筷子的玩笑=随时更新=
1楼 (楼主)
级别：白金苹果 20:54:20
老样子...这帖子掉出第三页就不更新了= =
这里集中的都是让筷子笑过的东西
============
2楼开始更新
2&校园趣事集锦
此楼上囧图专用
成龙可以退休了
[ 本帖最后由 筷子 于
13:53 编辑 ]
刚看到您的签名
2楼 (沙发)
级别：白金苹果 20:55:04
Re: Disorder
高中军训乐事多了
男生女生分开训练
有次一个男生老走神看女生训练
班长下令全体立正，面向女生军训的方向
问大家，我们这么做试为了谁？
大家齐声回答 .....
起哄呗，女生特惊讶
------ silo (闲..虐..不应该这样)
那个哥们死定了
------ thanosx (努力学习中)
Re: thanosx
一般。我的一个同学在哈工程。教官刚从抗洪下来
是真实的兵
他们军训的时候如果走过来一个ppmm.只要不是什么特别的场合
教官都会让他们向* 45度转。
最后等ppmm过后。他会下令报数
“8.5 7.5 5 8 \"
之类的。给ppmm打分
------ edu ((*心灰意冷,还是继续颓废吧*)
高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课。
就要把我们全班都饶上训一顿，所以全班同学商量好，
只要是那个老师的可是上午最后一节，全班就要整整他。
下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，
等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。
可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。
------ leeyu (爱上一块会发芽的石头)
Re: piggest
我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，
被老师力擒，下课请至办公室训话。
我等出于同情，趴在窗台上观望。
只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，
重新系了一遍红领巾。
正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸
当即我们就全都咣当了！?
原来这就叫“先理后兵”！
------ zh077 (洗心革面~继续灌水)
我也说个把
记得上初二的时候
我暗恋一个同班的mm
每天上课的时候我总想看看她
她也总是看我
有时我们会互相微微一笑
有次数学老师让我上黑板作一道题
是个因式分解
我做完了以后
习惯性的看看了她
结果她在摇头
我当时马上开始验算
不知道哪里错了
急得我满头是汉
当时我忘记了一件事情
她是年级后50名
我可是年级的NO1亚
就这样我站在黑板前
不断的验算
最后数学老师受不了了
说luger你下去把
大家要向luger学习亚
------ luger (念洁,注意!我不是mm)
Re: coolfa
我高一的时候，上晚自习，我捉了一只金龟子，
然后我把它沾了一身墨水，再放在一张白纸上，想看它能爬出什么东
被老师发现了，问我在干什么
我说我在观察金龟子能不能做匀速运动
结果我被罚站一节课
------ lexer (天使是猪&猪是天使)
俺初中的学校打架成风，连老师都不例外
有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任
为了对一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵
不停的喊加油
------ degun (打针中。。。今天你变傻了吗？)
当时的场面甚是壮观
还有一次俺政治老师和年级主任较量上了，政治老师力气甚大
他抓着年级主任的两条腿一扯
结果俺的年级主任裆部缝了十几多针
最后我上高中的时候发现俺的政治老师在街上卖烤红薯
------ degun (打针中。。。今天你变傻了吗？)
高中时有个历史老师
一个挺壮的老头
可以算得上是个maverick
我们上体育课
都穿的长衣长裤
老先生穿着一件特薄的
短袖T恤就出来了
还和我们打篮球
我们哥儿几个佩服得五体投地
第二天有他的历史课
是别的老师代课
听说老先生感冒了
------ Seanjiang (绯村剑心)
Re: Seanjiang
呵呵！据说那位老先生，因为大冬天穿短裤背心上街，被警察逮住过
不过，他讲课总是妙语连珠。
------ ease2000 (小驴☆尘缘)
又想起来一个
初中时，我们学校几乎没有打架的，但是总有一些外面的坯子来惹事
，于是学校就专门安
排了老师值班，其实是保护学生。
一天晚自习前，又有小流氓来滋事，年级主任（巨高，巨壮）劝阻不
成，他们非要打我们
班级的一个男生，这下可把年级主任气炸了，这是他高喊一声，给我
打，打死了算我的，
呵呵，壮观场面出现了，几十个男生追着几个小流氓满操场打，可把
他们打的够呛，结果
他们再也不敢来滋事了。
btw:这是偶唯一的一次打架，偶用脚狠狠的踢了那个家伙的屁股，呵
------ thanosx (努力学习中)
高中的第一次模考：
天生一个仙人洞
我最好的一个哥们答道：洞里有个孙悟空
现在他在海南了，呵呵。
------ xiaomaer (xiaomaer)
我也来一段。上高中的时候，政治可老师是个古板的老头，一次他讲
社会风气时引了一段顺口溜，其中有一句，“。。。疲劳的夜晚。。
这话咱们都懂，一哥们就对着我们挤眉龙眼，动作太大，老头勃然大
你的意思我知道，你以为我老了就不懂了。当时一下全般都静下来了
哥们脸色惨白准备等死。接着老头说，现在的人就是没追求，就喜欢
------ littlechild (我郁闷，我存在)
Re: mayajun
我喝的最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，
哪老板看着我只笑，就是不理我，我一着急，想
上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。
等我第二天早上醒来，发现全身精光，躺在被窝里。
原来我昨天吐了自己一身，同学把我拔光我都不知道。
还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给钱。
可惜我啥也记不得了！
------ byefj (新飞机---小人坦荡荡---G结束，T开始)
Re: minotaur
我们有一次好像是做实验,一个新老师代课
我们有个同学一边做实验一边给邻桌讲cia,fbi抓兔子的故事
讲到最后突然发现老师一直在旁边看着他,吓了一跳
不敢说了,老师却突然说:\"是不是抓出一只浣熊来?\"
------ Mustaine (E’nia tsum)
Re: Mustaine
偶也发一条
高一时晚自习前停电，于是大家想了个主义，要去走 让 瞎，规则是
抓住某人后要摸出来
（其实是别有用心，偶班女生漂亮的全校出名），这时轮到欧了，费
尽了力气终于抓到了
一个，结果觉得脸上的褶子特多，还躲来躲去的。偶就说，不是我想
摸你，这是游戏，没
办法，还说，脸一点都不平，肯定是男的，这时觉得周围没有动静了
，于是将挡眼睛的
布摘下，妈呀，是物理老师（老太太，特厉害），这可吓坏了我了，
半学期没敢问物理老
师问题，幸好其中考试物理拿了个年级最高分，老师还振振有辞的说
，大家都像＃＃＃
学习呀，玩是玩，学是学，我就是喜欢这样的学生。我终于感觉到没
------ thanosx (努力学习中)
Re: lunwen
初中的真事。
我们语文老师有次生病了，
只好找个实习老师代课。
老师特紧张，一上来也不自我介绍，
张嘴就说：“今天我们上《太阳照着三个和尚》……”
------ wolfrider (狼骑士)
Re: FFTinBBS
我高中的时候，学三角函数那段时间，
由于作业里面总是要算一些角度，但是都是什么k 校??2之类的东西
写上k∈Z，我写烦了，于是就在作业本的开头写上，本作业本中，所
后来上课的时候，老师对全班同学说，我发现咱们班有一个同学特聪
然后介绍了一下我的事迹，我还挺高兴了，没想到老师突然脸色一变
说以后谁都不准这样做，你的作业重写，我顿时faint了。
------ jianxing (㏒（↖↗↘↙）㎡)
我初中上英语课，当时不好好学习，专门和老师作对
不是有那么一句吗？丽丽在哪，Where is Lili?
我们英语老师的名字就叫李莉，上课让我读课文，就这句话
我站起来清清嗓子，“我儿子李莉”
老师一愣，“你再说一遍”，“我儿子李莉”
结果。。。
以后的英语课我就再没上过
------ Snowcapped (流浪在雪山之巅)
呵呵，偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许
结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的
还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心
吊胆的看，
老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？
------ pkmw (月涌大江流)
Re: vasual
高中我们宿舍的哥们没事就爱对骂,还引经据典
有一次一哥们被骂昏了
一句:\"我没有说我不是猪!\"
大家狂笑不止.
后来一次作文,些辩论稿,大家写了一篇
把它以另一从不交作业的大牛名义交上
结果上课老师批评道:xxx同学平时不交作业,一交作业就对人人生攻
,我有空要找你谈谈.........
他茫然,大家狂笑
后来不了了之
------ zyd (dd)
Re: wasistdas
我们高中的数学老师是个50多岁的老太太。一次上课她的上衣扣子没
系好，同学们都偷偷地笑。开始她不明白是怎会事，后面终于明白了
就很诡异地说道：想不到你们这些人都是流氓。
------ zooplankton (浮游生物*闲逛)
Re: mayajun
初中的时候
新来一个政治老师
女的，刚毕业，挺漂亮的
一次小测验
她坐在讲台上监考
我们后面几个男生
就趴在桌子上，眼睛直直的看着她
老师一会儿脸就红了
开始低头看报纸
于是我们就开始狂抄
------ Seanjiang (绯村剑心)
呵呵，偶高中时老板从不让我去学校上晚自习，说偶是“害群之马
------ smts (土匪※纸老虎)
偶高中时是男生必需上晚自习，
而女生可自愿...
------ bugbonny (しょぅまさくん)
Re: bugbonny
我们中学对晚自习要求很严。但是如果晚上停电一般来说
大家就会一哄而散，不等电来就回家了。老师反复要求必须
多呆一会儿等电来，但是没有效果。
有一次又停电了，大家高兴地准备回家，不料到了校门发现
老师门就象防暴警察一般排在校门口，大家都不得不敬佩老师
------ zooplankton (浮游生物*闲逛)
Re: dislab
初中是过当官瘾最狠的时候。
那时每天都有班干部负责自习的纪律，
我新官上任，第一次负责这事，
那节自习课上大家都在自习，就见我围着教室走了一圈又一圈，
整整走了45分钟没停。
------ dislab (一鸣~SB)
的确，上面我说的那个山东老师上课的时候不是像
一般的老师那样罚同学站着，他就是喜欢罚同学蹲着
反正这个老师一直和我们闹得很僵，他还当过另一个班的班主任
才一年多就和同学搞翻乐，被换掉乐
------ zxcvb (大酸酸)
高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：
执手相看泪眼，竟无语凝噎
老师问：你们认为这两个人是什么关系？
大家面面相觑，不知道该怎么回答。
老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡
那有朋友会这样的。
------ ahyou (新年快乐)
Re: sharpwhite
我们初中的时候,教到difficult,算是比较长的单词了,老师
给了我们一个记忆法,\"鸡飞狗而跳\",ft
------ dcindy (飞猫刷刷 ※ 记忆遗落风起处之远走高飞)
Re: lonelyman
还有过去时：she was, you were，初中英语老师的口诀是：洗袜子
------ arpeggio (payin)
Re: Junjian
好象是第一次去幼儿园。我坐在那儿刚要哭。两个小朋友在指着我说
悄悄话：还穿开裆裤呢呢?
害得我一天屁股不敢离开板凳，更不敢哭了。
------ o9f3 (o9f3)
Re: totowo
我初中时有一个老师，上课时双肘拄着讲台，在那晃呀晃。在大家都
不注意的时候，只听
扑通一声，讲台倒在了地上，而这位老师很舒服的趴在上面，起来后
，念念有词：这讲台
怎么回事，这么不禁晃悠！
------ jbelber (jb_elber)
看到这篇文章我想起了我的一位数学老师，
有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒
说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么作....“
又换了一次，该同学找了一道据难的问题问他，他一看，然后似乎进
入了思考状态，
然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了
------ WoNan (难、难、难！！！)
Re: thanosx
上小学时，我比他们都小两岁，于是他们就把我当弟弟一样对待，因
为我小，所以女生
也喜欢和我玩，那些男生有点生气，就说我，说我有8个女朋友，当
时真的受不了，觉得
有女朋友太丢人了，于是就哭着跑回家招妈妈去了，妈妈见我哭着回
家就问我为什么？
我就说，他们说我有8个女朋友，妈妈笑了，说那还不好，他们想有
还得不到呢，我又生
气了，结果2天没理妈妈，结果以后谁提这个我就和谁急。现在想起
来就觉得好笑，现在
别说8个了，一个也行呀。（我小学2年级的事）
------ thanosx (努力学习中)
Re: wolfrider
我们高中宿舍一同学某次考试
20个选择题
他竟然全错了
这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过
------ piggest (亢猪无悔)
Re: piggest
这不算什么，我上高中的时候，有一位JJ
竟然把15道判断题都给答错了，那才让人admire://
------ zh077 (洗心革面~继续灌水)
Re: doublelin
初中考物理，有一道填空，答案因该是不变，我一不留神写了个大变
郁闷了好久。
------ xpcat (别理我，烦着呢)
我也说一个凑热闹吧
高中同桌是一个很单纯可爱的女孩，我们关系很好，
有一天她居然说我重色轻友，
我很纳闷，虽然我有时和前后桌男生玩笑，还没到这个地步吧
后来她问我重色轻友的意思，
不好意思的告诉我她以为这个词是重涉轻友（跋涉的意思），呵呵
------ catorg (raincat)
Re: catorg
初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一
封求爱信，
叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。
当他拿着信
屁颠屁颠的回自己教师时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问
他怎么回事。
这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信
一搓，就往嘴里
塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势（引韩大嘴语）
用一个手得大拇指
和食指捏住了他得鳃帮子，使他得嘴张得大开，然后用另一个手得食
指和中指将信从
嘴里取了出来。后果可想而知，我们班得这个同学在周会课上被请上
了讲台。由于我们
当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得
他是为了爱情敢于
行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一
次，可是那个女生
连看也没看就把他交给了老师。。。
------ ManMade (男人制造,简称MM)
Re: wtsing
高中的语文老师是个又黑又瘪的老头
那次上课讲到貂禅
老头子眼睛发亮
吐沫星子直飞的说
“貂禅啊，美女啊！
------ Abysm (深寒)
我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。
那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找
一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖
在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，
就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩
，后来老师批卷，他就得了100分，
老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有
被发现，呵呵，牛死了。
------ jianxing (㏒（↖↗↘↙）㎡)
Re: lazyrat
大三时有一节分析化学课，我坐在第一排，旁边的女生一直在讲她们
家的一些比
较好玩的事情，大家聊得挺起劲的。
这时候老师讲到一个段落，很诚恳地对着我们说，刚才这个部分，你
们俩在说话，
我现在再给你们讲一遍，*&^%&&^
------ youfulei (不服不行)
Re: dislab
有段时间跟一个女生有矛盾
我就经常溜到她背后
猛的吐了一口唾沫就跑
但是因为她块头比我大得多
吐得比我远 比我准
而且每次我都是慌慌张张的
结果就是我没吐上她
她每次反而吐上我
------ guestseug (盖斯特)
Re: catbrother
高中时还有一个同学高度近视，第一次查视力时，医生用棍指着标志
问是什么方向，
这位老兄睁着两只大眼看了老半天，问医生：你问的是那个棍子指的
呀？医生很
奇怪：你看到几个棍？他答：四个。众人立即晕倒，此后这个同学就
得了个绰号：
------ catbrother (猫哥)
Re: catbrother
大一的时候去荷塘打雪仗，有人负责扔雪球，有人负责团雪球，
有个哥们看见特别大的现成的一个雪球，很兴奋的去搬，愣是
拿不动，仔细一看原来是朱自清的脑袋。。。
------ wwhhyy (王小佛)
Re: jianxing
大二时进系学生会，
一天跟闲聊的时候，他叮嘱说晚上睡觉时要关好门。
因为有小偷晚上进屋偷衣服，然后拿了衣服里的钱走的。
他头一天因为工作到深夜，出去上厕所，
在水房里看见很多衣服，
估计就是小偷拿走钱后丢下的。
我问：“那衣服怎么办了？”
他说：“我当时就给楼长送去了，还告诉他小偷可能还在楼里，让他
注意点。”
结果不久楼里就风传偷衣大盗的事情，
说该小偷极其大胆，盗窃衣服财务若干，
更大胆的是盗窃后还将衣物送到楼长处，让楼长发还，
楼长则因天晚，未注意该小偷的相貌云云。
我那个当时就分特了。
------ wolfrider (狼骑士)
Re: lunwen
我们最惨的是有一次标准化考试,老师拿着标准答案的答题纸
看,因为看不见,就拿到窗边对着阳光看,结果前排的那个同志
眼睛特别好,一下子就得了个满分:)
------ armor (铠甲)
上高中的时候每年都会来一些体育学院的
实习老师给我们代几节实习课。
有次来了个女老师，给人感觉是刚走出校门
意气风发的样子。第一节上室内课，她给我们大谈
有关她的事情，说她的名字叫范小红，是她自己起的
来源于她喜欢的一种植物的花等等。最后又给我们每人
发了一张调查问卷，问我们什么你最喜欢的体育明星之类的问题
最后一个问题是“如何让我一次就记住你的名字？”
我们班的著名幽默大师答曰：“改名叫范小红”
------ sharpwhite (强强)
Re: wolfrider
我们物理老师差不多，有一次也是做天平试验
他一边深沉的和我们说
“科学要讲究严谨，就好像这个砝码不能用手拿一样”
一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上
可俺们老师大概是不会使筷子那号的
BIA！！！的一声砝码重重的摔在了地上
我们哄堂大笑，
俺们老师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里
继续给我们讲试验...
------ machael (心灵深处至真的梦幻)
Re: jianxing
高中时候的一次地理课
因为我的周围都是女生
上课的时候我只顾着和女生聊天
正在聊的开心
老师突然提问我
我打不上来
老师很得意的说:\"让你在快活.\"
------ lazyrat (牛牛，牛牛我爱你)
Re: dislab
扔粉笔头的习惯许多老师都有。
我们初中的政治老师提问题时最爱找那些课上不务正业的同学，
他的惯用方法是，先把视线投向教室左边，嘴里说：
“那个谁，你起来回答一下问题！”
众皆愕然，这时老师猛一个转身，手中粉笔头激射而出，
准确击中一个不在听他讲课的同学，同时朗朗说道：
“就是你，还愣什么！”
------ gairber (三三@努力潜行中的~渐久)
Re: mengfb
一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷
他本意想说:天冷得伸不出手
可是话一出嘴就变成:天冷得伸手...
大家一齐接着说:...不见五指!
------ mengfb (流浪狗～寻Macross7)
Re: mengfb
上次两个同学结婚，大家小聚，要求他们谈谈恋爱经过，中间讲到
一个故事时，女孩说，“当时鼻子一酸，就掉下来了”
------ youfulei (不服不行)
Re: mengfb
一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷
他本意想说:天冷得伸不出手
可是话一出嘴就变成:天冷得伸手...
大家一齐接着说:...不见五指!
------ mengfb (流浪狗～寻Macross7)
Re: mengfb
上次两个同学结婚，大家小聚，要求他们谈谈恋爱经过，中间讲到
一个故事时，女孩说，“当时鼻子一酸，就掉下来了”
------ youfulei (不服不行)
Re: youfulei
有一个同学也说过：“眼泪一红，眼圈就掉了下来
------ lkjmn (从此不说不)
Re: mengfb
高中英语老师曾这么评价一个人：
某某乍一看不怎么样，仔细看一看........还不如乍一看了 ：P
------ our (李寻欢~望斜阳)
Re: binser
我有一次和几个同学去高中老师家看他，那是一个老头，临走，我们
留下一些水果
送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看
我还带什么东西亚
...放在门口就好了.”
------ fidodido (盈盈)
Re: mengfb
据说有一年高考，对唐诗，\"无边落木萧萧下\"的下句。
一考生对道：不会就是没办法。
------ ease2000 (小驴☆尘缘)
Re: mengfb
高中时和一个兄弟闹玩
他指着我的鼻子骂道：我啐你一脸臭狗屎!!
我愣了5秒钟，然后开始狂笑
一直笑了整个下午，肚子都疼了。
------ mengfb (流浪狗～寻Macross7)
Re: jianxing
我初中的时候，过完年第一节体育课，老师让报数，
第十一个同学喊勾（J），这可是真事啊。
------ our (李寻欢~望斜阳)
有一次我们一起同友谊寝室喝酒,不小心把一个mm给灌醉了,该
mm正在伤心,因为她高中的男朋友同他分手了,当时只见该mm
醉眼朦胧得看着对面的一排GG(就是我们寝室的兄弟了) 只有
一个是瘦高的体型(她男朋友也是),该MM突然窜起,哭着喊着
就扑了过去,一边哭一边撕打,还特别有劲,把我们同学的胸堂
打得懂懂作响,嘴里还骂着负心郎的话,该同学被打得直翻白眼,
还不敢还手.:)
------ armor (铠甲)
我们寝室里面有一哥们,家里面托人带了10斤桔子,他不在,大家开始
偷吃.结果越偷来偷吃的人越多,最后十几个人竟然把桔子吃完了,
大家面面相觑,最后干脆一不做二不休,把整个袋子和便条都毁尸灭
迹了,该哥门过了一个礼拜才疑惑的问: 我妈给我带的桔子怎么还没
------ armor (铠甲)
Re: wwzluke
（以下为一个本科同学A讲的发生在他小学时的事，完全真实）
小学时，班上的同学在纸上写一些书名，然后将纸叠成飞机，
在教室里乱飞。不幸的是，一个纸飞机被班主任拾到，打开一
看，上面写着：“乳房的保健”。班主任大怒，开始调查纸飞机
的来源，并让同学们一个个对笔迹，看到底是谁写的。
调查的结果是：班主任认定是A 写的。但A 拒不承认，因为的确
不是他写的。放学后，A被留了下来，到了7点多钟，经过老师
一再威逼利诱，A扛不住了。
他对老师说：“老师，那张纸上的字真的不是我写的，我写的
是“性知识大全”。”
------ wwzluke (天马星)
我们的班主任也这么干过，吓出了好多恋人来自首。
居然有人单恋女同学也出来自首。
笑死我了。
呵呵，高中时班上男生都喜欢乱玩，基本什么都干，
我们班主任属于不太狠，但有点小小狡滑的那种，
他最喜欢把班上的女生和几个老实的男生单独留下，
让他们汇报一下班上的异动，
有一次他不知道得到什么消息来源，找我们一哥么谈话
T: 你最近都干了些什么呀？
S: 我什么都没作亚。。
S：真。。的。?
T: 那怎么据我了解，你不太安分亚，还不快说！
S: 我。。看武打小说。。
S：我看录像。。
T: 还有那？
S：打牌。。。
（那哥么颇是交代了一些罪行）
T：全说完了，真的没有了？
S：没有了。。
T: 再想想！
S: 真的没有了！
T：那晚自修打电子游戏的是怎么不说? 哼，本来我就以为你有这一
没想到还交代出那么多，回家！带家长！
S: ◎￥◎＃＃％＃
呵呵，BTW： 我这哥么现在清华读研：）?
------ colin (好心情)
看了一上午的笑话，好可爱啊。
记得一次高中语文课上我睡着了，因为我语文成绩好，
老师不忍心批评我，又不能不管，于是对着全班说，我门现在开始读
课文，然后，
他就在我旁边大声念起来，直到吵醒我......
------ yilin (越人歌)
3楼 (板凳)
级别：白金苹果 20:55:37
高中去军训的时候
是男生住一排平房
女生住一排
男女老师也分别和学生住
可我们年级男生多女生少
所以男生那边不够住
女生这里又住不满
而且刚刚到营地的时候
我和几个哥儿们去帮老师干活去了
回来的时候
男生宿舍已经备占满了
这时我们帮的那个女老师就说你们拿着行李
去女生那边住吧，还有一个单间空着
哇，当时和那几个哥儿们心里好高兴
兴高采烈的就扛着行李过去了
结果，到了那间宿舍门口
看见我们班主任，和年级组长（都是男的）
站在那里冲着我们淫笑
：“我们算过了，男生那里不够住
你们就搬到，男老师住的那一间吧，
我们住这里，呵呵，还给你们涨了级呢”
//faint啊faint
------ Seanjiang (绯村剑心)
我也讲一个吧
上高中的时候，尤其高三，常搞模考
有一回语文模考，有一道填空是写出诗词的下一句
那句话是这样的： 桃李不言,___________。
偶当时真不知道下一句是“下自成蹊”
凭自己的语感，觉得一定是“鸦雀无声”
于是就交了卷子
后来老师在课上专门拿出我的答案
让大家爽爽的笑了一吨
------ huanyue (很温暖)
Re: huanyue
呵呵，我们那时候也考过这一句，几乎没人答对。
还有一题是：奇文共欣赏，________。
结果很多人都答：好酒同品尝
------ ahyou (新年快乐)
Re: huanyue
以前也是有一次语文考试
“------，明月何时照我还。”
我忘记了上句，苦思了好久，把苏老的一句加了两个字填上去了
“把酒临风问青天。”
您还别说，蛮有气势，也蛮通顺的
------ brookguo (红色警报)
Re: brookguo
这种事情蛮多啊
有一次考试 “______________,外御其侮”
全班同学基本全是，“内。。。。”
老师很高兴的说 这道大家做的很好 都没空着
------ mback (阿飞::望断天涯路)
偶高中有次也做这种题，“清水出芙蓉，_________”
一时想不起，就填了个古龙小说的书名“碧血洗银枪”
我们班最搞笑的是有同学填了“乱世出英雄”
------ maradona (我快乐，因为我简单！)
Re: brookguo
95年，语文高考
有一道古文对句
言必行,__________
我不知是“行必果”，但又不想留下Blank
就乱答一气“否则不是丈夫也！”
------ fungee (fun)
Re: funcat
什么呀，王安石的
春风又绿江南岸，明月何时照我还
faint,不是苏老，是李白的。:p
我们高中一次语文测验：
“不畏浮云遮望眼，________________。”
一哥们填：飞来峰上有晴天。
大家都觉得颇有道理，似乎还有人抄上卷子了。
当然，结果很惨。这兄弟由于太有创意，被老师点名揶揄了。
正确答案似乎是：只缘身在最高层。
*该弟兄如今就读于本校建筑系，呵呵。
------ farnow (逝者如斯~何处是归程)
Re: apathy
我觉得最经典的还是
“没来的请举手”
------ lavender (尽志无悔)
Re: lavender
对了，还有，高中的时候电视广播开会
老师总是在电视里面说：“没有打开电视的班级，赶紧把电视打开”
------ lavender (尽志无悔)
Re: lavender
不是又是四中吧？
------ fidodido (盈盈)
我们高中的女生篮球比赛也是4：2，可惜场上还未打完，场下男生就
打起来了。
我们还全班公开骂了对方的体育老师，好像是他吹黑哨。
------ lllm (pengpeng)
中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得
偏有人学的不好，上课还喜睡觉
老师吧他叫起来，问：xxx硫化氢什么味儿？
老师：说啊，硫化氢什么味儿？
xxx：栏苹果味儿？……（声音越来越小）
老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？
xxx：老师你别逗了……
后来这节课就差点没上下去
------ egg (鸡蛋)
Re: stupiddoctor
高中语文老师总是把人名弄混。
毕业后校庆我们回学校看老师，他竟然把我们的名字都准确无误的一
当时我们感动不已，老师终于把我们都记住了。
随后，他说：“很好，很好，94届的。”
逛荡！我们是96届的！
------ ease2000 (小驴☆尘缘)
中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，
昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一声：beauty
呵呵，班里睡觉的全醒了
------ advertising (素)
Re: advertising
呵呵，高一的英语老师长得象老外，非常自命不凡。
他的名字叫大学，呵呵，很象一微型小说中的人物。
有一天他上课读课文的时候说：.....(英文）in 一九八五（中文）
呵呵，估计觉得用中文说数字比较省事
------ ahyou (新年快乐)
我们上高中的时候，年级里有一个又高又壮的家伙，力气特大，
我们三个人和他掰腕子还是不行，一次我们9个力气比较大的男生
把他按到宿舍的床扒了他的裤子，每个人在上面用圆珠笔签了一个
***到此一游，后来大家一起喊123放了他，我们疯狂的跑，最后
有5个兄弟被他逮到，一一在屁股上签了9个***（他的名字）
到此一游，那天晚上，我们水房戒严，（我们是男女混住楼）
6个男生一起洗屁股，靠~~~~~
------ Jona (行空*灵幻灭*)
呵呵，记得初三的时候刚学化学，
化学老师拿着一瓶酒精问大家，
这种是什么气味亚？
众说纷纭：
化学老师一一摇头，看大家都没辙了，
他笑眯眯的说：“香味亚”
还深深的吸了口气，
作无限陶醉状。。
------ smts (土匪※纸老虎)
记得我们大一军训第一天的时候，教官正在告诉我们，“训练中任何
事情都要打报告”
否则不准乱动。正说着，一哥们突然蹲了下去。
教官大怒：“干什么？！打报告了吗！站起来！”
哥们站了起来。
“打报告！”
“报告。”
“没听见！”
“报告！！”
“什么事？”
“我皮带断了……”
%^##$&^%(&^)&*(^)(*^&*
------ aning (★欢唱★)
Re: apollonia
刚上高中的时候，
我们班有个哥们特别活跃，和每个人都挺热乎的，
那天下课，他看见有个哥们在阳台的栏杆上趴着，
于是凑热乎，过去搂住人家脖子，把臭脸贴到人家脸上，
亲昵的说“咱们一起上厕所吧”，
仔细一看，一个女的。
------ WoNan (难、难、难！！！)
Re: paperbaby
呵呵，三点水那个是经典笑话了。
前两天听了一个
问：什么老鼠有两只脚？
答：不知道。
问：是米老鼠，苯。那么，什么鸭有两只脚？
答：唐老鸭。
呵呵，很难不上当。
------ ahyou (新年快乐)
Re: ease2000
大二时一场年级足球比赛，正在进行中……
裁判忽然傻掉了？？？
球场上出现了两个足球……
有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔……
估计守门员也快傻了……
------ alxhz (茫)
Re: paperbaby
男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，
否则。。。
到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了
男生女生们的脸那叫红的
------ paperbaby (纸上谈兵)
Re: paperbaby
呵呵，记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，
那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：
以后上学时间不得接客！ 呵呵
------ smts (土匪※纸老虎)
又想起两个
考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第
二个人又等了一步，
还有一个答案是b/q，第一个抄成 6/q，下面是 6/9，最后一位还给
化简了，成了2/3 !
------ FFTinBBS (waiting...........)
Re: FFTinBBS
本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花，抄的人把“不定矩
阵”写成了“不一
定矩阵”。
作业发回来，老师居然用红笔把“一”给圈掉了。
------ wzb (倦飞鸟)
大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,
考完他对我说我做错了许多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,
他把偏微分符号都约掉了.FAINT,
------ door (一天到晚游泳的鱼)
本科的时候上化工原理课
大家都抄成一堆
那个助教巨牛,每次都能把抄作业的人抓出来
有个同学有一次作业上居然批的是:
\"不要东抄一道,西抄一道!\"
------ ghb (Never is a long time)
我们高中组织过一次女子篮球赛
有一女仔,在己方后厂抢到栏板球
起身就往自己栏里投
未果,又抢栏板,又投
仍未果,又抢栏板,又投
中的~~~~~~~~~~~!!!!!!!!!!!!!!!!!
此时全场另外9各队员+2个裁判+场外所有观众
全笑翻在地
最后比分4:2
------ hybb (**$学习老大骑熊猫$**)
Re: iamseaver
我们班主任的一些名言：
当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们
班的女生实在是不怎么样，我们在班主任上课的时候，
男生就向英镑建议，去其他班借几名女生，当时我们班
的女生都很不好意思，全都埋着头，班主任说了一句：
“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！”直到
现在，我们班女生对英镑还是恨之入骨。
------ iamseaver (seaver)
hehe,高中的时候我们学校在吃饭的时候会给我们放新闻听，比如什
世界大事，什么的。有一个男生跟一个女生同桌，一起在吃饭，然后
就听到广播里面放到：
欧洲某个国家的某个妇女一胎生了7个小宝宝，然后哪个男生就很得
意的看着那个女生问她
说：“看看人家，你行吗？”
结果那个女生好就都不理他了，结果，那个男生据说道了无数次谦
------ bigfacecat (大耳鼠终结者~为G消的人憔悴)
我们高中一女生，娃娃脸，长的非常可爱。
高一时，出游，见气球床，即小朋友在一堆球上蹦来蹦去，
十分有趣，无奈，要求12岁以下。
便怂恿该女生去玩，被售票的拦住说：“你都初一了吧？还玩”
高三时，又出游，见另一儿童游戏，再次怂恿之
被售票拦住说：“你都初三了吧？这儿不是你玩的”
我们哈哈大笑。
------ Lyman (不再徘徊。。。。)
Re: iamseaver
“有什么题不会做晚上可以到我家里来问我，女生一个人千
万不要来，
太晚了，不安全”
------ iamseaver (seaver)
Re: iamseaver
上自习的时候，教室里很安静，英镑在上面改作业
下面一个同学放了一个屁，英镑把头抬起来：
“谁要是在说话就滚出去”
------ iamseaver (seaver)
高中上历史课，老师经常要检查笔记。而我从来是不记笔记的。
这一天，老太太又开始查了，刚好查到我这组。我情急之下把
旁边一女生的笔记本抓了过来。
轮到我了，老太太那起我手里的本端详起来。我的心那叫一个跳
啊。终于，老太太露出了满意的笑容，说道：
“笔记记的粉好嘛，你叫什么名字？”说着看了看本皮上的人名。
我大分特--那本上当然不是偶的名字，而是那女生的名字，
她叫李明，恩恩，一个男女皆适的名字。
“大家看看，李明同学的笔记非常好。”
老太太把我当李明了，我当时也就将计就计，默认了。
谁知更分特的事情来了。
这课上着上着，老太太突然提了个问题，并点名叫 李 明 同学
我查点晕倒了。。。可是不能露馅啊，我抢在真李明之前站了起
来，结果全班同学无不掩面而笑。。。
总算硬着头皮答完问题，熬完史上最难熬的历史课。正待歇口气，
忽报：历史老太太有请~~~
我一听完了，一定是事情败露了。。。结果挨了历史老太太的
严厉批评。后来得知是我们那正直的历史课代表把我给告了。
唉，可怜我扮了那么长时间的李明。
------ Kurtw (龙王·Es reiten die Toten so schnell)
我们高中的英语老师比较喜欢捉弄人，上课提问老找没有准备或者可
能有精彩回答的人。
有一节课是在体育课以后，我的同桌一直就趴着呼呼大睡。老师开始
讲解一张英语试卷，
讲了半天以后开始不怀好意地提问：“xx,这个问题怎么回答？”
我捅了同桌一下，他立马站了起来，这家伙反应很快，很沉着地回答
：“老师，这道题
应该选c。”
全班开始哄堂大笑，老师笑得尤其厉害，看样子很为自己得意。其实
他正在讲解的是一道
------ noclever (大愚)
Re: brontosaur
上课时流行的另一个游戏是用拇指和食指转笔，通常转两下之后笔就
啪的掉在桌上
有阵子，偶们课堂上啪啪不止，呵呵
------ advertising (素)
Re: advertising
HEHE,欧们那里已经登峰造极,又速度大赛,有花样大赛,呵呵,欧一个
哥们,每分钟200转
------ freshcool (dragoon在前进)
Re: advertising
我们那流行各种转法，一上课就各显神通。
班主任说上课看到下面40几个人人手一个小“ 菪?啊保 遂禁止我们
上课转笔。
可惜，屡禁不止。呵呵！
------ ease2000 (小驴☆尘缘)
Re: ease2000
后来俺们班主任把全班的都叫到办公室，说转够班小时不掉下来才让
吃饭，呵呵
从此该游戏酒没人玩了
------ nimph (?可畘曾经有个富婆摆在我的面前...)
Re: icemeir
大一的时候，要跑3000米，偶想反正班里有3个大胖子呢，无论如何
偶也不可能最后一名，
于是一路悠载悠载的小跑下去，待到7圈的时候，看者要冲刺，突然
斜里冲出一个肥硕的
身影，直扑地线而去，我追了半天也没追上，呵呵，下来一问，原来
这位老兄一直在那等
着我：我如果比别人跑的快了，老师肯定回怀疑我，估计比你快了没
事情，偶当场晕到
------ rain1 (1号雨*紫色风铃)
Re: preposition
呵呵，原来我们学校中午吃饭要三个年级分批吃，到点才能出来，有
值周的同学
看着楼门口，有一次还没到我们年级吃，有一个女生出来了，值周生
说：还没到点那。
那个女生理直气壮的说：我去厕所！声音巨大。我听那个值周生嘟囔
一句：“还挺美！”
------ fidodido (盈盈)
我记得，上高中的时候，有位女生，是我们班性子最慢的，你急
她是死不急。一次上课，我的笔没有水了，她座在我的前面。于是，
“喂！。。。”
“喂喂喂。。。。。”
还是没有动静
“你在干吗阿！？借只笔行吗？”
“你别急嘛，让我吧这行字写完好吗？”
OK，我等。2分钟过去了
“完了吗？快点行吗？”
“等一下，还剩下一个字”
“真是服了你了！快点！“
过了一会儿，你看她缓缓的转过身来，细细的声音说“干吗？
都快被气死了“借只笔！！！”我几乎是喊出来的。
“干吗那么凶嘛”她转过身，找了半天又慢慢转回来，仍然是
细细的声音说“没有～！！”
我当即昏倒在地！
------ wanglei (N^N*6xVN)
某日,我和1370聊天,听他讲,他高中时候有个同学被记了一个处分,
原因是,人家离家出走,他借给人家50块钱
------ icemeir (ice)
逝去的光阴里，那些不能承受之最···
BBS 水木清华站 (Mon Mar 5 17:21:52 2001)
我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。
有一次，在录像馆里，，他突然发?
坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过
多久，这哥们期中考试试作?
恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一
下。”，当时我们这哥哥们?
我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告
诉我们。过了半个小时时，?
哥们哭丧着脸回来了：“，一到办公室就跟我说‘上次看黄色
录像，我已经放过你了了；?
次作弊无论如何也要处理了。’”
------ iamseaver (seaver)
高中时,地理老师很凶的一个女人.
有一天,有一同学上可是没带一个地理作业集.老女人发现后,要
求他离开教室.
我那个同学认为他尽管没带,但应该有权力留在教室里听课,和老
师就这一点争了起来.
讨论了十几分钟,双方都不肯让步.
后来地理老师说了一句:你不离开我就不会讲课.这样就耽误了全
班同学的时间.你应该
意识到你现在是在一个集体之中....
我的同学当即反驳:所以我要和集体在一起.
全班同学都为他这番话鼓掌.
------ twols (鲁鲁)
我妈说她中学的一个生物老师是个矮矮的慈祥的老太太。
一次点一男生上去板书。那男生个高，故意写得高高的，还故意写错
后来老师笑眯眯地点了个小个男生上去改?
Re: vasual
还好我们是在清华军训的
所以闲来无事可以在宿舍里打打拱猪
一天晚上室友4次被拱成了猪
于是跑了4趟连长的住处
报告连长！我是猪！
------ AES (飞鸟)
高中考物理的时候，大家答卷，万籁俱寂。
这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声：“喂，一千克是多
少克呀？”
全班顷刻笑翻。
------ funcat (因为我们是一家人)
Re: funcat
高中的时候上晚自习，有些本市的同学走读，所以回去的时候就很
晚了。有一天早上一个mm来跟我们讲她昨晚的经历，
“昨晚吓死我了，有个人一直在后面追我，我吓得头也不敢回，
拼命蹬车，我到家都没甩掉，吓死了。。。”
过了一会一个gg来了又跟我们讲他昨晚的经历，
“咱们班的xxx（就是上面的美眉）骑车可真快啊，昨晚回去看见她
前面想跟她一起走，本想蹬两下就追上了，
结果一直到她到家我都没追上。。。”
------ wwhhyy (王小佛)
我上初中时，刚开始学物理，那时物理老师对我印象特别不好，他总
认为我上课
特别爱讲话，老罚我站，
那一次期中考试我考了满分，事后有一次上物理课的时候，我刚回答
完一个问题，
正得意洋洋地坐下，就听老师说：“meteo，你也把这个问题回答一
顿时全班绝倒。我也ft了
------ meteo (剑胆琴心~取offer喽)
Re: yifang
上初中时，我们隔壁班的政治老师是一个老的
都胡涂的女老师。她有句比较经典的话：
同学们，这倒题选B，下一道还是A
------ lilywsl (苏苏★又长大一岁啦)
Re: lilywsl
偶们高中一个老师一句名言
那位残疾人，真是身残志不坚（挺顺口的）
------ wepon (好东东~长啸激清风)
Re: vasual
我们高中的时候
把男厕所和女厕所打通了
一哥们从小洞里往过看
对面有人也在看
良久，认出来是教导主任
后来我们自己把洞堵上了:PP
Re: Hakuda
上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，
于是叫了一男一女两个同学来读。
男：What time is it now?
女：It’s nine.
男：Let’s go to bed.
女：We go to bed at nine.
全班绝倒。
------ Hakuda (大树底下好乘凉)
Re: advertising
哈哈，看了那么多，偶业来一段
高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到
一个女生在转笔，说道：别转了，弄的我还时刻担心笔会掉
下来，你说我怎么集中精力讲课？
//众哗然，该女BLUSH
------ betterfly (白桦林◎为理想而奋斗)
Re: iamseaver
呵呵，我高中时一哥么上化学课看废都被逮，
遂被请至门外接受思想教育，
教务处主任恰好路过，
对那哥么动之以情，晓之以理后，
临走问了一句：
“是不是填空版亚，?
搞得我那哥么 ￥％◎＃￥◎?
------ smts (土匪※纸老虎)
Re: hottest
大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面
报幕，下一首
“哭沙”教官嘟囔“哭啥”?过一会又报幕“同一首歌”教官又不解
“还唱一遍？”
------ xixihaha (盈盈)
Re: dreamday
小学的时候
老师问我们是什么颜色的？
大家高兴的回答：红的
然后老师又问：它是什么染成的呢？
有人回答：蜡笔
高级一点的回答：水彩笔
可是老师都说不对
原来是烈士的鲜血染成的
呵呵想起来那时候真的很 字绍
------ dreamday (白日梦)
Re: dreamday
最难理解的还有：红领巾是的一脚。。。
到底是还是党旗还是队旗我也记不清了。
------ funcat (因为我们是一家人)
4楼 (地板)
级别：白金苹果 20:56:40
级别：白金苹果 20:59:21
　　我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我 一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 ----
　　我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们 知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去。。。 ?“报告老师，现在刮的是上下风！” ?。。。。。
-。 那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。 老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手——王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
　　王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。
　　我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄。。。。
　　“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”
　　我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我 也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
　　“李老师！” ?　　“李老师！”
　　是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
　　“是他！” ?　　“是他！”
　　唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
　　一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
　　我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
级别：白金苹果 20:59:56
我太帅了，大家给个活下去的理由啊
我出生在一个普通家庭,父母健康,有爷爷**,还有几个姑姑叔叔.
据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字:帅
爸爸见到我后,声嘶力竭的哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子,几次携菜刀冲到我母亲床前,挥舞着说要把我斩成肉泥,母亲以死相护,我才得以存活.
爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老人家老泪纵横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷.
后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生揭开被子只看了一眼就哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你儿子,谁的也不是,人类生不出这么帅的孩子.....
一个实习的小护士走过,看见了强保重的我,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来,并把盘好的头发一下子散开,对着我喃喃道:长发为君留,此生若不嫁你,长发不减,清灯古佛,自梳闺中.......　　
母亲赶紧往外走,一路小跑,不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太,老太太拉住母亲,慈祥的说:孩子,急什么阿,有啥想不开的阿?别颠着孩子阿....
母亲别他缠的心烦,一把拉开被子,那老太太一看见我,立刻跟上了神经病得似的,眼泪哗哗的,一屁股蹲倒在地,摇头狂叫:我早生了50年啊!!!!!!!!!!
母亲闪.....　　
我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩子老师加院长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜,阿姨们狂殴小朋友,不为别的, 就因为他们和我生在一个年段,军警出动,才算平息了暴乱.
我家门口常年有人钓鱼,而且绝不空手而归,最有意思的是,我们家离海还有一百公里,他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼,并且在草垛后边发现了海龟蛋,后来经调查,原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣,而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质,十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋,经年累月,那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩,到我十五岁的时候, 海滩上一片繁荣景象,到我十八岁的时候,这片海滩发展的十分迅速,于是被人称为:夏威
有一次我实在闷得慌,晚上偷偷跑出家门,我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔,谁知道我出门后,除了一片惊声尖叫,没有追来的,我小心翼翼的回头一看,原来他们全部晕倒在海滩上...
美国国防部正式向海牙国际法庭起诉我,说我破坏第一家庭的家庭幸福,原来总统夫人老辣见到我六岁时候被偷拍的照片后,竟然跟小布什提出离婚,创造了美国国家历史上第一宗在任总统离婚案,海牙国际法庭受理后,给我下达了传票,我接到传票后,表示愿意出庭,因为这种生活实在难以忍受,不过传票没有回到法庭,因为上面我有签名,所以半路上被邮递员..... 后来邮递员被判122年有期徒刑.　　
中央电视台焦点访谈节目组来采访我,抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次,负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文.
播出的时候,因为电视台对我的面部进行了马赛克处理,第二天就被人砸了,标语贴的到处都是,甚至贴到了毛主席的画像上,美国CNN电视台称,这是中国第二次现象,小布什趁机访华,在广场发表了演说,题目为;我的一张大字报!演讲是在美国T2特 工5000多人的保护下进行,不过顾此失彼,空军一号被袭,砸了个希吧烂.....联合国拨专款为我建造了一座藏身之处,位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端,消息极度封锁,世界上除了我家人和秘书长安南,谁也不知道我在哪里.
我享受了的清静,真正的清静,蓝天距离我无比接近,上帝简直就是触手可及,我清静了, 但也是极度的烦闷,我站在巅峰大声呼喊:我不帅!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
突然,天上传来一个安魂幽弥的声音:不,你撒谎......
上帝,您就不能骗骗我.......
我愤怒,极度愤怒!!!质问上帝,你为什么让我这么帅!!!!
上帝那安魂的声音又传来:你说什么?
我全身瘫软,泣声道:我为什么这么帅.......
上帝沉默了......过了一会,上帝才开口:你谦虚......
那一霎那,我想从顶峰跳下去........
忽然山下有一队人马冲上山来,后来才知道,安南被绑架,为首的匪徒的母亲的姥姥曾经在中国清朝时期在慈喜身边当宫女,老爷是刑部尚书,家传宝,就是满清十大酷刑,安南果然是条可歌可泣的汉子,一直用到第九刑,才说出我的藏身之所....
我发狂了!!!　
我站在一块石头上,面对万丈悬崖,歇斯底里:你们敢上来!!!我就跳下去!!!!!
人群站住不动了,惊人的寂静....
人群开始骚动,有许多人如同着魔一般,从悬崖边跳了下去,越来越多!最后只剩下几个晕
倒的还留在山上,剩下的,全部跳下山崖,我往下一看,他们用身体给我铺成了一张软垫,怕我失足落下....
我孤立无援...我被女派重点保护在以前的美国五角大楼,女人以见我一面为荣,自从上一次珠峰事件以后,科学家发现人类的潜能原来如此强大,因为那次珠峰事件中,有百分之十的人身患绝症,百分之十的残疾人,还有百分之十的弱智.....
许多癌症患者(女)为了见我一面,已经苦苦支撑了十几年,还成了抗癌明星,有的残疾人(女)自从见到我,便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅,有几个还连破了几次世界百米纪录.
无奈之下,第三次爆发,男性为了维护自己的尊严,动用了....
爆炸过后,全世界只有我一个人存活,因为我被保护在防核区,我走出来的时候,大地一片荒芜,处处是战争过后的荒凉和废墟....　
突然,我发现地上还有生物!!!!
那是一只蟑螂!!!蟑螂的生命力之强,出乎所有人的意料,我捧起这只蟑螂,老泪纵横,那只蟑螂全身发抖,我放眼望去,原来在我脚下,是一片蟑螂!!!全是母的!!!
而另外的海岸线上,所有的公蟑螂虎视眈眈!!!
谁也不会料到,地球的第四次,竟然发生在蟑螂之间.....
后记:我死后我千万年,后人类诞生,他们将我的骸骨还原,葬在北极,在我的墓碑上空,终年漂浮着一片云彩,变幻来变幻去,只有一个字:帅.....
党需要我帅，我能不帅吗？
山无棱，天地合，才敢不英俊。
帅得惊动党中中央，连毛主席都表扬我帅。
有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：“你帅吗？”我说：“我不帅。”回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。
第二次我走到街上，又一群美女把我拦住，问我：“你帅吗？”我记住上次教训，点了点头，说：“我帅。”她们又一起来打我，边打边骂我太不谦虚。
第三次我走到街上，又一群美女围住我，问我：“你帅吗？”回想起前两次我的“下场”，我没回应，一扭身，刚想走，孰料她们将手里拎着的手提包一起疯狂地抡向我，其中扁我扁得最卖力的那个女生还破口大骂道“靠，你小子帅得都拽成这样啦？”
每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是---我在世界上保持最帅的记录。
长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。
帅是天意，酷是人为。
一天，明星们约我出去玩，猛然间，树林里窜出一只老虎来，老虎不追别人，就追刘德华，追着追着，刘德华不见了，老虎一回头，看见既帅又酷的我，于是老虎上前一下子按倒我，大笑道：“小样儿，别以为你变得更帅我就不认识你了？”
李玟追我追了三条街，谢停疯昨天看见我后，立即宣布要在9月份退出演艺圈。！不为别的，就是因为我长得实在是太帅了......
帅得想毁容，帅得再不敢上街......
过年有个人送我一幅对联：
上联：看背影迷煞千军万马
下联：转过头女生爱得跳楼
横批：帅呀帅啊
一个见过我的女孩儿曾对我说：“如果世界只剩下十分钟的话，我会和你一同回忆你帅时的样子；如果世界只剩下三分钟的话，你要再摆一下你最最最帅的造型给我看；如果世界只剩下一分钟的话，我会对你对你说60次---你真帅。”
还有一个女孩儿每天早晨都站在教室门口，痴痴地望着我，呆呆状喃道：“世间本无沙漠，只是我每看到一次你帅的样子，天上便会落下一粒沙，从此便有了撒哈拉。”天天都是这句。一天我实在烦，自讨没趣地问了一句：“那其它沙漠是怎么来的呢？”“哦，那是因为认为你长得帅的女孩儿实在是太多了......”
如果帅是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果酷是一种错，那我已经一错再错；如果聪明也要受刑罚，那我岂不是要遭千刀万剐？
因为太帅，我曾想自杀，但是所有的女孩子都哀求我道：“你长得的确帅气，活着是你的勇气，帅并非是你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界有你是多么的美丽。”
唯心主义说：“我说你帅，你就是帅。”唯物主义说：“因为你帅，所以我说你帅。”总而言之一句话---我 *** 就是帅。
一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着，所以，至今我还为自己的帅坚强的活着。
帅得拖网速。
我岂是一个帅字形容了得。我乃：英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第一、寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、玉面郎君、仁者无敌、勇者无惧、金刚不坏、英明神武、侠义非凡、义薄云天、古往今来、无与伦比、谦虚好学、不耻下问、聪明伶俐、活泼可爱、待友热情、对敌冷酷、阴险狡诈、无所不为、心狠手辣、无恶不作，对友赴汤蹈火、再所不辞、两肋插刀、枪林弹雨、勇往直前、慷慨大方、头脑精明、仙福永享、寿与天齐、百折不饶、百打不死、侠中豪杰、人中龙凤、有情有义、有胆有色、举世无双、既酷又帅、人之表率、诚实可信、谈吐大方、风度翩翩、气势凌人、气质高贵、单身贵族、貌赛潘安、智胜孔明、勇比子龙、义超关羽、巧越鲁班、至尊至圣、至高无上、华丽绚烂、英勇无比、道德榜样、千杯不醉、坐怀不乱、知识渊博、才高八斗、傲视众生、世外高人、光明磊落、公正无私、震古烁今，第一大英雄大豪杰大侠客大宗师，急如风、静如林、掠如火、不动如山，号称一朵梨花压海棠，人送 绰号上天下地无所不能玉面小飞龙，英俊与智慧的化身，侠义与仁义的糅合，前辈高人巨侠是也。
在对的时间遇见最帅的人，是一种幸福；在错的时间遇见最帅的人，是一场伤悲。
帅不仅仅是男人的痛苦，也是女人的痛苦......我孤老终身......因为......所有的MM都自认为配不上我......
帅人从不说自己帅，帅人要抓紧时间作帅的样子。
一天早晨等车，不可否认，那天我等车的姿势是有些帅，但是......正在这时，一位漂亮的小姐“勇敢“地跑过来，对我说：“帅、帅、帅哥......可以......借我......五元钱吗？”“你要做啥？”我还没用到我220伏带电的眼神瞟她呢，却已看见她躺在地上，口吐白沫，喃喃道“我要打电话给我妈......说我今天看到了一个......一个绝世大帅哥......”遂抽搐中。3分钟后，110、119、120将现场封锁。
最后，法院宣布裁决结果：“长得帅不是你的错，但是你的帅样迷死人了就是你的不对了。”啊......因为帅，我就被判了20年。太没有天理了，555......
有一次晚上10点多，家里突然闯进来一群老外，都穿着黑西装，戴着黑墨镜，手里一水儿的 B43，我开始以为是杀手呢，要杀我灭口。可是后来，为首的一个老外忽然带头跪下，一指窗外停着的两辆集装箱卡车，十分痛苦地说道：“哥们，卡车里全都是美元，求求你都拿去整容吧，因为你和汤姆．克鲁斯长得一模一样，让他以后怎么混啊。”
连我考试的题都出成这样了：
题：作个最帅的样子出来
答：不用作了，现在已经是了
题：作个最丑的样子出来
答：也不用作，再怎么作也不会丑的
党需要我帅，我不能不帅。赶美超英的任务十分艰巨，我要为祖国的四化建设，为老区的开发和进步贡献自己的容貌。
级别：白金苹果 21:01:07
我出生了两次
第一次,一个医生从娘胎里把我拽出来,突然晕倒,一个护士闭上眼摸索着,把我塞了回去...
第二次我出生以后,医院所有的人都躲在太平间哭泣,院长自己抽自己的嘴巴子,怪自己有眼无珠,不该贪财接了我这个生意.....
母爱是伟大的,她不嫌弃我,把我养大成人,不过他在我脸上贴了一张骷髅照片,以
减轻心理压力.面具伴随我到十岁.
十一岁那年,我上三年级,全班同学都是好奇心最重的时候,都拼命的想看看面具后的我到底什么样子,有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具,从此后,李大胆同学患上一种怪病,不会说话,目光呆滞,一天到晚什么也不干,对着一个人的头骨打死不眨眼,一闭上眼,就流泪不止....
校长上报了教育局,教育局派人来了,因为全校的同学都转学了,校长每天早上只能吃半碗稀饭,老师的工资已经两月没着落....
教育局的人见到我后,局长立刻辞职下海不干了,连锁反应,全国的教育机构崩溃瘫痪.....
我走在街上,路边的人全在狂吐不止,一群猪从后边冲到我这里,忙不迭的给我戴红花,发奖杯,还给了我一个证书,上写:猪的救星
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹,说他的一脸麻子太恶心了,绝对要离!!!正巧我走到他们窗前,刘麻子老婆一见我,不说话了,拿出钱,到保险公司给刘麻子的麻子保了险,一个麻子一万....
又惊动了联合国(?为什么要说又呢),安南无计可施,要求强迫我整容,可是没有成
功,所有的整容医生见到我以后全部大哭不止,将近半数的医生进了精神病院,症状全部一样,什么也不会说,只有一句:丑.....极品丑....
阿拉法特派专机来接我,要求我站在总统府门口,以抵抗以军的包围,我去站了一分钟,以军全军撤退,沙龙被迫辞职,巴勒斯坦举国欢腾,但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候,巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了....
一个作家找我,声泪俱下:我长这么大,最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖,可是现在的高手太厉害了...我有个绝招,只要我能在你面前写一部书,我一定能得奖!!!
我不信,于是他跟我待了一星期,写出一部长达五百万字的小说,结果,
连诺贝尔医学奖也被他拿了.....
诺贝尔总部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文学奖,结果,全部的
作家都改行买猪肉了,诺贝尔文学奖从此消失....
国家足协特招我进队,想借此真正冲出亚洲,在世界杯上,中国队一球未失,每一场
都是一个比分12:0,一人一个球,踢完了就在草坪上开野餐会,我一个人在球门前BBQ,对方球员包括守门员全部吐晕在地,裁判吐得连红牌都讨不出来了.
当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练,先看我的照片,然后看着我照片吃饭,然后再踢球....
大力神杯从此永久的留在了中国,国外媒体评论我是魔鬼化身.
世界撒谎大赛开赛,各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃,我走上台,只说了三个字就的了冠军,并且永久保留冠军头衔,我说:我不丑.....
我在夜里哭泣,对着月亮,轻声的问:我,好看吗?月亮上轻轻落下一个白色物体,我
捡起来一看,是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔.....
我对着天空呼叫:神阿,我最丑马?????
天空顿时滔滔大雨,落在我的身上,我摸了一把,竟然全是呕吐物......
我远离尘世,来到古老的城堡,我问魔镜:魔镜魔镜,这个世界上谁最丑,魔镜流着
泪,自杀破裂.....
天不容我,又为何生我?????
我怀恨在心,郁郁而终,谁知道,阎王爷下了特赦令,放我回人间.....
于是我在人间游荡,闲来无事,上网玩,我想聊天,于是我申请QQ号码,谁知
道.......系统提示:由于您面目可憎(请原谅,我文学水平不高,只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您....
不知道,我这片东西,能不能发出去.....
系统提示:由于作者相貌问题,本贴发表后5分钟内将删除,网易公司将二度关闭社
区(广社就是因为作者的文章而关闭),上社工作人员请注意,一旦发现此人文章,丁磊将决定关闭网易公司,宣布破产!
级别：白金苹果 21:02:25
妹:\"哥,你比咱爸 强多了~\"
兄:\"是吗?妈也这么说\"
级别：白金苹果 21:03:10
据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。
小白很像他哥哥,知道爲什麽嗎?
因爲：真像大白
2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
7、伸四个指头，
弯曲四个指头，
WONDERFUL~！
8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去１
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:\"好累啊,我觉得我整个人都软下来了\"
10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了
11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。
12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
13、什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。
14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)
15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？
18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么?
20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......
23、从前,有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。
有一天，他就被端走了!
24、從前從前有一隻鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後......
以為下雪,就冷死了...
25、小明:你有沒有看過乌龟搖頭?
康康搖頭)沒有
小明:那你有沒有听过笨蛋說有
,白痴說沒有,智障不說
話的故事???
康康:.............
26、一位記者要去北極訪問100隻企鵝.
他就問第一隻企鵝他平時的興趣是什麼?第一隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.
記者疑惑的問說什麼是打咚咚啊?那隻企鵝沒說什麼就走了.那位記者想說好吧不講就不講.他又訪問第二隻企鵝牠平時的興趣是什麼?第二隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.怎麼又是打咚咚?記者在心理嘀咕著.接二連三的從訪問第一隻企鵝到第99隻企鵝牠們平時的興 趣都是\'\'吃飯.睡覺.打咚咚.
直到第100隻企鵝.
記者問他說你平時的興趣是什麼?
第100隻企鵝:吃飯.睡覺.
記者覺得很奇怪,便問牠說:你怎麼不打咚咚呢?
第100隻企鵝:\'\'因為我就是咚咚阿\'\'
27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？
key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555^^
28、草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
级别：禁止发言 22:39:12
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