作文 这个第地方真好 m.sanwen.net_百度知道
作文 这个第地方真好 m.sanwen.net
作文 第真 m.sanwen.net
　五佳节我外公．外婆妈妈．爸爸．爷爷等群滨江花园参观．　　车我沿着条用石铺路走向目．路两旁柳树柔软枝条风跳着欢快舞蹈象欢迎我碧绿细叶阳光熠熠闪光像跳音符演奏着自类平相处美乐章呢走累便坐布路两旁板凳我仔细看些板凳料听说叫理石贵重．歇息路．接着位于滨江花园北部亭旁看哇亭右边盛着朵朵美丽牡丹玫瑰左边觉绿意扑眼树木古木参苍翠欲滴．间花坛丛丛簇簇白色花淡绿色叶像众星供月般村托起．蝴蝶蜜蜂花丛忙碌着飞飞空形道美丽图案．　　让说：哟真
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出门在外也不愁作文:我最喜欢的节日一春节 m.sanwen.net_百度知道
作文:我最喜欢的节日一春节 m.sanwen.net
作文:我喜欢节春节 m.sanwen.net
参考文：第篇我传统我喜欢春节春节家管路途远都赶家几代聚起吃顿热闹团圆饭节伯伯、姑姑、我三家必聚拢爷爷奶奶身边特别热闹忙着杀鸡宰鸭准备夜饭我孩没管束想玩玩特尽兴家家户户都备丰盛酒菜边吃边聊着收获展望着新美；我孩收送红包吃饱喝足起看画片玩电游戏买各种鞭炮放起趣刺激记今我亲戚家拜进门我说些春节快乐恭喜发财等吉祥听非高兴递红包给我我兴奋吃完饭朋友拿着零花钱鞭炮店买些鞭炮玩我买些炸弹鞭炮鱼雷我用香点火点点火线发声音吱……声炸弹飞空啪——炸弹爆我拿鱼雷点着迅速仍水鱼雷嗖飞前面波纹都荡漾鱼雷砰声炸鱼雷炸喷起水花定要离鱼雷两米外水花溅或炸伤放鞭炮趣刺激春节自由爸爸妈妈都让我久见朋友起玩春节我自已玩耍压岁钱收入新衣服穿各种吃东西品尝我特别喜欢我盛春节第二篇我拿着烟花棒左右停摇晃着摇条龙蜿蜒浮着；摇美丽花环熠熠闪光；摇飞流直瀑布飞沫激荡四射……我喜欢节我春节 爆竹声岁除春风送暖入屠苏句千古佳句疑春节佳写照春节农历岁首我传统节节我非盛隆重俗称每逢候家家户户都要旧春联福字撕贴新买叫除旧迎新每除夕夜空气似乎都弥漫着春节带欢乐与激情手机遍遍响起电短信手机拜潮流华涌些新收祝福与问候光寂寂敞着碟碟美味佳肴端桌家终于团聚起吃着夜饭聊着琐碎事忆起点点滴滴行间似乎都弥漫着幸福味道吃饭家挤坐沙发其乐融融看着春节联欢晚荧屏幽默语言给逗乐舞蹈演员优美舞姿所打播放节目讲讲自见解清早醒相信定想：新始啦我要穿新装自打扮番走街串户向左邻右舍拜门相见七嘴八舌嚷嚷：恭喜恭喜同喜同喜压岁钱装满荷包都甜滋滋接着便走亲访友美美吃几顿月十五算尾声元宵夜月亮真圆哩像玉盘几片云彩飘仿佛位羞涩姑娘用丝绢遮住脸影影绰绰放烟花啦全场片欢腾 五光十色烟花乌黑空装扮格外艳丽 美七彩蝴蝶听三声响五彩蝴蝶冲向空各彩各色交错起像位位美丽仙空撒落着花瓣我迫及待始放烟花我拿着烟花棒左右停摇晃着摇条龙蜿蜒浮着；摇美丽花环熠熠闪光；摇飞流直瀑布飞沫激荡四射……五彩缤纷烟花满面红光神采幅美丽图画欢声辞旧岁笑语迎新新我播种新希望新承载我新梦想真我我节——春节望采纳O(∩_∩)O谢谢
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出门在外也不愁珍贵的礼物作文400字 u.sanwen.net m.sanwen.net_百度知道
珍贵的礼物作文400字 u.sanwen.net m.sanwen.net
珍贵礼物作文400字 u.sanwen.net m.sanwen.net
我逗狗我10岁爸爸送我礼物双水晶般眼睛张樱桃嘴再加圆圆鼻孔狗鼻喘气叫声听汪汪毛柔软摸舒服候像牛于我给起听名字----牛牛牛牛喜欢吃菜汤拌饭胃口顿能吃碗每吃完都汪汪叫几声像说：谢谢主记爸爸妈妈春看我姨我姥姥家晚北风呼呼刮着外面黑黑我害怕极突外面传汪汪声音牛牛像说：主别害怕我站岗我半信半疑问：牛牛能行牛牛点点像答：放吧我能行我听才放安入睡牛牛爸爸送给我份珍贵礼物已经走进我我形影离朋友
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出门在外也不愁尊守规则的作文 m.sanwen.net m._百度知道
尊守规则的作文 m.sanwen.net m.
尊守规则作文 m.sanwen.net m.
信任双交往基础与间美丽语言信任眼神化解矛盾坚冰信任口吻足让刻骨铭永难忘记孩信任母亲眼慈祥；信任肩付担担接默默放自肩我温馨家庭秒我竟觉我间着堵形墙——信任我刚刚放家爸爸我叫问我：茜茜啊实告诉爸爸拿爸爸20元钱我脸茫说：没啊爸爸说：没关系拿告诉爸爸爸爸说我真没拿啊我委屈说孩拿拿嘛没关系爸爸我吼起我气极爸爸叫道：说没没嘛干要怀疑我难道我值信任说完我便气冲冲跑进房间……事清洁工我家搞卫爸爸妈妈床底捡<img class="word-replace" src="/api/getdecpic?picenc=0a006c655f元钱跟爸爸说我看爸爸恍悟脸明显些红第二爸爸我房间跟我说：茜茜啊事爸爸能原谅爸爸我笑着说：我本没怪呀许再怀疑我啊定呵呵……我爸爸哈哈笑起……自发件事我家情越越融洽且我发内慨：缺乏信任民族没希望缺乏信任家没未民族、家团体、没信任便行驶海船失航行路标信任——与金钱关却与操行相连母亲手放患额做搀扶着病父母坐待诊椅信任暖流便散发着芬芳温暖着彼房种美丽叫信任美丽着灵美丽着每起眼角落美丽着千世界
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出门在外也不愁我有四个“可敬”的死党――令羽、晓晓、落旋、子汐。她们就想化学成份一样，一种成分不同，便会发生不同的结果。不信？你听我来给你说说吧！
（晓晓）（落旋）？
解题方法：要解这一道题，首先来分析两位的性格。晓晓心地善良，但是没有耐心，要真生气起来，可就要惊鬼神、动天地了。而落旋呢？长得漂亮但脾气不好，心烦了都会随便找个理由――即使是再简单不过的理由――和你打大一架，所以（晓晓）（落旋）（一场恶战）
实例验算：一天下午，我要去练舞，令羽要去写生，子汐要去骑自行车。把晓晓和落旋扔到了一起。“你说风儿也真是的，去练什么舞啊！”落旋说。
“就是，另两个也不在，你不在我也许还会好点。”
“什么，你什么意思？”
“就这个意思！”晓晓没意识到落旋的意思，心不在焉的回答。
“砰！”一个拳头打向晓晓，“啪！”一个巴掌打向落旋......
（令羽）（子汐）？
解题方法：令羽富，钱多多，班上的同学都来找她借钱。而子汐呢？大马哈一个，经常忘带搭公车钱，再加上和令羽关系不错，借钱还钱就是家常便饭了！所以（令羽）（子汐）（借钱还钱）
实例验算：“令羽，借钱吧！难道你就忍心看着你的好朋友英勇累死在路上啊！”
“不行，你上次还没还我那三块钱呢？！”
“你借不借，不借的话那三块钱我也不还！！”子汐使出老绝招。（哪有这道理？！不借钱就不还钱了？！）
“好吧好吧，借给你啦！”令羽服了。
三天后......
“池子汐！你给我还钱！！！！！！”......
（风儿）（子汐）？
解题方法：风儿――也就是本人，和子汐谈得最来。因为我和子汐都是“哈韩族”，永远走在学生时代的时尚最前线。对于各大明星帅哥了如指掌，所以，（风儿）（子汐）（追星花痴）
实例验算：寒假的一天，清晨六点，“叮铃铃”电话响起来――老爸老妈不在――我在被窝里抓起分机电话。
“喂？风儿吗？”
“快打开电视！37台！飞轮海演唱会！”
“恩！？！”我从被窝大跳起来，不顾数九寒天，穿着小背心睡裙屁颠屁颠
的跑到电视机前。开机，打开系统，37台（一套娴熟的动作）。哇！飞轮海的炎亚轮好帅啊！
于是我对着电话大喊：“炎亚轮好帅！”
“是啊是啊！”
这时，飞轮海集体一个很酷的poss，电话那头，我听到子汐一个尖叫！．．．．．．
当挂电话的时候，我看到：――１小时３７分钟２６秒！（老妈话外音：我的电话费啊！）
啊啊！文章太长，打字又慢，欲知详情，请听下回分解！沙发（）面对（）会（）题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。
答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）
要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。
到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。
在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。
再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。
渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。
我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！
我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。
终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。
老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。
我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。
我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”
我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。
答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）
别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。
一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。
过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。
表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”
老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。
斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。
爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。
我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。
答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）
也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。
我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。
上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。
答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）
要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。
到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。
在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。
再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。
渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。
我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！
我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。
终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。
老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。
我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。
我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”
我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。
答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）
别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。
一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。
过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。
表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”
老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。
斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。
爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。
我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。
答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）
也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。
我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。
上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。
答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）
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我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”
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答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）
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一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。
过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。
表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”
老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。
斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。
爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。
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我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。
上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。
答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）
要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。
到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。
在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。
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我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。
终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。
老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。
我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。
我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”
我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。
答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）
别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。
一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。
过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。
表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”
老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。
斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。
爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。
我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。
答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）
也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。
我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。
上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。
答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）
要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。
到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。
在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。
再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。
渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。
我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！
我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。
终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。
老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。
我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。
我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”
我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。
答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）
别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。
一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。
过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。
表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”
老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。
斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。
爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。
我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。
答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）
也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。
我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。
上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看题目是一道填空题，我得出了许许多多的答案。
答案一：（我）面对（电脑）会（当众出丑）
要是说起电脑的好处，我滔滔不绝地讲上三天三夜也不成问题。但说起电脑的坏处，我吞吞吐吐也说不了10秒钟。
到了暑假，老妈给我报了一个英语班。时间当不当正不正，正好在下午的中间。训练了一上午乒乓球的我急着想网友一五一十地倾诉。虽然我打字如飞，但面对成百上千个网友，我不断地复制、粘贴，在表针的催促下，才勉强通讯完毕。
在游戏天地，我可就是出类拔萃的高手。我就是关羽，过五关斩六将，刚才一个“横扫千军”，又一个“飞龙在天”，待会儿又来个“引蛇出洞”。一阵阵狂轰滥炸，台上的各位壮士陆续倒下，台下跃跃欲试的勇士垂头丧气地失去了信心。绵绵不绝的“战火”中掺杂着我的幸灾乐祸。从此，我的鼎鼎大名就传遍了大江南北。许多无名鼠辈都纷纷前来求学，而我总是甩下一句话：“天机不可泄露”。
再打开Word文档，开始创作。百年难遇啊！我心血来潮，思如泉涌，敲击键盘的声音不绝于耳。不再是原来“挤牙膏”式写法，进进出出没完没了。我为自己的脑袋而感到沾沾自喜，伟大的我竟有如此美妙的想法。
渐渐地，我打破了我的吉尼斯纪录——历史最高字数。
我正准备查看他人的空间，顺便搞点破坏性的实验。不经意间，我看到了桌上的手表。什么？还有一分钟上课？！
我以光之速换上衣服，冲往学校。路上的行人看见十万火急的我，纷纷躲躲闪闪。
终于到达了学校。我不顾一切地推开了教室的门，气喘吁吁地喊了声“报告”。
老师对我的所作所为怒目以视，怒气冲冲地盯着我，好像要生吞了我。同学们像看另类似的看我，纷纷传出几声笑声。我被盯得直发毛，鸡皮疙瘩紧急集合。
我胆战心惊地走到座位，对同学们的嘲笑表示莫名其妙。同桌充当“叛国贼”，乐不可支地指引我看衣服。
我如临大敌，慢吞吞地转移视线。在我的目光与衣服相接时，我恶狠狠地骂了自己一句：“竟然能穿反衣服！”
我查找根源——是电脑使我忘记了时间，从而当众出丑。
答案二：（我的表妹）面对（食物）会（疯狂至极）
别看我的表妹表面文文静静的，其实背地里也疯疯癫癫的，毫不亚于男孩子。在饭桌前更是判若两人。
一次，老爸的公司全体职员带家属去餐厅吃饭。本来，老爸只准备带我去。因为老爸知道，不吵不闹的我不会给他惹是生非。
过了一会儿，表妹全副武装地来找老爸，若无其事地说：“咱们走吧！”嘿！这表妹，还挺自作多情。表妹见老爸无动于衷，便请求带她也去开开眼。老爸心里明白无误，表妹这个“饿死鬼”，非让他出丑不可。
表妹见势不妙，拿出了她的杀手锏——拍马屁。表妹用足以让人呕吐的表情盯着老爸，嘴上娇滴滴地说：“您，是最心地善良的，带我去吧？嗯？”
老爸禁不住软磨硬泡，只好一边一个，领着我们俩去了高档餐厅。
斯文的表妹准备好开始“大开吃界”。到了饭桌前，表妹毫不客气地先动了筷子，上上下下左左右右，以迅雷不及掩耳之势把桌上的食物一扫而光，这才心满意足地放下了筷子。“嗝！”表妹打了一个响亮的饱嗝。老爸几位同事拿着筷子的手不知伸向哪里。
爸爸的同事们个个目瞪口呆，愣了一下，对表妹竖起了大拇指。其中一个还开玩笑地对爸爸说道：“呵呵，还真让我长了见识！”爸爸的脸色红一阵白一阵，还不时地用锋利的眼光对表妹发起攻击。而表妹则若无其事地看一遍。
我和老爸饿着肚子回到家，表妹还是没免得了一顿皮肉之苦。但是，以后这样尴尬的情形也没少出现过，爸爸也只好一笑了之。因为他知道：表妹拿什么比起来，都不如“吃”重要。
答案三：（我的老妈）面对（考试）会（放弃一切）
也不知老妈哪根筋搭错了，非大吵大闹的要参加注册会计师考试。我去过报名地点，全是清一色的少年。
我本以为老妈只是凑凑热闹，结果老妈还当真了！早晨，老妈一直教导我吃饭要专心致志，不能有半点马虎。老妈倒是捧着一本书仔仔细细地看，嘴里偶尔塞上几片面包。
上班的时候，老妈向来都是优秀员工。可是自从报名考试，工作不专心，看板凳当蚊子在（ ）家的时候我拜访过许多朋友家，每一家都居住着一些可恶的蚊子．想知道我和他们有什么对付蚊子的独门秘笈吗？看看他们遇到蚊子时的表现吧！
当蚊子在（动物园园长）家的时候：
一只小蚊子无意飞进动物园园长家，只见园长不慌不忙，打开动物的笼子，只见无数青蛙、大蜘蛛扑向蚊子，蚊子还没反应过来，就吓得晕在了地上……
当蚊子在（布什）家的时候：
总统就是总统，一只芝麻点大小的蚊子落在布什家的桌子上，布什便派来几辆高射炮，团团围住自己的家，＂轰！轰！轰！＂蚊子不见踪影了，可布什的家呢？那心爱的别墅呢？已化为了平地……
当蚊子在（比尔盖茨）家的时候：
微软公司总裁比尔盖茨也有困难的时候，眼看一只蚊子扑向他要喝他的血了，只见比尔盖茨可怜巴巴的对蚊子说：＂不要咬我，我给你一亿美金！＂蚊子便兴冲冲跑过去拿，轰！却被大把大把的钞票给压扁了．
当蚊子在（我）家的时候：
区区一个小不点蚊子，算什么！这句话是我面对蚊子群说，只见左手持着苍蝇拍，右手握着＂敌敌畏＂，在空子一舞，一群蚊子便东倒西歪，我又冲上去踩了几脚，还得意洋洋念到：＂春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少．＂
现在是蚊子盛行时代，人们把灭蚊视为时尚，甚至有人派战斗机追蚊子，你也来参加这场有着正义感的战斗吧！#4楼我恨（ ）我不喜欢恨人（或动物），可事实就是这样，在这世界上，我恨两个人和两只动物。
我恨（李英明）。
恨气指数：**********
有一次，老师让我们写出歇后语（
）――没门。本来是“墙上挂帘子――没门”可我弯腰捡橡皮的时候，我看见李英明在作业本上公公整整、一丝不苟地写上“让我同桌（就是我）交作业――没门”“什么！”我在心里说。“从我姥那代学习就认真，敢侮辱我！”越想越气，说了一句“让李英明减肥――没门”，“你说什么？”DD老师来了，还没等我说什么，李英明忙对老师说：“她说‘让我减肥――没门’”还没容我解释，老师就让我下课到他办公室，这是我第一次去老师办公室，都怪李英明。李英明，我恨你！
我恨（鸟）。
恨气指数：***************
这鸟一天没有两勺谷子活不下去（别的鸟都是一勺），当然，我不是因为它们贪吃费钱才恨它们的，是它们不给我下蛋！我买它们就是为了让它们给我下蛋。人家鸟，一年就下了8只呢；我的这两只鸟呀，快一年了连个蛋壳都没见，小鸟的“婆家”和“娘家”我早都找好了，已“万事具备，只欠东风”，可这“东风”来得太慢，每次人家问我“小鸟下蛋了吗？”，我只好拖、拖、再拖，最后“狮子”终于发威了，以我骗人为由，把我骂了一顿，这让我小小的自尊心受到严重的打击。死鸟！都是你害的，要不是你不下蛋，我会这样吗？就凭这点，我恨你！我恨你！
我恨（ 我座位旁边的旁边的旁边的前面的）
恨气指数：**************************……（无数颗星）
我不公布她的姓名，先叫她咪咪。
我有一个朋友，叫亢媛，在咪咪没转来我们班的时候我们关系很好。可她转来后，我发现亢媛对我越来越冷淡了，为了知道原因，我请张艺婷帮我侦察一下。第二天，张艺婷对我说咪咪先找到亢媛，编一些损我的话说给亢媛听。我第一感觉是：她怎么这样？如果她没朋友的话我能理解，可她在学校有三四个朋友；我在学校只有亢媛一个朋友（其他的转走了），都说朋友是财富，她身边有那么多财富，还想拿走我的财富，ttt，她是什么人？（旁白：无赖、坏人、三八）我对自己说：“如果她再这样，我就制造个不在场证明去她家把她杀了（比较恐怖），可现在有“创网”这个好网站，我又对自己说：“如果她再这样，我把她的名字和她的行为当留言公布给“创网”的每一位人！咪咪，我恨你，我恨你，我恨你！
这就是我恨的人（或动物），我告诉你们，把恨的人写到作文里很过瘾，还能增加积分呢。#5楼我像一个（ ）我像一个（
妈妈常常说我像个动物，弄得我简直都不知道自己应该当什么了！！没办法，只好把我的外号全部找出来，一一判断！
我像一个（小懒猪）
星期六的早上，正是睡好觉的时候，我正懒洋洋地躲在被子里“开赛车”时，妈妈拿起枕头，把被子一甩，对着我的屁股就是三下！“起床了！懒猪！”我可不会轻易离开我温暖而又舒适的被窝！我用被子把头一捂，大声尖叫：“就是不起来！就是不起来！看你怎么办！哼！”老妈像是逼急了，来到厨房，拿起一把菜刀，威胁着说：“最近我们家没有吃肉，把你的屁股给割下来，煮一煮，炖一炖，一定很好吃吧？哼哼，如果你在十秒之内还不起床，我就要杀猪开荤了！”还没等老妈说完，我就捂着屁股跳了起来，边跑边说：“老妈，要开荤你去馆子开荤，我的屁股肉又脏又臭，不好吃，您就别割了吧！”
我像一个（小猴子）
又一个星期五到了，我高兴的又蹦又跳！写完作业，我在大床上边跳边看电视，把床弄的卡卡响！！妈妈打了我一拳，说：“坐下，要不然，棍棒伺候！”我安分下来了。可过了不久，我又不老实了，后来甚至唱起了歌，跳起了舞，妈妈进了我的小屋，一脸奸笑，拍拍手说：“真是一场成功的个人演唱会，不错不错，以后去当歌星吧！”“啊啊！”我两声惨叫，我的屁股已经被打的不成屁股样了（像两个红色的大馒头），悲惨！可我还是控制不住自己，又跳了起来，妈妈无奈地说：“你真是一只小猴子呀！”
我像一个（吸血虫）
又到了发零花钱的时候了，我一脸坏笑地对妈妈说：“妈妈，这个月我为我的卧室和你们的卧室打扫了12次，拖地30次，扫地24次，您看在我没有功劳也有苦劳的份儿上，就给我加点儿钱吧！”“这，这&#8226；&#8226；&#8226；&#8226；&#8226；&#8226；”妈妈不知所措了，我趁热打铁：“一口价――80元，不能再少了！在少我就不干了！”“哎！好吧！”妈妈掏出钱，放入我的手中，我高兴的对钱说：“孔方兄，好久不见，我们又见面了！”妈妈摇摇头：“真是个吸血虫！”
看了我这么多外号，你应该知道我像什么了！对了，我都让你看了，你也要让我看看你的外号！哎，别跑呀！站住&#8226；&#8226；&#8226；&#8226；&#8226；&#8226；#6楼当老师生气时我会（ ）当你们的老师生气时，是不是有N件想做的事？我理解同志们的感受啊!听我"罗嗦"几条吧.
当老师生气时我会（好好做作业）
老师生气时，尽管她是近视眼，你的作业上任何错误都逃不过她的眼睛！不但如此，如果你的字有小小的潦草，那么，哼哼……所以我作为一个好学生，只好带头好好做作业。那种感觉真的不好，我的字在老师的眼中是那么那么的小，在她生气时，我只好努力将字放大，放大，再放大……
当老师生气时我会（好好预习）
我们做学生的基本要求就是上课前好好预习，课上好好听课，课后好好复习！然而，最重要的是“预习”！因为你预习的越多，上课可以插插嘴的机会就会多一些哦!可是事情一般都不近人意的哦,例如:你千辛万苦找到,然后再千辛万苦抄到书上的预习资料竟被同学变成了"殖民地"时.而你没有预习的"严重漏洞"正好是老师提问你的地方,那你只好默默承受着你的任课老师对你下的"暴风雨"吧......
当老师生气时我会(好好的听课)
"老师好!"这个声音大家应该都很熟悉吧!这就是闭上嘴巴的铃声.(除了回答问题)如果老师生的气是学生引起的,那这节课就会很难熬了.因为大家应该都会有上课讲讲小话的"毛病"吧!可是这时你可不要"开小车"哦,也不是一定不可以,只要你已经做好接受"雷雨电"同时降临你身上的准备了......
其实,在其他时候,每一个老师都是我们在学校的"妈妈"呀!也许你们的老师对你们管的很严,不过你们应该知道那是他们对"儿女"的特殊照顾啊!嘻嘻......只是同志们不要忘了我对大家的忠告呦.
当老师生气时我会......还会......#7楼她变成（ ）了看着“疯狂幻想曲”的作文就是因为请来了老括（就是括括，括号啦）就上杂志了，我和老括可是“万年之交”，干嘛不把它请来呢？对了对了，还有“作文大师&作文天才”不就把“老破”（这个是破折号）请来了就上重点了吗？（我指的不是重点学校啊）我也取长补短一下，也算是把他们的创新偷来一点，嘿嘿。
――――――――――――――天使?分割―――――――――――――――
既然是“她”就肯定是女生啦，也好，就让你们看看我们班形形色色的女生们是怎样的。
――――――――――――――天使?分割―――――――――――――――
1.她变成（“好学生”）了
嗨，本小姐还从来没有过一次学习低于别人的说法，但是这回这个却让我“输”的心服口服。因为她在背课文时比我多背了100篇课文（当然没有这么多，只是使用了一下“夸张写法”）老师就夸她，不过，既然我说了输的心服口服，就不在这里教训她了，反正我的“钓鱼台”坐地那么稳，她就光背课文超过我，算什么本事？哼！
2..她变成（“皮革”）了
“皮革”就是皮革，但是在这里，它指的是“pig”。当然，在这里说她我认为不是我的错误，因为她明明姓“朱”，又长得那么“健康”。凭什么怪本人呢？你要是再“健康”一些，就真能和“皮革”比美了，可是人家不这么认为，在血压高达18568的时候，她说道：“健康是错，肥胖是错。无错者乃……”然后被送医院了，其实，她也挺可怜的嘛！
3.她变成（“猛狮”）了
其实啊，我们班也有一个人是创网迷，但她：99篇文章，精华却是99－99＝？（如果你的智商没有成为－10000，你就会知道答案的）当她发现最后一篇文章是普通时，去班里差点没把我吃了，那咬牙切齿程度啊，绝对是极限中的极限，如果她写一篇叫《我恨创网中的“精华”，讨厌！！！》绝对能上杂志，不过，不能告诉她。否则，她会变成“猛狮”扑过来咬我一口，她可是创网的“粉丝”啊！而且还很爱面子，决不会让编导们知道她因为没有精华而“吃人”的。真是的，表面上对主编们文文静静，好像挺懂家教的，可到我们班去，那就是“另外一番景象了”。哪能和我比？才发了200多篇文章（绝无夸张含义），一篇精华都没有，也没疯狂到“吃人”的程度，唉，为了使自己不要遭到厄运，我还是不说她的创网名了吧。（可是被强迫的啊，全班我就怕她――“猛狮”JJ）
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天使&#8226；分隔
创网，你……你心忒狠了，你让我你以为我背课文背不过别人、同学变“皮革”“猛狮”都是怎么回事啊，还不是被你害的嘛！！！
不过，周周奶油孔主编，苏楠况红英稻草人千万别生气，因为我还是“江山易改 本性难移”的爱创网，爱精华，爱主编，爱大家！！#8楼()的微笑妈妈的微笑在我成功之时。当我光荣的得到了年级优秀学生时，妈妈露出了微笑；当我每次又快又好的完成了作业，妈妈的脸上也挂满了微笑；在我取得了好的成绩时，妈妈总是露出一丝微笑。
爸爸的微笑在我完成事情十分漂亮的时候。当我写的作文受到了老师的表扬时，爸爸的脸上有了微笑；当我写的字帖一次比一次的好，一次比一次的漂亮的时候；爸爸的脸上也挂满了微笑。爸爸不太爱笑，但是在我完成事情十分成功的时候，爸爸总是露出一丝欣慰的笑容。#9楼妈妈，你怎么这么（ ）妈妈，你怎么这么（ ）我的妈妈，我简直是非笔墨所形容啊，所以我在题目打了个括号，到时候做出判断。妈妈，你怎么这么（狠心）暑假，数学有一样作业是抄题目并解答，我抄写了整整一百多题啊，这么多用时间换来的作业，竟然……妈妈走近我的卧室，细细地品味着我本子上的作业，我看着妈妈那锋利的目光，心中不由得一惊，想：老妈要求很严格，这次我写的作业不太好……果然，妈妈的脸上逐渐晴转阴，紧接着雷声大作，我还以为妈妈现在是四月打雷&&空响，没想到，妈妈竟然响的是“实雷”（真实的雷电），没过多久就狠下决心，下起了瓢泼大雨。妈妈大声喝道：“好小子，字写得这么差，你给我……重写！”那一刻，我哭了起来，妈妈呀，你怎么这么狠心，这么硬心肠啊！你难道不知道“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”吗？可老妈根本不理会我，拂袖而去……“呜呜~~~，我的泪水比老妈的瓢泼大雨还要厉害&&倾盆大雨！妈妈，你怎么这么（粗暴）某年某月某日，我一副垂头丧气加惊心动魄的样子回家，你也许奇怪发生了什么事，说来话长啊，我数学只考了80分，语文只考了88分……哎，这次我成绩这么不理想，我肯定必死无疑了，看来竹笋炒猪肉是不可避免的了。回家，愣什么，赶紧向老妈求饶，一大堆话从我这里脱口而出：“老妈呀，老大呀，求求饶小人一命吧，大人不计小人过啊……”然后，我从书包里拿出了试卷，就像臣子见皇帝一样跪下了，可妈妈明显不饶我，“撇，撇”我还没来得及反映，我就挨了两下子，老妈呀，这可不是帝王专政时代！“哇，啊，呜……”我的声音响彻云霄，气壮山河！妈妈，你怎么这么（烦人）“小牛（我的乳名），多吃点肉啊，吃了肉身体强壮啊！”“吃完饭赶紧写作业啊，要记住&一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴&啊！”“你也不该整天泡在电脑中，眼睛瞎了你自己负责，我可不管呀……”真是唠叨得让我烦不胜烦，我巴不得用棉花塞住耳朵，只可惜家里没有棉花，如果用手捂住耳朵的话，肯定会被老妈发觉，看来，只能忍一忍了，耳朵！最惨是我独自在家时，老妈会突然打一个电话说个没完没了，可哀啊可哀……不过，现在我又想了起来，没有妈妈，怎么会有我的今天呢？所以，我要郑重地在括号里填上“爱我”也就是《妈妈，你怎么这么爱我》，大家没意见吧？ 简评：文章标题与结尾让人耳目一新！当爱的春雨渗透到我们的内心深处，沉淀成的将是感激感恩！标题：内容：相关帖子推荐最新发布的帖子相关文章}