真诚地赞美别人。经常能感受到恨意，难以原谅别人。3.易受周围人的影响。不能独立，渴望有人无时无刻地陪在身边。5.更需要别人的关注与称赞，甚至花费大量精力引起他人的注意，获得满足。6.极度以自我为中心，自私，无法真正扛起自己的责任。 7.对于他人对自己做了什么高度敏感，却看不到自己对他人做过什么。如果他们认为你对他们做了错事，会施以报复。然而却期待你去宽容和接纳他们的无理行为。8.像是陷入泥潭一般，无法摆脱不良情绪。9.对生活中遇到的不公正待遇或他人的愚钝行为有被迫害感。10.会控制自己周围的世界，包括人和物，使一切都符合自己理想中的样子，而不会接受现实并用自己的努力积极改变现实。11.经常为自己辩护。12.在未了解某人之前已给对方下了判断。13.看待他人时善恶分明。14.无法容忍别人的错误。当他们认定自己是正确的时，是无法容忍别人的任何意见的。15.经常被情绪控制，而非控制自己的情绪。16.... 我们来看另外两个典型的例子：例二、周末，小Y与交往不久的男朋友在黄昏的树荫下蜜语，男朋友主动讨好小Y，小Y在男朋友发现自己已经被取悦的事实后，马上绷住自己的表情，反驳道：“谁高兴了！？”男朋友在旁边错愕。例三、小P，53岁，已退休赋闲在家。是个大家眼中所谓的“情商”低的人。她的朋友W想和她一起租下一处店铺开服装店，由于缺人手遂想拉她一起合伙帮忙，她从心里不愿意，可是又不敢直接拒绝，于是应付着答应下来。后来店铺开张，由于小P已经与W承诺在先，经常不去担心暴露自己，去的次数太多她又着实不愿。只好敷衍每周去店里帮忙一次。小P与家人谈起这件事时只说：“我这是情商高，不得罪人也不委屈自己。”后来店里逐渐忙了起来，W经常叫小P来帮忙，小P偶尔以借口不去，后来没有借口可寻只好不接电话。由于店里缺乏人手，W的生意很快开始赔钱，W开始怪罪小P没有履行承诺。随着生意失败，友情也随之破裂。从此两人再也不相来往。 这两个例子中的女主角都害怕暴露出自己的本性。第一个例子中小Y在男朋友发现自己已经被取悦的事实后马上掩盖自己，而第二个例子中小P由于害怕暴露自己的本性做了一系列的补偿行为来自我保护。这些行为并不是她们内心愿做的。不成熟的人可能经常需要靠撒谎来维持一种表面和谐的人际关系。另一方面：礼貌地拒绝别人并不会伤害友谊，可以拒绝别人的人内心非常自由。而“礼貌地拒绝”显然不在小P的技能列表里。出于这种错误的自我保护策略，小P难以拒绝而不得不委和别人，靠此来维系脆弱的友谊。后来随着W越来越频繁地叫小P去帮忙，小P终于无法对付自己的承诺了。生活中小P经常辩解不承认自己情商低,当然可能情商在小P心里有自己的定义。但显然小P并没有在问题最初产生时将之解决，只是把今天的风险推给了明天，让风险放大了。情绪不成熟的人可能每天都要执行大量无效的行为来掩饰自己的受害者身份，表演自己的强大。这种自我保护策略带来的后果非常糟糕，这更像是把自己的心灵囚禁在一个笼子里来阻止外界的伤害，但同时也把你与周围世界割裂开了。在恋爱刚开始的过程中，一些不成熟的女生一方面希望男生主动追求（对她们来说，与不熟悉的人交往是一个难以逾越的障碍），另一方面又对主动的方式有严格的标准，太露骨的调情会让她们感到不适，激起防御反应，这时她们会马上变身成那个传统而又保守的中国传统女性，把你拒之门外。尽管有时她们事后才发现自己其实并不需要那样过度保护自己。在过度保护自己的同时，缺乏安全感和不成熟的人可能也会欺侮和贬低他人。因为他们经常感受到自己被欺侮或迫害，尽管这种感觉往往并不是真实的，他们会表现出相似的行为。欺凌和厌烦是一个少年和儿童阶段具有的特征，突然被激怒，欺骗，撒谎，熟练的伪装来避免暴露自己的本性，逃避责任。他们逃避和压抑负面刺激，不选择承担和接受它们。他们错误地认为成熟和承担是一种需要逃避的负担。拒绝承担任何责任阻止了自己向建设性方向的改变，使他们总是在难过和气愤中徘徊。 情绪成熟的标志 给予别人爱，同时也能收获爱具备独立处理生活中问题的能力能正确地处理不良情绪并从经验中反思与进步情绪相对平和，没有大起与大落更善于处理情绪，显得有弹性，能很快让不良情绪过去，并用积极地视角解读，面对下一次挑战。对待他人的错误和瑕疵能采取开放态度，能够原谅别人，不会记恨在心。... 亚伯拉罕o哈罗德o马斯洛(Abraham Harold Maslow)在他的《Motivation and Personality》中把人的需求按从低到高分为：生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求，自我实现需求。虽然现在很多实验表明这种分类并不准确，但本文暂且引之一用。书中谈到：人的自我发展程度越高，就越能轻松地驾驭那些低级的需求，如安全感，归属感。他们把这些需求看做生命的一部分，但不会深陷其中。过分地强调那些低级需求，排斥和轻视他人，将使我们的生命失衡。长期的失衡状态，比如说一个逃避，拒绝，压抑的工作狂，他们表现出的行为像是一种强迫性的补偿。另摘录一段马斯洛的《Motivation and Personality》中译本（注1）书中的话：“...不会经常体验到敌对，仇恨，暴力，恶意和破坏性攻击。他们并没有失去他们的愤怒或攻击性，但这种愤怒或攻击的性质却常常转化成了义愤、自我肯定、对被剥削利用的抵抗和对非正义的愤怒，也就是说从不健康的攻击转化成了健康的攻击；比较健康的人似乎都远远不是那么害怕自己的愤怒和攻击性，因此当他们表现自己的愤怒和攻击的时候，就会表现得更加淋漓尽致。”完全的成熟在于喜怒哀乐都仅取决于自身的态度而不依赖于别人和环境。他们并不是失去了感觉，他们的感受更加缓和且准确，很少因强烈的情绪而失去自己的正常的判断。他们在多数时间里都处于一种松弛而有弹性的状态，不会被不良事件激起防御式的反应，并能很快让不良情绪消失，专注于当下的问题。他们在行为上显得更加诚实与真挚，不以自己为中心，他们不羞于或耻于暴露自己的内心，那正是他们每天都在做的事情。不成熟的人呢？如果仔细审视她们的心灵，更像是一个受害者，一只惊弓之鸟。他们在遇到外部刺激时，会表现出应激式的防御反应，以责备来逃避可能带来的伤害，他们的行为和成长都趋于静止，很少达成任何自我突破和改变。一个人越健康，就越能体会到别人的处境和情绪，并合适的表达自己的情绪。健康的人会为朋友的成功而高兴，对野牛冲来恐惧，对不公正而愤怒，为心爱的人离去而悲伤。他们接受并承认所有好的和不好的情绪，并采取积极的回应。他们可以看到自己对他人的影响。他们可能也会失去自己重要的东西，但不会被这种不良情绪所消耗，他们继续前进，把自己的人生看成是一序列个人自主选择的结果，把生命看成充满学习和成长的机会。不成熟的人不愿经历所有的情绪，他们压抑自己的不良情绪。成熟的人并非不会愤怒，他们不惧怕自己的攻击行为，因此一但表现时也更加酣畅淋漓。与之相对的是不成熟的人，虽然常常表现出哀鸣式的攻击行为，比如责备，但是他们心里却对愤怒和攻击无比恐惧。成熟的人不需要像儿童一样获得立即的表扬，他们看待事物不会非黑即白，非对既错，非好即坏。看待人时不会非陌生即挚交。
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男女都是从不成熟到成熟过来的。区别是：男人太作在择偶竞争中会被的剔除掉（只有个别包子圣母会结接受他们）。女人作在择偶竞争中是优势，女人作一作还被认为蛮可爱的呢（当然要颜值过关）。所以女人作是男人们自己选择的结果。女汉子不作，都嫁不出去不是么
内容不错，不过题目也太性别歧视了吧。情绪不成熟又不是单一性别的问题。都是从不成熟过来的，只要受苦吃亏多了自然会成熟起来。逃避或者过度保护是造成迟迟不能断奶的原因。只有确定的伤心过、经历过，哪怕没有太多的反思人也会成熟。而如果没有经历，及时通晓所有的道理也做不到。
男女都是从不成熟到成熟过来的。区别是：男人太作在择偶竞争中会被的剔除掉（只有个别包子圣母会结接受他们）。女人作在择偶竞争中是优势，女人作一作还被认为蛮可爱的呢（当然要颜值过关）。所以女人作是男人们自己选择的结果。女汉子不作，都嫁不出去不是么
所以好男人都在搞基？
天啊 好治愈！
引用 的话：所以好男人都在搞基？我刚要说这话……
引用 的话：内容不错，不过题目也太性别歧视了吧。情绪不成熟又不是单一性别的问题。都是从不成熟过来的，只要受苦吃亏多了自然会成熟起来。逃避或者过度保护是造成迟迟不能断奶的原因。只有确定的伤心过、经历过，哪怕没有太多...sorry，故意起了一个吸引人的标题，普通的标题可能根本没人理。。。标题非性别歧视，只是一个带入
东西很精彩，我很喜欢。（你们这些人啊！让我说你们什么好呢！）来自
那要如何去帮助不成熟的人呢？
引用 的话：那要如何去帮助不成熟的人呢？ 虽然很遗憾但是不得不承认古人云 日久生情
觉得自己如文中一样成熟的举个手？我的确没有成熟到能那个样子，但也没有作到那个样子，中间吧，有不安全的时候也有很放松的时候。
引用 的话：那要如何去帮助不成熟的人呢？文中说了，满足对应阶段的要求，其实也就是在他遇到困难的时候开导他并教他解决办法，经验值高到一定程度自然就升级了呗来自
引用 的话：文中说了，满足对应阶段的要求，其实也就是在他遇到困难的时候开导他并教他解决办法，经验值高到一定程度自然就升级了呗文中只是说了很多识别这种情况的方法，我在我的经验里好像开导并教育对方的方式太需要技巧性……经常困难突显的时候就是像例二的那种情况，突然就爆发……要是作者能简单描述一下多好:)
引用 的话： 虽然很遗憾但是不得不承认古人云 日久生情/抠鼻
引用 的话：文中只是说了很多识别这种情况的方法，我在我的经验里好像开导并教育对方的方式太需要技巧性……经常困难突显的时候就是像例二的那种情况，突然就爆发……要是作者能简单描述一下多好:)最早在初中的时候有个经常莫名其妙生气的同学，后来我在开导时偶然提到，你似乎生气的对象通常都是座位离你比较远的人啊，我在坐在你附近的时候你都和我说话很愉快啊…效果很好。后来我慢慢意识到，我总结了他行为的特点，使他意识到自己的情绪和自己的行为不是混乱和无意义的，而是有规律的，那么就有可能通过影响这种规律来优化自己的情绪。再进一步，只要能够树立一切可以解决的问题都可以通过改进方案和过程来解决的观念，就自然会产生自控和学习的动机了…来自
引用 的话：最早在初中的时候有个经常莫名其妙生气的同学，后来我在开导时偶然提到，你似乎生气的对象通常都是座位离你比较远的人啊，我在坐在你附近的时候你都和我说话很愉快啊…效果很好。后来我慢慢意识到，我总结了他行为的...然而通常在初中时期几乎全部人都是毫无自控制力的,更别提你这样智商碾压同学还会用细致观察的和逻辑归纳帮助别人的. 我只能说你那同学是走运而已.
引用 的话：然而通常在初中时期几乎全部人都是毫无自控制力的,更别提你这样智商碾压同学还会用细致观察的和逻辑归纳帮助别人的. 我只能说你那同学是走运而已.初中以他为目标奋斗了两年半，最后只在中考那一次比他高了几分…来自
53岁的小P ……想到馒头老妖的“美少女”风格了
好文，要马克一下。
继续更新： 二、为什么我情绪不成熟？事实上，很多成年人都处在一个不成熟的情绪阶段内，请看下例：例四、Selma，一位中年母亲，在国有企业工作，她的丈夫J是一名当过8年兵后退伍转业的军人。她有一个5岁的孩子小L，还需要贴身照顾，但由于家里经济不允许，她只能带着孩子上班。工作当中的人际关系复杂而充满恶意，Selma经常会感受到同事排挤她，她没有知心朋友，丈夫也并不能理解她的内心，对她不闻不问。每天下班回到家中时，她心里充满了空虚感，平时乖巧可爱的孩子也显得可恨起来。Selma甚至有时觉得是孩子拖累了她，在厨房做饭的时候看到孩子进来找妈妈，她恨意顿时涌上心头，大声呵斥孩子：“出去！！”。孩子顿了顿转身走了出去，过了一会看到孩子又进来Selma勃然大怒把他呵斥出去并把厨房门锁住。Selma对孩子的任何一点“不懂事”的行为都施以惩罚。因为丈夫不能理解她，Selma对丈夫也吹毛求疵，并经常恶言相向。丈夫犯了小错也横加指责且不让丈夫还嘴“犯了错还不让人说！？说说你，教育教育你不对！？”丈夫无法忍受，回家越来越晚，在家里时也总是想“躲避”到外边，Selma认为丈夫自私且不负责任，甚至怀疑丈夫在外面已经有了外遇。他们每天都会吵架，吵架时Selma为了不影响孩子，把孩子锁到另外一个屋子里。孩子觉得是自己犯的错让父母不高兴，感到难过和内疚。孩子小L进入青春期后显得孤僻而野心勃勃，时常有不满足感，且经常感到来自周围的敌意。小L在高中时交了一个女朋友，可是3个月后就分手了。他不能主动给予爱，希望女生主动，女朋友犯了小错就怀恨在心，不能原谅。小L没有和人沟通解决问题的潜意识工作模型。在两人产生隔阂后，小L心里一直在生女朋友的气，没有第一个去道歉也没有给女朋友一个台阶下。冷战后感情变得越来越沉重，直到双方都变得冷漠起来。小L在进入二十岁后感觉自己还没有长大，需要粉饰自己不成熟的一面，假扮自己已是成人。小L与母亲Selma和父亲的关系都比较淡薄。对建立家庭和即将来临的责任感到恐惧。 在孩子成长的过程中，父母对孩子的影响主要通过两个方面：(1) 父母（基于自己不成熟的心理）期待或要求孩子如果小时候父母当中一方是一个情绪不成熟的人，你很可能不会有健康与和谐的成长环境。中国的父母都要求孩子听话、懂事。“不要像个小孩一样！”而忽略了他们本身就是个小孩子，为什么要要求他们像成年人一样呢？(2) 孩子缺乏一个成熟的行为模型来模仿这个例子里小L与女朋友交往时，其潜意识工作如下：我需要被关心，被给予；（无法关心，给予他人）不安全感，我不能向对方展示自己脆弱的一面，我只有故作坚强，若我有了权力才能让她不离开我。这种令人窒息般的自我发展经历部分解释了为什么我们有那么多自我障碍和自私的行为。有些个体在长大后，这些在童年时未被满足的基本安全需求被一些无止境的需求替代符号作为补偿，如金钱，地位，权力，控制，名望，赞扬声，被接纳。然而在这个涉及到两代人的例子中我们并不能把后果全部指向Selma的不成熟，大部分的婚姻问题都来自双方。丈夫J是个“大老粗”式的军事迷和政治迷，所谓的大男子主义，只熟悉男性世界的规则，不能读懂妻子的心思。Selma隐约知道目睹家庭内的暴力内容对孩子的成长是不利的，但是并不完全清楚孩子在成长时到底需要什么。J很难与Selma进行有效的谈话沟通，因为她经常被情绪控制，很难去和一个被情绪操控的人去讲道理，Selma总觉得自己是对的，世界在敌对她，夫妻间的矛盾越来越多。恶劣的社会和工作环境使Selma那本不成熟的内心持续恶化，Selma时常有受迫害感，责备别人，越责备别人其力量就越流失，使自己的内心更加敏感脆弱。她嫉妒别人拥有快乐，而她的内心孤独而困苦不堪。于是变得性情乖戾，充满仇恨，惩罚自己周围的人。因为Selma的寂寞，她的生活滋长出了一系列的补偿行为来充实自己：例五、Selma几乎承包了全家人（包括父母家和亲戚家）的食品和营养供给，她热衷于收看养生堂一类电视节目，一些小报上的食品安全事件总能刺激到她完美主义的大脑。每次去超市都要多买一些肉，给亲戚家和父母家送肉（即使他们并不缺乏），送牛奶，玉米，等等...外赠令她骄傲的食品安全和营养知识。以此感觉自己是无私奉献的（为了平衡自己的自私所做的补偿行为），同时希望证明自己是重要的，是被需要的（其他人并不认为她不重要），她同时认为父母应该对自己知恩与感激，后来父母在一次偶然的争论中说道“我们并不需要这些，以后你可以不要来送。”这对她造成了巨大的伤害。 她不理解为何自己对家里人如此诚恳，却换不回相应的报答，她反复哭诉家里人不理解她。没有社交生活使她的完美主义充分滋长，她不光要求自己饮食健康合理，也要求家里所有人达到自己的“养生标准”。她并不曾体会过亲密无间的友谊带给一个人的那种充盈和快乐的感觉，她把自己的世界填满了无意义的东西来逃避寂寞。 注意，笔者无意评价不成熟的人所表现出的行为都是坏的，本文的目的在于让他们发现自己的行为特征，帮助其识别并纠正在处理日常生活问题和人际关系时的障碍。 这些障碍至少包括：（1）自我可能受限他们压抑了自己的部分情绪，在行为上广泛受限。有时解决问题只需要一句恭谦地道歉，而这些行为对于他们都需要付出巨大的心灵能量。当小孩子向你哭闹时，他只需要一个抚慰地拥抱和一句安抚“宝贝，妈妈在，你想要什么？”“妈妈爱你，宝贝。”（2）亲密关系上的挑战表现在两方面：一是难于与陌生人建立和发展亲密关系，大量的防御式反应无疑阻碍了初期关系的发展，他们焦虑，内心世界被紧紧锁在自己心灵深处的小木屋中。二是难于维持一段长期关系，他们的伴侣可能无法忍受你频繁的无理行为及责备式的语言风格而选择逃避或者离开。因为他们经常感受到来自全世界的敌意，把自己亲密的伙伴也摆到敌对的位置上，他们需要无时无刻地把自己保护起来。（3）挣扎般的人际关系和职场表现情绪不成熟的人焦虑，充满自卑，与人交流能力极大受限，他们不能胜任一份领导的工作。（4）无法独立面对生活中遇到的问题生活中任何一点小的波澜都会在心中生根发酵。（5）难于改变自己他们总是为自己辩解，失去了学习的机会，身处漩涡中无法脱身。（6）觉察不到他人的需要和情感，难以成为一个好伴侣或好父母他们从不给予爱，只会索取。（7）无法给予别人爱，所以很少能得到来自别人的爱
例二、周末，小Y与交往不久的男朋友在黄昏的树荫下蜜语，男朋友主动讨好小Y，小Y在男朋友发现自己已经被取悦的事实后，马上绷住自己的表情，反驳道：“谁高兴了！？”男朋友在旁边错愕。这是傲娇属性啊！怎么能错愕呢！
好文，感觉我就是一个情绪很不成熟的人，想改变。感谢男友不离不弃，病好多了。。。。就是不停以离开为威胁或者证明自己的重要性，情绪很容易失控，一旦不开心不能自我调节，就是作吧，其实不是故意的，
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