孕六个多月,梦见和朋友走路,下着雨,一个大坡怎么也上不去,两个人拉我艰难得上到一半还是滑下来了,_百度宝宝知道梦见跳崖-梦见跳崖是什么意思-周公解梦梦见跳崖好不好 - 周公解梦大全
常见的梦：
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&&梦见跳崖
梦见跳崖代表着什么?　　小孩儿梦见跳崖则近期运程，大凶，困难重重，又得小心小人陷害。　　生意人梦见跳崖预兆近期财运方面，拖延时日，但有贵人相助，吉。　　梦见从悬崖上掉下来，生意会倒闭。　　单身贵族梦见跳崖主近期爱情运势，性急则不成，耐心则成功。　　梦见跳崖，是不祥之兆。　　老人梦见从悬崖上掉下来，孩子会溘然而逝。工作人员梦见掉在悬崖下，会有被解雇的危险，或被辞退。　　梦见陌生人从悬崖上跌落下来，能治服自己的仇敌，但是会与自己的支持者分道扬镳。　　已婚女人梦见自己从悬崖上掉下来，会被丈夫看不起。　　梦见跳崖，生命和财产都会受到严重的威胁。　　梦见有人把自己从悬崖上推下去，会遭人暗算，有可能丧生。　　商人梦见从悬崖上跌落下来，生意会突然受到冲击。　　梦见妻子从悬崖上掉下来，妻子会更加体贴自己。　　病人梦见从悬崖上跌落下来，处境艰难。　　梦见站在悬崖边上，灾难会降临在自己和家人的头上。　　青年男女梦见从悬崖上掉下来，是不祥之兆，至交的竟会失败。
分享到：&&太痛苦了 想妈妈 感觉自己走不出失去妈妈的阴影
　　我最爱人 我的妈妈于号因耐多药肺结核导致多脏器衰竭去世 年仅45岁 我到现在都无法接受妈妈已经离开我这个事实 妈妈身体一直不是很好 但她是很很要强的性格 不知道一个人的身体极限在哪里 住院的当天都还在拼命加班工作 连最后去医院都是她自己从单位打车去的 那天我和爸爸在家炖好了鲫鱼汤像往常一样等妈妈回来吃饭 等了好久也不见妈妈身影正想给她打电话时手机响了 来电的是一个陌生的号码 接起来却是妈妈的声音 妈妈在电话里告诉我她感觉浑身没劲儿自己去了急诊 急诊的医生让她住院 她去的急手机落办公室了还是借医生的手机给我打的电话 我和爸爸慌忙赶到医院 看到急诊病床上孤单而憔悴的妈妈我心里五味杂陈 差点又不争气的哭出来 但一想到妈妈总说我是爱哭鬼以后没出息的 我就强忍住了将要落下的眼泪 爸爸去办住院手续 妈妈当时很虚弱没力气走路 于是我用推车把妈妈推进病房 妈妈在心内科住下了 由于当时已经挺晚了爸爸身体也不好我看没什么事就让他先回家了 我自己在医院陪妈妈 医生例行询问病史后得知妈妈是肺结核患者还看了之前拍的片子后说妈妈是因为有肺部的基础病才导致心力衰竭的 在他们这住院也没什么意义建议转院到当地的胸科医院治疗 说那边比较了解我妈妈的病情 毕竟之前我妈妈开药拍胸片都是在那里 我知道其实他们是害怕发生院内感染而且综合医院确实也是不收治传染病患者的 但凡事有个轻重缓急 我妈妈当时应该处于心衰挺严重的状态了他们只一个劲说让转院 也没有制定有效的治疗方案 第二天爸爸来医院后医生也跟爸爸说转院的事并且大致说了下妈妈的病情 右肺毁损肺功能很差 预后不好 相当于下了次病危 我当即觉得眼前一黑 怎么可能呢？！妈妈的结核药一直按时按量吃 怎么会有毁损肺这一说!而且妈妈提供的片子是两个月前拍的了 也就是说妈妈早就知道自己是毁损肺了 那她为什么一直不告诉我… 想到她怕我担心而一直隐瞒自己的病情我就开始埋怨自己为什么非要要跑十万八千里去上什么破大学!回到病房看到妈妈忍着病痛强颜欢笑的脸我终于还是忍不住偷偷抹起了眼泪 妈妈看到我哭了板起脸说怎么又哭了 啥天大的事儿啊 可能是自己预感不好 也可能只是为了安慰我 妈妈小声说了句 妈妈一点也不怕死…这下我更绷不住了 跑出病房嚎啕大哭 哭完了回到病房 隔壁床的阿姨正跟爸爸夸我多孝顺多懂事照顾我妈妈多细心 妈妈只笑了笑说句幸好生的是个女儿 嗯 我妈妈就是这么酷的一个人 可是我多想当初您没有生下我 这样您就不会为我操劳半辈子换来的却是自己病殃殃的身体 我也不会被失去您的巨大痛苦所笼罩现在没有心一般生活…办理完出院手续回到家妈妈便给胸科医院的大夫打电话 但大夫人在外地 得四天后才回来 这时爸爸提出联系北京的医院 去北京治 但强势的妈妈非要等那大夫回来 还说人家挺负责的对她病情也了解 而且妈妈也怕北京医院没熟人去了也是干等着住不进病房所以坚持要等胸科医院的大夫从外地回来 我和爸爸都扭不过她只好在家等着 幸好家里有制氧机 但妈妈那时已经完全是个病号了 在床上半坐着吸氧 爸爸做好饭我进屋端给她 看着妈妈每天大把大把的吃结核药吃到手抖我还说这次去问问医生吃一年了能不能把结核药停了 妈妈这才告诉我她是耐多药结核…吃了两个月一线药发现耐药换二线 控制的不错不过医生说耐多药得吃够两年才行…我这才意识到这两年在外面上大学缺失了多少有关妈妈的生活片断 连这么重要的讯息都不知道！ 原来在微信和妈妈聊天问询问她身体状况她总避讳谈论她的病情 妈妈是个表面坚强实际内心脆弱的人 我也怕给她太多压力影响她身体恢复 结核病人需要很坚强的斗志和意志力来对抗疾病 所以我时常鼓励她按时吃药 并安慰她结核病没什么大不了的 等停药的那天我们就胜利了 妈妈也常说停药的那天她要喝好多柠檬水好好排排毒 没想到的是 妈妈终究没等来这一天…
　　四天过去了 第四天我们到了胸科医院 之前负责我妈妈结核病治疗的大夫说不知道我妈妈这么严重的情况医院收不收得问问主任 结果主任很勉强的样子说那先住进来看看情况吧 现在琢磨一下这句话觉得蹊跷 你们当时没有这医疗条件又知道我妈妈病情这么严重的情况下为什么还要收治她呢 没想到后果会是你们条件不够我妈妈要继续在你们这住下去就是在等死最后只能一路颠簸着转院吗 可见刚住院我妈妈情况可能没有我们想象中严重 当然这只是我的猜测而已 毕竟医院也可能是出于人道主义不得不收治我妈妈 负责我妈妈的是个年轻的女医生 我后面要好好吐槽一下她 胸科医院住院期间医生很不负责任 除了早晨的例行查房其余时间几乎没有来过病房询问过我妈妈的情况 那个奇葩年轻女医生在妈妈刚入院的当天下午检查结果还没出完的情况下就给我下了病危通知书 我们中午住进病房 她自己特么的出去吃饭了 管都不带管我刚入院的妈妈的 后来我去医生办公室想找医生问我妈妈病情 连个医生毛都不在 护士说医生都下班吃饭去了 … 医生下班了连个值班医生都没有吗 要是病人这时候有个突发状况连值班医生都没有谁来抢救病人啊 wtf想到这个就来气 ！说回奇葩女医生 吃了满嘴油到病房来了让我一会去医生办公室找她 到了医生办公室她就翻开一个文件夹 表情挺不自然的说 你妈妈的情况你也知道 挺严重的 一口气上不来随时就过去了 我说那她治愈的机会有多大 她说我们只能说尽力 就算这次能出院以后也下不了床了 你说能好到哪去 她好不到哪去 预后不会有多好 你做好心理准备 此时我已经哭成个泪人 不相信在病床上能吃能动的妈妈会像她说的那样严重 这时她指了下文件夹说你签一下这个 我一看是病危通知书 我怕签了这个即使我妈妈由于医疗事故死亡她也能逃脱关系了 于是哀求她 医生求你一定尽力救救我妈妈 她说我们肯定尽最大努力 但你妈妈这情况挺复杂的我们只能说尽力吧 wtf！我妈妈最后昏迷你们尽什么力了 只有没办法这里条件不够只能转院一句话丢给家属 要不是我妈妈当时生命危在旦夕着急安排转院的事我一定留下来跟你们死磕到底！医院的护士倒是挺好的 来换药时还偶尔嘱咐几句多吃有营养的有事按铃呀什么的 在胸科医院我最悔恨的一件事 想到这里我就想撞墙 觉得是我自己害妈妈这么快就走了 妈妈害怕耐多药传染给我 自己吸着氧也要戴口罩 还是那种专业防霾口罩 密封性肯定很好 我看妈妈带着口罩氧饱和度也挺高就没有多心 现在想来真想扇自己 因为自己也是学医的 一直念叨二型呼衰不能高流量吸氧 只关注到氧气瓶的流量却忽略了口罩罩上相当于氧气面罩了 妈妈在医院住到第四天就开始昏迷我知道估计发展到肺性脑病了　　
　　这期间奇葩女医生又把我叫到办公室两次 她知道我是学医的却对我妈妈的治疗方案闭口不谈 只知道说些严重的吓唬我 虽然知道的确很严重但她用得着一而再再而三的强调吗 是有多想撇清责任啊！那几天几乎是我活这么大最煎熬的日子 每次从医生办公室出来都不敢直接回病房 去洗手间好不容易哭痛快了回到病房一看到妈妈越来越虚弱的样子就又忍不住红了眼眶 于是刻意回避妈妈的眼神 不敢看她 如果知道妈妈这么快就离开我我宁愿抱着妈妈痛快的哭一场 仔细抚摸她脸上每一道皱纹 每一个毛孔 …开始懊悔都来不及 是我害妈妈病情恶化这么迅速 …医院说让我们转院他们医院没有条件上呼吸机但是转到北京路途遥远也没联系到医院肯定不现实 还说我妈妈目前这情况根本撑不到医院 好不容易联系上省胸科医院 两个小时的车程我们也平安到达了 我提前给主治大夫打了电话说我们到了 让备好氧气 我妈妈这么虚弱的情况下肯定不能再缺氧了 但是到病房后医生护士先是围在床边看了我妈妈的情况才有一个护士着急忙慌去拿氧气瓶 这期间加我妈妈被抬上楼的时间有十分钟我妈妈没有吸上氧气 在病床上我妈妈难过的手舞足蹈大声嚷着快给我氧气我要氧气！ 此时她的脸色已经发紫浑身冒了很多虚汗 看着难受的妈妈我手足无措又心疼只能哭喊让病房外的护士快给我妈妈氧气 同时安慰妈妈让她再坚持一会氧气一会就来了别说话会消耗更多的氧气 ！　　
　　过了两分钟护士才拿来氧气瓶给我妈妈吸上氧 妈妈才终于安静下来 紧接着护士给妈妈上了监测仪挂了吊瓶然后又抽了血去查动脉血气 结果回来氧分压只有24二氧化碳分压70多 负责我妈妈的有两个医生 一个年轻的和一个年纪比较大的主治医生 年轻医生这时说跟呼吸内科的医生会诊了需要给我妈妈上呼吸机 但是看之前拍的片子我妈妈右肺有肺气肿上呼吸机有50%发生气胸的危险 一旦发生气胸抢救都来不及只能眼睁睁看着我妈妈死去 我和爸爸这时都拿不定主意到底要不要上呼吸机 后来姨夫打电话来说主治大夫说我妈妈如果能挺过今天晚上应该就没什么大问题 我也怕妈妈带上呼吸机一下子就离我而去所以选择了让我妈妈再挺一个晚上 然而这将又是我做的一个让我后悔万分的决定…　　
　　当天晚上妈妈一直说闷气 检测仪上显示的血氧饱和度也一直只有40几50几 我发现帮妈妈捏捏手氧饱和度就会上到70几 于是我和爸爸一刻不停的帮妈妈捏手捏脚 医生说可能是因为缺氧末梢循环不好不过我妈妈的血氧确实不高 血气分析的结果总错不了的 于是又一次说上呼吸机的事但医生还是说只有50%的机会 我和爸爸商量后还是决定让妈妈撑一下 我相信医生说的挺过今晚就没事 当天晚上也着实忙坏了年轻的医生 妈妈一直说闷气不舒服 医生过来听诊说妈妈有痰没咳出来 让我帮着拍拍 接着是洋地黄中毒引起休克 医生推完了一针利多卡因妈妈才开始有意识
事后问她她也不知道自己昏迷的事 医生说再不敢给我妈妈随便用药了 别人用药量的四分之一在我妈妈这里反应都特别大 后来又因为二氧化碳潴留引起昏迷怎么都叫不醒 医生赶紧给挂了瓶呼吸兴奋剂妈妈才醒过来 就这样折腾了一晚上
年轻的医生也几乎一夜没合眼 很感谢她 那天晚上妈妈让我跟她挤在一张床上睡觉 我说我趴床沿睡就行 她不干非让我上床睡 我让爸爸回宾馆睡会 可那时太晚了病房楼下的大门已经锁上出不去 有颈椎病的爸爸只能趴在床沿睡了一晚… 　　
　　已经很久没有和妈妈挤在一张床上睡觉 去年暑假回家发烧烧到40度 爸爸上班不在家 妈妈半夜拖我去离家最近的卫生所输液 天太晚了人家要关门 扎上针后个子比我小大半头的妈妈一路帮我举着输液瓶回家 路上几次跟她说换我举 她都说没事不累 回到家挂上吊瓶妈妈一直在旁边守着我 嘴里念叨着 大妞 要是你还是小宝宝的时候多好啊 妈妈还能把你抱在怀里亲亲你 以前每次打完小针抱你一晚上第二天就不烧了…我也想回到刚出生的时候啊 这样就能再体会一下妈妈的身上的温度和特有的香味 那夜我打完吊瓶就是挤在妈妈怀里睡的 虽是炎热的夏日夜晚 衣衫都被汗水打湿紧贴着皮肤 但就是想赖在妈妈怀里眷恋着妈妈的体温 …第二天妈妈情况真的好多了 精神比刚来好很多 氧饱和度也稳定在90左右 我兴奋不已 之前给两个舅舅打过电话他们也都从外地赶了过来 　　
　　楼主坚强。　　
　　不忍心看下去　　
　　@u_ 为你的不幸而流泪，亲人的早逝是最大的痛苦。孩子要振作起来，你母亲没离开你，她的心与你同在，她希望你健康快乐。
　　之前是因为在胸科医院陷入昏迷的妈妈 趁自己意识稍微清醒把我叫到床边 说她感觉自己快不行了让我给舅舅大姨他们打个电话 转院的第二天下午他们都到病房来了 因为妈妈是家里最小的一个 姥姥姥爷自然最疼她 小的时候经常是大舅抱着襁褓里的妈妈 大舅跟我讲他上初中有一次抱着妈妈出去 把妈妈丢在公园的长椅上就自己跑走和小伙伴玩
结果忘记了时间 回来时太阳已经下了山 妈妈从长椅上摔了下来额头蹭破了点皮 回到家姥姥看到妈妈受伤二话不说就把大舅胖揍了一顿 从那之后大舅再也不敢离开我妈妈自己跑走玩 …在我上初中时姥姥去世了 妈妈受了不小的打击
那时我还小但却依稀记得妈妈天天对着姥姥的遗像默默流泪的场景 如我现在一般 每天抚摸着着妈妈的照片 没有触感没有温度 只能任泪水肆意流淌 两年后姥爷也去和姥姥团聚 妈妈成了没爹没娘的孩子 当时还好有爸爸陪她渡过了那段艰难的时光 但是现在我的妈妈走了 突然间失去了我最强大的精神支柱 我却不能表现的太过悲伤 因为我知道爸爸心里的痛苦不会比我少 …　　
　　那天见到了舅舅和大姨 妈妈状态一直不错 还跟他们说了几句话 我担心妈妈说太多话会累 就说让她少说点话 妈妈很听话 连爸爸也说妈妈住院的这段时间是认识她到现在最听话的时候了 当天晚上不胜酒力的爸爸因为妈妈病情好转陪舅舅他们喝了点酒 我就让他们早早回去休息我自己在病房陪妈妈白天再过来替我 到了半夜妈妈又说自己觉得闷气 我正准备叫医生来看看怎么回事 妈妈在后边叫住我说让我别去了 别叫医生了 我心里咯噔一下 最怕的就是妈妈自己求生意识薄弱 我一直不敢当着妈妈的面说她这病有多严重之类的话 不过经历过两次抢救估计妈妈自己心里多少也明白些 况且人生病的时候是心理最脆弱的时候 我很怕她会有放弃治疗的想法 接着问她为什么 妈妈说她太痛苦了 不想再治了 我说你别说傻话了然后扭头就跑去叫医生又赶快跑了回来 生怕我离开的时间里她会做什么傻事 妈妈一幅很痛苦的表情 突然对我说让我帮她把氧气管拔掉 我最后的心里防线也轰然崩塌 不知道是怎样的痛苦让一向坚强乐观的妈妈说出这种话 之前妈妈见我红眼圈还安慰我说你看哪个得这个病的不是活到7 、80呀 再说我还没活够呢哪能这么早就走 一想到妈妈如今的痛苦可能是由于我的疏忽造成的就心如刀绞 紧紧抱着她说不行不行 你怎么可以这么自私呢 好怕一松手妈妈就离开我 这时值班医生来了问我怎么了 我说妈妈感觉有些闷气 医生看监测仪指标除了氧饱和度低些其余都正常又听了下妈妈的胸腔说还是有痰没咳出来 叫护士来给妈妈吸了痰但没吸出来 就又让护士加了瓶平喘的药 我把医生叫出去跟她说了刚才发生的事包括妈妈让我拔她氧气管的事 医生返回病房就开始安慰妈妈
诸如医生都很努力在为你治疗 你的病情也在往好的方面发展 要积极配合之类的话
妈妈总算稍稍安静下来 这一晚也算有惊无险的过去了…　　
　　第三天一早爸爸和舅舅就来病房替我让我回去休息 经过昨天晚上的事 我叮嘱舅舅千万看好我妈妈不要让她有拔管子的机会
爸爸说放心你舅舅看病人可比你小孩有经验多了 快回去睡会再来 我说医生来查完房我就走…医生查完房后我跟负责我妈妈的年轻医生说了昨晚的事 她说我建议还是上呼吸机吧 你妈妈的片子显示肺气肿但没看到明显的肺大泡 发生气胸的机率很小 氧饱和度长期上不去对她的病情也不利 你和你爸爸好好考虑一下 尽快给我答复 很重要的一点就是呼吸机只能在患者意识清醒的情况下才能戴 需要患者的配合 而且有的患者对呼吸机有抵触也戴不了…我害怕妈妈再撑下去又会昏迷不醒 到时候就真的连最后一线希望都没有了 于是赶紧和爸爸商量给妈妈戴呼吸机的事 爸爸说 我支持你的决定 咱们用尽一切办法也要救回你妈妈…我又走到病床前询问妈妈的意愿 咱戴呼吸机试试好吗 妈妈虚弱的点了点头 我赶紧跑去告诉医生 我们决定给妈妈上呼吸机了 之前也没见过无创呼吸机长什么样子 想象中应该是很巨大又复杂的一个仪器 结果医生提过来的只是一个跟家里雾化仪差不多大小的机子 心里顿时长舒了口气 之前对呼吸机莫名的恐惧感减少了许多 医生将呼吸机参数设置完毕 把妈妈的氧气管拔掉 然后把面罩一样的东西往妈妈脸上扣 还没完全扣上妈妈就叫嚷说不行不行风太大
医生慌乱的赶紧把面罩取了下来重新把氧气给妈妈戴上 之后又调了几次参数都是戴上又取下 妈妈似乎完全不能适应戴呼吸机 …　　
　　也是 想想一个正常人突然间被扣上一个大面罩也会有不适的感觉 更何况妈妈这种肺功能极差离了氧气罐就呼吸困难的人…医生说我妈妈可能适应不了呼吸机 只好等下午和呼吸科的主任再会诊一次看看他们什么意见 没过一会 年纪大的主治医生也来了 看了看妈妈的情况把我和爸爸叫了出去 对我们说妈妈现在肺部感染的菌种做了几次痰培养还没查出来 只能用抗生素来抗感染 但抗生素用多了极易引发真菌感染 妈妈免疫力太差 需要输丙种球蛋白或者采用细胞治疗术提高自身免疫力来对抗感染 细胞治疗效果好但是价钱贵些 两者都不入医保 让我们二选一 这之后我上网查了资料丙种球蛋白副作用太大我妈妈身体虚弱肯定承受不了 而细胞治疗术多用于肿瘤治疗 真的对妈妈有用吗 其实当时心里堆满了疑问 但既然医生提出来 要用还是用最好的吧 和爸爸商量之后决定选用细胞治疗
想来这又是让我后悔的决定 不过估计当时无论我做什么决定 现在都会后悔万分 再怎么说妈妈也是回不来了…医生说要提前跟那边沟通 可能最早明天才能输上 下午病房来了一个穿白大褂的 为什么不叫她医生 因为相比医生来说她更像是一个药贩子 跟我说了细胞治疗的注意事项让我填了份资料 我问她副作用她说几乎没有 然后一直在说细胞治疗多么好 吹的神乎其神 我已经听的心动 脑子里想的画面全是妈妈输完一瓶cik以后活蹦乱跳的样子 …那天下午又来了一个呼吸科的主任尝试着再次给妈妈带呼吸机 她设置了参数 把氧气管和呼吸机接起来妈妈似乎就没那么抵抗了 呼吸机这下戴上了 我终于松了口气 但是时时刻刻得问妈妈有没有不舒服 医生说也不要总戴着 隔三差五取下来喝点水里面空气太干燥　　
　　吧里的人都在关注癌症 为什么没人关注一下耐多药结核呢 网上说耐多药结核是比癌症还要恐怖的疾病啊
　　虽然之前我也没有这种意识 只觉得肺结核吃药就能痊愈 没有重视过肺结核 才导致妈妈的病发展到这么严重 但我现在真的恨死肺结核了 妈妈自从得上这个病就开始每天大把大把吃药 一天天在消瘦 看她吃药吃到手抖 心里别提多难受了 真想得病的是我 起码我身体基础比她好 比她耐造 为什么肺结核偏偏找上妈妈…　　
　　今天妈妈五七
妈妈能回来看看我陪我说说话吗 　　
　　睡觉了 希望能在梦中和妈妈相遇…　　
　　抱抱楼主，我妈妈也因肺结核去世
　　唉！　　
　　亲，这里都是失去至亲的朋友，来，一起度过难关：欢迎加入携手相伴，群号码：
　　现在已经不是几十年前结核没钱医没药治以至于人人谈核色变的年代了 但为什么每年因患肺结核死亡的人数还是居高不下呢 妈妈原来每年单位体检各项指标都十分正常 妈妈本人也精明能干 人人羡慕 自从得上这个病 不敢让周围人知道 单位体检也都让给家里其他亲戚去做 妈妈又是个十分要强的人 人前尽力维持光鲜 不知道人后妈妈承受了多少痛苦 然而每当想起原本最应该关心呵护妈妈健康状况的我却没有尽到女儿应尽的责任 我便痛苦万分 只身去遥远的南方城市念大学 一年中在家的时间加起来不到三个月 我错失了多少与妈妈有关的时间…和每个莽撞任性的20岁独生子女一样 每次放假回家都免不了要因为琐事和之前心心挂念的妈妈拌次嘴 提前在心里说了一万遍这次回家绝对不和她吵架 却是徒劳 只因为那个人是永远都会无条件原谅自己的妈妈…　　
　　谢谢楼上的涯友们的安慰
我现在只希望这辈子快点过完 好让我下辈子再做妈妈的女儿 　　
　　妈妈对我说的最后一句话是 出院的时候你和爸爸一定要好好检查一下…　　
　　昨天是妈妈的六七
妈妈已经好久没有在我的梦里出现了
真希望她能托梦给我告诉我她在那边过的好不好
以前在学校隔两天就要给妈妈打次电话
没有什么事要说给她听只是想听听她的声音
妈妈在忙的时候还总嫌我太腻歪 匆匆把电话就挂了 现在我却只能从语音聊天记录里寻找妈妈的声音
把聊天记录从头到尾翻看了很多遍
一段段回忆涌现 泪水模糊了双眼
越是用力回想和妈妈有关的快乐的记忆 心里就越是难过 以后再也感受不到这种鲜活的快乐
有关妈妈的一切只能存在于记忆中
老天真的是太残忍了 让我这么早就失去妈妈的爱…　　
　　妈妈 妈妈 这两个字可能我再也没有机会在现实中呼喊出来
下辈子我们一定要再做母女 弥补我这一世的遗憾…　　
　　节哀 做好眼前事 珍惜眼前人 坚强起来 就是对妈妈最好的告慰 美好的记忆 珍藏在心里的角落里吧　　
　　做好眼前事 珍惜眼前人
　　嗯 做好眼前事 珍惜眼前人 …　　昨天我终于又梦到了妈妈
梦里我坐着小三轮去奶奶家 刚到小区门口竟然看见妈妈老远就从楼道走出来要来接我 虽然在梦里 但我知道妈妈已经走了 带着万分的诧异 又带着万分的欣喜 妈妈真的回来了？我怕她再累着 赶忙摆手让她回去 别过来了 我走过去 但是妈妈没听我的 像是从来没有生病一般大步流星的向我走来 脸上还挂着微笑 表情那么鲜活 妈妈脸上的每一个毛孔我都看的清清楚楚 真的不像是梦境 妈妈刚到我身边我就抱着她大哭起来 我说 妈妈你真的回来了吗 这是真的吗 妈妈说你说什么呢我根本没有死啊
接着我抹了把眼泪说 那就好 你要死了我会后悔一辈子的！这时妈妈也开始抱着我哭
我们母女俩就互相拥抱着往奶奶家的方向走
可能是知道妈妈回来我太高兴了 又可能这个梦境太过真实 真实到我想赶紧醒过来看看妈妈在不在我身边
于是我努力睁开了双眼…但面对的却是宿舍冰冷的房顶 和冷冰冰的现实 这种巨大的落差让我又一次把头埋在被子里哭了起来…我多想这个梦能持续的久一些 我怪自己为什么要那么快睁开眼睛 不然我还可以和妈妈多呆一会聊聊天 说不定妈妈是有话想跟我说才拖了这个梦给我
都怪我 好难过…　　
　　妈妈是个表面精明能干实际上特别容易相信别人
心地单纯的像小女生的人 她特别需要人照顾 但是现实生活把她磨练的不得不伪装强大
我没有照顾好我的妈妈 妈妈对不起 你能原谅我吗　　
　　今天在知乎上看到一段话写的很好 拿出来跟你们分享 【如果每个人都是一颗星球，逝去的亲友就是身边的暗物质，我愿能再见你，我知我再也见不到你。但你的引力仍在。我感激我们的光锥曾彼此重叠，而你永远改变了我的星轨。纵使再不能想见，你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒组成。所以，有一天我也会失了光和热，冷却后回到你身边。那时候，我们都在远方了，不耀眼，不衰变，默默相对，等待每一年的那一天，与你擦肩。】　　
　　妈妈 我一直觉得你没有离开这个世界 只是开始了一段长途旅行
然而这段旅途需要的时间很久 每次这样想我心里就好受很多
因为你曾经说过你最大的愿望就是等我挣钱了能带你去环游世界 你是个崇尚自由 喜欢无拘无束生活的人 年轻的时候也常抱着我出去旅游 但是这次你怎么不等我就自己先走了呢 也不知道什么时候你才会玩累了 回来看看我和爸爸 让我再帮你捶捶背 洗洗脚
再为你做次生日蛋糕 去年你生日 看到我为你准备的生日惊喜—我亲手做的生日蛋糕的时候别提多开心了
看你那么高兴 我心中成就感满满的
如果知道今年1月19号是最后一次为你过的生日 我怎么也不会敷衍了事
连一句生日快乐都没有对你说…　　
　　昨天又梦见妈妈了 妈妈和年轻时一样健康一样快乐 我想这是妈妈托梦给我不想让我再担心她 妈妈在天堂里肯定很快乐 没有病痛 也没有繁重的工作 活的自由自在吧…　　
　　今天放假和朋友逛街 在街上走着
不知怎么脑海里就突然蹦出妈妈最后时清醒时昏迷的时候趁自己清醒给我写遗嘱的事情 平日里人都夸妈妈字写的好看 但是那时妈妈由于肺性脑病神志已经不十分清楚
写出来的字歪七扭八 我不知道她在写什么 便问她 她吐字也已经含混不清
但我还是听清了遗嘱二字 当时眼泪一下子就涌出眼眶
看着妈妈签自己名字时因为头两次写的太过潦草而用力连签了三遍
护士来扎针她打开护士的手非要把遗嘱写完 后来妈妈把那张纸递给我的时候还用含混不清的吐字重复了一遍内容 内容大致就是妈妈要把她的遗产全部都留给我 妈妈还嘱咐我以后不要相信任何人
她是怕我像她年轻时一样单纯容易轻信他人被人欺骗
那之后妈妈就一直处在昏迷状态 可以说写遗嘱给我是妈妈最后清醒的时刻
想到这里 我顿时不管不顾 在大街上就哭成了狗 朋友也没反应过来开始吓了一跳后来在一旁安慰我
我那时肯定很丑 肯定被路人当成神经病
但是没人能体会我的悲伤和痛苦
妈妈刚走时对我打击太大我甚至想到过要去找她
但是索性后来在豆瓣看到一篇帖子被赞的最多的回复
“你才不要坚强，有多难过就多难过，有多痛苦就多痛苦，哭个天昏地暗都可以。　　你不需要对得起谁，要对得起自己。　　你不要挣钱给谁花，你要挣钱给自己花就可以了。　　不知道你有没有听过一句话，死并不是生的对立面。　　你可以为你的妈妈做很多的事情，你爱她，你活着虽然不能再为她做早餐之类你想为她的事情，但是你可以想你活着替她继续看看这个世界，想她的时候可以给她写一封寄往天国的信，告诉她她的女儿生活的点滴和这个世界是如何日新月异的变化着，这个世界是变好了还是变坏了，我们又遇到了什么有趣的人。　　有时候，我在想，我死了之后，有没有人会怀念我呢？　　所以，离开的人也会希望被怀念吧，那么，你就是那个可以怀念她的人。　　我们这些活着在这个世界的人，有时候也许只是为了去记得那些离开的人。　　最后，想跟你说，你并不是孤独的一个人，好些人也都与你一起承受过这样的离别，你有一个温暖的拥抱可赠，愿安好：）”每当有不好的想法 看看这个我便释怀一些
我留下来可以代替妈妈看世界日新月异的变化
告诉她我生活的很好就是很想她
妈妈曾经对我说过我过的幸福她才会感到幸福
我希望妈妈不管到哪里都会幸福…　　
　　LZ注意调整一下心态，长时间哀怨容易让抑郁情绪发展为抑郁症。　　谢谢你给大家相关提醒和知识。　　我妈也是被当地“名医”耽误，胆囊癌误作为心脏病延误
　　楼主节哀，你若真为你的妈妈好，就抄经为你妈妈超度吧，让她去往极乐世界，上品上生。。。。。　　
　　这几天和姐姐在丽江旅游 姐姐想让我放松心情 我们玩的很开心 但是深夜一个人的时候还是会想妈妈 如果妈妈能看到这些美好的景色该多好 如果妈妈能吃到这些好吃的该多好…每当这样想着 眼泪就在眼眶打转
　　今天去了之前和爸爸妈妈一起去过的火锅店吃饭 当时爸爸和妈妈坐在我对面 那时我在学校几天没好好吃饭专门等爸妈过来看我时带我改善伙食 妈妈看我吃的开心 欣慰的看着我笑
我一边吃着碗里的肉卷 一边冲着妈妈傻乐 我说你和老爸快吃呀 这么多我吃不了 妈妈说你吃就行了别管我们 多吃点回学校才有力气减肥 我知道每次妈妈说让我减肥都是为了打趣才说
不然也不会在吃方面对我有求必应 就算全世界都嫌我胖 妈妈也不会 …妈妈我真想你 如果你还在我现在该多幸福…　　
　　妈妈不在了 感觉身边的人对我都居心叵测
再没有一心一意对我好的人除了我的朋友们 不知道为什么感觉和爸爸的关系也渐渐疏远 不知道他是觉得我已经成人了 不再需要他的关心还是在他心里我不是那么重要的存在 妈妈还在的时候我的心事我的生活只跟妈妈倾诉 和爸爸的交流少之又少 一度觉得自己忽略了爸爸的感受 曾经很愧疚 但现在我仍不习惯跟爸爸分享我的心事 只能跟朋友们说说 原来舍不得妈妈所以想大学毕业回到家里找工作 现在要不是还有爷爷奶奶和爸爸我一点也不想再回到那个让我伤心的地方 一个人在外地生活也没什么不好
起码不会有那些乱七八糟的人和事的打扰 以后遇到的问题只有靠我自己去解决 不会再有人站在我的角度替我考虑 我要学着坚强面对一切 虽然我知道以后遇到的坎坷和失去妈妈相比微不足道 　　
　　最近似乎刻意把有关妈妈的事情给屏蔽掉了 试着不去想 虽然偶尔看到一个场景 听到一首歌还是会泪如雨下 但是我比之前要坚强多了 我想只有我坚强生活 在天上看着我并思念我的妈妈才会感到欣慰　　
大家还爱看}