如何看待「孩子随母姓」？
今天试着和男友探讨一下这个话题，结果他&b&瞬间就炸了&/b&。&br&&br&男友一个平时很通情达理善于沟通的人抛出了一些诸如：『你想什么呢！』、『我不想和你讨论这个。』、『我不接受。』这样简单粗暴的回答。他平时一向很尊重我，不是十分男权的人。&br&&ol&&ol&&li&我们都是双独，有生两个孩子的计划；&/li&&li&&b&我是姓氏比较特殊的女孩子；&/b&&/li&&li&可以是儿子随他姓，我只要一个孩子随我姓就好；&/li&&li&我认为婚姻更应该是两个家族的结合，而不是单纯的为他家传宗接代；&/li&&li&不完全是对女方家庭的心理补偿，只是出于对我十月怀胎和生产的辛苦和认可。说实话如果男朋友在这方面愿意尊重我的意愿，我会觉得家庭生活能和谐更多；&/li&&li&希望能在结婚前把我们彼此间价值观上不同的地方好好弥补，从而离圆满的婚姻更近一步。&/li&&/ol&&/ol&——————————————————————————————&br&&br&出于一时冲动提了这个问题！以至于都没来得及一一看过评论。&br&得到了如此多的赞同和关注真是始料不及，尤其是居然引来了一些大V。。。&br&补充一下&br&&ol&&ol&&li&我是认为只要有一个孩随我姓就好，如果男方家尤其认可“传宗接代”的重要性的话就让儿子跟他们家姓，我只要一个孩子跟我姓就可以（比较希望要一儿一女啦）——在我眼里这一点上已经尊重了男方的意愿。有人说我因为自己的女儿身没办法为家族传宗接代所以硬要一个孩子跟我姓，我觉得不是这样，作为典型的独生子女我认为一家只有一个孩子，不管是男是女都是家族的血脉，我都一样爱。甚至对我个人而言我更偏爱女孩，不太喜欢男孩。&/li&&li&&a href=&/question/& class=&internal&&有多少男士可以接受「生两个孩子，男孩跟爸爸姓，女孩跟妈妈姓」？&/a&贴一个相似的问题在这里。之所以我重新提问是因为没在这个问题下看到自己想要的答案。&/li&&li&我承认自己真的没好好考虑过男方的心情（很对不起他），在我眼里“倒插门”或者“是继父”这种想法真是很不可理喻。。。。非常认可一位知友的回答——难道这个世界上会有人仅仅因为你的姓氏而歧视你吗。&/li&&li&男朋友平时对我真的是百依百顺的，而且很讲理。令人惊讶的是居然在这种”小事“上炸了，并且提出要封这个口子，以后不要再谈，也没有商量的余地。我真的觉得男人在这种事情上的点我真的有点摸不透。。。。。。尤其是已经涉及到谈婚论嫁的时候，我居然发现自己在某些方面上完全不了解他。&/li&&li&虽然我平时是个不太愿意受世俗约束的90后，但是在这件事情上男朋友拿出”传统“来压我，以下的一些知友也多有责备的口吻。&/li&&/ol&&/ol&所以，我不知道自己在这件事上是不是错了？不知道是不是真的是我的想法有问题？&br&&br&对了还有就是很遗憾杨仙逸的答案是最高票但不是我想要的答案耶。。。。sorry&br&在原则上我尤其认同@小珉和@安雨宁的答案，并非常非常感谢几位高票的答主，是你们让我看到了更多更丰富的可能性。&br&在方法论上感谢@安嘉门院，毕竟是过来人啊就是不一样啊啊啊。&br&感谢一位匿名答主，&b&真的拜托各位70、80后，我们现在已经来到了90后的时代好吗。。。。&/b&&br&————————————————&br&再最后修改一次答案，准备和男朋友好好就这个问题谈谈。&br&和全世界、全中国、全北京都可以无关，仅就我们两个之间我们今后的家庭而言。
今天试着和男友探讨一下这个话题，结果他瞬间就炸了。男友一个平时很通情达理善于沟通的人抛出了一些诸如：『你想什么呢！』、『我不想和你讨论这个。』、『我不接受。』这样简单粗暴的回答。他平时一向很尊重我，不是十分男权的人。我们都是双独，有生两个孩子的计划；我是姓氏比较特殊的女孩子；可以是儿子随他姓，我只要一个孩子随我姓就好；我认为婚姻更应该是两个家族的结合，而不是单纯的为他家传宗接代；不完全是对女方家庭的心理补偿，只是出于对我十月怀胎和生产的辛苦和认可。说实话如果男朋友在这方面愿意尊重我的意愿，我会觉得家庭生活能和谐更多；希望能在结婚前把我们彼此间价值观上不同的地方好好弥补，从而离圆满的婚姻更近一步。——————————————————————————————出于一时冲动提了这个问题！以至于都没来得及一一看过评论。得到了如此多的赞同和关注真是始料不及，尤其是居然引来了一些大V。。。…
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中华人民共和国婚姻法第三章第二十二条，子女可以随父姓，可以随母姓。既然道德解决不了，该法律上场了(,,o? . o?,,)ps，想自创姓的同学，可以百度一下北雁云依。不随父母姓有可能会无法落户口……
之所以想要对这个问题写一些话，是因为在这个问题下排名很高的@李晓伟
的答案。在这个答案里面，题主“想和男友讨论一下孩子跟谁姓”的问题，被形容成“拿一把菜刀站到大街上唾沫横飞大声叫嚣：生儿子跟老娘姓！不同意老娘就跟你一拍两散！不跟你过了！”，而男友一听就炸的反应，被形容成“稍微婉转的表达了一下自己的意愿”。从而得出结论：现在这些争取女性权益的女人，所争取的也许不是性别平权，而是性别霸权。而这个答案，目前得到了1061个赞。但这不是最令我感慨的。最令我难忘的是下面这段话：“在他看来，在我们这些个普罗大众，俗人看来，孩子跟他姓，这是约定俗成，天经地义的，但是他要不要，也是他的自由，他可以给你一个大面子主动送给你，但是你不能这样要求他。”孩子跟男方姓，天经地义，不容置疑。如果男方出让这个权利，就是给女方，给辛苦怀孕、生产、养育这个孩子的母亲，一个天大的面子。天大的恩赐。而辛苦孕育这个孩子的母亲，不得有任何想与男方商讨孩子冠姓权的念头，如果有，男方炸毛、不予沟通、一拍两散是正常的，而女方这种“无理取闹”的行为，是自己作死，是性别霸权。在这一句话后面，紧接着，李晓伟先生举了一个例子：“就像你出去打工，老板付你工资，这是天经地义的，但是要不要，这是你的自由。你可以给丫一个大面子还给你老板，但是你老板却不能这样要求你。”是的，男性给女性打了工，为孩子的生育贡献了宝贵的精子（一滴精十滴血，十月怀胎算毛线）。因此，孩子的母亲，这个坐享其成的老板，理应把冠姓权双手奉上，对此毫无念想、毫无争议。这就是在今日社会中号称精英社区的知乎，这就是被知识精英们疯狂点赞的态度。我在这个答案的评论里只简短地说了一句：“二十年前，男人必须和女人在一起，还是天经地义的呢。”但“天经地义”这四个大字，像一个狰笑着的符咒，就此在我脑中挥之不去。一个多月后的深夜里，我和好友躺在床上，我们说起对婚恋的期待。她说她想找一个有感觉的、两情相悦的人。我说：“在我看来，你对男人的感觉太琐碎和苛刻，我反而觉得那些都是小事。如果我以后要有一个伴侣，我对他的最基本要求，就是任何事情都可以商量，其余的，都是小节。”好友说：“这很简单啊。”我想起知乎里的这个问题，和这个充满着“天经地义”的道义感的答案，便说：“很简单么？那好，我们商量一下，小孩以后随我姓可以吗？”好友说：“这个恐怕不行，大部分男人应该都不会接受，除了这个都行吧。”我说：“就这个不行？没问题。但其他事情呢？比如说，我想要婚后出轨，可以商量吗？我想婚后去找鸭子，当然你也可以去找小姐，能商量吗？我要发展自己的事业，希望你能辞职回家带孩子，能商量吗？如果就孩子跟谁姓不容商量，其他任何事情都没有天经地义、没有非如此不可、没有绝对正确，那我可以接受。”好友说：“我现在觉得你的要求一点都不简单。”是的，我是个女权主义者，虽然我常常羞于承认这一点。羞于承认并不是我觉得女权主义者会被人侧目，而是因为我长得丑又缺乏异性缘，担心自己贴个女权主义的标签，会让人认为“女权主义者都是没男人要的丑女”。但是我在这里想说的不是性别平权，也不是孩子的冠姓权理应归谁，而是“天经地义”。男权主义也好，女权主义也好，一旦祭出“天经地义”这面杏黄旗，基本上所有的讨论和沟通、商量和谈判都可以到此为止了。在我看来，一个人脑子里的“天经地义”越多，他就越难沟通、越难达成共识。在这个世界上，大家的价值观这么多元这么迥异，你认为孩子随父姓古而有之，我认为这只是女性几千年来被男性抢夺去的权益，如果你固守你的天经地义，我固守我的天经地义，大家还有什么可谈的？而婚姻，可能是我们这辈子唯一可以完全用谈判和博弈来处理的、长期的家庭关系，面对一个天经地义、绝对正确、某项权益是看我高不高兴赏赐给你的伴侣，等于面对一个拒绝谈判的合作伙伴。谈判有很多很多方式，男人可以用钱，用物质，用甜言蜜语哄，用“这个孩子不跟我姓就不能继承爷爷奶奶的遗产”来威胁；女人除了以上手段，还可以直接撂挑子不干：“不跟我姓我不生了！”。谈得成就谈，谈不成还可以打，但是一旦有一方举起“天经地义”这面大旗，认为这事连谈都不能谈，一提就炸毛，根本不沟通——这不仅仅是男权主义的问题，而更是你以后可能要面对一个“天经地义派”对手的问题。而事实上，什么叫天经地义呢？我有一个“大多数人主义”的老妈，她的理念最核心的思想，就是“大多数人都这样，所以你不这样就不正常”。她用这个理念管我吃管我穿，管我晚上十二点有没有睡觉，管我要不要恋爱结婚生子、要和男人还是和女人在一起。她很经常挂在嘴边的一个词，就是“天经地义”。我有一天和她吵架，跟她说：“什么叫天经地义？天和地规定下来的东西，才叫天经地义。一年四季暑去寒来，叫天经地义；太阳东升西落，叫天经地义；自然界万物生长，叫天经地义。人类社会的一切文明，一切人为的规定，都没有资格叫做天经地义。”说一些和本题无关的，被很多人津津乐道的“伪女权主义”的问题。这些论调，无非是女人在要车要房、要求男性的经济条件比她们好的时候，说这是约定俗成；在分担家务、讨论孩子冠姓权的时候，举出男女平等的大旗。我不知道有多少女性是这样的，也无权代表其他人说话，但就我而言，我从未将婚姻视作一种谋取利益、改善物质生活的手段。我并不是一个对婚姻抱有好感的人，以我的自身条件和性别观念，也几乎没有可能在天朝社会里找到真正两情相悦、三观互相认可、各方面条件又都适合进入婚姻的伴侣。但是年龄渐长，也不得不考虑生育后代的问题，所以我最近一直在想的方案就是：找点儿精子。精子库当然最好，找朋友或者GAY蜜帮忙也行，最不济只好一夜情或者多夜情。总之，找点儿自由的精子不是太难的事情。不知道现在大陆的户籍政策怎样（据说只要小孩生下来都可以上户口），赴港产子似乎没有也那么容易，但无论如何，在经济条件OK的情况下，这个孩子不需要有法定意义上的父亲。孩子小的时候可以由父母帮忙带，他们一定非常乐意，长大一点就可以送幼儿园。我是一个穷人——也许到三十多岁我要生孩子的时候依然是，但我父母的经济状况，应该足够供养小孩度过童年时期，而等到我35岁以后，应该会努力赚钱养活孩子，尽量不依靠父母。总而言之，如果男性在整个生育过程中只贡献了精子和一定程度的物质条件，那么，只要找点儿有活性的精子，有充足的资金，男人是什么？男性有什么权益？WHO CARE？没错，我的孩子可能终其一生都没有父亲，也不知道自己的亲生父亲是谁，但是那又怎样？父亲是什么？父亲只是母亲的丈夫。何况，我觉得与其让他有个认为“让孩子跟母亲姓是对母亲的天大恩赐”的父亲，还不如没有父亲比较有利于他的三观发展。更何况，我的母亲，一位“天经地义派”的忠实拥护者，在她的婚姻中曾经长期处于频繁吵架、持续暴躁的状态中。我在跟她的沟通中常常觉得人生绝望，人和人无法理解和认同，只能用吵架和摔东西来进行交流。这直接造成了我对婚姻的恐惧，一度影响过我的性别认同。因此，与其让孩子在我和一个难以沟通的男士建立起来的家庭里生活，还不如让他跟着妈妈和外公外婆生活来得比较快乐和健康。我已经未雨绸缪地决定，这个孩子要跟我妈姓。对了，我还给这个没有父亲的小朋友草拟了一个每次罚抄名字都会恨死我的名字：吴一事。————————————我是破千赞比破处还早的分割线—————————————这个两年前随手写的吐槽答案竟然成了我知乎首个破千赞的回答，感觉人生真是莫名其妙。文末的单亲妈妈计划，只是我的一个设想中的方案，仅仅针对我本人这个特例，没有普适性，不是最优解。和大部分异性恋女生一样，在可能的情况下，我当然希望自己能有和谐的婚姻，孩子能有父母俱全的成长环境。但出于种种原因，我对自己的婚恋持悲观态度，所以设想了这个“在最坏情况下也可以实行”的方案。大家在评论中这么热衷地讨论我的未来保底计划，是不是有点偏题啦？怎么说呢，我就是希望未来我的孩子如果有一个爹，他能配得上孩子叫他一声“爹”。否则的话，我多受点累，自己搞定吧。
作为一个跟母亲姓并且从小到大没有在跟母姓这一问题上遇到过任何问题的人，感觉有必要回答一下这个问题。父母当年在国内最好的高等学府之一相遇恋爱（没有别的意思，只是为了说明倒插门的说法在我爸身上不成立），之后我妈怀孕了，爸妈商量如果是男孩就和我爸姓，妈妈取名；是女孩就和我妈姓，爸爸取名...然后...本人性别女。在我的成长经历中相同的案例的确比较稀有，但是大部分人发觉我随我妈姓并且听完缘由后，并不会产生轻视我爸的想法，反而觉得父母都性格大气、相处方式富有乐趣。面对票数高的清一色“不随父姓会给男方抹黑难堪”的说法，觉得在逻辑上真是不太经得起推敲。不否认随父姓更主流，然而在这个男女平等（至少提倡男女平等）的社会，这件事情本身没有对错，跟父姓之所以主流，也仅仅是沿袭了社会习俗，不代表不这样做就不妥当。况且题主也明说了，只是两个孩子中的一个随母姓，如果是这样，男方是倒插门的说法就自然不成立了。个人解读题主的意思，感觉题主深层次的担忧在于男朋友怀有这样的观念暗示了价值观上有一定分歧。我觉得应该先和男朋友理性地谈一谈，了解他不认同的主要原因是哪些。随父姓还是母姓其实是一件小事情，但是如果男朋友的忧虑在于某种“大男子主义的自尊”，那么题主就要衡量一下天长日久你们的三观能否融洽共存。当然，希望题主不要以“自己的姓氏很特殊”为理由去要求一个孩子随自己姓——如果你反对他传宗接代的观念，就不要自相矛盾地希望孩子来延续自己的姓氏。你追求的是男方对于你意愿的平等尊重，而不是让自己的姓氏延续下去的目的。以上。
真的没问题。我曾经很喜欢一个人，她跟我说孩子一定要随她的姓，因为她觉得她的姓好听，不能答应这一点不能结婚，当时我就觉得我同意这个没问题。但是她不喜欢我……后来她结婚了。她两个孩子都没跟她的姓XD她似乎也真的不在意。大道理正反双方都能说很多，横贯中西纵贯古今。但其实说到底，只是你有没有想和这个人结婚，想到忽视这么一个小问题。对，这真的是个小问题。
我认识一家人，他有2个儿子，大儿子叫周小龙，小儿子叫龙小周 。爸姓周，妈姓龙。
谢邀。关于这个问题我很有经验,有很多话要说。先介绍一下基本情况,我和萌爸结婚十年,萌爸70后,80后,我大萌00后,小萌10后。萌爸硕士,我博士。大萌随父姓,小萌随母姓,都是男娃。大萌的姓氏从未讨论过,就按照传统习俗定下来了,随父姓。在单独二胎政策出来之前,我们曾讨论过生二胎的可能性,以及第二个孩子跟谁姓。当时我说,第二个孩子必须是女儿,还要随我的姓。因为条件不够,也就当作玩笑话来看。当单独二胎政策出来之后,“第二个孩子跟谁姓“这个问题郑重地提出来了。我一直坚持第二个孩子必须随母姓,与女权,平权,奖励什么的无关,只是觉得有一个软萌软萌的女儿跟我姓,是一件很美好的事。萌爸有点大男子主义,拒绝。我跟他掰扯,第一,生二胎的指标是因为我是独生子女才拿到的,所以孩子跟我姓,很合理;第二,我怀孕生产哺乳很辛苦,尤其是三十岁之后生育更为辛苦,第一个孩子的姓氏我可什么都没说,第三,人最开始都是随母姓的,你说随父姓历史悠久,随母姓的历史更悠久。这些道理,我不但对萌爸说,对萌爸的朋友们也这么说。后来我发现我爸一直因为没有儿子有心结——我妈告诉我的,她还说我爷爷劝慰我爸的时候,建议条件成熟的时候让我生二胎,第二个孩子随我的姓。一方面我有点伤心,一方面又觉得我爸确实不容易,这么多年他承受的压力其实是很大的,加上他身体不好,又有点自暴自弃地不愿意锻炼。他的心态其实我很理解,农村的亲戚中那些没有儿子只有女儿的,干活都不大提得起劲,有些得过且过的意思,我的外公外婆没有儿子,他们的生活状态就是如此,所以为了安慰我的爸,我决定第二个孩子无论男女都必须随我姓。我的心路历程见相关回答,到后,来我和我爸分别放了大招。我爸说,如果第二个孩子不随我姓,他不提供相关资料。(当时单独二胎是需要一些证明材料的)。我说,如果第二个孩子不随我姓,我就不生。(说真的,当时我对三十岁之后生育是有点抵触的)态度如此坚决,萌爸动摇了,毕竟他的目标是拥有两个宝宝,姓什么的,好像不太重要吧?不太重要吧……不太重要吧……萌爸问,孩子随你姓,怎么称呼你父母?我说,和大萌一样啊,外公外婆。(我的目的只在姓氏,可没想彻底挑战所谓的传统)萌爸又问,那我家的家谱怎么写?我说,那更简单,取一个日常用名,一个族谱用名呗,族谱上的那个随你姓。这样,萌爸心中那两个看似无解的难题被解决了。整个过程,我没有动用什么男女平等,什么法律,讲真,萌爸可是法学硕士,我才不会和他就这个方面辩论呢——以及最大的大杀器:“我学历比你高,我工资比你高。”整个过程并未瞒着公公婆婆,公公曾说姓什么无所谓,事后证明他还是有所谓的,因为小萌是男孩。至于婆婆,从后来的情况来看,她是根本不赞成的,因为小萌是男孩。后来小萌出,生满月时我亲自去办了出生证,随我姓。从小萌出生到出生证办理,公公婆婆多次表达不赞成小萌随我姓,因为小萌是男孩,但他们并未当着我的面说,且说过尊重我们夫妻俩的意见,由我们做主。但是萌爸和我父母还是承受了一定的来自公公婆婆的压力。不管怎样,出生证办好,尘埃落定。出生证不是开玩笑的,不可能随便改来改去。因为公公婆婆的不赞成,我父母担心他们亏待小萌,曾向我保证小萌今后的抚养费用,他们会负责。不过我和萌爸的收入还行,加上后来公公婆婆对待大萌小萌的态度并无差别。所以并没有要我父母在经济上承担什么,我父母也不再提这件事,他们悄悄告诉我,今后他们的财产会平均分给两个外孙。很多人担心的由不同姓氏带来的差别待遇,还有很多外公外婆确实这么做——在我家并不存在。但不可否认,小萌随我姓这事,给我爸带来了很大的精神安慰,这一点萌爸也很清楚—现在他很积极地锻炼身体,常常和我们视频。很多人担心两个孩子的姓不同招来不怀好意的嘲讽,目前我没有遇到过,可能是我灭绝师太的身份让他们接受了我的特立独行。加上我此前在亲友圈中宣传过,大家对这个事实并不抵触。我的朋友圈里,不乏随母姓的例子,甚至有两家,孩子既不随父姓也不随母姓,而是随奶奶/外婆姓,也就是说一家三口三个姓氏。相比之下我们家还不算特别独特。曾答过相关的问题,链接在此总结一下,“孩子随母姓“这件事,我认为是夫妻俩的问题,别人没有干预的余地,最多提提建议,仅供参考而已。我个人建议夫妻俩以商量,讲理为主,最好达成共识。当然在此过程中,适度地表达自己的坚定不移是必要的。关键是一旦下定决心就绝不动摇,外界那些嘈杂声无需在意,因为孩子的姓氏终归是父母说了算,与他人无关。- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -在评论区和一些知友讨论了一下。@林建的说法触及了“随母姓“问题的核心,那就是:搞定父母。其实我和萌爸也不能算是真正搞定了父母,至少公公婆婆对小萌随母姓还是颇有微词的。但是我们在经济上是完全独立的。想当初打算生二胎的时候,萌爸打算辞职的时候,公公婆婆都主动提出他们出钱来养小萌,被我们很有骨气的拒绝了,因为我们觉得养育自己的孩子是自己的事,我们都中年了,还要父母出钱来养自己的孩子,实在是不应该。另外啃老并不是一件轻松的事,吃人嘴软拿人手短,啃老意味着精神上的不独立,经济上的依赖,面对父母的干涉,根本无法拒绝。所以萌爸辞职,我们经济独立,在面对双方父母的各种意见时,能够很有底气地坚持自己的想法和做法。另外，我不太能理解那些以姓氏来辨亲疏的做法，无论孩子姓什么，基因都不会变，血缘关系摆在那里。
@杨仙逸的高票回答严重偏离事实。姓起源于「知母不知父」的时代，最初的姓是依母系传递的。所以我国的古姓多从「女」旁，如姬、姜、姒、妫、姚等。姓，人所生也。古之神圣人，母感天而生子，故称天子，因生以为姓。——《说文·女部》姓的产生是为了辨识「世系」；或者说，用来识别本氏族成员（不可通婚范围）和非本氏族成员（可通婚范围）。同姓不婚。人所以有姓者何？所以崇恩爱，厚亲亲，远禽兽，别婚姻也。故纪世别类，使生相爱，死相哀，同姓不得相娶者，皆为重人伦也。——《白虎通·姓名》直到母系氏族阶段结束、进入父系时代，世系按照男系计算，姓始依父系传递。不过，在氏族及先秦时期，姓和氏是两个概念。今天的「姓」多来源于先秦的「氏」。比如屈原，本是芈姓屈氏。如上文所述，「姓」是同氏族成员所共有的标识，也是氏族的名称。但是，当氏族的规模扩大到一定程度，某些同姓成员之间的血缘关系必然越来越疏远，乃至找不出什么联系了。这时血缘关系较近的一部分人（出自某一共同祖先）便会在氏族内部结成更小的亲属集团，即家族。「氏」就是家族成员的标识。母系氏族时期，「氏」往往是建立家族的女祖先的名字，如纳西族的“益稭”家。父系家族取代母系家族以后，逐渐壮大，开始脱离氏族组织而聚居，成为独立的社会经济单元。「氏」作为家族的名号传承至今，氏族的名号「姓」则渐渐被遗忘了。综上，子随父姓恰恰是「知其父」以后的事情；女子婚后冠夫姓，当然也是为了标明「这是夫家的人」。不过，在我看来，虽然这一习俗与父权社会密不可分，但它本身不构成不平等——它只是一个捎带的结果而已，好比海浪上的飞沫。而与之相关的许多想法，诸如随母姓代表倒插门，倒插门是可耻的——这是性别歧视。
我也算是独生子女，三代单传了，但是我父母都出奇的一致…觉得这个事交给孩子他妈决定就可以了…毕竟姓王的不缺我一个，碰上孩她妈姓什么皇甫夏侯太史欧阳诸葛司马公冶淳于完颜纳兰纽钴禄爱新觉罗孛儿只斤什么的我们会更强烈给孩子换上一个更有逼格的姓～在越发达开放的城市，孩子跟妈姓，或者妈姓也放进名字里，不说很普遍，反正没人觉得大惊小怪，何况为了保留特殊的姓的族群，我个人觉得牺牲一个15%的王没什么大不了的…然而历任女友里只有初恋明确表示必须要“招女婿”…我也随便，然而她也姓王…更新如下：看到一张图，贡献给各位希望孩子跟自己姓的女生，请合理运用哟～～
我随我妈姓。当年给我取名字的时候，我妈就提了句，儿子跟你姓，女儿跟我姓，挺有意思的。我爸好像也觉得这样挺有趣儿的。于是一拍即合。我生在上海长在上海，随母姓没有给我带来任何麻烦，有好奇的人会问，我解释下对方也就笑笑，没有遇到过一个大惊小怪巴拉巴拉说“怎么会有这种事情”的人。也就是长大了以后才在网上知道，原来随母姓还是这么一件离经叛道的事儿啊！但是，即使你的想法是对的你的理由都站得住脚，也并不代表你男朋友不接受，就是他残酷他无情他无理取闹。。。因为人，是生而自由的。你希望别人尊重你的想法。同样，你也得尊重别人的想法。比对错更重要的，甚至比爱更可贵的，是发自内心的尊重。别借着爱的名义，更站在”正义“的一方，就强迫对方接受你的想法，这样一点都不酷炫。同样，任何人，不管是网上的，还是你的他，也没有资格强迫你放弃自己的坚持。这不仅仅是男女平等，这是人人平等。我不希望你挟持自己种种的打破传统的优越感，站在比他高一头的位置上，说他是错的，太死板，思想狭隘，这样你就狭隘了。我希望你能意识到你们是平等且有独立人格的个体，只是三观不同，却没有谁输谁赢。他很爱你，而如果你对他的爱能超越你的坚持，那么就幸福地在一起吧。如果不能，那也没有关系。你去追求自己想要的，让他也去追求自己想要的，互道珍重，感谢一路走来的陪伴，强于争个头破血流变成一对怨偶。
你的想法木有不对，这个世界上有很多不分对错，而仅仅是不同。你的想法是跟别人不同，这绝对不是错误。======然后，你可能找错男友了，应该找价值观跟你一致有共同语言的男友。做为已婚人士，我可以负责的告诉你，婚姻就是两个人为了在一起而做不断的妥协。跟谁性是一件事，但更重要的是你跟男友是否会在别的更多问题上存在南辕北辙的坚持？生活中会很容易出争执，大到是否移民，小到睡前谁关灯，春节回谁家，孩子跟谁姓等等问题都可能出现分歧。有些分歧其实并不是价值观的冲突，而仅仅是一时的情绪冲突。你可以仔细想想，你希望孩子跟你姓，是因为你一时心血来潮的想法还是说背后有着你为人处世的原则？若是彼此的原则冲突，那就分手吧～======然后，你还得面对另一个极其讨厌的事情：世俗的观念。这是社会是很讨厌的，很多人在看到“不同”时，都会投以鄙夷的态度。即便你男友能够接受跟你姓，但还有他的父母，他的七大姑八大姨，你们的同事等等等等。全部这些人，都可能因为你的不同，而跟你喋喋不休喋喋不休喋喋不休喋喋不休~当然还有知乎上的各色人等～甚至，你孩子将来都可能问你：“妈妈，为什么我不是跟爸爸姓？” 幼儿园的同学甚至还可能因此嘲笑他。你，是否有自信以及心理素质面对这些世俗的挑衅？在这个社会里，要做任何特立独行的事情是非常非常难的。祝你幸福。PS：为“以独立之智，做合群之事”点赞～
同意之前hj答的答案说个真实的例子，妈妈同事，生二胎的时候说好第二个随女方姓，结果生下来是个儿子男方家里立刻就不同意了。坐月子在医院好几天婆家都没人来看她。因为她在出生证上已经把名字写上去了，后来两家吵起来甚至还有过肢体冲突。特别理解题主不能与他步入婚姻的原因。结婚是两个家庭的结合，和这样的家庭在一起，不只是姓氏这个问题，孩子教育等等都会有很大的矛盾。想想妈妈同事还没出月子就闹离婚，题主还请三思啊。另外生两个一个随父姓一个随母姓这个观点在我身边能生二胎的家庭里普遍是接受的，都不是新鲜事。不知道为什么知乎上反对声浪那么吓人。我觉得随父姓母姓应该是个早就是个很开放的问题了，同学里随母姓（独生子女）的有，像我这样爸爸妈妈姓放在一起的有，另有开明（也许是偷懒？）的直接把姓放在一起给孩子当名字，约定名字让他自己成年后自己起。所以如果题主家里很开明而男方家里那么封建（请原谅我语气有点重）的话，私以为你们将来会有很多很多的矛盾发生的。
先更新一下~ 截图来自评论~ 上面这位同学说没感觉现在立场很男性，确实，现在这道题整个氛围都反转了，你们不知道三天前这里极端男权的氛围多可怕，回答可怕，评论区更可怕，就像下面这位同志一样，我都不知道说什么好了╮(╯﹏╰）╭
还有一些不善意的声音。评论我已经关了，但不会删除，放在那里警醒自己吧~ 姐妹们，我们追求平等的路并不容易，只有我们自己强大起来，才能更堂堂正正的，无所畏惧的，对着这个世界发出自己的声音~ 大家共勉 O(∩_∩)O~（以下为正文）------------------------------------------------------------------------------------------------------------有些男人，真是聪明啊~ 传统对他们有利时，他们谈传统；革新对他们有利时，他们谈革新；两者都不利时，他们拍桌子把水搅浑。那些说“随父姓是中华民族光荣传统的”，我想说，传统可不可改，在于其是否能适应当今的环境与形势。在刀耕火种的农耕时代，在封建宗族制的时代，“随父姓”是自然而然的，毋庸置疑的；然而今天是什么时代了，中国的男人们，你们何时才能正视“中国女性已经站起来了”这个事实呢？我们，接受着和你们同等的教育，和你们一样努力地拼命地在奋斗，我们要赚钱，也要兼顾家务，我们不需要、也受不到你们多少荫庇与恩惠——我们，是堂堂正正的，同等的人。那我们为何没有理由要求子女的冠姓权？更何况，我们从来没有要求“独生子女随母姓”，我们没那么蛮不讲理；我们至多要求“两个孩子有一个随母姓”“如果有女孩的话随母姓”——难道这也很过分吗？连提出这种要求的权利都没有了，需要你们赏赐吗？这个问题下高票的答案，清一水都是站在男性立场说话，其实我有点诧异的，我一直以为，知乎可能是中国网络上最追求平等、思想最先进的社区，想不到这个问题上大家又开始“呼唤传统”。这些“呼唤传统”的男人们，请你们移步 ；
； 等等问题，试问，为什么你们在这样的问题下面，都能认识到“男女平等”“时代进步”，意识到“女性是平等个体需要承担同等责任”，却在姓氏问题上把这些忘却，开始回归传统做中华民族好传人了呢？那些说“孩子随母姓会受到歧视”的，我不知道是你们生活在异次元空间，还是我生活在异次元空间。可能是我生活在中国女权比较高涨的地区，我班主任的独生女、伯父的独生女、初中同桌（男独生子，因为他父亲那边已经有很多堂兄弟而母系单微）等等，很多人，都是随母姓，没有任何歧视，没有任何问题。大家可以移步这个问题，看看
老师的回答谁会因为你随母姓，就好好的跑来歧视你？谁这么无聊啊毕竟大家都这么忙。就算真被人嘲笑，那ta歧视的一定是你这个人，而不是“随母姓”这件事。那些说“随母姓继承的其实是外公的姓”的人，我只能呵呵，你们真是够了。外公如何，祖父又如何？每个女人都应该是独立的、有尊严的、无需依附任何男性而存在的个体。我的姓氏，就是我自己的，不是另外属于哪位男人的。说这话的人，你们醒醒吧，现在不是“未嫁从父、既嫁从夫、夫死从子”的三从四德年代了！那些拿“父亲要通过姓氏确定自己血脉的”，更是搞笑，难不成女性十月怀胎之苦，仅存的“至少孩子是自己的”这一点安慰，倒成了上天赐予的莫大恩惠了？"喜当爹"不过是网络流传的段子而已，笑笑便罢，请扪心自问，你们真的落到"连孩子都不能确定是自己的"的地步了吗？要真这么惨，你们将来亲子鉴定的费用，我赞助，愿你们因此能给予你们夫人”为孩子冠姓“的权利，无论这权利她要不要。-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------补充一下，本答案主要试图反驳“Y染色体论”“知母不知父论”“外公论”“倒插门论”“阴谋论”，具体操作层面上我认为还要根据实际情况而定哦~ 女性独立的前提是经济独立，否则，如果房子由男方家负责买，家由男人来养，那就是传统的家庭模式，姓氏问题上也应当遵循传统。我认为最重要的是权力义务一致，女性也不能不讲道理，什么都要啊~ 下面评论中说“又要男人买房，又要跟妈姓”的，那只是打着“平等”旗号攫取不平等利益的伪女权主义，跟我说的不是一件事哦~每个人不可避免的陷入局限之中。我也是父母早就帮我攒着买房钱，然后身边的女性朋友都是受过比较好的教育、经济独立、家人开明的，所以才有底气这样说话，无法涵盖所有情况，如有偏颇，请大家谅解哦
我姓丁，但假如以后是女儿，我就让她和我未来的媳妇姓，或者随便取一个。因为，丁这个字真的不太适合给女孩子取。我反正是这么想的。至于其他那些说让题主滚，现在压力什么的，我觉得这算多大点屁事，听着好听就行。你有空谈这个还不如老老实实多读点书去去健身房。补一句：我是大男子主义，但我觉得我的尊严和我儿子女儿姓什么无关。我要nb，儿子叫什么又有什么关系。我要不nb，那儿子叫什么就更没关系了。
作为随母姓的我想弱弱地说几句 听母亲回忆 当时生我时是剖腹产 很痛苦父亲看到那种情景 更心碎 怀着感动 就当机立断决定让我随母亲的姓 按照他老人家的说法：这么辛苦 是你应得的 虽然先斩后奏的父亲被爷爷狠狠地揍了一顿 但是事情还是这么愉快地决定了 况且爷爷的气在孙女软而甜腻的牙牙童语面前完全溃不成军另外 身为90后 我只能说明我亲身体验的感受直到现在为止 从来没有因为这件事受过伤
没有人趁机中伤我 相反 人们先会因为我的姓氏比较稀少而感兴趣然后听到我姓母性 会小心翼翼地问为什么没有任何歧视父亲开心 母亲也开心 我也开心 因为名字容易被人记住再来 抛开一切别的复杂的东西不谈如果深爱你的男人 看到你怀胎和产子时所忍受的非人的折磨 他有一定的魄力的话 什么别的事是不会阻止他做这个决定的 甚至不是女方提出来的 而是他自发决定的
个人觉得@马大一为 的回答已经很全面了，然后看了其他回答，觉得还是应该再说几句。
第一、孩子随父姓是世界大部分民族的传统，是几千年来维持男权的基本方式。这是大前提，一定要认识到。但直接拿传统来压人，是集体无意识。
第二、在男女关系方面的传统文化里，男方基本上都是受益方，女性受到很多不公正对待。所以，即使受过高等教育，男人在这方面的改革诉求绝对没有女人那么强烈。你男友反应强烈是普遍行为，你可以理解他为什么会有这样的反应。但是他愿不愿意试图理解你，并且做出良好姿态与你协商达到双方都能接受的结果，这才是你最应该关注的。
第三、传统的不一定都是对的，传统一定是在不断变化的。我们国家正在经历着社会的剧烈转型，家庭关系也在发生着急剧变化，思想开明的人会越来越多，将来对于孩子跟谁姓这种事不在乎的人会越来越多。
第四、我认识好多跟妈姓的80后，都成长得挺好的，没觉得他们因为没跟爸爸姓在成长道路上受到负面影响。不过个人体验，对这种事，南方人民普遍相对开明些（貌似南到福建广东又保守了，不要拍我，纯属个人体会），城镇比农村开明些。
第五、真理并不是常常掌握在多数人手里的。就算大多数人都说“对“或”不对“，你也不要轻易怀疑和否定自己。家里的事常常又说不上对错，所以我觉得很多家事啊，结果并不重要，大家如何对待和协商着处理的过程才是最重要的。
我随母姓，目前身心健康，人见人爱，花见花开，学业有成，工作顺利。就是还没有对象。从前一直觉得是自己长太丑了，现在翻了翻答案，估计是因为随母姓的关系吧。你他妈逗我！
双方都是独生子女，生两个一边一个姓，很正常啊，我们这边现在很多啊，接受度很高啊，难道跟女方姓就不是他爸的孩子了？有些生了双胞胎都是两个姓的，有什么问题吗？为什么大家都偏向男方的意见？
不主观讨论题主的爱情观，就事论事，只讨论“准备生2个孩子，儿子随他姓，我只要女儿随我就好。如果两个都是儿子那有一个随我就好”的这种情况。一般情况下，通常我们都是不知道“这个人”是跟着妈妈姓还是跟着爸爸姓的吧？这件事只要自己不刻意说，或在某些特殊情况下（例如填写档案资料等），都是不会有人注意到你到底是随谁姓的。哦对了除了熟识的邻居朋友八婆什么的会略知一二说三道四。但是！若你家庭里没有三，他们又哪里道的了四呢？楼上说了好多不就是因为担心因此有男方“入赘”或“抬不起头怕被鄙视”的传统观念顾虑吗？我大学同寝室的室友就是这样，不光改了姓，连名都一起改了，一开始没人知道，后来因为她爸爸打电话到寝室里来找人，喊的是她以前的名字，她才向我们解释。我们都没有觉得有什么不适合的，因为我们知道她家庭构成正常平等，随母姓她解释是为了考试户口加分什么的。所以我想如果题主的姓氏真的很特别，那如果你的孩子跟我说，因为我妈妈的姓氏特别啊有历史啊有故事啊，我也觉得再正常不过。有时候是自己想的太多，如果你男人根本就没有入赘没有抬不起头说不上话的话，他为什么还要担心由一个姓氏带来的“陌生人不会注意关心到，而老邻居老朋友又可以随时关注到你们动向八卦情况”的问题呢？
我还想过等我有个小孩、给他取四个字名字！第一第二字就是我和他妈妈的姓！然后取一个二字名！上学了他老师报他名字！简直酷帅劲爆吊炸天！
题主妹纸你好：无论有多少人对你说三道四，请你一定不要改变你的立场。我无意在这里对价值观之对错作长篇分析，但是请你一定一定记住：千万不要选择和价值观不同的人共度一生，你是绝对不会幸福的。姓是母系社会的产物，最初孩子都是随母亲姓的，氏才是父权之后因封地问题才出现的产物。然而在当今现代文明社会，“姓”和“氏”的传统意义已经大大弱化，姓名只是一个代号而已，不再承载任何传统意义。大部分女性的要求仅仅只是生【两个孩子】只要【一个跟自己姓】而已，而且还是这些男人眼里看不起的女儿，这个要求真的一点也不过分。反倒是我真的不知道有些人的自(zi)信(da)是哪里来的，你是有多优秀，是不是生一百个也要一百个都跟你姓？可问题是你倒也能提供生养一百个孩子的社会资源呀？如果一个家庭里女性不工作，家中经济来源全由男性负担，那你要所以孩子随你姓所有家务你老婆全包我完全无意见。可问题是现在国内绝大多数都是双职工家庭吧？两个人同样都在提供生养孩子运营家庭的社会资源、白天工作晚上才回家，那么理所应当妻子应该拥有两个孩子中一个的冠姓权！（更何况女性是那个承担十月怀胎分娩之苦的人，而男人不过就是爽了一下而已，按照某些男公知“权利义务相对等”的理论，还留一个孩子随你姓已经很仁慈了好吗？）我看到好几个人都提到了毛泽东，习仲勋等国家领导人前辈都是女儿随母亲姓，刚好这一点也是我想说的。所谓的“红色圈子”里这样的例子实在是太多，我也从没见过哪个跟妈妈姓的人受到“歧视”。我的外婆就是是跟她妈妈姓，她的哥哥跟我的曾外公姓，我的妈妈也是跟我外婆姓。我外婆和一大批开国将领的子女一样，出生于长征前后的延安保育院。那一批人可以算是公众眼中的“红二代”，他们的父亲当年都是战场上浴血奋战、用自己的生命打下的这篇江山的开国元勋，论能力论才华论胆识论勇气，知乎上这些只敢对着女性开火的猥琐男你们哪个能比得上十分之一？！但是基本上我所知道的那些勇敢无畏的老爷爷们都是女儿跟妻子姓，儿子跟自己姓，没听说过哪个革命前辈当年为了这点屁事跟自己结发妻子吵来吵去，而且那可是七八十年前啊！他们中很多人的结发妻子都还是大字不识一个的文盲（当然大部分都在入党之后读书上学了），也没见这些勇敢的将领们如你们这般瞧不起女性！我真的不知道那些在这种小事上面跟女方争的面红耳赤甚至还大发雷霆以分手离婚相威胁的男人有什么出息？！你要真那么想传自己的“香火”，把精力用到努力奋斗爬到金字塔顶尖上去啊，只敢对着自己老婆吆五喝六、却在社会上只能点头哈腰贼眉鼠眼的算什么男人？！拜托，你要是做到了何鸿燊那个地步，成群结队的拜金女排着队来求着要和你生孩子，赌王一共17个孩子全都姓何好吗？！套用微博上那句话来说，“香火这东西么，断了就断了呗，他们以为他们是谁啊”。
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