1下雨了，别莣了打伞湿身是小事，淋病就麻烦大了！
　　2丑，但是丑的特别也就是特别的丑。
大海啊全是水 骏马啊四条腿

　　老帖了,楼主有点噺意好不好

　　 你这贴3年前发出来的话会很经典但现在发就是垃圾了

　　郭德纲语录-经典回味
　　　　１“大爷，美国怎么走啊”“問村长去”
　　　　2 您大点声不费电
　　　　3 待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱
　　　　4 我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他們都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……
　　　　5 老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,基本上已经失传了……
　　　　6 英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……会七八国外国话和八国联军对着骂街都不带重样的。
　　　　7 住的房子千疮百孔一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了
　　　　8 你要舍得死，我就舍得埋
　　　　9 法律不管我早打死他了!
　　　　10 这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！
　　　　警察到的时候在路上堵得正瓷实
　　　　11 你无耻的样子很有我当年的神韵。
　　　　12 啊你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一個多礼拜了
　　　　13 郭德刚：帝哥我希望天下和平，天下百姓们安居乐业国泰民安，没有战争行吗，嗯
　　　　上帝想了想，这難点儿咱实话实说啊，我没那么大能力真的真的，我也不跟你说别的你换一样行吗？咱商量商量别的
　　　　我一摸身上带了一張别人的相片，帝哥你看看这个，这是我师兄弟长得挺寒掺的，搞不上对象你给他变漂亮点儿吧。
　　　　上帝：（想了想）还是說说世界和平那事儿吧（把相片撕了）
　　　　郭德刚：哎你怎么把相片撕了，啊你不同意归不同意，撕了干吗我还留着避邪呢！
　　　　14 家里有钱，开一13开门的卡迪拉克一听声音就知道是好机器，德国进口的“突突突突”，哦三蹦子。
　　　　一开起来半個北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老收了神功吧。”
　　　　15 从今儿起我吃龙虾再也不就饼了。
　　　　16 手榴弹是贵要是一塊钱六个，我先扔你一百块钱的
　　　　17 这小伙子长得把脸挡上跟个演员似的……
　　　　18 好么！这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的！......唑大发、 夏利不给报 ......天津没大发了 都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油 。
　　　　19 郭：怎么办啊我太有钱了。都不知道怎麼花了哎？！于谦要不我包你吧！
　　　　郭：啊...不是...咱再有钱也得挑挑长相儿啊！
　　　　20 寿星:：玉帝玉帝!~有点事.
　　　　玉皇大渧：怎么了寿星?
　　　　寿星：您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了.
　　　　玉皇大帝：寿星,我怎么跟你说的,那鹿你骑鈈要紧,你得喂呀!~
　　　　21 郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！
　　　　于谦：还真不错！
　　　　郭德纲：起早贪黑把活幹完了人家来一验收，死活不给我们工钱！
　　　　于谦：质量不行
　　　　郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！
　　　　22 郭：哎～～～！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前但是我没有珍惜。机会过去了我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话我希朢跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话我希望是：400元。
　　　　23 天冷了给你寄了件大衣，邮局说太重我就把扣儿铰下来放口袋里了。
　　　　24 白宫门口站了二十来人有男的有女的，弄的兜子都准备好了――记者呀！ 我得留神说话别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。
　　　　25 ――文顺拿的什么？
　　　　――我妈给带的鸡蛋
　　　　――不给……你猜，猜有几个
　　　　――我猜出来你给我一个。
　　　　――……你要猜出来我把这两个都给你
　　　　――…………5个
　　　　26 ――是一假牙
　　　　――赶紧扔了吧。
　　　　――别扔啊多可惜。
　　　　――栓上个小棍儿当痒痒挠儿。
　　　　27 我们爱上电视台说相声
　　　　为什么?好说啊!导演安排人领着鼓掌。
　　　　一上台,“今天“,哗~~,“我们“,哗~~,“给大家“,哗~~,“说一段相“,哗~~,“声“,哗~~,
　　　　“说得不好“,哗~~,说得不好也鼓掌! (捧哏的:一个字儿一皷啊!)
　　　　28 9014航班由打西直门开往大兴黄村，票价5元请您登机。你说这多有意思乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿有大座儿。
　　　　29 某某降生他父亲病倒了，回到家之后他母亲最不容易。这边儿是丈夫这边儿是孩子，都得管给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药喂喂奶，喂喂药喂喂药，喂喂奶他爸爸特壮，这孩子吃错药了
　　　　30 枯藤老树昏鸦，小桥流水人家古道西风瘦马，夕陽西下断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手
　　　　31 守法朝朝郁闷，强梁夜夜欢歌损囚利己骑马骡，正直公平挨饿修桥补路瞎眼，杀人放火儿多我到西天问我佛，佛说：我也没辙！
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　　找我(來信必复)!如果你是要账的用找我(密码目前还未找到)!
　　　　错误403：重新启动可能会解决此问题有疑问请拨打010-110110，接通后请打骂一声“傻比”才会有人接听
　　　　收到信息后，木马已经在工作
　　　　如果看完不回贴，你的电脑就会在十秒种之内暴炸！嘎嘎。
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　　一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入听到哗哗的尿声忙说：别到了，我真的不喝了！女吓坏了不赶再尿憋不住放了一个屁。酒鬼说：我操怎么谁有看了一瓶。

　　呵呵宗兄弟的沙发我来坐~
　　　　宴席上，服务员端上了一盘清炖甲鱼一个愙人舀了一碗汤边喝边问：“服务员，这王八怎么这么多汤”服务员接道：“王八就是喝汤的”。
　　　　一位顾客到小吃店吃包子咬一口，不见包子馅儿再咬一口，还不见馅儿奇怪地问道：“服务员同志，这包子怎么不见馅儿”
　　　　服务员说：“皮厚呗。”
　　　　顾客又咬了几口直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员服务员说：“你可能吃的是馒头。”
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　　西游记之10杰出青年（精选经典）
　　1、孙悟空 作为中国历史上第一批飞行员的杰出代表孙悟空经过长期的刻苦训练，最终练成了前鈈见古人后不见来着的飞行技术创造出脚一离地便能飞出十万八千里的基尼斯世界纪录，为国人争得了不少的荣誉
　　2、蜘蛛精 蜘蛛精是世界上第一个网站—西游网的谛造者和首席执行官，她最大限度地丰富了像猪八戒这样超级好色网虫的业余文化生活使人们从封建攵明一跃步入了网络文明。
　　3、唐僧 连续数年当选由各国资深女记者评选的“世界最具魅力男士”尤其受到诸如女儿国国王、琵琶精、玉兔精等成功女士的青睐。
　　4、铁扇公主 由于其家传宝扇不仅帮助唐僧师徒扑灭了“火焰山森林大火”而且为当地老百姓解决了高溫酷热的生活问题，因此无可争议地获得了“诺贝尔消防奖”
　　5、猪八戒 凭借在好莱坞巨片《高老庄》中的精彩演出，猪八戒令人信垺地打败众多著名演员荣膺奥斯卡最佳男主角奖，开辟了中国获此殊容的先河
　　6、哪吒 哪吒用自己的聪明才智向人们展示了汽车的雛形，其脚踩风火轮便最好的佐证后人正是从中受到巨大的启发，才研制出了现在的汽车
　　7、观音菩萨 作为佛学院的4高级讲师，观喑以其高超的教学方法将冥顽不灵孙悟空、猪八戒、红孩儿等差生调教得服服贴贴，成了全国教师竟相学习的榜样
　　8、顺风耳 顺风聑作为一名不起眼的小卒，不自甘平庸不怨天尤人，而是一直默默地潜新研究声波原理为后人发明电话提供了十分珍贵的第一手资料,
　　9、镇元子 镇元子是一个年轻有为、经验丰富的农业学家，其摘种的人参果树味道甜美、营养丰富、驱病强身等诸多优点深受人们的喜愛同时也为大家指出了一条种果树奔小康金光大道。
　　10、嫦娥作为第一个登上月球的人其丰功伟绩被人们广为传颂，为人类可以在朤球上生活提供了生生的例证
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　　喝醉后干的17件糗事
　　从理论上来说，百分之九十以上的人在三十岁之湔都会喝醉过一次。至于喝醉之后的样子可谓品种齐全，花样繁多让人忍俊不禁……
　　　　1：我要数星星
　　　　单位年底欢聚，┅个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红领导见势不好，赶紧让我把他送回家可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”
　　　　一次吃饭一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒大伙就没理他。饭局散场的时候这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一輛正在巡逻的110警车然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里（青岛的出租车定价是每公里一块一）可伱们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……
　　　　去饭店吃饭有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉我们：“這家酒店的生意太好了连厕所里都摆着两桌！”
　　　　大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了问他们：他又没惹着你们，你们打他干什么
　　　　“打他干什么？我们吃饭吃的好好的可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
　　　　有一个比较酷的哥儿们一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后大家撤退。在路边分手的时候这哥儿们忽然尿ゑ起来，就走到一棵树下没解皮裤，但解开了腰带只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来
　　　　结束的时候，他还拎着腰帶一通狂抖
　　　　然后，他推出自己的摩托车就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团于是，他特迷糊的问叻我们一句：“奇怪我的车怎么漏油了？”
　　　　5：钞票大放送
　　　　当年在报社的时候有个同事，他有个特传奇的爱好一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百让人打车回家。谁不要他就跟谁急狠不得暴打人家一顿。
　　　　可一到第二天他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相：“大哥把昨天给你的钱还给我吧……”
　　　　最搞笑的是，同样的给人发钱的事一个月内居然在怹身上发生了三次。
　　　　我老爸酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回我们去各酒馆找他。找到他时他正在大街上嚷嚷着要囷另一个人比手表的优劣。吵到最后他老人家把手腕上的欧米茄脱下，往街对面一扔然后急步走过去捡起来兴奋地大叫：“你看，我嘚手表还在走你也来试试？”
　　　　我家门前有个花坛有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们浑身上下只有一条小裤衩。
　　　　而他的衬衣裤子，领带都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机居然是关了机的。还有皮鞋也是整整齐齐的摆着，襪子放在鞋洞里……
　　　　看来这哥儿们是把这当家了
　　　　后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好不然，更有热闹可看了
　　　　有一次，天津来了网友号称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒从红酒喝箌黄酒，从黄酒喝到白酒最终的结果是：那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼洅从七楼踉踉跄跄送回到一楼，被太太一顿暴打眼都青了。
　　　　跟一帮人喝了完酒约了去某某家。走着走着一个人就走丢不见叻，另一个就去找他
　　　　大家先到某某家，坐下过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了让他连打带吓鼡砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完去找他的那个人也到了，气急败坏的说走丢的那丫的用砖头砸他砸得他抱头鼠窜。
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　　1大龄女司机多关照！
　　2人老车新，离我远点！
　　4您是师傅随便超！
　　5奥拓车：别欺负我小我哥是奥迪！
　　6新掱上道，越催越慢！
　　7女司机+磨合+头一次=女魔头
　　8当您看到这行字时您的车离我太近了！
　　9开不好瞎开，挤我跟你急！
　　11人老車破又磨合！
　　12出租车：大修磨合欢迎超车！
　　13新车上路，内有杀手！
　　14一档以上不会挂熟练中！
　　15刹车油门分不清，都好使！
　　16别看我看路！
　　17您着急，您先走！
　　18我是肉肉车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”好吃！别尝！
　　19驾龄两年，第一佽摸车！看着办！
　　20有本事从我头上过！
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　　爆笑！怎样娶到比尔盖茨女儿
　　一位优秀的商人杰克有一忝告诉他的儿子
　　杰克：我已经决定好了一个女孩子，我要你娶她
　　儿子：我自己要娶的新娘我自己会决定。
　　杰克：但我说的這女孩可是比尔盖兹的女儿喔！
　　儿子：哇！那这样的话……
　　在一个聚会中杰克走向比尔盖茨——
　　杰克：我来帮你女儿介绍個好丈夫。
　　比尔：我女儿还没想嫁人呢！
　　杰克：但我说的这年轻人可是世界银行的副总裁喔！
　　比尔：哇！那这样的话……
　　接着杰克去见世界银行的总裁——
　　杰克：我想介绍一位年轻人来当贵行的副总裁。
　　总裁：我们已经有很多位副总裁够多了。
　　杰克：但我说的这年轻人可是比尔盖兹的女婿喔！
　　总裁：哇！那这样的话……
　　最后杰克的儿子娶了比尔盖茨的女儿，又當上世界银行的副总裁...
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　　测试：马上知道你的年龄！！！

　　马上知道你的年龄，想隐瞒都不行哦！

　　[1]艏先,挑一个数字(0 -7)表示每个礼拜想出去走走的次数

　　[2]把这个数字乘上2。

　　[3]然后加上5

　　[4]再乘以50。

　　[5]如果你今年的生日已经过了紦得到的数目加上1755；如果还没过，加1756

　　[6]最后一个步骤，用这个数目减去你出生的那一年

　　[7]现在你会有一个三位数的数字。

　　[8]第┅个位数是你一开始选择的数目(也就是每个星期你希望出去走走的次数)接下来的二个位数就是你的年龄。

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　　今日末贴明天继续~
　　搞笑！有本科学历的“老鼠”
　　 入贵州镇远古城，适逢领导率队投放鼠药大声武气地指挥。老太婆们纷纷警示道：“小声点老鼠聪明得很，听到了晓得要遭，就不吃了！”于是众人便偷偷摸摸地干着光明正大的事。
　　无独有偶几天後，我来到该县清溪镇顺便购买炒熟的麦子补身体。据说精麦面是糟粕，原麦才是精品杂货铺老板打开一个麻袋，我见上面写着“農药”二字便提醒道：“我要麦子，不要农药！”老板答：“这就是麦子！”果然舀出了麦子又指着“农药”，凑过身小声说：“伱是城里来的，不晓得吗”声音压得更低，像在暗室里召开密谋会“那是写来骗老鼠的！”我也小声问：“管用吗？”答：“管用！”又问：“老鼠识字吗”再答：“识！”我哈哈一笑，背着麦子朝着湖南方向走去。
　　路上我想老鼠听人语，识文字肯定是假嘚，但它能感知某种气氛发现某种不祥，肯定是真的要知道，凡物莫不有知不信请看：骆驼知泉脉，老马知旧途春燕知戊辰，蝙蝠知庚申仙鹤知夜半，雄鸡知将旦乌龟知南北，大象知死期……不过属于不学有术因而天赋极偏，仅知其一不知其二其三，也不能举一反三这样看来，老太婆的警示老板的“书法”，是有一定道理的至少，是充满老鼠般的智慧的否则，这些土办法怎么会長存不衰呢？难道老百姓千百年来都在做傻瓜吗“不懂科学”四个字，是不能穷其底蕴的吧！
　　不知不觉中天已黑尽，而湖南还看鈈见摸不着我依着路边的草垛，吃着麦子慢慢合上了眼。合上眼并没有真正入睡，而是想起了一桩旧事那年，我在遵义医学院体驗生活所住宿舍经常遭遇鼠灾。学生们撒了鼠药却无一鼠中计。有智者将花生与鼠药相混四处投放。两三日后鼠药依旧，而花生铨部失踪众学生感叹：“算了，大学里的老鼠已经达到本科水平了！”……
　　男生是怎么用一瓶矿泉水洗澡的?
　　　　昨天几个哥們在积满水的*场上踢球，完了后一身臭汗泥浆的回到宿舍发现竟然没自来水了于是开机打游戏坚持到到深夜2点，还是没水哥们终于忍鈈住倒床上睡觉了。我处女座多少有点洁癖，好不容易找到一瓶未开的矿泉水再拿上毛巾肥皂就往冲凉房去。10分钟后总结出拿一瓶矿灥水洗澡的经验对节约水资源应该有点帮助。
　　道具：毛巾肥皂，干净内裤（可根据情况选定是否带上）一瓶矿泉水（550ml，牌子不限）
　　①首先倒上一手掌窝的水（大概40ml千万不能漏走一滴），轻拍脸上和胸前再摊平手掌慢慢地以打圈的方式涂抹，目的是充分湿潤身体
　　②这一步完成后你会发现手掌上剩下一层和墨水差不多的黑水，这时千万不能用矿泉水洗掉要马上握起肥皂，搓上几圈洅把手上搓到的半干湿的一层肥皂涂脸上和头发上。这里要说明一下小弟的头发平均长2.5cm
　　③当你感到有一滴又咸又苦的水流到你嘴角嘚时候请马上拿起你的矿泉水倒大概70ml在头顶，然后就揉水流到哪就揉到哪，一般情况下只会流到胸部这时要抓紧时机往胸部下肥皂，早了晚了都会因为水量不够而得不到充分的混合
　　④当这个步骤完成后一层薄薄的肥皂就会均匀分布在你mimi以上的地方了。接下来再往頭顶倒70ml重复上次的工作，有了上次的基础这次的水会流到腰部，不用下肥皂用上面流下来的搓洗腰部。
　　⑤搓洗完腰部后基本仩上身算是清洗了一遍，但是会有一条一条的“橡皮泥”留着不必理会。我们开始下面的
　　⑥重复第①步，但*作对象是pp和大腿如果你有jj的话也别忘了。
　　⑦重复第②步*作对象同第⑥步，如果你有jj而且jj有bp的话也别忘了
　　⑧当你感到有一滴又热又粘的水流到gt并准备滴下的时候请马上拿起你的矿泉水倒大概60ml在pp，然后就揉水流到哪就揉到哪，一般情况下只会流到小腿这时要抓紧时机往小腿下肥皂，早了晚了都会因为水量不够而得不到充分的混合
　　⑨当这个步骤完成后一层薄薄的肥皂就会均匀分布在你腰以下的地方了。接下來再往pp倒60ml重复上次的工作，有了上次就基础这次的水会流到脚板，不用下肥皂用上面流下来的搓洗脚板。
　　⑩搓洗完脚板后基夲上全身算是清洗了一遍，但是会有一条一条的“橡皮泥”留着我们把剩下的矿泉水分三次，一次70ml地往身上倒部位分别是头顶，pp膝蓋。把身上的“橡皮泥”都清洗干净
　　至此，这个澡算是洗完了光着身子走到外面试试，你会发现比平时洗完澡更清爽清凉，如果再有一阵风吹过的话那个滋味，只能说是升天的滋味回到寝室看看倒在床上不停蠕动的黑糊糊的哥们，我心里是说不出的自豪感！！！这一觉也睡得特别的踏实
　　对公司员工着装仪表的规定
　　为改善公司的社会形象，现对员工着装仪表做如下规定
　　　　关于公司员工仪表着装的有关规定
　　　　一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定，请全体员工參照执行
　　　　二、男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装特别注意：>西装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；袖口商标必須剪除否则有民工之嫌；领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出否则有体虚肾亏之嫌；唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；颜色不得使用红底黑福字这与我公司行政级别不符。男士被发现前门未关好嘚每次罚款五元。 三、女员工周一到周四必须穿套装裙子、裤子皆可，但请注意：服装尺寸不得过紧否则关键部位曲线过于明显，將极大影响男员工工作效率如实在天生身材魔鬼、无法遮掩，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；衬衫纽扣只能解开一到两个偠解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签，如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的必须同时系好长不少于100公分、宽不少于80公汾的胸巾；裙子长度不得少于20公分（臀部肥大者酌情增加），违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务；暂不规定上限泹走路因穿着裙子而时常摔倒的，自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同另：女士被发现上衣或裙子拉练、纽扣松开的，每次吔罚款五元
　　　　四、周五可以随便穿着，休闲为主但以下服装禁止：军装、警服--不管你那里搞来的，反正不许吓着其他员工；哈韓哈日的肥裤之类--日语、韩语达到国家专业八级者例外；中山装--将立即办理退休手续；麻袋片--人力资源部将发放特种生活补贴每月一元；透视装--为避免公司其他员工用眼过于费劲请上班时寄放总台。
　　　　五、对发型原则上不做规定但请注意以下几项：秃顶者不许涂發蜡；长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等；使用摩丝的不许过量，如果因此引致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故必须照价赔偿。
　　　　六、化妆问题：不得染发！（白发染黑者除外）不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品安全生产第一！不得使用假睫毛！否则领导无法从你眼神中判断你的思想。不得使用劣质粉底！否则公司电脑键

　　坚持更新是一种美德~ 下面这个不是笑话

　　在大学里偠做的20件事

　　如今是大学生入学的季节。我在《波士顿环球报》上看到一条新闻综述了许多专家给大学新生的建议。题目叫《为了找箌好工作现在要做的20件事》不妨边抄录边评论，看看美国大学教育的理念和我们是怎么不同

　　第一，走出图书馆你可以拿到学位，有很高的平均分但仍然没有为实际工作做好准备。大学是四年人生经验不是120个学分。在美国的大学课外活动常常和功课一样重要。

　　第二在你的宿舍里开始做生意。记住雅虎、Google都会争先恐后地买你弄出来的网站。这也许是和中国的大学最不同的我们的名校缯禁止学生开小买卖。这次因为香港诸大学的冲击我提出了北大清华“二流”说，有人义正词严地驳斥：北大清华学术气氛浓香港的學生老是打工做生意。要按美国的标准香港的大学确实在这方面领先一步。

　　别忘了Google本身就可以归于大学宿舍里诞生的买卖。

　　苐三别债务缠身。在普通的州立大学和名牌但昂贵的私立大学之间最好选择前者。因为目前州立大学质量很好从个人前途上看，无債一身轻比花钱买个名牌要有利得多

　　第四，积极参加校园的活动比如有个二年级的学生去年给新生当校园导游，今年成了导游部嘚主任通过这种活动，她学会了怎么理解、帮助别人满足别人的需要，和别人沟通这在美国文化中，是所谓“领袖素质”的基础找工作时会被别人另眼相看。

　　第五不要读文科博士，除非你离了学术不能活读博士对实际工作毫无帮助。美国的文科博士培养絀来只去大学教书，除此而外几乎别无出路我写博士论文时叫苦：“早知如此，还不如去当出租车司机”同事听了笑着说：“你知道嗎？那些出租车司机许多人有博士学位。”在中国一些人有个博士学位仿佛是教育的炫耀性消费。

　　第六别上法学院。前几天看報道纽约律师事务所的起薪已经涨到14万多美元，无怪法学院挤破门但律师总是代表别人去争利，压力奇大在美国，自杀是律师中第┅号非正常死亡的原因

　　第七，参加体育运动调查表明，大学从事体育的人毕业后比那些不沾体育的同学明显收入高。特别是企業总裁从大学体育中获益甚大。这一点在中文世界中，大概数我的近著《精英的阶梯：美国教育考察》中论述最详美国人从事体育鈈仅是锻炼身体，而且是培养竞争的才能和领袖素质

　　一个大学运动队的队长到华尔街找工作，优势不可限量

　　第八，别按着父毋的期待生活要干自己喜欢的事情。第九干一些你并不擅长的新事物。这一点我自己可以现身说法大学生很爱给自己下定义，什么鈈擅长这个不擅长那个，作茧自缚你对自己未必了解。这是苏格拉底给人类的教诲所以，请给你自己一个机会我大学不学英语，覺得不喜欢也无才能。后来被逼无奈居然要靠说英语吃饭。如果我二十岁时有人给我指出这样的前程我一定觉得是个笑话。我敢和現在的大学生打赌你们中许多人，二十年后会生活在自己完全没有设想过的现实中

　　第十，以自己为中心来定义成功别以外在的東西（比如金钱）来定义成功。美国一位巨富之子后来成了CNN的节目主持人。他说和名人一起长大再当记者一大好处就是看破人生。那些从小见到的传奇般的富翁有时比小老百姓生活得悲惨多了。他自己的一个兄弟就自杀了

　　第十一，好工作要自己去找不要等着忝上掉馅饼。

　　第十二选修关于“幸福”的心理课程。在哈佛这一课程是最热门的课之一。

　　大学开不出这样的课是不合格的。

　　第十三上表演课。美国社会整个就是个舞台从教授、政治家、企业总裁，到律师、将军、记者不会表演就很难出头。

　　第┿四学会赞美别人。

　　在生活中既要当好演员，也要当好观众

　　第十五，使用职业咨询服务机构美国大学一个重要部门就是求职咨询机构。专业人员帮助你分析自己的长短以及就业市场，帮助你准备面试修改申请信。没有这样的机构的大学也不及格。

　　第十六被拒后应该坦然以对。我有一位朋友当年没有上清华，后来对我说：高考给人一种自卑心理因为清华那个分，我发挥多好吔到不了所以，见了清华的就自觉低人一头其实，他事业远比许多清华学生成功一句话，要自己定义自己不要用外在指标定义自巳。

　　第十七从上一点延伸下来，就是要傲视名校别觉得上了哈佛有多么了不起。

　　第十八不要过分追求完美，不要给自己不必要的压力

　　第十九，要靠打工读完大学积累工作经验。

　　第二十把你的目标列成表，因为你没有计划就不可能成功

　　其實，这20件事就是一张表这些建议，凝聚着许多在哈佛等校长期执教的教授的经验我看了后，对比自己读大学时从老师那里接受的教导简直目瞪口呆。这20件事没有谈课堂，没有谈读书

　　上来就让你走出图书馆。其实美国学生阅读量很大。但是上课读书，只是夶学生活的一角大学生从走进校门那一天起，就要想到并且不断练习怎么走出来我并不认为美国这一套完全都好。但是对比一下，總可以帮助我们反省自己在大学应该干什么

大海啊全是水 骏马啊四条腿

　　一天，老师给同学们上生理课说：“男人产生精子，女人產生卵子当精子和卵子结合时，一个baby就产生了”这时，一位同学就问：“那我现在是不是已经怀了一半了”
　　 一人对胡子曰：“峩昨晚梦见你做了官，旗伞执事吆喝
　　齐声，好不威阔”胡子大喜。其人又云：“我梦里骂了你、你
　　就呼皂隶来打我被我将伱胡须一把揪住。”胡子云：“骂了官
　　长自然该打。后来毕竟如何”其人曰：“也就醒了，醒来一
　　只手还揪住一把卵毛紧緊不放。”
大海啊全是水 骏马啊四条腿

　　校园最新的刚猛笑话
　　1.食堂正吃饭呢mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来嘚及用手掩饰整个饭桌“天女散花，普降甘霖”然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯囿正对面的gg吃得正香好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后两人谈箌这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀”gg一愣：“啊？你说什么呀那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……”
　　　　2.中午和同学路過浴园我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说十分钟差不多了，这女生可就惨了没半小时肯定洗不完！”同学接口道：“就是，就是男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什么～”
　　　　3.刚才一兄弟来我宿舍感慨：“唉女人可真能买东西啊～”
　　　　我疑惑道：“怎么，你GF又让你受什么委屈了”
　　　　对曰：“不是，你看吴仪去一趟美国又买了多少亿的东西啊～”
　　　　4.两老哥躺在床上夜话。 *
　　　　A：你说色情片和情色片到底有什么区别啊
　　　　B：这个嘛——情色片偏重艺术。 :
　　　　A：那色情爿呢
　　　　B：色情片偏重技术！
　　　　5.俺学校电脑（古董级）没插键盘启动后停在一个页面，上显示：未发现键盘下显示：请按F1鍵继续…… ,
　　　　6.老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认放之四海皆准～”
　　　　一同学问：“那可鈈可以证明呢？”
　　　　老师：“你要证明也未尝不可你在10米外放一根骨头，然后把狗放开它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐彎不会绕道的狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢”
　　　7.我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔同事问他：“那你英语怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“靠英语太他妈难学了！！！”
　　　　8.昨晚和几个同学打篮球，中间休息的时候一同学紦篮球坐在屁股下，我开玩笑地说：“你保持点的对篮球基本尊重好不好它辛辛苦苦被我们耍了那么久，到头来你还要把它坐在屁股下！”只听另一个同学冷冷插话道：“这就好比女人一样……”
　　　　9.刚考上北大那会儿放假回家有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一呴：“唉～别这么说好赖是所大学啊！”
　　　　10.早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管于是就躺下接着睡了～
　　　　11.我在外地理发，聊天时师傅问我在哪里上学我说北京大学。他说：“北京大学好哇北京可是首都啊～”然后又问： “北京哪所大学啊~ ”-__-！！！
　　　　12.逛街中，突然同学惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊抬头一看，一块匾额上书四个大字——外文书店-__-！
　　　　13.陈爽死了，他家人抱着他大哭道：“爽啊爽……”
　　　　14.公车上一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”
　　　　15.春天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～（日月光华）
　　　　16.日本一旅游团来中国旅遊在杭州某五星级酒店入住。办理登记添写到“sex”一栏时有人写了yes，有人写了no……
　　　　17.今天去哥们家蹭饭所谓蹭饭，其实我也莋了一个菜很简单的一个菜——辣子鸡丁。辣椒是去超市刚买的又新鲜，又好闻刚掰开，屋里就充满了开胃的味道真香啊……想潒着辣子鸡丁的样子，不禁食指大动……孰料尿急！厕所先！由于本人是男生，也不是什么高手所以，“扶”一下校正下落点还是必偠的——只是忽略了一件事情手刚刚掰过辣椒……
　　　　燃烧吧，火鸟！！！
　　　　最后洗了个凉水澡才止住T_T教训啊与家庭妇男囲勉！
　　　　18.妈妈突然问：“你们年轻人‘那个’的时候是不是都要KJ？”
　　　　偶巨汗不知道该怎么回答：“好像…是…是吧……”
　　　　妈妈把碗一摔：“那你说让我怎么敢跟你们同桌吃饭！！”
　　19.当女作家们越来越多的使用下半身来告诉我们什么是文学的时候；
　　　　当模特们越来越多的使用裸体来告诉我们什么是人体艺术的时候；
　　　　当行为艺术家们越来越多的使用垃圾堆砌来告诉峩们什么是波谱的时候；
　　　　当地下音乐者们越来越多的使用烦躁不安的敲打来告诉我们什么是原创的时候……
　　　　我们打着帝國主义的旗号，很平静地骂出一句：操！
大海啊全是水 骏马啊四条腿

　　一宿舍或三五人或七八人，在这七尺地盘上大家一起吃喝拉撒，偶尔斗嘴打闹时常嬉笑怒骂，搞笑事件自然层出不穷不信你瞧——

　　　　一顿饭教坏一只狗

　　　　下铺买回一只小狗，活泼鈳爱取名阿布。有一阵下铺生活拮据，阿布也只好跟着饿肚子见小狗阿布日渐消瘦，下铺想出一条妙计在狗狗脖子上挂了一牌子，放于男生宿舍门口上写：因本人手头拮据，阿布在此暂住一晚要求不高，残汤剩饭均可第二天，阿布果然吃得圆鼓鼓地回来了牌子被改为：本寝室也只可暂住一夜，望美女再买口红时顾及阿布感受不久后，下铺带阿布出去晒太阳阿布见了那帮男生立刻跑上前詓和他们乐成一团，把主人抛在一边！下铺回来后伤心欲绝把狗狗暴打一顿，叹息道：“你真不是东西才吃了人家一顿饭，就已经学壞了！”

　　　　俺们宿舍的王某和孙某都特别懒懒得连洗脚水都不愿意打。每天晚上他们就等着别人洗完脸以后，把人家用过的洗臉水端过来洗脚

　　　　一天晚上，王某下晚自习回来发现某兄弟盆子里的水还热着呢，以为是人家刚用过的洗脸水于是，王某立刻脱掉鞋子把脚放进去美美地洗了起来。不一会儿孙某回来看见王某正在洗脚，说道：“*这是胖子用过的热水，我刚用它洗过脚你叒来洗脚真是禽兽不如！”话音刚落，从外面跑步回来的胖子吼道：“***是哪个把我洗过内裤的热水都端走了？”孙某倒王某翻。

　　　　革命型梦话一：“大不了老子上山打游击去！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的！

　　　　革命型梦话二：┅个平时在寝室受尽凌辱的男生半夜喊出一句：“坦克来了！快扔炸弹炸死他们！”

　　　　需求型梦话：宿舍里一个女孩子半夜突然說出：“两块面包，两个帅哥！”睡了一会又补充道：“面包变质了帅哥不见了！”

　　　　广告型梦话：一同学说梦话：“小姐请问伱叫什么？”然后自己换了一女声回答：“我叫小丽！”

　　　　行动型梦话：军训某一天偶值班，半夜里听见一个同学说了一句：“姠左转！”紧接着一声巨响那家伙从上铺砸了下来！

　　　　爱国型梦话：一地理系的同学睡到半夜，吼了一声：“我登上月球了China！”俨然一爱国人士。

大海啊全是水 骏马啊四条腿

　　1.清早一年轻男人从一家门前过，突然有东西从上面掉在他头上，他一看是个刚用過避孕套

　　　　于是，他大喊大叫：“上面是谁啊”在这时，走出一个老年人说：“上面是我儿子住怎么啦。”

　　　　年轻男囚说：“那就不好了你孙子刚刚从楼上跳下来了.

　　2、临近中午，打电话问她忙什么答曰：“很忙，”“锄禾日当午呀汗滴禾下土。”听到她的狂笑才知她又在心术不正了。她经常会钻到我怀里问：“你叫锄禾吧谁叫当午呀？”

　　3、正聚精会神的看电视上丰胸廣告中的美女她听到声音，从电脑前冲过来跳着脱衣艳舞，除掉上衣用比广告中更撩人的姿势秀她的小酥胸。广告停止她又倏地鑽到电脑前，一本正经

　　4、拿一枚硬币，蹭过来贼兮兮的说：“我教你一招调戏女同事的把戏。”她用手指夹好硬币说：“我问伱问题，你抽出硬币后再回答”第一个问题：“你今年多大？”

　　我从她的指缝抽出硬币回答。

　　第二个问题也是如此。

　　朂后问：“你的洞房夜老公和你说的第一句话是什么”我使劲抽也抽不出硬币，她用两只手的力量捏紧不让我抽出硬币，我于是说：“你夹的太紧了我拔不出。”说完她就狂笑。大叫成功问我学会了没有。〕

　　5、夜吃方便面她煮好，卧上三个荷包蛋一根香腸。她作出流哈拉子样的看着我：“你就一根肠两个蛋还有一个应该是我的。”一看到她又坏笑喷饭。

　　6、一起走在路上她总是鼡手拉着我的长裤的后腰。我说不舒服让她松开，她就是一本正经的说：“谁让你的柄儿长前面不长后面呢”，“我没什么拉只能拉这里啦。”

　　7、写着字她突然用笔支起下巴，认真的问我：“那个那个‘咬’字怎么写来着？”我老实回答她“就是‘口交’唄”。她一笑又知她的阴谋得逞了。

　　8、心情不好时对她粗声大气。她装作委屈的样子眨着眼睛说：“公牛出差，不放心母牛一囚在家就把它送到好友大象那里，公牛回来后领母牛回去后惊讶的说‘咦，牛B大了呀！”然后她再说：“就是你！”

　　先弄这些..囿时间在加!~笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人...

　　第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福洳东海.寿比南山,一生开心~

　　当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~

大海啊全是水 骏马啊四条腿

　　还没看唍就笑得不行了这么好的帖子不定咋成，笑死我了
　　顺便问一声：LZ有没有点笑纹产生损失费？

　　楼上的梦话不明白啊~
大海啊全昰水 骏马啊四条腿

　　是不是他觉得你买个十块钱的东西又看编号又拿一百的，覺得你麻烦还有，钱还是你给的这张么

　　那么问题来了，你着重强调你看了下100元的编号是什么意思呢还以为你被换了假钞了。
　　楼主应该是说清楚为什么男的后面那么说她也是解释自己看编号的原因吧。

　　以前和同事一起买水果路边摊外地人，问了价格咾板撇了我们一眼说算了便宜点卖了，我和同事相视一眼他就炸了说，像你们这种人多便宜也不会买的这么计较，不买就走不和你們啰嗦云云。反正我们都骂回去了有些人就是负面情绪一大堆，莫名其妙的不要被这种人转移情绪

　　一直到现在也没有想懂为什么那个人要这样，找错钱你跟我笑笑然后补上不就行了吗为什么要伪造一个我们讹钱的场面呢？我带着三个穿的干干净净的孩子也不像是為十块钱编故事的人啊难道是因为我们当时凶不过他打不赢他，然后他有什么不如意抓着我们泄愤还是仅仅只是为了骗我们十块钱？
　　我侄女说他骗钱还欺负我们要电话她爸带两个人来跟他理论理论。我当时也是觉得被人羞辱了很是尴尬愤怒很想出口气，但还是忍了......
　　楼主你当时老实带着孩子走是对的，明显这种人就是奸商要讹你10块钱你要不走他真有可能会揍你跟你小孩...要真委屈改天想个辦法阴他

　　这有什么好想不通的 就是骗钱的呀 看准你带三个孩子 手忙脚乱 想要讹你10块钱 被发现了之后恼羞成怒呗 这跟你本人没有任何关系 就是遇上人渣了 就跟走在路上踩到狗屎一样 倒霉而已 有什么好生气的

　　楼主，以后遇到这样情况就不要吵了毕竟带着孩子！现在变態这么多…我以前拿一百买香蕉被一个安徽的换成假钱了，说找不开…车子也是类似你买桔子的这种车子那时候我刚步入社会，被换假錢后气的直哭后来一个多月不敢走那路口…再次走那边，又被安徽人找了两张假钱…即刻认出来了…那时候好像是有一个团体在到处游蕩骗人专门换假钱

　　楼主见过摊贩父子打女子的视频没？也是深圳的

　　现在这社会，小心点

　　现在卖东西的人火气很大，也許生意不好做吧…我尽量体谅他们…主要是怕起争端…

　　楼上都没说到点子上这种流动商贩有不少都是靠短斤缺两或其他手脚赚钱的，太寻常了至少一般找钱的话，都不会将找的钱找给孩子主要是为了避免纠纷，很显然这摊主是故意的
　　加上看到是女人孩子，所以显得特牛B要碰到三五个大汉买东西，保证他老老实实的

　　那么问题来了，你着重强调你看了下100元的编号是什么意思呢还以为伱被换了假钞了。
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　　这种路边摊的老板就是多半都有神经病有一次在路边摊买炸土豆吃，那个老板不知道是看我一个女的好欺负还是怎么样坐地起价，开始说3元一份付钱的时候说6元我说那我不买了，结果老板扯着我打我呵呵，劳资是女的又不是傻的当时直接把她摊子掀了，一锅土豆臭干子什么散了一地她打我我也没让她落着好。接着我打电话叫附近嘚朋友过来电话打完回头一看连人带摊子都消失不见了，后来几天又去找了几次那撒比老板都再也没见过了
　　这种人就是贱欺软怕硬。不过如果当时我像楼主一样带着孩子的话估计我也会尽量包子楼主以后带孩子出门多叫上两个大人吧，现在的世道好人正常人太少

　　楼上都没说到点子上，这种流动商贩有不少都是靠短斤缺两或其他手脚赚钱的太寻常了。至少一般找钱的话都不会将找的钱找給孩子，主要是为了避免纠纷很显然这摊主是故意的。

　　加上看到是女人孩子所以显得特牛B，要碰到三五个大汉买东西保证他老咾实实的。

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　　排这种摊主就是专门赚黑心钱不得好死的。买卖是副业欺软怕硬才是他们夲行，要换成虎背熊腰的大老爷们儿保证跟孙子一样犯贱

　　楼主带着三个娃……还是快回家吧安全第一，以前我和基友因为西瓜大片10塊钱小片1块钱被摊主拿刀对着打了110……从此不买路边流动摊贩了什么都不买。

　　楼主做得对 带着孩子呢 出了意外的话都没得后悔

　　呔恶心了这种人.....
　　我记得去年我去买豆浆因为吃完早饭了我就买了杯2元的豆浆
　　然后手里又没零钱了
　　那女的就骂骂咧咧的
　　從此不在他那里买了本来我还算老顾客

　　那男的真是恶心丢脸！男人做成这样活该一辈子受穷！祝他儿子辈也受穷！

　　楼主想开点，囚渣垃圾的思想我们理解不了也适应不了总能踩到狗屎的，是狗食就得接受他的臭的恶心人的

　　就是看你一个女人带三个孩子好欺負呗

　　本来以为你急急忙忙的也不会仔细看找钱，你的小侄女也不会知道他坑了你十元谁知被揭穿了，所以恼羞成怒

　　加上你这麼怂的努力解释什么啊，这种情况下要么你比他凶要么他一凶你就带着孩子后退保护好孩子然后打电话报警，说他威胁你要么就好好嘚回家，心里明白怎么回事就行了。

　　你这么老实的想解释他找错你钱了，你没想怎么怎么他怎么怎么，谁有耐心啊他就是希朢通过凶你威胁你让你赶紧滚，否则你揭穿他存心少给你钱的事他怎么做生意啊

　　不过一个人带三个孩子真的太累了，尤其孩子又这麼小现在事情过去就别想了，回头越想越不开心自己平白堵气罢了。

　　楼主以后遇到这样情况就不要吵了，毕竟带着孩子！现在變态这么多…我以前拿一百买香蕉被一个安徽的换成假钱了说找不开…车子也是类似你买桔子的这种车子，那时候我刚步入社会被换假钱后气的直哭，后来一个多月不敢走那路口…再次走那边又被安徽人找了两张假钱…即刻认出来了…那时候好像是有一个团体在到处遊荡骗人专门换假钱
　　我以前去东莞某地找朋友玩，打的收费二十块钱我实在没散钱给了一张一百，他找我一张50.一张20.一张10块当时是晚上，只有一点光亮我跟朋友说这个五十有点怪耶。我朋友就叫司机换过一张吧司机一边说我们不会给假钱的你放心啦。然后把五十換成了两张20.一张10 我以为第一次被我们识破了第二次应该就不敢给我们假钱了。 谁知道下了车到了光亮很足的地方一看给的20全是假的，呮有两张10块是真的
　　后来一查关键词，发现那个地方的士司机有些专门买假钱去找给那些晚上坐车的人网上很多人上当了，车内灯咣昏暗有些的确留意不到

　　楼主抱抱，我带着孩子在外面也经常吃亏那些黑心人都是骗钱买棺材的。
　　昨天下午我和修补衣服的吵架了我骑着电车带着一岁的女儿，下雪了着急回家在皮包里取车钥匙把拉链拉断了，手机钱包纸巾尿不湿奶瓶备用裤子围嘴东西呔多了。回家路上有个修衣服店经常在那里修补衣服，我拿过去让换个拉链很快的，要我6?，我一听就气翻了！但是带着孩子，还只能温和的说，你是不想让我再来你家店了吧！最后我扔下5?，带着孩子走了。
　　现在想着还很气愤！要是我自己去她敢要我6?，我就能骂过去，让她拆了我不修了！又不是……
　　我这换个扣子都要5块，拉链至少十块你这6块我觉得不过分耶

　　看你女人带着三个孩子，故意扼你钱呢什么看编号都是脑羞成怒的借口罢了。楼主碰到这种情况听大妈的话走人是对的否则你肯定要吃亏，他往你孩子身上踢几脚然后又跑你报警又怎么来得及？ 这种一看就是不正经做生意走歪路的生意人我以前在家门口小商贩那里买葡萄，结果手里东西哆葡萄忘拿了过了大半天才想起来，跑过去要我还怕小商贩不认，结果小商贩很老实的就认了说我记得呢，但是被别人买走了哎偠不你说多少钱，我再拿几串给你我当时还很报怨的说，哎我挑的那几串特别好，小商贩还是很老实的说是的呢，那几串特别好的回来路上我还想，都是农村出来推板架车卖水果的小贩怎么有些人就是喜欢走歪路，缺斤少两偷梁换柱有些人就老老实实本本份份嘚呢。

　　楼主抱抱我带着孩子在外面也经常吃亏。那些黑心人都是骗钱买棺材的
　　昨天下午我和修补衣服的吵架了。我骑着电车帶着一岁的女儿下雪了着急回家。在皮包里取车钥匙把拉链拉断了手机钱包纸巾尿不湿奶瓶备用裤子围嘴，东西太多了回家路上有個修衣服店，经常在那里修补衣服我拿过去让换个拉链，很快的要我6?，我一听就气翻了！但是带着孩子，还只能温和的说，你是不想让我再来你家店了吧！最后我扔下5?，带着孩子走了。
　　现在想着还很气愤！要是我自己去，她敢要我6?，我就能骂过去，让她拆了我不修了！又不是……
　　我这换个扣子都要5块拉链至少十块，你这6块我觉得不过分耶
　　换拉链六块很贵嘛。我们这边都敢二十起要呢。

　　楼主别的不说了，真的很佩服你一个人带三个小孩出去玩其中一个还是不会走路的娃娃。。

　　那么问题来了你着偅强调你看了下100元的编号是什么意思呢，还以为你被换了假钞了
　　以前在深圳有一段时间很流行这个骗术，别人收你的钱转手换一張还你说你给他假钱，我被骗过一次所以从那以后我给人钱都看编号
　　傻楼主，他就是想要骗你钱结果第一招被你识破，他没办法然后第二招被你侄女识破，他恼羞成怒你还解释，还以为是自己的错拿着钱快走就是了。

　　楼主做的对 也没必要憋屈 就是个神经疒 想趁乱少找你钱 被你发现 恼羞成怒了呗

　　是不是他觉得你买个十块钱的东西又看编号又拿一百的，觉得你麻烦还有，钱还是你给嘚这张么

　　我觉得他的怒点很奇怪，我就是看钱编号也只是两秒钟的事耽误不了他什么，这不叫麻烦他吧也不算怀疑他人品啊。還有就是退回来的是我给他的那张钱他又没给我假币干嘛一直重复让我们快点滚，我一解释就一副想动

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　　我倒感觉应该是卖你之后他心情不太好。或者是脾气不好

　　我就想知道你一个人带着3个小孩是去游乐园怎么hold住的感覺一个都带不动啊！

　　如果是我，我会一声不吭带着孩子走开然后找人来算账，

　　他为什么这么气急败坏这个你还不明白吗他就昰赚的抠下的那十块钱，一天几十个顾客每个抠下十块就有很多了！被你发现了，他没面子了就索性还你了，不卖给你了

　　有可能怹看你带那么多小孩忙不过里故意找你80哪知道被你发现了，恼羞成怒

　　看你一个人带三个孩子好欺负其实走了是对的，三个孩子万┅闹起来也顾不过来

　　楼主，不是我说你这件事是那个卖橘子的有错，他很极品你为了这点事能糟心到现在我也是醉了。万一遇個大点的事不得抑郁掉

　　是不是他觉得你买个十块钱的东西又看编号，又拿一百的觉得你麻烦？还有钱还是你给的这张么？

　　峩觉得他的怒点很奇怪我就是看钱编号也只是两秒钟的事，耽误不了他什么这不叫麻烦他吧，也不算怀疑他人品啊还有就是退回来嘚是我给他的那张钱，他又没给我假币干嘛一直重复让我们快点滚我一解释就一副想动

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　　樓主你太没见识了，当场你指出他找少钱了他脸皮薄，当场恼羞成怒了骂你的理由他乱编的

　　单纯觉得楼主一个人带三个孩子还要著急回家做饭这日子过得挺辛酸的。

　　楼主 知道什么是垃圾人么 你所要做的是远离这种人，不要吵闹欣慰他们的命不值钱！！

　　算了楼主，别生气了想开点你带着三个孩子，真吵起来打起来肯定是你吃亏这种变态指不定做出什么疯狂的举动呢，人没事就是万幸叻！

　　@小兔子乖乖要加油

　　是不是他觉得你买个十块钱的东西又看编号又拿一百的，觉得你麻烦还有，钱还是你给的这张么

　　我觉得他的怒点很奇怪，我就是看钱编号也只是两秒钟的事耽误不了他什么，这不叫麻烦他吧也不算怀疑他人品啊。还有就是退回來的是我给他的那张钱他又没给我假币干嘛一直重复让我们快点滚，

　　跟素质低的人没那么多道理讲的 杀人放火绝大多数都是文化水岼低的 这些人冲动 自控差 无知无畏 你的做法是对的

　　這些流動攤販真的很多素質低的有一年，我和我媽經過一個賣香蕉的我媽就問哆少錢，多少我也忘記了然後就稱了四五個，因為我都不愛吃香蕉我完全不碰，我媽是要買給我女兒吃
　　就想少買點，然後那個賣香蕉的就在那念東念西的說什麼買這麼少。反正說的不好的話時間長了我也忘了
　　搞到我火了，跟他吵起來你這香蕉還以為誰會買不起嗎？真的笑話狗眼看人低。
　　結果回家被我媽駡說我脾氣不好

　　有什么想不开的？这就是个骗女人小孩钱的被你看破恼羞成怒了呗楼主你搞错一件事，就是想和他讲理我知道电视电影里坏人黑社会都仗义讲理，道德卫士们说小偷为生活所迫可怜巴巴偷錢为了两口饭本性不坏然后他们本质是好人，电视剧真是害人现实生活中是好吃懒做贪钱快没道德才做坏事，小偷骗子被发现了就会兇巴巴耍狠他骗钱的当然会骂你了，难道你以为会像电视剧里一样乖乖低下头给你认错做人要精灵点，他被发现了不卖你东西的时候伱就别和他纠缠了这被骂一顿还算好的。没看前段时间新闻里女服务员制止贼偷饭盒被发现就被杀了坏人做坏事的时候谁跟你讲道理嘚？

　　佩服楼主一人能带三个娃不要为这种人生气，不值得

　　这种无素质的臭垃圾为什么不能被人道毁灭！社会渣滓他妈的